教育孩子的听课笔记。
家庭有家庭的好处，学校有学校的妙处，两者结合，可以让教育更有意义！家长与教师需要多沟通交流，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“如何走进孩子的心里”，仅供参考，欢迎大家阅读。
１岁左右："我是和妈妈连在一起的吗？"
３～４个月的婴儿会以为自己和妈妈是一体的，他不晓得自己和妈妈的区别，也不晓得自己和其它人的区别。不过，总有一天，宝宝会发现，也许妈妈和自己是不一样的。宝宝会注意到，妈妈并不是时时刻刻都在自己身边的。尿湿了、饿了，想要妈妈的时候但妈妈没有过来，原来自己和妈妈不完全是一样的啊！有时候，健康的宝宝既没有尿裤子，也不饿肚子，但他就是哭。其实，这是他在试探妈妈。有趣的是，l岁左右的宝宝通常会非常喜欢碰触外界的一切东西，因为他很想感受触摸自己和触摸别的神马东西有神马区别。
１～２岁："镜子里的宝宝就是我！"
这时，虽然宝宝晓得有和自己不一样的人或物存在着，但他还是不能确定自己究竟是谁。妈妈不妨让他在镜子前自己玩。１岁多一点的宝宝看到镜子里的自己，通常只能懂得镜中的自己不是"真的"；快２岁的宝宝则大多能晓得镜子照出了自己的模样。l岁刚出头的宝宝对别人呼唤他的名字能作出反应；到了１岁半的时候，他已经能理解自己有名字这回事，同时，他晓得名字是属于他的东西。这个时期的孩子最粘人。他们期待妈妈总在自己的身边，有神马要求的话，妈妈很快就能回应他，不过，假如妈妈不回应的话，他也会渐渐习惯的。
２～３岁：爱发脾气的小孩子
这个阶段的孩子经常会说"不"，这是他自我意识的萌芽。因为他相信自己神马都可以做，因此他神马都想亲自尝试。可是，实际上许多事他不能做，当事实和自己的想法出现差距时，小孩子的内心当然会有矛盾，因此，这个时候他发点小脾气也是可以谅解的。俗语说：３岁惹人嫌。说的就是处在这个阶段的孩子。他会坚持自己的主张，开始反抗妈妈，２岁半以后，不管做神马，他总是要抢着自己来。假如一件事他付出了很大的努力却不能完成，他也许会大哭大闹。其实，这也是他分散心理压力的表现，妈妈不用担心。您要学会赞美他的成功，哪怕只是一点点的进步。另外，２岁前后，因为父母无意中的行为影响，孩子开始朦朦胧胧意识到性别的差异。
３～４岁：开始懂事的孩子
到了３岁多，孩子的语言能力得到了很大的发展，能清楚地表达自己的想法了，他也渐渐不再"惹人嫌"了。他的耐心会慢慢增加，他还可能考虑别人的心情，适当地表达自己。孩子开始学着自我约束，会根据周边的情况判断自己的行为是不是合适。这时，孩子开始从他人对自己的评价中形成"自我评价"，因此，妈妈要多多夸奖他。假如他真的做错了神马事，妈妈应当就事论事地批评。妈妈要努力帮助孩子树立自信心。３岁以后的孩子，对成功的要求也会变高。他能容忍好几次的失败，因此妈妈要多多鼓励他下次一定能做得更好。
４～５岁："人小鬼大"开始了
这个阶段的孩子开始真正理解神马是自己。他开始理解昨天、今日和明天的时间概念，并且理解昨天的自己和今日的自己还有明天的自己是连贯的，一致的。不管自己穿神马衣服，梳神马发型，用神马名字称呼，自己就是自己。这时，他也能试着理解周边环境和人际关系的规则，了解他人的能力增强。３岁多的孩子对性别差异的认识很直观：女孩长发，男孩短发；女孩穿裙子，男孩穿裤子……４～５岁的孩子已经能清楚地分辨男女。即使女孩穿上男孩的衣服，女孩还是女孩。假如他问您一些关于性别方面的问题，您可不要吃惊。只管简洁地、坦率地、科学地回答他就行了。
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如何听，孩子才能对你说心里话？
近些年，媒体时不时地会有幼儿园老师对孩子进行虐待、体罚的报道，手段和花样简直让人难以置信，更难以和可爱的幼儿园老师形象放在一起。令家长们困惑的是，为什么孩子被老师伤害后没有告诉家长，而是选择了沉默呢？
●沉默对孩子而言，可能是聪明的应对方法
记得有一条新闻中提到，问孩子为什么不告诉家长，孩子说：“我怕妈妈担心”。相对于自己所受的伤害而言，不让妈妈担心更重要，听起来感觉孩子太乖了，让人有些心酸心疼。
然而，更深层的原因可能并非如此，这只是孩子表层能够表达出来的。孩子一定不只是因为怕妈妈担心，通常妈妈担心是因为事情不像自己期待的发展，从而会有焦虑的表现。在焦虑情绪的驱使下父母们容易做的往往是急于纠正孩子的想法或表达，孩子会感受到自己被否定，没有被理解和看到。
慢慢地孩子得到一个印象，父母不能理解我懂我，我如果和他们说一些事情尤其是负面的东西，他们会不喜欢，会担心，我觉得自己不是好孩子，父母就不爱我了。
因此，孩子最聪明的选择自然是，为了少受评判和获得爱，以后遇到什么事情就少和家长说，不和家长说，逐渐切断了与家长的心灵交流。孩子与家长的互动常常流于表面和浅层。
一些大学生出现非常严重的心理障碍时，和父母沟通，许多父母的反应通常是“不可能啊，我家孩子好好的，昨天还电话说一切都好”，其实，有的学生心理困扰已经好多年了，做父母的往往并不知晓。
●父母活在理想标准里拒绝了真实的孩子
我们来看下这些日常生活中的片断你是否熟悉：
童童：“妈妈，我不喜欢我们班的婷婷”
妈妈：“童童，婷婷是你的好朋友，你怎么能够不喜欢婷婷呢，她知道后会多难过呀”。（妈妈理想中的孩子是能够喜欢与小朋友玩）
童童：“我喜欢小小家的房子，她家的房子更大更漂亮”
妈妈：“童童，你怎么能够这样想，我们家的房子虽然没有那么大，但也很好呀”，妈妈忍着生气尽量缓和地说。（妈妈理想中的孩子是要安贫乐道，不贪图享受。）
童童：“妈妈，我不喜欢吃红枣”。
妈妈：“为什么呀，你不是前几天还说喜欢吃吗？”妈妈很奇怪地问。（妈妈理想的孩子是一直喜欢吃健康的食品。）
童童：“我不喜欢上幼儿园”
妈妈：“幼儿园多好呀，有滑梯，还有好多小朋友”。（妈妈理想的孩子是天天爱上幼儿园。）
类似的亲子对话片断在生活中应该很熟悉，我们通常也不觉得这有什么不妥。然而，你细品一下，这每一次对话都在告诉孩子：你不应该有这些想法，你像妈妈心目中期待的那个样子就是好的。你不是个好孩子，妈妈不喜欢你这些想法。妈妈每一句的回馈其实根本没有看到眼前的孩子，没有关注孩子的内心感受、情绪状态、孩子对这件事情的想法等，而只是活在自己头脑中理想小孩的标准中，急于去评价纠正。
成人拒绝了解孩子内心真实发生的，就是拒绝真实的孩子。
●透过行为和语言，带着好奇去走进孩子的内心
一次儿子和几个小朋友一起玩，小朋友们在一起玩得非常开心和高兴。
大人们正在一起聊天，忽然，一个小朋友跑进来，表情很郁闷地走到妈妈身边：“妈妈，我不想在这玩了，我要回家。”妈妈很困惑，你们难得在一起玩，刚才还玩得很高兴，怎么就忽然要求回去了呢，就问孩子：“为什么不想玩了，你们是好朋友呀，在一起不是玩得很好吗？”孩子说不出来原因，就嘟囔着：“我要回家，我再也不和他们做好朋友了，不想和他们玩了”。妈妈不知原因，试着安慰孩子无果。
我对孩子妈妈示意下，走到孩子身边。
我拉着孩子的手问：“我看到你走过来时好像很不高兴的样子，是不是生气了。”孩子点点头。
我问：“能不能给我说说发生了什么事。”
孩子：“因为他们怎么怎么样（省略具体内容），我很生气，我再也不要和他们玩了。”
我说：“哦，他们这样子做，你觉得他们不应该，所以很生气是吧。”孩子又用力地点了点头。此时，我能感觉到孩子其实内心的情绪因为被看到，已经不再是气鼓鼓的了，也放松些了，但愤怒背后有些伤心，因为觉得好朋友不应该拒绝自己。
此时，孩子已经愿意和我沟通了，接下来，我们才是针对事情和孩子交流了。只有孩子的情绪被看到了，孩子也才可能听得进你说的话。
后来，孩子的情绪虽然仍然有些郁闷，那是情绪恢复的自然过程，但再也不提要回家的事情了，而是投入到别的事情中开始玩了。
行为和语言只是我们看到的一个人的很少部分，就像冰山上的一角，并不是冰山的全部。同理，孩子的行为和语言也只是他的一小部分，他不等于他的行为和语言，他有更丰富的内心世界，就像水面以下的冰山一样。如果我们把行为、语言或情绪看作是孩子内心世界的一个信息，就更可能放下头脑中的诸多评判，而是带着更多的好奇，走进孩子的内心世界，给孩子更多的心理支持。
只有孩子感受到他的整个人、而不只是表现好的时候才被理解，被接纳，他才敢于自由地在你面前表达他的想法，展现他的痛苦和快乐，而不担心被否定和批评。你才得以有机会在他需要的时候提供可能的支持和帮助。
关系是否亲密，真实和真诚是基础。否则，不管是亲子还是夫妻，即使彼此之间很多的爱和照顾，如果不能真实地做自己，这种关系就会是一种消耗，而不是滋养。
家园共育：发脾气生闷气，如何绕过情绪走进孩子内心？
你能识破孩子的“伪装情绪”吗？
我们都有种直觉， 一个人的真实情感和他所表现出来的情感之间是有差异的。孩子也会发现当自己展现出某种特殊的情绪时， 就会得到想要的回应， 所以当他们想要得到某种回应时， 就会表现出特定的情绪， 因为每位父母都会对特定的情绪有所偏好， 孩子就学会了“最有可能成功” 的情绪。
孩子们会通过这种方式来伪装真实的情感， 比如：
愤怒会伪装成发脾气
悲伤会伪装成生闷气
恐惧会伪装成害羞
这三种伪装是父母面对的主要挑战， 下面就来看看如何应对。
如何战胜乱发脾气？
发脾气是不知不觉学会的。一个18个月到两岁大的婴儿会常常学习如何处理挫折、等待以及被拒绝。他们第一次发脾气的时候， 自己也被愤怒主宰， 表现出你和他自己都没有体验过的行为失控。有时候脾气会突然爆发， 甚至连孩子自己也被吓到了！ “ 怎么了？” 他们会大哭， 需要安慰。随后， 再大一点的儿童就慢慢知道自己在做什么了， 他们也能够控制发脾气。“ 看看， 我先扯开嗓子大叫， 然后在地上撒泼， 滚来滚去。就是这样。”
为什么想这样做呢？ 部分原因是释放内心累积的挫折感。但多数时候是想要影响大人！ 大人们会觉得尴尬、害怕、紧张， 有时候他们就会对孩子屈服！ 因此孩子发脾气的习惯就会变得根深蒂固。这里有一些解决方法：
1、不要有求必应。最关键的一步就是家长要下定决心。不要孩子一发脾气， 想要什么就给什么。你过去可能是这样（为了图清净）， 但是今后不要这么做了。
2、付诸实践。当孩子乱发脾气的时候， 做你应该做的事情。有的家长会走开， 忽略孩子（我们可能发现很难做到这点）。有的家长会抓住他们， 把他们带到房间或者车里。你可以视情况而定。更重要的是预防孩子发脾气， 这就是接下来该讲的。
3、趁热打铁。当孩子发完脾气， 不要让这件事情就这样过去了。要让孩子知道下次不可以再用这样的方式表达愤怒。当你和孩子都平静下来后， 就是教育孩子的最佳时机。让孩子待在自己的房间， 或者靠墙站着， 或者等你们从超市回到家后再处理。让孩子道歉， 说出他们发脾气的原因以及下次会怎么做。如果他们下次还犯同样的错误， 你可以给他们一些实际的惩罚， 比如拿走玩具、当天不准看电视等。
4、防患于未然。乱发脾气经常意味着家长和孩子在生活中都承受了太多的压力。如果你想让生活变得轻松些， 就要找出在什么样的情况下， 你和孩子都很懊恼。然后尽量避免这些情况的出现。你能够把孩子安排好以后再去购物吗？ 或者训练孩子在较短的行程中， 习惯和你在一起却不需要你把精力都放在他身上。有时候如果你知道自己很忙， 不如提前安排一些事情给孩子做， 或者让其他人帮忙照看一两个小时。
所以， 总结一下家长最常遇到的难题。永远不要让孩子通过发脾气来满足需求。如果孩子开始发脾气， 可以选择忽略他们或者根据情况的需要安全地制止孩子。随后， 当他们发完脾气后， 让他们体验发脾气的后果。是时候让他们知道， 下次如果想得到什么东西的时候应该用什么方式。当你发现小孩子想要发脾气的时候， 就赶快预防。最后， 避免出现让你和孩子都非常难受的情况出现。发脾气完全没必要成为孩子童年的一部分， 大部分孩子都会尝试发脾气， 但是如果家长处理得当， 这个阶段很快就会过去.
如何让孩子不再生闷气？
就跟演戏一样！ 孩子们坐在客厅中间， 让你不得不注意他们。他们会毫不保留地表达自己的愤怒， 夸张的表现， 唉声叹气。他们的表情都可以得奥斯卡特效奖了。你不能忽略他们， 所以你会问“ 怎么了？” 他们肯定会回答你“没事”。这仅仅是第一回合！
生闷气的目的是想让你极力表现出你的关心。你会通过不断的询问和猜测来表达关系， “饿了吗？” “别人跟你说了什么吗？” “在学校里还顺利吗？” “不舒服吗？” “不， 嗯， 嗯……”。
最后， 他们会接受你的一些方式， 但是他们也没有真正开心起来， 只是不言语， 默默疗愈内心的伤口， 直到下次爆发！ 这样你会怀疑自己是不是一个合格的父母。
孩子的目的达到了！ 他们闷闷不乐的目的就是想让父母感到愧疚， 孩子们已经学会利用这种愧疚感了。也许当孩子还是一个婴儿的时候， 你半夜起来晕晕乎乎， 把干净的纸尿裤换成了脏的！ 或者你不小心让尿布的别针扎到了他们， 这些事情过后让家长感到很大的压力。不论你感到有多愧疚， 事情已经过去了就忘了吧， 愧疚并不会给你们带来什么帮助。
如果孩子一生闷气， 你就给他们关注和爱， 他们就会总结出， 如果不幸的时候就会得到关爱。如果你想要得到关爱， 就要让自己表现得很崩溃， 态度消极， 这样别人就会注意到你。问题在于这种态度慢慢会变成一种生活方式， 一辈子都变得闷闷不乐！
我遇到过很多小孩和成年人都显得闷闷不乐。以前我会很努力想让他们开心起来。我是个“老好人” （ 虽然我内心里越来越厌烦和愤怒）。现在我会使用一种更有效的方法。如果一个孩子在我面前表现得闷闷不乐，我就会让他知道“我很关心你， 也想要帮你， 你想一想你真正需要什么，我会在厨房里等你”。然后我就离开他们。通常他们会过来直接表达他们的需求， 我也很乐意提供帮助。如果没人理你， 生闷气就变得很无趣。
育儿观念：走进孩子
育儿观念：走进孩子
“走进孩子”，在前几年我根本不把它放在心上，认为孩子，肯定会听大人话。现在我才明白，现在的
孩子，和我们小时候是不一样。
我的女儿今年11岁，她经常对我说的话不理不睬，有时候还会反抗，我总认为，女儿是处于“逆反期”
，过一段时间会好的。直到有一天，我和她二婶在一起，我才醒悟过来。我的女儿对别人说，家里有个
啰嗦的老妈，处于更年期的老妈，她一刻也不想呆在家里。听到女儿对我这样的评价，我真是伤心，开
始反思自己的教育。难怪女儿最近经常不在家，我必须重视这件事情。
我开始查阅资料，寻找教育的方法。反思自己的教育方式，自己的言行。日常生活中，我对女儿要求过
于严厉，特别是卫生习惯上。我不能以自己的标准要求孩子，要走进孩子，用孩子的眼睛看事情。
首先，我找准时机，同女儿谈心。我真心的向女儿道歉，以后，妈妈不会再用那么霸道的语气同女儿说
话了。女儿也主动向我道歉，说她也会改正的，不应该和妈妈顶嘴。有事情我们好好商量。妈妈都是为
女儿好的，只是妈妈的方式不对。从那以后，我每天都抽出时间，听女儿讲她学校发生的事情，或者其
它她愿意讲的事情。
专家说：“我们用孩子的眼睛看世界，能够换位思维，就能够理解孩子，不误解孩子”。与孩子沟通，
要学会谈心。孩子说，父母听，叫做“谈心”；只是父母说，孩子听，叫做“唠叨”。每天与孩子谈心5
分钟，安静5分钟，让他跟你聊聊天，不带任何个人主张，我听你说。无论孩子说什么话，都不要训斥孩
子。
其次，关爱孩子，不要讲条件。女儿进步了，我表扬。女儿退步了，帮助女儿找不足，鼓励孩子。
不管什么时候，都能让女儿体会到，妈妈是永远爱她的。当孩子被他人看重时，孩子感到安全，被爱，
被尊重，有价值感；为了再次被人看重，孩子会重复他们的行为，甚至会要求自己精益求精。人，都渴
望被他人看重，因为被他人看重，孩子便会努力。如果你满意孩子的行为，就看重孩子，不满孩子的行
为，就不看重他。孩子为了让你满意，会投其所好，报喜不报忧，口是心非，久而久之，会对你敬而远
之，沉默不语，导致交流障碍。因此，家长必须无条件的看重孩子，孩子就会畅所欲言，渴望与你交流
、讨论、商量，使你和孩子亲密无间、水乳交融、无话不谈。
第三，多给孩子鼓励。时常给孩子说这样的话，“妈妈行，孩子你也行”“妈妈不行，孩子你也行”“
妈妈只能为你做饭，不能替你出主意，孩子你行，你自己为自己拿主意吧”“妈妈的主意值得参考，孩
子你行，你的观点应该考虑”“妈妈能做你不能做的事，孩子你行，你能做妈妈做不了的事”。你只要
尊重孩子，孩子自然会尊重你，在一些重要的事情上，孩子自然而然的就会听你的意见。
第四，对孩子说话要客观。因为客观，孩子没有不必要的压力；会感到被理解；愿意和你交流。如果
你主观地对孩子说：“孩子，你必须做第一名”“孩子，你得争分夺秒地学习，不要休息，不要娱乐”
“孩子，别人能做到的，你也应该能做到”……这些话，孩子不愿听，听了也办不到。听到这些话，孩
子“想说爱你不容易”。如果你客观地对孩子说：“孩子，你应该努力，但不一定能做第一名”“孩子
，要抓紧时间学习，也要抓紧时间休息和娱乐”“孩子，别人能做到的，你不一定能做到，你能做到的
，别人也不一定能做到”等等。
儿童教育专家钟祖荣教授指出，现在的社会是一个飞速发展的社会，孩子接受新事物快，往往有自己的
世界、“语言”系统和价值观，父母如果固守自己的价值观、生活习惯、做事方式等就容易和孩子产生
代沟与隔膜。当然，有代沟只要能沟通就行。要走进孩子，做孩子的朋友，了解孩子的生活，创造对他
们没有压力和你一起活动的机会。
让责任感住进孩子的心里
让责任感住进孩子的心里很多妈妈常常会发现孩子许多没有责任心的表现，并为之感到头疼。
责任感对孩子来说非常重要，如果从小不在家里就培养好的话，那么以后到社会上，他同样是个没有责任感的人。其实只要注意生活中的细节，许多地方都能炼就孩子的责任感。
在培养孩子的责任心之前，父母要时刻做个有责任感的人。
孩子在生活的各种环境中对自己喜欢的人进行模仿，从而塑造自己的品质，因此，孩子的责任心主要还是要归属到父母身上，因为孩子最主要是接受父母的道德观念。所以，做父母的应时时注意自己的言行，以给孩子树立一个良好的榜样。言出必践，对自己的每一句话都认真负责。
其次是父母能够积极的发现，宽容的接纳，耐心的引导。
其实在幼儿时期，孩子就会表现出很多的主动性，如开始自己吃饭，自己穿衣服，手脏了自己去洗，自己去端水喝等，这些积极性需要父母积极的去发现，这是孩子尝试自己做力所能及的事的开始，是对自己能力的一种表现，是对长大的一种责任感。
孩子是在学习中成长的，特别是对于学前的孩子来说，他们对于大人所做的事非常好奇，总想自己去尝试下。可是当他们很积极的去做时，很有可能是做不好的，这时就需要父母的宽容的接纳了。孩子的好心经常会办“坏事”，但孩子就是在做一次次的“坏事”中锻炼成长起来的。父母的宽容和接纳，让孩子更加坚强的面对自己的“失败”，养成“我的事，我负责”的好习惯。
孩子的模仿能力很强，但更多的只是一种表面，这就需要父母耐心的引导。孩子自己穿鞋，可能往往会左鞋右穿；孩子自己去端水，可能会摔坏杯子；孩子自己叠被子，可能会不整齐，很多的事，孩子可能都做得不是很好，只要父母能耐心的引导他们，相信他们会做得更好，孩子的责任心也会因为在父母的信任中被唤醒。
责任心的培养不像教幼儿数数那样立竿见影，很多父母希望让幼儿在劳动中更快的形成责任心，比如：让幼儿学会倒垃圾、扫地、叠被子、洗手绢等，这些劳动虽然对于幼儿成长必不可少，但在培养责任心方面收效甚微。父母的这种作法只会让孩子觉得这是强加给自己的负担，不是自己的责任，对他们内心很难产生积极的影响。
英国教育家斯宾塞曾说：“当孩子感到被爱、被信任，奇迹不久就会出现在你眼前。”如果父母对孩子放权，孩子就会对父母的信任表示感激，并全力以赴为自己的决定而努力，为父母的信任负责。
春季带孩子走进大自然
一年之计在于春。对于正在发育中的孩子更是如此，春天，是传染病的多发季节，是心理疾病的高发期，是孩子强身健体、抵抗疾病的重要时期；春天，是长个儿的关键时刻，是走进大自然的最好时光，是孩子种植希望，放飞梦想的最佳时机。
在这个温暖的季节里，幼教专家提醒，孩子们该做的事很多呢。
【谈季节变化】
有幼儿园做过这样一个练习：让孩子们在画册中找出“春天开放的花”。许多孩子茫然不知所措，因为根本不知道哪些花开在春天，哪些花开在夏天，又如何辨认得出呢？
春天，让孩子到自然中去，通过观察季节的变化，来培养孩子的季节感，这不仅可丰富孩子对大自然周期性变化的知识，而且促使孩子将各种现象加以联系，由此认识到大自然变化的因果关系，对孩子逻辑思维的形成也是有帮助的。
建议：
在春天，带孩子到户外收集并谈论和春天相关联的物品。比如：可以和孩子一起放放风筝，谈谈燕子、蚯蚓，收集各种各样的种子等等，让孩子们认识到春天是播种的季节。
帮助孩子认识季节变化的另一种方法，是带孩子在不同的季节到同一个地方散步，观察那里发生的变化。可以每个月去一次，并拍下照片，如春天小草变绿了，柳树抽枝了，冰雪融化了；夏天万物生长茂盛等等。通过照片让孩子回忆以前这里是怎样的，现在又是怎样的，这样他们可以逐渐意识到季节的变化，时间的流逝。
【种些植物】
“这是什么花呀？”“那种花什么时候开呢？”孩子常常会饶有趣味地问这些问题。据幼儿教育专家测试，大多数孩子都喜欢植物，喜爱植物的孩子，大都富有好奇心，而好奇心，则是获取知识最宝贵的内在驱动力。
建议：
春天里，不妨在某个角落开辟一块土地，种点向日葵、西红柿等植物。播种时，先让孩子看种子的形状、大小和颜色；出芽、长叶后，引导孩子继续观察，给他讲植物的生长过程，了解空气、水、阳光对植物生长的作用；还可以收集关于植物、花卉的儿歌、童谣、儿童歌曲，和孩子一起吟唱。
当然，孩子也会很乐意干些浇水、拔草的工作，让他们去干，还可以借机培养他们的劳动习惯，让他们学会初步的劳动技能。
【养只小动物】
当孩子喜欢上某种小动物，他会投入感情去照料它，悉心留意小动物的生活习惯、生长变化，这本身就是在丰富孩子的知识结构，更重要的是，他们在体验到愉快劳动的同时，还会与小动物建立良好的感情，这有助于在培养孩子智商的同时，使孩子成为一个情感丰富的人。
建议：
帮助孩子养些金鱼、蝌蚪、小鸡，让孩子亲眼看到小动物在自己的照料下成长。在这个过程中，我们让他了解各种小动物的特征、生活习惯、生长变化过程和饲养方法，并邀请孩子讲讲他的小动物。
孩子通常会非常乐意和你分享他的心得，纵然是性格内向的孩子，也会绘声绘色地说他的动物故事。
如何与新生婴儿进行交流，走进他们的内心世界？
如何与新生婴儿进行交流，走进他们的内心世界？有小区的妈妈和我抱怨，她家的孩子两个月了，拉屎拉尿还没有规律，并且也不知道孩子为什么那么容易哭。问我家小xx小时候的情形。小xx挺好带的，才一周大便就有规律了，他会发信号给我呀，一看他不动，瞪着圆圆的眼睛在用力，就知道他要拉便便了，所以几乎没有拉身上过。孩子爱哭是很自然的，但是只要知道他是饿了还是尿了不舒服了，对疹下药之后，就会觉得带小孩很轻松。
我觉得吧，新手爸妈抓不准孩子的规律，不知道孩子为什么哭，可能是和孩子的沟通不够。xx一出世，我带到了四个月大，每天的重心都是他。只要他醒着，我就爱把他放在小床上，和他聊天。有时候拿一个响铃，有时候拿一本色彩鲜艳的书，逗他，他会很认真的盯着我的眼睛或嘴巴，也知道是在和他聊天，他会很放松，很开心，也十分愿意给予回应。久而久之，从他的眼神，他的一些小动作，我就知道他是想干嘛了。自然而然，就觉得这带孩子非常容易，一点不累。
上了班之后，xx的外公外婆在这带了一段时间，我也要求他们天天和他讲话，天天读书给他听。xx听得很认真呢，那时候还开玩笑，xx一开口不会就带一口老家话吧（因为外公外婆的普通话不标准哈）。
和孩子沟通很重要，他们的内心世界也很简单。无非是要吃，要尿，要拉便便，要玩，要了解新事物，要大人多和他说话，爱他……
新生的宝宝，不要以为他口不能言，就啊啊啊地能发点声音，其实孩子聪明着呢。他们非常希望能和爸爸妈妈多交流，希望爸爸妈妈能尽早地懂他们。那爸爸妈妈们该如何做呢？以下是我的一点小建议：
1、经常“盯”着自己的宝宝吧。当然这里的盯，一定要用温柔地充满爱的眼神看着孩子，孩子也会很神奇地看着这一双眼睛，从这双眼睛里感受到那份浓浓地爱。
2、多和宝宝聊天。胎教的时候，估计准妈妈准爸爸都爱时时刻刻和孩子交流，现在没有隔着那一层肚皮了，交流就更有意义与作用了。我们用轻快柔和的语调和宝宝聊天，他会很认真的倾听，时不时给你一个笑脸。交流久了，宝宝对父母的依念越大，和父母的感情越深。
比如，在给新生儿喂奶、洗澡、换尿布时，母亲要“告诉”新生儿你现在在做什麽，如“宝宝，我给你喂奶了，你要好好地吃。”、“宝宝，我们现在要洗澡了”、“洗的干干净净的，多舒服呀！”、“换换尿布，你就舒服了！”等，当然新生儿不可能听懂这些话，但这许多声音产生的刺激可使新生儿很快熟悉妈妈的声音，对新生儿的听觉也是一个刺激，促进听力发展。
3、多给孩子温柔的抚摸。温柔的抚摸会使关爱的暖流通过爸爸妈妈的手默默地传递到孩子的身体、大脑和心里，对婴儿智力及健康的心理发育起催化作用。
4、周到的日常护理，如按需哺乳等，可以使婴儿获得生理上最大限度的满足，从而保持愉快的情绪。
5、舒适的环境、丰富的营养、充足的睡眠，尤其是母乳喂养，对婴儿的大脑发育更是极其重要。
其实宝宝的世界真的很简单，只要爸爸妈妈用心地去发现去和孩子沟通，就很容易取得宝宝的依赖和反馈，会成一个很好带的乖宝宝。
让孩子3岁开始走进厨房
为了提高孩子的学习能力，越来越多的日本家长开始带孩子去上烹调课。东京小平市“亲子料理教室”创办者水越悦子说，让孩子从小接触刀和火，学会和这些危险的东西打交道，可以使他们的手脚变得更灵活，并促进智力发育。
因此，水越女士认为，从3岁开始，家长就应让孩子走进厨房。
水越女士强调，在决定让孩子参加做饭之前，先要和他们约法三章。如烹调前必须洗手；不许在厨房乱跑；不能单独使用菜刀或接触火。此外，还要为孩子准备一套合身的围裙。
教孩子学习烹调时，最好不要一开始就在厨房进行，而应选择一个大大的饭桌，在上面摆满各种烹调材料，便于家长在后辅助。孩子第一次接触烹饪，要避免使用菜刀和火，先从拌菜类开始，或者做点饭团子、三明治等。等到孩子对烹调产生兴趣，并对各种材料有了一定操作能力后，再让他们接触刀具和炉子。
大人用的刀把太粗，最好给孩子换一把小的；第一次用刀也要注意选择容易切的材料，如豆腐，黄瓜等；即使切得不好，也要给予表扬，增加他们的自信；家长要用尽量长的时间手把手地教，直到孩子熟练用刀为止。
至于用火，首先要让孩子练习如何点火，如何灭火；然后告诉他们，点火之后锅的周围也会发热，不要乱碰；此外，要为孩子准备好脚踏台，使他们的身高能够跟炉台匹配。
学做饭，要从煮菜开始，然后再学炖、炒、烤等，使难度逐渐增加。需要注意的是，一定要让孩子做到最后的打扫和洗碗程序，以便他们养成有始有终的好习惯。
3岁开始让孩子走进厨房
厨房，在许多家长眼里是孩子的“禁区”。当好奇的孩子想走进厨房看看、摸摸的时候，经常被爸爸妈妈拒之门外。而近年来，“厨房教育”却在一些国家火爆起来，很多只有两三岁的孩子被父母带进了“厨房学校”。专家认为，从3岁开始，家长就应该让孩子走进厨房，因为这不仅可以培养孩子的动手和自理能力，还可以增进亲子关系。
“亲子料理教室”受欢迎
“厨房教育”近年来在国外非常流行。早在几年前，保守的英国人就被一股“让小孩走进厨房”的烹饪风潮所征服。该风潮的引发者是一个叫萨姆的男孩，他8岁开始做饭，16岁出版了图书《烹饪风暴》，被当时的英国首相布莱尔称赞为“让小孩子走进厨房的专家”。之后，这股儿童烹饪热潮又席卷了美国，美国的一家电视台甚至开设了由一位9岁小男孩主持的美食节目。
在日本，“厨房教育”一直备受欢迎。日本不仅有相当多的关于“厨房教育”的图书、菜谱、教育光碟，而且，“儿童烹饪”和“厨房育儿”俨然已成为日本家庭最时髦的休闲活动。为了让孩子增长学习能力、培养智能，很多日本的家长带着孩子一起到专门的“烹调学校”参加学习。近日，在东京就开设了一家“亲子料理教室”。教室可以容纳6户人家一起学习，孩子们穿着小围裙，戴着小袖套，在老师的指导下拿起菜刀，按照大人的指导学习如何烹调。上课的内容包括淘米、洗菜、切菜等技巧，小到怎样打鸡蛋才能避免蛋壳不掉进碗里、不能用肥皂清洗小海贝等细节，孩子们都要一一学习。据主办者介绍，“亲子料理教室”本来是针对小学生为对象举办的，可是如今越来越多的幼儿前来报名参加学习，最小的孩子只有两岁。
“厨房教育”大有裨益
早教专家认为，“厨房教育”大有裨益。3岁孩子的身体活动能力已经较强，他们渴望扩大独立活动的范围，不断尝试去独立完成新的事情，同时，3岁也是孩子建立“自我意识”的关键期。让孩子在厨房里拣菜、洗菜、淘米煮饭，甚至学会煲汤、炒菜，可以让他们更加感到自己是可以被信赖、被依靠的，对于孩子安全感、自信心、独立性的培养都有帮助，有利于独立个性的形成。
日本早教专家牧野圣子还做了这样的分析：切莫小看做家务，做家务是学习人际关系的基础，也是一种比游泳更均衡的运动，而且可以丰富情绪，使孩子更自信。
日本人认为，家务事能处理得好的男人，人际关系绝对不会太差。在劳动力昂贵的欧美及日本，即使中上层家庭也不轻易雇佣人帮忙处理家务。如果夫妻都是上班族，假日几乎就是劳动日。对他们来说，劳动并不意味着辛苦，相反，洗车、除草、晒衣服，一家人一起做家务成为享受亲情的快乐时光。能做家务事，做好家务事，是一门需要从小培养、学习的生活艺术。
从做饭中学习知识技能
在厨房里，孩子们还可以学到很多的知识和技能。从小就受到危险的菜刀、火的刺激，并学会和这些危险的东西打交道，可以让孩子的手脚灵活，并促进孩子的智能发育。此外，孩子们能从厨房的实践中认识颜色，学会数数，体验酸甜苦辣的不同滋味。
以下就是孩子们可以从厨房里学到的知识---
辨声：不同材质的碗会发出不同的声音，装水的杯子和不装水的杯子发出的声音也不一样。给孩子一支筷子，鼓励他想敲哪就敲哪。
辨色：白色的大米、碧绿的青菜、鲜红的番茄、橘红的胡萝卜……这可比识图卡片直观多了。
辨别气味：大蒜的味道好呛人，生姜会让妈妈流眼泪，菜快烧好的时候有菜香……
辨别口味：原来盐是咸的，白砂糖是甜的，醋是酸的，妈妈烧的菜是很好吃的，可是味精不是鲜的而是涩的。
触觉：知道烫和不烫的区别，虽然代价大了点，把孩子烫哭了，但孩子再也不会去摸刚端上桌的热锅。而诸如冰是又凉又硬的、豆腐是滑嫩易碎的等等，孩子也能一一体验。
视觉：分清熟制品和生制品。知道有些菜可以直接吃，而有些则需要炒熟以后才能吃。
学数数：买来毛豆，和孩子各抓一把，然后比比看谁抓得多。
语言表达：对买来的每一样菜，用孩子能听懂的简单语言作适当描述，以提高孩子的词汇积累量与语言表达能力。
孩子学烹调要循序渐进
专家提醒家长，“厨房教育”虽说好处多多，但必须消除安全隐患，防止事故发生。
厨房里的煤气、热水、刀和火等都存在很多不安全的隐患，所以对年纪很小的孩子来说首先要考虑安全问题。在决定让孩子学习烹饪之前，首先要和孩子“约法三章”，如“做饭之前要洗手”、“不许在厨房内乱跑”等等。刚开始学习时要避免使用刀和火，在孩子学习用刀时，家长要一直在孩子身后手把手地教，等孩子熟练了，再放手。需要加热时，首先让孩子练习如何点火，如何灭火。还要告诉孩子，点火之后周围的锅等物件也会发热。
同时，孩子学习烹调要注意循序渐进。开始教孩子学习做饭要避免在厨房进行，最好先选择一个大的饭桌。可以在饭桌上摆满各种原材料，便于家长在后面辅助，并为孩子准备合身的围裙，还要为孩子准备好脚踏台，增加身高。首先要让孩子对烹调感兴趣，然后才让孩子接触到刀具和火等。第一次学习最好是拌菜类，比如色拉、三明治等。第一次用刀也要注意选择容易切的材料，如豆腐、黄瓜等。即使切得不好，也要给孩子表扬，增加孩子的自信。最初教孩子如何煮菜时，要告诉孩子如何避免菜下锅时沸水四溅等。其次按顺序学习炖、炒、烤等，难度逐渐增加。此外还需要注意的是，最好让孩子一起进行最后的打扫和洗碗筷等，养成良好的习惯。
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