幼儿活动方案我的妈妈。
我们的教育是与孩子做朋友，鼓励学习鼓励思考！家长与教师需要多沟通交流，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？小编特地为大家精心收集和整理了“杨威：儿子遗传了我的闷骚和妈妈的有主见”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
杨威接受采访时说，杨阳洋的闷骚遗传自他，而有主见和坚持自己的想法则是遗传了妈妈杨云。到底哪些因素是来自于父母的遗传呢？关于遗传，你了解多少？
“我今年叫杨文昌，我属狼……”不少朋友通过《爸爸去哪儿》第二季认识了杨威的儿子——杨阳洋（大名叫杨文昌）。
从低气压男孩到泥地足球场上为了队友而爆发，从在艰苦的“水云间”给爸爸扇扇子到鼓起勇气独自一人勇闯鸡窝拿鸡蛋，不少观众喜欢这个小男孩身上体现出的独立、坚强、懂事，还有一些小闷骚。
近日，杨威在接受媒体采访时得意的表示，杨阳洋的闷骚遗传自他，而有主见和坚持自己的想法则是遗传了妈妈杨云。
“遗传了我小时候的闷骚”
不少网友认为杨阳洋有一股可爱的小“闷骚”。他那狡黠的小眼神、贼精贼精的笑容，还有时常陷入思考的表情，都让观众觉得杨阳洋是一个“闷骚男”。
杨威说，其实儿子跟他小时候一模一样，有时候在家可以半天不讲话，一调皮却根本停不下来，“我们那时候管这叫蔫儿坏，但后来进入国家队，比赛压力越来越大，就慢慢变正经了。我儿子遗传了我小时候的闷骚，还有我现在的沉稳。”
尊重规则：父子俩如出一辙
运动员出身的杨威很注重比赛规则。在第一站武隆天坑抢早餐环节，原本跑得最快的杨威反而被其他抄近路的爸爸无情赶超；浙江新叶村“铁人五项”，他又一马当先，没想到跑错路变成最后一名。
杨阳洋身上也表现出了对规则的尊重。在新叶村篮球赛上，他委屈的向“村长”申诉，提出吴镇宇不应该用左手投篮，而应该和大家一样用右手。
尽管这个提法让人忍俊不禁，但是大家还是看出了杨阳洋和爸爸杨威一样，对规则十分认可和尊重。
“也继承了妈妈的有主见”
在新叶村的服装走秀中，杨阳洋帅气的打扮为自己加了不少分。他不仅用给自己打扮成了“国际范儿”。在节目的访谈中，杨威也提到，儿子也继承了他妈妈的有主见。“他特别明确地知道自己的想法和喜好。”
说说遗传的那些事
1.遗传到底听谁的？
事实上，遗传由基因做主。根据遗传基因的孟德尔定律，基因在体细胞内成对存在，其中一个成员来自父本，另一个成员来自母本，二者分别由精卵细胞带入。
爸爸的精子带着23条爸爸的染色体，妈妈的卵细胞则带着23条来自妈妈的染色体，它们组合在一起，就构成了宝宝的23对染色体。那么孩子会更多继承哪一方呢，难道就像电脑合成图一样，是“相加然后除以二”？遗传学可没这么坏，孩子更像谁，这主要是由等位基因决定的。
每对染色体上相同位置的基因就叫等位基因，它们控制的是同一性状，一个来自父亲、一个来自母亲。基因有显性和隐性之分，如果一对染色体上两个等位基因都是显性或者一个显性一个隐性，表现出来的性状都是显性性状，只有当两个等位基因都是隐性时，才表现出隐性性状。
2.性格会遗传给孩子吗？
是的，孩子性格的形成跟遗传密不可分。心理遗传学认为，儿童的性格的遗传包括直系亲属的DNA遗传以及血型遗传。如果从父母一方获得的遗传物质DNA可以确定子女的身体特征，那它也会影响他们性格的某些方面。
因此，像激动、胆怯或者外向这些性格表现都是从母亲或父亲的基因中遗传下来的。
心理遗传学尚未系统化。据说性格一半来自遗传，一半来自后天。“根本性格”是心理遗传学中性格的深层部分，即：活泼、开朗、冷静、急躁等几方面受遗传影响很多，现在几乎已经成为定论。“根本性格”的遗传，关系到家庭气氛，而一个家庭轻松民主或严肃沉闷的氛围，又潜移默化地影响着孩子最终性格的形成。
3.男孩像妈、女孩像爸，是真的吗？
坊间一直流传这样的说法：男孩像妈，女孩像爸。一些家长也乐于听到这样的评价。那么，这种说法是真的吗？
专家观点：这个说法不科学
事实上，孩子从爸爸妈妈那里获得基因的影响力是相同的。“男孩像妈、女孩像爸”的说法并不科学。妈妈的卵子和爸爸的精子通过遗传因子将基因传给了宝宝，从眼睛、鼻子、嘴等面部特征到体形特征，宝宝会同时从父母那里继承到各种身体要素的遗传因子，因此很难说父母哪一方的特征更容易遗传给宝宝。
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培养既听话又有主见的孩子
如何让孩子“听话又有主见”？这样的问题通常从“教养的平衡”、“收放适度”或者“规则和自由”方面去探讨，后来我发现从些角度去探讨，很容易陷入“说起来很对，做起来很难”的窘境，因为那个所谓的“适度”、“平衡”很难确定。那么，有没有更好的理解或者方法来帮助我们呢？我的答案是：有。请看下面两句话：
我们到底想要孩子成为什么样的人？
我们到底要成为孩子什么样的父母？
这是两个相连相似但有本质不同的两个角度。按照前者的逻辑，“我们要孩子成为什么样的人”，仿佛“孩子成为什么样的人”是“我们”能“要”出来的，这显然是不成立的，因为孩子有他先天的气质，有他自己的选择。“孩子成为什么样的人”其实是我们无法把握的，而“做什么样的父母”是我们能够把握的，这就是两者的最大区别。当我们把着眼点放在我们自己身上而不是孩子身上，我们将体会到“能够把握”的美妙感觉。
比如想让孩子“听话”，我们的着力点就是做一个“我的话孩子愿意听”的父母。那么，接下来就是怎样才能达成“孩子愿意听我们的话”。其实，这并不是一件很难的事。
如果能做到以下几点，孩子自然就愿意听我们的话：
1）言出必践
不轻易许诺（如礼物或出游），许诺了就放在心里一定兑现，万一因特殊情况兑现不了，要真诚的道歉，就像对我们的朋友一样怀有歉意；
规则明确，允许就是允许，不许就是不许，比如和孩子商定逛商场只能买一个玩具，但是孩子决定买什么。那么，孩子买完一个还要再买，就要鲜明而坚定的拒绝（不必生气，只拒绝就好了）。同时，无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子，我们都不能否决，要让他来决定（其实，孩子一定能从错误的选择中学习）。
2）确切地让感到我们为他着想
这个要点是孩子“感受到”才算数。很多父母用心良苦为孩子不惜代价，可是孩子却跟父母不亲，这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的”，而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。孩子就想跟妈妈一起玩，妈妈认为花高价报班或者请家教是“爱”，却不愿意花时间陪孩子玩，认为这个不重要，这种情况孩子就是感受不到，感受不到“爱”又被强给，孩子内心压抑，就会反叛或者疏离。
教导孩子做或不做一些事，也可以让孩子感到是“为他着想”。比如不能玩电器插座，要让他感到是为他的安全，怎样感到呢，就是把危险展现给他看；比如“现在好好学习，将来才有出路”，这种话孩子就是不能感受到的，因为他太小对“将来”没有概念，所以能做的就是，让他感受到“成绩的成就感”和“学习本身的快乐”。
3）让孩子信服
我们自己说的自己相信而且能做到，我们的建议是必要的而且是有价值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他，他就信服我们。反之，孩子就不信不服我们。比如我们教导孩子“要诚实”，其实“诚实≠实话实说”，别人请我们吃饭，我们不愿意去，会客气地说“今天没空，以后再约”，这就不是“实话实说”，但这并不意味着我们不诚实。我们或许以为孩子太小不需要这么多，可是孩子很敏感很认真，这些都看在眼里，内心就冲突就怀疑。再比如我们要求孩子好好学习，努力进取，如果我们在自己的生活中处于得过且过的状态，我们这句话就没有力量，因孩子相信他看到的远远多于相信他听到的。
总之，如果我们能够让孩子感到我们说的话算数、有用，又为他着想，又不强加，孩子有什么理由不听我们的话呢？孩子其实很依赖、很看重父母的，他不听话，往往是我们的话不那么让人家爱听。如果父母的话人家孩子不爱听，父母又非要人家听，会是什么结果呢？看看身边那些亲子关系恶劣的家庭就知道了。
如何让孩子有自己的主见
让孩子有主见也不难，只要我们的期望在成为“一个让孩子有主见的父母”。怎样成为“一个让孩子有主见的父母”呢？下面几点值得注意一下：
1）允许孩子做他自己
小孩子的世界和成年人的有很大的区别，大人常理解不了孩子为什么“边吃边玩”、为什么那么喜欢玩；小孩子也理解不了大人为什么那么忙，为什么陪自己的时间那么少，为什么自己喜欢的大人会不同意，他们经常会想：是自己不重要吗？是自己不够好吗？是自己不值得吗？（“重要”、“值得”这两个词小孩子可能不懂，但早早就有感受它的能力）
孩子很难理解大人的成人世界，但是大人可以通过学习、观察来理解孩子，如果看到这些客观上的不同，那么我们能不能就让孩子做那个两岁的需要大人操心和陪伴的孩子？
此外，尽管孩子是我们生下的，有遗传在孩子身上，但孩子还是有很多很多不同于我们的地方，包括他的性格、喜好、习惯等，我们允许孩子按照他的需要和兴趣来做他自己吗？如果孩子的兴趣和我们大相径庭，我们能够放下我们对孩子的期待而去为他的兴趣买单吗？如果孩子的性格不是我们欣赏的，我们能够尊重这就是他的性格么？
随着孩子的长大，他会越来越有自己的见解，而因为亲子之间在成长背景、成长经历、价值归属等诸多方面的巨大差异，孩子的见解很可能和我们不同。我们如何对待这些不同呢？如果孩子不同的见解不被允许，孩子的“主见性”从何而来呢？
总之，如果我们能够尊重孩子和我们的不同，我们和孩子就能互相接纳；如果我们能够欣赏孩子的不同，我们和孩子就能互相滋养。互相接纳，亲子关系就是融洽的，互相滋养，亲子关系就更亲近而另人感激。
2）相信孩子能够做好自己
人是天生喜欢自由自主的，而依赖是后天完全能够“培养”出来的。怎样能成功的“培养”依赖的孩子呢？大部分父母都有自己的诀窍。而其中最大的要领是“不放心”，“不放心”的背后是“不相信”。只要这个要领把握得好，培养“依赖的孩子”，指日可待。
怎么叫“不放心”呢？请看：
a“孩子，多吃点，不然等下会饿的”
b“今天冷，多穿点，不然要感冒的”
c“你还不会呢，我来吧”
d“这样不行，你得……”
e“学习不管不行，不管他就知道玩”
难道孩子连吃饱穿暖也不懂么？饿一次就知道吃了，冻一次就知道穿了，问题就在于父母而不是孩子经不起那一次饿或者一次冻；
孩子不会正需要学呀，有谁天生会呢？“这样不行”，他要做过才知道呀，如果什么错误都不犯，从何学习和成长呢？通过尝试来知道行或者不行，是人类最基本的学习方式呀！
对于学习来讲，最主要两个动力就是自主性——“他在学”、成就感——“他能学”，父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次，自主性就被破坏一次。我的建议是父母一开始就这样告诉孩子：这是你的事情，你需要自己决定和负责，你任何困难我都愿意帮助你，但由你来决定要不要我帮。父母对孩子的唯一要求就是“孩子对自己有要求”，唯一帮助就是“孩子能够自己帮助自己，知道怎样能做到以及怎样获得帮助”。
我们能不能相信：
a孩子能够胜任那个年龄要求他做的事
b孩子不会，可以学会。学习常常通过犯错或者失败来进行，学习是一个过程不会一蹴而就。
c孩子天生就有自主的愿望和能力
d孩子天生就是向上的、向善的
如果父母能真的相信这些，根据孩子的自主要求给予必要的支持、建议和帮助，而不是把支持、建议、帮助根据父母的理解强加给孩子，我不相信世界上真有“依赖”的孩子。
综上所述，如果我们的着力点在“我们要做一个什么样的父母”，“听话”和“有主见”就不是不能兼得的鱼和熊掌，而会是硬币的正反面，两者本是一体，并不冲突。
家长须知：如何培养有主见的孩子？
如何培养有主见的孩子？怎样成为“一个让孩子有主见的父母”？那么，有没有更好的理解或者方法来帮助我们呢?想要孩子成为怎样的人?到底要做怎样的父母?
1.言出必践
不轻易许诺(如礼物或出游)，许诺了就放在心里一定兑现，万一因特殊情况兑现不了，要真诚的道歉，就像对我们的朋友一样怀有歉意。规则明确，允许就是允许，不许就是不许，比如和孩子商定逛商场只能买一个玩具，但是孩子决定买什么。那么，孩子买完一个还要再买，就要鲜明而坚定的拒绝(不必生气，只拒绝就好了)。同时，无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子，我们都不能否决，要让他来决定(其实，孩子一定能从错误的选择中学习)。
2.确切地让感到我们为他着想
这个要点是孩子“感受到”才算数。很多父母用心良苦为孩子不惜代价，可是孩子却跟父母不亲，这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的”，而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。
3.让孩子信服
我们自己说的自己相信而且能做到，我们的建议是必要的而且是有价值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他，他就信服我们。
如何让孩子有自己的主见
1.允许孩子做他自己
小孩子的世界和成年人的有很大的区别，大人常理解不了孩子为什么“边吃边玩”、为什么那么喜欢玩;小孩子也理解不了大人为什么那么忙，为什么陪自己的时间那么少，为什么自己喜欢的大人会不同意，他们经常会想：是自己不重要吗?是自己不够好吗?是自己不值得吗?
随着孩子的长大，他会越来越有自己的见解，而因为亲子之间在成长背景、成长经历、价值归属等诸多方面的巨大差异，孩子的见解很可能和我们不同。我们如何对待这些不同呢?如果孩子不同的见解不被允许，孩子的“主见性”从何而来呢?
2.相信孩子能够做好自己
人是天生喜欢自由自主的，而依赖是后天完全能够“培养”出来的。怎样能成功的“培养”依赖的孩子呢?大部分父母都有自己的诀窍。而其中最大的要领是“不放心”，“不放心”的背后是“不相信”。只要这个要领把握得好，培养“依赖的孩子”，指日可待。
让孩子既听话又有主见
每一位父母都希望自己的孩子听话，并且认为听话的孩子就是好孩子，把孩子听话作为评判好和坏的标准。听话的孩子固然是好孩子，但是，一味的听话而没有了自己的主见，这同样会成为孩子的“短板”，从而会对孩子的成长造成不良的影响。
只听话，而没有主见，很容易让孩子形成“奴仆型”的性格，事事都是随风倒，别人说什么就是什么，永远都是以一名追随者的角色出现。有主见，而不听话，很容让孩子形成“偏执型”的性格，不管做什么事情都是自己拿主意，不善于听取别人的合理化建议，自我为中心，不会变通。
太听话的孩子肯定不会有主见，但是有主见的孩子未必不是一位不听话的孩子，这需要父母给予正确的引导。所以，不要事事都要求孩子听话，而是，父母要通过自己的言行，去影响孩子，让孩子主动听话，主动的征求父母的意见。
当孩子主动听父母说话的时候，这就证明父母所说的话对孩子起到了帮助的作用，孩子按照父母说的话去做事，得到了别人的认可和成功，那么，孩子也会在被认可的基础上，认可自己的能力，认可父母的建议，在成功带来的喜悦和鼓励之下，孩子就会敢于面对问题，勤于思考，从而心甘情愿的听父母的话。
要想让孩子有主见，父母就要多训练，孩子就要多“锻炼”。这里的锻炼并不是让孩子去跑步锻炼身体，而是，让孩子多做一些事情。有主见，就要多做事，孩子不经历一些事情，就不会思考，也就不会有自己的想法，又怎么可能会有自己的主见。
所以，在家庭环境里，父母就要有意识地安排孩子去做自己力所能及的事情，孩子在自己做事情的过程中就会激发其自身的能力。比如带孩子去超市购物，让孩子自己去买一些日常所需用品，这都是锻炼孩子的最好契机。
家庭中的一些事情都要让孩子参与进来，不要认为孩子小，不懂事，给他说了也不管用，有的时候还添麻烦。如果不让孩子参与，他就永远不懂事，把问题抛给孩子，听听他们的想法，即便是不采纳，也能够通过让孩子参与的方式，知道孩子是如何想的，怎么看问题的，然后，再进一步去引导，以此来激发孩子的思辨能力。
父母怎么做，才能让孩子既听话又有主见，既能表达自己的看法，又能善于倾听，采纳别人的建议呢？
就事论事，不要延伸
当孩子遇到问题的时候，要协助孩子一块去解决，千万不要因为一件事情没有处理好，又牵引出其它的问题。比如：当孩子犯了错，很多父母会把之前的陈年旧帐翻出来，认为这样才会起到“警示”的作用。
父母这样做不仅帮不到孩子，而且还会因为问题的延伸，引起孩子的反感，从而让孩子不听话，有时并不是孩子不听话，而是父母说的话不中听。
多听少说，不要打断
当孩子在叙述一件事的时候，父母要耐心的听完孩子所说的话，而不要从中打断，或者过早的判断，下定义。因为，很多事情孩子有自己的想法，只有通过孩子的倾诉才会了解孩子内心的感受，倾听对于孩子来说就是一种接纳，父母的接纳会让孩子乐于表达，当孩子说完了自己的想法后，父母再说出自己的看法和观点，孩子就会容易接受父母的建议。
父母的“断章取义”，会引起不必要的麻烦，孩子也会因此不愿意表达自己的想法，一切事情都等着父母做决定，这样的孩子又怎么能有自己的主见？
探讨征求，不要唠叨
在家庭环境里，不管孩子年龄多大，如果能够遇事就和孩子说一说，特别是关于孩子的事情，提前征求一下孩子的建议，和孩子一起探讨问题，这种形式会激发孩子的思考，从而锻炼孩子分析问题、解决问题的能力。如果父母能够放下架子，以平等的方式对待孩子，孩子也就会自然而然的听话。
父母的唠叨会让孩子无所适从，因为，唠叨会扰乱孩子的思考，不但不能够起到让孩子听话的作用，还会因为唠叨让孩子产生反感。
孩子最初的处理问题的方式、方法，大多来源于家庭，来源于和父母日常的互动。所以，让孩子听话是有必要的，但是一定要讲究策略，因为也只有孩子听话，才能够引导孩子有自己的主见。
不要单纯的让孩子听话，因为听话未必就是优秀的孩子，也不要只让孩子有主见，如果坚持自己没有见解的主意，只能是固执己见。听话，就是能够分析利弊，善于借鉴；主见，就是有主意，更有自己的见解，听话又有主见才是一种智慧。
杨照：越早放下自己的主见，孩子越好成长
杨照，1963年出生。台湾著名作家和文学评论家。2012年3月，他出版《我想遇见你的人生：给女儿爱的书写》，书中描绘了父女日常生活中的点点滴滴和人生感悟，很受欢迎。
记者对他进行采访，问及其教育女儿的经验时，杨照摇摇头笑着说：“我从不认为自己是在教育孩子，我不喜欢将‘教育’或者‘引导’这样的词用在家长对待孩子身上。我觉得，不是教育孩子，而是陪伴孩子；不是引导孩子，而是察觉孩子是个怎样的人，给他提供尽可能广阔的空间，让他自己去摸索，从而找到最适合自己的路。对家长来说，越早放下自己的主见，对孩子越好。”
开明老爸>>>
1998年11月12日，杨照的女儿李其叡出生了。关于这个名字，杨照解释说：“我们为女儿起这样的名字，一方面是希望她与众不同，活出自己的独特；另一方面，这个名字比较中性，是因为我们不愿意用一个女性化的名字来框住女儿，好像她只能做女人做的事。我们所想的，就是希望她能有更大的空间，做自己想做的事情。”
杨照是位作家，妻子也是学文学批评出身。为了让孩子从小就被文学熏陶，夫妻俩在家里安放了好些“遮天蔽日”的巨型书架，满满当当地摆满了各类精挑细选的书籍。待孩子长大了些，又给她买好多优秀的儿童读物。杨照美美地幻想着，女儿有天会像自己小时候，在家里的书架上发现无穷的乐趣。
可是，让杨照奇怪的是，他没看到女儿主动地翻看过这些书。都是大人让她读，她才会读。一个下午，杨照看见女儿打着呵欠读本童话书时，终于忍不住了，“书好看吗？”“没什么意思。”女儿撅着嘴说。杨照拿过书一看，“这本书的故事很精彩啊，你看……”杨照一边翻着，一边指点着书里的内容给女儿讲起来。可等他绘声绘色地讲了一大通，抬头却发现女儿并没认真听。杨照住了口，可是心里却一个问号接着一个问号涌上来，他开始疑惑，难道女儿跟自己预想的不一样？
“你知道跟孩子相处的过程中，最有意思的是什么吗？”杨照笑着对记者说，“就是她完全不是你预期的那个样子。你知道我女儿最不喜欢做的事是什么吗？就是写作！”
其叡读小学五年级的时候，有一次放学回家，一进家门她就把书包往椅子上一丢，对着杨照喊道：“老爸，我们今天写作文了，题目是《生活中最快乐的三件事》，你知道我想到了什么吗？”还没等杨照开口，其叡就迫不及待地控诉起来：“我一下就想到生活中最痛苦的三件事了！其中一件就是，”女儿将声音提高了八度，“我最讨厌人家一看到我就问：‘你爸不是杨照吗？为什么你不会写作？’”杨照和妻子对望片刻，不禁捧腹大笑。
对于杨照来说，写作和阅读是表达自己和感受世界的重要方式，文字能带给他无与伦比的快乐和成就感。可女儿却感受不到，这是为什么呢？其实答案很简单，因为女儿是完全不一样的人啊！她是那么独特的生命，这不正是我们一开始希望的样子吗？希望她特别、与众不同。杨照突然释然了。
他开始调整自己父亲的角色，放下曾经对女儿的种种构想，只是单纯地陪伴在她身边。杨照喜欢看女儿和她的小伙伴一起玩耍的样子，虽然他们常常玩些在大人看来很没趣的游戏，还经常玩着玩着就吵起架来。但是，杨照却能清楚地从中感受到女儿的快乐。杨照书中写道：“我经常惊讶，你那么容易快乐。我在你的快乐里，得到了本来不属于我的快乐。”这样的快乐，让杨照心生感激。原来，不是他在引导女儿生活，而是他通过女儿的眼睛、女儿的身体，发现了与自己完全不一样的世界，完全不一样的快乐，是女儿在教他快乐呢！
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其叡六岁那年一个傍晚，杨照开车载她回家。车里正放着古典音乐，女儿安静地靠在后排座椅的中间。路上车水马龙，杨照专心开车。突然女儿坐直了身子，趴着前排的椅背说：“这个曲子为什么没有完？”杨照本能地说，“不会吧。”“可是，我就是觉得它没有结束啊！”女儿坚持地说。
杨照从后视镜里看着女儿认真的表情，心里有些疑惑。他伸手按了重听键，CD里放的是舒曼的《儿时情景》钢琴曲中的一支，杨照留意地听了一下，到了最后一小节，音乐果真没有回到主音，而是在空中飘忽了一下就突然结束了。原来作曲家谱写这支曲子的用意就是表达一种未完成的感受。可是，这仅仅是少了一个音符这样非常细微的差别，一般人根本就听不出来。杨照非常惊讶，他没有想到六岁的女儿对音乐竟然有这样敏锐的洞察力。
在这件让杨照记忆犹新的事情发生的一年之前，五岁的女儿开始学习钢琴。之所以让她学琴，杨照说，并不是希望她成为什么音乐家，只是尽自己所能给她提供更广阔的空间，更多的选择机会，让她找到最适合自己的道路。
可是，让杨照没想到的是，女儿接触音乐后，表现出越来越大的热情。有时，女儿正在和小伙伴们打闹，突然一阵美妙的音乐传来，她会立刻安静且专注地聆听。她能敏锐地捕捉到音乐的快乐和悲伤，小小年纪的她也会跟着音乐的变化情绪起伏。
有一次，音响里正在放着柴可夫斯基g小调第一交响曲，女儿满脸向往地听完，跑到杨照身边，趴着他的肩膀想考考他：“老爸，你知道我的梦想是什么吗？”杨照回答：“是不是也能弹一手好琴？”“不对！”女儿狡黠地眨了眨眼睛，“我最大的梦想就是，不用练琴也会弹！”说完大笑着跑开了。杨照突然明白女儿了，刚开始学琴时，每个人都会经过长时间很无聊的基础练习。这对于从小学过小提琴的杨照来说毫不陌生。可是，他更清楚的是，过了这段时间，学习者会尝到不可言说的快乐和成就感。
女儿学钢琴的第一年，除了刚开始学习时有股新鲜劲以外，大多数练琴的时间对于五岁的女儿都是相当无趣的。为了让女儿能坐得住，杨照每天都陪伴在她身边，想着法子哄她。有一次，女儿又不想练琴了，嘟囔着：“爸爸、今天就不练了吧。”
那时，有一部日本动画片《哈姆太郎》在台湾很红，女儿特别喜欢看。杨照想出了个主意，对女儿说：“其叡，如果你能把这支练习曲弹完，爸爸就画只哈姆太郎送给你。”女儿的眼睛突然闪烁起了光芒：“哈姆太郎！好！”说着就从椅子上蹦了起来，兴冲冲地开始弹琴。等女儿弹完了曲子，哈姆太郎也画完了。从此，女儿弹琴爸爸画画就成了家里一道固定的风景线。
等到女儿过了这段无聊枯燥的基础期，开始品尝到弹琴的快乐时，杨照心里也乐开了花。一天晚上快11点了，女儿才刚刚上床，可还是兴奋地拉着杨照说话。她连珠炮似的一口气问出好多问题：“老爸，你最喜欢的作曲家是谁？最讨厌的是谁？是现在喜欢还是小时候喜欢？在像我这么大的时候，你拉小提琴是拉什么曲子？是巴赫吗？……”
杨照担心着女儿睡这么晚明天还怎么起床，可是看着她好奇的大眼睛，心软了。他回忆起自己的童年，“我小时候最爱的音乐家是贝多芬。我现在都记得好清楚，那天我第一次听贝多芬的《春之奏鸣曲》，开头第一句就把我迷住了。整整一个礼拜那个音乐都在我脑海里回荡。你知道当时教我小提琴的老师很严厉，可那次我不知道哪里来的那么大的勇气，我竟然跑去问他，我什么时候才能拉《春之奏鸣曲》。本来很严肃的老师听到我的问话，脸上竟然出现了温柔的神色，他对我说：‘快了，如果你够认真的话。’我从来没见过老师这个样子！那一刻，我第一次觉得学琴还蛮幸福的……”杨照说着，女儿笑着。
杨照刚回答完一个问题，女儿就有新的问题冒出来，那晚，两人一直讲到快1点钟才睡觉。虽然知道第二天女儿一定会没精打采，可是杨照说他当时就是没办法强迫自己、强迫女儿停止，因为这对于他来说，是父女俩那么温暖美好的交换共同兴趣的宝贵时光。
没有主见>>>
随着女儿渐渐长大，她的钢琴也越弹越好。她不再需要大人的督促，会自己主动地练琴。因为一个细节的不完美，她会一而再再而三地反复练习。她痴迷地聆听大师的作品，对于喜爱的音乐她会反复地聆听，然后反复地练习。
“其实还是会有不想练的时候，”杨照说，“有一阵子她甚至厌倦到不想碰钢琴的地步。我会鼓励她，但也会对她说，音乐必须由她自己选择，如果不快乐，就放弃。”
“其叡是个倔强的孩子，她知道自己想要的。过了那段抵触的时间，她自己又会主动地坐回到钢琴前，比以前更为努力地练习。”杨照说起女儿时眼神里满是温柔和怜惜。
2011年，13岁的其叡和另外两个同学举办了合奏音乐会。接下来，其叡又举办了个人的独奏音乐会。2012年3月，其叡参加了台湾音乐大赛，在所有参赛选手中年龄最小的她获得了全台湾第二名的佳绩。8月，她参加了美国的泛美音乐营，在协奏曲比赛中又获得了第二名的好成绩。
跟孩子相处久了，身为作家的杨照很自然地想要用文字记录下与孩子相处的点点滴滴。为了帮她留住儿时的记忆，女儿小学三年级时，杨照开始提笔为女儿记下童年时光，还有自己在陪伴女儿成长中的心灵感悟。到了2011年女儿小学毕业的时候，这些文字已经有了一本书的分量了，这便是后来出版的《我想遇见你的人生》。
写作的过程充满了乐趣。每写完一篇，杨照都会拿给女儿“审阅”，他对女儿说：“这是写你的，有些事情你不喜欢或者觉得不对，你可以说，我就不发表。”女儿也会很认真地看，然后说自己的想法。果真有几篇女儿不满意就给“毙”了！常常在这样跟女儿的互动中，下一篇文章的灵感就产生了。杨照乐呵呵地说：“这本书是我跟女儿共同完成的，再加上书名是她妈妈想的，书里的很多照片也是她妈妈挑选的，所以这就是我们一家三口家庭合作的成果呀！”
看着这么其乐融融的一家，记者忍不住问道：“经过这么多年，您现在对于怎么做父亲应该很有自信了吧？”杨照哈哈一笑：“正好相反，我还记得去年的那场考试……”
2011年5月，小学即将毕业的女儿要去参加初中音乐班的考试。考试定在周末，要用两天的时间。那两天一直淅淅沥沥下着雨。杨照每天开车送女儿进考场，然后在外面等她考完，和她去吃饭或者载她回家，再准备下个考试科目。
对于杨照来说，那是无所事事最为悠闲的两天，然而，却也是他最忙碌最疲累的两天。在外面等待的时候，他一直心神不宁。“我这是怎么啦？”杨照自忖着，“我是紧张吗？怕女儿考不好吗？不是的，女儿一切正常，我很信任她。像以前一样，她也会全力以赴。而且，不管她考得怎么样，我都不会在意的。可我现在这样，是怎么啦？”
杨照离开考场为家长安排的休息区，一个人回到车里。他安静地听着雨滴打在车顶上的声音，忽然明白了。“你知道吗？其实我不安的不是这场考试，”杨照努力地向记者解释道，“而是我在那一刻发觉，女儿将会越来越多地独自面对考验，而我不再能帮上忙了。过去，我可以照顾她，帮助她。可是未来，我的帮忙将不再是帮忙，甚至会变成干扰，我必须将手一点一点从她身上拿开。”
想着已经渐渐长大的女儿，杨照知道，在做爸爸这件事上，他得学习新的本事了。他要重新学习怎么延迟表达意见的反应，以便让女儿有时间形成自己的意见。他得重新学习怎么忍耐女儿的困惑、为难、彷徨、犹豫，忍耐她的摸索，甚至她的错误，让她自己去找到自己的答案、自己的做法。
“我所要做的，就是因着女儿的改变，不断地改变自己父亲的角色。你知道，做一个青少年的爸爸比做一个小女孩的爸爸更难、更有挑战性啊。我仍然不知道未来会发生什么事，我也不知道女儿会不会遇见更有趣更值得她追求的事。即使她因此离开音乐，我也觉得没关系。我所知道的只有一点，”杨照眯起眼睛，仿佛看到了女儿那无法言述的美妙的未来，“在她的世界里，我没有主见，她说了算。”
如何养育出快乐与自信、有主见又坚强的孩子？
中国式的教育是家长处处呵护、担心孩子受一点伤，结果使孩子弱不禁风，遇到困难时总是一脸的沮丧，这样势必会影响孩子的成长。
育儿错误1：害怕孩子之间争抢
很多父母带着孩子出去玩时，常常会叮嘱：别和人家抢。因为他们都想做一个有教养的家长，希望孩子不去抢；另外，万一对方个头大，可能自己的孩子吃亏，退一步海阔天空，家长们早已深谙此道。
实际上，孩子之间的争抢是否真的这么可怕呢？也未必。懂得争抢是人性的一种本能，关键在于我们怎样去引导。可以尝试告诉孩子，属于自己的不妨争回来，自己喜欢的不妨去争取，但不能不择手段。如果孩子连争抢的本能都不具备，连争抢的勇气都没有，长大以后，面对竞争，谁又会去帮他争取呢？
育儿错误2：对孩子的行为过分担心
中国式的教育是家长处处呵护、担心孩子受一点伤，结果使孩子弱不禁风，遇到困难时总是一脸的沮丧，这样势必会影响孩子的成长。
如果你连爬上一张矮凳子这样的主动权都不交给她，那么以后她做什么都是战战兢兢。
育儿错误3：自以为是善意的“谎言”
大人经常会无意中说谎，比如和同事通电话的时候，明明正在家里和孩子玩，却告诉对方正在写东西，为的是不让对方打搅……
大人的谎言有时是善意的，却没有想到在孩子心里留下了烙印，到他也说谎的时候，大人有什么资格摆出一副“你不能”的姿态。
育儿错误4：过分强调“赢”的观念
在每次孩子们有比赛时，最激动的往往不是孩子而是他们的爸爸妈妈，他们会参与孩子与孩子之间的比赛，例如帮他们钻空子，帮他们出主意，提醒他们正确答案……
事实上，父母对输赢观念的强调，更容易让孩子处在输不得的处境之中，滋长骄傲自满的情绪，把成功看的过重，从而让心理变得脆弱。
育儿错误5：害怕孩子向你提出要求
4岁的孩子已经开始学会主动跟父母提要求，甚至用各种方法来获得批准。因此，一些父母很怕孩子提要求，因为他们不知道怎样拒绝，或者怎样做才能两全其美。
因为这个年龄的孩子已经有自己的想法和见解了，因此当他提出要求的时候，我们不妨听听他们的想法，和他们制定一个规划，如条件符合，就满足他的要求，这样，孩子在愿望满足时会格外珍惜。
育儿错误6：做家务给报酬
如果一个6岁的孩子主动帮你干家务活，如扫地、擦桌子、浇花等，你应对他的这种表现给予表扬，但切勿说：“你天天这样做，妈妈每星期多给你10元零用钱。”或者用物质引诱的方法：“乖乖，将自己的碗筷端到厨房，我就给你吃一杯冰淇淋！”
因为说到底，物质奖励不能帮助孩子从小树立助人为乐、 热爱劳动的品德。
育儿错误7：立即满足孩子的愿望
孩子要什么，就给什么；更有很多父母通过对孩子察言观色来了解其愿望，并立即给予百分之百的满足。殊不知，这会使孩子从童年时代起就失去渴望和追求感，更不会明白真正的幸福只有通过努力才能争取到。
所以，如果对孩子的愿望一流露，甚至还没有流露之前，就千方百计地予以满足，就会使你孩子的童年失去魔力和魅力。
育儿错误8：“主动”帮他分辨是非
主动帮孩子分辨是非，听起来是件好事。仔细想想，你这么主动地帮助孩子辨别是非，跨过一些挫折的门槛，已经不知不觉地把自己的思维强加在孩子身上了，这样做只会束缚他自己的思维。
育儿错误9：随意泄露孩子的个人隐私
如果你与邻居私下谈论你5岁的儿子夜晚睡觉还离不开奶嘴，孩子知道后自尊心就会大受伤害；如果爸爸在熟人面前诉说他8岁的孩子还尿床，这种揭短行为也会使儿子对父亲失去好感和信任。
每一个人，即使他还完全是一个小孩子，也需要有他的私人领域，即使是他的父母也不能随意干涉。因此，儿童心理学家指出，孩子某一方面如果牵涉其个人私事或隐私，大人应予以尊重，千万别向外人揭短。
育儿错误10：饭桌上的妥协者
这个菜不吃，那个菜也不合口味，孩子总对饭菜百般挑剔，可你却百依百顺：嫌鱼肉腥，就改吃红烧肉；青菜不吃，就改吃水果；要吃汉堡包、炸薯条，就去快餐店。
久而久之，孩子就摸透你的心理，一不称心如意，就饭碗一推，耍起赖来，餐桌上的闹剧愈演愈烈。孩子正确饮食的基本法则是：给孩子吃什么，何时吃和怎样吃，由父母决定；而孩子是否爱吃和吃多少由孩子自己决定。
育儿观念：怎样让孩子拥有主见，独立思考？
生活中，我们经常听到有家长抱怨“孩子没主见”，自认为摊上了不争气的孩子。其实，这个问题的源头在我们的教育从来没教。
如何让孩子变得有主见、独立思考呢？不妨学习以下”批判性思考“：
不管大事还是小事，都有用得着批判性思考的地方。
想想看，有无数的电视、小说、电影甚至新闻，都是在表现有人作了决定以后，处理那些随之而来的，可能预见到也可能没预见到的结果！这引出了故事背后的故事，如何利用批判性思考，做出最好的决定。
我们希望自己身边的人都很善于批判性思考。
我们希望政府领导能够尽最大可能，保证我们国家政治稳定，经济发达。
我们希望经济情况不好的时候，老板能力挽狂澜。
批判性思考的核心是不断寻找真实可靠的信息，以指导我们的想法和行为。有时候这个任务是自己给自己的，有时候寻找信息的任务是别人给我们的，老师、父母、朋友或是老板。
批判性思考的能力出现于儿童时期，成熟于成年期，但是需要经过反复练习。需要找出要解决的问题，提出假设，用公正的实验来验证假设，最后做总结。
如何帮助孩子进行批判性思考？
建议1:观察你的孩子如何形成事物运作方式的理论
孩子玩游戏的时候，在旁边观察，看他想要了解什么。游戏时孩子实验自己想法的方式。我们也会这么做，不过通常都在自己的大脑里实验，而孩子们则会把想法反应在行动中。
建议2:增强孩子的好奇心
孩子天生就有学习的动力——好奇心，但是父母的行为能够增强或减弱他们的好奇心。如果一件事情与他们预先的想法不一样，或是“没有办法证明到底哪个想法才是对的”，孩子会特别好奇。尤其是在他们想要找出一件事情发生的原因时更是如此。
为了增强孩子的好奇心，如果他们自己想要修好什么东西，不要太着急地过去帮忙。因为处理这些复杂情况正是培养批判性思考的好方式。如果可能的话，还应该帮孩子想想有什么办法可以让他自己解决问题。比方说，如果孩子在拼拼图，有一块不知道放在哪里好，不要拿过来帮他拼，要和他一起找找线索，看看这块放在哪里比较合适；“这块拼图是蓝色的。你看看图上哪个部分是蓝色的？放那儿看看合适吗？”
建议3:让孩子找到自己感兴趣的东西
在本书中，我一直在讲“柠檬水摊”的重要性，名字来自我的女儿劳拉六七岁时对柠檬水摊的热爱。后来她把这份热爱转移到了别的地方，开始去了解不同文化、不同国家以及不同历史时期女性的生活。
所以，他们班刚开始学习纽约城早期历史的时候，7岁的劳拉就开始找荷兰在曼哈顿殖民时期跟女性有关的一切资料。他们班级学到埃及、中国或是古希腊时，她总是在论文、读书报告、课堂报告和表演中加入当地女性的话题。这样她就抓住了一个点，不断深入学习下去。
建议4:成为专家——给孩子确切可靠的知识
不断了解孩子已经到了学什么知识的阶段，鼓励孩子问问题，回馈给他们正确的信息，通过这样的方式，我们可以起到进行批判性思考的示范作用。
这个过程包括，如果有的知识不知道或是不记得，可以去查资料。不管他们的问题有多难，都去查查看。
建议5:帮你的孩子找到其他可以学习的“专家”
孩子年龄越大，就越知道应该向谁去寻求建议。想想你的家人、朋友、邻居和同事，把他们当作某方面的专家，可以跟你的孩子分享他们的知识、经历和热情。我的朋友曾经跟我的孩子讲过制陶技术、寻找泰坦尼克号的故事、埃及历史、地震的知识、中式康复训练、画蜡笔画等好多有意思的事情。
建议6:帮助孩子判断从他人那里得到的信息
请记住，孩子判断他人信息可靠度的能力是不断发展的。一开始只了解别人也许是不知道，后来才开始明白也许别人是在有意无意地撒谎。如果你觉得孩子得到了一个错误信息，帮他学会分辨流言和现实。你可以问他们：“你怎么知道这个消息是真的？”尤其是孩子大一点以后，帮他们学会查找证据，在可靠的地方寻找信息，比如书或者是靠得住的网站。
如果你觉得有人撒谎了，帮孩子找出事实。但并不是到此为止，进一步鼓励你的孩子找出这个人撒谎的原因：“你觉得他是不想给你留下一个好印象？希望你喜欢他？”可以在教会孩子说真话的同时帮他们理解别人撒谎的原因。
建议7:提高关键的观察能力
我们跟学龄前儿童一起看电视的时候，可以跟他们仔细分析广告，像那些电影评论一样，可以聊聊这些：
这个广告想要卖的商品是什么？
你觉得这个广告为什么要选择这种广告方式？他们是不是想给你所有的酷小孩都穿这个牌子的衣服的印象？他们用来吸引顾客的东西是攀比心理、冒险还是幽默？
你觉得这个广告有用吗？你看了广告以后能记住商品的名字吗？你想买吗？为什么？
这个广告说得对吗？他们的广告词说的是事实吗？
菲利普上高中的时候，他觉得电视上的青少年男孩的形象都特别单一，他很生气。为了证明这一点，他在电视旁边放了一个本子，分别记录以正面和负面形式表现男孩们次数有多少。这就是批判性思考！
建议8:帮孩子理解那些混乱的情况
对很多孩子而言，像菲利普一样自己选择项目研究是个相当不错的点子，因为大多数孩子肯定都有自己的情感诉求，这个项目能帮他们分清不同的原因。每天的生活中都有很多机会让孩子思考，不要匆匆忙忙地下结论。
建议9:如果遇到教育子女的难题，使用批判性思考来解决问题
如果你和你的孩子用下面的方法解决问题，你们就使用了大脑的执行功能，也让它得到了锻炼。
1.找出问题到底是什么。问一系列的问题：我在做什么？我想让事情怎么样？有哪些办法可以让我把现在的情况变成我想要的情况？
2.找到你的目标。因为解决问题总是和目标有关，所以找出你自己的目标或是你给孩子的目标非常重要。如果你在教孩子自己用这个方法解决问题，那就帮他找到目标。
3.找出二选一的解决方式。找出解决方式需要我们抑制住自己“按照以前的做法来做的倾向”。也需要我们灵活思考，找出不同的可能性，还需要一些想象力。
4.想想这个两个办法会有什么结果。要做到这一点，我们必须从他人的角度来观察我们的解决办法，不要考虑自己的想法。
5.找出一个办法来试试。这个当然需要反思和批判性思考。
6.评估结果，如果这个办法不行，再换一个试试。
我被儿子找谈心了...
说来惭愧，豪豪最近经常找我谈心，原本每晚睡前的爱心鸡汤，都是我说他听。如今，反了，他说我听。我现在终于感受到为何每次我说，“豪豪，我们需要 谈谈。”豪豪总是一副我又做错了什么的委屈样。我现在也是这样，当豪豪说，“妈妈，我们需要谈谈。”我就开始回忆，今天有什么做的不对的地方，希望在他说 之前我就可以自觉的反省。
我承认我不是一个完美的妈妈，也不指望自己能做一个完美妈妈，人要没有了缺点，才是最大的 缺点吧。反正我这人不排斥自己的缺点，总归是做到对得起人，对得起自己的良心，尽自己最大的努力就知足了。对豪豪，我也尽力就好，我也不敢保证永远有一个 好脾气，好耐心。但是我尽力而为，无论做什么，不强求，不奢求。
所以，我和豪豪说，“妈妈，也就是一个普通人，肯定有做错或者做的不对的时候，请你多多包涵，也容忍容忍我，要学会原谅我。就如同我包容和原谅你一样。”豪豪自从跨入五岁之后，明显的懂事很多，很多事情做起来就不象一个孩子。有时候，我就在想，我和他谈心谈的太多了吗？
某日，豪豪和小朋友们在外面，不知道为什么，突然和其中一个小朋友玩的激励起来，还真的打上了。我起先没有注意，以为他们闹着玩，就懒得管。豪豪至少有三年没有与人打架的经历，闹着玩也是轻手轻脚，所以我从不担心这个问题。
但是这次，我发现不对了。急忙过去拉起豪豪，挡在他们中间。事后，我检查了对方孩子的身体，发现豪豪确实打重了，就要求豪豪给小朋友道歉。但是他不愿意，发脾气自己一个人跑开，等他冷静了之后，我就单独和他继续谈这个问题。最后他主动给小朋友打了电话，道歉。
我以为事情就这么过去了，到了晚上，临睡前，他突然说，“妈妈，我们需要谈谈。”我说，“谈什么？”他说，“谈今天我打架的事情。”他继续说，“我打他，是 我不对，我给他道歉了，可是为什么他不给我道歉，他也打我了。而且我们开始是玩，他先打我重，我才还手重的。妈妈，你是不是也应该让他给我道歉呀？”
我想了想说，“是，他应该给你道歉。不过，下次我们要是遇到同样的问题，你该怎么处理呢？难道他打你重，你就一定要打回来吗？可能他打你重只是无意识的呢？ 我想我们可以先用嘴巴把你想的说出来会更好。比如，我们可以说，你打我太重了，我不喜欢这么玩。是不是就不会打起来了呢？”
豪豪点头说，“嗯，那我下次会说出来。但是妈妈，我那时都被打了，你还让我给他道歉，我觉得你对我不公平。”“哦，为什么不公平？”我奇怪他的感觉原来是这样的。
他说，“我也被打的很痛，可是你只看了他，没有看我的。而且你在他们面前很大声的和我说话，我不喜欢，所以我就跑走了。”
我突然间意识到，在情急之下，我忽略了他的感受，我感觉很难受，于是我说，“亲爱的，对不起，下次妈妈会先顾及你的感受。不过我们做错事情了就要勇于承认错 误，好吗？”可能是听到了我的对不起，他心里的大石头终于放下，打着哈欠说，“那好吧，我们都要，我爱你，晚安。”他给了我一个hug，就转身睡去。
那一晚，其实是我第二次被豪豪找谈心了。第一次被他找谈心，是某日中午吃饭的时候。具体的事情倒也记不清楚了，只是记得因为他吃饭的问题，我发了火。他吃完饭后，对我说，“妈妈，我们需要谈谈。”那一刻的惊讶我至今记得。
他大致意思是说，我要对他耐心，多给他点时间吃饭，他不喜欢我发火。我虽然记不清事件的起因经过以及结果，但是我至今记得他跑来和我说，”妈妈，我们需要聊聊。“的那个认真的表情。
现在，他经常会找我聊聊，和我争辩上几句。我记得小时候，我的父母总是对我说，不能顶嘴。其实，我想这个时候的孩子其实是需要学会顶嘴的，所谓的顶嘴不是强辩，而是有思维的为自己辩解，难道我们就一定是对的吗？听听孩子的感受又有何不好呢？
我倒情愿豪豪可以常常这么和我谈谈心，让我们彼此明白对方是怎么想的，我始终认为，孩子可以是我们的亲人，也可以是我们的朋友，我想保留我做母亲的威严，但是我的威严是建立在讲道理的基础上，只有让孩子心服口服的同意我们的意见和建议才算教育到家。我也想更亲近的和豪豪做朋友，在他迷惑，在他不知该这么办的时候，他会想到我，会和我倾述，这样，我觉得很好。
谢谢你，儿子，容忍了我这个不完美的妈妈，也谢谢你愿意找我谈心。永远爱你！
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