幼儿园工作总结爱孩子。
我们要做孩子的朋友，帮助孩子在学习中成长！教师需要在日常教学中以身作则、言传身教，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“孩子爱顶嘴，家长怎应对？”，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
孩子到了一定的阶段就会进入反叛期，这时你会发现孩子越来越不听话，甚至会跟你顶嘴，跟你对着干，打也不是，不打也不是。专家介绍，孩子顶嘴也是有原因的，那么我们该如何对付孩子的顶嘴呢？来听听专家给出的意见。
孩子爱顶嘴的原因
孩子虽做错了事，但是对父母漫无边际、长篇累牍的说教感到厌烦；孩子犯错后有了悔改的表现，但是父母的处理不冷静，让他们感到家长有些小题大作；孩子没做错事，但却遭到无端的责备；父母逼迫他们去做他们不想做或者不愿立即去做的事；父母之间闹矛盾，孩子无端受牵连。孩子爱顶嘴的应对方法如果一个孩子已经养成了顶嘴的习惯，那么就需要采取一些坚决的措施来制止这种行为。和孩子认真地谈一次，告诉他不能顶嘴。做出一些规定，一旦出现顶嘴的行为，将会有什么样的惩罚。这些惩罚可以包括失去某项权利，例如打电话，看电视，或者去朋友家玩。还可以是一项额外的家务劳动，或者早点上床睡觉。然后再说说这些惩罚的先后次序。“当你第一次无礼地顶嘴时，你就失去了在那一天打电话的权利。第二次将会让你失去晚上看电视的权利，第三次会……每天都会重新开始统计。”在这次谈话之后，冷静而坚定地执行这些规定。wWW.YjS21.Com
无论何时，只要孩子一顶嘴，就立刻停止谈话，并且走出房间，或者从孩子身边离开。如果孩子跟在你的后面，就冷静而坚定地宣布，你不会容忍无礼的行为。然后，就不理这个孩子。事后，当你冷静下来之后，再为这次顶嘴做出合适的惩罚。
将孩子一周的零用钱分成四份，告诉孩子，每次他跟你顶嘴的时候，他就会失去1/4的零用钱，这是“罚款”。他可以在每个周末得到剩下来的钱。如果孩子用完了所有的零用钱，就增加一项家务活，或者剥夺他的一项权利来作为对每次顶嘴的惩罚。每周都重新开始统计，这只是暂时性的“训练”过程。当问题看起来已经得到了控制，就让孩子知道，你看到了他在控制自己不顶嘴上所做出的努力，所以你不会再向他收取“罚款”了。然而，同时也要说清楚，一旦这种行为再次出现，你会再次收取那1/4的“罚款”。
如果一个平时都很有礼貌的孩子突然说出了无礼的话，就看着他的眼睛，严肃地说：“你是在顶嘴，而这是不被允许的。”你可以继续你们的对话，就好像没有发生过不愉快一样。不要就那个导致顶嘴的问题进行争执，这样只会将顶嘴加剧。
孩子爱顶嘴，家长不能一味的责备孩子，要有科学的方法来应对哦。
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孩子说脏话，家长怎应对？
旦旦宝贝幼儿园的时候，小朋友们天天围着老师转，一口普通话，而且特别的懂礼貌，老师还特意给他写了一幅字“主持乖宝”，为了勉励他我专门请画廊的师傅帮把字表好弄成好框挂在了他的卧室，可是，这光景不长…….
时光飞逝，旦旦上了一年级，由于工作原因，不能按时接他回家，只能让小饭桌帮忙接送，为了能给孩子更多的关心和爱护，我中午下班后还是将他接回家的，可是，只是每天那短短的两个小时，旦旦就染上了很多不良习惯：饭前不洗手、小动用突出、满口地方话，最可气的是他竟然还学会了说脏话，面对他种种“恶行”，我真的是又气又恨，可是，为了能让他改掉这些毛病，我还是要找准时机选对方法帮他改掉这些毛病。
我找准机会就和旦旦交谈，慢慢的探听他平时在学校、小饭桌都和哪些小朋友一起玩，他们的家住哪里，他们之间都玩什么游戏等等。经过交谈我得知，在学校孩子们的行为言语都没问题，问题就出在小饭桌。小饭饭桌里面从小学一年级到六年级的孩子都有，那么有些高年级的孩子经常是边吃饭边看电视，谁若是站在电视前挡在他们面前，这些高年级的孩子就上前一把抓住那些孩子，然后就嘴里就说出了那些脏话，说到这的时候，旦旦还告诉我说：妈妈，你都不知道那些大哥哥有多厉害呢？他们不高兴的时候还打人呢！我又问：那旦旦也和他们玩吗，也被他们打过吗？旦旦回答：我不和他玩，但是偶尔也被他们骂。妈妈，你说这些大哥哥是不是特别的威风呀，我们这群小朋友都很害怕他们，看电视也都躲在后面看的。但也很崇拜他们的，如果我这样就不会有孩子欺负我了。听到此我怎么有种遇到黑社会的感觉了，于是我忙告诉旦旦：宝贝这不是威风，那些大哥哥的行为是不对的，如果有小朋友挡住了你的视线，你可以好好的告诉他，让他躲一下，但不能用武力和说脏话来威胁，这些行为都是不对的，而且说脏话本身就是不正确的做法呀，我们要做一个懂礼貌的好孩子。旦旦看着我似乎明白了一些，他告诉我说：妈妈，我以后不说脏话了，我要做一个好孩子，让妈妈喜欢，让老师喜欢，让所有的人都喜欢。孩子就是孩子，当他染上了坏行为，我们作为家长的一定要淡定，而且要及时的帮忙改正，切记不能盲目去责骂，这样做会适得其反的。有关孩子说脏话，我想和朋友们交流一下我的一些想法。
一、查清根源，冷静处理
当我们发现孩子行为或言语偏离轨道时,我要淡定,要冷静处理,先要查清这些行为的根源,不能盲目去发脾气、去教育，而是可以先与孩子沟通，然后再商量具体的解决办法。正如旦旦和高年级孩子学会了说脏话，他是因为觉得那些“脏话”很有威力，这就是原因所在，我们能够帮孩子分析什么是对的，什么是错的，然后再告诉他什么样的行为可以学，什么样的行不能学，孩子听进去他就会改掉那坏毛病的。
二、给孩子改正的时间
其实孩子不同于成年人，当他们犯了一个错误时，你提示他这是错的让他改掉，他当时答应的非常好，但是他们基本上属于那种“记吃不记打”的主儿，所以，我们要允许他们会再次犯错，要给他们改掉错误的时间。再来说旦旦这说脏话的行为吧，那段时间他偶尔也会顺嘴说出一些脏话，但是作为家长，就要多提示、多教育，这样给他更多的时间改正，孩子从心理上也容易接受。
三、树立良好的榜样
大家也都知道，孩子出生后他就是一张白纸，家长就是孩子的一面镜子，您怎么做孩子都记在心里，所以，我们要为孩子树立良好的榜样，给他们创造良好的生长环境，父母本身不能有说脏话的行为和其他不良行为。镜子是干净透明的，那么照出的孩子自然是清纯无暇的了。
四、合理观看动画片
前些天，我带旦旦去小区玩，看到好多孩子都来模仿“熊出没”动画片里的情节，又是跪又是求的，正巧有几位妈妈也在场，大家都说这就是和那个“光头强”学的，还有些妈妈说，现在这些动画片真的很差劲，有一个刚学会说话的宝宝，一不高兴就会对着家里人喊“臭爸爸、臭妈妈”。确实现在的动画片很多都没有什么意义，说脏话，或者打打杀杀不的情节，这些对孩子的形影非常不好，妈妈们就要帮孩子合理选择动画片，让他们接受一些正能力的题材，学一些有益的知识。
五、好习惯早养成
好习惯早养成不是一句空话，是要从实际出发，当孩子牙牙学语时，我们就应该开始给孩子正确的引导。比如孩子从外面或电视上学到了一句骂人的话，说给家人听，家长听完后觉得很可头头儿还故意大声笑来应和孩子，这样的行为会给孩子错误的信号，他会认为自己说的话很棒，爸爸、妈妈很开心，所以，他会继续说，可是，日积月累手你再去制止已经来不急了，我们一定要及时发现及时指出，并且要孩子从小养成良好的行为。
最后，我想说，我们总归不能跟着孩子一辈子，他们总有长大的时候，那么，我们就要教育孩子学会明辨是非，让他们自己学会选择文明、懂礼貌的小伙伴作为朋友，这样就能以减少相互学骂人的机会，没有犯错的机会就不会犯错，孩子也就能在良好的环境中成长，也不会出现说脏话的行了，再次祝天下的孩子们都能健康、快乐的成长！
孩子爱顶嘴怎么办？
“小小年纪，怎么就会顶嘴了？”很多初中生的父母，常常感到奇怪，以前那个“言听计从”的乖孩子到哪里去了？大人说什么，他非要反着干的“小魔鬼”是怎么冒出来的？面对孩子的诸多“反抗”和“顶撞”，家长别急着暴跳如雷，不妨先思考思考：孩子为什么“顶嘴”？
真相一：也许他在证明自己的成长
经常说“不”，是孩子希望对周围产生影响。孩子能力的增长，也让他急于向别人表现：“我长大了，我能行。于是他常常对爸爸妈妈说“不”，然后按自己的意愿行动。
如果孩子出现这样的“反抗”，家长应该如何应对？关键要让孩子与自己站在平等的位置上，把孩子当作一个小大人，用商量代替命令与强制。例如，在让孩子吃饭时，家长可以问问孩子为什么不来吃饭，是因为孩子手上的事还没做完，还是别的原因。如果理由正当，可以把吃饭的时间往后拖一拖。或者家长可以把好吃的菜名——报出，或许让孩子闻到饭菜的香味，吸引孩子过来吃饭。
真相二：也许他在以大人为榜样
成人在对孩子平时的教育中，自己也要以身作则。打比方说，比如要求孩子不能多看电视，家长也不要一坐到电视前就是几个小时；要求孩子不能偏食，父母也不要在孩子面前表现出对食物的偏好。如果家长本身就存在这样的缺点或做法，在教育孩子时，自然会遭到反抗和顶撞。家长只有积极地改正这些缺点，才能让孩子认可并接纳家长提出的要求。
真相三：也许他在试探大人底线
孩子的这种反抗方式，可能是出于对成年人底线的试探。孩子通过这种语言上和行动上的反抗，来测试成人的耐心，他想知道成人对他的顶撞和反抗会有什么反应，同时也告诉大人：“我已经不是小屁孩了。”
家长在遇到孩子这种试探底线式的顶撞和反抗时，允许或不允许都要彻底地执行。在危险和有悖原则的事情上，不能让孩子做主，而在其他事情上还是要给孩子多一些权利，让他能够按自己的意愿来做。
真相四：也许他在引起大人注意
如果孩子出现这样的反抗，则说明孩子感受到家长忽略他了。他可能知道，要是乖乖的把积木收拾好拿到里屋去，爸爸就会一直和叔叔在客厅里谈话，就不会陪伴他了。而此时，他只需要顶个嘴，爸爸的全部注意力就会集中到他身上。
如果家长常常陪伴孩子，常带孩子参加各种亲子活动，那么孩子就会认为自己受到了重视。那么在家长暂时离开他时，就不会容易感受到失落。
真相五：也许他在表达正当的见解
如果家长属于权威型，则孩子会处于弱势的地位，没有机会展示自己和得到锻炼。久而久之，孩子就会变得有话不敢说，有想法也不敢表露，从而导致其独立做事能力差，优柔寡断，缺乏主见，应变能力差。
在不违背原则的前提下，应该尽量满足孩子的合理要求，并尽量鼓励、支持和帮助孩子完成自己想做的事。如想孩子选择穿哪件衣服。但如果孩子提出不合理要求，家长就不能盲目地迁就。
真相六：也许他真的在胡搅蛮缠
如果孩子真的在胡搅蛮缠、耍性子，家长又该怎么做？
“孩子在顶撞和反抗家长时，家长不应用强制手段来逼孩子就范。反而可以在不对个人造成损害的情况下，让孩子自己去试一试。正所谓‘吃一堑长一智’，自己承担独断专行带来的失败后果。”孩子能在碰壁中认识到自己的错误，从而在反思中减轻逆反心理，矫正自己的行为。
如果孩子出现无理的顶撞和反抗，可能是家长过于溺爱养成的专横个性，因此要彻底改变孩子的不良行为，还要从改变家长的教育方式做起。
应对策略>>>
给孩子“心理断乳”缓冲期:据统计，爱顶嘴的孩子约占70%，这是一种正常现象。心理医生认为，12—16岁的孩子正处在“心理断乳期”，随着接触范围的扩大，知识面的增加，他们的内心世界丰富了，极易对父母产生“逆反心理”。他们认为自己已经长大了，对社会、对人生有着与父母不同的看法，不要父母处处管自己，于是与父母时时顶嘴，事事抬杠。
做父母是很难得，尤其是当你的要求或公正的评论遭到孩子冒失的顶撞、满脸的不高兴、沉默、瞪眼、耸肩等反抗时，你就会发现你与孩子之间即将面临一触即发的争吵，而这种争吵你们谁也不会赢。那么，怎样才能减少孩子对你的顶撞呢？
规范行为:当你教育孩子要尊重他人时，他们是会表示愿意的。当你贬低你的伴侣、孩子或朋友时，你就是在教孩子“可以用语言伤害别人”。即使是婴儿也会模仿他们看到的一切。只要你的小孩一开始说话，你就应该教他们说“请”“谢谢你”“对不起”这些话。
规范孩子行为的最有效方法之一就是不管孩子以何种方式说话做事，你都给他以明确的支持。他说了赞扬别人的话，有礼貌地倾听别人的叙述，你就应及时给他表扬。而当他在困难情况下付出了很大努力来控制其语言时，你就应该告诉他你是多么欣赏他。
区分顶嘴:不要把骄傲和孩子以健康的意愿陈述他的观点或表达他的要求、需要和感情混淆在一起。要容忍孩子诸如“我爱吃大豆角”之类的话语。
如果你能给“顶嘴”下一个比较宽裕的定义，就能够有效防止孩子与家长产生分歧，其结果是，你也许会培养出特别有礼貌的孩子——他能很好地控制感情，一至在犯了错误时不能忍受自己。这时，你就应该鼓励他适当地表达自己的感情。
设身处地:如果你不能和孩子一起看完一部完整的电视剧，那么，至少应不时地考虑一下孩子的感受，应向孩子解释你没有看完电视剧可能会伤害他。
及时表态:当孩子的语言及语调使你不能接受或者使你不能忍受时，你就应立即给他明确的回答，告诉他：“在我们家，每个人都应受到尊敬。我们永远也不要说这样的话。”不要夸大事实，要清楚你所谴责的对象是粗鲁的语言，而不是孩子，要冷静地顾及孩子的脸面。有时你可能会幽默地处理问题，如用取笑的语调说：“你真的是指那件事吗？”当孩子开始以礼貌的方式与人交谈时，应对他及时表扬和肯定。
释放感情:当孩子生气、受挫、失望或感到孤独时，他们往往会毫无保留地将各种复杂的情感发泄出来。不过，这些内在情绪往往不会延续很长时间，因此尽管家长此时很生气，但也没必要使用一些怒气冲冲的语言来训斥他。
反之，你应向孩子说明不尊敬别人的语言会使别人感到受了攻击，使人感到受了伤害。应冷静地向孩子表达他的话语对你产生的相反的效果。即使你的孩子只有3岁，当你告诉他他伤害了你的感情时，他也会明白的。
适当惩罚:对待粗鲁行为的理想方法就是马上予以处罚。例如，当你和孩子打球时，孩子对你的球技予以讽刺的语调说“呸”，你就可以时候“你的行为太令我失望了。你自己找别的事去做吧。”
另外，对孩子的处罚还包括：做额外的家务活儿，禁止看电视，不许会朋友等。当然，在实施处罚前，你也可以让孩子有所选择：“你可以向我道歉并按我的要求做，也可以呆在家里不许去看今天下午的电影。”但不要采取伤害太重的手段，因为那样可能会引起孩子的愤恨，激活抵触情绪，同时，不要发出含糊的警告：“如果你再说那种话，你就真的有好果子吃了”。空洞的威胁只会使孩子更加固执，从而增加他们的坏毛病。
退让法则:生气地或冷漠地回答孩子顶嘴只会使事情更糟，因为这样会使双方陷入一场舌战。我是花了多年时间才弄清这点的。过去，当我的孩子鲁莽地对待我时，我会生气地说：“不要那样对我讲话！”直到有一天，我的女儿顶撞我时，我一言不发，这是因为我当时气得无力反驳了。过了一会儿，她向我道歉了，并说明她在学校碰到的问题是她发火的真正原因，我对此表示理解，我们又重新站在一起。
取代怒气冲冲的答语是：“你似乎喜欢争吵和解释，但我不会那么做。”当孩子的怒气消退时，你要让孩子告诉你气愤的原因，同时帮他找打表达其感情的较好途径。
当顶撞开始腐蚀你和孩子的关系时，塔它就会具有伤害性。树立好的典范，使你们摆脱对立的局面，让孩子发泄——所有这些方法都能以比较健康的方式代替冒失的语言来进行友好和谐的交流，这些方法也能增强每个家庭成员间的和睦关系。
如何教育爱顶嘴的孩子
父母对孩子照顾过多，干涉过多，就会使他们特别反感。其突出表现是不听指挥，自行其事，经常跟父母顶嘴，令父母头疼。孩子爱顶嘴，怎么办?
一、 尊重孩子要求独立的愿望。
1、 放手让孩子自己去干，去摸，去想，父母尽可能为孩子提供活动机会，创造活动环境。
2、 不一味地要求孩子按照成人的模式行动，当孩子有了一个与众不同的设想，做了一件从来未做过的事，父母应积极支持，及时赞许。
3、 发扬家庭民主，给孩子更多的发言权。
二、 批评教育孩子切忌唠叨。父母对孩子的不当言行，有责任作必要的提醒、忠告，乃至严肃的批评，但必须言简意赅，切忌一味重复，喋喋不休。还要重视不言之教，运用行动、榜样等引导孩子发展自我教育的能力。
三、 注重与孩子的精神交流。每个孩子都渴望得到成人的理解，家长应学会经常听听孩子的意见，努力理解他们的感受，并用“我想……”来表达自己的意见和评价，使孩子感到父母的温存、抚爱，从而乐于接受父母的意见。
四、 培养孩子良好的性格品质。家长要教育孩子尊重长辈，启发孩子对别人的意见要多动脑筋，认真考虑后再讲话，以培养稳重、忠实，善于克制自己的良好的性格品质。
五、 建立和谐的家庭氛围。
1、 家庭成员之间要相亲相爱，互相关怀，使家庭洋溢在和睦、互助、自由、快乐的气氛之中。即使家庭中存在分歧，也尽量不在孩子面前争吵，而是通过协商解决。
2、 家长教育孩子时，不要用命令的方式，而应以友善的态度启迪孩子，避免枯燥的说教。
3、 不要求孩子立刻听从家长所说的每一句话，而是给他们适当留有思考及情绪准备的时间，以防引发孩子的“逆反心理”和对抗情绪。
孩子不自信，家长怎培养？
孩子马上进幼儿园，在陌生人面前不敢说话，也不会主动跟其他小朋友交朋友，总之就是不自信，作为家长的我们应该怎么办呢？
1.不要把你的野心和愿望强加到孩子身上。随着孩子们的慢慢长大，她们会觉得有来自方方面面的压力，同时她们也会试图弄清楚她们是谁，她们想要成为谁，以及她们想要去哪里？当你在鼓励你的孩子时，请确保你是真的在帮她们成为她们自己，在帮她们创造她们的梦想。同时也要支持她们凭借她们自己的努力走她们自己的路。不要试图迫使她们按照你所希望的方向前行。巧妙地尝试着让她们如何为自己做决定。在她们前行的道路上，为她们努力实现的梦想或至少是开始创造的梦想鼓舞加油。
2.即使你之前已经给了相应的帮助，但还是不要忽略孩子的求救信号。她们只是孩子，她们比任何人都需要你。站在她们的那一边，帮助她们解决青春期带来的任何问题以及她们成长所遭受的任何痛苦，这些都有助于她们和你之间保持一种牢靠且坦率的关系，也有助于她们建立自信。请记住，你也曾经经历了她们那个年龄段，想想你是怎样受益于来自你父母的支持而挺过自我怀疑期的，同时记得对你成长中的女儿保持应有的耐心。
3.无论好坏，不要帮她们预测。“像你这样，永远不可能成功。”哦，那可不一定。与此相比，父母的否定话语杀伤力更大。
4.无论过去还是现在，都不要把你的失败强加给她们。如果你个人在某些方面失败了，这个可能会带给你痛楚，然后你可能会尽可能的保护你的孩子让她们避免遭受同样的命运。向你自己的失败错误学习并和孩子们分享这些故事，但是记住，这些失败和错误是你自己的失败和错误，和孩子们无关。
5.不要把你的感情强加给她们，这会伤害到孩子的自尊。在精疲力竭或不知所措时，如果你不经意的这么做了，请真诚的向她们道歉并告诉她们你的感受不是由于她们的过错造成。告诉她们当有人对她们做错事或者说错话时，得到一个道歉很重要。这会促使你女儿希望从每个人那里获得应得的尊重和友善的对待。
孩子爱顶嘴，别生气，这是引导他学会沟通的好时机
孩子顶嘴，在很多人看来是缺乏教养的行为，其实换个角度来看，孩子在顶嘴的过程，学会如何表达自己，并试图让周边的人理解或尊重他的想法。而这其实就是沟通能力。未来人才，无论是合作还是竞争，都需要沟通能力，不唯唯诺诺，不毫无主见，也不胡搅蛮缠，无理耍赖，看看美国人是如何引导孩子的。
有孩子的人，一定对这个场景不陌生：女儿5岁时，我曾带她去银行柜台取款，当时她在旁边等得百无聊赖，为了让我早点走，竟开始大发脾气，大吼大叫，引得旁边两位老奶奶侧目——她们一定在想，这孩子的家教这么差，都怪她爸爸。但接下来的一幕让她们颇为震惊。
我给了女儿一个失望的眼神，不慌不忙说，“抗议无效。如果你想逼我走的话，这么做还不够可怜。”听了这话，女儿果然安静了，眨巴、眨巴眼睛，从地上站了起来，小嘴撅得老高。
“你对她说了什么？”其中一位老奶奶吃惊地问我，“孩子这么快就不闹了！”我解释说，“这是我们家的辩论小游戏。让别人觉得自己可怜，是古代辩论艺术里常用的辩论方法。”我从女儿出生前就痴迷于此，那时女儿虽然小，但在教她何为“说服”的魔力上，我已下了不少功夫。
▋“表达你自己”VS“让对方听见你”
我一直认为，每个聪明的父母都该让孩子尽早掌握说服力。很多人逃避争论，认为这有失修养，但我们的文化，从来就不欢迎“拒绝”，一味保持表面认同，只会导致被动同意或者“办公室政治”，家庭里，大家都崇尚绝对权威，那么最后，孩子连看哪个电视台、买什么东西这种小事都不会和大人好好沟通。
而辩论术，也不是让孩子变得腹黑、尖锐，它只是让孩子高效思考自己的核心观点到底是什么。让孩子尽早学会辩论，能从小养成一种意识，即“表达你自己”远远不如“让对方听见你”来得有效。每当孩子和他们的小伙伴发生冲突时，我都会提醒他们，牢牢记住你的观点后再去说服别人，但更重要的是，不要只顾自己说——每次他解决完冲突，我都会多问一句，“所以你的朋友最后认同你了么？”
▋学会察言观色，是为了更好地表达自己
我一直想让孩子们学会合理地说“不”，这就需要用到辩论术的三个关键词——无懈可击的逻辑、毋庸置疑的理念和让人动容的情感。其中，“逻辑”是最基本的，当孩子想要或者不想要一个东西时，他得找到说服别人的最合理的理由，而不是简单说一句“我想怎样”。
举个简单的例子，这样的小事在孩子还小的时候每天要发生无数回。
“Mary不让我玩这辆车。”
“为什么她不让呢？”
“因为她是只小猪。”
“所以，Mary不让你玩车是因为她是只小猪？”
……
这种重复，是让孩子自己梳理清楚因果一个必不可少的步骤。让孩子意识到：怎么可能因为不让你玩车，Mary就变成小猪了呢？逻辑上不成立，别人怎么可能答应你？
但更多时候，过于纠结逻辑也不一定奏效。辩论者给人的印象、字里行间展示出的人格魅力等，经常会起大作用。不少人认为“察言观色”太过市侩，但这是群体有效沟通最基本的能力之一。我有两个孩子，生活中免不了各种摩擦，但姐姐总能获得我更多的信任，不是我偏心，而是她在“拨弄人心”上，确实有一套。
记得他们还小的时候，有一次，打算留给其他人的一块饼干被姐弟俩其中一人吃掉了。虽然事情很小，但明令禁止后还是有人偷吃，我确实不太高兴。
我：“你们中有一个人吃了饼干。”
女儿：“我以前偷过饼干吗？”
我：“有道理。弟弟呢？”
弟弟还没说呢，女儿就不依不饶发表了一顿悲情控诉，什么“不让孩子吃饼干是酷刑”、“已经很努力了”……竟慢慢把我说动了。如果她不管三七二十一发起脾气，控诉我冤枉她，那这场简单的讨论可能又是一场家庭大战。
但悲情控诉就不一样了，它是唤起“同情心”的基本前提。当一个小孩懂得读你的情绪，然后把它作为自己的工具，恭喜你，你的孩子正朝“一个好的说服者”的方向成长。
▋让孩子尝到努力争取权益的甜头
而当孩子们诚恳地说服我让他们多看会儿电视时，任何时候，我都会尽可能满足：这时候他们就获得了双倍的满足，一来，他们确实看到了自己想看的节目，二来，他们享受到了说服别人可获得的好处。两个孩子越来越喜欢为自己的权益争辩。事实上，对于看电视本身，他们已经在说服我的过程中，自己意识到了其中的不少坏处。
我尝试过把辩论三要素都用在我的儿子身上，在他7岁时的一个冬天，他坚持要穿一件很酷的短裤去上学。一开始，我搬出了我们家的家规——我父亲传授给我的一种毋庸置疑的理念，“你必须穿上长裤，因为我是你爸，而且我让你这么做。”但儿子就是定定地看着我，双眼泛泪。
然后我尝试调用逻辑：“长裤才能防止你的腿冻裂，你才能感觉好受些。”
“但我就想穿短裤。”
道理说不通，我开始打感情牌。我把我自己身上的长裤腿卷起来，“你看看，现在我也要穿短裤去上班了。这么冷的天，我穿成这样，看上去是不是很蠢？”
“是的，”儿子说，但他还是坚持要把短裤穿上。
“你为什么这么想穿短裤呢？”
“因为我看上去不蠢，而且这是我的腿，我不介意他们被冻裂，你不用担心。”
我的天……记忆中，那是他第一次完美地说服了我：不容他人质疑的理念（我看上去才不蠢），缜密的逻辑（这是我的腿，你无权干涉），以及情感（不用担心，我自己能承担冻裂后的痛苦）。这是他第一次收起以往的大哭大闹，尝试以理服人、以情动人，我怎么能错过这次机会，用父母的强权打击他呢？
“好吧，”我说，“等我和你妈征求到老师、校长的同意后，你就能穿短裤去上学了。但你得先穿雪地靴在外面。如何？”
“成交。”
他开心地拿出他的雪地靴，而我开始给学校打电话……几个星期后，校长宣布把儿子的生日定为学校的“短裤短裙日”，校长本人也会穿短裙去上班。那时还是二月中旬，我们都感受到了来自这个社区共识的温暖和舒适。
▋每个家庭都该养成“餐桌会议”的传统
渐渐地，孩子们越来越大。我发现在各种家庭谈判中，我输得越来越多。他们有时会把我说得哑口无言，真让我生气，但这也让我感到无比骄傲。回想这个过程，我最大的心得，是每个家庭都应该保持一个“餐桌会议”的传统。
亚里士多德还曾专门为此提出过5个详细建议：
1、家庭辩论是为了教会孩子自己做决定。当你和孩子分析一个事情的不同角度时，记得给孩子一个明确的选择（比如暑假是去沙滩玩，还是爬山），更记得告诉孩子，他们可以提出完全不一样的看法（比如暑假又去沙滩又去爬山），然后他们自己根据现实情况决定如何做。
2、聚焦在未来。关于过去或者现在的讨论，总是低效的。“谁把玩具弄脏了？”、“好孩子才不会把玩具弄脏！”都不如探讨“我们应该怎么做，才能让玩具们保持干净？”
3、说“犯规”。所有阻碍辩论进行的行为都是犯规：大声嚷嚷、冲出房间、翻出以前家庭成员的旧行，都会让讨论无法进行下去，甚至得到一个大家都不满意的结果。
4、奖励正面的情感。对于所有尖叫、生气等行为，都没收奖励，这时候顶多说一句“回来，你能做得更好”。只有好好参与讨论的孩子，才能得到奖励。
5、偶尔让孩子赢。当他们为自己想要的东西，据理力争又颇有几分道理时，没有比好好奖励他们更值得做的了。过去我贪方便，经常用慢炖锅煮各种食物，后来儿子受不了了，说，“即使是一只猫，它的食物也不会总是湿哒哒的”，说得多好，我第二天就买了一堆汉堡。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《孩子爱顶嘴，家长怎应对？》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿园工作总结爱孩子专题，希望您能喜欢！