幼儿一个具体的活动设计方案。
幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。不管是家长还是老师，都需要互相包容，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢？小编特地为您收集整理“无论如何，要给孩子一个答复”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
您不应该说：小孩子不需要懂这些！
您应这样说：孩子，这个问题很复杂，等你长大一点了，妈妈(妈妈食品)再告诉你。
您不应该说：告诉你了你也不明白，一边玩去。
您应这样说：这个问题妈妈也说不好，等明天弄清楚了再告诉你好吗？
做父母的可以想想这个问题：
如果在一个咨询台询问一件什么事，但是对方只是随便敷衍几句来搪塞你，你会是什么心情？如果每次都碰到这样的事呢？你又会怎么想？
估计你除了气愤，多碰壁几次后，再也不会去咨询什么事了。
那么，由己及人，也来想想孩子们吧。
孩子天生好奇心强，有时他们也没有途径去满足好奇心，便只好拿不明白的事去问父母。而父母们往往觉得他们只是在没事找事，问的问题实在多而无聊，甚至可笑。有时，大人又因为工作忙或者孩子的问题实在难以回答，便应付说“现在忙，过一会再说”或者“你自己想吧”。有时大人实在恼了，没好气地说：“你问我，我问谁去？”
这样的态度，首先，会严重打击孩子的好奇心。如果经常这样，孩子会逐渐变得对身边的事物失去兴趣，也失去了思考的机会，大脑会趋向于迟钝。其次，会影响父母与孩子的亲密关系，因为孩子会觉得父母根本就不关心自己。
奉劝家长，要“孩子优先”。无论多忙，无论孩子的问题多么可笑，多么难以回答，都要认真地对待。这样，不仅使孩子的求知好奇心自然地得到发展，也能确立起父母与孩子之间的协调关系的基础。
无论如何，要给孩子一个答复
孩子的心理没有那么复杂，有时提出一个问题来，却让父母难以回答。这个时候怎么办呢？
有的家长正在烦心，孩子一问，便没好气地说：“小孩子问那么多干什么，玩你的去！”或者说：“这不是你要知道的事！”他们认为这是理所当然的态度。毕竟，大人之间的纠葛，跟孩子说了无益，何况还讲不明白。
但是，一定非要用这样的话来把孩子的问题顶回去不可吗？就没有别的更好的方式？
有的孩子天性敏感，内心脆弱，好不容易有了兴趣问问父母，却碰了一鼻子灰，他的心里该是多么难受。而且很可能在潜意识中害怕再次受到伤害，而再也不问父母问题，甚至疏远父母。这样的次数多了，父母与孩子的关系会不断淡化，交流与沟通的和谐关系被破坏。长久下去，孩子的心只会离父母越来越远。www.Yjs21.cOm
聪明的父母，应该学会接纳孩子以及他的问题。即便是很难回答的问题，也要对其提问表示出关心，并明白地告诉他，“你等你长大了自然会明白”或者“这个问题太复杂了，等明天妈妈弄清楚了，再告诉你好吗？”当然了，你说到就要做到，不能敷衍孩子。
也许孩子提问并不一定就是要一个准确的答案。他们的快乐有时在提问这个过程，而不是答案本身。所以，父母对孩子提问有个交代，孩子心理上就获得了被接纳被重视的满足感，他的好奇心及对父母的信赖会慢慢地发展起来。
但是，父母千万不要随便给孩子一个答案。尤其是一些涉及科学知识的问题，一定要自己弄清楚了再告诉孩子。
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如何造就一个高情商的孩子？
每一位父母都深知：“为人父母者易，易在养身；为人父母者难，难在育心。”于是，在竞争激烈的今天，培养出一个快乐、健康、有所作为的孩子，是为人父母的共同心愿。
父母在培育孩子的过程中，不能单方面地重视智力因素的开发和培养，还要重视非智力因素即智力以外的心理素质的培养。美国哈佛大学心理学教授丹尼尔·戈尔曼早就提出：个人的成功，智商的优劣占20%，情商的优劣占80%。情商就是我们常说的心理素质，它是一个人获得成功的关键。如果一个人性格孤僻、怪异、不易合作；自卑、脆弱，不能面对挫折；急躁、固执、自负，情绪不稳定，他智商再高也很难有成就。由此可知，如果要造就一个优秀的孩子，让他将来事业有成，从小就要重视情商的培养。
那么，怎样从生活点滴处培养孩子的情商呢？
首先，培养孩子富有爱心、同情心，懂得关心别人，与人分享快乐。
在日常生活中，处处可以培养孩子的爱心。记得有一次，我们全家到花博园赏花，我女儿（那时才一周岁六）伸手要摘花丛中的花时，她爸爸就告诉她说：“那些花长得很好也很漂亮，你要是把它摘了，它会痛痛的。”我女儿听了，就缩回伸出的小手，不好意思地笑了。不仅如此，我们还抓住生活中的点滴机会，逐步培养孩子学会亲切待人、愿意分享，比如家里来了客人，她就会大方地把她的玩具、桌上的水果、柜子里的饮料搬出来递给客人；客人要回去时她还会自己拿袋子装一些让人带回去，虽然客人不拿她的东西，她也会说：“没关系，我还有呢。”有时我们还以讲故事的方式让她学会宽容别人，乐意关心和帮助别人等。
其次，培养孩子自己解决问题的能力，提高独立性和适应能力。
生活中，有意识地创造机会，帮助幼儿树立信心，使幼儿能够学会独立适应并解决问题。比如，我有时把她想要的东西放得高高的，或放在她看似拿不到的地方，她很想拿可又够不着。我们大人也不急着帮忙，只是告诉她要自己想办法。我女儿起先是着急，恳求我们帮忙，后来看毫无结果就自己动脑筋了，有时结果出乎我们的意料。好多次她都能用椅子垫脚，用晾衣用的叉子，或者其它办法拿到她想要的东西。拿到后的那种快乐与喜悦洋溢在她的脸上、身上，让我们也感到她的点点滴滴都在进步。这样既取消了她碰到问题的依赖思想，又能培养她独立思考、勤于动脑的好习惯。因此，设计一些障碍，让孩子学会处理事情，并获得成功的快乐与喜悦。这样做有利于提高孩子的独立性和适应能力，便于将来能更好地适应社会发展的需要，在社会中出色地担当好自己的角色。
第三，培养孩子从小学会情感表达和控制情绪的能力。
3－6岁的幼儿是情感、控制能力等培养的最佳时期。感情的激励是培养良好情感的基础。父母慈爱地同孩子点头微笑，经常搂抱孩子，在他不舒服时给予关怀和安慰，奠定了爱和信任的家庭关系。孩子将来在这基础上就能学会愉快的情感表达。而喜悦、愉快的情绪能明显地促进人的身体健康。情绪愉快、无忧无虑才能集中注意力，积极地进行探索和求知，从而使学习收到较好的效果，智力获得较好的发展。
第四，培养孩子一定的社交能力，正确处理人与人之间的关系。
3－6岁的幼儿还不具备一定的交往能力，不能主动地解决矛盾。但是他们已经开始产生了一定的交往需求和交往欲望。家长可以利用很多的机会，培养幼儿处理人与人之间的关系。比如，在幼儿与同伴发生矛盾时，家长可以指导幼儿自己解决；在幼儿议论同伴时，家长可以对幼儿进行是非观念的教育。从小培养幼儿处理人与人之间关系的能力，要让他们去适应集体生活、适应社会，让他们学会尊重他人并能受人喜欢，这就让您的孩子向成功迈进了一大步。
第五，从小培养孩子有礼貌，有良好的社会公德。
日常生活中，从小培养孩子遵守交通规则，遵守公共秩序，如按顺序排队等候，既培养了孩子的耐心，又提高了他文明的素养。还有，如在公共场合不随便丢垃圾，教育孩子讲卫生的同时尊重环卫工人的劳动。文明的举止是很容易学会的，而且会对孩子日后的生活产生深远的影响。
孩子是父母的希望，是家庭的未来；家庭是孩子的第一所学校，父母是孩子的第一位老师；每位家长都希望自己的孩子未来的人生幸福美满，那就让我们从现在开始就重视对孩子的情感教育，为他的未来打下良好的基础。
如何培养一个高情商的孩子
人要混的好，情商高也是必须的，要想宝宝情商高，就得从小抓起，下面几个方法可以帮你培养一个高情商的孩子。
怎样培养一个高情商的孩子
帮助孩子辨识自己的情绪。
一个孩子放学回来告诉你：今天在学校有同学打我！他父亲很有技巧地回答：还好吗？有同学打你，所以你很委屈？
这个回答不但帮助孩子辨认自己的情绪状态，还带来两个天大的好处。首先，孩子可以从中明了，接下来要处理的，是自己的情绪，而不是那个对方。也就是说，现在真正该做的事情，不是因自己感到委屈而找对方理论，而是应该意识到，真正的困扰其实是自己的情绪反应，那么随后该努力的，就是如何调试情绪，做出合适反应。
其次，孩子可以从中学会换位思考的能力。这次挨打，心理难受，以后就知道了，若去打别人，别人也就会有这样的感受。这个深刻的情绪体会，有助提升孩子换位思考的能力。所以从情商教育的角度而言，这会是个一举两得的做法。
在协助孩子辨识情绪之后，接下来，爸爸妈妈就可以再问：你要不要告诉我发生了什么事？这是个很重要的亲子沟通方式，当父母学会发问及倾听，孩子就会愿意开口说话，培养良好的亲子沟通习惯，会让彼此的沟通畅行无阻。
帮助孩子树立自信。
自信是情商能力的基石。自信的孩子，在面对别人的恶意攻击时能沉稳以对，并拥有良好的抗挫及抗压能力，在人际关系上也会得心应手。
父母亲对孩子的评价，对其自信有着直接的影响，因此，若平时只是批评而极少给予表扬，父母亲就会在不知不觉中，塑造了孩子心目中不佳的自我形象。所以建议父母亲可以坐下来，写下孩子值得欣赏的优点。而在这想特别提醒家长的是，这些优点不该是孩子和别人比较的成果，而是孩子本身所具有的特质。
比如，很有爱心，对小动物很好；很有礼貌，会主动和朋友打招呼等等这些人格特质，而并非每次都名列前茅等建立在比较之上的结果。如果要称赞孩子的学习表现，学习很认真、负责，会自我督促念书就会是更好的理由。多鼓励和肯定孩子，让他对自己有着合适的自信，会让他的情商能力大幅度提高。
帮助孩子发展负面情绪的管理技巧。
在美国有些中小学，在课程中加入冥想的练习，让孩子坐下，闭上眼睛，意念集中静坐20分钟。而最近的实验发现，静坐冥想有助降低一个人的焦虑感，而且能够强化注意力的集中，进一步地提升学习效率。像这些设计得当，适合孩子的放松技巧，早早学会，对他们未来的抗压能力就会有所帮助。
父母可以鼓励孩子培养健康的兴趣和嗜好，来帮助他们排解压力，例如带孩子一起体育锻炼，画画、唱歌等。心理学上的研究显示，做运动是极佳的疏压方法之一，持续做有氧运动20分钟以上，会促进大脑中脑内啡的分泌，因而在生理上起到舒缓压力的作用。
培养孩子的人际互动能力。
现在的孩子都是独生子女，所以父母应该要多安排些机会，欢迎孩子的玩伴来到家里和孩子一起玩耍，学习，以及共同度过生命中的重要时刻（如生日等）。重视情商的父母亲在孩子参加这些团体活动时，关注的焦点不会是孩子与他人的比较结果，
父母亲该观察的是，孩子在和别人的互动当中，他是主动和他人说话？还是害羞不开口？当别人跟他说话的时候，他是什么反应？而万一与他人发生矛盾，他又是如何回应的？为了防止自己又落入^.与他人较量^.的惯性思维中，家长们不妨准备个小的笔记本，提醒自己观察的重点，并做记录。
培养孩子乐观积极的态度。
心理学的研究发现，只要孩子对自己持正面的看法，对未来有乐观的态度，那父母就大可放心，这孩子这辈子不会离幸福太远。
要懂得对事情做正面的思考。有一个孩子，有次老师当众批评他的历史成绩。大多数孩子都会因此而觉得有失颜面而耿耿于怀。然而他做了心态上的调整，笑着跟妈妈说：幸好老师批评的是我最烂的一门科目，如果我最好的一门科目还被他批评，那我不就更惨了。
有这样的正面思维能力，就是乐观特质的精彩展现。因为他知道怎么在任何环境中看到事情的优点面，从而避免了负面情绪的不当干扰，而找到激励自己的动力。
为了帮助孩子学会看到事情的优点面，父母亲应常常用正向发问的方式启发孩子的思考，比如^.今天认识的这个新同学，你觉得他有什么优点？
而在碰到挫折时，例如孩子上台演出不理想，爸妈不该说：你今天怎么回事，表现得一塌糊涂，而该用这次可能让你自己失望了，那你觉得有没有什么值得肯定的部分呢？如此一来，孩子就有能力去思索正面的答案，例如，比起上次还是略有进步，或者是学到了重要的经验，下次上台该做更充分的准备。
正向思维能力是在日积月累中形成的，只要平时多花点心思，父母亲就能帮助孩子培养出乐观的正向思考习惯。
如何养出一个厌学的孩子
我见过太多父母为孩子的学习抱怨、发愁。或者，换句话说，我很少有机会看到，做父母的不去为孩子的学习抱怨、发愁。不过，有意思的是，恰恰是那些对孩子的学习干预和关注少的家庭里，孩子学习成绩优异的几率反而更高。
从发展的角度看，孩子生来有强烈的好奇心，以及对新鲜事物的探索欲求。所以按理，每一个孩子都会爱上学习这件事。那为何仍然有那么多孩子厌学呢？心理学家们早就发现，那些学习一直不理想的孩子中，有百分之九十以上都是因为情绪上抵触学习，而非智力上无法完成学习任务。说白了，这些孩子，多半跟“学习”的关系不好。而这，又多拜父母所赐。
所以，今天的文章，我们正话反说，看看那些厌学的孩子，都是怎样被父母们养出来的。希望能够给父母们一些启发。
父母的期望值过高，不断给孩子定下难以企及的目标
有的父母对孩子的期望值过高，高过孩子的承受能力。为了孩子，这类家长可以放弃自己的事业，双休日可以不休息，为孩子辅导，陪孩子练琴、学画……孩子的心理、身体上的压力可想而知。
陪孩子去制定计划，给孩子一个目标本身没有问题。但若父母所提出的目标太过遥不可及，孩子总是再努力都无法满足父母的要求，那孩子就只能反复体验到无力、挫败感，并渐渐失去坚持的动力和毅力。比如有的父母不管或忽略孩子的真正兴趣所在，强制要求孩子小学之前就要掌握1000个汉字；多少岁以前必须通过钢琴多少级等等，这些做法不仅打击孩子的学习积极性，还会过早消耗孩子的心理能量，以及对现实世界的热爱度。
针对这类父母的教养方式，我们可以听听心理学家惠特尼的建议：
可以和孩子一起制定学习目标和计划，孩子可决定什么时候执行或终止计划。当然，父母要对孩子的计划进行约束，添加上一些条款，如每天按时回家、先做功课、学习时不得分神等。“计划本身不是一定让孩子达到某个目标，而是看能否成功遵守计划，坚持到底。”惠特尼说：“如果坚持下来，孩子就会感受到学习的主动权掌握在自己手中，并且让他们看到了自己有能力和信心达到目标，会激发出自发学习的主动性。”
父母总是看到孩子的劣势，给予孩子负面评价
孩子很在意别人对自己的评价，他们是按照别人的评价去认识自己的。尤其在3岁以后，父母、老师以及同伴的评价，对孩子的重要性会逐步提升。如果别人说他笨，他就会认为自己笨。一个总是失败、体验不到成功的孩子，也就不会再努力了。
有一位爸爸，曾带着自己厌学的儿子去寻求心理咨询师的帮助。咨询师和该孩子单独谈话时，孩子这样说：
我从来都没得到过大人的认可，考试差一定会挨骂。考得不好被骂，考得好一样被骂。有一次，我数学考了92分，试卷发下来后，我高兴极了，这是我最好的成绩。放学后回家后，我迫不及待地拿出试卷给爸爸看，没想到他说：“光这一门考92有啥用？其它课呢，语文呢，英语呢，物理呢？就这上门考这些，你还好意思说呢！”我一下子无话可说了。
中国有句话，叫做“骄傲使人落后”。很多中国父母也以此为信念去管教孩子，他们认为，不能让孩子太骄傲，不能把孩子夸歪了，要适当去打击打击孩子。所以，当孩子表现的不错、渴望得到认可时，不少父母会像上面那个爸爸一样，克制表扬孩子，并以为这样会激励孩子继续进步。
结果恰恰相反。我们反复讲过，一个有信心、并且乐于继续尝试的孩子，全靠这两种体验：
1.这件事做成功了；
2.这件事是我做成的。
父母吝于表扬孩子的做法，则只会剥夺孩子充分体验成功以及成功带来的愉悦感，把孩子与成功之间的联系生生隔断，如此孩子只能获得低价值感，并形成“我不好、我不行”的自我评价。
对此类父母的教养方式，我们的建议是：父母给予孩子无条件的爱，无论孩子的学习成绩好坏、无论孩子是否爱学习爱读书，父母对孩子的爱是不变的，让孩子知道不管自己表现如何，但是自己作为一个人总是有价值的，值得被爱的。同时，要时刻发现、注意孩子身上的优秀之处、闪光点，培养孩子的自信心。
父母陪读，传达给孩子的是不信任
有很多父母在孩子写作业时，会守在旁边，紧密地监督，随时纠正孩子所犯的错误，不时去提醒/打断孩子。
父母看似监督的陪伴，实际上是坐在旁边监视、监工，表达出的是对孩子的不信任。学习似乎变成了父母的事，而不是孩子的。遇到叛逆一些的孩子，他们要么就跟父母磨洋工耗下去，要么屈服于父母的暴力之下。既然父母不信任孩子能够自己做好，那么孩子又怎么会信任父母说的“好好学习才是对的”呢？长期被父母“陪读”的孩子，会缺乏学习的自觉性，难以领悟学习的过程，他们往往无法独立解决遇到的新问题，更难体验到独立解决问题后的成功的快乐。所以，即使前期父母的监督下，也许孩子能够取得一些成绩，但一旦离开父母监督，孩子会立即丧失一切学习的动力和积极性。
所以，我们的建议是，孩子做作业时，父母尽量不要在身边陪伴，让孩子学会独立自主学习，当然孩子学习上不懂问题时，要引导孩子学会主动请教父母，届时再予以引导就好。还是那句话，做孩子成长的守望者，只不过，有时要站的远一些。
曾有位一直为孩子写作业发愁的妈妈这样问：
我每天都因8岁儿子的学习问题犯愁，吵闹，弄的一家子鸡犬不宁，我也试了几种方法，对他好像都不起作用。每天回来只要我们不催他，他就从不主动写作业，让他写他也只是应付而已，你不在他跟前坐着，他一小时也写不下一个字，在他跟前也是好话连篇也听不进半句，最后磨磨蹭蹭的写几个，别人半小时的作业，他得两三个小时，就这还的催着，催急了还发火骂人，有时候就狠狠的揍他一顿，他就委曲求全地写一小会儿。这样的孩子可咋办呀，才刚刚开始就厌烦学习。
对于这位妈妈来说，需要立刻跟孩子划清界限，只做自己该做的，而把学习这件事，还给孩子自己。具体说来，就是避免说教、打骂、监督，因为这些方式都是“越界”，是对本属于孩子的事情过于上心的表现。不如跟孩子约定好写作业的基本规则，包括：在哪里写，提供给孩子可以专心写作业的环境；写作业的时间多久，到点了就不允许再做，培养孩子的时间观念和效率等。具体作业如何写，写得好不好，除非孩子开口向父母求助，不然就最好放手让孩子自己做主。
如果孩子能够遵守规则，且主动做好作业，妈妈可及时鼓励；如果孩子不主动做作业，妈妈温和坚定地执行规则，不批评不指责。因为完不成作业的孩子，自然会在学校受到老师的批评或惩罚，也许还要受到来自于同学的嘲笑和鄙视，这些对孩子来说都是完成作业受到的惩罚和付出的代价。
父母过分看重成绩，只关心学习成绩这一件事
有这样一个“数学天才”的故事：
一个孩子，起初学习挺努力的，成绩也不错。五年级时，有一段时间，他特别不愿意学数学，而且成绩老是很差。妈妈看在眼里急在心里，这个妈妈没有一味地责备孩子，而是在想办法。
有一天，她看到报纸上有几道脑筋急转弯的题，她灵机一动，就把它剪下来，重新打印了一份。对孩子说：“儿子，你看看这几道题，能不能做出来。书上说，能做出这几道题的孩子，那都是数学天才。”儿子一看，马上来了兴趣，而且想方设法把这几道题都做了出来。妈妈特高兴，就写了四个大字“数学天才”贴到儿子的书桌前。从此，她发现孩子对学数学比以前有了兴趣，慢慢地，数学成绩就提高了。
这个小方法，虽然不是任何人都可以拿来便用，但这种精神是值得我们学习的。很多父母面对孩子学习成绩不理想时，更多是责备。可惜，效果往往都不理想。美国麻省理工学院媒体实验室文化研究小组负责人米哈里提到，如果孩子从小就体会过因兴趣而忘我的滋味，就会感到快乐，并一直主动寻找这种乐趣。所以，改善孩子和“学习”的关系，让孩子体验到学习的乐趣，至关重要。
另，除了学习成绩之外，孩子的其他兴趣爱好并不是“不务正业”，反而是对促进孩子学习、增强孩子专注力的好事情。父母平时多鼓励，并且不干扰孩子做好他喜欢做的事情。当孩子专注于做他的小手工制作或观察小动物而忘记了吃饭时，父母切记不要干扰孩子，而是耐心地等他把工作完成。孩子沉浸于他的兴趣同时，就是在无意中培养自己的注意力。父母可在孩子做完他们的“工作”之后，给予孩子鼓励：“你能这么专注地做好一件事情呀！”并及时和孩子分享他的感受，这样，孩子会自然而然地把做这件事时的注意力和心理过程，迁移到其他事情中，比如学习。
当然，除了上述教养方式会导致孩子厌学，还有一点会导致孩子不爱学习，即，父母本身不爱学习，孩子多半也会效仿父母。父母是孩子的榜样，如果要让孩子对学习发生兴趣，首先要让他知道父母很喜欢读书，求知欲很强，并且不断学习。如果父母自己平时就是喜欢玩了、成天看电视打游戏的人，耳濡目染，孩子也会习得父母身上不好的习惯。“己所不欲勿施于人”，连自己都不喜欢看书、学习，又怎么要求孩子做到呢？所以，父母要先从改善自身做起。榜样的作用是无穷的，想让孩子读书的方法是自己也拿起书。
如何培养一个爱读书的孩子
人从一出生，就会睁大两眼看世界，看大人的行动。看实际动作，而不是听大人的理论演讲，这是动物本能，是人类天性。因此，我们应该选择以情节取胜的真实故事书，不要大而空的。
美国的优秀作品多以情节取胜，无大话、空话。以美国受到全世界欢迎的风趣幽默的卡通片为例，它片中的主人翁可爱的小不点，几乎都是外表一点不美丽，甚至很丑的小人物，但是，他们诚实、勇敢、善良的实际行动却十分感人，让人喜爱。这不正是在教育孩子去识别好、坏人吗？抽象、空洞、不切实际的理论终究要被孩子们厌弃，但是，孩子们将要走很多弯路，在成年之后还要为此付出很大代价。
英国一位著名诗人说过这样一句话：要想了解一个人的本质，不是去听他说什么，而是要看他做什么以及怎么做。
为此我向家长建议：
1、三岁以后父母应多给他读短小而精悍、真实的故事书。
2、六至10岁除了学习学校知识外，让孩子看些自然、科学小知识丛书。如“十万个为什么？”等。
3、11至15岁是人生读书的关键期，如果大人不注意孩子一旦染上看不健康的书籍，不但功课跟不上，而且还会走上人生的弯路，使其终身受害，这个阶段的孩子好奇心特别强，家长应多给孩子买中学生优秀作品，古今中外的名人巨着。
总之，你一定要相信专家的告诫“一个人读什么样的书，也就会成为什么样的人。”这是一条真理。为此，家长一定给孩子选最适合孩子读的健康书籍，这对孩子健康成长十分有利。
如何教出一个懂礼貌的孩子
懂事的宝宝是所有人的最爱，最受大家欢迎，那么如何培养出一个懂礼貌的宝宝呢？下面请看一个妈妈的亲身感言：
当我儿子两岁时，他蹒跚走路的样子很是迷人，偶尔也会自发地冒出“谢谢”、“请”等只言片语。这对于平常比较害羞，常常藏在我的腿后面见陌生人的他来说，做的还真不错。
不过，就在去年，儿子5岁的时候，我突然惊奇地发现害羞的小男孩不知道什么时候变成了暴君，不愿意坐在餐桌旁，拒绝与客人交谈，并且急躁地要求立刻吃饭、吃冰激凌。一次，在我朋友的家里，他举着他的杯子命令主人给他添满，就好像一个将军对待地位低下的士兵。朋友扭过头对我说：“平时，你能忍受他这样？”
当时我真惭愧。
我从未意识到，一个有礼貌的孩子就像乐曲中的和谐音符，一旦和谐不在，麻烦就来了。我知道我的努力失败了，但问题是我不知道像我儿子这个年龄，什么样的礼貌是合适的。他在幼儿园是举止端正的学生，在家却这样无礼蛮横，究竟是他太过于淘气而任性，还是仅仅因为他是一个小孩？
当他没礼貌的时候，我没有及时纠正就可能纵容了他的没礼貌。在和其他的父母和专家交流过以后，我了解到每个孩子都有能力掌握与之年龄相符的礼貌，无论是害羞、淘气、任性或叛逆的孩子。有礼貌的行为能够表现出对他人的尊敬和关心，没有礼貌则伤害了其他人的感受。所以反过来，把我儿子的所作所为放在他自己身上可能更能让他理解：“如果其他人对你也这样没有礼貌，你会感觉如何？”。
由此，我明白了教育小孩有礼貌并不会嫌太迟，但是马上开始仍然是明智的选择。
那么如何能教出宝宝懂礼貌呢？
1、1～2岁不要期望太高
这个阶段的孩子几乎不能走、说或记住超过一天以前发生的事情；但是，即使是这么小的孩子也能够开始学习基本的礼貌行为。只是不要期望他们能完全的理解，或完全执行家长教给的内容。
使礼貌成为交谈的一部分
考虑其他人的感受是礼貌举止的根本，因此要鼓励自己的孩子这样做。例如：当我们帮助邻居在小区内寻找丢失的钥匙时，邻居会感觉很舒服，我们也会舒服。事实上，告诉孩子如何关心和帮助其他人，并不需要他们完全理解帮助的真正价值。
重视个性
一些15个月大的孩子会说“你好”和“再见”，而一部分发育慢的孩子可能还不会说这些话，那也没关系。因为孩子的脾气秉性不同，让孩子做出反应也会有很大的不同。
对于一个蹒跚学步的孩子来说，在生日宴会上作为大家的焦点可能会感觉不舒服，他能表现出的礼貌就是怯怯地在你耳边说声“谢谢”，并让你来转达信息。另外一种表达方式是画一张画并把它交给你来间接表达。
对内向的孩子所表现出的诸如：请、谢谢、对不起、打扰一下等表达，家长要保持足够的安静，来鼓励孩子表达。
教育要保持简单
18个月大的孩子知道如何使进餐时间变得混乱，他们会乱扔食物，站在椅子上，大声哭闹。这是因为他们的大脑还没有发育完全，不能像成人一样在就餐时控制自己的行为和情绪。因此教育要保持简单。最简单的就是从确立一条规则开始，比如：吃饭的时候，要坐着吃。不断的重复，就会有效果。
2、2～3岁文明开始
这个阶段的孩子仍然处在能力限制阶段，但是当孩子的大脑发育到36个月的时候，新的更强壮的脑电波会帮助他们提高记忆力、语言能力和刺激控制。结果就是：礼貌出现了。
及时制止不当行为
家长不要期望孩子在没有帮助的情况下有好的礼貌。如果你的儿子在游乐场拿走了别的小朋友的玩具，要马上介入并坚持让他把玩具还回去。要告诉他，如果他不把玩具还回去，将受到惩罚，并且不要暗示他能对这件事有决定权。脾气好的父母总是给孩子太多，但是有些是他们不需要的，已经有很多事情是由孩子在做决定了。事实上，在礼貌问题上，必须让孩子知道他没有选择。
对于没有养成的礼貌，不断地提醒是有帮助的。当一个孩子小的时候就不说“对不起”时，可以通过童话故事里的人物来提醒他们的行为，并及时提醒以使他们不用想太多。
及时鼓励
一个资深幼儿教师就使成百个孩子的行为发生了转变，她的秘诀就是“赞美”。她告诉我们要对孩子进行正面的鼓励，对孩子说：“好样的，做的好”，当然这需要耐心和不断的坚持。
在家里的餐桌旁，也可以使用同样的方法。如果孩子说“请”，他们所要的东西就会作为他们的奖励。这样就会慢慢形成好的习惯。
提供娱乐
让一个2岁的孩子长时间在餐桌旁坐着是件困难的事，所以可以在吃饭的时候给他纸和笔，让他乱画或者给他一个玩具让他安静地玩，这样就既可以使一起就餐的朋友感觉舒服，也可以让小朋友不至太无聊。
当你打电话的时候，给孩子娱乐也许会有帮助。最好是在电话旁放些蜡笔、纸、毛绒玩具等，以便电话来的时候能使孩子安静一会儿。但是要尽量接打电话的时间短些，因为没有哪个2岁的孩子能保证在20分钟的通话中始终保持安静。
3、3～5岁
这个阶段的孩子已经通过如何穿衣服、收拾玩具等行为开始熟悉掌握他所处的环境。对事物新的理解和耐心使得礼貌教育更容易，并且不断地问“为什么”也会促使家长和孩子的交谈。好的礼貌能够开始慢慢形成习惯。
虚构游戏
3～4岁年龄的孩子，可以通过在家里玩假想的过家家游戏来让他记着餐桌的礼节，也可以通过孩子感兴趣的人或物，比如：公主、明星、小熊维尼等来间接教育使用正确的礼貌。
监督
我们在各种场合都会看到太多的孩子和他们的父母没有家教，比如：在美容院，孩子在疯狂地转着转椅，把水弄得到处都是，而他们的妈妈可能正在其他地方看杂志或聊天呢。
当学龄前的孩子变得比以前更淘气的时候，做家长的应该监督他们的行为。如果出现问题，要拿出父母的权威来，知道自己是家长，他是孩子，在礼貌问题上你们之间不是在谈判。除此之外，家长和孩子仍然可以是朋友。
性格调整
一些孩子有表现欲，会在人多的时候表现他们的礼貌，而另外一些孩子可能会比较安静。但是每个孩子在进入一个新的环境时，都需要时间进行调整，来慢慢适应是在上课还是活动时间。孩子在不同环境表现方式也不同，有的孩子会交谈，有的就会点头；有的会说再见、谢谢并给一个拥抱，有些则只会耳语后快速逃走。
调整性格就是让他们尽快适应环境，并准确表达出对别人的善意。
4、5～6岁礼貌看得见
这个年龄段的孩子能够参与交谈，并能听懂给他们的指导。在学校，他们会被要求保持安静，有秩序，举手发言。礼貌会帮助他们更好地与人相处。
保持对话
随着孩子语言能力的提高，家长可以和孩子讨论他认为正确的礼貌。孩子们大多喜欢遵守他们认为自己发明的规则。例如：爱好音乐的小明就知道在餐桌上不能用筷子敲碗，因为他知道餐桌不是舞台，碗和筷子不是乐器。
与孩子交谈，告诉孩子你对他们的期望，并倾听他们的愿望，在没有按要求做的时候不满足他们的愿望。比如：孩子想饭后看动画片，但在吃饭的时候又不好好吃饭，就可以告诉他不好好吃饭的结果，就是不能看动画片。
划定界限
当孩子对长辈无礼时，做家长的要表现出愤怒，并让孩子知道这是不能接受的。在日常的教育中，要划定界限，哪些行为是必须有礼貌的，实际上孩子也非常需要家长这方面的指导。
接受艰苦的工作
不守规矩的孩子会让他们的父母非常疲劳或者总是以孩子为中心。比如：在超市，不守规矩的孩子会到处跑来跑去，弄得父母很疲劳，但是要接受这种事实，并努力去教育他如何守规矩。这个教育的过程本身就是一个艰苦的工作，但是总会有收获。
对于调皮的孩子，要用心去教给他们礼貌。比如：孩子早上起来，说：“妈妈，水！”这时，告诉他应该这么说：“妈妈，给我拿杯水好吗？”当他并不想这样说的时候，给他解释10遍或更多，并告诉他你希望他这样说，这样说对家庭和社会都有好处。结果第二天早晨，他通常会自发地说出了你想听的话。
礼貌就是在这些小事中不断地训练，不断地纠正和修改中慢慢被孩子学会的，并最终成为孩子仿佛浑然天成的一种良好习惯。
如何培养一个爱读书的孩子？
美国的优秀作品多以情节取胜，无大话、空话。以美国受到全世界欢迎的风趣幽默的卡通片为例，它片中的主人翁可爱的小不点，几乎都是外表一点不美丽，甚至很丑的小人物，但是，他们诚实、勇敢、善良的实际行动却十分感人，让人喜爱。这不正是在教育孩子去识别好、坏人吗？抽象、空洞、不切实际的理论终究要被孩子们厌弃，但是，孩子们将要走很多弯路，在成年之后还要为此付出很大代价。
英国一位著名诗人说过这样一句话：要想了解一个人的本质，不是去听他说什么，而是要看他做什么以及怎么做。
为此我向家长建议：
1、三岁以后父母应多给他读短小而精悍、真实的故事书。
2、六至10岁除了学习学校知识外，让孩子看些自然、科学小知识丛书。如“十万个为什么？”等。
3、11至15岁是人生读书的关键期，如果大人不注意孩子一旦染上看不健康的书籍，不但功课跟不上，而且还会走上人生的弯路，使其终身受害，这个阶段的孩子好奇心特别强，家长应多给孩子买中学生优秀作品，古今中外的名人巨着。
总之，你一定要相信专家的告诫“一个人读什么样的书，也就会成为什么样的人。”这是一条真理。为此，家长一定给孩子选最适合孩子读的健康书籍，这对孩子健康成长十分有利。
培养一个孩子,影响一个家庭
今天的读书会上，我让孩子们说说近段时间自己的课外阅读情况，并向同学们推荐一些书籍。孩子们都争先恐后，都愿意把好书奉献给同学们。与大家分享，才是最快乐的。
叶宇豪说，这段时间他在研究叶圣陶先生的散文，他爸爸妈妈开始看书了，正在看孙云晓的〈好的关系胜过许多教育〉，这是在实验小学家庭节的活动上买的。叶宇豪是个非常优秀的男孩子，当我在课堂上介绍叶圣陶后，他就去买了这本书，他不是一般地阅读，正如他所说的，“研究”，书上时不时来一些批注，他的散文处女作也问世了，洋洋洒洒几千字，你绝对看不出这是四年级的孩子写的。今天，我要表扬的不仅是他自己看书钻研，更是他能够去影响他的父母加入到读书的行列中。他的父母工作都很辛苦，每天忙于生计，逐渐地，在孩子的影响下，在劳累了一天之后，能够捧起书来，真是不容易。构建学习型的社会是需要一个个学习型的家庭做支撑的。
王贝嘉举手了，说他奶奶拿着放大镜看书，以前奶奶住在农村，每天都忙，根本不看书的，现在搬到城里，跟他们住在一起，他经常会讲一些书里的有趣的东西给奶奶听，奶奶也开始喜欢书了。因为奶奶年纪大了，拿着放大镜看。我把大拇指送给王贝嘉，“你太有才了！能够让奶奶喜欢上书。”
家长会上，我经常跟家长说，要让孩子爱看书，家长首先要拿起书来，用自己的实际行动来影响孩子。今天我看到，我们的孩子长大了，他们可以去影响身边的人学习，连奶奶也可以拿起书来，还有什么事情可以难倒我们呢？
相信，下一次交流的时候，一定会发现更多的家庭开始学习。
论如何把孩子养成一个问题少年
资料显示，我国幼儿的心理健康状况不尽如人意。据全国22个城市的调查发现，儿童行为问题的检出率达12．97%。另据上海精神卫生中心对上海市3000名4～5岁的幼儿心理健康调查显示：8．8%的幼儿有不良习惯，11%的幼儿情绪抑郁、自卑，5．8%的幼儿焦虑、紧张，20%的幼儿表现出多动、坐立不安，25%的幼儿偏食，22%的幼儿性情古怪。
孩子行为问题的频发，与家庭教养方式密不可分。你的教养方式是不是有把孩子引向“问题孩子”的倾向？这是需要父母们警醒和自省的问题。
吝啬鼓励和称赞的父母养出害羞的孩子
害羞是儿童的一种常见现象，但长期、过分害羞，不利于孩子社交能力的发展。过分害羞的孩子多不自信，不敢与周围人交往。害羞的儿童敏感、脆弱、内向、孤独、胆怯。
害羞具有三个重要特征：过分忸怩、过分消极的自我评价和过分负面的自我关注。害羞的孩子自我价值感较低，常感自卑。总担心得不到父母的关爱和接纳，而自贬自责。恐惧别人的负面评价，恐惧面对社会情境，恐惧被人拒绝。太在乎别人对自己的看法，顾虑自己做得不好。这些特征均与儿童的自我认知密切相关，而儿童早期自我意识的发展与父母的教养方式有很大关系。
父母常拿自己孩子的短处和别人孩子的长处相比，很少对自己的孩子做出鼓励和称赞，这让孩子觉得自己总是不够好，总觉得自己不行，父母的要求可望不可即，长此以往导致儿童害羞、退缩的性格。更可怕的是父母不但对孩子吝啬鼓励和称赞，而且对孩子指责、约束过多，总是在说“不行”、“不可以”，孩子将越来越不敢主动探索，不敢独立行事，自主性被压抑，因而碰到人和事常表现退缩。
更甚者，有些父母不仅吝啬表扬，还经常在公开场合批评孩子，暴露孩子的缺点，伤害孩子的自尊心，这样更会导致孩子的退缩和自卑。有些父母看到孩子见人扭捏、羞怯就说“这孩子就是害羞”，这种给孩子“贴标签”的评价，易强化孩子的害羞。
在对孩子的教养过程中，对孩子多鼓励、肯定，少批评、否定。理解、接纳孩子的羞怯，如父母可说“我知道你很紧张，我有时也会这样”，这会帮助孩子正视自己的不安情绪，寻找合适的方法控制焦虑和恐惧。并引导其改变自我的消极认知评价，增强其自信心。满足孩子独立自主的愿望，提供其自由发展的空间，鼓励其探索外部世界，不要以爱的名义妨碍孩子独立性、自主性的发展。
父母还可有意识地给孩子创造一些社交机会。比如，引导（但不强迫）孩子见到长辈、朋友主动有礼貌地打招呼；在家可引导孩子接待客人，为客人拿糖果，鼓励（但不强迫）孩子回答客人的问话；节假日或生日让孩子邀请小朋友到家聚会等等。
父母的关注缺失养出爱吃手、咬指甲的孩子
2～3个月的婴儿爱吃手，开始时是吃拳头，然后是吸吮大拇指或食指，吃得津津有味，1～2岁时最为频繁，至学龄期时基本消失。这时期吮吸手指一方面是儿童满足口欲需要，另一方面孩子因牙齿萌出时，牙床不舒适，吃手可以减轻不适感，因此该时期孩子吮吸手指是自然的、正常的现象。咬指甲多发生在孩子四五岁以后，6岁时达到高峰，以后逐渐减少。
若2岁以后孩子吮吸手指没有减少，反而日益频繁，父母则应该反思孩子行为背后的心理原因了。若孩子6岁以后咬指甲行为频繁，其原因多是孩子内心紧张、焦虑所致。一般来说，孩子由于缺少父母关心、陪伴，或者父母不和睦、经常吵架而忽视了孩子的内心感受等，孩子会出于缓解焦虑，或者度过心灵空虚阶段而选择吃手或咬指甲。其实，这是孩子行为退行的一种表现，婴儿期的孩子通过吸吮妈妈的乳头、吃手等来获取安全感。当孩子在儿童期不能通过父母的关注和接纳获取安全感的时候，便会退回到婴儿时期，用吃手、咬指甲来弥补安全感的缺失。
但基于卫生考虑，家长或老师常常急于矫正孩子吮吸手指或咬指甲的行为，孩子一出现此行为，即严厉呵斥、打手等。这使该行为不减反增，所以父母常抱怨孩子不听话，改不掉这坏习惯，其实这是父母缺乏对此行为成因的科学认识，矫正方法不得当的结果。
如果孩子吮吸手指或咬指甲不是特别严重，家长可以不予注意。当孩子吮吸手指或咬指甲出现时，父母可以利用各种活动占用孩子的双手，转移其注意，鼓励其多参与各种有益活动，多与小朋友交往，以减少孤独、寂寞、不安所引起的吮吸手指或咬指甲。
在控制表面行为的同时，必须关注到孩子内心的深层次情感需求。孩子吮吸手指或咬指甲行为的出现多与父母对孩子的关爱、陪伴较少有关。因此父母应反省自己，多关心、陪伴孩子，和孩子交流，与孩子游戏，让孩子在父母的关爱中，消除焦虑和不安，为题行为自然会缓解直至消失。
过度的批评与责备养出口吃的孩子
口吃是一种言语节律异常的口语障碍。常表现为口语中字、词、音的重复、延长，音节之间的异常停顿或完全阻滞。口吃多见于男孩。口吃不仅造成儿童情绪紧张，还易导致其社交退缩、被动、自卑。口吃的病因至今不很明确，除与生物学因素有关外，一些学者认为多与心理行为因素有关。
有关资料显示，我国目前有1300多万名口吃患者，患病率高达1%。其中幼儿口吃的发病率更高，达到10%左右。患口吃的孩子越来越多，与一些家庭严厉的家庭教育导致孩子心理压力过大有关。如父母过于严厉地训斥、恐吓孩子，或对孩子在语言方面的要求过高，使孩子担心说不好而精神过度紧张，令孩子出现神经质、害羞和口吃等情况。孩子刚开始学习说话，口齿不清、字音重复很正常，可有的家长却过早地强迫孩子要口齿清晰、言语流利，这样容易使孩子心理负担过大，一说话就怕不流利，结果真成了口吃。还有的孩子偶尔出现口吃现象，但家长过分关注，时间长了，也会形成心理负担，时间一长便形成口吃。
孩子的语言发展阶段，父母应有耐心，宽容孩子说话时的发音不准、用词不当、语法错误等。纠正儿童说话错误时态度要温和，不要过分严厉批评或急切强迫其立即改正。应让其放松，放慢说话速度。父母应为学说话阶段的儿童提供丰富的言语环境，如父母讲故事，多和孩子言语交流，有助于孩子言语能力的发展。矫治孩子口吃，父母首先要消除孩子的紧张、自卑的心理，帮助树立说话的自信。利用其唱歌、朗诵时言语的流畅来增强其说话的信心。引导其说话时精神放松、身体放松。
儿童时期由于惊吓而口吃的不在少数。有的父母过于严厉，当孩子太顽皮或做错了某件事时，就对他们责骂他们。尤其是当孩子说错话的时候，突然地大声责骂让孩子受到惊吓，从而变得口吃起来。另外，环境的惊吓刺激也可能导致口吃，如父母间的吵闹、发脾气都能使儿童在语言上突然发生口吃。大多数口吃孩子随年龄增长，口吃会逐渐自愈，只有少数患儿发展为慢性口吃，并持续终身。
家庭暴力行为养出“校园小霸王”
校园欺凌不再是偶发事件，它已成为一个社会问题。世界各国都存在校园欺凌现象，世界卫生组织2001年公布的结果显示，30%的学生都有欺凌和被欺凌的经历。2005年一名14岁英国柴郡萨顿中学少年突然在家中的衣橱里上吊自尽，调查披露他曾多次在校园中遭受“掴掌乐”（即对人打耳光，摄下被打人的惊恐表情，并将录像画面传送至手机或网络上以取乐）等欺凌。2005年美国明尼苏达州校园枪击案中的男孩因忍受不了长期的欺凌愤而持枪射杀9人后自杀。2006年10月日本一名13岁男生上吊自杀事件震惊全国，其遗书显露遭受同学严重欺凌。而我国近年校园欺凌有急剧上升趋势，校园欺凌事件导致被欺凌者身体受伤、精神受辱、不敢上学，甚至出现自杀、被欺凌死亡、犯罪等恶性事件发生。
父母在孩子的成长过程中扮演着至关重要的角色。世界知名心理分析家爱丽丝米勒博士对儿童虐待做了多年的研究，发现暴力的根源与一个人的童年经历有着密切的关系。简单地说，孩子的行为是靠模仿的，而不是来自这个孩子长大以后，得到多么好的教育。父母对孩子的不良教养方式，如过分体罚或溺爱等，可激发或助长孩子的攻击性行为。很多父母认为，教育孩子最有效的方法就是打，所以，“棍棒底下出孝子”、“不打不成材”这些说法在家长中颇为流行。孩子闯祸、不听话调皮、考试成绩差，都可以成为家长动手的理由。1～3岁的时候正是孩子模仿行为的黄金阶段，在这个年龄段孩子的暴力行为有时候是来源于模仿。父母对孩子的打骂无时无刻不在引导着孩子的模仿行为和认知理念，让孩子总处于暴力的环境中，久而久之，就会形成孩子的暴力心理。
另外，夫妻间的暴力行为，也在影响着孩子。双方爱吵架，甚至打架，摔东西，久而久之孩子就模仿父母。孩子在6岁以前主要以家庭中最亲密的人为模仿对象，如果父母之间存在暴力冲突，或者在父母的教育方式中，如果遇到孩子出现问题，经常用暴力解决，而不是讲道理的话，孩子就会从中学会用暴力解决问题。米勒这样说：“父母亲的这些行为其实是在给小孩子中种下一颗仇恨的种子。被虐待过孩子将总会找机会在替罪羊身上进行报复，发泄他们在身心和大脑中压抑的情感。”
还有就是，长期对孩子情绪情感关注的缺失，对孩子来说是一种冷暴力，尽管父母给与孩子在生活中无微不至的照顾、物质上无止境的满足、弥补，但忽略了孩子情绪情感的需求，以为孩子只要吃好玩好就可以了。这样的孩子生活在情感的“真空”世界中，得不到关注就要压抑下自己的情绪情感需求，久之，变得抑郁、冷漠，一旦有情绪的宣泄口，就会像爆炸的煤气罐一样爆破。我以前看过一档电视节目，有一个少年故意当众攻击一个老人家，后来才知道，他不过就是为了做些能够吸引他人的事情。父母物质上宠溺他，但是精神上却从未看见他，这个孩子本质其实是好的，却被逼的走到那一步。
Tips：男孩的问题比女孩多，需要父母的更多关注
法国巴黎有一所著名的儿童心理指导所，曾报道，1971～1980年在他们那里就诊过的6000余名儿童的资料，其中包括许多种类的行为问题，比如神经质、贪食、异食、厌食、夜惊、梦魇、遗尿、口吃、缄默、咬指甲、面肌抽动、说谎、逃学、打架、多动症、强迫行为以及癔症等。并按照他们的就诊原因──行为问题，作了性别比较。发现只有癔症一项，是女孩较多，其余的行为问题都是以男孩为多。尤其是口吃、遗尿、说谎、逃学、打架、面肌抽动和多动症等，男孩所占的比例更为突出。由此可见，儿童期的行为表现，是女孩占据了优势。因此，在养育男孩的过程中，父母要更外精心，对于孩子的行为问题要早发现，关注行为背后的心理动因，“对症治疗”。
老师要求每天孩子带水杯上学，有必要给孩子买一个豪华水杯？
这个确实很多家长会有这样的疑问，不过我觉得买给一年级的还是是否需要买一个贵的这个问题还是需要具体问题具体分析的。一、如果家庭条件不错。如果家庭条件不错的话，买一个贵一点的杯子也没什么，毕竟家里有钱，你想买牌子货给孩子用，可能用的比较放心点。而且家里有钱的话孩子一直可能用的也都是牌子货，那么从小用贵了那个牌子，孩子可能会比较熟悉，比较喜欢。
二、家庭条件不好
家庭条件一般或者不好的话，我觉得完全没有必要，因为作为一个一年级的孩子，可能根本就不认识什么名牌。价格贵还是便宜并不是孩子看重的，孩子可能更看重这个杯子是不是自己喜欢的卡通图案或者是不是自己喜欢的款式。
我觉得买杯子还是让孩子自己去店里挑一个自己喜欢的款式比较好
，毕竟是他自己的杯子，这样他才会爱护杯子。
三、质量是首先考虑的问题。
但是不管价格高还是价格低，父母首先要考虑的是质量，因为杯子是装水的，孩子每天都会用都会接触所以材质的安全才是最主要的。孩子现在有在生长期，所以安全才是最主要的。
综上所述，如果你家是有钱人家，那么你可以买一个价格贵的，款式好看的，质量好的，材质安全的给孩子。注意哦，不要以为价格贵的就是材质安全的，特别是有的材质对大人是安全的但是对孩子不一定是安全的。
但是如果你家经济条件一般，那么就买一个价格低的，款式好看的，质量有保证的杯子给孩子就好的。
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这个问题让胖兔妈想起儿子大胖一年级时的情景。
刚上小学的时候，我出于为大胖庆祝上学的心情，确实给他买了不少比较贵的东西，比如书包、文具等等，也包括一个60多块的水杯（没有保温功能，因为大胖不喜欢喝太热的水，学校提供的都是温水）。结果上学第二天，小家伙就丢了一支笔、一个橡皮，水杯也不翼而飞。
当时我非常心疼，但马上又给他买了一个差不多价钱的水杯，想着孩子用的东西还是贵点好。然而这个水杯的“命运”更“悲惨”，没过几天就被大胖摔得盖不严漏水了，只能扔掉。
打那以后，我就只给大胖买十几块、二十几块的水杯，只要是正规厂家生产、耐热就行。一直到现在二年级了，大胖前后丢过的、用坏的水杯不下五六个。
所以我认为：没必要给孩子买豪华水杯，同学之间攀比的问题倒是可以通过不告诉他价钱来解决，但如果孩子丢失了或是弄坏了，真的蛮心疼也蛮浪费的。当然，如果孩子平时做事就很有条理不会丢三落四，也懂得爱惜自己的东西，那给他买个好一点的水杯也未尝不可。
胖兔妈，两个男宝的母亲，坚定的正面管教追随者和快乐育儿实践者，头条育儿作者，头条认证育儿问答达人，致力帮助有需要的父母解除育儿焦虑。
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这个问题让我想起，我儿子班里有个家长，一年级刚开学时，为了让孩子有个完美的开始，给孩子买了个2000元的书包。
虽然他再三关照孩子，这个书包很贵，你要小心用。但那个书包还是在用了一学期后坏了，一年级下学期他们就换了个500的（现在书包都很贵，500元是比较平常的价格）。
从这个例子可以看出，给孩子准备上学用品，不管是书包还是水杯，或是饭盒，都不需要准备太贵的，但材质要检测过
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