幼儿园为什么不放寒暑假。
学校与家庭分工合作，一个教育孩子日常生活习惯，一个教育孩子做人做事！教师与家长在教育中，应不断改正自己的错误观念，以正确的教育方法，让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？下面是小编帮大家编辑的《孩子，你有那么多“为什么”，真的让我很困惑》，但愿对您的学习工作带来帮助。
家长们会发现，孩子自3岁起，会变得特别爱问为什么，“为什么鱼在水里游”，“石头是从哪里来的”，“为什么我的牙齿不能像爷爷的一样拿出来”，“为什么楼房有那么高”，孩子们的奇思妙想往往会让家长很困惑：到底该怎么回答，回答多了怕孩子听不懂，回答少了又怕误导孩子，何况还有许多问题家长也不知道为什么，根本回答不出来！
其实，爱问为什么表明孩子开始关注自我之外的事物，是孩子成长的表现，特别是三岁的孩子，他们开始不拘泥于简单的个人生存问题，对周围的世界感兴趣了，这个世界对于孩子像是一片未探索的地图，他开始想要了解熟悉区域之外的样貌，也想要了解父母、自己之外的其他生物。孩子对父母提问时，正确的处置方法会使孩子善于思考，勤于思考，主动思考，而处理不当则可能会让孩子羞于提问，归于内向。
孩子的提问一定要回答
不论答案的质量如何，孩子在提问时得到反馈，对他们而言都是激励，以后再提问时，孩子会减少顾及，更积极主动。孩子成长需要的是不断的提问和寻找答案，家长的激励会让孩子更快更好地成长，粗暴地打断和批评是最不可取的。
如何回答才恰当
知无不言、言无不尽往往是家长的自然习惯，看似是对孩子的支持和鼓励，其实不利于孩子的思维成长。
可以把家长和老师类比一下。课堂上，老师听到最多的问题就是“这道题怎么做？”，有经验的老师都知道，孩子问什么，老师答什么对孩子帮助极少，因为孩子没有主动思考，也没有自己探索。所以老师们课上的首要任务是引导，最好的教学是启发式教学。
所以，当孩子问为什么时，父母的最好回答是：“孩子你很棒，这个问题都想到了，能不能先说说你的看法呢？”先对孩子提问题的行为做出肯定和鼓励，再询问孩子的想法，引导孩子自己思考。接下来可以引导孩子查阅书籍（培养阅读能力），与其他小伙伴或父母讨论（培养沟通能力和信息处理能力），最后可以在父母的帮助下得到明确的答案。
什么样的问题值得回答
考虑到孩子的知识结构和眼界，并不是所有的问题都值得家长认真对待，下面几种这几种家长要重视：
1.生活常识（有助于孩子养成良好生活习惯）：为什么要等红绿灯？为什么饭前要洗手？
2.情感类问题（培养孩子情商）：为什么妈妈哭了？为什么冬冬不和我说话，因为他生气了吗？
3.科学知识（培养孩子对科学的兴趣）：为什么月亮会变化？
4.个人问题（给孩子积极向上的回答，有助于孩子认识自我，自尊自爱）：为什么我不高？为什么我没有好看的衣服？
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为什么你懂那么多却依然带不好孩子？
为什么道理你都懂却依然带不好孩子？
1.你懂的是术，不是道
你知道怎么催孩子快去睡觉；知道孩子哭的时候，赶紧抱起来；你知道孩子想吃零食，不想给的时候可以和孩子约定下次再吃......
这些你都懂，都是在育儿文章里看到的，记下来，遇到这种状况的时候，就拿出来用一用。
你不知道这一切背后隐藏的，都是对孩子的爱和尊重。
其实你也知道，应该爱孩子，尊重孩子，那些文章里都讲了，你也读了，但内心焦躁的时候，觉得自己没过好这一生的时候，你就做不到了。
你就爆发了，用发脾气，威胁，歇斯底里，各种花样向孩子展示内心的脆弱，360度展示你应付这个世界的的捉襟见肘。
你懂得再多的术，也掩盖不了你不懂道的事实。
孩子面对这样反复无常，阴晴不定的父母，他们的内心必然是风雨飘摇的，他们的情绪，也是不安惶恐的。
一个不安惶恐，没有足够安全感的孩子，怎能处处表现得如你所愿，让你满意？如此一来，“道理”懂很多，依然带不好孩子，就很正常了。
2.你不是孩子的榜样
身教重于言传，孩子的成长，需要榜样。
自己都没做好，怎么让孩子信服呢？
我们很多爸爸妈妈，热衷于给孩子讲很多道理，但这就像一个只会弹棉花的人，非得拉住咱给咱讲拉小提琴的窍门，爸爸妈妈们也不愿意听啊。
所以，当爸爸妈妈做不到孩子的榜样，却希望带好孩子，就很难了。
当然，并不是说父母都要获得物质上的成功，才能做孩子的榜样。
父母向孩子展示的，可以是积极向上，永不放弃的心态和态度。
孩子看到父母这样的态度，一样会受感染，他们会自己努力，寻找通往优秀的道路，这样的爸爸妈妈，一样能够起到榜样的作用。
3.你不会活学活用
说一句大白话，道理你懂很多，依然带不好孩子，是因为你做人不灵活。聪明的父母，情商高的父母都知道，道理是死的，人是活的流动的，道理要用到恰当的地方才行，用在不恰当的地方，和砒霜差不多。
看到别人说要接纳孩子，给孩子无条件的爱，你就接纳孩子，给孩子无条件的爱。
孩子成绩不好，考差了，你告诉孩子没关系，你要接纳孩子啊，孩子想爸爸妈妈都不在乎，说没关系了，那就真的没关系，不在乎，干脆再也不努力了，你不知道聪明的父母是怎样接纳孩子的，他们会告诉孩子，没关系，不管你怎么样，爸爸妈妈都爱你。但是爸爸妈妈知道，你是对自己有要求的孩子，如果你学习上需要帮助，告诉爸爸妈妈就行。
这样才是情商高父母的正确姿势，既给了孩子满满的，流动的爱意，又激发了孩子的主动性。
就是因为情商高，人家随心所欲，随便打出来就是一套堪称教育孩子教科书的标准组合拳。
和这样高情商的父母比起来，我们能不捉襟见肘么？
说白了，带孩子是一生最重要的试卷，考的是父母的领悟力，格局、做人的灵活度和学识。
孩子虽然重要，到底也就是人生的一部分，就算是很重要的一部分，也还是一部分。
爸爸妈妈们努力吧，当我们不为自己的人生迷惘的时候，孩子的问题自然也就迎刃而解了。
为什么你看过那么多的教育理念，却依然教育不好孩子？
大概从怀孕时起，我就不断在看一些育儿书籍或教育类文章，听一些专家讲座。然而，很多时候面对孩子的撒泼不听话，我依然会觉得束手无策。
其实，仔细想想，也许很多家长也曾跟我一样有着这样的困惑：明明我知道那么多教育理论，可为什么还是教育不好孩子呢？
01
没有以身作则
人们常说，身教重于言传。这是说，父母只有自己先做到，树立好榜样的作用，孩子受到熏陶，才有可能会做到。然而，现实中很多家长常常是重视言教，而忽视身教。
常见的是，家长们常常告诉孩子熬夜对身体不好，于是天天督促孩子早睡，结果自己却非要熬到零点才睡；常跟孩子说要今日事今日毕，于是看见孩子作业没做就赶紧督促，然而家里的餐具总要拖到明天再洗；告诉孩子要勤劳，于是常常让他帮些忙，然而自己却在家里啥也不做。
显然，家长在自己不去做到的前提下要求孩子做到，收效甚微。甚至还会让孩子觉得父母是一个不信守承诺的人，久而久之就难以在孩子心里树立威信。
毕竟，孩子天生具有很强的模仿力。深受父母的影响，他们的所作所为也多半是以父母作为参照物。因而，想让孩子听你的话，做到你所说的，不妨先从改变自己开始。当你自己做到之后才有资格对孩子说教，而这也比直接要求他做到要有用的多。
02
经常心口不一
在教育孩子的时候，我们是不是经常会犯这样的错误：嘴上说着不在乎孩子的考试分数，但当孩子考差了的时候，却依然表现出了生气和失望；明明对孩子说了会一视同仁，但在面对老二哭闹的时候，却依然会对老大发火；明明说会多陪伴孩子，但却还是经常不着家。
如此循环往复，导致的结果可想而知：
一方面，孩子在察觉到这些矛盾的信息时一般会很困惑，到底哪个才是真实的妈妈呢？而妈妈真实的想法又是什么呢？这样，孩子就会根据自己感受到的信息不断想要去迎合妈妈的心理需求，而忽视了做回自己。
另一方面，这很大可能会伤害到亲子关系。因为孩子一次次看到了心口不一的父母，使他很难再相信父母的言行。当信任关系遭到破坏，那么父母教育起孩子来就会变得十分困难。这时候如果再把各种教育理论当做救命稻草，无疑会让孩子离你越来越远。
因此，与其总是对孩子隐瞒自己内心真正的想法，不如降低下自己对孩子的过高期望，给孩子一些正面积极的鼓励。最重要的，还是要让孩子感觉到你说的和你做的都是一致的，这样才能给他安全感。
03
总是生搬硬套
这世界上，教育的理论有很多，但未必所有的都适合于孩子。如果总是不顾孩子的生理发育或心理特征，而一味给孩子灌输各种教育理论，势必会给孩子带来不利的影响。
比如说，今天你看到教育专家说要让孩子努力读书将来才能有出息，于是你回家就开始给孩子说教，整天逼着孩子学习，却忽视了你的孩子本身就对学习不感兴趣，但却有音乐天赋。
生活中类似的事情还有很多。往往我们在听到一个让自己备受鼓舞的教育理念后，就会习惯性地想要加以运用，期望孩子早日成才。然而，任何不考虑孩子的实际情况，盲目地生搬硬套，只能让孩子变得反感。
其实，想要让一些优秀的教育理论发挥作用，关键还是在于找到适合自己孩子的方法，避免胡乱运用。在听取一些教育理论时，多多思考这个理论是否真的适合于孩子，带来的后果又是什么。
04
不行动，不坚持
任何一种教育理念都需要付诸行动才算真的有意义。然而，很多家长常常是在听到一些优秀的理念后不愿意去实施，更不愿意去坚持，这样又怎么可能会有效果呢？
之前曾经遇到这样的家长，刚给他说了对待孩子要有耐心，不要发脾气，于是当天晚上他做的很好。接下来的几天也很好。但才过一个星期，他就坚持不下去了。又开始整天对孩子发脾气了。
事实上，很多时候我们都曾做过这样的事情。要么是压根懒得去行动，要么坚持不了几天就想放弃了。毫无疑问，再好的理论放在你面前，你也依然会教育不好孩子。
懒于行动，懒于坚持，是教育孩子的一大弊端。想把优秀的理论发挥出应有的效果，首先必须要开始行动，之后要敢于坚持。
教育好孩子，向来没有捷径可走。它无关于家长听多少理论，也无关于你学习到了多少好的技巧和方法。
关键还是在于行动和坚持，在于找到合适的方法从而与孩子有效配合。
家长：别再养那么多“乖孩子”了
家长：别再养那么多“乖孩子”了
前几天西藏旅行回来，正逢上滴滴事件，心里一直堵得慌。
有了孩子之后，最看不得孩子被伤害的事情。虽然不是自己的孩子，但心还是在滴血，在愤恨，在迷茫：
在这样一个危险和机遇齐头并进的时代，我们如何让孩子「强壮」地成长？
我的孩子，我想对你说——
读着绘本长大的你，心里一定存储了很多真善美。然而，亲爱的孩子，我该如何告诉你：
这个世界还有很多阴暗之处，你该如何防备，才不至于受到伤害？
孩子，爸妈这代人从小接受的教育是：听话，才是好孩子；乖，才有糖吃。
这些话翻译过来就是：不听话就不是好孩子，没糖吃，你就哭吧……
但我和你爸爸，都很不巧地长成了「不太听话的孩子」。我们用自己的双手，得到了属于自己的「糖果」。
我们希望你做个善良的人，顶天立地的人，但是，千万别做「书本里的乖孩子」！
这次妈妈的川藏行16天，可谓是一场极简的社会课。这是远比书本来得更真实的课程，我想与你分享其中的几个故事。
并鼓励你享受书本之余，更能走出书本，走进现实，去勇敢地拥抱真实甚至残酷的世界。也许这场拥抱会很痛，但是值得。
川藏线有一站，要去稻城亚丁。我几天前就通过某网预订了3个房间，房费每间400元。
但是快到目的地前，我接到某网客服的电话：
民宿老板说，很不巧你们订的3个房间马桶坏了，要不办理一下退房？
然后巴拉巴拉一堆理由。
what？这时景区的民宿，都涨到一两千元了。你让我退房？
我在电话里忍着怒火调侃：
理解理解，马桶坏了，那就修啊~
开民宿不会修马桶？传出去不合适吧？
实在不行，让老板等着，我来修！
反正房间我们要定啦！
电话那头沉默5秒钟，然后，就没有然后了，照旧。
同行的90后小君老师，听我挂完电话，戚戚然说：
还好有你在，如果我接到这样的电话，可能会答应退房的……
小君老师就是我眼中标准的乖孩子，有礼貌，有教养。
然而，孩子你要记住，在突发状况下，有些别有用心的人，就是利用了人性中不敢拒绝的弱点，实施他的目的啊。
我们顺利入住了「马桶火速修好」的民宿。在前台办理手续时，只见大厅里凡是能落脚的地方，都搭满了帐篷——200元租一个。
这老板的脑子永远机灵着呢。
房间不够，绞尽脑汁忽悠网订的客人退房，然后抬高价格给过路客。契约精神在哪里？还有某网也跟着唱双簧算什么鬼？我不知道还有多少「软柿子」被捏了？
孩子，你看，这样一个小事件，就是商业社会的一个小阴影，一切唯利是从，把契约当儿戏。
孩子，我希望你懂得包容，但不是对势利者的纵容。
在任何可能的场景下，要机智勇敢地捍卫自己正当的权益。我不希望你认怂，前提是确保安全。
你想想，如果每个人都这样想，「唉，算了算了，算我倒霉呗，不追究了……省得惹事」。
商业秩序会因为公众的隐忍和宽容，会越来越好，还是越来越糟？
到拉萨之前的几天，西藏的一位企业家朋友介绍了一个做旅游的小A给我们，帮忙买布达拉宫和文成公主演出的门票。
我和小A联系上之后，对方说话极其漂亮流畅：
包在我身上，肯定让你满意。
出于对朋友的信任，我早早就把票款打给了他。
孩子，当你在社会上遇到这样爱说满话、套话、漂亮话的人，可要留心了！妈妈这样身经百战的人，这次都上了套……
晚上要看文成公主演出，他当天才给我们出票，位子差到极点，而且大家还不连坐，我已经不爽了。
第二天去布宫，他之前口口声声说：
肯定给我们1号线路（全套景点）。
然而我们拿到手的居然是2号线路（差不多只有一半的景点，价格也不一样）。
我打电话给他，他说：
不可能啊，我肯定给你1号线路啊，你可是某总的好朋友啊~
好吧，又开始嘴里抹油了。对付这样的人，就算是亲娘介绍来的朋友也不必客套和绕弯了，而是要直接攻其要点——
我直接问：「别解释那么多，直接说如何处理？」
他茫然地表示要想想。而这时，讲解员已经在催我们进去，否则门票要作废了。我当机立断：
算了，我们就走2号线吧，你退款给我。
一听退款，小A就开始玩失联，一直不回复。我在拉萨玩了3天，他只给我一条华丽的留言：
姐，您放心，肯定给您退款，这事包在我身上，肯定让您满意~
然后，就是没动静。一会儿说支付宝里没有钱，一会儿说微信余额不足。总之，就是一个字，「拖」。
我知道，只要我一松口，他就心安理得地消失了；我知道，其实我没必要较真，这样追着讨钱别人会不会觉得自己很low？
打住！千万要警惕这样的思想，因为欠钱不还的是他，low的也是他，我，坦坦荡荡。
在我锲而不舍的催促下，他终于让他的一个朋友，给我退了款。收到款之后，我2秒钟内，手起刀落删除了他。世界清静了。
孩子，在这个事件中，妈妈犯了一个错误：没有遵循「银货两讫」的原则，而是提前付款，以至于后来变得被动。
孩子，在社会交往中，一旦牵涉到钱，就会变得复杂，如果钱夹杂了人情，就更为复杂。
只有能把钱这个东西驾驭好，才有资格谈感情，谈风月。
这就是为啥我们的家规是：第一，不问别人借钱，也不轻易借钱给别人；第二，朋友聚餐AA制。
这次的教训让我不得不加一条：第三：银货两讫（一手交钱一手交货）。
在拉萨休整之后，我们换了一个越野车司机。这一位有些奇葩，跑上来就一直给我们洗脑：要求我们提前一天结束行程。
听下来，这样他可以省下不少油钱和时间。他甚至预告，「最后一天不送我们去机场」，虽然服务条款写明了有送机服务。
一开始我忍着没发声，看他越来越肆无忌惮，我终于开口了：
师傅，你说了大半天，给我一个直接的理由，为什么要提前一天结束？为什么不送机？
我们是有旅游合同的，每天的行程安排都有明文规定，你虽然是司机，但是你有责任履行这个旅游服务。
我不是搭你的顺风车赶路，我是付钱的游客，你是赚钱的司机，请做好你的本分事。
话音刚落，司机哑了。
最后他弱弱地问了句：“你是做什么职业的？”
我笑答：“你猜。”
之后的几天就非常愉快了，司机简直换了一张脸，每个景点都主动停留和介绍，最后一天圆满地送我们到机场。
让我有些意外的是，在我和司机据理力争的时候，车上其他3位乘客秒变看客，都只用沉默为我加油。
孩子，这就是人性。
在社会这个万花筒里，你可以看到人性的N种花样，但我不希望你活成一个看客。
每个人都是看客，迟早都变成受害者。
最近，无论是名人圈性侵系列案件、还是顺风车伤害案件，我想到的都是这个词——「多余的礼貌」。
对待豺狼，你可以勇敢一些，再勇敢一些。在自身权益受到损害时，不要不好意思，不要怕撕破脸皮。
要知道，坏人在使坏时，内心其实是恐惧和侥幸的，只有勇敢地「踢爆」对方营造的掌控氛围，在博弈中找到自己的节奏，才有可能自救。
川藏线，路途风光绮丽，但也危险重重。
就在我们离开亚丁之后，四个成都女士自驾川藏线，出车祸掉进了怒江！四条生命戛然而止。其中三个还是年轻的妈妈，令人扼腕！
新闻里说，事发地是一处急弯，叫骆驼山，边上好像在施工。目击者的车开到弯道减速的时候，就发现一辆车从对面开来，然后眼睁睁看着车子径直冲到了江中。
我们在旅游途中，也听到司机说起前几年的另外一件事，一家四口，爸爸开车，在川藏线「怒江72拐」处，冲进大江，全家殒命。
就在我旅游期间，一个朋友私信我说：他老爸也想自驾进藏，问我如何。我回复他一句话：一定要量力而行。
孩子，你知道吗？人能有「自知」，是多么难得！
在古希腊一座智慧神庙大门上，也写着这样一句箴言：「认识你自己」。
自驾西藏，山路多有泥石流和塌方，好几处都被当地司机称为「死亡之线」。
路线恶劣不说，最可怕的是高反。缺氧导致的嗜睡、头晕、头胀会直接影响到驾驶行为。
几乎每年都能听到自驾高原出事的消息，我们除了默哀，还要默念这两个字：自知。
孩子，行走社会，学会「自知」，你会减少很多头破血流的机会。我提倡「有把握地冒险」，这样你才能看到更壮丽的人生风景。
你不能养活我一辈子，为什么从小对我那么娇惯？
前些天电视中有一则新闻：一个妈妈含辛茹苦把儿子养大，儿子大学毕业后很快就有了工作。 可是，他每每干不到一个月就辞职，总是抱怨工作任务繁重，早上要早起，晚上要加班，太苦，太累，受不了。 两年了，儿子心安理得地赋闲在家，要么上网打打游戏，要么用妈妈不多的工资去社会上消遣时日。
对于妈妈的指责，他振振有词地说：“如果你不能养活我一辈子，为什么从小对我那么娇惯？”
这个节目播出后，很多家长陷入了深思，自己家里有没有这种潜在的危机？……小时候，老人们跟我们说：“小亏不吃吃大亏，小苦不吃吃大苦。” 就是说，孩子在小时候，吃一点苦、遭遇一些困难，是好事，如果我们怕孩子吃苦，而承担孩子的责任，虽然免掉了孩子的哭闹和纠缠，却剥夺了孩子培养良好品格和发展自我能力的机会，这就是很大的危害了。 我们总在说现在的孩子不懂事，可是却不知道是因为我们保护的太好了，不让他们懂事。要想让孩子从小明事理能为他人着想体谅父母，就应该从小让孩子吃点苦，让他们识得人间疾苦，懂得珍惜懂得体谅。 现在的孩子大都很聪明，但他们大部分最后都没能获得意料中的成功，原因就在于他们缺乏意志力，缺乏坚持到底的精神。 儿童和少年时期是人生的基础阶段，父母有意识地创造一些条件，对孩子开展吃苦教育，非常重要，也有必要。“吃苦”是一种心理承受力。如何让孩子吃苦，吃什么样的苦？小编搜集总结了以下几点，和家长们分享。
1、父母要有让孩子吃苦的意识例如孩子学走路时，不要总是扶着她，有心的父母可以发现，那些总是由父母扶着练习走路的孩子学会走路所花的时间比那些自己去练习走的孩子所花的时间要长。孩子三岁，上街的时候就要让他帮你提东西；孩子到了五六岁，就要让他扫地擦桌子，并告诉他如何节省用电，还可以教他们整理自己的房间；孩子上学，告诉他们一些简单的安全知识，要他们自己走路上学，放学自己回来，要他节约文具的开支；孩子放学后，要他顺便到菜场去买菜，以便减轻父母的压力；节日里让孩子洗洗马桶，知道臭和脏是生活的一部分；让孩子干粗活和重活，知道父母需要他们照顾；孩子上中学，要管理好自己的生活费，钱就这么多，超支了只能挨饿。鼓励孩子参加公益活动，让他们懂得奉献的快乐；培养孩子各种生活技能，让他们有很强的动手能力。孩子十五岁左右，要他在家里或到外面打工，锻炼自己，接触社会，培养吃苦精神。父母要舍得让孩子去吃这些苦。2、孩子要自立也就是孩子自己的事情自己负责。在家里，自己独立完成自己的生活起居，打扫自己的房间，清理自己的物品等，学习上，自己独立思考，独立完成，心理上要独立。家长不能代替孩子去考虑问题，要孩子自己去思考，尊重孩子的意见，这样孩子能独立思考问题，能有主见，从而为孩子以后的成功打下基础。
3、父母主动与孩子一起吃苦要知道，只知道享受的父母，是不可能培养出一个能“吃苦”的孩子的。所以父母可以与孩子参加晨跑，参加体育运动，如一起打球，一起游泳，一起旅游，这样可以增加与孩子沟通的机会，同样让孩子得到了锻炼。能吃苦来自日常生活中一点一滴的积累，来自一件件没有妥协退让的小事情。比如，天气很冷，孩子今天不打算去幼儿园。父母不迁就孩子，顶着寒风带着孩子去幼儿园。烈日炎炎，晚上回家很累了，父母会和孩子像平常一样去冲凉，而不是倒头便睡。孩子和父母跑步，再有十几米就要到达预定的终点了，孩子喘着气不想再跑。父母鼓励着孩子，一起奔到终点。这一桩桩、一件件都在锻炼磨砺着孩子，使他们具有坚强的意志品质，使他们能吃苦。越是爱护孩子，就越要加强他的“吃苦”教育。让孩子吃点苦受点罪，才是真正的爱护与负责。4、能吃苦来自日常生活中一点一滴的积累，来自一件件没有妥协退让的小事情比如，当孩子在寒冷的冬天不愿起床的时候；当孩子难以完成一件手工制作的时候；当孩子跳绳跳到最后筋疲力尽的时刻；当孩子正在完成份内的家务活，小伙伴来找他出去玩的时候；当孩子感冒发烧的时候；这些都是锻炼吃苦的场合。这个时候，孩子需要父母家人的鼓励、诱导和鞭策。要求孩子坚持做完正在做的事情，要求孩子坚持与困难作斗争。实际上，吃苦的精神就来自这最后的咬牙坚持之中。对孩子的吃苦教育，要讲究方式方法，“虎妈”、“狼爸”、“鹰爸”不足学。父母需先估量孩子吃苦之力而后才行吃苦之教；需尊重孩子意愿而不强迫命令；需身体力行发挥榜样的作用而不能只动嘴不动手。
5、需持之以恒而不可一曝十寒。人生漫长的路要靠他（她）自己走，困难也得靠他（她）自己解决。尤其是男孩，对一个未来的男人来说，吃苦耐劳是他的立世之本，没有吃苦耐劳的精神，他注定难以面对日益竞争的社会竞争。让孩子吃点苦，受点折腾，是为他们将来的人生旅途走得平稳顺畅作加油充气、储能蓄势的准备，让他们踏入社会后，在风雨人生中，充分实现自身价值。
懂得孩子的心理发展规律，因材施教地培养自信、负责、健康的孩子。
轻松培养健康、独立、为自己负责任的孩子，收获一段滋养人生、滋养家庭的亲子关系，也是送给孩子一辈子的最好的礼物！
妈妈爸爸日记：孩子，我为什么打你
编者按：每个孩子都是一颗花的种子，而妈妈就是这颗种子的守护神，细心地呵护自己的花，陪着他（她）沐浴阳光风雨。成长中，妈妈、爸爸记录着点点滴滴，有幸福有烦恼，但他们都相信自己的小种子，总有一天会灿烂绽放、绚烂无比。人民网教育频道推出《妈妈爸爸日记》专栏，欢迎您投稿一起分享育儿心得。
我给我母亲添了不少乱，但是我认为她对此颇为享受。——马克·吐温
一位好母亲抵得上一百个教师。——乔治·赫伯特
对孩子，天性赋予母亲关爱的本能，其中有一种叫刻骨铭心，那种爱叫——借“打”！
孩子，我为什么打你
有一天与朋友聊天，我说，就是在“文化大革命”中当红卫兵，我也没打过人。我还说，我这一辈子，从没打过人……
你突然插嘴说：妈妈，你经常打一个人，那就是我……
那一瞬屋里很静很静。那一天我继续同客人谈了很多的话，但说所有的话我都心不在焉。孩子，你那固执的一句话，仿佛爬山虎无数细小的卷须，攀满我的整个心灵。
面对你纯正无暇的眼睛，我要承认：在这个世界上，我只打过一个人。
不是偶然，而是经常，不是轻描淡写，而是刻骨铭心。这个人就是你。
在你最小最小的时候，我不曾打你。你那么幼嫩，好像一粒包在菜中的青豌豆。我生怕任何一点儿轻微的碰撞，将你稚弱的生命擦伤。我为你无日无夜地操劳，无怨无悔。面对你熟睡中像合欢一样静谧的额头，我向上苍发誓：我要尽一个母亲所有的力量保护你，直到我从这颗星球上离开的那一天。
你像竹笋一样开始长大。你开始淘气，开始恶作剧……对你摔破盆碗、拆毁玩具、遗失钱币、污脏衣着……我都不曾打过你。我想这对于一个正常而活泼的儿童，都像走路会跌跤一样应该原谅。
第一次打你的起因，已经记不清了。人们对于痛苦的记忆，总是趋向于忘记。总而言之那时你已渐渐懂事，初步具备童年人的智慧：它混沌天真又我行我素，它狡黠异常漏洞百出。你像一匹顽皮的小兽，放任无羁地奔向你向往中的草原，而我则要你接受人类社会公认的法则……为了让你记住并终生遵守它们，在所有的苦口婆心都宣告失败，在所有的夸奖、批评、恐吓以及奖赏都无以奏效之后，我被迫拿出最后一件武器——这就是殴打。
假如你去摸火，火焰灼痛你的手指，这种体验将使你一生不会再去抚摸这种橙红色的抖动如绸的精灵。孩子，我希望虚伪、懦弱、残忍、狡诈这些最肮脏的品质，当你初次与它们接触时，就感到切肤的疼痛，从此与它们永远隔绝。
我知道打人犯法，但这个世界给了为人父母者一项特殊的赦免——打是爱，世人将这一份特权赋予母亲，当我行使它的时候臂系千钧。
我谨慎地使用殴打，犹如一个穷人使用他最后的金钱。每当打你的时候，我的心都在轻轻颤抖。我一次又一次问自己：是不是到了非打不可的时候？不打他我还有没有其他的办法？只有当所有的努力都归于失败，孩子，我才会举起我的手……
每一次打过你之后，我都要深深地自责。假如惩罚我自身可以使你汲取教训。孩子，我宁愿自罚，哪怕它将强烈 10 倍。但我知道，责罚不可以替代也无法转让，它如同饥馑中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才会成为你生命体验中的一部分，这道理可能有些深奥，也许要到你也为人父母时，才会理解。
打人是个重体力活儿，它使人肩酸腕痛，好像徒手将一千块蜂窝煤搬上 5 楼。于是人们便发明了打人的工具：戒尺、鞋底、鸡毛掸子……
我从不用那些工具。打人的人用了多大的力，便要遭受到同样的反作用力，这是一条力学定律。我愿在打你的同时，我的手指亲自承受力的反弹，遭受与你相等的苦痛。这样我才可以精确地掌握分量。不致于失手将你打得太重。
我几乎毫不犹豫地认为：每打你一次，我感到的痛楚都要比你更为久远更为悠长。因为，重要的不是身累，而是心累……
孩子，我多么不愿打你，可是我不得不打你！我多么不想打你，可是我一定得打你！这一切，只因为我是你的母亲！
孩子，听了你的话，我终于决定不再打你了。因为你已经长大，因为你已经懂了很多的道理。毫不懂道理的婴孩和已经很懂道理的成人，我以为都不必打，因为打是没有用的。唯有对半懂不懂、自以为懂其实不甚懂道理的孩童，才可以打，以助他们快快长大。
孩子，打与不打都是爱，你可懂吗？
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