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麻烦你,不要跟孩子开这种玩笑!分分钟毁了他

发布时间:2021-01-12

幼儿3分钟故事。

校园是孩子的第二个家,孩子的教育工作离不开这两个大家庭!教师要同家长多交流沟通,孩子的成长离不开我们的陪伴,有时候陪伴才是最有意义的教育!那么,教师除了教学,还有哪些责任与义务呢?考虑到您的需要,小编特地编辑了“麻烦你,不要跟孩子开这种玩笑!分分钟毁了他”,欢迎阅读,希望您能够喜欢并分享!

总有些大人喜欢拿孩子开玩笑,“有了弟弟妹妹,爸妈就不喜欢你了!”、“你是从垃圾桶里捡来的”...以此取乐。把孩子逗哭了,还说孩子小心眼开不起玩笑。这些大人们眼中无伤大雅的玩笑,对孩子来说一点都不好笑,孩子分不清大人说的是真话还是玩笑,这些话对孩子来说,可能会留下终生的阴影。童言无忌,我们对孩子说话却不能肆无忌惮,千万不要再跟孩子开这些玩笑了!1你是从垃圾桶里捡回来的十个父母里,有八个在跟孩子解释他是从哪来的时,都说是垃圾桶里捡来的。现在听来无所谓,却着实是小时候的心理阴影。有个小男孩昊昊,常常被人说“你不是爸爸妈妈亲身的,是垃圾桶里捡来的。你看姐姐和爸妈多像,皮肤都是白白的,只有你黑黑的。”昊昊信了,他时常感到不安、不自信。在家小心翼翼,生怕惹父母不高兴,会抛弃他这个捡来的孩子。孩子的小心思,光想就觉得心酸。后来,妈妈说过很多次,是亲生的,他一直将信将疑,直到翻出爷爷年轻时的旧照,跟自己这么像,才相信自己是妈妈亲生的。孩子之所以相信自己不是亲生的,是出于对大人的信任。而大人却因为好玩毁了孩子的安全感。孩子安全感的培养是一个漫长的过程,毁了孩子的安全感却只需要一句话:“你是捡来的。”

2

有了弟弟妹妹,爸妈就不喜欢你了做父母的不可能不爱自己的孩子,但一句“爸妈不喜欢你了”、“爸妈不要你了”对孩子造成的影响超乎我们的想象。孩子做错事,难免会挨父母的骂,这时听多了“爸妈不喜欢你”的孩子就会想,爸妈果然有了弟弟妹妹不爱我了,不仅很受伤害,还会把恨意转向弟弟妹妹。曾经有新闻报道过,一个刚生完二胎没多久的妈妈,因为要上厕所拜托自己七岁大的女儿照顾刚出生的小弟弟。可没多久就听到女儿的惊叫和窗外的“轰声”,女儿把小儿子从8楼扔了下去。原因是邻居大妈好玩,跟女儿说“你妈生了弟弟,就不要你了!”爸妈们总是碍于面子,不好跟熊亲戚、邻居翻脸相向,而邻居大妈一句话就毁了一个家庭,后果却要那个家庭承担。孩子心理还不成熟,这样开玩笑带给孩子的只有困惑、压抑、痛苦和沮丧,对孩子的心灵造成巨大的伤害。

3下次(等有时间)爸妈就带你去很多家长工作忙,没时间陪孩子,就爱给孩子开空头支票。“你要是考了100分我就给你买想要的玩具”、“等我有空了就带你去玩”。孩子很努力的想要达到父母的要求,当孩子拿着100分的试卷去兑换想要的玩具时,换来的确实爸妈的“下次吧,下次爸妈一定给你买。”或是在孩子期待已久准备出发去想玩的地方时,父母却告诉他,“爸妈工作忙,没时间!等有时间了就带你去”。如果做不到,就不要轻易给孩子许诺。在孩子眼里,爸妈的形象是高大的,有力能面对各种困难的。但父母这样做,便失去了孩子的信任。短时间,可能会让孩子努力上进,可长此以往,孩子就会知道努力也没有用,反正爸妈也不会兑现,不如不努力。不仅如此,孩子还会有样学样,养成出尔反尔、不守信用的坏习惯。4外人跟孩子开玩笑怎么办就算我们自己知道了不能跟孩子开这种玩笑,但阻止不了旁人拿自家孩子寻开心。当面警告他们不要这样逗孩子,会驳了别人的面子;不说又会让孩子很受伤,怀疑父母对他的爱。遇到这种情况,家长要怎么处理呢?最先要做的,应该马上安慰孩子,等孩子情绪稳定了之后再和孩子沟通。询问孩子,让孩子说出真实感受。并告诉孩子叔叔阿姨是在开玩笑,他们说的都不是真的,爸妈对你的爱是永恒的。让孩子相信,爸妈永远是他们坚强的后盾,给孩子充足的安全感,不再为这个问题感到困扰。最后,还可以假设性的问孩子,如果在遇到这种情况你要怎么办啊?孩子可能会说,“以后不理他们了”或是“我去找爸爸妈妈”。让这个不舒服的体验变成孩子面对挫折成长的机会。

给孩子安全感,并不是让孩子事事依赖家长,而是让孩子不管父母在或不在,都能感到踏实,不会焦虑不安。

孩子的世界很简单,不要让这种“玩笑”伤了孩子的心。

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分分钟了解入园流程


1.首先针对自己家附近的幼儿园,先电话面谈、入园咨询

家长以电话、面谈、参观等方式进行咨询,初步了解幼儿园的情况,如:招收哪些片区、年龄要求、幼儿园师资、环境费用等。

2.通过教委发布的网上信息采集系统,注册孩子,或者携带户口本(必须),出生证、预防接种证、独生子女证,去幼儿园填写报名表

一、有些区县没有要求统一网上报名采集信息,父母可直接携带户口本等幼儿园所要求的其他证件,带孩子来幼儿园面谈、参观,并填写《新生入园报名表》。

二、近2年,北京部分区县采取统一网上信息采集的方式,进行报名,家长先通过信息采集系统注册孩子信息,填报附近目标幼儿园,然后在与幼儿园联系,等待幼儿园面试通知。

3.等待录取通知:

幼儿园在您为孩子报名后,会发一份通知给您,通知家长具体的时间,张贴布告,查看您的孩子是否已经被幼儿园录取、何时入园,以及如何办理相关手续。

4.妇幼保健院进行体检:

入园前家长需带孩子前往妇幼保健院进行新生入园体检,体检结果经幼儿园的保健医生确认查阅合格后,方可办理入园其他手续。

体检须知:

(1)幼儿体检(有效期为三个月),在指定体检单位体检(市妇幼保健院)。

(2)幼儿保健档案:幼儿体检结果--含儿童入幼儿园健康检查表、幼儿体检肝功单;预防接种证复印件。

5.交费、填表:

体检合格后在幼儿园设立保健档案,并在园内填写有关的表格。

家长凭缴费通知单缴纳幼儿入园费用。

凭交费凭证、体检结果、预防接种证复印件到幼儿所在班级教师注册。

6.入园:

宝宝正式开始幼儿园的生活。

温馨小提示:

1.患有龋齿的幼儿请家长在幼儿入园前及时到医院进行治疗。

2.没有接种水痘、麻风腮疫苗的幼儿请在入园前到保健科进行接种(请按保健科要求进行接种)。

3.拖鞋等全部用品要绣或写好宝宝的名字送到班中

不要跟孩子玩幽默


当父母使用讥讽的言辞拿他们年幼的孩子来开玩笑的时候,孩子们能体会到其中的幽默吗?

按照加拿大一位研究者的看法,这不太可能。她完成的一项研究显示孩子要满10岁以后才能完全理解这样的概念:讥讽可以是有趣的,甚至是侮辱性的。

卡尔加里大学的心理学家彭妮佩克斯曼说,这一结果具有广泛的意义,关系到从儿童电视节目的内容到如何理解欺凌弱小行为的一系列事情。

过去6年中彭妮佩克斯曼一直在对讥讽行为进行研究,她说:“我们的研究表明孩子到5岁时开始能领会最简单的讥讽,对讥讽的理解能力也越来越强,但直到8岁时他们还是不能感觉到其中的趣味。因此,(在说者与听者之间)还是有一种隔阂。他们能明白说话者的意思与所说的话相反,但并不觉得这有什么幽默。”

此外,10岁以下的孩子几乎总是会把讥讽的言辞当真,哪怕它是出于幽默的用意。

人们还不完全了解是什么决定了孩子理解讥讽言辞的方式,但彭妮佩克斯曼说,相关因素可能包括这种言辞在家庭中出现的次数、孩子们所处的社会环境以及他们收看的电视节目类型等。实际上,由于儿童电视节目都是出自成人的手笔,其中的大部分幽默对其目标观众可能根本不起作用。

这么跟孩子说话他才会听


“怎么还不会?”“听明白了没有?”

当家长或者老师这么对孩子说的时候,孩子一般会低垂的脑袋,一声不吭。

家长们、老师们,你们是否想过,或许是自己的语言有点“冷”呢?那当孩子不能配合你们的教导,作业做不出,问题答不上来的时候,该怎么办呢?

一、启发类

1.学习要善于观察,你从这道题中获取了哪些信息?

2.请把你的想法与其他同学/爸爸妈妈交流一下,好吗?

3.你说的办法很好,还有其他办法吗?

二、赏识类

1.说得太好了,爸爸(妈妈、老师)佩服你,为你感到骄傲!

2.你的设计(方案、观点)富有想象力,极具创造性。

3.我非常欣赏你的想法,请说具体点,好吗?

4.你的解题方法非常新颖,连爸爸(妈妈、老师)都没想到,真厉害!

三、表扬类

1.你真让人感动,爸爸(妈妈、老师)喜欢你的敢想、敢说、敢问和敢辩,希望你继续保持下去。

2.这么难的题你能回答得很完整,真是了不起!

3.哎呀,你的见识可真广,懂得这么多的知识,好像百度一样,同学们以后有问题要就找你帮忙。(老师版)

5.通过你的发言,老师觉得你不仅认真听,而且积极动脑思考了,加油哇!(老师版)

四、提醒类

1.你虽然没有完整地回答问题,但你能大胆发言就是好样的!

2.老师真想在下节课看到你更出色的表现——更踊跃,更大胆,更自信!

3.你的声音真好听,能大声读一遍吗?那样,你会获得更热烈的掌声。

4.这道题,你不是不会,而是疏忽大意了,如果再耐心细致些就好了。

5.如果你能脱稿,并且面向同学来展示就更好了。

五、劝诫类

1.你是聪明、可爱的孩子,可是你学习不稳定,为什么呢?你经常忘记老师布置的作业,老师多么希望你从小养成做事认真的习惯,对了,还要把上课做小动作的毛病改掉,好吗?老师相信你!

2.每次见到老师,你总是甜甜地问一声“老师好!”老师非常喜欢你,但在课堂上,老师多想看到你高高地举起小手呀!不要把手放在角落里,好吗?要展示给别人看,相信自己!

3.爱读书,是一个好事情,值得表扬。可是,如果在错误的时间做着好事情,好比数学正负得负一样,产生的就是负作用了(针对课堂看课外书的情况)。

4.有个国外科学家说:真理偏爱有准备的人。中国人也常说:凡事预则立不预则废。你们小组准备不充分,对学、群学不到位,所以你们没有发现真理,没有挑战成功!

六、鼓励类

1.来,请你谈谈这个问题。我从你的眼中看出来,你的心中一定是有了与其他同学不一样的看法。勇敢地站起来!

2.你很勇敢,第一个举起手来,说错不要紧,关键是敢于发表个人见解!

3.这个问题提出得真好,谁愿意帮助他解决?

4.你的想法真有创意,你愿意进一步谈谈你的构思吗?

5.只有孜孜不倦地求索,才有源源不断的收获。只要你有一颗上进的心,胜利总会属于你。

七、反思类

1.通过探究,你有什么体会?有什么启发?有什么收获?

2.你觉得怎样让学习效率更高一些?这道题,有没有更好的解法?

3.这是个很有价值的问题,其中包含着许多丰富有趣的知识,有兴趣可以到图书馆或通过网络自己去寻找资料。

育儿知识:无意间你可能伤害了孩子!跟孩子开玩笑要适度


人类心灵最敏感的角落

孩子的尊严很多家长都注意到,他们一岁多,甚至不满一岁的宝宝就已经有了自尊心。比如一个家长说:“我家宝宝晚上不睡觉,奶奶拍了她屁股一下她就哭起来。这么轻轻地拍一下屁股根本不痛的。想不到这么小的孩子就有了自尊心。”

苏联教育家苏霍姆林斯基说:“儿童的尊严是人类心灵里最敏感的角落,保护儿童的自尊心就是保护儿童的潜在力量。”家长可能知道不应该当众打骂小孩子,但是他们往往不知道一些在他们看来只是一个很小的玩笑,在孩子那里却看不出有什么好笑,甚至会觉得是对他的羞辱。

不可说的秘密

孩子的面子特别薄一次家长聚会中,大人们谈起了尿床这个话题,把自己最大年龄尿床史当笑话一样说出来。可可本来在一旁玩积木,可是当他听见大人们在谈论“尿床”,便有些不好意思地挪到沙发角落里去了——可可经常尿床。可可的爸爸注意到可可的位置移动,却没注意到他表情的不自然,反倒走过去一把将可可抱起来,说:“可可,你昨晚又在床上画地图了。”可可红着脸辩解:“我没有!”旁边的叔叔阿姨都笑了,一个靠近他的朋友刮着他的小鼻子说:“哟,这么大还尿床,羞羞羞!”可可的脸憋得更红了,眼里一下子蓄满了泪水,挣脱了爸爸的手跑进房间躲起来。

我可以想象可可的内心遭受了怎样的打击,他会觉得爸爸当着这么多人的面把自己尿床的事说出来是一件很丢面子的事,因此而感到难堪,特别是还被人刮了鼻子,大家都在笑话他。这在大人看来实在只是一件小事,有些大人忽视了孩子已经发展起来的自尊心,喜欢通过逗孩子的方式让孩子难堪而取乐。殊不知孩子的自尊心在两三岁左右开始发展起来,这时孩子的自我意识增强,但是自我调节能力还较差,自尊心容易受到伤害。当受到批评或指责时,尤其当众受到批评时,孩子的情绪会变得十分低落。

可可不知道大人们无心批评他,这只是大人们无聊的游戏——当众揭孩子的短,让孩子难堪。可可觉得“丑事”被说出来令他无地自容,别人都在嘲笑他,这可不是小事。这确实不是小事。这种让孩子“当面出丑”的做法实际上是对孩子人格的羞辱,会严重伤害孩子的自尊心。他们可能对自己失去信心,产生自卑,畏缩不前,认为在别人眼里自己是个“坏孩子”,并且与父母之间出现对立情绪。父母们还是把这些不可说的“秘密”藏起来,给孩子留一点“面子”。

被误读的玩笑

给,还是不给,这是个问题“把你的糖给叔叔吃。”一位喜欢孩子的朋友故意逗我的女儿。女儿紧紧地攥着手里的棒棒糖,不愿意给。这是她今天唯一的一根棒棒糖,特意留到下午才吃。女儿皱着眉头很为难,因为平时我都教育她要把自己的东西拿出来跟大家分享,但是她实在是不想与这位叔叔分享手里的糖。

朋友看出了她的为难,故意再一次索要:“给叔叔吃嘛,不要小器嘛。”女儿更加为难了。眼着着小家伙急得快哭了,我赶紧说;“宝宝你愿意把糖给叔叔吃吗?”女儿摇了摇头。我说:“既然不想给,那就不给叔叔吧。明天我们多带些糖来大家一起吃。”女儿这才如释重负。这是大人们经常跟小孩开的玩笑,他们原本不需要孩子手中的糖果、玩具,但故意作势要拿走孩子手中的东西,或者问孩子索取,试探小孩子是否大方。这种玩笑在大人那里只是想和孩子增加亲密感,多一些互动。但是孩子不会把它当玩笑,而是很认真地思考这个东西要不要给,自己不想给怎么办。

这类玩笑的结果往往是孩子做了一番激烈的思想斗争后,好不容易把手里的东西拱手相让,大人却嘻笑着说:“叔叔不要,逗你玩呢,你自己吃吧。”如果孩子经常遇到这样的情况,会让他认为说出来的话可以不去实现,不利于孩子正确价值观的形成,容易养成说谎、任性、小器、自私的毛病。

令她难堪的赞美

当你面对自尊心过强的孩子华子是我的朋友,她跟我说起小时候一件事,关于父亲对她的赞扬。

华子的表姐们经常把穿不了的旧衣服给她,她也不会觉得这是一件丢人的事,反而有接受礼物的欣喜。一天,父亲当着他朋友的面夸华子:“这孩子挺朴素的,经常穿别人给的旧衣服。”在现在的我听来,这完全是一句表扬,可是华子当时的表现却是羞红了脸,甚至还泛着委屈的泪花。这件小事华子到现在还忘不了。华子是神经特别敏感的人,从小自尊心就特别强。这类孩子往往有比常人纤细敏感的神经,特别在意别人对自己的看法,用她自己的评价就是“自尊心过高”。

现在的家长喜欢给孩子来点挫折教育,从出发点来说这是好的。当真正的挫折到来时,孩子不会那么不堪一击。自尊心过高的孩子说到底还是有些不自信,因此过于敏感。家长应该教孩子正确地认识自己,在赞美孩子的同时也语气缓和地指出孩子的不足和缺点,让他意识到犯了错并不可怕,有缺点并不需要自卑,改正了就是好孩子。

一向重视自尊心培养的美国教育是以赞扬、肯定为主的教育方式,“每个人都是赢家”是美国小孩从小得到的暗示。近来,有心理学家面对孩子自尊心过强的现象反思:应该给孩子的自尊“放放气”。一定程度的约束以及有建设性的批评,这些对孩子成长非常有益,能帮助他们建立正确平和的性格。

无忌的童言 能让你分分钟泪奔


无忌的童言 能让你分分钟泪奔

相信许多父母有过这样的经历吧,小小的孩子你总以为他还不懂事,却冷不丁地冒出一两个金句,叫人不敢相信这话居然是从孩子口中说出。

2—4岁的宝宝,正是出于语言和逻辑思维发育的关键时期,词汇量也是突飞猛进,再加上所接受的教育规矩还不成熟,因而这个阶段的孩子都习惯大胆地表达自己的想法,这也是我们常常说童言无忌原因。

但其实,虽说是童言无忌,很多时候孩子们讲的那些话还真是他们的内心想法,宝爸宝妈们在笑笑过后,也要好好思考一下呢。

比如乐妈今天就想和各位分享三个发生在我身边的小故事:

前两天,我带着乐乐去闺蜜家玩,闺蜜正怀二胎,大宝小杰四岁多。我:“小杰,你觉得妈妈肚子里的宝宝是弟弟还是妹妹呀?”小杰:“肯定是妹妹,一定是妹妹,我才不要弟弟。”我:“弟弟不好吗?”

小杰瞥了一眼他爸妈,半天回了一句:“要两个儿子也太贪心了吧?要多一个妹妹就行了。”在场的大人都笑了。我:“那如果是弟弟怎么办?”小杰又说:“如果是弟弟那我就不是唯一的宝贝了。”小杰爸爸:“那就算是妹妹,妹妹也是家里的宝贝呀。”

小杰:“女孩子不是值钱的宝贝,男孩子才是,男孩子以后会跟我抢东西、争财产。”

听了孩子这话,我们几个大人都有点意外,怎么小小的孩子对弟弟妹妹会是这样的看法呢?

原来,小杰的奶奶有点重男轻女的思想,闺蜜怀了二胎,一向崇尚多子多福的老人家常念叨着想再要个孙子,不止在大人面前念叨,也常会在小杰淘气时说:“不听话,以后生了弟弟,爸爸妈妈就只疼爱弟弟”这样的话。

于是乎才四岁的小杰便有了生个弟弟他就会失宠的想法,这样的想法之下,自然是对弟弟一点儿也不期待了。无心的父母听了孩子这样说话也许就是笑笑了之,这样的结果不难想象,出生的若是弟弟,那大宝恐怕很难能和弟弟好好相处。

之前就有发生过,大宝因为不能接受小宝争宠,在趁大人不注意时将小宝从八楼扔下的新闻。而有心的父母应该在孩子透露了自己的想法后,及时地去引导和教育。

孩子的童言看似天真简单,却也能“点醒”我们这些自以为聪明的大人们。

有一次,乐乐犯错误了,被乐爸罚站了。白羊座的小朋友,性格比较要强,委屈巴巴地罚站也不肯承认错误,站了好一会,小乐乐偷偷地抹起了眼泪。

乐爸见状故意说:“小男子汉怎么哭了?是知道错了吗?”谁知乐乐却回答了一句:“我也不想哭,可是我的眼睛装不下眼泪了,我的心也装不下了,我难受所以哭了,哭了就不难受了……”

这样的台词,老母亲真无法相信这话由自己四岁的孩子讲出。

后来仔细想想,虽然小孩子讲话总不“按理出牌”,可说的还真挺对的。为什么人想哭时要忍着不哭呢?不止是眼睛装不下这么多水,心也装不下了啊。很多大人伤心难过却憋着不敢哭,还不如一个孩子面对“眼泪”时来得自然。

所以说,有时候真的应该感谢孩子,时不时地冒点儿金句出来,“点拨”一下我们这些早已不太可爱也自以为很聪明的大人。孩子们一直在用自己的眼光看待世界,自信而勇敢地表达着自己领悟到的很多人生道理。有时候,还真的让我们这些大人汗颜。

不要逼孩子学习他不喜欢的东西


我现在总算知道女儿为什么不愿意上学了,小小班的时候她可喜欢去了,到了小班以后每天早上都不太高兴,尤其是星期六的时候她总要问:"妈妈,今天还学舞蹈吗?"只要学舞蹈她就会哭,一开始我没太在意这些,可是越往后越厉害了,这个星期放学后老师每天回排练舞蹈,老师教了多久她就哭了多久,嗓子都哭哑了,看着怪心疼的,我问她为什麽哭,她说:"妈妈,我不喜欢学舞蹈了,好不好啊."看着女儿那样,心里很不是滋味,我说:好,我们不学了."到家以后,她又问了我好几遍,我想大概她真的不想学了,第二天早上刚醒,她就说:"妈妈,今天你告诉老师我不学舞蹈了."到了学校我跟孙老师说了一下,老师说:"现在只是培养一下孩子的兴趣,她不愿意学就算了吧."下午放学的时候老师说今天她可高兴了,也没有哭,表现很好.

我想可能以前我把女儿逼的太厉害吧,她不愿学的东西非得逼着她学,她还不敢跟你说她不愿意,我觉得我太对不起女儿了,自从跟她说不学舞蹈她可好了,就像她身上卸下了一个沉重的包袱一样,看着她可高兴了,我以后再也不会逼女儿了,只要是她不喜欢的,我不会再逼她学习了

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