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想让孩子胆子大吗,这样做下去吧

发布时间:2021-04-04

幼儿园做教案。

教师与家长对孩子的教育应当是积极的,而不是选择压抑孩子!家长与教师之间要互相协助,以教师为主体,促进孩子健康、和谐发展!那么,怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢?小编特地为大家精心收集和整理了“想让孩子胆子大吗,这样做下去吧”,欢迎阅读,希望您能够喜欢并分享!

国际夏令营的辅导员发现美国孩子胆子特别大,他们不怕天黑,不怕单独外出,不怕山高水急,也不怕昆虫野兽;说话“冲”,善交际,一般也较有主意,敢想敢闯;不需要大人陪伴,也从来没出过什么险情。在这方面其他国家的孩子就不如美国孩子,为什么会这样呢?富有20多年儿童教育经验的辅导员、日本的冈崎喜子为此访问了美国215外具有代表性的家庭。

经过研究,她得出这样的结论:美国家庭重视对孩子认识自然和社会环境的教育,注意从小培养孩子的自立自主精神,并注重培养孩子的交往能力和在各种环境中的自我保护能力。具体做法有以下几点:Www.yjS21.cOM

1、自立训练从幼儿开始

美国很多孩子从婴儿时期就独居一室。孩子长到三四岁,有了害怕的心理,家长就给买一种很小很暗的灯,彻夜亮着,以驱逐孩子对黑夜的恐怖。晚上睡觉前父母到孩子房间给孩子一个吻,说:“孩子,我爱你!晚安!做个好梦!”就回自己的卧室了。孩子就抱个布狗熊、布娃娃之类的玩具安然入梦。

2、决不总是围着孩子转

美国人很爱孩子,但不会总是抱着、盯着孩子。六七个月的孩子就自己抱着瓶子喝水、喝奶,大一点就自己学用刀吃饭。孩子常常把食物撒在桌上、地上,但父母决不喂,总是让孩子自己吃。孩子做游戏也是自己一个人做或跟小朋友一块做,很少缠着父母。父母外出旅游,把很小的孩子就交给祖父母或花钱寄放别人家,请人带几天。家里办晚会或去参加别人的宴会,也看不到家长总牵着自己的孩子。

3、让孩子接受锻炼

工程师杰姆斯带着3岁的儿子到城外10公里的乡下看望父母。吃过晚饭,天已黑,进城的公共汽车已经停开发。如果住下,明天再回城也合乎情理,而杰姆斯却带着儿子步行回城。儿子走一段,他背儿子一段,就这样模黑回家。为什么这么做?杰姆斯回答说:为了使儿子从小熟悉黑暗和吃一点苦。

4、教孩子使用工具

美国家长教孩子从小认识和使用各种工具及电器。父母经常对孩子说:“你应学会用这些工具,有什么东西坏了,你就可以自己动手去修理。”工具包括手锯、刨子、锉刀、螺丝刀、钳子等。父母教给孩子这些工具的用途、性能,让孩子掌握操作要领,并鼓励孩子在日常生活中使用它们。五六岁的孩子,父母就要教他们使用煤气灶、电炉和洗衣机。家里东西无论哪里出了毛病,父母都鼓励孩子大胆尝试自己修理。

5、教孩子适应环境

约翰-柏拉姆夫妇假日里常带着8岁的儿子与5岁的女儿到山区旅游。每遇山涧需渡过时就叫儿子观察水势,寻找最浅、水流较缓的涉水点,然后由父母决定是否可行。如果选择不当,就讲明道理,并教孩子怎样识别水深及流速。上山时,他们从不乘坐缆车,而由孩子选择登山路线。途中遇到陡崖峭壁,让孩子判断决定有无危险,是否攀登,并问孩子该怎样保证安全。经过多次跋山涉水的实践,孩子自然不怕山高水急,也敢冒险了。

6、进行自我保护训练

时装设计师密契尔有一个10岁的女儿和一个7岁得男孩,他带他们上街时,随时随地教给孩子交通规则并嘱咐其他注意事项,说明怎样走危险,怎样才安全。许多家长还叮嘱孩子记住必需的电话号码,如:父母的单位电话、警察局电话、消防电话、医院电话等。

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必读:想让孩子善解“人情”?作为父母,你不妨这样做


同理心

是指能够感同身受地理解、体会他人的内心世界,并能做出适当的行为反馈。近年来,发展心理学家在实验中也发现,同理心与孩子情绪发展有重要的关系,并且鼓励父母要正确认识同理心的意义与价值,通过对孩子同理心的培养,让孩子在人际交往中提高社会适应能力,减少冲突的发生,学会理解、尊重他人,乐于与他人进行情感交流与分享感受。

可能很多父母会困惑:孩子这么小,怎么会有同理心?他能懂得同理心是什么吗?

其实,同理心来源于孩子在社会交往中获得的经验,父母可以根据孩子身心发展的特点,让他在游戏中亲身体验、感同身受;在冲突中换位思考、体谅别人;在家庭中充分表达、得到倾听和引导。

在游戏中亲身体验、感同身受

感同身受是实现生命教育和品德教育的最好方式,也是很强的内化动力。通过模仿、想象,创造性地进行游戏活动是孩子非常喜欢的事情,特别是角色扮演。

孩子借助“假装”的物品或工具,根据自己的意愿来模仿想要扮演的某个对象,比如他们熟悉的父母、教师、医生等成人角色,还有同伴、动物、玩偶等。游戏的主题一般来源于孩子自己的实际生活,在游戏过程中,孩子可以亲身体验不同身份、不同职业的人,从而对他人的身份、处境感同身受,学会协调不同的观点,也能进一步提高设身处地为他人着想的能力。

父母在这个过程中要做的是尊重孩子的主体性,为孩子提供充分的物质及精神上的支持,并且引导孩子关注对角色情绪、情感的体验,正是在这种情绪理解的过程中,孩子对同理心的认知更加深刻,同理心水平也会进一步提升。

在冲突中换位思考、体谅别人

在孩子的日常生活中,同伴冲突是最常见、最基本的一种交往形态,当孩子仅仅从自身角度考虑,希望控制或影响别人的意图时,同伴冲突就不可避免。

如果父母能够细心观察,仔细聆听孩子的心声,就会发现冲突中蕴含的教育意义:冲突为孩子提供了学习解决问题的良好机会,不仅可以通过冲突加强人与人之间的情绪联结,进一步了解同伴的想法和观念,还可以在解决问题的过程中分析与交流其他有效的方法与途径。

针对孩子的冲突行为,父母可以这样问他:“打人时,被打的人是什么感觉?”、“手上正在玩的玩具,突然被别人抢走,你有什么感受啊?”父母可以让孩子观察同伴的面部表情、肢体动作、语言等,让孩子学会换位思考,体谅别人,努力从他人的视角去感悟同伴的情感、理解同伴的想法,并学会协商与让步,这其实就是一个社会化的过程。这种同理心的锻炼慢慢会被孩子认同,并逐渐内化为自己的品德。

在家庭中充分表达、得到倾听和引导

学会倾听看似简单,但许多父母很少有耐心听完孩子的情绪表达,特别是年纪较小的孩子,由于语言能力的限制,对自己的心情与感受尚不能正确地表达,父母的耐心倾听是孩子努力运用自己所掌握的词语、句子、经验进行充分表达的前提。这个过程本身就是一种学习和锻炼,有助于孩子认知和情绪感知水平的提高。

在倾听的基础上,父母可以用假设句进行提问,比如:“假如你工作了一天,干了许许多多的活,很晚才回到家,会不会很累啊?这时你希望别人怎么对你?”“如果你喜欢的玩具,别人不小心弄坏了,你会不会很难过?”通过正确引导,不断让孩子了解别人的心情、情绪与内心世界,使得尊重、感恩、体贴他人的同理心在这一过程之中逐渐培养起来。

孩子如果从小就能具备同理心,能从他人的角度去思考问题,就能体会到父母的辛劳,体会到他人生气的原因,体会到他人的感受。这对于孩子今后的成长以及人际关系的发展都是有利的。父母不应该以“孩子还小,还不懂事”为借口,拒绝让孩子替他人着想,因为同理心是孩子的一种美好品质,需要父母从小就去引导和启发。

想让孩子健康上网?除了暴力你还可以这样做!


现实生活中,不乏有家长将教育与暴力对等起来,当然,也不乏有家长是因为孩子的屡教不改而变得暴力,我们暂且不管暴力的原因是什么,但是暴力就是暴力,暴力教育的方式真的可以让孩子心服口服的承认错误吗?或许一切并没有我们想象的那么简单。就拿孩子上网这件事儿来说,网瘾少年成为很多家长为难的问题,但是实际上,除了暴力对待,面对孩子无法消除的网瘾,我们还可以这样做!

1、发现孩子有上网倾向时,及时与孩子沟通,约法三章

或许对于年纪小的孩子来说,家长具有一定的威信,可以利用家长的架子让孩子听从于我们,但是对于处于青春期的孩子来说,正处于叛逆阶段,家长的话实际上并不是那么好使。这个时候,咱们不妨建立一种平等公正的契约关系,约法三章,约定上网的时间,约定不能上网的情况,一切按照规章制度办事,家长既可以用此来规范孩子,孩子也会觉得自己受到了公平的对待。

2、给与孩子正确的引导,告诉他们网络的正面与负面

不要将网络想象的那么可怕,也不要让孩子觉得网络就一定是坏的。网络之所以可以存在于咱们的现实生活之中,当然是有一定的道理的。试想想,网络给我们的现实生活带来了多大的便利就知道了!当然网络中也不乏有一些负面的信息,而这些负面信息可能带给孩子的,就是极端的影响。

作为家长而言,需要即时最孩子进行引导,告诉他们哪些是正确的,哪些是不对的,确保孩子在健康的环境上上网。当然,家长也可以利用一些工具,如爱熊宝一类的APP管理,直接下载到手机中,对孩子浏览的网站进行管理,杜绝孩子受到不良网站的侵害。

3、培养孩子业余兴趣,让他们明白网络不是唯一的选择

事实上,孩子之所以会痴迷于网络,一方面是因为网络的诱惑力大,一方面是因为他们孤独,没有地方打发时间造成的。没有父母的陪伴,没有好的玩伴让他们只能窝在家里上网。这个时候,如果家长可以拿出一定的时间陪陪孩子,挖掘他们更多的兴趣爱好和潜能,这样是不是比暴力打骂的效果更好呢?

八大绝招让孩子胆子大起来


1、要顺其自然,切勿操之过急

孩子胆怯的不良心理行为是随着年龄增长,在环境和教育的影响下逐渐发展而来的,不能指望一朝一夕就能克服,一定要遵照循序渐进的原则,耐心引导。

如孩子不敢自己去买东西,家长可先带着孩子一同购物;告诉孩子购物的一般程序,下次再陪孩子去同一家商店,鼓励要买多少等。开始时孩子可能不敢说话,家长可帮他开个头,然后让孩子接着往下说。几次下来,孩子渐渐熟悉了这家商店后,家长就可以在远处看着孩子自己去购买,以后再让孩子单独去其他商店。

2、不要当众指责、羞辱孩子

这样只会增加孩子的压力和挫折感,使他更加胆怯和退缩。当孩子不肯叫人时,不要当着客人的面强迫他叫,也不要说“人都不会叫,是个哑巴”等责骂和羞辱的话,而应当等客人离去后再耐心教育和鼓励孩子。

3、创造条件,扩大孩子的接触范围

家长应有意识地让孩子广泛接触社会,引导孩子与其他人接触,让他在不知不觉中参与到游戏、购物、接待客人等活动中去。对不敢去找别人玩的孩子,可先带他观看别的小朋友游戏,当他被别人的欢乐情绪感染时,请别的小朋友来邀请他,并鼓励他积极参与。

4、放手磨炼孩子

要敢于放手让孩子在生活的海洋中得到磨炼。有的家长总是把孩子当成小孩子,或怕其经不起摔打,动不动就说:“你不行”,“你还小”。家长的包办代替会养成孩子胆小怕事的性格,缺乏独立精神和应变能力,一旦离开父母便神色慌张,不知所措。适度的挫折与磨难,对孩子的成长来说,是不可或缺的财富。家长千万不要轻易地将之剥夺,而应该放手让孩子自由玩耍。孩子尤其爱玩沙子、玩泥巴,家长应努力不去干涉他怎么玩。

5.树立正面的榜样

经常跟孩子说说英雄故事,或引导孩子看一些反映英雄人物的影视片,给孩子买一些这方面的书刊,让故事中人物的英雄言行来潜移默化地影响孩子。

给孩子积极的心理暗示,给孩子列举一些他的勇敢行为,如打了没有哭,或仅哭了一小会儿,能大声讲话承认错误等等。

还应注重父亲对男孩性格的影响。父亲多和孩子说笑玩耍,注重多与孩子谈论爸爸,让父亲的形象和行为清晰地保持在孩子的心目中。

6.多鼓励宝宝与他人进行交往

在宝宝很小的时候,就引导他尽量习惯陌生的环境、陌生的人。可以经常带他去串门,或者去公园,但家长要充满爱心,使他有安全感。在生活中,鼓励宝宝参加各种社会活动,多提供与小朋友交往、玩耍的机会。当宝宝一天天长大,要去面对令他困惑的新情境时,父母的鼓励和支持会让宝宝知道,一切都是有趣的,一切都是友好的,只需要让宝宝拿出更多的好奇和勇气来面对。当宝宝面对生人时,当宝宝主动结识小朋友时,要表扬他、夸奖他,让他感到这是一件快乐的事。

胆怯的宝宝一般都不愿意与别人主动交往,下面这两个技巧可以提供帮助:

从小范围活动开始

邀请一、两个孩子到家里来玩,在自己家里宝宝会感到安全。可以玩有组织的游戏,每个孩子都要轮到。家长要在旁边,不要走远,如果宝宝想靠在家长身上,就让他靠。家长要安排,但不要给他压力。

家长也可以利用宝宝的特殊兴趣来鼓励他参与活动,这样可以消除宝宝的紧张不安。如果宝宝对画画有特殊的兴趣,那么家长就可以帮他邀请一些小朋友,在家里或小区的草地上画画,宝宝在这样的小团体里,就能有兴致,而且十分自如地表现自己。久而久之,与人交往的愿望逐渐加强起来。

与小一些的宝宝玩耍

多和比自己孩子年龄小的宝宝一起玩,也是行之有效的良方。这样可以给宝宝创造更多的自我表现和取得成功的机会,年龄小的孩子也有了“学习的榜样“。家长在此时应多给宝宝创造有利条件,表扬宝宝的每一个微小进步,时间长了,宝宝就会慢慢地解除心理障碍,日渐大胆甚至可能从容不迫地待人处事了。

7.用游戏的方法培养宝宝的表现力

游戏是孩子的天性,每个孩子都喜欢融入到游戏的情境中。可以用游戏的口吻鼓励宝宝在家里进行各种表演。

首先让宝宝表演给父母看,这样他不会感到羞怯。宝宝表演的节目可以是他喜欢和熟悉的任何题材,如一段儿歌、一首唐诗、一段舞蹈等。父母要加以表扬、鼓励,增加宝宝的自信心。

进一步就可以布置“场景“,让宝宝对“观众“进行表演。这些“观众“可以用洋娃娃、小熊、小狗坐在凳子上来代替,让宝宝假想它们是真正的观众,自己正在舞台上单独表演。当然这些观众里面也包括父母。父母尽量要求宝宝认真地表演,以获得“观众“的掌声。每当宝宝表演完毕,父母就代表所有的“观众“给宝宝鼓掌。宝宝可以与这些观众握握手,然后谢礼,闭幕,就象在真正的舞台上一样。父母在这个过程中表现得要像真的观众一样。

最后,逐渐扩大观众的阵容,让宝宝和其他小朋友轮流表演,时间长了,就会锻炼出宝宝的表现力。表现力强的孩子是培养出来的。

8.正确对待宝宝的退缩行为

当发现宝宝有退缩行为时,不要拿他跟那些善交际的孩子比较,要体谅他的心情;不可由于心急而粗暴对待,这样会使宝宝更加恐惧,更不敢与人接触,尤其不能当着外人说“我这孩子就是胆小“,要积极强化宝宝表现出的闪光点,鼓励宝宝千方百计克服所遇到的困难;但也不能溺爱,以免宝宝从心理上更加依赖父母,而是要以亲切的态度,诱导并鼓励宝宝克服心理上的缺陷,去与周围环境及人接触。拓展宝宝表现力的方法很多,但千万不要急于求成,否则会吓着宝宝,使他又重新缩回到“壳“里去。

孩子发脾气的时候 你是这样做的吗?


不满足孩子的要求,孩子满地打滚?期望孩子改正错误,反而让他哭闹不止?

孩子慢慢长大,脾气也越来越大,一旦不满足的他的要求,轻了就是又哭又闹,再严重点甚至还会打人骂人,这样的宝宝,爸爸妈妈们到底该怎么办呢?

对大发脾气,哭闹不止,情绪失控的孩子,家长请坚持两个原则:

一、绝对不要斥责或体罚孩子。

二、紧紧抱住孩子,不要让孩子撒野毁物和自毁。

孩子四五岁的时候,已经有比较清楚的自我意识,知道自己想要什么;但表达能力还不高,不能够清楚表达自己所想,因此一些孩子会变得倔强,比较难沟通。这时家长该怎么办呢?

首先,要理解孩子。性格倔强不一定就是性格不好。性格倔强的孩子往往极有主见,这样的孩子应该用引导、疏通的方式来改变他的思维方向和源头,而不是用服软或是强硬的手段直接影响他的思维结果。简而言之,孩子在犯倔的时候最好不要用家长权威进行压制和干预,相信这样孩子也根本不会听。另外也不要反过来被孩子压制,孩子的哭闹和发脾气不应该成为家长无理由屈服的条件。理解孩子的倔,知道这是种可以通过引导发生改变的情绪,相信家长心理负担会减轻。

家长首先要意识到:

1、孩子犯倔的根源是与家长想法不合。孩子按自己的想法做,然而家长持不同意见,这种情况下孩子容易犯倔。家长应做好预防措施,在孩子与自己观念相反的时候,引导孩子去摸索正确的观念。在告诉孩子怎么做之前先说为什么这么做,激发孩子感同身受的能力,让孩子学会体谅人,理解人,化解因不合理原因犯倔的情况。

2、孩子的合理要求尽量满足,不合理要求立场坚定、但要手段柔和地拒绝。首先尝试沟通,改变孩子的错误认知;然后提出另一些合理的建议,来转移孩子的注意力。

3、上面提到的是孩子犯倔、哭闹出现之前的应对措施。孩子开始发脾气、哭闹的时候,家长该怎么做呢?最重要的是控制住自己的脾气,孩子年幼,自控能力不强,做为家长我们应该控制自己冷静,不能对孩子发火,不然该怎么引导沟通呢?和发脾气的孩子沟通也尽量做到温柔平静的进行言语的引导,如果失败了,家长请给失控中的孩子一点冷静的时间(虽然这么做会让家长心疼孩子,不过对孩子真的有益)。

4、给失控的孩子冷静的时间,在孩子冷静下来之后,家长请给孩子一些鼓励和奖励,表扬他自己控制住了情绪,做得很棒。再开始引导孩子重新思考整件事情,在获得孩子理解的时候请夸张的表扬他,向他展示家长因为获得理解而感到喜悦的情绪。

5、如果孩子企图用哭闹来威胁家长达成某个意愿,家长们更应该给孩子冷静期,这里甚至可以说是给孩子一个隔离期、远离期。把孩子送回他的小床上,告诉他,“请你冷静一下,如果你觉得不那么生气了再来找妈妈说话好吗?”相信孩子在没人理会的时候会冷静的更快一点。

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