教育孩子的听课笔记。
学校与家庭分工合作，一个教育孩子日常生活习惯，一个教育孩子做人做事！不管是家长还是老师，都需要互相包容，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？小编特地为您收集整理“当你把“竞争”传给孩子，可能会带来无尽的烦恼”，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！
在过去物质资源严重贫乏的年代，人们基于生存的压力，无法避免有“争抢”、“竞争”、“攀比”的观念。在相对富裕的当代，我们给了孩子比较充裕甚至是过多的物质条件，但是在心理上，您是否也将自己或在上一辈身上继承下来的“争抢”、“竞争”、“攀比”的心态传给了孩子呢？
攀比心是怎样出现的？
我们都知道攀比不好，我们也不希望自己的孩子有攀比意识。我们不希望孩子之间比名牌、比爸爸开的车、比假期都去哪旅游了、比谁的爸妈的关系更硬……我们常常听到家长们感慨：现在的孩子怎么该比的不比，专去比物质享受呢？怎么不比比谁的成绩更好，谁更自觉更抓紧呢？
我的孩子还很小，所以我大概更容易看到孩子的攀比心理到底是怎么来的。
走在小区里，但凡遇到年龄相当的孩子，家长们的心里就开始比较了。先问问多大了，好比比孩子长得大不大。如果一个孩子让抱着，另一个孩子自己走，大人就说：“你也下来自己走啊，你看人家小朋友都自己走。”大人哄孩子吃饭，就会说：“再多吃点，人家孩子一顿能吃8个饺子！看你才吃这点！”大人哄孩子吃饭，就会说：“再多吃点，人家孩子一顿能吃8个饺子！看你才吃这点！”家长这些不理性的比较教给了孩子什么？
孩子从懂事起就学到了攀比的心态。孩子会认为，评价自己的唯一方法就是跟他人进行比较，比别人好，我就是有价值的，值得爸妈爱的；比别的小朋友差，我就没有价值。孩子不知道各种行为背后有着多少复杂的因素，个体间差异性之大使得很多比较没有任何意义。
家庭教育的问题是如此复杂，以至于家庭动力学家们都觉得研究难以进行，因为其中的因素和变量太多，难以通过比较得出有价值的结论。那么，这些表面化的比较又有什么意义？
家长们去硬性比较的结果，就是培养了孩子的攀比心态，并且给了孩子错误的价值观。孩子学到了这些，一生中就将面临无尽的烦恼和困惑。
有的家长认为，比较带来的压力能够变成动力，能促使孩子向榜样看齐、更抓紧、更上进。从短期来看，这种动力似乎很有效。比如孩子在学校，名次排到了后面。这种压力使得孩子抓紧学习。但是，如果我们从一生的眼光来看，那么这种比较的意识无助于培养健康的心态。
孩子可能下次考试真的提前了几名，但他未来的一生中将会有无数不快乐就此产生。他会重新体验我们家长体验过的那些攀比所带来的阴暗心理。他会感受到同学会上的尴尬、同事间利益分配的不公感；他会在对自己孩子的教育上，因攀比而感受到种种不快，并导致教育失误。
攀比心理就这样被传递给下一代，并且再继续传下去。
其实，对于大一些的孩子，即使我们家长不去让他互相比较，他自己也是会比的。英语里有个词叫“peerpressure”，就是指这种同龄人间的比较所带来的压力。而家长所要做的恰恰是要让孩子淡化这种比较意识，从而缓解压力。
人生是一场比赛吗？
曾经有一句很流行的话：“不要让孩子输在起跑线上”。这句话虽然不断得到批判，但是我们不得不承认，很多时候，这仍然是许多家长们脑子里的潜台词。
之所以流行，就是因为它反映了家长们的一种错误的看法：把人生看作一场赛跑。而更加错误的是，人们还选择了错误的起跑线。即便人生真的是赛跑，那个起跑线也不是我们通常认为的那些东西。
人生的基础应该是品德、情商、生活能力等等。就是说，真正的起跑线是学会如何做人。
人生当然不是一场赛跑。人生的目的不是要在无数次竞赛中胜出、得第一。如果我们以竞赛的眼光来看待人生，那么我们多数人是注定要输的，因为冠军只有一人。那样的人生命中注定是失败的人生。那么，我们的人生岂不就是没有意义的、不值得一过的？
有这样的看法，是因为我们的生活中的确时刻都面临着各种形式的竞争。成人社会这种为了生计而你追我赶去奔波、去竞争的状态，在英语里有一个形象的词，叫“rat-race”。如果我们想让孩子不去重复这种“rat-race”人生，不去这样为了一点食物，没头没脑地去争抢，我们就要给孩子正确的人生观、价值观，不把竞争看作是唯一的生存方式。
竞争的真相
人们常说现在是竞争社会。要想成功，你一定要有竞争力。并且不仅我们自己要有竞争力，我们还要培养我们孩子的竞争力。似乎只有具备了强大的核心竞争力，你才能成功、幸福。
竞争是个人人都无法回避的、人人都在努力去适应的字眼。
中国传统文化主要是强调集体主义的文化，相关的概念是关系、整体、协调合作等等。而竞争意识源自个人主义。在以个人主义为主导的西方文化中，竞争是常见现象。个人主义重视个人价值的实现，人们崇尚英雄、追求胜利、喜欢公平竞赛的方式。
现在，我们总是看到集体主义的缺点，其实，两种文化各有优势劣势。从实践中，我们也能看到：合作永远是上策，竞争永远是下策。
因为竞争的结果往往是“零和游戏”。零和游戏的意思是，在严格的竞争下，一方的收益意味着另一方的损失。一方加多少，另一方就减多少，两方相抵消，因此，总体的价值仍然为零。
以企业经营为例：最成功的企业家反倒不会把竞争看得太重要，他们真正考虑的是怎样为社会创造出最大的价值，更好地造福人类。而他们最有效的手段则是整合资源、联合对手，他们追求合作、互惠、双赢。当他们的目标更高远时，他们自然更有凝聚力，因而更加强大。正如古语所说：“君子不战而胜”。
可见，我们需要改变对竞争的看法。
真正有价值的竞争力是你的共存指数。要想成功，最好的策略是：把超越竞争的能力变成你的核心竞争力。然而，对于个人来说，竞争意识会给我们带来很多情绪上的干扰，让我们无法正心。
当竞争意识主宰我们的头脑时，我们很容易变得目光短浅、重利轻义、自私自利、以自我为中心、不择手段。比如，我们学会了去跟他人进行一些无意义的、不理性的比较，我们学会了去攀比。我们要让孩子认识到人与人之间的差异，让孩子学会自己跟自己比。
我们在表扬孩子时，要肯定孩子的努力和进步，而不是夸他比别人强。
我们要培养孩子正确的价值观，知道什么是好的、对的，什么是坏的、错的。让孩子有自己的评判能力。
我们要培养孩子独立思考的习惯，帮助孩子克服从众心理，不去人云亦云，不随大流。
对攀比心理的抵制将帮助孩子塑造一个强大有力的精神自我。
谦让的价值
“竞争社会里，我们是否还要讲究谦让呢？如果让孩子去谦让，会不会让孩子更容易受欺负？我们的孩子学会了谦让，将会有何受益呢？”
我们通常谈谦让的价值，多是强调谦让可以化解冲突，有利于搞好人际关系。这当然是不可否认的。但是这种理解会让人觉得谦让是一种很无奈的做法，似乎我们谦让，就是为了躲避灾祸，是一种委曲求全的、一种退缩的处世策略。这更多让人联想到过去中国人的老成圆滑的做派，会让一些追求公正的、血气方刚的现代人不情愿去接受。其实，这是对谦让的误解。www.YJs21.COM
谦让有着无比积极的意义。
谦让，会给你带来更平和的心境。当你不认为一定要削尖了脑袋去跟别人争抢时，你真的会少了很多压力和焦虑。
有人可能会说，大概是你条件太优越，没必要去争抢，我们可是没办法啊。谁愿意去争，但是情势所迫，别无选择啊。真的是别无选择吗？这就涉及到了谦让的另一大积极价值——谦让带给了你更多的选择空间。
当你没有挤在那里跟他人争抢时，你会发现你忽然多了一大片选择的空间。你可能暂时没有得到某些似乎很抢手的东西，但是你得到了一种自由，一种非常难得的、宝贵的自由。当你认真去考虑、去考察那些被众人所冷落的道路时，你会像发现了新大陆一样惊讶，你会奇怪为什么其他人对此视而不见（因为正如前面所说的，竞争意识会让人目光短浅）。
在人生的道路上，大家最终是殊途同归。人们走的道路可能差距很大，但是我们总会以自己的方式找到属于自己的成功和幸福、自己的心灵栖息地。回头看，当初大家都在争抢的东西并不是那么的必不可少。
谦让，还可以让你把人生过得更具优雅的姿态。
被竞争意识所左右的人生往往是狼狈的、身不由己、疲于奔命的。
谦让，态度可以给我们的内心留出空间，让我们的潜意识、直觉去发挥作用，从而做出更明智的选择。
有时，我们明知道有些事情是可以带来利益的，但我们不急于去争抢，而是选择放弃。实际上，这种放弃很可能就是你的直觉发现了这个事情里有着某种违背你的价值观的东西，比如不公平、不道德等。谦让的态度无意中使我们更能听从自己的心灵的判断。过后，当我们回首往事时，跟错失利益相比，我们更多是为没有听从自己的内心而后悔。
总之，在我看来：
谦让，体现的是一种从容自信，是一种胜券在握的感觉。武林高手总是让对方先出招，那是因为他知道自己必胜，因而不去计较这点小小的优先。
下棋的高手会先让对方几个子儿，以示谦让，那是因为他自信对全局的把控。
谦让，表明我们有能力主动让出一些给别人，我们有能力支付这些资源或特权上的些微出让。
我们有信心，这些小的损失不会真的损害我们的整体利益，不会对我们的成功、幸福有实质的影响。
谦让，更体现了一种对他人尊重的姿态。这种尊重是文明的标志，它能给他人带来温暖，给我们自己带来心灵上的满足和愉悦。
即使单从个人利益来考虑，我们也应该谦让。因为我们知道，自己跟他人本无分别，本是一体。
Yjs21.Com更多家园共育扩展阅读
正确引导爱撒谎的孩子可能会更聪明
孩子爱撒谎，家长表示很头疼。但英美两国一项新的研究显示，孩子说谎可能也有着积极的一面。科学家发现，撒谎和语言工作记忆有关，而爱撒谎的孩子需要好的口才去编织自己的谎言，往往有着更好的语言创造力，这也意味着他们比其他孩子更聪明。所以，引导孩子把聪明用对地方就更重要。
谢菲尔德大学和北佛罗里达大学共同进行了此次研究，他们调查了137名6到7岁的孩子，给孩子们提出了一些问题。这些问题写在卡片上，而答案就写在卡片的背面，并配有一幅不同颜色的图案。研究人员在警告孩子们“不许翻看卡片”后就离开，但孩子们的一举一动都有摄像头监视。
随后，在回答问题的阶段，偷看答案的孩子都答对了。但研究人员还询问了他们卡片背面的图案颜色，有的孩子故意撒谎答错颜色，而有的则老老实实说出图案的颜色。
研究人员相信，撒谎的孩子记忆力更好，因为他们记得“不许翻看卡片”的警告。并且他们会认真思考，仔细组织自己的语言，就好像撒谎是他们的第二天性。不过，虽然研究确认了孩子撒谎积极的一面，但育儿专家并不提倡父母对孩子的撒谎行为感到骄傲或者予以鼓励。
如果父母不小心，孩子的撒谎就可能失控，导致不良的后果。而父母有能力和义务，向孩子灌输更多的积极特征来从长远帮助他们。父母需要将诚实作为家庭的价值观，并在家里定下一个基调，为孩子树立良好的榜样。重要的是，父母要理解孩子为什么撒谎，并对他们进行积极引导，培养他们好的创造力和记忆力，而不是培养他们的撒谎能力。同时，父母还应教导孩子，说谎和创造性的故事之间的区别。
孩子叛逆期，不小心可能会影响孩子的一生！
其实，所谓叛逆，不过是大人一厢情愿的说法，对孩子来说那是人家成长的一个标志而已。如果你能真正理解孩子叛逆行为背后的心理需求，尊重他的成长，你就不会再为此而挠头。
所以，孩子人生的3次叛逆期，你一定得这样管！
第一个叛逆期：可怕的两岁左右
孩子在两岁左右自我意识开始变得强烈，所以就会从之前的“小乖乖”变成一个令人感到无奈的“小恶魔”。凡事总喜欢以“不”字打头，他最喜欢的事情就是在你说的指令前面加个“不”字来回应。
比如：“睡觉！”“不觉！”“吃饭！”“不饭！”“叫阿姨！”“不阿姨！”等等。
有的妈妈说她的孩子在一岁多的时候就开始这样叛逆了，那可能是因为妈妈在跟孩子交流时，总喜欢命令式的不要怎样，不许怎样，孩子就过早地学会了说“不”。
孩子就是家长的一面镜子，你是怎么样的，在他那里就会得到反射。所以改变孩子的关键，还是先改变自己！
而且孩子虽然有了强烈的自我意识，但是在与人交往中，很多想法他不知道该如何表达，比如当别人抢他玩具时，情急之下他会做出拳打脚踢的动作。一个是因为手脚敏感期，一个是因为他自己不知道该怎样正确表达意见，慌乱中做出的随心所欲的反应。
（1）切记不要太民主
很多家长似乎很民主，凡事都与孩子用商量的口气，我们去吃饭好不好？我们一起刷牙好不好？孩子这种情况下大都会回答“不好！”接着你又会开始发脾气或者讲道理，那宝宝会更听不进去。
（2）让孩子做选择题
在要求孩子前，用你自己所能接受的选择方式，给出他两个选择！比如你想吃米饭还是面条？咱们现在出去，还是五分钟后出去？
当然，有的小孩会给出额外的答案，那你就明确地告诉他，这不是选择范围内的，然后很严肃地再重复一遍自己的命题。其实，很多时候小孩子也不想给家长太多的冲撞，一般此时他会根据你的范围来选择的。
这样做一方面可以给孩子很好的引导，另一方面让孩子觉得你非常尊重他，有一种当家作主的感觉！
（3）不要总是用命令的口气交流
比如：不许把玩具到处乱扔！其实你直接说：“宝宝应该把玩具放好！”这句他更乐意接受。
家长粗暴，孩子就会跟着学习你的粗暴，接着就是无休止地“以暴制暴”，所以家长要首先改变1%，那宝宝就会改变99%。
（4）给出孩子做准备的时间
虽然孩子是以玩为主，但是那也是他的“工作”，不是你粗暴地喊停，他就必须立马停止的，你要给他做出反应的时间。
比如：出门前尽早提醒，5分钟后我们出门去哦！再比如：“快去洗手，吃饭！不要磨磨蹭蹭的！”改为“宝宝，再过五分钟，我们要吃饭了哦！”
想想哪种方式孩子更乐意接受呢？交流的方式不同，收效自然会不同！
（5）让更多的人参与孩子的成长
孩子不是妈妈一个人的，一手带大的孩子，早就摸清了妈妈的脾气秉性，所以能轻而易举地在“斗智斗勇”中取胜。
如果爸爸能多跟孩子交流，不需要管教，也不需要讲道理，只是陪他玩儿，做给他看，他自然会明白什么是规则，什么是规矩！
第二个叛逆期：7-9岁的小大人儿
孩子进入小学后，他们的主要社交不再是家人、邻居了，而是学校的同学和老师，步入了小学学堂，他们会觉得自己是个小大人了，可以自己做决定，极力想挣脱父母的掌控，于是就变得处处喜欢跟大人“唱反调”。可矛盾的是，他们还是非常的需要大人，还是会在父母面前毫不害羞的撒娇，希望父母来为自己解答令自己困惑的事情。
既然孩子变化了，父母的教养方式就得跟着变，对待这个时期叛逆的孩子，父母应该更多的以互动的方式来沟通，学会倾听孩子的想法和观点，再来进行评论。
父母可以适当的下放权力，有些事情孩子能做主的，不妨让他自己做主。让他充分的感觉被尊重被肯定。比如对于兴趣爱好的培养，孩子不喜欢弹钢琴，妈妈可以和孩子商量：是不是有别的爱好、是否想要发展这方面的爱好等，沿着孩子的兴趣方向培养，孩子高兴，妈妈也轻松，学习动机增强，才能收到更好的学习效果。
当然，这一时期的孩子，因为将他们精力都用在了与父母对抗上，他们的成绩可能会很不稳定，而且孩子会因为没得到恰当的引导，变得更加叛逆。这时，父母要有技巧的化解与孩子的对峙状态，父母要遇事多跟孩子商量，不搞家长专权。
此外，这个时期帮助他们养成良好的生活习惯和生活规律。比如饭前做作业，饭后看二十分钟电视，这些约定俗成的事情，有助于帮你更好地约束孩子的不良行为。
第三个叛逆期：12-15岁青春期
孩子进入青春期后，由于心理发育还尚未成熟，常常会觉得有挫败感，处于“烦着呢”状态。这个时期孩子：好面子、自尊心强、非常容易受到同伴的影响，做出一些挑战父母权威的事，这对他们来说只是一种独立宣言。
在这个时期，作为父母，如果想通过高高在上的“权威”来迫使孩子听话，那么，十有八九会使孩子的叛逆心理更加增强。
父母要尽量少干预孩子，尽可能给孩子独立的空间。就算孩子有什么做得不对，也要把所有问题集中到一起，鸡毛蒜皮的小事尽量忽略，只选最重要的三四个问题，一个月左右和孩子集中谈一次。在谈的时候，千万别要长篇大论。只有说的少，孩子越会听得专注，才会用心去加以重视。
父母要开始把孩子当作独立的个体，平等对待，支持孩子渴求独立的尝试，在孩子失败时给予鼓励、安慰，在孩子成功时给予肯定和表扬。
此外，父母可以多给孩子看一些积极的励志书，比如名人传记等，让他内心有个学习的楷模，用心目中的榜样来约束自己的行为。
另外，这个时期可以多带孩子去不同的地方，接触接触不同的人，去高校学府感受感受等等，给予他一个健康的社交氛围。
父亲的理性和信任感此时更能赢得孩子的内心，比焦虑的母亲沟通起来要简单许多，所以父亲一定要参与到孩子的成长中来。
另外，夫妻恩爱是最好的家长，家庭氛围越是剑拔弩张，孩子就越容易叛逆！
叛逆并不是什么不可原谅的错误，更不是什么无法解决的难题。他对于孩子来说是一次认识自我、发展自我的机会，作为家长无需过分的焦虑，只需要放下惯有权威，平和的去接受，有策略的去引导，同他们一起学习一起成长就好。
这么做可能会毁了孩子一生，你中枪了吗？
在教育的时候，我们经常无意识地做了很多对孩子成长不利的事情尤其是以下这7件事！
01、我们不让孩子经历风险
我们生活在一个危机四伏的世界中。“安全第一”的原则让我们生活在失去孩子的恐惧中，所以我们尽全力去保护他们。
尽管这是作为家长的义务，但是这种行为存在负面影响。欧洲的心理学家发现，如果一个孩子没有摔倒的经历，在成年后更容易患上恐惧症。
事实上，孩子们需要经历挫折以完善他们对世界的认识，正如如果没有经历过分手，一个人很难获得感情上的成熟一样。如果家长让孩子完全避开任何风险，那么孩子将会成为一个傲慢自大的人。
02、我们的帮助来得太快
由于家长的过分帮助和指导，如今这一代青少年缺乏一些必备的技能。当我们给予孩子过分的指导，就剥夺了他们自己经历重重困难找到解决方法的珍贵体验。也就是说，这种做法让孩子缺少了一种必要的锻炼和经历。
渐渐地，孩子习惯了在面对困难时等待他人的救助。但在成人世界中，事情并不总是这么美好。换言之，这种做法削弱了孩子的竞争力。
03、我们过分赞美孩子
我们往往鼓励孩子做个自信的人，这种风潮的流行已有些时日。在19世纪80年代，这种思潮出现在学校教育体系中。
当孩子加入一个小小的棒球队，你可以发现他们每个人都是赢家。人们似乎自然而然地认为，这种做法将极大地鼓励孩子，帮助他们建立自信心。但研究调查表明，这种做法事与愿违。
孩子们往往会观察到，除了自己的父母以外，不再有人表扬他们。这时，他们就会质疑父母的话的客观性。渐渐地，他们学会了说谎、言过其实、粉饰太平——这一切的发生都是因为他们从来没有面对过真正的现实。
04、我们将爱建立在物质基础之上
孩子未必需要每分每秒都在被爱。孩子们也许能够从失望中恢复过来，但他们未必能够抵抗溺爱的负面影响。所以大胆地对他们说“不”，让他们为自己希望得到的东西努力。
作为家长，我们倾向于在奖励孩子的时候满足他们所有的需求。当家里有多个小孩的时候，我们甚至会感觉只表扬一个而忽略另一个是件不公平的事情。但这是不对的。
下次，千万要记得别告诉他们在考试中取得高分的奖励是去商场疯狂购物。如果你和孩子的关系建立在物质基础之上，孩子将会不习惯于无条件的爱。
05、我们不向孩子分享自己过去的错误
健康成长的孩子正展开双翼拥抱世界。作为成人，我们必须引领他们，但是这并不意味着我们能够在所有方面无微不至。
因此，告诉他们你在他们那个年纪犯过的错误能够帮助他们在类似的情景做出正确的选择(避免吸烟、喝酒、吸毒等“负面课程”)。
同样，孩子必须学会承担责任，尤其是他们做错的时候。告诉他们在你面对相同情景时的感受，告诉他们你从这些事情中学到了什么。
06、我们错误地将聪明
有天赋和有影响力当做成熟
“聪明”、“有天赋”或“有影响力”是常用的对于成熟度的判断标准，因此，家长们往往认为聪明的孩子是足够成熟的。这不对。
许多专业运动员和好莱坞明星在他们的专业领域展现出了令人惊讶的天赋能力，但是他们仍然会卷入可怕的丑闻中。事实上，这三个特质远非人生的全部。
科学地说，并没有绝对的“独立年龄”。一个好的办法是观察孩子同龄人的做法。如果你发现孩子的独立能力差于同龄人，那么你就该延迟他自立的年龄。
07、我们没有以身作则
作为家长，以身作则，成为孩子的模范是我们的责任。为了帮助他们独立、诚实、有爱心，我们就必须做到这些。作为家里的领导者，我们可以先从“说到做到”开始。
同时，也要特别注意细节——孩子们绝对会注意到这些。如果你不抄近路，那么孩子们也会知道他们不可以这么做。向孩子展现做志愿者服务的快乐，孩子们也会向你学习。
总而言之，你尽全力做一个榜样，孩子们会注意到这些并且做一样的事情。
无心之语可能给孩子带来伤害
与初涉人世的小宝宝对话是一门微妙的艺术。宝宝的安全感是需要您用心去呵护的，有时您的无心之语可能给孩子带来伤害。
“妈妈不要你了！”
情景再现：宝宝在饭桌上不肯好好吃饭，妈妈教训了她两句，宝宝故意把饭菜弄得到处都是。妈妈拍了她两下，还大声喝斥宝宝：“你再哭，妈妈不要你了！”
专家分析：两岁左右的幼儿，对别人情绪的理解很有限，他们往往通过别人的面部表情、外部行为去认知别人的情绪，而对成人一些复杂的内心体验难以理解，他们会把爸爸妈妈的离开，当成是真的离开。这个被很多家长惯用的假装遗弃孩子的招数，对孩子的心理发展有很大伤害，大大破坏了孩子的安全感。
儿童在很小的时候，对父母的强烈依恋关系会让他们的心理得到安全保障，他们在探索外部世界时，会有一种安全感做支持。如果假装遗弃孩子，那孩子会认为，最值得信赖的人都不要自己了，保护自己的人没有了，这对他们幼小的心灵是很大的伤害。依恋关系遭到破坏的儿童，均会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。
“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”
情景再现：欢欢问妈妈：“妈妈，我是从哪里来的呀？”欢欢妈手头上正忙，没空跟小欢欢慢慢解释，便说：“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”欢欢妈小时候，她妈妈也是这么跟她说的。欢欢听后黯然地坐在角落里一声不吭。
专家分析：儿童到了一定年龄便会提出“我从哪里来的”之类的问题。长期以来，“你是捡来的”几乎成了家长们的“统一答案”。事实上这样回答容易伤害孩子的心灵，使得亲子关系产生隔阂，部分孩子因为得到了这样的答案而整天闷闷不乐。孩子的提问反映出其渐渐长大，自我意识强了，也开始对生命的来源产生好奇，父母应该用生动而科学的回答满足他们的好奇心。
“再不听话打你了！”
情景再现：超市里，西西不停地要这要那，爸爸不许，西西一屁股坐在地上哭。爸爸觉得很没面子，便扬起手来吓唬西西：“再不听话打你了！”西西不但没止住哭，反而哭得更厉害。
专家分析：有时候，孩子的表现确实令父母很生气，气愤至极的父母经常在动手前警告：再不听话我要打人了。这一类空洞的话，只会降低父母的威信，不会有任何实际效果。恐吓还不利于儿童塑造良好的个人品质，反而会造成胆小、怯懦、软弱的个性品质。孩子做出种种挑衅的行为激怒父母，如果真的挨了打，孩子会在内心里说：你虽然把我打疼了，但是你生气了，我感到满足。如果一时气愤难以忍耐，那么打骂将宣告你的失败。
“我说不行就不行！”
情景再现：小丁睡觉前还吵着要吃糖，磨了很久还不肯睡觉。妈妈只好搬出爸爸来说服小丁。爸爸严厉地说：“睡觉前不许吃糖，我说不行就是不行！”
专家分析：这是典型的暴君式教育方式，源于家长头脑中的“子从父”的传统观念。这不仅会影响亲子关系的建立，导致亲子之间的对立和冲突，更会破坏孩子的公正心，妨碍孩子的民主意识、协商能力的发展，甚至还会滋生孩子的暴力取向。
家长不能轻视了孩子的理解能力，应该把他们当大人一样平等对待。
把这些气质传给孩子，胜过财产和房子
优秀的家庭、优秀的父母亲，并不是给孩子留多少亩地、多少栋房子、多少辆轿车、多少存款，而是言传身教给他们生命的气质。
要训练孩子会耐心地倾听
倾听真的很重要！如今的很多人大多缺乏耐心，容不得倾听别人的解说，总希望自己说的才是最准确的、最有道理的，其实很多情形下自己考虑的会有很多的片面性。
常勤快地阅读
没有勤快阅读习惯的孩子将来一定不会有持久的发展力。
勤，是要有阅读的习惯，要学会零星时间阅读、要在遇到各种困难时坚持阅读，快，是有较快的阅读速度、有获得新阅读信息的能力、有及时与同伴交流阅读心得的能力。
阅读，首先是对艰深文本的阅读，也包括对网络信息的阅读，还包括对各种身边真实信息的关注等。
可以和任何人沟通
没有良好的沟通能力就无法深入现实社会，也就会失去很多个人发展的机遇。就是在实施家庭教育中，孩子与父母之间的沟通也显得尤为重要。
会写
没有良好写作能力是很难在现代社会中谋求理想的职业发展机会的。写作能力也是一种很好的表达方式与宣传方式。
自己能解决生活问题
现在的孩子，很多是独生子女，没有生活的本领，不会煮饭洗衣，不会换轮胎，不会换灯泡，不会油漆家私，这不是你高贵的表现，你不懂得照顾自己，不会动手做事，说明你观念很落伍啊。
独立面对和解决问题的能力是现代社会每一个人必须具备的生存能力，也是个人面对生活和职业所必须具有的基本能力。
养成孩子严谨的性情
严谨的品性是孩子将来与人交往、受人尊重、让人欣赏的最基本的人品。现在的真实情形是，讲究严谨、在乎严谨、坚持严谨的人或许愈来愈少，但能够始终严谨者就是时代的佼佼者。
得彼此尊重，懂得自我反省
古圣先贤早已经告诉我们：“爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之”。意思很明白，只有尊重别人，才会受到别人的尊重。还有也要常常反省自己所作所为，知错就改，永远是不嫌迟的。
有环保的观念，要留给下一代一个完好的地球
其实，如今很多有钱、有权、有势的人在满足个人生活舒适的情形时，常常是不顾和忽略“环保”概念的。
比如，装修一间房屋你使用了多少木材，那样对人类的未来会带来灾难吗？配置家庭影院、音乐中心时，你考虑过播放时的分贝会干扰邻居、带来噪音污染吗？
教育并培养周围的人
不仅懂得自己学习、自己阅读，而且会带动和影响身边与周围的人们共同学习，这会给自己的不断学习、深入学习营造一个理想环境，学习渐渐地会在自己的周围被更多的人所认同。
与外界友好地接触
善于接受外界世界，善于接受崭新的事物，善于发现和学习新东西并且不断去接受它，这在现代社会是很重要的一种能力，也是社会进步的重要表现。
孩子被老师打，你第一时间找老师可能会酿大错
如果有一天，你家孩子从学校回来说老师打TA了，你该怎么办？
心疼？着急？愤怒？指责老师？向校长投诉？
最近有一位妈妈说，她4岁的儿子在幼儿园被老师打了，孩子说是因为午睡时跟临床的小同学玩耍，被老师抽了一嘴巴。妈妈一下子懵了，孩子的爸爸听说后非常气愤，打算第二天要向园长投诉把老师开除。虽然她觉得丈夫的做法有点鲁莽，但不知道怎么办，因为打手心什么的就算了，抽嘴巴是侮辱性行为，对孩子的心理影响多大，真的不敢想象。
后来建议她先跟孩子确认打人的真实性，然后再决定怎么做，因为幼儿园阶段的孩子有时表达得不准确。后来她再次给幼儿说留言时说好险，丈夫送孩子上学时就去找园长了，幸亏园长不在，否则就酿成大错。为啥呢？
这位妈妈说，当孩子从幼儿园回来后，他们把孩子叫到面前，用手轻轻扫了扫孩子的脸颊，问：“老师是这样打的吗？”
孩子点头。
“老师打你，痛不痛？”
孩子摇头。
答案已经一目了然了。所以当爸妈们听到孩子说被老师打，不要冲动，第一时间应该是确认“老师打人”是否事实，不要冤枉了老师，如果由于家长的冲动导致一个对孩子充满爱心的好老师从此讨厌职教生涯，那可是造了孽了。
记得阿瓜3岁时，说跟他一起玩的小伙伴踢了他一脚，阿瓜的爷爷笑了：“这家伙真会告状。”原来小伙伴只是把他垒的积木一脚踢掉了。
6岁前的孩子由于语言发展未够完善，认知和生活经历不足，他们在表达事情有时会不准确，甚至会存在自相矛盾的情形，比如一开始说被人打了，一会又说没打，越小的孩子越是如此。还有些时候，是在大人询问的“提醒”下“编”出来的。
侄女甜甜小时候从幼儿园回来额头肿了个大包，她妈妈问是怎么搞的，甜甜说不知道。
妈妈问是不是老师打的。甜甜点头。
妈妈又问怎么打的。甜甜又说不知道。
妈妈继而问是不是老师推你撞到墙？甜甜说是。
妈妈认为这事情很严重，茶饭不思等待孩子爸爸回来。
结果甜甜的爸爸回来后说，额头的肿包是早上上学时经过小区的灌木丛被蚊子叮的，不知为什么一天了也没消退。
妈妈质问甜甜为什么撒谎。甜甜说没撒谎。
妈妈故意问额头的肿包是不是被蚊子叮的。甜甜说是。
妈妈要崩溃了。
如果孩子确实是被打了，怎么办？
下面是一朋友（下面称墨墨妈妈）的真实经历，觉得她做得很赞，遂整理下来推荐给大家：
6岁的墨墨读小学一年级，有一天放学回家，墨墨妈妈发现女儿的额头有一块青紫，一问孩子“哇”一声哭了，说是被班主任打的，并且说再也不想上学。
询问了一番后，原来孩子是因为当天听写拼音错得比较多，被生气的老师用尺子扇的。
虽然直觉告诉她，孩子说的是真的，但墨墨妈妈还是在晚饭后到墨墨的同学（在同一小区）小南家里询问小南，结果小南也为墨墨鸣不平。证实了班主任打墨墨，并且打得额头青紫已经是事实。
墨墨妈妈给班主任发了微信：墨墨今天回家很难过，她说最尊敬的老师打了她。
墨墨妈妈说本来如果班主任收到短信后道歉，她就不再追究，因为老师也是普通人，普通人难免会冲动或不小心可能就会做出违背理性的行为。但直至第二天中午，还是没收到老师任何回复。
第二天下午，墨墨妈妈向公司请了假，到学校私下找班主任（不把事情搞大，搞大了给孩子造成负面的影响多于正面的）。她请班主任喝咖啡（不在老师办公室，给老师留面子）。
墨墨妈妈说：“墨墨一直说您就像妈妈一样很关心她，您是她最喜欢的老师。（先表达感恩，拉近沟通）但她昨天回家很难过，她说老师您不喜欢她了，还打了她，这让她很害怕。”班主任没吭声。
墨墨妈妈继续说：“昨天墨墨的爷爷奶奶说要报警，墨墨的爸爸说要向校长投诉，我不同意，我非常理解您一定是气坏了才会打孩子，就像我们做父母的，有时候也会被调皮的墨墨气得忍不住揍她一顿。”（“报警”、“投诉”字眼能起到威慑作用，避免下次再次发生类似事件。事实上，墨墨的家人从没打过墨墨，墨墨妈妈这样说是表达同理心。）
这时班主任知道墨墨妈妈不是来兴师问罪的，终于开口：“对不起，打墨墨确实是我忍不住了，因为那些拼音我们已经听写了不止一遍了……”
“我非常理解老师您也是希望孩子学习好，您认真负责，把墨墨交到您手上，我们非常放心。也怪我，平时下班没好好帮她辅导功课，我和她爸爸以后一定会安排时间帮她复习。老师您如果对墨墨有什么意见或建议的，也希望您能及时告诉我们。”（对老师的工作表示支持）
这时老师笑了，她们还陆续谈了些墨墨学习上的情况，最终墨墨妈妈跟班主任的谈话在轻松愉快的气氛中结束。
除了跟老师沟通，最最重要的是要安抚好孩子的情绪，这一步最好在得知孩子被老师打之后，就要及时做。
墨墨妈妈抱着墨墨：“墨墨被老师打了，妈妈很难过”（表达对孩子的关注）
“你觉得老师为什么打你呢？”（引导孩子理性地思考）
墨墨想了想，说：“因为我听写错误。”
“嗯，老师希望墨墨听写能全对是不是？这说明老师也是为了墨墨好，对不对？”墨墨点头。
“也就是说，老师的本意是好的，只是用了错误的方法，她不应该用尺子打人。”（让孩子理解老师行为善意的一面，不会因为被打而自尊心受创）
“老师可能也在后悔自己的行为，她是因为非常希望你能学习好，所以才忍不住打了你，你会原谅她吗？”（培养一个心胸宽阔的孩子）
墨墨点头。
后来，墨墨跟妈妈说老师经常在课堂上称赞她学习认真，有时候下课后会亲昵地拍拍她的肩膀。墨墨妈妈笑了，这已经够了，不是么？
所以，当作为父母的你，听到孩子被老师打，第一反应是需要确认孩子被打的真实性，然后在尊重老师的前提下，找老师私下谈话，尤其注意不要指责和批评，否则激起的只有更多的辩解，最终不利于事情的解决。因为一个人即使自认有错，也不喜欢被人指责和批评。在跟老师交谈时，不要忘记表达感激和同理心，促进交谈友好进行。最后还要从正面的角度引导孩子思考，理解老师行为的初衷是好的，让孩子懂得原谅，缓解自尊受创对孩子内心造成的伤害。
你会培养孩子的竞争意识吗
●培养孩子正确的竞争意识
竞争意识与自我意识紧密相联，清晰的自我意识是在与他人的比较之下才显现出来的。幼儿期是孩子自我意识发展的关键期，为了发展自我的个人心理，需要拥有与别人区分开的、独特的、私有的经验，从而显示出自己的独立人格。为了在不同对象面前表现自己，孩子需要了解自己的言行将会如何影响自己在别人眼里的形象。竞争意识的萌芽，正是孩子自我意识发展的重要表现，家长应及时予以支持与正确引导。
●培养和发展孩子的个性
有些孩子需要竞争的刺激才能把潜能充分发挥出来，如果把握正确，竞争意识可以成为孩子尽力把事情做好的动力。心理学研究表明，个性与竞争能力紧密联系，具有良好个性的孩子，对待竞争问题会更理智、更积极。家长要从孩子本身的性格特点和兴趣特长出发，培养孩子完善的人格，使其具备更强的竞争能力。
除了个性原因外，特别注重自我意识、忽略别人感受的孩子，往往还没学会怎样和别人相处。他需要知道：如果他为了争第一，而令别人不开心，就可能失去别人的友谊。家长要让孩子明白：永远不要只着眼于和别人争高下，而是向自己的能力极限挑战。
●端正孩子竞争的心态
如果家长对孩子竞争欲望过强感到忧虑，应该先帮孩子端正心态，要让孩子明白竞争是展示自身实力的机会，是件美好的事，要用从容的心态看待超越和被超越，不应充满妒忌和愤懑。而参与竞争的意义之一，就是学会有风度地接受失败，并且诚心实意地祝福对手。告诉孩子，在竞争中得到胜利固然值得骄傲，但和同伴之间的团结协作的精神，也是现代生活中不可或缺的品质。家长用自身行动作出良好的示范，孩子自然会感同身受。
●鼓励孩子相信自己
鼓励孩子勇于表达自己的内心感受，用自己的价值观判断是非，相信自己有能力去实现所追求的目标，而不是只能通过竞争来体现自我价值。要让孩子明白，自己在尽了最大努力之后，能做一个继续努力的赢家或是毫不气馁的输家，而不是过分注重竞争本身。
喜欢《当你把“竞争”传给孩子，可能会带来无尽的烦恼》一文吗？“幼儿教师教育网”希望带您更加了解教育孩子的方法，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了教育孩子的听课笔记专题，希望您能喜欢！