幼儿园开学家长要做好准备。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！教师有树立正确的家长观，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，家长可以在哪些方面帮助到教师呢？以下是小编收集整理的“说话孩子总当耳边风，家长自身要找原因”，希望能为您提供更多的参考。
这几日回家，姥姥经常跟我抱怨：小温馨一点都不听话，总是唱反调，爱把对她说的话当耳旁风，听到当没听到一样。这样的问题不只是小温馨有，相信其他的家长也经常会遇到。面对孩子不听管教，作为父母确实也非常头痛。为什么孩子会出现这样的状况呢？
昨晚上姥姥给小温馨倒水洗脚，小温馨也非常喜欢洗脚这件事。倒完水之后她很自觉的脱掉袜子，撸起裤子，拿了一个小板凳坐下来准备享受洗脚的乐趣。这时姥姥催促着说：“宝贝啊，你快点洗啊，洗完姥姥也要洗。”小温馨洗了三五分钟，姥姥边叫她起来，边准备拿毛巾给她擦脚。
这时，小温馨开始把小手伸进水桶里拍打捣乱起来。姥姥一看她把衣服袖子都弄湿了，立刻喊道：“这孩子，怎么这么不听话呢，快点起来，别洗了。”说着强势得将小温馨抱起。可小温馨根本不听也不配合，双手伸到水里，袖子大面积湿透了。姥姥气得打了她的小手，责怪她不听话，总调皮捣乱。
孩子本身就喜欢探索，喜欢尝试。小温馨很享受洗脚的乐趣，如果姥姥不在一旁催促着她，强迫着她，她应该会继续开心的享乐着。可孩子是敏感的，当她发现自己要遭到强迫时肯定会做出一些事情来阻止。于是，她就故意的开启捣乱模式，把小手伸到水里，然后弄湿了衣服。
我跟姥姥商量，孩子三岁多了，可以做力所能及的事情。她在洗脚，就不要去干扰了，你一直说她也未必会听，倒不如让她再多洗一会脚，强迫反而会引起孩子的反感。孩子有自己喜欢做的事情。我们干嘛要以自己的想法去要求孩子呢？如果孩子不想配合，我们就觉得孩子不听话。孩子在做自己喜欢做的事情时如果突然遭到阻止，又怎么能听我们的话？
昨天晚上在和小温馨去饭店里吃饭，paul和姥姥找了个靠近沙发的位置坐下，而小温馨却不乐意，自己找了另外一个位置坐下。任凭paul和姥姥怎么喊，她都不理不睬。Paul在一旁埋怨：“这孩子怎么一点规矩都没有，和她说话爱答不理的。”后来，我跑去paul的位置坐下，小温馨也大哭大闹得跟了过来。
我给她擦掉眼泪，一边安抚着她的情绪说：“宝贝，你这样哭闹是不对的。这个是公共场所，是不允许大声喧哗的地方。如果你再这样，妈妈只能让你出去了。”小温馨立刻停止了哭闹，我试着抱她到我的腿上，继续说道：“爸爸和姥姥已经选好了位置，那么我们就一起坐在这里。”说完，我拿起桌子上的号码牌告诉她：“你看，待会工作的阿姨会根据这个号码牌上菜，我们既然坐在了这个位置，就不能乱换了。知道吗？”
小温馨拿着号码牌安分得坐在我的腿上，随后上菜的阿姨也过来了，小温馨也识趣的将牌子递给了她。Paul一直觉得小温馨比较听我的话，所以很多时候都会让我去和小温馨交流。但我怪他态度太过强硬了，遇到问题只会去制止和强迫，而不懂得先和孩子沟通，倾听她的需求。孩子其实很好哄，她并不是不想搭理你，只是她知道你已经坐在了这个位置，和你说了也没用。既然你都不会配合她一起坐她想坐的位置，那她又怎么愿意听你的话呢？
日常生活中，我也经常会对小温馨发号指令，比如说好明天去游乐园玩的，可第二天早上她一直赖床不肯起来，喊了多次就是没有用。当发现都快到中午十二点了还没出门，我难免也喊得声嘶力竭。
后来我换了一种方式，走到她的床边，悄悄地告诉她再不出去玩游乐园就要关门啦。然后假装要离开的时候她突然爬了起来说：“妈妈，你快点给我穿衣服，我要出去玩呢，不然时间来不及了。”看看，这个时候小温馨比我还着急呢。所以，不要觉得孩子不听话，想想是不是换一种方式会更有效果呢？
孩子有自己的成长节奏和理解事情的程度，我们不能任何事情都以我们的节奏为主。当我们在和孩子提要求的时候，要看看孩子是否正在做自己的事情，不要时不时的去打扰，这样不仅引起孩子的反感，还容易导致孩子专注力不集中。
我们总是认为自己高高在上，孩子小，就该听我们的决定。大吵大囔的结果基本无济于事，想让孩子听你话，首先得反思自己的行为。日常生活中父母的言行就是孩子的身教示范。对于年纪较小的孩子，不要靠打骂去驯服孩子。
孩子就是孩子，她也有自己的想法和选择。何况每个孩子的性格也不一样，所以教育方式也会不一致。如果你只是隔空对话，不尊重孩子的需求，那么她自然也不会尊重你。当我们在和孩子设定规矩，树立威信时，也别忘了让孩子缓冲一下。孩子的成长路上，慢慢来。
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育儿笔记：家长要先从自己身上找原因
育儿笔记：家长要先从自己身上找原因一、自我反思
跟着韩老师学习家庭教育已有一段时间，可能我有急于求成的功利思想，总认为我学习了就会很快发生变化。事实上，我的学习还缺乏扎实的基础，还需要长久的坚持和感悟，因为我才开启学习之路，自我改变也才开始。相比在儿子前些年成长中错失很多教育机会和教育内容，我现在想尽快改变自己育儿观念和做法，想让孩子按我的期望去做好一切，这是我之前没有认真反思的根源。
二、发火的经过
最近，儿写作业速度有明显的提高，说明他正在进步。
昨晚数学老师发了两张试卷，儿子30分钟便写完了，不曾想，他在检查一步中却花掉40分钟，试卷涂改不成样子，字也写得非常不认真。
看完他的试卷，我的情绪就控制不住爆发起来，我一边发火一边数落儿子。
儿子委屈的哭起来了。
三、发火之后的内疚
**爸把我拽到阳台上，让我清醒反思一下。
夜晚凉风的吹拂，让我真的清醒了很多，基本认识到自己如此发火确实没有多少道理，心理颇为内疚。
内疚之余，针对自己无端发火，不有很好掌握情绪做了分析和总结。
第一，我忽略了理解孩子当时为什么答卷速度快。孩子只为了图快而去完成试卷，但他没有考虑到这种盲目的快反而会产生很多错误，之后却要花更多的时间用于纠错。我应该沉着冷静地在孩子检查出试卷的错误之后，帮孩子去计算一下时间的分配是否合理。
第二，应该肯定孩子孩子自己检查作业的可喜进步。但我没有做到这一步，只是粗暴地发火，忽略了对孩子的进步肯定。看来，我对的心态还是出在只关注表面现象，没有保持淡然的心情去看待孩子的学习问题。
第三，孩子平时生活习惯培养不到位。我身为妈妈一直没有真正连续性培养孩子认真做事，完整做事，有条理做事的好习惯，结果孩子反馈到学习中来就出现学习步骤缺失现象，比如认真读题，认真计算，认真检查这几个环节。同时也没有引导儿子怎样保持作业本清洁，这样做才是一个非常出色的好孩子。
第四，针对错误要应用减法技巧来应对。对于本次作业错误多的现象，我完全可以鼓励孩子，这次假如错十道题，下次我们是否可以错九道呢？你少错一道就是进步啊。怎样减少错误呢？最有效的方法就是把读题、解题和检查的每一步都完整地做到。而对于涂改的现象过多，说明你下笔之前，没有通过大脑认真思考，没有底数的情况下就贸然下笔了，以后一定要加以改正。
四、为自己的行为道歉
等儿子在洗漱完毕后，我来到儿子身边，把他抱在怀里，很郑重向儿子道歉。
我说：“对不起，儿子，妈妈为你写作业错误较多，且把试卷涂改的很乱发火是不对的，妈妈向你道歉，请原谅妈妈好吗？”
儿子的眼泪马上下来了，搂住我的脖子，趴在我的肩上。
五、保持平和的心态引导孩子
我温和地说：“儿子，你知道妈妈今晚为何控制不住情绪而发火吗？”
儿子说：“我知道，是因为我的试卷写得不认真，涂改太多。”
我说：“你今天其实是很不错的，两大张数学试卷30分钟写完，没磨蹭，而且错误都自己检查出来，真的很棒的！”
儿子听了这话小脸开始转晴，很认真的看着我。
我说：“**啊，明天季老师一看到你的试卷涂改那么多脏脏的，季老师是不是会感觉你好像没洗脸啊，不清洁啊？你想，如果你早上没洗脸去上学，好不好看啊？”
儿子连连点头，说：“是的，妈妈，涂改了是不好，，以后我写作业不马虎了。”
我马上说：“真是聪明的好儿子，妈妈相信**以后在写作时，一定不会光图快，肯定会按着读题（小声或者默读），认真写步骤（脑子里想清楚了每一步再落笔），再仔细检查一遍（把错误的小虫子揪出来）这三大步骤去养成非常好的学习习惯。妈妈以后也尽量不发脾气，我们比赛看谁先改掉毛病,互相监督好不好？”
儿子很高兴的说：“好的，妈妈，OK！”
儿子带着微笑去睡了。
六、事后总结
想一想，自己这一顿发火，做的确实太过份了。
虽然儿子学习中有问题，但是这问题与我没有平时培养孩子良好的学习习惯密不可分。再加上我性格急躁，没有耐心去有步骤有条理完整地培养孩子做事的习惯，结果导致我在发火过程中把罪责都强加给孩子，想想，真是愧疚。
同时我在旁观儿子学习的全过程，也缺乏细心，把儿子的错误就像拿着放大镜是找寻放大。虽然学习了韩老师的如何理解孩子，如何与孩子谈心，自己感觉是理解了、掌握了。但通过和孩子作业表现无端发火来看，自己根本没有静下心来好好学习和感悟，更没有彻底掌握怎样去理解孩子，我需要反复去学习，去查找自已身上的问题。
现在我深刻地认识到：自己都没做好，又怎能去要求儿子呢？儿子身上出现的问题其实就是暴露出我做事马马虎虎，甚至有时为自己找理由开脱的不良心理。以后在学习韩老师的每个课，我都要多听几遍，多多思考，平时多观察孩子，通过与孩子沟通交流去读懂孩子，再合理引导。
只有先改变自己，才能培养好儿子！
家长要分析孩子成绩背后的原因
对于学习成绩，每个孩子都想考好分数！可他们往往不知道自己的问题出在什么地方，怎样做才能学得更好。家长只是训和骂，孩子仍然糊里糊涂。有的孩子确实很少玩了，但分数仍然上不去。
分数是个现象，家长应该动脑筋分析分数背后的诸方面原因：
其一，分析孩子的学习水平。
任何一门功课都有三个层面的水平——基础知识、基本概念(词语、定义、定理、公式、基本观点等)掌握的水平；基本技能水平(运用基础知识、基本概念解决基本问题的能力水平)；综合技能水平(解决比较复杂的问题的综合能力)。通过考试卷子和平常的作业，可以分析出这三个层面水平的情况。孩子的哪方面差，就重点解决哪方面的问题。
其二，分析孩子的非智力因素。
学习成绩与非智力因素关系密切，一些孩子的学习成绩上不去，有的是学习兴趣问题，有的是学习习惯问题，有的是意志品质问题，有的是情绪问题，有的是责任心问题。应该具体分析，找准原因。
其三，分析孩子的学习方法。
有的孩子的成绩总在某一水平上难以突破，学习态度、学习习惯也较好，这往往是学习方法问题。应该一科一科地分析学习方法存在什么问题，再采取改进措施。
其四，分析孩子的智力因素。
成绩上不去，也有智力方面的原因。我们在本书中对智力的几个基本因素——观察力、记忆力、思维力、想象力进行了介绍，而每个孩子这四方面的能力往往发展得不平衡。有的记忆力强而思维力弱，有的观察力强而记忆力弱，这就需要从孩子的实际出发仔细分析，孩子的哪方面能力弱，应优先训练哪方面的能力，促进孩子智力的全面发展。
其五，分析孩子与老师的关系。
如果家长能够如上所述去分析孩子的学习状况，就不会只拿分数来说事儿了。而且，通过这样的分析，找准了原因，也就有了解决的办法。
在此，给家长提出几条建议：
1.不给孩子简单地定分数指标，在具体指导上下工夫。
有些家长简单地对孩子说：“这次必须达到多少多少分。”这样，除了增加孩子的思想压力，解决不了具体问题。聪明的家长应该指导孩子分析薄弱环节，定好计划，改进方法，越具体越好。当然，要以孩子的主动思考为主，不能强加给他。
2.主动找老师联系，请老师帮助分析孩子的学习状况。
家长应该主动去请教班主任老师和任课老师，越是找不准孩子的学习问题原因的，越要及时找老师讨论，请老师出出主意。个别老师分析不透没关系，还可以请教其他有经验的老师。
3.改变看分数单和谈论分数的方法。
家长明白了分数背后有很多因素，就可以改变看分数单和谈论分数的方法。考试过后，不必天天催着孩子问：“分数单发了没有？”
孩子给家长分数单看，家长应保持平静的态度，可以说：“你主动把分数单给家长看，很好。咱们找个时间具体分析分析这次考试的情况，好吗？”
孩子迟迟不把分数单拿出来，可以启发他：“这次考试应该总结一下，你先考虑考虑，今天或明天晚上咱们一起分析分析。”
孩子的成绩不好，不要简单责备，而应采取理解的态度：“这次没考好，咱们再努力。相信你能自己总结经验和教训。如果你有需要，咱们可以找个时间一起讨论讨论。”
这些做法只是举例性的，相信各位家长肯定会有自己更有效的方法。
育儿：家长要时刻记住自身的责任
育儿：家长要时刻记住自身的责任最近经常看新闻，听说某某少年又成谜于电脑了，某某少年有打架斗殴了，某某小孩又因为没人看护跑到什么地方出了事故了，总而言之一句话，家长没有尽到责任。
有时候我在想，家长的责任，究竟是什么样的呢，孩子大了，已经有手有脚，也有自己的思想了，不能什么都是家长的责任吧，而且家长根本就不希望自己的孩子成为这样的人，很多家长其实都是一心都是为了孩子，不管再苦再累都心甘情愿。可是经常换来的却是孩子的冷言冷语，做家长的也无可奈何啊。有时候也是心有余而力不足。
可是，是不是家长的责任呢，当然是，家长的责任不是当时看见或者管好孩子或者制止孩子做什么，而是从小要好好教育孩子，在他小的时候就开始了，跟孩子讲道理，有什么孩子不懂的或者做错了的，要及时帮助孩子给纠正，让他知道什么事情可以做，什么时候不能做，什么是对，什么是错。有些家长不懂得如何跟孩子沟通，孩子一旦做错了，直接就破口大骂，有点甚至是抬手就打，总抱着棍棒底下出孝子的想法，觉得打了后孩子就一定会改，就会知道错了，岂不知孩子反而会更叛逆了，以后家长想要说什么话或者想跟孩子沟通都困难了。有些家长总是在孩子面前说这个不好那个不好的，出了事情就怪这个怪那个，功劳全在自己身上，错误全是别人的，这样的孩子以后看了父母这样的反应也跟着就成了这样的人，一旦学习不好，或者做错了什么事情都会找理由给自己开脱。
我也经常反复的问自己：说的这些你都做到了吗？还是只是说说而已，自己的孩子又成了什么样子的呢？我承认，其实很多时候我都没有做到，孩子一个人，没有什么可以玩的，经常来找我陪她玩，可是我也会找借口不去陪孩子，总觉得应该让孩子独立，或者什么的来拒绝孩子。现在看来都是错误的，所以，我们都要用一颗冷静的心去对待孩子，让孩子学会自我保护，学会如何做人才是父母亲最大的责任
宝贝爱哭也是有原因的家长如何找原因
我的孙女三周岁，一点小事都哭，特爱哭，爱生气，爱说“不”，满足不了她能哭30分至40分钟。必须妈妈哄。弄的我很紧张，她不在家我都感觉她在哭。我也不敢多说话。但是，如果遇到别人就听话，也吃饭。怎么办？也不能送给别人啊！”
这位奶奶在信末尾，发出了心声“也不能送给别人啊”，小编看出来，她已经束手无策了……孩子爱哭的问题，屏幕前很多妈妈都困扰着，今天，小遍要告诉你，孩子爱哭怎么办！
孩子爱哭的几个可能原因：
心情太悲伤。遭遇到悲伤的事情，连大人有时候都不能止住眼泪，何况是小孩子。像爸妈吵架、环境变化都会引起孩子心境的变化。
身体不适。感觉到痛或热，是孩子哭泣的常见原因。如果你的孩子原因不明地哭泣了，首先你要查看孩子的身体是否有异常状况。
想要引起你的关注。由于想让父母安慰自己、同情自己，孩子也会通过哭来引起家长的注意。注意，当孩子的基本心理需求——被爱或安全感没有得到满足，就会显得焦虑不安，表现出来的是爱哭或不快乐。
哭只是获取的手段。现在的家长孩子生的少，太过宝贝孩子，怕孩子哭，所以，从小只要孩子哭，大人总是满足他、妥协，让孩子感觉到“用哭来得到想要的”或“避免做自己不想做的事”是很有效的。
哭的行为是一种结果，既然有哭的行为表现出来，内心里一定有某种“感情”在活动，着眼点于这点，才是解决问题的关键。
孩子哭泣，家长请这么做！
1.当孩子哭的时候，不要只说：“别哭了。”首先应该关心的是了解他为什么哭，哭的原因和心情。
2.对孩子当时的感情，表示同情、理解，并把这个信息传达给孩子，也就是说，让孩子明白，你能懂他，这样，他就会和你说自己哭的原因。
3.根据孩子的回答，解决孩子的问题。如果是因为身体不适，就及时送医；如果是伤感，就帮孩子解开心结；如果是孩子想要什么，就根据实际情况，让他明白哭并不是获取的手段。
你接受了孩子的感情，孩子的心情感到舒畅了，其结果，是孩子不仅停止了哭泣，而且爱哭的毛病也逐渐得到克服。
提醒：切忌大道理批评，无视孩子的感情！
爱比较的家长要学会修复自身的焦虑
“隔壁家的小林这次考试排名第一”、“这次英语比赛kiki的得分比你高5分”……为人父母，却经常喜欢拿自家孩子与别人家的孩子做比较，长期下来，这不仅增加了亲子间的矛盾，还很容易使小孩的自信心坍塌。
有心理专家指出，父母间的爱比较行为是由于其自身自信心不够所导致，家长首先要学会自我修复自信心和焦虑情绪。
>>案例
家长意识到自己爱比较，改变后，亲子关系也改善了
家长陈女士说，自己以前长了双只看到“垃圾”的眼睛，和12岁的儿子经常发生矛盾，原因是她要求完美苛刻，总希望儿子能成绩数一数二、音乐特长也顶尖，还要求孩子有礼貌、品行优秀等。为鞭策孩子，陈女士总在孩子的身上挑毛病，说孩子这也不够A同学好、那也不如B同学优秀，如此教导之下，儿子并没有越做越好，她反而和越来越有主见的儿子激发了矛盾，这让其痛苦不已。
“后来才发现自己存在的问题，经常拿儿子的缺点和别人的优点相比，这对儿子来说十分不公平。”陈女士在心理专家的引导下，学会了用宽容的态度接纳儿子的缺点，母子紧张关系一下子缓解了，儿子也比以前更勤奋做作业和练琴了，成绩也从二十多名进入了前十五名，连老师都赞叹孩子上课有改善。
>>专家分析
爱比较的家长能激发孩子潜能？不会！
“在我们接触的许多家长当中，很多父母存在着相同的一个问题———爱作比较，尤其是总爱拿自家孩子的缺点与别人家孩子的优点对比，最根本的原因是父母自信心不够。一旦父母自信心不足，他们就很喜欢要求孩子做到最优秀，如果孩子没达到他们心目中的标准，还会觉得很愤怒，认为孩子做得不对，做得不好。”广东省心理学会咨询与治疗专委会常委于东辉说。
“明明孩子的学习成绩很不错了，但是妈妈总是指着隔壁家的同学对自己的儿子说，别人运动如何厉害，数学成绩如何好……不断给孩子找错，要么说孩子这里不好，要么说孩子那里不好。”于东辉表示，家长的初衷都是希望孩子可以做到完美，担心自己一旦讲出表扬的话，孩子会沾沾自喜，从而变得很难管理，于东辉认为这种想法是不对的，也不赞成这样的比较行为。
那适当、适时的作比较是否可以促进孩子的进步？不少人认为父母公平、合理地进行比较，能激发孩子一定的动力和潜能。于东辉并不认同此观点，他表示，现实生活中很多东西比较不了，比如说长得漂不漂亮，比如说分数，71分和72分的比较是没有任何意义，虽然如果这个是升学成绩，会有很大的差距，但很关键的问题是，家长们的关注点不能总放在学习成绩上，只看孩子分数优不优秀，这样的比较，会给孩子很大的压力。
培养孩子“平衡”能力
“如果周围的大人爱比较，就是说别人做得好而你没有做到，在这样有相互比较的压力情况下，孩子怎么去做到令父母或老师，还有自己满意呢？一个心理健康的孩子懂得何谓‘外方内圆’，在自我需要和别人需要之间做到平衡，达到互相满足，我们把这种能力称之为平衡能力。从幼儿园开始，孩子就可以学习并锻炼这样的平衡能力，忍耐并不是一个最好的办法。”于东辉举了一个例子说，孩子想吃糖，一般情况下妈妈会说蛀牙不给吃，听话的孩子会压抑自己的需求不吵不闹，还有一种孩子会跟妈妈闹到底最后把糖吃到。第一种类型的小孩长大之后会变得不开心，幸福感不强；第二种类型的小孩长大后变得叛逆，不遵循社会规则；而聪明的孩子会在当下跟妈妈“谈判”，比如说“给我糖吃，我一定会刷牙”等类似的撒娇方式，既争取到自己的东西又让妈妈满意。
>>建议
如真要比较
可引导孩子跟昨天的自己比，看进步
“孩子成长过程中有3个很重要的元素———爱、自信心、安全感。父母经常拿别人家的孩子与自己的孩子做比较，一来容易伤害孩子，破坏其自信心，二来父母们也会变得越来越急躁。从内因来说，爱比较是因为大人们希望自己童年的梦想能在孩子身上得到延续，这一代父母的父辈也是经常拿他们跟别人家的孩子相比较，同样的教育模式被复制，家长们未能保持高度的觉醒。”国际NLP身心语法程式学合格执行师古荞裼指出，她曾经遇上一个个案———孩子总是不敢在公共场合讲话，一上台要竞选班干或演讲时就怯场不敢发言，但到了台下就变得敢于表达，后来我们通过家长了解到，原来小孩在长期的“比较”中变得越来越没有自信，感觉找不到自尊，所以才出现如此情况。
“还有一个更加典型的个案，是发生在一名母亲身上，这位母亲在小时候有过同样的经历，常常被父母拿着别人家孩子的优点来要求自己，为此她总觉得不管自己怎么努力情况都很糟糕，自信心受到很大的创伤，自己内心永远觉得自己是不行的，最终问题出现在婚姻的选择上。当时几个男生去追她，她没有信心去选择最好的，想着如果跟优秀的人在一起，对方永远比自己强，在一起也会变成是一种比较、随从，后来就嫁给了一个不是很匹配的男生，婚姻陷入了尴尬局面，这就是父母在读书时种下的根子，背后是伤害了其心理。”家长如果真的想要通过比较去引导孩子取得进步，可以让孩子学会跟昨天的自己来比较，注重孩子在学习过程中的进步，而不是光看结果，当孩子做出某个动作得到大人的表扬时，孩子慢慢就知道怎么做是对的，良性循环之下，进步会越来越明显的。
如何让孩子不要从小活在“比较”的世界里，古荞裼还主张家长们可以一起学习，修复自身的焦虑，家长们彼此总爱比较最主要的因素是怕孩子被社会淘汰，家长自我安全感不够，所以才经常用这样的方式去自我提醒和提醒孩子。
“此外，还有一个‘以毒攻毒’的办法，很简单，要比就一起比，孩子拿自己的妈妈跟别人的妈妈做比较，提醒妈妈是否像别人的妈妈一样很有耐心，很温柔，几个月下来，妈妈们就会知道心里不舒服，意识到这个办法是不对的。”于东辉强调说，父母们要增强自己的自信心，相信孩子现在的问题长大以后都可以改变并且顺利解决。 楠都
“我其实知道拿自己的孩子与其他孩子比较，是对孩子不好的。但有的时候，我是无意识就比较了，比如孩子在一起玩，我会拿自己孩子的身高与其他孩子比，现在，比较多了，孩子一听说吃啥会长高就猛吃这个东西，显然，因为我的比较，已经给孩子造成压力了。我知道我这样不好，但有的时候是控制不了自己的。可能与我自己个子矮，老担心害怕孩子长不高有关。” ——墨妈
“家长爱比较，比来比去，就容易产生焦虑情绪，一焦虑，行为就不容易理智，就会做出一些不必要的甚至有不好后果的行为。我们要知道，每个孩子都是独一无二的，每个孩子的情况也是不同的。想想，如果老公整天拿你和邻居的美妈比较，你受得了吗？” ——蛙爸
“我们所处的环境，要家长不比较，实在很难，尤其上学以后，排名分数这些，孩子的成绩好坏都是比出来的。家长所能做到的，恐怕就是尽量不强调强化比较，让孩子少些压力，能轻松一些。” ——欣妈
要教会孩子自我保护意识，提高自身安全认识
不知道您的孩子会不会喜欢用嘴叼着铅笔或其他小玩意，有一个小女孩就是喜欢叼着铅笔玩，但不小心绊倒，铅笔就插在嗓子里了。为了您孩子的安全，各位家长不妨让孩子看看这篇文章。
写作业时喜欢把铅笔含在嘴里思考，结果这个坏习惯差点要了晶晶(化名)的性命。
昨日，记者在解放军463医院耳鼻喉科见到前去复诊的这名小学生，讲起受伤瞬间，她仍心有余悸，“有伙伴喊，我叼着铅笔跑，摔倒了，然后就扎进嗓子眼了……”
“嘴里含奶嘴、含糖块跑着玩，有人卡到嗓子眼，有人掉进气管里，这类意外我们经常接诊。”徐振明主任提醒家长，看护好孩子，别忘及时提醒生活小细节。
据介绍，晶晶今年7岁，开学上小学二年级。这个暑假，她被爸妈送到托管班，在8月25日那天，她正写作业，有个小伙伴喊她到外面玩，一着急，她叨着自动铅笔就往外跑，结果到楼门口被绊倒，铅笔扎进了嗓子眼，鲜血一下子流下来。见状，托管班老师赶紧将其送到附近的463医院抢救。经检查发现，孩子伤势较重，铅笔扎进去3、4厘米深，位置靠后，不适合直接拔出来。最后，医生采用手术将铅笔取出来。
晶晶妈告诉记者，女儿平时有个坏毛病，喜欢咬铅笔、咬橡皮这些东西，自己经常吓唬她，说能噎死人，没想到，倒霉事儿还真发生了。
徐主任对此表示，像晶晶这样受伤的孩子，每年都能接诊十几例。出了问题，家长们不要急于马上取出异物，要观察看看受伤情况，并第一时间拨打120急救电话，尽量不要移动伤者身体，保持伤者呼吸顺畅。如果伤者受伤的部位有出血的情况，要尽快帮伤者止血。
另外，家长要教会孩子自我保护意识，时常提醒他们保护自己。如跑的时候不要太快，注意脚下有没有石头或者其它东西，防止绊倒;玩耍的时候也要注意，不要拿一些铅笔等带尖的物体，以免剐伤自己或者弄伤同伴。
教育心得：孩子厌学要先了解原因
整理了教育心得：孩子厌学要先了解原因，希望对爸爸妈妈正确教育孩子，指引宝贝健康发展有所帮助，仅供参考。
目前孩子厌学，已经成为阻碍孩子学习成绩提高的最为严重的问题之一；孩子厌学，也已经成为众多父母的一块心病。在知识不断更新的现代社会，竞争愈演愈烈的今天，迫切需要孩子以百倍的精力去吸收各种知识，以适应在未来社会的生存。然而，令人遗憾的是，孩子的厌学现象变得越来越多见；因为厌学阻碍了孩子对学习的热情与追求，从而严重地束缚和损害了孩子的健康成长。那么，到底有哪些原因导致了孩子越来越厌学呢？下面就由小编将孩子厌学的原因总结如下，以便大家参考。
其一、孩子的生理原因：
孩子生病、女孩的例假等等都可能是导致孩子厌学的原因，但这时不是表现为对整个学习过程的厌倦。大多是暂时的或者周期性的，只要稍加关怀、体贴、指导，厌学情绪就会减轻或消失。
其二、伙伴关系不良：
伙伴关系不良是导致孩子心情紧张、害怕学校进而引起厌学的一个重要因素。它有时是暂时的，有时则转为成长时间的压力与紧张。因此，要教会孩子处理好同学关系，与同学真诚相处。只要真诚相处，关系就会好，否则势必影响孩子的学习情绪。
其三、教师的因素：
老师的教学方法不当、态度粗暴、处理事情不公正等都会导致孩子厌学，但这种厌学往往是具有学科特点的，不具有整体性，家长要及时引导孩子找出原因，正确对待。
其四、教学内容太难：
学习中失败的记忆太多，导致孩子认为自己就是不行，也会引起厌学。处理的策略与方法是查漏补缺，变失败为成功，这时聘请家庭教师不失为一个好的办法。
其五、家长要求不当：
要求太严、太高或太松，都可能导致厌学。要求太高，孩子一时达不到，会失去兴趣；没有要求时，孩子又会转移注意力，不把精力放在学习上，也导致厌学。处理的方法是家长应该针对自己孩子的智力情况等实际因素制定切实的目标。
总结：以上种种因素都是导致孩子厌学的根源，严重干扰着孩子对知识的学习和对人生的追求，阻碍和影响孩子的健康成长。家长必须针对具体的原因，对症下药，帮助孩子从厌学的泥潭中走出来。
是否要蹲下来和孩子说话
蹲下来和孩子说话
育儿专家说为了更了解孩子，从孩子的视角看世界，请“蹲下来和孩子说话”。
我想问，专家，您蹲下来了吗？我还想问，看了专家的教导，为父为母的你，蹲下来了吗？
我蹲下来了。
倒不是因为听了哪位专家的话，或是看了哪位专家的文章，因为我自己跟别人说话的时候有看着别人眼睛的习惯，孩子太矮了，蹲着更方便我跟他的交流——不仅跟自己的孩子，跟其他孩子我也喜欢蹲下来。
可是我发现一件有意思的事情，大多数时候照照并不喜欢我蹲着跟他说话。当我蹲下来，平视着跟他说话的时候，他反而有点紧张，有时候还会托着我的胳膊催促我赶紧站起来。有时候他心情好，看到我蹲着跟他说话，他也会学我蹲下来，依然昂着头跟我说话。（请想象一下一下一小两个人蹲在那里聊天的场景，很有趣吧！）
当然，也有他喜欢我蹲着的时候，就是当他撒娇想让我抱他的时候——蹲着的老妈更利于他的攀爬。
专家觉得大人的低头俯视孩子可能给孩子一种压力，但实际上蹲着的父母也可能会让他们觉得某种“不安全感”。又或许，对孩子的“特殊对待”也可能让爱模仿的孩子不那么舒服。
我觉得，比起是蹲着还是站着跟孩子说话，说话的语气可能对孩子的影响更大。也许你180的个头一座大山似的站在孩子面前，但目光充满了爱，语气温和、语速平缓、不急不躁、耐心讲道理，孩子一定也会如沐春风；如果你的言辞中总是命令、不耐烦、训斥，那么蹲的再低，孩子也不会觉得温暖和舒服。
当然，如果你没有试过蹲下来，也可以试一试，的确不一样的视角，不一样的感觉。也许你的孩子喜欢你蹲着跟他说话，觉得很有趣呢！有点胖的爹地们，是不是蹲不下来啊？所以更要努力减肥咯！
家长要给孩子说话的机会
已经多次听冉冉的妈妈在老师和园长面前说孩子在家里的趣事，尤其是对在幼儿园发生事，家长把孩子的描述给我们讲述的时候，也让我们感受到了很多的乐趣。更可贵的是这位聪明的家长，通过孩子的语言，把对幼儿园的感受传递给了我们，从来都不直接说出对幼儿园的不满，但从她可爱的女儿对其老师的一言一行的精彩描述中，我们一下子就可以知道我们哪里做的好，哪里做的不好。
我非常敬佩这位妈妈，因为她每次在说她的女儿的时候，都好象是在欣赏一幅她成功的作品，她会把自己的孩子的一切观察的细致入微，会带着满腔的热情和耐心听孩子把话说出来。我觉得这是一味非常优秀的家长。
遗憾的是我们现在的许多家长，对孩子看得非常的重要和宝贝，但却没有热情和耐心观察和了解孩子，甚至孩子在大人面前说话就心烦，孩子提出要求也会简单的否定，根本不去想孩子为什么会这样想，这样说，这样做。
语言是孩子表达、交流的重要手段，用语言表达的过程，也是思维的过程。如果连说话的机会都不给孩子，那不是很残忍吗，又怎么能使自己的孩子更聪明呢？并且在让孩子把话说出来的同时，家长还有责任培养孩子正确的发音，并要让孩子养成良好的倾听习惯。
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