孩子在幼儿园能学到什么。
家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！不管是家长还是老师，都需要互相包容，及时发现孩子的不良情况，帮助孩子健康成长！那么，家园教育工作中存在哪些问题呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“复旦教授钱文忠说：以爱的名义对孩子让步是在毁孩子！”，仅供参考，大家一起来看看吧。
下文是钱文忠教授在“第三届家庭教育高峰论坛”上的演讲，题目是《教育，请别再以爱的名义对孩子让步》。文章很有深度，如果耐心读完，你一定会对家庭教育有更深层次的理解。
正文：
各位尊敬的校长、老师，非常高兴来到本次论坛。本来，我的演讲题目是俞敏洪校长规定的，但是，听了四中校长和郑州外国语学校校长的发言之后，我想临时改改。我打算以一个学生、一个家长、一个老师的身份，来谈一谈我对教育的看法。
对于中国当下教育的看法，坦率地说，我只有四个字——“我不相信”。我不相信中国今天的教育。为什么？因为在我看来，今天我们对中国教育所有的看法也许都起源于一种错误，今天我们没有认真思考到底什么是教育。
我们在不断让步，为自己找理由，为孩子们开脱。我想说，教育不是这样，也不应该是这样。中国的教育已经成为一个严重的问题，而我不相信所有问题都有解决办法。我们这个民族现在有一个奇怪的心态，就是不怕有问题，只要找到办法，问题总能解决。我要告诉大家，这是谎言，有些问题将永远无法解决。
举一个例子：一个人得了癌症，如果早期发现还可以治疗，如果发现了却不去治疗，或者用更坏的办法去对待，或者说纵容它发展，到了癌症晚期再去治疗，还有用吗？没有用。我想，中国教育可能就是这个情况。今天，我们看到了太多的教育的问题，我们也给出了很多理由，也有很多理论，也在做很多努力。但是请大家扪心自问，你们相信中国的教育还有救吗？恐怕很难说。我个人不相信。为什么？我们的脑海里有太多似是而非的想法。中国正面临着很多人类历史上从来没有面临过的问题。
比如独生子女，独生子女是自地球上有人类这个物种以来所出现的一个从来没有过的“亚种”，在人类历史上，从来没有那么多没有兄弟姐妹的人在那么短时间内，有计划地出现在一个国家。请别忘记了，我们所有的教育理念、教育方法、教育手段都是针对有兄弟姐妹的孩子。今天，我们的教育者在拼命反思，但是别忘了，接受教育的对象的主体已经是人类历史上从来没有出现过亚种了。我们没有办法，不知道怎么教育这些孩子。千万不要以为他们和我们是一样的，他们和我们不一样，甚至可能完全不一样。
我们今天讲快乐教育，讲我们的童年很快乐。可是，我们的童年快乐吗？至少我一点都不快乐。回忆一般都是虚幻的、快乐的，“好了伤疤忘了疼”。在座的我们谁不是一路考试拼上来的？我们小时候也有那么多作业，我们小时候还吃不饱饭，有时候还被老师揍两下。
凭什么教育是快乐的？我实在想不通，教育怎么一定是快乐的？教育里面一定有痛苦的成分，这是不言而喻的。我们凭什么对注定将要接替我们的子孙让步，我想不明白。
现在，我们对孩子的教育大多是鼓励。那么，惩戒呢？教育可以没有惩戒手段吗？单凭鼓励就可以完成教育了？我也不相信。刚才郑州外国语学校校长说，家长无论在任何情况都下不要看孩子的日记。我不敢苟同。为什么不让看？我从小的日记父母就看，也没把我看傻了。
听说前段时间教育部发了一个文件，内容是“赋予老师批评学生的权利”。老师批评学生的权利要赋予？何况什么时候剥夺过？没有剥夺要重新赋予吗？现在的孩子骂不得、说不得、批评不得，一点挫折就接受不了。小时候，我的老师惩戒过我，但我们的感情到今天都很好。现在对孩子一味表扬，那惩戒呢？
我们讲跟国际接轨，接轨了吗？我看是“接了个鬼”。我是在欧洲留学的，我们常讲欧洲的教育怎么怎么好。好啊，大家看看英国的好学校规矩严到什么地步。英国议院通过了一条法规，大意是“允许教师在历经劝告无效的情况下采取包括身体接触在内的必要手段，迫使不遵守纪律的学生遵守纪律。”说白了，就是可以适当地揍。大家都说新加坡的教育好，新加坡的中小学教室后面墙上不是经常悬着一把戒尺？据说，孩子表现不好，按规定打三下，只许打手心，不许打手背，必须两个老师在场的时候才允许执行。
但是我们教育的主体思路是对孩子不停地让步，给孩子更多的快乐，给孩子更多的游戏时间。天底下哪有这样的教育？如果说过去的教育都不对，那俞敏洪校长是怎么培养出来的？徐小平、王强是怎么培养出来的？我们不是过去的教育教育出来的吗？我们是随地吐痰了还是耍流氓了，我们什么都没干，挺好。我觉得教育不能再一味让步，我们对孩子要真的负责任。不要迎合社会上一些似是而非的说法，什么素质教育、什么应试教育。应试是最基本的素质。
人类社会没有绝对的公平，美国也不公平，中国也不公平。现在几乎可以说唯一的一条公平线就是高考了。如果说按照所谓的素质来招生，那么，中国的平民子弟有多少能进北大、清华？一个孩子连公平竞争都竞争不过人家，还说素质很高，谁会相信？所以，不要迎合社会上有些所谓的专家的话。
我现在提倡恢复全国高考，而且是裸考，不要加分。王强是内蒙古高考的第二名，我是那年高考的上海第二名，我们都是这么考到北大的。如果高考制度不能改，我们的教育就不能改，高考是指挥棒啊！高考制度之所以不能改，是因为我们找不到比高考制度更不坏的制度。高考制度不是最好的制度，但它是最不坏的制度。
问题是，我们面临的矛盾我们必须自己心里清楚。有人问我：“钱老师，您这几年讲国学，讲《三字经》、《弟子规》，您觉得推广《三字经》、《弟子规》的最大难处在哪里？”我一般的说法是希望有关部门大力推广，进入学校。其实这不是最大的困难，最大的困难是，如果按照《弟子规》、《三字经》，按照出席今天论坛的名校的标准培养孩子，那么，这些孩子到社会上90%要吃亏。你把按照《弟子规》那样忠诚、守信、孝悌、守规矩的孩子放到社会上看看，很可能就吃亏！这说明，我们的社会出了大问题。谁能否认？我们要讲传统优秀文化的最根本的理由正在于此。
我自己也在教书，跟学生有接触，我想告诉大家，对于中国的教育，我们要有一种极度的忧患意识，而且应该是在接近绝望基础上考虑的，可能就是没治的。很多人问我，“钱老师，你的孩子怎么办？”我的回答是，“听真话还是假话？如果是真话，我就把他送出去，没有办法，没有选择。”我儿子在华东师大附中，那是我的母校，上海的名校，当然很好。但是社会环境跟我们那个时候不再一样了。所以我想，我赞成对孩子真的要严格。孩子毕竟不是成年人，孩子还必须管教、必须惩戒，必须让他知道教育绝不仅仅是快乐，学习绝不仅仅是快乐。当你意识到学习是快乐的时候，这位学生就很可能将来要成为俞校长了。如果一个人能够在学习中感到快乐，那就很可能成为大师级人物。绝大多数人是不会的。绝大多数人是不得不学，是为了某种目的去学。
我们要告诉孩子，犯了错误要付出代价。如果在全社会形成家长对孩子让步的氛围，以后的孩子是很可怕的，我们的未来是很可怕的，这样教育出来的孩子是接不住中国未来发展的重担的。中国30年的发展创造了物质财富、社会发展的奇迹，是谁干出来的？邓小平老人家、江泽民主席、胡锦涛主席，他们都是了不起的领袖，但领袖之外也得有人干活吧。
在中国历史上，无意识造成的真正精英是“老三届”。这一批人在文革前完成了初高中教育，文革前的初中高中教育水平恐怕不比今天一般的本科教育低，这批人由于历史原因被分散到了社会的各个角落。1978年，一切回到了原点。这批人是中国人的精英，是中国历史上从来没有出现过的真正的精英，懂知识、受得了委屈、懂担当。现在，这批人要退休了。而现在，孩子进一步，社会让一步；孩子进一步，老师让一步；孩子进一步，家长让一步。这样的教育怎么行？更何况，现在的教育面临着巨大的冲突，根本就不能按照一般的教育学理论思考。
我父亲受过很好的教育，但他就看不得儿子教育孙子。有一次，我教训孩子，我父亲在旁边就有些不愉快。我儿子说：“爸爸，你为什么用这种口气跟我说话？”我说：“因为你错了。”他说：“错了也不能用这样的口气跟我说话。”我说：“《三字经》没读过？”他说：“你不就是想说‘养不教，父之过’吗？”我说：“是啊。”他说：“你前两天不还讲《弟子规》的吗？《弟子规》里说‘守孝悌，次谨信’你都不让你老爸高兴，凭什么我让我老爸高兴？”这件事就说明，我们的传统教育在今天已经全然崩塌，我们正面临着根本的冲突。作为家长，我倒是希望如果我儿子的老师看他不成器，揍他两下，罚站一会儿，这是应该的。教育部就应该定出这样的规则，对学生要有惩戒。
我们现在都说鼓励孩子的自信心，赞扬他，鼓励他有自信，这是对的，但是不能过度。在这种教育下的孩子将来到社会，他面临的反差足以把他摧毁。我们应该告诉孩子，这个社会是残酷的，要准备受到很多委屈。
如果校长惩戒确实犯了错的我的孩子，甚至揍他几下，我会感谢老师。我相信，大多数老师是有大爱的。我希望老师一手拿着胡萝卜，一手还得拿着大棒。新东方创造了不起的教育界奇迹，我是觉得这个论坛要发出一点真实的声音，要告诉这个社会，教育不是这样。再不要简单地这么说了，快乐教育、快乐学习、成功教育，都成功还了得？
我觉得，教育是最真实的事情，不应该去揣摩家长、孩子的心思，不停地对孩子让步。所以，到今天我对中国教育还是四个字——“我不相信”。
我现在只希望孩子生理健康、心理健康。孩子考不考国内的大学我无所谓，我只希望他生理健康、心理健康，好好过完这样一辈子。更何况，人类到底有多少年谁都不知道。霍金说还有200年，如果真的是这样，我会跟我的孙子说不要生孩子了。这是一句笑话吗？wwW.yJS21.coM
我们现在要让孩子尽量生理健康、心理健康，我们把未来的选择权放开给他，因为我们对孩子负不起责任。不像我们小时候，生活很困难、社会不发达、经济也不发达，但是我们的父母还能对我们负责任。我觉得我现在非常羡慕我父母，他们敢骂孩子、揍孩子，但是我们依然爱他们。今天的孩子打不得、骂不得，哪怕是一个眼神，没准明天就能把长辈杀了。
我讲《弟子规》讲到“守孝悌”时，叫我的助手搜索一年以内的“不孝、杀父”的反面例子，然后打印出来，以备我选用作反面例子。不一会儿，助手告诉我：打印纸没有了。我们对孩子没有一些控制、抑制、约束，一味以爱的名义对他们让步，这样的教育是不对的。
也许这个想法很突兀，应该想办法如何让孩子学习更成功，但我内心“不相信”，所以我选择把我的真实想法跟各位校长、老师汇报。如果我们再不把一些虚幻的东西弄清楚，我们是要完蛋的。
教育，特别是基础教育，恐怕未必应该全然简单地随着社会的发展而发展。这是一个大问题，我们简单地认为，教育就应该跟着社会发展而发展。在某种程度上，教育是应该跟社会“对着唱的”。是社会在教育教育，还是教育在教育社会？应该是教育在教育社会。现在是社会在教育教育，这样教育的本体性就不存在了，教育最基本的价值理念就不存在了。我们这个民族原来给教育赋予那么高的地位和价值，在今天都已经被打乱了。
我们这个社会最后一道防线是教育。我们不要轻易向社会让步，我们也不要轻易向我们的孩子让步，也不要轻易向家长让步。我们这个社会要赋予校长、老师更大的权利、更高的荣誉、更好的待遇，但是也应该赋予他们更大的责任。
只有这样，经过几十年的努力，我大概在那时候还能考虑让我的孙子留在国内受教育。这是我的真心话，有不对的地方，请各位校长首先把我当成一个学生，其次把我当成一个家长，最后把我当一个晚辈老师，给予批评教育。我刚才讲的没有一句假话，全是真话。当然，季羡林先生教过我“假话全不说，真话不全说。”
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请别以“爱”的名义剥夺孩子爱的权利
我正埋头在主题环境的创设中，就听到陈老师在给孩子们讲《妈妈爱吃鱼头》的故事：妈妈把鱼肉小心翼翼地夹到了儿子碗里，却把鱼头放到了自己的碗里。儿子问妈妈为什么吃鱼头，妈妈说：“我最喜欢吃鱼头”。儿子长大后，妈妈老了，每次吃鱼儿子都会把鱼头放到妈妈碗里，说：“妈妈，我知道你一直喜欢吃鱼头”。
讲到这儿，陈老师问：“孩子们，你觉得妈妈真的喜欢吃鱼头吗？”大部分孩子想都没想就回答：“是！他妈妈真的喜欢吃鱼头！”“你为什么这么认为呢？”“他妈妈自己说的喜欢吃嘛！”
孩子就像是一张白纸，你给他涂抹什么色彩，他便会留有什么色彩。然而，家长给予孩子正确的引导了吗？善意的谎言让孩子体会到妈妈的爱了吗？他不认为也不知道其实妈妈喜欢吃的也是鱼肉！他认为给妈妈吃鱼头就是爱妈妈！不难理解：家长们把好吃的、好喝的、好玩的，把自己认为好的一切都给了孩子，让孩子从一开始就在一味的接受，孩子把别人的爱和关心都当成了理所当然，把被爱、被满足当成了一种习惯。家长不给孩子正确的引导，这样对孩子真的好吗？我们在爱孩子的同时，教会他们怎样去爱别人了吗？他们不会爱，不懂得爱，就不会对自己的亲人、朋友付出关心；就不会知道如何在集体中关爱他人；就不会从自我中心中走出来与同学、同事和谐相处……
而改变这一切只需从家长有意识的引导孩子“分享”开始，分享快乐、分享美食、分享玩具、分享电视节目……学会分享，孩子便会与你一起感受，感受你的喜怒、感受你的哀乐；学会分享，孩子便能学会分担，分担你的烦恼、分担你的忧愁；于是，孩子在分享中学会关爱，在分担中了解责任，孩子小小的心灵由此迅速成长，于是懂得：生活绝不是以自我为中心，被爱的深层含义是学会去爱！我有义务关爱父母，关心朋友，关注他人！
一个懂爱的人，才会得到更多的爱！所以，请您不要以“爱”的名义剥夺孩子爱的权利！让孩子从小就知道：“妈妈也喜欢吃鱼肉！”
育儿心得：用爱的名义培养孩子
育儿心得：用爱的名义培养孩子
其实，我不算是一位成功的妈妈，我的孩子成绩平平，各方面表现很是一般。看着周边的同事、朋友的孩子一个个成绩优秀无比，听着周边谁谁家的孩子又考起了新巴中、一、三、八中……，谁谁家的孩子又考起了铜中、一中……，谁谁家的孩子又上了清华、北大……我忧虑丛丛。其实自打我家孩子读一年级开始，我就紧张着，可以说比孩子还紧张，当然我的紧张仅仅是孩子的学习，紧张他考试能不能拿高分，紧张孩子能不能考取重点学校……。我也一直探索着、学习着教育孩子的方法，或者是我太过于急功近利，也或者是我要求过于太高，孩子的表现始终不如我意。
作为母亲的我，如同所有的家长一样，在生活上，我全身心的爱着自己的孩子，不求回报的付出着我全部的爱。我任劳任怨，大包大揽，耐心、周到的照顾着孩子的起居，唯恐自己有半点疏漏而让自己的孩子受到伤害。我本以为只要对孩子倾注我所有的爱，孩子就可以健康地成长，虽然感到孩子的脾气渐涨、依赖性强，但想想现在这个社会，计划生育、独生子女，谁家不是把自己家的孩子当国宝一样的宠着，自己的孩子过着饭来张口衣来伸手的日子也是理所当然。不知感恩，也担心着这样下去不行，可一颗疼爱孩子的心却让我不忍心去责备他。
前不久，朋友送了我一本书，这本书是犹太妈妈沙拉写的《特别狠心特别爱》。一天陪儿子写作业，我有心无心的翻看着这本书，刚看了几页，感觉挺好，继续看下去真的让我受益匪浅，它就像一把钥匙打开了我教育中的困惑，……我开始反思，我险些酿成大错，从没想过过度的爱会害孩子，爱而不知教更是耽误孩子，突然意思到自己就是那个在爱的名义下，送给孩子最可怕礼物的妈妈。
我意识到，我己走进了一个爱的误区，爱而不知教，以“爱”的名义无原则的宽容和耐心渐涨了他的脾气。我想我必须要转变思想观念，要以孩子终生受益为目标。我爱我的孩子，但我更希望我的爱有价值、有意义和有作为。
首先我要改变事事大包大揽的习惯，鼓励孩子参与力所能及的家务劳动，使孩子了解他是家庭中的一员，对家人也应该负有责任，督促他自己的事情自己做，改掉他衣来伸手、饭来张口的习惯。
其次我要做一名学习型家长，注重爱与教相结合，加强安全知识，文明礼仪等教育，相信他的能力，退居二线，关注他，支持他，启发孩子去思考，去实践，使他能经得起风吹雨打，能勇敢面对生活的无常。
最后，我要把爱深藏，默默地在一旁守候，注重跟孩子之间的思想与感情交流，充分相信自己的孩子，只做好孩子的军师，负责参谋、观察、提醒，有意识地“创造”一些环境，磨练孩子的意志和智商。
当然现在网络上有着很多关于教育孩子的文章、方法、案例等等，随便百度一下，关于教育孩子的、关于孩子出现什么问题该怎么办提问的……看一天也看不完。其实写起来容易，读起来也能理解，想想道理也很简单，但真正把那些方式方法都按部就班的用在自己孩子身上所见的起效却很微乎其微。为什么？因为我们父母不一样，我们的孩子自然也会有差异，教育方式以及方法也还必须因人而宜。
中国有句古话叫做：富不过三代。为什么财富不可以代代相传？我想或者是教育问题。我们在教育上己经落后，我们的包办式的爱，为了孩子好好读书宁愿当他们的电饭煲、洗衣机、清障机……我们以“苦了谁也不能苦了孩子”的理念使我们的孩子失去了生存的竞争力，只空有了分数和学历。
最后我想说：我相信，改变自己什么时候都不晚，我知道，知易行难，过程不会是一帆风顺，但是我有信心和孩子一起努力，拿起“教”的引导棒，还孩子自由空间，用爱的名义创造“条件”“环境”来培养孩子，让他独立、让他学习、让他体验。
什么是对孩子真正无条件的爱？
在现代社会中，要教养一个情绪健康的孩子是个越来越难的工作。我们要对父母们说句满怀期望的话：我们希望你能享受与儿女之间的亲爱关系。
孩子如何才能觉得被爱
本书的焦点在于为人父母非常重要的一面—满足儿女对于爱的需要。如果儿女觉得自己真的被父母所爱，那么在他们生命的各层面都会对父母的指导比较有反应。我们写这本书的目的，在于帮助你的儿女对你所付出的爱有一个更深的记忆。当你表达他们能理解并能回应的爱语时，他们就能记住！
如果要让孩子感受到被爱，我们必须学习表达他们的独特爱语。每一个孩子都有他自己感受爱的特有方式。基本上，小孩子如同所有的成人一样，会使用五种方法来传达和感受爱。这些方法有：身体的接触，肯定的言词，精心的时刻，接受礼物及服务的行动。如果你家中有几个孩子，那么很有可能他们每个人的爱语都会不同。因为孩子既然常有不同的个性，那么接收的爱语就可能会不一样。通常，两个小孩子会以不同的方式接受爱。
“无论如何”都一样地爱
不管孩子最了解的是哪一种爱语，他都需要你无条件地通过一种特定的方式来表达。无条件的爱是一种引导之光，它可以照亮黑暗，并使父母知道自己的情况与如何教养儿女。没有这种爱，教养儿女是令人为难与困惑的工作。在我们探讨这五种爱语之前，让我们先看一下无条件之爱的本质与重要性。
无条件的爱就是无论孩子的情况如何，都要爱他们。亦即不管孩子长相如何，天资、弱点或缺陷如何，也不管我们的期望如何，还有最难的一点不管孩子的表现如何，都要爱他们。但这并不表示我们喜欢孩子的所有行为，而是意味着我们对孩子要永远给予并表示爱，即便他们行为不佳的时候。
这听起来很像是在纵容孩子，绝不！只是要求父母先做第一优先的事而已。亦即在采取任何有效的训练和管教之前，孩子的情绪爱箱先要被填满。一个爱箱充满的孩子对父母的指导会有回应，而不会怨恨。
有些人深怕这会惯坏孩子，但这是一个错误的观念。孩子接受再多正确且无条件的爱也无妨。当然一个孩子或许会被缺乏训练或不适当的爱所惯坏，但这都是错误的训练和给予所造成的。真正无条件的爱绝不致于惯坏孩子，因为父母给再多也不为过。
这些原则对你来说可能很难认同，因为它们与你先前习惯了的想法格格不入。情形若是如此，你要给孩子无条件的爱，可能就不容易了。然而，你若能操练并了解到这些原则的好处之后，你会发现比较容易做了。既然你知道因为爱不同，会产生适应良好又幸福的孩子与没有安全感、易怒、难以接近、不成熟的孩子之间的差异，那么请在这里暂停一会儿，做一些有益于孩子的事情吧！
如果你未曾这样爱过孩子，在开始做时可能会有困难；但当你无条件地去爱，并在各种关系的层面中变得更会付出与爱人时，你会发现它具有令人惊奇的效果。当然，没有人是完美无缺的，你也不能期待自己能够随时无条件地爱别人；但当你朝着这个目标迈进时，你会发现自己比较有能力去爱了。
引导孩子行善是心，不是钱
引导孩子行善是心，不是钱星期天和xx去商场时的路上，看到一位乞讨人，双手残废，用脚拿粉笔在地上写着字，当时xx只感叹着说这人真可怜，但没有停下脚步。
后从商场回来时，看到那位乞讨人，在路边已写出长长的几篇猜字谜，这回xx放慢了脚步，并边走边念着。开头写的是妻死子散。xx问我是什么意思，我说他写的是妻子离逝，他的孩子也与他分散了，所以就来这乞讨。xx听了，边走边问我：“妈妈，你说他是不是在骗人呀！”xx问这话，我知道，去年三月份里的一件事，让他到现在都没有释怀。
记得那是xx刚从老家来到这没多久，有一次周未跟我到菜市场买菜，在入菜市场的一个路口，有一位看样子有十二岁样子的女学生，跪在那，面前写着没钱回家，向好心人求助六元路费，当时那女孩面前已放有两元。xx看了，就觉得这位姐姐很可怜，问我可不可把自己的五元零花钱给小姐姐做路费，好让她早点回家。
得到我的允许后，xx把自己的五元钱送到了女孩的面前，并听到xx对她说，姐姐你可以回去了。当时xx做完这件事后，特别高兴。他说：“天气热，他帮了姐姐，可以让姐姐早点回家见到她的妈妈了。”可等我们买好菜，从另一个路口回家时，又见到那位女孩跪在那，面前仍放有两元钱。xx看了，就问我：“小姐姐不是够钱了吗？怎么还在这里跪着呢！”当时也怪我没有好好地引导xx，因为我也觉得被人骗了的感觉。从这件事后，xx不管在那看到有人乞讨，他再觉得可怜，也只会在嘴上说说，不会有任何行动。
但xx最见不得的是，别人不见自己的孩子或孩子没有了父母。所以刚刚当我说那位乞讨人，写的是与孩子分散时，xx觉得他太可怜了。但他又担心会不会像上次一样是骗人的。经过上次的事情后，我知道这次引导xx的机会来了。于是我对xx说，不管这人是骗也好，是事实也好，但他在这乞讨，就说明他需要别人的帮助，不然任何一个人，若没有什么困难，他不会在大街上来乞讨。再说，帮助他的人，也无需知道他真正需帮助的原因，只要你有心愿帮他就行，行善是心，不是钱。
xx听了，问我：“妈妈，那我这个星期的零花钱，你还没给我吧！”我说是呀！等回去就给你了。xx伸着手说：“那现在给我吧！我分一点给那位乞讨的叔叔，你说行不行？”我笑笑说：“可以的，拿去吧！”
看到xx转回头把钱放在乞讨人旁边的盒子里，我心想，xx终于把一年前的事可以忘掉了。
不要以爱的名义残害孩子的童年
最好的兴趣培养是在日常生活和游戏玩乐中完成的，许多不合格的兴趣班不但不能培养孩子良好的兴趣爱好，反而会危害儿童的身心健康和长远发展。
最近一位朋友愁眉苦脸地念叨：这两天，5岁的女儿起床后的第一件事就是揉着惺忪的睡眼可怜巴巴地哀求，“爸爸，今天能不能不去舞蹈班呀？我想和小朋友去科技馆”。无独有偶，另一位朋友也感叹：每天早上催好几遍，儿子才很不情愿地去上幼小衔接班。虽然大人也感觉孩子比自己还累，有些于心不忍，但一想到“不能让孩子输在起跑线上”，还是狠狠心坚持送孩子去“上班”。
事实上，“不能让孩子输在起跑线上”，这看似“充足”的理由早已受到众多教育专家的驳斥。很多令人痛心、发人深省的现象，如有的孩子因为对所谓的“兴趣班”不感兴趣而装病逃学，有的孩子因为不愿练钢琴而自残手指……一再警示家长：不要再以爱的名义摧残孩子纯真而宝贵的童年了。
学龄前儿童正是天真烂漫、无忧无虑、享受快乐童年的时候，但很多孩子却不堪忍受学习的重负，被迫学会了欺骗和伪装。很多家长望子成龙、望女成凤心切，忽视了儿童生理、心理成长的规律，或拔苗助长，或强行灌输，让孩子过早地承担起并不一定适合他们的重担。岂不知孩子的成长有规律可循，如此心急只会适得其反。此外，有些家长根本就没有认识到童年本身所具有的独特价值。一些急功近利的家长往往忽视了一个重要的道理，那就是人生的每一个阶段都是不可跨越、不可替代、不可再生的，人生的每一个阶段都有其独特的价值，童年亦然。许多大人在回忆自己美好童年的同时，经常苛责年幼的孩子完成超越年龄阶段的事情，让幼小的心灵“往事不堪回首”。这其实是一种具有分裂性质的双重价值标准，往往会造成孩子童年价值和美好童年记忆的缺失，为日后生活缺乏幸福感埋下隐患。
我们不反对适合孩子个性特征和成长规律的兴趣培养，也不反对自然而然融学习于日常生活和游戏玩乐之中，但前提是要尊重儿童的成长规律，尊重童年本身具有的独特价值。只有真正做到尊重儿童，才能真正促进儿童健康发展，帮助儿童快乐成长。
如何对孩子说不
常有这样的场面发生：人来人往的大商场里，有小孩子赖在玩具柜台前哭闹，一旁的父母在面子大失之下，不免心烦意乱地“赏”孩子一记巴掌；宾客满堂的时候，孩子却倒地撒泼，一屋子人尴尬之余，父母把孩子拖进了小房间，关起了“禁闭”……
现在的孩子大多是独生子女，在家中的地位如同“众星拱月”一般。父母的纵容和溺爱往往造成了孩子的任性和以自我为中心。面对孩子越来越多的要求和日渐叛逆的性格，父母到了拿出威信来拒绝孩子的时候了。
不同年龄的孩子 不同的拒绝招式
面对不同年龄的孩子，有不同的教育方法，当然也有不同的拒绝招式。
0～2：直截了当
这个年龄段的宝宝语言功能还不完善，如果父母对他讲比较复杂的道理的话，孩子可能会听不明白。
所以对这个阶段的孩子应采取的拒绝方式是直截了当的体验式。如直接对孩子说“不可以”或是对他摇头。当孩子有危险举动，例如去拿打火机玩的时候，父母就要马上制止，甚至可以给宝宝一点小苦头吃，如取消孩子下午的甜点心等。
2～4：冷处理
2～4岁的孩子正处于人生第一个“反抗期”。这个时期，孩子不再像以前那样听话，经常和大人“闹独立”，叛逆性十足。对这个时期孩子的不合理要求，父母要采用适当方式加以引导，尽量避免采用强硬的处理手段。
“冷处理”是对付这阶段孩子不错的办法。当孩子大吵大闹的时候，你可以不去理睬他，等事后双方都冷静下来了，再同他讲道理。如果孩子是在公众场合撒泼的话，父母可以先把孩子拖回去，再进行冷处理。这样做对孩子的自尊心起到了保护作用。
4～6：讲道理
这个时期的孩子在心理特征上处于一个过渡期，正从“自我中心”发展到认识周围的环境事物。同时，孩子在语言上的智能也有了相当的提高。
父母这时就可以采取“讲道理”的方式来同孩子沟通了。坦白而简单地向孩子说明为什么不能这么做，这么做会有什么后果，来帮助他提高分辨是非的能力。注意别对孩子说谎或说得模棱两可。
“冷处理”的方式也同样适用于这个年龄段的孩子，在冷处理之后再晓之以理，最后别忘了给孩子一个爱的表达来抚慰他。
不同气质的孩子 不同的拒绝招式
孩子有不同的性格脾气，爸爸妈妈也可以针对自己孩子独特的气质，摸索出一套属于自己的拒绝方式。大致有以下的方法。
容易兴奋的宝宝──强制休息片刻法
对过于兴奋、听不进劝的孩子，可以把孩子带到另一个场所，让他脱离使他兴奋的环境，两眼冷静地看着他，强制他休息片刻。
有好奇心的宝宝──转移注意力法
小孩注意力不集中，容易被新鲜事物所吸引。要善于把孩子的注意力从他坚持的事情上转移到其它新奇、有趣的地方。这样，孩子很快会忘记刚才的要求和不愉快。
胆小而又依赖的宝宝──轻柔的暗示法
如果孩子不愿意睡觉，缠着妈妈，你不妨问他：“妈妈明天还要上班，你觉得妈妈累不累？”“你该怎么做呢？”
好胜心强的宝宝──激将法
充分利用孩子的好胜心理，让拒绝变成鼓励。如：孩子不愿打针，父母可以说：“奥特曼连怪兽都不怕，一定也不怕打针。小明呢？”
父母的教育是一个潜移默化、树立规矩的过程。只有言行一致的父母才能在孩子的心目中树立起威信来。
父母对孩子的拒绝一定要前后一致。不能因为今天心情好，便纵容孩子一些；明天心情不好，便对孩子严格一些。这样会让孩子无所适从，也会影响到孩子的安全感。拒绝不是因为金钱缺乏、心情不好而采取的行动，它是一个让孩子对周围环境、对行为规则进行认识的教育机会。
拒绝孩子的不合理要求，树立行为规则，一开始需要父母和外界的不断点拨、刺激；时间长了，在父母的拒绝过程中，孩子便能学会自我控制，提升内省智能，从被动接受外界的教育内化为自律、自觉地自我克制。如：父母一开始便明确规定孩子睡觉前不能吃糖，并一直贯彻执行，孩子自然会养成良好的习惯。
说“不”之前，请先自我反省
当你急急忙忙拒绝孩子的要求、对孩子说“不”的时候，也请省视一下自己，看看自己──
有没有以身作则
例如，带着孩子出去用餐，父母自己高声谈笑，却要求孩子安安静静地坐好，不要到处乱跑。试想，孩子会听你的吗？
所订的标准是否合理
例如，当孩子提出是否可以不练钢琴时，请先想一下你对孩子的要求是否已经超出他的承受范围了。
有没有尊重孩子
父母的尊重对孩子来说很重要，所以尽量不要当着许多人的面拒绝孩子。
要避免对孩子说“NO”
理查进幼儿园不久，很快就学会了一样“崭新”的说话方式。他妈妈喜忧参半地对我说：“无论什么事，他都说‘NO’，有时真拿他没办法……”这位年轻的母亲在听到孩子的第一声“NO”时，一定觉得很逗，开心极了，因为孩子开始有自己的“思想”。一个简短的“NO”字，是小人仔开始对自己作为一个独立个体的觉醒——那率直的“NO”，是他诉求“自治”的呐喊，要求解放的宣言。
不过，理查的母亲不久便被孩子那声声的“NO”弄烦了！因为孩子对她的命令，她的要求，一律说“NO”，哪怕有些是理查自己本来也想要的，也以“NO”作答，精灵的孩童在考验着大人的权威，向他们挑战。不过，幼儿专家认为，幼童这种反应是正常的，这是孩子成长中自然和健康发展的表现。关键在于，大人如何改变和防治孩童这种说“NO”的逆反心理。
其实，孩子爱说“NO”，正是从大人那学来的。大人常脱口而出的“不要”“不行”“不可以……”让孩子听惯了———天性爱模仿的孩子能不跟着学吗？所以，不愿孩子老是说“NO”，首先要从自身做起：平时说话、对孩子，尽量减少用“不要”、“不行”等否定性的字眼，孩子也会跟着少重复它们，那么我们也少听到这句“NO”的反叛性词语了。
但这不等于说，孩子总是要用“YES”(是的)作答，而是避免用“不”来对孩子直说，除避免直接冲突外，更可减少他们模仿的机会。那么，如何运用“肯定语”来表达否定意呢？以下，是避免用“NO”的几点技巧：
技巧1：直接说出理由
一个初进幼儿园的孩子，吃完午餐，想出去运动场玩乐。他指着外面说：“我想玩。”我如果说：“不可以！现在你要去睡觉，不能出去玩。”孩子除了知道老师不同意外，也学了一次“不”的用法。所以，回答应是：“吃完饭后，就要准备睡觉。我们下午才能出去玩。”从这个没有“不行”字眼的回答，孩子懂得了“我现在不可以出去玩”的意思。
技巧2：理解感受的表达
午饭时间到了，吉吉正玩在兴头上，她央求道：“再玩五分钟……”老师如果说：“不，现在就去！”这不仅让孩子失望，更让她感到否定词的“力量”，说不定回家后，很快会用这个“不”来对付父母。所以我顺着她的感觉说：“我也不想打断你，因为你玩得正高兴呢。但我们的午饭时间到了。”我牵起吉吉的手，把她带离现场。有人理解自己的感受时，抵抗情绪会因此降低。
技巧3：直接陈述问题
布朗喜欢出去散步。一天，他要求：“我要行街街。”当时，乌云密布，看样子快要下雨了。我如果说：“不能出去！待在幼儿园里玩吧。“孩子听到的首先是“NO”，他以后自然会模仿的。所以我只会说：“我也想带你出去玩，但你看天黑黑的，要下雨了。等明天天气好了再出去玩好了。”我摆出困难所在，让孩子意识到这时不能出去。
技巧4：同意口吻押后实行
莎拉个性好动，也特别喜欢吃甜食，两杯果汁喝完后，她要求道：“再要一杯。”老师知道，孩子吃甜食太多不好。如果老师说：“不，你喝太多了!”老师的话，让孩子经历一次直接被拒绝的体验。这时，老师应摇摇头，告诉她：“好的，但要等到下午吃点心时再喝吧。”孩子听到的是同意式的回应，只是要耐心地等到下午点心时间。
技巧5：给自己时间考虑
珀尔原在捏泥土一组玩，但他很快不喜欢这活动了，向我请求道：“我要玩水球。”我一时拿不定主意，便婉转地对孩子说：“你给我时间想想好吗？”这样既可避免直接冲突，又让孩子知道，老师正严肃地考虑他提出的问题呢。
当孩子对你提出要求时，要先停一停，思考清楚再回答；一旦作了决定，就清楚地说出你的决定，不要再改变主意。如果孩子还是缠着你，你采用“疏忽”态度，以沉默作答，让他知道你说过的话是不能再改变的。久而久之，孩子便会“见难而退”了。
孩子接受你的“NO”意，应该如何稳固其合作表现？
首先，马上称赞他的良好表现。列一个表，记录下来，一天下来，让孩子看看自己当天“可观”的成绩。然后，贴上“红星”贴纸，孩子看了会很高兴的，有时他表现得更好更顺从的话，给他一个惊喜，贴上两颗红星。另外，如果孩子在家里有如此良好记录，家长可以奖给他一个小礼品。
别忘了，这是避免直说“NO”，但同样达到“不”的效果———一个短短的“NO”字，与以上提的几种避免办法相比较，是显得简单得多了，家长都爱脱口而出，他们习惯这样做了。但是，那随之带来的负面效果，却能消耗大人多少的精力与体力啊。想想看，用哪一个办法，更划算呢？
告诉你的孩子，钱是个什么东西
钱能帮助我们享受爱与生活，可如果你把钱当成是万能的，那你首先就会失去爱与生活。如果女儿要1，我有2就一定给2，1是满足她的需求让她快乐，另一个1是用来告诉女儿“我爱你”，这是我做给孩子看的我的金钱观。
女儿宿舍里住了五个人，其中一个女孩别班的，是特困生。女孩除了有学校发给的生活补贴，还被安排在办公室做助理勤工俭学，每月有几百元薪水，过节或是年终学校会发奖金。但女孩很快就成了最忙碌的一个，周六日还通过中介联系了各种兼职，宿舍和图书馆都见不到她的身影，完全没有了学习的时间。
女孩和室友谈论最多的话题就是怎么赚钱，父母又打电话过来让她寒暑假去打工不用回家，因为有弟弟要上学，把自己生存的压力和对经济状况的无力，一分不差都传递给了女孩。第二个学期女孩每个月都会有两三次外出聚餐和K歌的活动，有时候玩到天亮才回宿舍。
渐渐的她又开始抱怨自己赚的钱还是不够花，还是买不起回家的机票，还得在火车上几天几夜。一个学年过去了，女孩从来不提自己的学业半句，考前不复习结果是挂科，她几乎一直钱不离口，却也没见钱为她自身带来任何积极的意义。
女儿同班的三个女孩，一个来自县城，两个来自农村，经济条件都不富庶，但她们身上表现出的却是另一种淡定满足。被富养大的女儿免不得会有些90后喜欢的潮品、服饰和电子产品，三个女孩从未有过丝毫的嫉妒，她们同进同出学习资料共享，表现更多的是对学霸的佩服，和对漂亮物品真诚的赞美。四个人只在期末考试后才会AA制聚餐一次，平时根本不出学校大门。
下个学年女儿要去别的大学交流，我去接她取回行李。三个女孩都在帮她收拾东西，又浩浩荡荡搬着各式物品送到大门外的车上，根本不让我动手，然后还跟我说：“阿姨，等她回来我们还是这样来接她回宿舍。”她们用这种最质朴的方式表达自己的情谊。我没有见过她们的父母，因为路远他们或许也要节省路费，但我却通过这些女孩看出了他们的品质。钱不能决定人的价值，而良好的教养却能体现至少三代人的高尚坚守。
贫穷并不可怕，可怕的是贫穷的思维，以及因为穷怕了对金钱表现出的强烈渴望。如果父母传递的总是生活的沉重和缺钱的窘迫，孩子由此得到的内疚感和自卑感，最终会毁掉他们的梦想。更无法正确把握自己和金钱之间的关系，要么为了钱不择手段，要么赚不到钱就更加沮丧。如果人生追求只停留在赚钱的层面上，钱就会成为压垮你的最后一根稻草，精神上如此沉重和匮乏，同样也要三代以上才能转变。
某日搭朋友的便车，车上有他们六岁的儿子，我在包里找到一盒果汁糖递给他。男孩很喜欢，就跟妈妈说要去买，妈妈磨磨唧唧说了半天，内容是他每天要洗几个碗才能换得一盒糖。男孩身上穿着Armani童装，手上戴着AppleWatch，夫妻俩开着豪车，年收入过百万。我很不理解，他们为什么就不能满足孩子想要一盒糖的简单快乐？又过了一年，夫妻俩说要给孩子转学去一家昂贵的私立学校，因为他在公立学校受欺负，连老师都偏心别的同学，送的礼也给退回来了。这就是他们所谓的“男孩要穷养”。
我的童年还是物质比较缺乏的年代，可妈妈会让家里的饭菜变换花样，爸爸出差会带回花裙子和各地特产，还有书籍和画报满足我们求知的欲望。我的父母是青春尽数蹉跎的一代，但从来没有向子女诉说过生活的艰辛，没有过对困顿时代的半句抱怨，而是拼尽全力在下一代身上传递丰盛和希望，让我们的童年充满温暖和美好，又在今后的人生中懂得分享和宽待。
看到我富养女儿，很多人问过我：“难道孩子的欲望你都会满足？”我说：“这取决于我的能力啊，能满足我一定会满足，她快乐才是我最在乎的事，但也会直言相告我能满足她的范围，超出我能力之外的东西，则需要她今后通过自己的努力获得。”
孩子值得拥有世间美好的一切，就算能力不够，父母也要有最起码的诚实，而不是粗暴的贬低批评，冠冕堂皇的虚伪装蒜。穷养还是富养孩子，其实取决与父母的心态，和经济条件没太大关系，富人家也能养出独立的好孩子，穷人家也会溺爱出败家子。
中国式有关钱的教育理念一直就自相矛盾，一边用大笔钱去拼学区房，一边告诉孩子不能乱花钱；一边买奢侈品武装外在，一边又不懂得满足孩子最微小的快乐；一边给孩子花了钱，一边又反复强调自己赚钱多辛苦；一边活在无休无止的攀比炫耀中，一边又告诉孩子奢靡可耻。缺钱的父母借口正能量传递的却全是负能量，让孩子活的和大人一样沉重，忽略孩子最单纯简单的需要，后果就是他们的孩子有钱没钱，都不会拥有尊严和平等。
让孩子品行好的最有效办法，就是让他们生活在快乐中，而这种快乐是以孩子的需要为主，不以我们的意志去决定。我从不在孩子面前隐瞒我对美好事物的欲望，也会带着她去帮我选包包买衣服。我不担心她陷入奢靡欲壑难填，因为一个从小各方面都被充分满足，并且见过世面的孩子，很清楚自己要的是什么不要的是什么，会自然绽放出极具个性的灿烂人生，这是钱积极的一面。
为人父母，我们应该身体力行告诉孩子，钱到底是个什么东西，不论贫富都要鼓励孩子追求美好的东西，尽力让他们生活在被爱和被重视的环境里。金钱的作用是能帮助我们更轻松的做出任何选择，并最终按照我们的意愿自由流动，富养出更丰盛的精神世界。
王珣，笔名：芙蓉树下，新浪名博，知名两性情感作家，畅销书作者，新锐编剧。已出版文集《美人的底气》，小说《试用期千金》等。
清华教授:孩子最应该学好的课是体育
大多数西方，尤其是美国领导人都有体育上的一技之长。不仅是运动员容易出成就，西方的精英大学也注重培养有运动员背景的学生。我的分析是，运动员出身的人，一定具备有特殊的心理素质。
为什么运动员出身的人在社会中往往脱颖而出？他们有难以击垮的信心和号召力。他们懂得如何去竞争，懂得团队合作。这恰恰是一个成功者应该具备的素质。
如果在孩子成绩过得去的基础上，让他们学一点符合身体特长的技能，适当多参加一些体育比赛，这将能够最大限度地拓展他们的心智禀赋，孩子会终身受益无穷。
几年前的一个场景我至今难忘。冬天，瑞士，达沃斯，世界经济论坛最私密的会场，最高付费大佬们的专场，一帮国际大公司的企业家轮流与一拨一拨的国际政要以及个别学者见面。我被请去谈经济走势。
上一场刚刚结束，大家都站着交谈。我一进门，一惊：个个都是大高个，我1米79的个子几乎是最矮的！自我镇定了一下，我马上想起一早熟悉的事实：国际上很多领导人，都是职业或业余体育运动员出身！练体育的，大个头为主。
国际货币基金组织主席拉加德，曾为法国花样游泳国家队队员。
的确，大多数西方，尤其是美国领导人都有体育上的一技之长，有的曾经入选大学的体育代表队，有的是职业运动员出身：美国前任财长亨利？鲍尔森就曾是大学校橄榄球队的明星球员，IMF主席拉加德曾是一位花样游泳运动员，世界著名的金融机构黑石集团的创始人苏世民，曾经是校长跑队的队员……
不仅是运动员容易出成就，西方的精英大学也注重培养有运动员背景的学生。我的分析是，运动员出身的人——专业运动员另说，因为他们需要异于常人的身体条件——一定具备有特殊的心理素质。
什么心理素质？
首先，运动员是懂得如何去竞争的一群人。体育游戏天生就带有竞争性，运动员身处其中，天生要善于竞争、喜欢竞争。
其次，运动员要懂得团队合作。即使是单人项目，如乒乓球、体操、跳水、田径项目等，也同样需要团队配合，因为一个团队里有教练、营养师、陪练等，只有每个环节都做到优异，才可能达到高水平的竞技状态。
只要人类社会存在，竞争和合作就是永恒的主题。这就是体育精神！人与人之间有竞合，国家与国家之间也存在竞合，单靠一项是无法取胜的。而运动员身上是两者兼备。
为什么运动员出身的人在社会中往往脱颖而出？他们有难以击垮的信心和号召力。一个能赢的团队一定也是经历过许多逆境的团队，不可避免有过失望、恐惧、质疑、懊恼……尤其在千变万化的比赛场上。
在竞赛落后的情况下，核心人物必须摒弃杂念，千万不能纠结在“真惨、真倒霉”的心态上，也不能妄想一举定乾坤，而是集中精力想好下一个球，才能把握住赢回来的机会。这种机会往往转瞬即逝，必须保持住高度的注意力，才能捕捉到。这恰恰是一个成功者应该具备的素质。
正是因为了解运动员这些特征，国外商学院特别青睐有运动背景的学生。哈佛大学曾经做过一项调研：毕业20年后，哪些校友群体为母校捐款最多。结果出人意料，捐款最多的并不是学习最好的学生，反而是那些有校队背景的学生，这些学生无论当年还是现在都是最有集体荣誉感的。
牛津大学有个久负盛名的罗德奖学金，这项创立110多年的奖学金有四项招生标准，其中一项就是喜爱体育，最好有运动成就。他们认为，这样的人往往具备优秀的心智，是值得栽培的未来领袖。
美国最负盛名的大学联盟——常青藤联盟最早就是哈佛、耶鲁、哥伦比亚等若干所大学的美式足球运动体育联盟，而非学术评比，比如奥数竞赛的联盟。而中国也曾经有过一段颇有特色的高中教育，像清华附中早在“文革”前，就有约三分之一的学生加入校队，活跃于各种比赛，他们中成就了后来中国社会的精英。
反观中国，到现阶段我们的教育还是太关注孩子的学习成绩，太注意奥数、钢琴等等。在全球化时代下，只懂得奥数，不懂得与人博弈，似乎不太能适应时代变化。
如果在孩子成绩过得去的基础上，让他们学一点符合身体特长的技能，适当多参加一些体育比赛，这将能够最大限度地拓展他们的心智禀赋，孩子会终身受益无穷。
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