幼儿园工作总结爱孩子。
我们的教育是与孩子做朋友，鼓励学习鼓励思考！家长要树立正确的人生观价值观，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，有哪些积极正确的教学观念呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“爱让孩子变的不可理喻？”，仅供您在工作和学习中参考。
真的是爱的教育，让孩子变得不可理喻吗?
这两天一则新闻，看得我怵目惊心!"教养压力大，幼儿多半被打骂!"，新闻指出，在国内5岁以下的孩子，10个有7个，是被用打的教养长大，爸妈们有不得不的苦衷，让"不打不成器"的话题，再次浮上台面。
很多家长会在很多演讲后直接问我，以前我们也都是被打骂教育长大的，我们心理既没有创伤，行为的表现也很好，看来以前的打骂教育是对的。现在凡事讲道里，用爱的教育，才让孩子变的不可理喻~
我赶紧澄清说:这是爸妈们对民主教养的定义，有很深的错误解读啊!
第一:
我不支持对孩子体罚，因为很少家长可以在心平气和下，进行体罚，这样失手的机会非常高。但孩子有错，当然可以骂，当然可以处罚，应该让他们知道爸妈生气了。如果你不是经常性的对孩子进行体罚，倒不至于因为一次体罚，让孩子的心理产生终生影响，但一定要让孩子知道你是爱他的，别让孩子因为被体罚而心生恐惧。
第二:
"我们都是打骂教育之下的成功产物"，这句话只看到一部份的孩子，因为也有一部分的孩子，因为你动手了，他跟家的距离变得更远了，一直在等待长大之后，逃离这一个阴影。
第三:
爸妈的教养行为，会影响下一代的教养判断。打骂教养代代相传，不是有效教养，对孩子的身心发展绝非好事。
第四:
很多孩子被打了，你问他犯什么错?他不一定能说出来!看来被打的当下，只是因为皮肉痛而投降，而跟你说"我下次不敢了~"根本没有学到什么经验及教训，这绝对不是教养的真正内容。
第五:
先跟孩子讲道理，再进行处罚，这个顺序的必要性，一方面在缓和爸妈的情绪，降低你动手的机率，做出正确的下一歩判断；一方面，在刺激孩子思考，同时也让孩子记住下次不要再犯。
第六:
当爸妈的，应该要去找到，除了体罚之外，对孩子最有效的处罚或刺激好行为的方式。大家应该不难发现，孩子总是能乖乖听老师的话，而老师也不会出手，所以用对方法，孩子永远都可以被教育。
3岁前被打骂教养,5岁后出手打人是5倍!
儿童心理行为研究发现,孩子的模仿能力非常强,但不见得是立即表现起来,有时候是先烙印在脑子里,有需要的时候再拿出来用!
例如研究发现,3岁前被用打骂教养,5岁后打人的机率,高达一般孩子的5倍,而且烙印在潜意识里的打人行为,跟你当下教育孩子说"你怎么可以打人?",会让孩子很混淆,脑袋里产生很大的抵触,修正行为自然要花上好几倍的功夫!这张图提醒爸妈们,迁怒也可能是被教出来的,值得大家好好看看!当老一辈的说,孩子不乖就要打,爸妈们真的得好好的沟通一番喔!希望大家一同推广正确的育儿教养
不用打的，爸妈可以怎么有效处罚?
打孩子，孩子只是皮肉痛，为了逃避处罚，当下立刻跟你说下次不敢了，可是经常连自己犯什么错都不知道!这不是正确的教养，你应该用其他的惩罚方式
1.带孩子去罚站读秒，结束时，让他说对不起，并完整的说出"我下次再也不敢再打弟弟了!"等错误行为!
2.把孩子抓到面前来，时间暂停，限制他接下来的活动，请他好好看着你，跟他说你现在非常生气，因为他做了一件非常危险的事，不准嘻皮笑脸，请他自己观察他做了什么，"例如他动手，让人家痛到哭，他喜欢这样吗?"
3.罚劳务活动"收玩具"，"整理家理"，"帮忙当小帮手"等，来换取原谅!
4.禁止孩子最喜欢的活动当作惩罚，"乱丢玩具没收拾好，就不会有再玩下一个遥控车的机会"，"鞋子乱丢，就不要出门，户外的活动是你自己担误的，你越慢，玩的时间及项目就越少"，"警告好多次还打人，我们得将弟妹跟你隔离一下，因为你动手，他会怕你，你必须尝到没有人玩伴的滋味"
5.在限制下，重复说出自己下次该做出的好行为!例如:不告而取，或抢人家的东西，边罚站边说出"我下次会先问，不会先动手!"
「迁怒」可能是被教出来的
你知道吗？打从婴儿时期，孩子就具有模仿能力唷！
那么……您还会这样教小孩吗？
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如何让胆怯的孩子变勇敢
孩子在生活中与人交往的时候，一见到陌生人就紧张，一说话就面红耳赤，在人多的公共场合特别拘束，坐立难安，不敢与人对视，不敢说话，也不愿意说话，说起话来则前言不搭后语，缺乏相应的逻辑性、连贯性。孩子常常不愿意去公共场合，哪怕是去亲朋好友家也难以接受。
这就是孩子的胆怯表现。
胆怯，其实质是人们对某种事物或者特定对象的胆小、害怕、畏缩，伴有相应的生理上的变化甚或出现逃避行为表现。胆怯是现实生活中许多人都曾有过 的一种在日常生活、学习、社会交往过程中产生的情绪状态，只是表现出程度上的差别不同而已。过于胆怯者，往往防碍人们更好地适应社会生活，影响社会交往、 人际关系。
胆怯的孩子，应该注重并加强独立自主能力的培养，鼓励孩子独立完成力所能及的任务(如独立购物，自行选取适当的物品等)。
鼓励并带引孩子多和别人交往，特别是与开朗活泼的同龄人交往。鼓励并带引孩子参加力所能及的社会公益活动(如参加志愿者团体等)。
借助家庭、学校、伙伴、亲朋好友 的作用，给孩子提供良好的社交平台。面队胆怯的孩子，切忌顺其自然、与同龄孩子比对甚或辱骂，应该不失时机地与孩子沟通，给孩子以鼓励和赞扬，关系帮助并 引导孩子努力克服自身的弱点，尽可能避免孩子因胆怯所造成的心理紧张，以缓解孩子的胆怯，促进孩子健康成长。
育儿心得：让孩子私心变爱心
育儿心得：让孩子私心变爱心
现在的宝宝都是家里的独苗，宠着惯着在所难免，可当家长的有没有想过，当你用爱心呵护孩子时，是不是在有意无意间滋生了他们的私心。
第一次意识到儿子有“私心”，是在他3岁的时候。那天他过生日，我给他买了一个大大的蛋糕。蛋糕做得很精致，上面还有诱人的水果，漂亮得大家都不忍心吃它，最后还是我，握住儿子拿刀的小手，把蛋糕切成了几份。吃蛋糕的时候，我和他的爸爸破天荒地每人吃了一小块。想不到这下可惹了大祸，儿子先是吃惊地看着我和他爸爸，继而开始生气落泪。又哭又闹，不依不饶……最后儿子终于闹腾够了，不再理睬我们，躲到他的小房间里半天不出来，蛋糕也没吃一口，弄得我和他爸爸面面相觑，不知道发生了什么事情。但我隐约猜到，可能是因为我们分吃了他的奶油蛋糕。难道孩子有了“私心”?
从那次开始，我们便格外留意起儿子的行为，果然发现他的“私心”在慢慢滋长。有一次，邻居家的小朋友来我们家里做客，看见他心爱的玩具车后用手轻轻地摸了一下，他立即大声发作：“别动!那是我的玩具车!”吓得那个孩子赶紧缩回了小手，邻居很不高兴地带着孩子走了，弄得我和丈夫一脸尴尬。
心理学家认为，每个孩子在成长过程中都会经历一段以自我为中心的阶段，这不仅源于人的本能和欲望，而更是由家教的客观环境造成的。看到儿子日益膨胀的“私心”，我们开始反思起儿子的教育来：难道是我们对他的教育出了问题?
儿子刚出生时，我们家的经济条件并不好，我和他爸爸都是上班族，每个月还要还月供。尽管如此，在“再穷也不能穷孩子”的思想支配下，儿子喜欢的食物，我们一点都不吃，全部留给他；儿子喜欢的玩具，我们想尽一切办法买给他，哪怕自己勒紧腰带。爷爷奶奶更是倾尽所能满足他的愿望。虽然我们也明白这中间有溺爱的成分，但是都没有意识到这个问题的严重性，总觉得尽可能给孩子提供好的物质条件才是对他的爱。久而久之。儿子以为这一切都是理所当然，好东西应该留给他吃，好衣服应该买给他穿，小小的“私心”就日渐膨胀起来了。
意识到这个问题后，我和丈夫赶忙商讨解决的办法，最后一致认为：爱孩子，应该保留一份爱，不能再滋生他的私心。以后再吃东西的时候，我们基本上是和他分食，哪怕不喜欢的东西，也吃一点。刚开始，儿子看到我和他分享一块好吃的水果或者食物，自然很吃惊，很不习惯，甚至用各种方式表达他的不满和抗拒，可是久而久之，他慢慢地不再闹腾了。
每天晚上临睡前，我和他爸也有意给他讲些文明礼让的小故事。讲到家喻户晓的《孔融让梨》时，儿子偏着小脑袋，稚声稚气地问我：“孔融为什么要把大的梨让给哥哥和弟弟呢?我没有哥哥和弟弟，我不用让。”我耐心地对他说：“礼让是我们的传统美德，是好孩子应该做到的，你虽然没有哥哥弟弟，可是你有爸爸妈妈、爷爷奶奶，还有小伙伴，所以你也要向孔融学习啊!”他听后，似懂非懂地点了点头。
后来有一次，朋友从外面回来带给我一些精美的水果。我随手放在客厅的餐桌上，儿子从幼儿园回来，看见后，一把抱在怀里，用小鼻子闻闻说：“真香啊!”我以为他老毛病又要犯了，谁知他只是把玩了一会儿。然后说：“我想吃水果，咱俩一起吃吧!还有……”他歪着头看我，“我想留一份给妈妈，妈妈你同意吗?”这次轮到我吃惊了，看着儿子天真烂漫的笑脸，我的眼睛湿润了，我知道，儿子长大了、懂事了，心里开始有别人了。
4招让任性孩子变乖巧
碰到调皮任性、不听管教的孩子，每个家长都会很头疼，既不能任凭孩子“肆意妄为”，又舍不得采取“强硬手段”。其实，小孩子的行为难免出现偏差，与其批评和对抗，不妨耍些“小花招”，巧妙纠正和引导，让孩子“变乖”。
撤退法。星期天，东东起床后就没完没了地学着吊嗓的人使劲地喊“啊－啊－啊，伊－伊－伊”，爸爸说，别再喊了，会把嗓子喊哑的。他反而喊得更响了。妈妈走过来对爸爸说：“你跟我一起去买菜吧。”等爸爸妈妈离开后，东东见没有“观众”了，也就没兴致再喊了。
激将法。佳佳在公园里赖着不肯走路，一定要爸爸抱，不答应就干脆坐在地上不动了。爸爸对妈妈说：“你看，前面那个小朋友跑得多快，咱们佳佳肯定跑不过她。”话音还没落，佳佳已经“呼”地一下站起来向前追去。
欲擒故纵法。妈妈让丁丁把满桌子的画笔收拾好，丁丁却反而把画笔一支支地向地上扔。妈妈打开丁丁的玩具柜，拿出一小框不怕摔的橡皮玩具递给丁丁，微笑着让丁丁扔完画笔后再把这些东西也扔到地上，丁丁反而不扔了。
转移注意法。天锐拉着小鸭子车经过门槛时，小小的轮子卡在门槛外过不来，外公帮他拉过门槛，可他又哭着把它放回原处使劲拉。外公不再理会，而是去看鱼缸中那条天锐最喜欢的金鱼：“咦，小金鱼怎么不爱动了？该不是生病了吧？”“什么？小金鱼生病了？”天锐丢下小车，着急地跑过来看，早把拉车的事忘在脑后了。
如何让5岁孩子变的自信起来
“优妈，孩子快5岁了，平时在家能说能跳，可一见生人就特别胆小，上次去参加了一次“家长开放日”，别的孩子都抢着表现，唯独他缩在我怀里，也不敢出声。”一个大学时代的闺蜜向我诉苦。
看到闺蜜如此苦恼，优妈立时想到了经常在后台留言说孩子胆小、懦弱、不敢表现的妈妈们，也是同样的不解和疑惑。为什么孩子会害怕表现？作为家长又该怎么办呢？
孩子不敢表现的原因
一是先天因素。有些孩子不敢表现是天生的，他们对新环境会有束缚感和不适应，不愿与生人接触，或是脸皮薄，一受到打击便很难再主动表现。
二是教育和环境影响。除了先天因素，教育和环境影响也十分重要。父母过分保护和溺爱孩子、经常使用家庭暴力、期望值过高，都会让孩子丧失表现自我的信心和勇气。
如何让孩子变得自信
一要创造良好的教育环境。与满足孩子的物质需求相比，良好的家庭环境会提供孩子健康、快乐成长的土壤，让他们更加阳光、自信。更重要的是，这样的家庭更注重孩子综合能力和素质的培养，孩子得到的是全面的发展，而不仅仅为了竞争、为了世俗意义上的成功。
二要十分注重教育方式。如果说良好的教育环境是土壤，正确的教育方式则是培养孩子自信的水份。就像许多家长都崇尚的美式教育，更加注重孩子交际、实践能力，特别是创造性思维的培养，充分调动了孩子的主观能动性，使他们更好的融入到具体情境中。
比如让孩子来一次角色扮演，模仿他喜欢的人物或动画角色，或者让他讲讲自己对某件事、某个人的看法，告诉他没有对错，大声讲出来就好！就像这位10岁的女孩，她把屠呦呦当作心中的英雄，并详细阐述了自己的医生梦，全程穿着医生装并用英文演讲，很有代入感
三要让孩子获得参与感。所谓参与感，是孩子在一次活动、一次竞赛中找寻自我的过程，也是培养孩子自信的重要一步。
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