教育教养笔记。
校园是孩子的第二个家，孩子的教育工作离不开这两个大家庭！不管是幼师还是家长，都应该将心比心、换位思考，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？以下是小编收集整理的“11种错误教养方式需警惕”，仅供参考，欢迎大家阅读。
1.从孩子婴儿时期开始，就对他有求必应，要什么给什么。
后果：这样当他长大后，就会理所当然地认为：万物皆备于我。
2.当他口出污言秽语时，尽管讥笑他。
后果：他的词汇会越来越不成体统，说出话来把人气个半死。
3.永远不对他进行精神道德教育，让他自己混到成年时再说，让他自己去决定一切。
后果：将来的他绝对思维错乱，没有底线。
4.避免对孩子说他犯了错误，免得孩子有时候会感到内疚。
后果：他将来即使犯罪被捕，也会感到是全世界都在同他作对，他是受害者。
5.把他随手乱丢的一切东西都替他收拾好，千万不能让孩子自己动手，免得他累着。
后果：习惯遇事把一切责任都推给别人。
6.不论好坏书刊，任其自看，不闻不问，更不予干涉。yjs21.COM
后果：家里倒是干干净净，就是不知孩子脑袋里装了多少垃圾。
7.父母经常吵架，恶言相加，根本不顾忌孩子在场。
后果：将来父母感情破裂离婚时，孩子一点都不意外。
8.孩子要多少零钱都照给不误，也不要自己干活挣钱，千万别节省，别像父母当年一样受苦受累。
后果：他习惯了不会挣钱，只会要钱时，千万别烦恼。
9.对他在饮食、起居方面的无理要求，总是姑息迁就，万一他生气了，着急了，那可不得了。
后果：他可离不开你了，千万别让他独立生活。
10.当他和邻居、老师或警察发生冲突时，家长坚定不移地站在孩子一边，让孩子知道：那些人都是对你不公平的。
后果：他的一生永远都会生活在不公平之中，你信不信？
11.当孩子闯了大祸以后，慎重地声明说：“这点鸡毛蒜皮的小事，未免小题大做了吧？”
后果：别羡慕，别人的孩子为什么都能过着平安幸福的生活，自己的却不行。
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四种气质孩子的教养方式
前不久，德国汉堡大学著名的儿童心理学家扎比内·梅尔巴迪博士发表了一篇学术论文，为如何教育不同性情、气质的孩子，提供了启迪。
(一)活泼型的孩子，不要过分溺爱。
如果你的孩子属于活泼型的孩子，你就会发现他喜动厌静，生命力旺盛。
这样的孩子往往不愿意老老实实地呆在父母身旁，而是喜欢自己到处乱跑，结交一些同年龄的朋友，有时，还会捅出一些纰漏，干出一些让你想象不到的“坏事情”来。
对于特别活跃的孩子，你应该不时给他一点点小小的教训，使他从中学到一些有益的东西。如果你过分地溺爱他，完全顺着他的性子来，那么，这样的孩子长大成人以后，就有可能会目空一切，无所顾忌，不知天高地厚。
(二)腼腆型的孩子，不要过于心急。
如果你有一个胆小羞怯的孩子，不要为他的不活跃过分心急。因为他需要一定的时间或适宜的氛围，才能适应新的环境、新的事物。
和其他孩子们在一起，开始时候他可能有点儿不合群，而一旦与别的小朋友“混熟”了以后，他们也会活跃起来。原因在于这种类型的孩子性情温顺，“节奏”慢，若家长迫使他提前活跃起来，他们就会心里不踏实，感到信心不足，彷徨不前。
(三)乖巧型的孩子，不要过高提要求。
乖巧型的孩子整天不哭也不闹，心情几乎总是好的，好像是天天都生活在愉悦之中。这种类型的孩子适应性特别强，他们不怕生人，但对陌生人的热情也不高。
因为这种孩子很少大声表示抗议，所以不少“望子成龙”、“盼女成凤”的父母往往对他们要求过高，强迫他们接受自己的意志，提出一些过分的要求，但这可能会导致一种不良的后果：这样的孩子成人以后，对自己缺乏自信心。
(四)问题型的孩子，不要过多责难。
问题型的孩子，常常让父母操透了心，这种孩子时常是睡醒后就哭闹，一天到晚很难安静下来。他们对新的环境总不能很快地适应，一会儿又心血来潮，过度热情。一会儿又心烦意乱，又哭又闹。
对于问题型的孩子，父母需要极大的耐心，不要对他给予过多的责难，更不能听之任之，要学会用爱心去感化他们，他们感觉受到大人重视的时候，就会自然而然地平静下来。问题型的孩子，如果教育不当的话，则有可能在长大以后，放任自流，自暴自弃。
爷爷的三种错误教育方式
爷爷的三种错误教育方式
三种常见的爷爷教育方式：
一、过分关注孩子。
宝宝本来可以自己做的事情，比如吃饭、刷牙、换衣服，但却被家长代为其劳。过分的呵护，使孩子失去了锻炼自己能力的机会。
二、过分监督孩子。
害怕孩子出错，什么事情都要督促孩子，经常检查孩子的行为。就极易让孩子形成依赖性和惰性，以及对成人的不信任感。
三、严厉惩罚孩子。
这种教育方法，源于“棍棒底下出孝子”的教传统教育理念，他们觉得对孩子就要严格管教，批评多于鼓励，责罚多于奖励。这样的教育方式，也容易使孩子产生严重的自卑、自闭或叛逆心理。
那么，对于年轻父母而言，应该怎样应对隔代间的分歧，又把孩子教育好呢？
1、加强沟通统一认识
由于时代变迁，两代人的生活坏境和思想教育也发生了变化。在教育孩子方面也存在较大的差异，年轻父母更多的追求智慧与个性的发展，而祖辈则追求道德与礼节的传承。
无论是哪一方，出发点都是为了孩子好。但在实际的操作过程中，却难免会因为琐碎小事而发生矛盾，甚至是争吵。两代人需要及时沟通，才能有效解除误会。
大多数老人会认为，自己是“过来人”，各方面育儿经验要比年轻人要强。所以他们会主动要求来教育孩子。然而，祖辈教育往往会遵循他们的那一套，教育孩子的时候也容易出现两个问题，过分严厉与过分溺爱。
望子成龙的祖辈们，希望小孩子能够追随老一套的教育方式，顺从家人的一切成长计划和指挥。但这种看管式的生活方式，却容易让孩子出现性格孤僻等问题。与之相反，还有不少祖辈对孩子过分袒护与溺爱，无论孩子有什么要求，他们都会去无条件满足，不仅让孩子失去不少学习独立的机会，还会形成孩子“衣来伸手，饭来张口”的坏习惯。
同时，孩子犯错时，祖辈也会用“不懂事”来当借口，掩盖孩子的错误，这样长期下去，还会造成孩子自私、为所欲为的不良性格。
而年轻父母的育儿经验相对不足，即便在书本上获取了一些育儿知识，实际操作时也难以轻松实践。同时，教育孩子也容易发生“跟风”行为，在并不了解自己孩子的性格与心理的情况下，将一些方法生搬硬套在孩子身上。
而要解决好这个问题，则需要两代家长的共同努力，父母和祖辈应当多多沟通，相互学习，取长补短。这样，才对孩子的成长最有利。
2、祖辈要积极吸收新知识
相对年轻的父母，祖辈具有抚养和教育孩子的实践经验，在应付孩子上，相对容易许多。他们同时有着较深的社会阅历，可以指引孩子向正确的方向前进，增强他们分辨好坏的能力。
但随着社会发展，他们的很多育儿观念也逐渐落伍，甚至会显得格格不入。如今，仍有很多人抱着“读书无用论”的思想。同时，封建迷信旧思想也依然存在于部分老人头脑中，例如孩子病了，他们不是去医院，而是求神拜佛，或者会找些土方法来解决孩子的毛病。这样长时间下来，就给孩子灌输了不少旧思想，不利于培养孩子的正确世界观，与创新发展。
所以，祖辈也需要积极寻求改变。一方面需要给自己定位清楚：什么是分内之事，什么只能起到辅助孩子父母的作用。
在孩子父母管教孩子的时候，祖辈不应该立即出面阻止。不少孩子遇到父母责备时，就闹着去找爷爷奶奶帮忙，而祖辈的不适当干涉，就会降低父母的微信力。相反，祖辈应该和父母站在同一阵线，让孩子意识到自己的错误，明白父母才是最终的决策者。
另一方面也需要不断吸收新的知识，科学性地教育孩子，给孩子一个良好的学习氛围。祖辈们可以从育儿杂志、书刊、电视上进行了解，吸收新的教育理念；也可以去参加“育儿培训”的课堂，时尚的老人更是可以通过上网的方式来学习更多的育儿方法。
3、父母要掌控孩子的抚养权和教育权
不少年轻父母因为工作的忙碌，于是就把孩子交给祖辈照顾。其实，这是很不负责任的做法，祖辈们上了年纪，并没有过多的精力来照顾孩子。
而没有父母陪伴的孩子，会觉得缺少关爱，于他的身心健康都不利。有的父母虽然看起来关心孩子，满足孩子的各种物质要求，但在情感上却疏远了孩子。这样不但使亲子关系变得陌生，更让孩子感到孤独与缺乏安全感。
作为孩子成长的最重要成员，父母要担负起养育孩子的重要任务，掌控孩子的抚养权和教育权。
做为孩子最好的聆听者与老师，无论工作多忙，也要抽空帮孩子检查一下功课，坐下来耐心听听孩子说的趣事，了解孩子的成长过程。在假期时间，还可以带上孩子与老人一起到户外活动，比如爬山、游泳、旅游等，共享天伦之乐。将教育孩子与孝顺老人有机协调起来，让父辈也成为教育孩子的好帮手。
气质宝宝的教养方式
每个孩子都有自己的气质。所谓气质，科学地来讲就是“人对自身体内或体外的各种刺激的反应方式”；通俗地来讲就是“个人每天生活在不同情况下的行为表现”。气质是先天的，没有好坏之分，气质有很大的个体差异，父母应根据孩子的不同气质，采取适当的教育方式，帮助他们更健康地发展。
现象父母热衷测评孩子气质
“每天晚上孩子睡觉的时间固定吗？早上起床时是烦躁不安还是很愉快？和陌生人见面，是拒绝还是接受？”这是什么考试题呢？原来是几位年轻的妈妈正在为孩子做气质测评。在一间早教中心的儿童活动室，宝宝们正在做游戏、上课，几位妈妈则在老师的指引下做“儿童气质测评”。
“孩子在3岁以前基本是天然发展，很少受外界影响，所以做气质测评最好在3岁之前，不需要宝宝参与，只要家长根据孩子平时的表现来答题就可以。”一名工作人员介绍道，年轻的家长们对孩子教育很重视，他们想从科学的角度了解自己的孩子，以便“对症下药”。
孩子的三大气质类型
孩子气质主要是从活动量、规律性、趋避性等9个维度来综合评价的，最终根据这9个维度测评结果将孩子气质分为三个类型：
1.容易型
这类孩子吃、喝、睡等生理机能有规律，容易接受新人或事物，容易适应新环境，情绪愉快，反应积极，易受到成人最大的关怀和喜爱，这一类孩子约占40%。
2.困难型
与“容易型”的孩子相反，这类孩子时常大声哭闹，情绪总是不稳定，生活缺乏规律，对新事物和新环境接受很慢，抚养起来很麻烦，易使亲子关系疏远，这一类孩子约占10%。
3.迟缓型
这类孩子活动水平低，行为反应强度弱，情绪消极，但又不像困难型的孩子那样总是大声哭闹，他们安静退缩、逃避新事物。在没有压力的情况下，“迟缓型”的孩子会对外界新刺激缓慢发生兴趣，之后逐渐活跃起来。这一类孩子约占15%。另外，还有35%的孩子不能简单地划归到上述任何一种气质类型中，他们往往具有上述两种或三种气质类型混合的特点，属于“中间型”或“过渡型”。
专家视点：
别让孩子的气质流失
有些年轻父母总是喜欢在心中塑造一个“理想的孩子”，可是，当孩子降生之后，他们发现，这个鲜活的小生命的一切行为却与他们想象的相差甚远，这就要求父母及时调整自己的心态了。如果还是一味坚持自己的意愿，采取强制方式，硬将自己的孩子往心中的“理想模型”上靠，可能会导致亲子之间对立、逆反，家长也会产生厌烦、暴躁等负面情绪。
孩子气质是先天决定的，从本质上很难改变，但是受后天环境影响，还是会略起变化，作为家长，可以对气质偏异的孩子施加影响，修去其过剩的部分，补充其不足之处，达到健康成长的目的，但要切忌矫枉过正，强制让‘缓慢型’变得灵活，让‘难养型’变得易养，这只会使教育效果越来越差。
家长疑问
孩子气质有好坏之分吗？
“测试结果显示，宝宝属于‘迟缓型’，看到这样的结果我心里很不舒服，怎样才能改变呢？我可不想让孩子拥有这种不好的气质。”一位家长道出了心中的疑问。
其实，孩子的气质是天生的，没有好坏之分，也不容易改变，我们所能做的就是根据不同气质选择适当的教育方式。无论哪种气质，都有积极和消极的一面，有些父母从字面上理解，以为‘易养型’的孩子比‘难养型’的孩子更有优势。但实践表明，‘难养型’的孩子也有很多独特的优势：比如他们敏感，所以，父母能及时了解他们的身体状况，因此能在疾病早期采取必要的医疗措施。
还有研究表明，“难养型”孩子的学龄前期智力发展比“易养型”孩子更好，这是因为父母会花更多精力对这类“难缠”孩子进行积极的教育。
另外，“迟缓型”的孩子暂时看起来行动稍微弱些，但他们长大后遇事更稳重一些。
疑问解答：
选择适当教育方式
问题一：孩子活动量很大，老是不安静，怎么办？
这种孩子天生过分好动，在由他自己支配的游戏活动中，一定是充满了跑、跳、叫、冲等大幅度行为，所以当父母与他们一起玩时，就应该做一些文静的事，如：讲故事、搭积木、拼板、下棋、玩扑克、画图等，这样，既能丰富孩子的活动内容，又能无形中控制孩子的过量活动。
问题二：怎样使缺乏规律性的孩子逐渐有规律？
有些孩子不是醒得很早，就是迟迟不肯起床；不是吃得很少，就是狼吞虎咽地大吃一顿，令人捉摸不定。面对这种孩子，父母的生活习惯一定要有规律，宁可上了床不能入睡，也要强制他上床；宁可吃饭时吃得很少，也要让他吃一点，但是方式要灵活点，态度要和善点。
问题三：如何对待适应性很差的孩子？
有些孩子适应性极差，换了新环境就会显得紧张不安，面对这样的孩子，就得创造条件逐步过渡。比如不接受新食物，可以每餐吃饭时先放上新食物，让他天天看到，两周后在熟悉的基础上品尝少量，直到最后完全适应，其他方面以此类推。
问题四：趋避性中，孩子过于“趋”。
属于比较“趋”的孩子，他们喜欢主动接触他人，由于喜爱接触新事物，相对就容易遇到危险，自己却不知道。家长必须不断叮咛、教导他如何分辨危险的人和事。
问题五：如何对待“缓慢型”孩子？
父母要特别注意此类孩子的心理感受，细心了解孩子的需要，不要拿自己的孩子和别的孩子比，这只会增加他的挫折感。耐心等待是最好的办法。其次，在日常生活中，多给孩子一些外界刺激，激发他的兴趣。
教养方式 决定孩子的快乐
对于一个家庭而已，自己的孩子快乐不快乐，向来都不是孩子一个人的问题。而家长的教养方式与孩子是否匹配，决定了孩子的不快乐有多少，也决定了孩子制造快乐能力的高低。
教养方式：
1.学会了解孩子的需要，并学会尊重孩子的需要。当孩子发生什么事时，与孩子交流的第一句话不是“你干什么去了，你怎么会这样”等质问和埋怨的语气，而是探索孩子发生这件事时的内在状态，如“发生这事时，你心里怎么想的？”“究竟发生了什么导致问题的出现？”
2.学会满足孩子的需要。孩子的自我价值感极需被尊重，只要有可能就要慷慨地认可孩子、尊重孩子。一个自信的孩子面对困难的信心和勇气自然会比自卑的孩子要好。
3.学会鼓励孩子，而不只是表扬孩子。鼓励与表扬的区别在于前者更能让孩子心里充满愉快和希望。比如表扬的话:“你真棒，你真是好孩子，妈妈真为你自豪！”表扬过多会不知不觉给孩子带来压力。而鼓励的话：“没想到我儿子这次表现这么棒，只能证明一点，最近我儿子掌握知识的能力大大提高了，我知道，都是我儿子自己靠自己的执著精神换来的，非常不简单！”这样的话会让孩子可以更多地关注自己的优质部分，从而从自己的行为中看到自己的力量，自信油然而生。
警惕替代成长 父母亲需让步
告别“替代成长”：母亲退一步孩子进一步
赵玮一直生活在母亲营造的“真空环境”中。生活上不用自己操心，母亲一手包办;学业上不敢自己做决定，母亲就是标准答案。考上外地的研究生后，她突然觉得很崩溃：不知道如何与宿舍的同学相处，如何与导师沟通学业任务，如何谈恋爱，也不知道自己未来如何生活……
母亲的“替代成长”使她无法真实地接触外面的世界，失去了自我成长的机会。
备考三年是因为“舍不得”考上
王爱红是个麻利人，一个“快”字可以概括她给我的第一印象——说话快，走路快，眼珠转动快，脸上的表情变化快……她快人快语地向我介绍了女儿赵玮的情况。
赵玮从小就特别懂事，听妈妈的话，学习也很认真，顺利考入重点大学。妈妈认为赵玮生活能力差，没有心计，本科毕业就工作肯定不适应，要求她继续考研究生。赵玮连考三年，终于考上了外地一所名校的研究生。
“她成了我们两个家族弟弟妹妹学习的榜样。谁想到，寒假开学后不久，她就告诉我要退学。这次她非常固执，我软硬兼施，她就是不去学校……”
赵玮木讷地坐在母亲身边，脸上没有任何表情。我了解基本情况后建议母亲到大厅等候，我和赵玮单独交流。
赵玮惊恐地抓住母亲的手，恳求我，“妈妈最了解情况，能让她说吗?她向我保证过由她跟您说，我在一边听就可以了。”
我告诉赵玮，每个人是自己人生最好的专家。“我们试着聊聊，如果咱们交流不顺畅，再请妈妈进来帮忙，好吗?”赵玮勉强地点点头，恋恋不舍地目送妈妈走出房间。
“为什么要退学?”我关切地问赵玮。
“毕业以后也无法适应社会，何必浪费时间呢?”赵玮低着头说。我注意到赵玮的衣服皱皱巴巴，头发因为长时间没洗而贴在头皮上。通过观察来访者的外在形象和行为，可以解读他们的内心状态。一位27岁的女研究生如此不在意自己的形象，在一定程度上说明她陷入纠结的程度。
“如果不上学，你有什么不浪费时间的计划吗?”
赵玮沉默了，不知所措地坐着。为了消除她的局促，我寻找她熟悉的话题。“你妈妈说你考研究生用了三年时间，是一个人在家复习还是上辅导班?”
赵玮告诉我，她始终是一个人在家复习，她不喜欢和人打交道。“其实我本来不需要用这么多年复习，但我舍不得考上……”
赵玮用了“舍不得”三个字，我隐约觉得这是一个突破口。“什么叫舍不得考上?你享受备考的感觉?”
“备考很难受，天天惴惴不安，但考上就离毕业近了，那种感觉肯定比备考更难受。”
“两害相权取其轻，为了避免进入社会，你不惜用这样自虐的方式?”
赵玮抬头注视着我，坚定地点点头。
赵玮的表现具有明显的退行倾向。退行是一种自我防御机制，它是指一个人在遇到挫折和应激时，心理活动退回到较早年龄阶段的水平，以原始幼稚的方法应付当前情景，是一种反成熟的倒退现象。透过赵玮母女的交流模式，我感受到女儿缺乏主见，完全处于母亲的掌控之中，赵玮的改善需要很多能力的积累。
妈妈的话就是标准答案
在赵玮的眼中，妈妈王爱红是个超人，无论工作还是持家都是一把好手。工作上她年年被评为模范，对老公的事业也颇有帮助;家务上独当一面，从来不需要别人插手……她是家里的绝对权威，老公和女儿都对她言听计从。赵玮从小将妈妈的话当做标准答案。
赵玮的高考分数很高，完全可以报考外省的一流大学，但她不能离开妈妈，于是选了当地最好的大学，学的是计算机专业。赵玮根本不喜欢这个专业，但妈妈告诉她，计算机专业的录取分数高，人家一听就知道是好学生，未来就业时也属于高收入人群。
因为不喜欢，赵玮学得很吃力，从来就没有真学明白过。她一直走读，没有住过一天宿舍，为的就是回家能够熬夜学习。
考研究生时赵玮本想换个专业，但她也不知道什么适合自己，如果选错了，只能哑巴吃黄连，不能跟妈妈说。为了省事，还是听妈妈的，继续学计算机。
“为什么如果选错了，只能哑巴吃黄连，不能跟妈妈说?”我追问。
“妈妈比我有经验，从小到大我一切都听她的，这样对错就跟我没关系了，如果不听她的，万一选错就惨了……”
赵玮告诉我，妈妈通常用三种方式惩罚她，“一是装做被我气病，让我良心不安，我高二时特别压抑，不想上学了，她就说自己已经检查出绝症，让我以后好自为之;二是不理我，在精神上折磨我，无论我和她说什么，她都面无表情;三是不停地说教，逼我就范。”
“这么说，你听妈妈的话并不那么心甘情愿?”我问。
“放弃选择的权利只是为了心静。”赵玮无奈地说。
“这次退学完全改变了你和妈妈以往的相处模式，你考虑过后果吗?”
赵玮艰难地摇摇头，我知道自己说中了她内心的忐忑。
结束第一次咨询之前，我给赵玮留了作业，让她将目前所面临的压力逐一列出来。
母亲对赵玮过度掌控，过度亲密。这样的父母在陪伴孩子成长的过程中，无论情感上还是物质上都全情投入，形成你中有我，我中有你的胶着状态。孩子小的时候往往高度依赖父母，属于很乖的孩子。一旦他们自我意识觉醒，就会对父母之前所做的一切持批判态度。乖孩子往往会“青春期滞后”，他们甚至会在就业或择偶中不加选择、习惯性地挑战权威，以此彰显自我价值。
面对这样的咨询，我一般从最基本的自我意识和生活技能入手，帮助他们积累经验、建立自信。
告别“替代成长”：母亲退一步孩子进一步
压力像一个大罩子
第二天，赵玮如约来见我，刚一落座就开始抠自己的衣服。
过了一会儿，赵玮问我，“心理咨询有用吗?我回去想了想，无论您说什么，还不是需要我自己去做?就像我妈妈也可以说一套一套的，但现在我按照她的意思去办，根本就不灵了……我没有完成您留的作业。”
“我理解你的感受。如果你想不被别人控制，前提条件就是自己的事情自己做，从中积累经验，作出适合自己的选择，并付诸行动。来，咱俩一起完成这个作业……”我和赵玮逐一将目前她所面临的压力列出来。
1.不喜欢这个城市，大得让人崩溃;
2.注意力无法集中;
3.不知道如何与宿舍同学交往;
4.导师总是将许多别人不愿意做的工作交给我;
5.专业课程根本听不懂，作业不知道如何入手;
6.每天心里空落落的，对未来充满了恐惧;
7.开学要交开题报告，不知道如何开题;
8.生活能力差，什么都不会做，让同学笑话;
9.不知道以后做什么工作;
10.不知道如何与男生交往;
……
我们将这些压力进行梳理，然后根据改善的难易程度进行排序。看起来列了很多，其实概括起来，就是五个方面：一是生活能力，二是人际交往能力，三是专业能力，四是职业生涯规划，五是恋爱婚姻。
“原来我觉得压力像个大罩子，从四面八方压来，我根本无力挣脱。现在变成几个能够数出来的问题，感觉轻松些了。”赵玮紧锁着的眉头有了些松动。
从生活上的无微不至，到本科、研究生专业选择上的越俎代庖;从人为地为赵玮营造“真空环境”，到将女儿的人生简化为学习机器……母亲的“替代成长”使赵玮无法真实地接触外面的世界，失去了自我成长的机会。
学生时代是一个人形成独立意识的关键期，在社会活动中培养自己的办事能力，积累经验并建立自信。赵玮对母亲的过度依赖使她生活得很被动，一旦需要独立时，才发现自己根本无力面对生活。
原来这些都是我的机会
为了帮助赵玮减压，我调整了作业的内容和方式，不给她思虑的机会，让她增加行动，在行动中宣泄负性情绪。作业非常具体，比如整理房间以提高生活能力，大声朗读以改善注意力，循序渐进的有氧运动以释放积压的情绪……
这个过程由妈妈监督完成。赵玮对妈妈的敬畏，在这里被有效地转化为改善心理状态的有利条件。
一周之后，赵玮苍白的脸上有了血色，头发蓬松，人也变得清爽了许多。
在汇报作业时，赵玮一直处于亢奋状态，告诉我她找到了许多窍门，在与妈妈的劳动竞赛中偶尔能够获胜。在朗读英语时，她进行了录音，反复对比听，刚开始声音萎靡无力，她试着模仿美剧的发音，声音变得越来越有活力……
“你觉得做到这些难吗?”赵玮羞涩地摇头。
我趁热打铁，“赵玮，你认为现在回学校的条件成熟吗?”
赵玮沉吟了一下，“其实，这几天我一直在想是否回学校，如果休学或退学都会是简历中糟糕的一笔，但我实在无法面对导师。”
赵玮告诉我，她的导师是半路出家，业务能力不强，在同行中没有地位，科研经费很少;研究生都不太买她的账，经常在背后哀怨自己投奔错了导师……
赵玮从小就不敢违抗老师，导师几乎将所有的工作都交给赵玮，日常工作繁琐，受累不讨好。“本学期导师还让我代表课题组做开题答辩，如果因为表现不好影响开题，怎么担当得起呀?”
我逐一帮她寻找这些问题中积极的方面。作为研究生，同时承担教学秘书的工作，能锻炼一个人的统筹能力;刚刚研一，就有机会与老师共同讨论课题是非常难得的，他们不会对一个刚刚上了半年课的学生有过高的期待……
“您是说这是我的机会吗?”赵玮迟疑地问。
“没错。还有的研究生为了在导师面前争宠而相互竞争，那样的人际环境你更不适应了，对吗?”
赵玮同意我的分析，她跃跃欲试地表示愿意回学校。“如果我遇到问题，您能不能及时指点我呢?”在得到肯定的答复后，她轻松地笑了。
经过将近一年的时间，我们的咨询计划逐步完成。因为工作踏实，院里已经决定将赵玮留校做学术秘书。
签了工作，赵玮更加自信和从容了。
帮助来访者用积极的目光审视自己的生活，发现已有的资源，并将其发挥到最大化，是心理咨询要达到的目标。当赵玮以积极的心态面对生活，发现自己认为的困境恰恰是成长的好机会，她就有勇气去面对了。因为有积极的心理暗示，她做事有章有法，很快收到了效果。
在赵玮成长的过程中，母亲全面介入女儿的生活，使其失去了独立的机会。眼见着女儿对一切无力招架，母亲无法袖手旁观，只能继续卷入女儿的生活，而母亲的包办造成赵玮更加没有机会成长……
在咨询中，赵玮每前进一步，我就建议母亲后退一步，渐渐地赵玮已经能够独立了，此时母亲也逐渐退回到旁观者、欣赏者的角色上，这是她本来应该站的位置。
孩子不快乐与教养方式有关
孩子的不快乐，向来都不是孩子一个人的问题。教养方式与孩子是否匹配，决定了孩子的不快乐有多少，也决定了孩子制造快乐能力的高低。
教养方式：
1.学会了解孩子的需要，并学会尊重孩子的需要。
当孩子发生什么事时，与孩子交流的第一句话不是“你干什么去了，你怎么会这样”等质问和埋怨的语气，而是探索孩子发生这件事时的内在状态，如“发生这事时，你心里怎么想的？”“究竟发生了什么导致问题的出现？”
2.学会满足孩子的需要。
孩子的自我价值感极需被尊重，只要有可能就要慷慨地认可孩子、尊重孩子。一个自信的孩子面对困难的信心和勇气自然会比自卑的孩子要好。
3.学会鼓励孩子，而不只是表扬孩子。
鼓励与表扬的区别在于前者更能让孩子心里充满愉快和希望。比如表扬的话：“你真棒，你真是好孩子，妈妈真为你自豪！”表扬过多会不知不觉给孩子带来压力。而鼓励的话：“没想到我儿子这次表现这么棒，只能证明一点，最近我儿子掌握知识的能力大大提高了，我知道，都是我儿子自己靠自己的执著精神换来的，非常不简单！”这样的话会让孩子可以更多地关注自己的优质部分，从而从自己的行为中看到自己的力量，自信油然而生。
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