教育孩子的听课笔记。
我们要做孩子的朋友，帮助孩子在学习中成长！家长与教师需要多沟通交流，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢？以下是小编收集整理的“如何与孩子聊学校的事情？”，仅供您在工作和学习中参考。
想要跟孩子聊聊学校的事情，却怎么也打不开话匣子，孩子也不愿与家长交流。您是否也有同样的经历呢？
亲子关系是沟通的基础这大道理毋庸多言，聊天要聊出内容来，如何提问也是很关键的。本文介绍了一位美国教育学家的研究成果，为大家
提供一些打开话匣子的钥匙。一、25个问题让孩子聊学校（小学篇）
1、今天学校里发生最好的事是什么呀？（最差的事是什么？)2、告诉我一些今天逗乐你的事。3、可以选的话，你会选谁做同桌？（你会不选谁做同桌？）4、学校最酷的地方是哪里？5、告诉我今天听到的一个怪词。（或者一件听来的怪事。）6、如果我今晚打电话给老师，你觉得老师会怎么谈及你呢？7、你今天怎么帮助别人的？8、今天别人怎么帮助你的？9、告诉我今天你学到的一点。10、今天啥时侯你最开心？11、今天啥时侯你觉得闷呢？12、如果外星人开着飞船来到你们班，你最想他们带走谁？13、课间休息时如果和以前从来没一起玩的同学玩，你最想选谁？14、告诉我今天发生的一些好事。15、今天老师重复最多的词是什么？16、你觉得自己在学校最应该做／学什么？17、你觉得自己在学校最不该做／学什么？18、你觉得自己应该对班上哪个同学更好点？19、课间休息时你玩得最多的是什么？20、谁是你班上最有趣的人，为什么他们这么有趣？21、午餐里你最喜欢什么？22、如果你明天当老师，你会怎么做？23、班上有谁被罚“time out”（暂停做某事）了吗？24、如果你可以和班上另一个同学换位置，你会和谁换？为什么？25、告诉我今天在学校你三次用到铅笔的时侯
每个家庭都有自己的价值观和教育模式，美国和中国学校的环境也不一样，这些问题可以作为询问孩子学校情况的思路启发，并没必要照本
宣科。但是基本的原则可以概括为以下几点：
一）营造平等平和的双向沟通气氛，别给孩子一种步步追问，坦白从宽，干涉有理的感觉。
家长也要谈谈自己今天有什么新鲜事，有什么感受，介绍一些新闻或者趣闻给孩子, 然后再顺理成章问他有关学校的事情。这样有来有往，
你问我答，你答我和，谈话就比较丰富。同时得理解孩子有的想法留给自己，特别是对中学以上的孩子，有时候不是他们不愿意说，是想自
己独立思考解决问题，我们应该对他们有信心，给他们留有空间。
二）问题分为几类：关于学校总体情况的，关于孩子学业，能力和感受的，关于孩子和朋友交往的等等，家长可以就你需要集中关注的方面
去重点提问。
三）不要光抱着打听和掌握动态的心理去对待孩子，真诚倾听和接纳他们和我们不同的思想，向他们学习我们未知的新鲜事物。这会让孩子
热情地滔滔不绝，有时候想喊停都停不住，而且有时候还会拉你一起上网或者用其他渠道找更多的信息。
所有的技巧都仅仅是技巧，作为家长，最不能忘记的是我们的初心：从爱出发，做一片营养丰富的土壤，支持稚嫩的新芽健康成长。
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小孩子做事情拖拉，如何改善
01
曾经听很多父母谈论过：“假如，你的孩子听到你吩咐他做事后，不立即照办，你会怎么做？”
说法很多，印象最深的是三种方法：
跟孩子数数，“一、二、三……”；
不再跟孩子争论，自己去把吩咐孩子做的事做好；
强制命令他立马照你的意思做，并让他承担不照做的后果。
之前，我对这个话题不想多谈。因为很多年前，我自己都是个孩子，只是观察爸妈如何教导我，并找爸妈教育时的漏洞，来让自己受益，而爸妈对我通常采取的是前两种方法。
现如今，当我遇到自己的孩子不立马对我说的话做出反应时，我才知道应该采取哪种方法来解决这个问题了。
“数到三”不解决问题的根源在于，他在你“数到三”之前，还可以继续犯错——至少孩子是这样认为的。
02
那是一个天气晴朗的周末，我和妻子带着儿子去乡下爬山。因为我平时比较忙，儿子大部分时间都是妻子在照顾，我想趁着这个周末多陪陪他。
中午时分，我们到达山顶后，找了一块绿草如茵的草地，坐下来休息、野餐。野餐进行到一半时，儿子手中的塑料包装袋被风吹到了十来米开外。
见此，妻子对他说道：“宝贝，我们不能破坏环境，赶紧过去把袋子捡回来。”
儿子坐在地上嘟咙着嘴巴，磨磨蹭蹭地就是不动。
妻子用手指着儿子，用命令的语气说道：“我数到三，快去给我捡回来……”
“一…”
“二…”
“三…”
儿子依然无动于衷。
妻子站起身来，脸上挂着一副要发怒的表情，伸手朝远方的袋子指了指。
儿子这才慢吞吞地站起来，哼哼着走过去将袋子捡了回来。
我没有说任何话，只是在一旁静静地看着她们母子。
下山的时候，我把原本替儿子拎着的背包背在他肩膀上，牵着他的手往山下走去。开始的一段路，儿子勉强能跟上我的步伐。
大约半个小时后，儿子的步伐明显慢了下来，最后直接站在原地不动了，将背包脱下来扔在地上，伸手想要我们抱他。
我一把拉住想要去抱他的妻子，用命令的口吻说道：“赶紧把你的背包捡起来，跟上我们的脚步，不然就把你丢在山上了。”
儿子丝毫没有顺从我的意思，直接一屁股坐在地上，脸上带着一副你不抱我我就不走了的表情。
我没有再理会他，拉过妻子快步朝山下走去。大约走了400米，确定儿子看不见我们后，我停下了脚步。不一会儿，只见儿子拖着书包，一边擦眼泪一边飞快地我们跑来。
这时，我向他解释了为何把他扔下不管的原因：
吃饭时，他没听妈妈的话立马去捡起袋子。
我要他捡起书包跟上我的时候，他没有立马照做。
03
晚上，妻子安顿好儿子入睡后，很生气地问我：“孩子还小，你怎么能这样惩罚他呢，万一把他累着了，或者在山上吓坏了怎么办？”
我说，儿子之所以听完我们的吩咐、不立马照做的原因，就在于你平时喜欢跟他数数，看似你赢得思考处理方式的时间，但更糟糕的是给了孩子思考应该怎么来应付你的机会。
他以后往往会有更多的机会为自己所犯的错误寻找借口，做事犹豫、优柔寡断的性格就会慢慢形成。这样做的最大后果就是，这会让他成年后极难取得成功——无论是哪个方面（是的，就是这么可怕）。
为什么孩子犯错时，你一定不要“数到三”？
数到三：意味着对于纠正这件事，其实可以讨价还价；
数到三：说明父母不马上回应或纠正，甚至会直接导致后期孩子对父母翻白眼或者直接顶嘴，变得更为偏激；
把孩子打到怕为止的做法，是最为无力的，因为和孩子建立的任何关系必须是基于信任和幸福感，而不能是因为“害怕你”。
其实，解决孩子犯错的方法很简单：
用正面强化和鼓励来温柔地哄他，建立起他自己的自信，养成立刻执行的习惯就好了。重要的是，你必须在此之前，发现他们的动力源是什么，这样会让你事半功倍。
如果这招不灵，你应该采取如下强化措施：
1.不要期望孩子自己想通，这个年纪的孩子是不可能有这样的觉悟的，说白了，这是他们的天性。因此，你首先应该拒绝再数“一二三”的无用做法。
2.当孩子出现这种情况时，你应该马上回应，进行纠正，态度要坚定，决不能因心软而松懈，那是在害他。
3.在纠正之后，将“我告诉过你了”这句话变成你常说的话，这样孩子会在今后你再告诫他时，认真听取你的建议（这个习惯的养成，非一日之功，但坚持就会一定有效）。
4.当孩子遇到困难时，你立即与他一起做出决策并付诸有效行动，这会让他逐渐对你产生尊敬，并以你为榜样。
另外，当孩子表现很好的时候，你要毫不犹豫地进行表扬，这一点与纠正他的错误，同等重要。因为，不能发现美好的事物，我们将会永远毁掉那些美好的行为。
拖拖拉拉、优柔寡断的孩子，长大后最大的问题往往是“没担当”，而其后果就是被人排斥，更不要说领导力了。因此，如果孩子有磨蹭的坏习惯，爸妈一定要帮他改掉。
睡前与孩子聊20分钟亲子关系更密切
睡前与孩子聊20分钟亲子关系更密切
很多父母觉得孩子的心理难以捉摸，那是因为亲子沟通太少所致。如果父母坚持睡前20 分钟和孩子进行聊天，与孩子的关系会更加亲密和谐。
一、有人会好奇，你跟孩子到底聊些什么?
是不是告诉他很多的知识和智慧，不然他怎么这么优秀呢?其实，我跟我们家孩子聊天，大多数时候并不具备什么“知识含量”。一来我认为教知识那是老师的工作，我只是个妈妈，二来孩子在某些方面的知识可能早就超过父母，还需要我们向他们求教呢。
关于跟孩子聊天的问题，我的看法是，和孩子聊天的目的不是教会他多少知识(教知识是术的层面)，而是引导他学会一种思考方法(教方法就是道的层面)。
二、那我跟孩子闲聊，都聊出来些什么呢?
很多人可能不会想到，我们最初聊的也许是美国的文化或者韩国人的习俗等，但最后却往往能跟吃喝连在一块儿。比如，我们聊一个关于日本旅游的事儿。我们说到日本人有很多创意，那些街边小酒馆都小小的，但是设计得很好，每个空间都能利用到。然后程杰可能会说，对呀对呀，我记得那个小饭店确实很有特色，我们中国人觉得资源丰富都习惯浪费了，但日本人什么事儿都精益求精、追求最优设计……还有啊，我记得那个生鱼片都做到极致了，吃到嘴里的那个感觉啊真没法形容……
我看话题都离八丈远了，就问：“去了那么多地方，看过那么多风景，你怎么就记得吃了呢?”结果他理直气壮地反问：“妈妈，您觉得一个人，如果他对吃的都没热情，他还对什么事儿会热情啊?”虽然，和孩子聊天的时候，可能一不小心就被他跳跃式的思维带偏了，但这个答案其实是我愿意看到的，它至少说明两件事：①孩子是用平等的姿态和我对话，不隐瞒自己的真实感受;②他有自己的一套思考方法，也敢于表达出来。融洽的亲子关系不正是教育的前提吗?而融洽的亲子关系正是从聊天开始的。
三、这样的交谈在你们家里经常有吗?
这是我经常问朋友的问题。我们多数家长可能没有意识到这样一个问题：在我们眼中，孩子每天都是有变化的，但孩子生下来后看到的我们却一直就这么大;我们和孩子生活在一个家里，眼中却是两个世界。这个天生的“差异感”会造成孩子潜意识里的距离感，如果我们不能够一开始就打开他们的心扉，两代人间的沟通出现问题是必然的，特别是到孩子十多岁有了更多主见的时候。很多家长都是等到孩子问题爆发了，才迫切地希望能与孩子沟通，苦口婆心说了很多，反倒没有什么效果。这是因为对立意识已经产生，孩子会想大人为什么动不动就对自己横加指责，然后他们会把真实想法隐藏得更深，沟通和改变就变得难以实现了。一个明显的表现就是，孩子许多话不会对家人说，反倒面对陌生人时更愿意倾诉。
孩子需要的不是说教，而是真正的交心。所以为了孩子，要先改变自己，我们可以在家营造一个平等的交流氛围，打开心扉与孩子对话，真正像朋友那样和他聊天。比如，家人可以在饭桌上跟孩子聊天。了解他在学校里的情况，知道他最近在学什么，读过什么书了。可以用过来人的思维跟孩子聊一个共同话题，自然而然会帮孩子将模糊不清的概念弄清楚，把学过的知识拓展开来。比如，遇到或看到什么有意思的事即时交流，认真地和孩子聊一聊看法，这样可以启迪孩子的智慧、促进孩子的想象力、让他的思维更有条理，也能培养他的表达能力。比如，看到孩子从学校回来时情绪低落，可以主动找孩子谈谈心，跟孩子成为无话不说的好朋友，及时发现孩子心理方面的问题并及时疏导，就不会等到问题集中爆发后你才发现他们出了问题。
我想这样心与心的沟通能让孩子成长的效率倍增。在我们家，坚持多年的做法就是，每天再忙也会留出时间来和孩子交流。有时候是一边喝茶一边畅所欲言，有时候是舒服地并排躺在沙发上“天马行空”地聊天。程杰小的时候，我们有一个“20 分钟手拉手时间”——我忘掉妈妈的身份，他忘掉孩子的身份，我们将身体和心扉完全敞开，以此来理解彼此心里真正的感受。孩子大一点，我们就利用睡前的 20 分钟聚在一起，谈一天的收获——“固定聊天时间”的小习惯，给到孩子的是持续的关注，让他觉得：哇，妈妈这么忙还这么关注我。这样的“20 分钟聊天时间”不在于聊的是什么主题，也不在于能包含多少信息量，关键在于可由此激发孩子内驱力、自省力，让他们学会自主思考人生、自助式成长。
乔布斯去世后的那段时间，我们聊天的话题自然离不开这个“生来就为改变世界的人”。一次睡前 20 分钟聊天时间，程杰问：“妈妈您想过一件事儿没有，乔布斯如果出生在中国最可能出现什么情况?”我还真没想过这个问题，就用直线思维将脑袋里出现的答案告诉他：“可能他创办的公司不叫苹果了，叫‘草莓’或者‘西瓜’什么的吧?”孩子却说：“妈妈，您真是个乐观派啊。我想了一下这个问题，如果乔布斯出生在中国，他又没有学历，最有可能出现的情况是，他的公司一文不名。”然后他又继续说：“您看，中国人一见面，总喜欢问别人的背景，比如‘哪个学校毕业的?哪里人啊?在什么单位啊?’但美国人见面就问一句话，‘你是做什么的’。妈妈我问您，您是做什么的?”
因为吸取了上次的教训，这次我斟酌了一番，认认真真地说：“我是做精英教育的。”孩子开始总结：“我知道你是做哪个方面然后跟你聊那个方面的东西就行了。美国人这种单纯待人处事的习惯，给了乔布斯很宽阔的空间，所以即便他没有文凭、不是名校毕业，一样可以创办公司，可以带团队，最后取得伟大的成功。” 那天，听完孩子说的话，我有很多感慨。首先，坚持这么多年的“睡前 20 分钟聊天时间”的效果已经显现。孩子真的学会了独立思考，懂得追寻成功背后的某些特定原因，分析的也有新意，这就远远超过一个普通的 11 岁孩子的思维水平了。
四、在孩子成年前那个年龄段的家庭生活中，与孩子交流必须把握好三个境界
1.你可以控制的，多与孩子协商，比如你给孩子吃什么，穿什么，上什么小学等等
2.你可以影响的，多给予孩子正面的引导，比如你给他买什么样的书，给他介绍什么样的朋友，推荐给他哪类电影等
3.你既不能控制也不能影响的，则尽可能提供给他自主选择和自助成长的途径，比如孩子的天性潜能怎样能发挥到极致
温馨提示：
对于这三个境界，家长既要心知，也要“知止”，否则亲子关系的双方都将受到伤害。反之，若家人把握好沟通的技巧，经常和孩子有这样的“互动”，那么亲子关系双方，遇上任何事情第一时间就可以把彼此的思想频率对接，及时接收到对方智慧的滋养。
爸爸聊孩子的兴趣培养引发的深思
周末与一个爸爸聊，说起孩子的兴趣培养很重要。这个爸爸说，同事家的女儿现在刚刚小学三年级，立志要做CEO，知道自己要做CEO要学习很多技能，自发对数学和语文的学习很重视，自己要求报班，要求妈妈给辅导，作业从来不用家里催，完了还给自己加任务。这个爸爸认为，这是兴趣的驱使，孩子需要尽早找到自己的兴趣。他给孩子报了很多兴趣班，结果是孩子刚开始很愿意去，去了一段时间就死活不去了，现在是不出屋在家玩乐高，大人说也不听。他们家孩子6岁，真切让人头疼的年纪。这个爸爸想和我讨论的问题是，孩子的兴趣该如何培养，怎么做才能让孩子自发向前走。我想这也是很多爸爸妈妈想在教育孩子的过程中，特别想求答案的问题。
在回答这个爸爸的问题之前，我先讲一个观点：兴趣本质是明确的目标。人在成长的过程中能够明确感受到有兴趣要分成两个阶段，第一个阶段是单纯来自肉体的情绪，比如孩子对动画片感兴趣，对好吃的东西感兴趣，对五颜六色动手的小物件感兴趣，这些是生理发展特点；在孩子没有完整自我认知、对情绪没有控制能力的时候，这种兴趣的持续往往依赖生理刺激；第二阶段是来自内心定义的兴趣，说高尚一些，就是精神追求；这和成人一样，人的成熟度达到一定阶段，对外界刺激不再敏感，有完整的独立人格，对自己有清晰的认知，知道自己需要什么不需要什么，知道自己擅长什么不擅长什么。到这个阶段，人的兴趣是被定义的。兴趣就是一件自己愿意投入精力的事，获得的快感来自持续投入所得的价值创造带来的成就感。遗憾的是，在中国的传统教育中，对孩子兴趣的认知多停留在第一个阶段。
培养孩子兴趣这件事，往小了说是兴趣培养，往大了说是独立人格的塑造。这点在西方教育中体现的更为明显。有国外生活经验的爸爸妈妈都知道，在欧美国家，儿童的独立性远超国内。孩子们上学自己选课，建立自己的社团，自己搞小研究，对事情有自己的观点，很多孩子还会在业余时间打小工等等。与国内同龄的孩子相比，他们的社会性和成熟度都是国内孩子远不可及的。仔细比较，你就会发现，他们更清楚自己的兴趣是什么，更清楚自己要做什么，比如儿时的扎克伯格、比尔盖茨。有人说他们是个例，但这里我们讲的是多数，多数的国内和多数的国外，多数的本质是社会文化。中国孩子兴趣不容易养成的根源是中国传统文化对人格独立性的要求不高，这个观点在这里不做过多阐述。
上面说的宏观，文化也不是我们一己之力可以变更，回到小家，孩子的兴趣究竟该如何培养？
兴趣培养的第一步是发觉孩子的天赋，孩子对数字敏感还是对音乐敏感？不同的天赋决定他兴趣的持久性，天赋和兴趣相同，做他自己擅长的事情更容易获得成就感。第二步是要让孩子学会对自己负责；这里爸爸妈妈们需要知道，任何兴趣都是入门容易精通难，在兴趣挖掘的过程中，关键是坚持。长跑过了800米都一样，学东西做事情过了瓶颈点也便是另一番风景。很多孩子兴趣不持久的原因就在于不能坚持，比如本文开头的爸爸所述，无论是什么，他们孩子学一段就放弃了。为什么放弃呢？因为没意思了。所有的事，没意思就放，是永远不可能成为孩子的兴趣。作为父母，需要帮助孩子的不是帮他选择以什么作为兴趣，而是应该让孩子自己做选择，帮助她坚持。比如，孩子要学画画，和孩子确认，是不是要学，要约定学了就要坚持，不能因为刮风下雨不学，不能因为同学不好不学，不能不想去就不去，要明确的告诉孩子，她自己的决定她要负责，做事要有始有终；第三步，帮助孩子在兴趣上建立成就感。孩子是弱小的生物，在生物学上，他是依附于外在力量生存的。兴趣选择，如果长期得不到认可，单凭孩子自己的内心力量是很难持久的。父母，要帮助孩子获得他选择的兴趣上的成就感。这种成就感不仅仅来自于父母的鼓励和赞扬，更重要是帮助他感受到同龄人和家庭外的社会认可。比如，可以鼓励她多参加一些比赛，成绩不重要，重要是经历，鼓励她在外人面前展示自己的兴趣特长，尤其是对那些性格内向的孩子，有点滴变化，父母一定要及时鼓励表示认同。
都是说起来容易做起来难。父母难做，在于我们不能对孩子做到完全理智。如同我们对待孩子，也要给我们自己犯错的空间。成功的父母，把孩子的培养作为自己的兴趣，这是一门修人修身的深奥学问，以此与众多爸爸妈妈共勉。
如何更好的与孩子沟通
如何更好的与孩子沟通如何培养好自己的孩子，如何能与自己的孩子畅通无阻的沟通交流，是每个家庭、每位家长所热心关注的问题，而这也是现今社会环境下一个很棘手的问题。家长在与孩子沟通时，应该要调整好自己的心态，要喜欢自己的孩子，无条件接纳孩子，特别是在儿童时期，相信孩子是一个已经长大的，有一定能力的，能解决好生活和学习中各种各样问题，能克服各种困难的人，建立起和孩子良好的情感关系。这样才能为和孩子有效的沟通建立良好的基础。
不要对孩子过于溺爱，相信孩子是有能力的。不管孩子多小，他都是具备一定的能力，当孩子有能力去做一件事情时，家长应该相信自己的孩子，放手让孩子去做。其实跟孩子沟通的目的，就是让孩子能做事，增强孩子的能力和自信，发展孩子的责任感。
孩子是一个独立的、自主的个体，对于父母来说，孩子和你们是平等的。孩子是一个成长中的个体，他们有自己的想法和独特的创新能力，他们和家长们是相互平等的关系。很多家长总认为自己是什么都懂的人，而孩子是什么都不懂的人，孩子只有被动的接受家长给予的信息才是好孩子。于是，家长就会在不自觉的状态下变成了孩子的批评者、教育者和训导者。这样的关系，在与孩子的沟通中就很容易激发孩子的反抗，从而失去沟通的意义。
家长要相信人是应该相互尊重的，对于孩子来说，也是要相互尊重的。孩子也是人，也是有思想，有个性的人，父母应该像尊重别人一样去尊重孩子，尊重孩子的想法，孩子只有感受到了尊重，才能学会去尊重别人，在互相尊重的氛围里，和孩子的沟通才是有效的。
家长要欣赏孩子的优点，也要有勇气接受孩子的缺点。人非圣贤，孰能无错。对于孩子来说，更是如此。很多家长总是想把孩子培养成一个完美的人，容不下孩子的一丝缺点，总是把注意力焦中到孩子的缺点上，总是想办法让孩子去改正这些缺点，于是沟通的焦点就变成了对孩子的苦口婆心。有勇气去接受孩子的缺点，既使是要给孩子一些建设性的意见，也要先对孩子的优点进行肯定和表扬，再以商量式的口气跟孩子沟通，这样的沟通，孩子就能去接受和改变。
父母要相信每个人都是有用的，所有的孩子都是有用的。相信孩子是个有用的人，进行与孩子的沟通，就会发现孩子的独创性，因为你相信孩子是有用的，孩子就能有信心去做事情，就能自己去面对自己应该承担的责任。在沟通中孩子能感受到父母的鼓励，同时也增进了亲子关系，达到良好的沟通效果。
总之，在与孩子沟通时，父母应该注意放下自己大人的身份，多倾听孩子的想法，尽量清晰、准确、生动地表达意见，少用命令或责备的口气，多商量，体现出民主协商、平等尊重的精神，相信孩子，放手让孩子去做，相信你的孩子是很愿意和你们多沟通和交流的。
穆萨妈妈聊”胆小与内向男生"
认识我的人都知道，我有个看起来帅帅的儿子穆萨。但再近点的人也都清楚，我对这个孩子的性格一度无比的纠结。真的，曾一度度让我抓狂到疯狂。那些抓狂是拥有外向性格孩子家长永远无法体会，也不能理解的。
在聊故事前，对穆萨天生的性格特点做一归纳”内向、胆小、极度敏感、害羞、喜静“ （当然我相信性格的很多方面是可以通过后天培养有所改变的，所以这里我称之为”天生的性格“。）
可以说在穆萨一岁以前我俩的日子是充满欢乐无忧无虑的。
备受折磨的我
最早让我对他的性格有些担忧是从穆萨一岁多学习走路开始，其实他很早就学会了走路，而且能力已经没有任何问题，可是就必须要拽着一个东西走，到最后，这个东西就是我的一个小拇指，有了这个小拇指，他就走的非常好，没有这个小拇指，他寸步不前进的。这种拉小指的走路方式持续了3个月，真正独立走路1岁4个月，是比较晚的了。这件小事体现出这个小孩自信心不强，胆子小，不愿尝试新事物。随着他年龄的增长，也不断验证我这个最初的判断是准确的。于是从此以后我开始在这方面大力加强对他自信心的培养和胆量的锻炼。
为了让他多见世面，增强自信心，我总带他接触小朋友，参加各种公开活动，带他去各地旅游，见各种新鲜的事物等等，但很明显，往往事与愿违，他与人相处的能力非常弱，而且对陌生环境极度难适应，在任何群体中，他都永远是那个最特殊的小孩，我举几个例子。
3岁半的时候带他去个职业体验中心玩，周围所有孩子都开开心心，只有他所有项目都不参加，因为所有项目都不让家长进去，好不容易排了30分钟的队排到一个他认可的项目，到门口他死活哭闹不进去，问他原因，他就说我不想进了。这样的事例太多了，去科技馆玩，那种小朋友单独体验的项目他绝对不参加，有大人陪的还凑合，以前我总认为他还小还小，结果等到他3岁多，人家一岁孩子都敢玩的他依旧不敢。（我说起这些来简简单单，轻轻松松，但如果你的孩子不是这样，你绝对无法理解这些问题带给我的困扰。）
再说幼儿园，为了让他早接触集体生活，不到2岁我就千挑万选选了个幼儿园，结果到3岁半才彻底适应了幼儿园生活。英语培训班也是，哭了大半年。我记得我最不怕带他去体验各种课程，（我身边总有妈妈说不敢带孩子去体验，因为什么都喜欢，啥都要报名）而我们这个，恰恰相反，甭管多有意思的课程，他都必须我陪着，不陪就不进去，更别提报名了。体验课闹场的场景更是时有发生。
再说我们的每次旅行吧，按理说他也属于旅行老手了，但每次都会惹我生气的。因为旅途中肯定会遇到小朋友，不管别人怎么表达善意想和他玩，他永远不搭理人家，无论我在旁边怎么解释都不行。上次在新加坡，游泳的时候一个外国小孩无意拿走了他一个玩具，他发现后哭了，死活让我去要，我说你自己去要没关系的，**点，他就是不去，说害怕，然后就在那坐着大声的哭，后来人家妈妈看见给我们送过来了。唉。。。
很多妈妈都带孩子去过迪斯尼玩了，我一直没去，因为我知道，以穆萨的胆，应该是啥都不玩的，就是看着，在国内的欢乐谷我们尝试过，什么都不敢玩，以前是我陪着都不敢玩，现在我陪着能玩点了。所以估计能带他去迪斯尼得6,7岁了。
每次带穆萨参加活动或者出去玩什么，我都要认真考察半天，因为我有过太多失败教训了，比如人多的地方，他就会极度烦躁与不安，所有项目都不参加，然后狂哭不止。所以有些特热门的地方，我都得等人少的时候再去，上次去PORORO，专门找了平日傍晚人最少的时候去，即便那样，小火车上之前还犹豫不决，那个大船根本不敢上。
在外面，他能让我冒火的地方太多了，在我家小区里，从不与任何人打招呼，别人和他打招呼，他从来没有任何回复，因为这个事情我说过他无数次，想了不少招，都不管用，后来我彻底放弃，不管他了。
有一天，我忽然发现了转机
就在前些日子，我带他去莫莉幻想玩，之前那些大型游戏机他都一律不敢，我怎么动员都没有效果，必须我陪才敢玩的，结果这次他出乎意料的都敢玩了，我真的挺惊讶的。
然后就是一个偶然的机会，我发现我不在的时候他在幼儿园的表现和我在的时候截然不同，他能和小伙伴谈笑风生，能和老师聊天，也能正常的按照规定动作做操，一切看起来都是一个正常活泼的小孩。想想我单独和他在街上碰到他们班小朋友，人家叫他，他一律不理的....
接着就是那些室内游乐场，他都能很放肆的玩了，以前他的玩都是小心翼翼心怀紧张的，可是当他开始享受的时候，年龄又偏大了。
然后我发现再带他去体验课，他的表现也没以前那么糟糕了，基本能配合老师说话了。对于我中途的离开，也不会再鬼哭狼嚎了。
小结
拥有内向胆小孩子（尤其是男孩）的妈妈，千万不要心急，不要过分担心，更不能怨天尤人或者心怀怒火，这些都是我曾经经历过的，因为我也曾绝望过，我真的做出过在外面把大哭的他仍在广场中间扭头走的事情，那时的我，怒火中烧。事情的起因则就是人家邀请他上台亮个相他死活不上去，搞得我无比尴尬。
但现在我正慢慢的发现，他在改变着，虽然很缓慢很缓慢，正常观察他依旧是那个爱哭，胆小，内向的小孩，但我知道他比以前好太多了。所以我坚信在不久的将来他能够痛痛快快的玩迪斯尼，能够开开心心的玩比如世界，也能够独立勇敢的走上台。
请有和我一样心情的妈妈来这里发泄一下，然后我要告诉你的就是”别着急，慢慢来，孩子会给你你想看到的一切。“ 还有“坚信每个个体是不同的，别管别人怎么说，相信自己的孩子，相信时间能改变一切。”
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补充今天的一个小惊喜：这两天上暑期班，没早餐，我让那的老师帮忙买早点，我们早去，我会陪他在那里一同吃早餐，然后我再离开。今天我俩吃早餐的时候，有两个小朋友进来了，穆萨立刻站起来说”妈妈我吃完了，你赶紧走吧，去上班吧。“这真是前所未有，无论这是他真实的内心写照还是他已经学会掩饰自己的内心所想，总之，他长大了。让我有一次坚定了“孩子自己会成长”的信念。
忽然我想起来那个微信段子“孩子离我们越来越远”，有点伤感，上幼儿园时分别是依依不舍，上小学是头也不回，上中学已经开始对父母不耐烦更爱和同学在一起。我觉得我已经开始体会到了那种感受了，我更要珍惜他粘着我的时光了，因为在我们的一生中，粘着妈妈的时光是那么的短暂，短短的3，4年，穆萨，我不再抱怨什么了，你愿意粘在我身边就粘吧。
家长如何与孩子协商
家长如何与孩子协商所谓“协商”，即共同商量以便取得一致意见。协商在家庭亲子教育中也是必不可少的一种沟通手段。遇到事情，家长要和孩子心平气和的商量着解决。这样做能使孩子以积极快乐的态度去完成他要完成的事情。能激发起孩子做事的热情。还能增进亲子沟通。相反我们家长如果事事对孩子以命令的口气。这不仅会引起孩子逆反的心理，还会使孩子做事没有积极性。时间一长孩子对任何事都没有激情，慢慢就会形成做事拖拉、没有责任心的习惯。
我们遇事和孩子以协商的方式解决，而不要用命令的方式，会使孩子有被尊敬的感觉。同样事情，不同的方法，就会收到不一样的效果。我原来也不注意与孩子协商，在好多事情上搞得孩子很消极。比如。他有不合理的要求时，我用简单粗暴的方法说不行。结果孩子表面虽然接受了。但是从他的态度上可看出他的内心还是很排斥的。时间长了他都说“有事也不和你说，反正你也不答应。”这样会导致孩子越来越不愿意和我们沟通。现在我注意力方法方式，孩子越来越喜欢和我讲他的事，把他的需求讲给我听。
有时遇到我认为是不合理的要求时，我耐心的与他协商，他都是和愉快的答应的。比如前天放学时，他看到有的小朋友吃冰淇淋，其时我们这里天气还很冷的，我不想让他吃“**啊，前几天是谁刚发烧刚好啊？”**一听这话马上明白“是我。”“那我们发烧刚好，身体还很虚弱的。对吧？今天的天气你感到热吗？”**摇摇头说“不热。”“是的，今天还挺冷的。而且我们**发烧刚好，胃还没完全恢复正常。如果把那么冷的冰淇淋吃到肚子里，冰淇淋会不会把胃又给刺激了？胃刺激了，它会不会再次发生故障啊？”**点点头说“会的。”“那你觉得用不用吃冰淇淋啊？”**摇摇头说“妈妈，我知道了，我现在不吃了。等到暑假天很热的时候我再吃。”我摸摸**的头“是的，我儿子真懂道理。知道保护好自己的身体里。行，等夏天天热的时候我们再吃。”通过与孩子协商很顺利的解决了一次小小的不合适的要求。孩子心里还很痛快的接受了我的观点。
在我们家我们一直讲民主的。孩子的事情我们一般都尊重孩子的意见。比如**班级每周五都是自由报名演讲。每次我们都让**自己决定是不是要参加。有时他不行参加了就会告诉我“妈妈，这星期我不想参加了。”我们表示理解。包括买衣服鞋子，他如果没有时间和我一起上街，我也会事先问问**喜欢啥颜色的。前几天**的鞋小了，送他下棋后我要去给**买鞋，我就问他“**，你的鞋小了，妈妈要去给你买鞋，你想要啥颜色的鞋啊？”**“妈妈，我这次想要白色的。因为我没有白色的鞋（他原先一直喜欢黑色和蓝色的，说男孩就应该穿这两种颜色，最近遍口味了）。”我就尊重他的意见给他买了一件白色的鞋。
上学期我觉得他的字写得不太好，他自己想上写字班，我们问清楚原因，给他报了写字班但这学期说不想上写字班了。我问他啥原因，他说写字班的老师老讲废话，就发字帖让他们描，他们书上学《邓小平爷爷》一课，说邓小平爷爷也是自己描字帖的。他要我们给他买本字帖自己在家描，不用来回送，还节约时间。嘟爸就上街给他买一本字帖，**也到每天坚持描几行。
与孩子协商，也不是事事都要与他协商，有的事他还没有认知判断的能力，有的事很小的比如每天的吃饭每天天他该做的事情等都没有必要和孩子协商，对于孩子的无理要求的事要协商的拒绝他。孩子没有认知判断能力时犯原则性错误的事也是没有协商的余地的。和孩子说明犯原则性错误的后果及必须改正的必要。
与孩子协商，使孩子学会从别人的角度考虑问题。能使家长与孩子相互尊重，互相理解，增进亲子关系。孩子的事与孩子协商，能发挥孩子的主观能动性，培养孩子遇事会思考有主见的能力。遇事与孩子意见不一致时，与孩子协商能够避免亲子冲突，使亲子关系良性发展。与孩子协商，平时面对孩子使我们能少对孩子用命令的口语。与孩子协商约定规章，能提高孩子认知能力，使孩子健康成长。
如何与孩子谈论死亡
如何与孩子谈论死亡死亡，是一件很令人恐惧的事。它追随我们一生，我们经常会设立防御来帮助自己应付对死亡的知觉。但是我们并不能把对死的恐惧排除脑外。它会随时潜入到你的梦中，恶梦正是它被显现的地方。当我们的小孩，被对死亡的恐惧所占据时，我们该如何教会他们去面对死亡呢？
对死亡的恐惧，我们一出生就被已潜入到无意识中。当小孩害怕黑暗，感受到威胁，面临饥饿，这是他们感受到了死亡，他们会哭，会闹，会怕，这时他们需要的是安全感，父母的陪伴就能给予他们安全，暂时忘掉死亡的存在。
孩子长大后，面对着死亡，他们就会焦虑，会惶恐不安，他们没有办法去看待这个死亡，他们会害怕，害怕父母的死去，害怕自己的死去。这时，他们就会陷入到对死亡恐惧的漩涡中，甚至会越陷越深。
既然我们没法去避开，我们只有选择正面地对待。
首先我们要告诉孩子，出生和死亡都是人所要经历的过程，有了出生，就会有死亡，这是一个自然的规律。死亡同时又代表着新生，人就是在这样的循环中繁衍着。
死亡既然是存在的，它占据在我们的生命里，我们就没办法去忽略它。但我们活着，并不是在等死，如果我们的一生都在恐惧着死亡的到来，那我们又何必活着呢。活着就是要去学会很好地生活，别等到我们死去的那一天，我们还在不断地遗憾着活的不够好。我们不是要害怕死去，而是学习如何能够很好的死去，那就是学会很好地生活。
我们的生活中有很多这样的例子，如抗日英雄们面对死亡时的泰然处之，他们能如此冷静地面对死亡，是因为他们的生活是积极的，是充实的，这样的死去也是有意义的；如一些文人、科学家，当他们被笼罩在即将死亡的氛围中，他们也并没有感到遗憾，因为他们活得很好，活得有价值，活得有意义，活得有自我，这样的他们就可以能够很好地面对死去。
又如一些反例，面临死刑的囚徒，他们是如此害怕死亡，因为他们活着的时候并没有学会很好的生活，可是生命不会重来，他们终究还是在遗憾中，在恐惧中接受死亡，这样的死是没有意义的，是对生的藐视。
告诉孩子，你们的人生才刚刚开始，才踏上生活的道路，就要好好地学习着，生活着，为了更好的活着不断去充实自己，激励自己，让自己活得更多色彩，更开心。
既然我们不能避免死亡，至少我们还可以选择更好地活着，活得更好！
浅谈如何与孩子进行沟通
浅谈如何与孩子进行沟通
每个人都有自己的内心世界，如何让别人更好的了解自己，也让自己更好的了解别人，这就需要我们彼此进行更好的沟通。
从事幼教工作多年，也经常会碰到那些闭口不语，安静内向的孩子，你以为他（她）们从来天生就这样，其实不然，有很多孩子在幼儿园沉默不语，回家后却滔滔不绝，有时听完家长的反映，会让我们瞠目结舌，为之一震，孩子们的语言是丰富的我们何不与他们多聊聊呢？了解他们到底在想什么？要做什么……
孩子们都有一颗童真的心他们渴望有更多的朋友。
当今社会的孩子都为独生子女，平时接触的大多是家人，他们需要有一个乐园、一个属于他们这个年龄的天地、而幼儿园是孩子们向往的地方，那里有很多小朋友，还有老师，在这里可以开心的玩游戏、学习、可是，才刚上幼儿园一个星期的豆豆可不这么想了，豆豆是个才两岁半的女孩儿，入园到了我们班，开始来时，豆豆不哭不闹，感到一切都很新鲜、好奇，但时间一久，豆豆没有新鲜感还老说“要回去，要回去”。还时不时念叨着要奶奶，要奶奶。根据观察我发现豆豆不爱说话，喜欢独自一个人玩耍，而且豆豆还经不起“挫折”，要是有谁有意无意的碰到她，她就会哇哇大哭……症结找到了，我并开始引导豆豆和其他小朋友玩耍，将她介绍给平时比较活跃的小朋友，让他们和她玩，聊天，在空闲的时候我会到豆豆身边和她说话聊天，慢慢的豆豆的话多起来了，原本在家不爱说话的她竟会主动的和我们打招呼了，我成为了豆豆的好朋友，早上来时，豆豆会离开奶奶，笑眯眯的向我跑来，白天在幼儿园也很开心，但令人担忧的是豆豆的体质不好，来幼儿园不久就已经请了两次假，都是应为发烧……
这一次妈妈又打电话来说豆豆发烧了，而且告诉我这一段时间不想送豆豆上幼儿园了，我急切的问她为什么？妈妈说“豆豆老是发烧，刚好了，没几天又发烧，她怕没送几天又发烧了呢”我非常理解豆豆妈妈的心情，于是我在电话里仔细的耐心的与豆豆妈妈讲解，孩子送幼儿园有段适应过程，起初是会有些不适，但慢慢习惯就好了，她说我知道，但她老这样我害怕了，我建议她带药过来，发现稍有不适，我们就即时喂药，但令人头痛的是豆豆不爱喝药，每次病了就是打针，一打就是几天，我建议妈妈将药溶入豆豆的水中，因为豆豆爱喝水，一天要喝好几次……
第二天豆豆来了，奶奶照我说的将药溶入了水中，并告诉我们本来今天是想让豆豆在家休息的，但豆豆自己吵着要来，听完奶奶的话，我心里如释重负。
豆豆现在每天都要来幼儿园了，因为她在这里找到了朋友和快乐!
家园联系也是一种很好的沟通方式！
很多老师一到周末要发放联系册时就感到头疼，一周一次的评语让人感到乏味，总觉得没东西可写，不写吧又不行，上面要检查，弄不好还要扣工资，扣奖金，在一次无意中翻看《幼教园地》中，我阅读了如何写联系册的两篇文章，前面也出现如何写联系册的烦恼，但最终还是克服困难，将联系册写的生动，并起到了一些意想不到的效果。
联系册其实是一种如何与家长和孩子的沟通方式，写联系册是力求真实，真诚，既不能过于平淡也不能夸大其词，太平淡，太形式化，家长根本就懒得看，夸大其词家长反而会觉得你很假。要注意语言的组织运用，并注意语气的委婉，家长拿到联系册后阅读，能很好的了解孩子在园情况，并同时赞美孩子，孩子也知道老师在评价自己，表扬自己，家长再将孩子在家的情况反馈给老师，针对家长所写再和孩子交谈，许多事情家长即时反映和解决。
走近孩子、走进孩子的心灵。
认真的发现和探索，相信会有更大的收获。
如何与逆反期孩子沟通？
父母应避免对孩子的行为过多的不必要的限制，尊重孩子，以朋友的身份平等地对待孩子，给孩子一定的空间去自由探索，这是从源头上治理逆反心理和反抗行为的办法，让孩子感受到被了解、被接纳、被理解。不要用高压手段或恐吓威胁。逆反心理的发生，正是出于孩子对父母的不满或愤怒。压服和威胁虽然一时可以使逆反心理和反抗行为减少，但却增加了孩子的内心的愤怒，助长了潜在的矛盾。对孩子先说“是”人际关系大师戴尔卡耐基在剖析人性弱点时指出：人的思维有惯性，当你的思维朝某一方向倾斜时，就倾向于一直延续下去。我们如果牢记这一原理并巧妙地加以利用，就可能有助于亲子之间的沟通。具体来说，和孩子谈话或讨论问题时，不要一开始就批评孩子，或反驳孩子的意见，那样会将双方的观点对立起来，接下来你说什么孩子都可能说“不”。相反，尝试先谈论一些你可以和孩子达成共识的话题，营造和谐愉快的谈话氛围，让孩子在温和的情绪中，从心理上接受父母。一旦从心理上接受了父母，对父母的观点就会认同和接受，在此基础上再逐渐过渡到双方可能存在分歧的话题。此时，由于前边的谈话氛围和心理定势做基础，孩子对于父母有分歧的问题反应就不可能太强烈，双方的沟通就容易进行下去。
让孩子感觉他是“大人”
有些父母习惯于在谈话开始便提出批评或不同意见，认为这样可以显示出自己的重要或权威。事实上，这是许多家庭亲子沟通陷入僵局的一个常见原因。要学会和孩子交朋友，放下父母的架子，坦开自己的胸怀，尊重孩子的观点，和孩子平等地交谈。给孩子营造一种他已是大人的气氛，让他享受大人的部分权利，同时引导他自觉地履行大人的义务。如果做到这些，他与父母的共同语言就多了，父母与孩子的交流和沟通自然就更容易了。时间一长，孩子就会什么都告诉你的，父母和孩子就会成为无话不谈的好朋友了。
站在孩子的角度看问题
父母要站在孩子的立场去想问题、考虑问题、处理问题，同时也让孩子做做当父母的角色，让他体验一下做父母的难处，角色的互换就很容易赢得相互的理解和信任。相互之间的理解和信任是父母与孩子之间进行交流和沟通最重要的前提条件。不妨试试和孩子轮流做家长，让孩子体验一把做家长的感觉，负责整个家庭某一段时间的日常事务。到时候，他不和你们沟通，恐怕也不行了。
顺势方法化解孩子情绪
这是一种心理学方法。当孩子对父母产生强烈的逆反心理时，他会故意做一些事情来气父母，目的是激怒父母，如果父母被孩子牵着鼻子走，就会陷入非常被动的局面，使亲子关系陷入僵局。但是父母出乎意料地接受了他的行为，平静地接受他的反抗情绪，孩子就会感觉一拳打到棉花上，使不出力，从而转变态度，达到与父母沟通。
避免长篇大论的说教
批评孩子就事论事，不算旧账，不对孩子发出过多的指令。沟通的问题要具体化。家长有一种习惯就是容易语重心长，但是说出的话却又特别空洞。比如“你可得努力学习”，这种语言表达是无益的。因为这些话缺乏明显的可操作性，孩子把握不住，反倒造成孩子心理上的紧张焦虑。积极的方式是要以一种具体的问话，通过鼓励的方式渐进式地与孩子沟通，这样就比较容易调动孩子的积极性，而且能够把握住孩子思考、行动的方向。
给孩子做好表率
父母在日常生活中一定要严以律己，在孩子的心目中树立一个良好的形象，要让孩子感觉到自己的父母是最棒的，并为有这样的父母而引以自豪。这就给父母与孩子进行正常的交流和沟通奠定了一个良好的基础。不要把工作和夫妻间的压力发泄到孩子身上，学会控制自己的情绪，不要随便对孩子发脾气，不要喜怒无常。如果父母自身在情绪处理上有问题，先要解决好自身的情绪问题。
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