幼儿读故事。
家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！家长与教师需要多沟通交流，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“别让孩子死读书，这样读才能读出价值！”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
孩子从小到大，每天在学校里看书，但是，他们真的会看书吗？
有一个学生告诉我，他正在课余看哲学书，记了好多笔记，但是还没背下来。我很诧异，为什么要背下来？这个孩子更诧异：不背下来看书还有什么意义？仔细观察下来，发现，我们从小到大所受的教育，过于强调记忆，而忽视了更高效的看书方法。
我们常常把师承看做是学习好坏的唯一的标准，比如，老师上课讲的内容，是不是都记住了，考试的时候，是不是能准确呈现书上的描述。除了被动吸收，孩子自己的想法呢？其实少有人在意。大脑变成了计算机存储器，但是，怎样把这些知识整合，变成自己设定的程序呢。我们应该建议孩子怎样看书呢？
1、送给孩子一个活页本。好的工具就是学习的利器，活页本的作用会随着时间的推移，知识积累的增多，而体现出来。我们读一本书，难免会对很多内容有所触动，一边看一边也会有自己的想法，好了，拿出活页本，把有你自己感受的内容，尽可能地整理清楚，按照你的想法，用你自己的话，记下来。
为什么是活页本呢，因为你会不断发现，同一个话题，你的想法在逐渐变化或者丰富，把相关内容放在一起，有助于你整合你的思维体系。比如，看了一本书，有所感悟，过一点时间，在其他地方又看到这个话题，但是从另外一个角度来探讨的。把这些内容放在一起整理，你会发现，你看问题的角度变得全面了，而对这个话题，你也渐渐有了自己的看法，自己的体系。
2、要和自己的生活相关联。记忆最好的方法，其实是感同身受，如果看到的东西，比较遥远，时间长了，记忆就模糊了。鼓励孩子带着问题看书，或者，边看书边和周围的生活或者困惑联系在一起。初期，孩子没有这个习惯，需要父母带着孩子读几本书，一边读一边提一些相关问题，帮助孩子拓展思路，慢慢的，孩子就可以自己展开联想了。
3、要看内容体系。看书并不是仔细咀嚼书里的每一个字，而是看作者的整体思路。字是对作者思想体系的论证和描述，而描述方式则是根据作者的习惯有所不同，所以不必抠字眼，明白作者的主要思想就好了。这样就不是在记忆背诵，而是感受别人的思想，会深刻很多，也轻松很多。
4、最后，把相关内容，按照你自己的思路重新组合，变成自己的东西。
记忆的工作电脑就可以胜任，最重要的是内容和我们自己思想的结合，这样看书才更有价值。
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育儿心得：这样做，才能让孩子爱上写作业
玩是孩子的天性，不管什么时候，孩子都是更喜欢玩儿，而不是安安静静坐在一边写作业的，有些时候，孩子玩儿游戏玩得投入，就会忘记写作业。这很常见，家长不要太过焦急，若是管教的方法不对了，很有可能会让孩子闹情绪的。
写作业，对孩子来说，是一件让他感到很辛苦的事情，所以，怎么样增加孩子写作业的主动性，让孩子不对写作业产生抵触，才是家长应该思考的事情。
如何提醒孩子写作业
赶紧写作业！不写完不许吃饭！
快点写，怎么还没写完？不要磨蹭……
面对家长这样的话语，自觉一些的孩子，就会认真的完成作业，不自觉的孩子在磨蹭之中，虽然很是不情愿，但他也会把作业写完。不过这个时候的孩子，对写作业已经没有一点儿兴趣了，他仅仅只是在完成任务而已。
家长在和孩子说话的时候，多数情况下都是采用命令的口吻，而很少使用询问的话语，在提醒孩子写作业的时候，完全可以问孩子，“你要不要做什么？你想做什么，接下来，你该怎么做......”之类的，让孩子由被动接受转换成主动学习。
孩子写作业时家长应该怎么做
孩子写作业的时候，是需要大人的陪伴的，年龄越小的孩子，自制力就越小，有大人在的时候，孩子无论是写作业还是做家务，效率都会提高；但如果大人不在，孩子做事就磨蹭得没完没了。
不过，孩子写作业需要一个安静的环境，注意不要在孩子写作业的屋子接待客人；也不要在陪孩子写作业的时候看电视，玩儿电子游戏，吃东西；更不要在孩子写作业的时候，让孩子做别的事情；不要在孩子写作业的时候，挑孩子毛病，训斥孩子。这些都会影响到孩子写作业的注意力，让孩子分心，不在专注于写作业了。
如何减少孩子对写作业的抗拒
大多数人不管是在工作或者学习中，都不喜欢总是接受命令，这会让人很是被动，完全没有参与进去的积极性。孩子写作业也是如此，没有参与心理，自然也就对这件事有一个无所谓的态度，甚至于，不愿意完成它了。
在提醒孩子写作业的时候，可以把命令的语气、词汇进行改变，比方说“快去写作业！写完作业才能吃饭！”改成“我们在吃饭前是不是有件事情还没做？宝贝，你说这件事是什么呢？”孩子在学习的时候，遇到问题，家长注意引导孩子自己想出答案，而不是直接告诉孩子最终结果，这样能让孩子更有成就感，从而对孩子产生激励作用，减少对学习的抗拒。
一个人，对一件事物产生抗拒之后，那他在这件事情上，能够有好成绩的可能也就非常小了。所以说，只有让孩子从心底不在抵触写作业，才能让孩子积极心甘情愿的去写作业，也意味着让孩子有意识去主动完成作业，而不是在家长的反复催促中完成作业。
《父母:请这样和孩子沟通》读书心得
《父母:请这样和孩子沟通》一书的作者是傅春晖，任教于中南大学外国语学院，研究方向主要为教育评价、教育心理学、课程教学、话语分析，对家庭教育有独到见解。
在书中，作者为广大父母打造了一把打开孩子内心世界的钥匙，让父母们去切身体会孩子内心的感受，从而找到与孩子沟通的方法，使孩子心甘情愿地与父母配合。以真诚的态度倾听，孩子才肯吐露心声，设身处地地体谅孩子，孩子才会体谅你的良苦用心，如此良好的亲子沟通方能让孩子的身心健康发展。
天凉了让加衣服偏不加，地板很凉却偏要打赤脚，早晚让刷牙时偏不刷，就是要把屋子弄得乱七八糟，到了吃饭的点就是还要看电视，就是不愿意做作业……为什么孩子就是不肯乖乖听话呢?其实，孩子还是好孩子，只是你没有找到恰当的沟通方式，一旦找对沟通方式，什么问题都可以解决!
真心还需真心换：父母要聆听孩子的心声。想方设法引出孩子的真实想法主动替孩子着想，孩子能够得到激励；别忽视了身体语言，告诉孩子你在听；支持并帮助孩子树立梦想；倾听孩子的想法，让沟通就此开始；
例如在书中第一章就指出：情感是沟通的基础，请重视与孩子之间的情感交流。尊重孩子，让孩子快乐地成长。自尊，是做好任何一件事情的基础，更是一个人成功所不可缺少的素质。父母重视孩子，不仅可以让孩子获得良好的自我感觉，而且还可以让孩子更加自信，同时也会帮助孩子树立起自尊。
书中举了一个例子说：小涛的成绩总是不理想，为了让他努力学习，爸爸承诺说，期末考试时，如果小涛能够考入班里的前五名，他就带小涛去华山游玩。一直以来，华山都是小涛梦寐以求的地方，听了爸爸给自己的承诺后，小涛虽然知道考进前五名有一定的难度，但是他还是很乐意努力地朝这个目标奋进。
半年之后，功夫不负有心人，小涛真的通过自己的努力实现了既定的目标，他在期末考试中取得了优异的成绩，班级排名第四。成绩单发下来后，小涛就飞快地跑回了家里。当他把成绩单递给爸爸时，爸爸说：“很好，真不错!”
小涛问爸爸说：“什么时候带我去华山呢?”
“去华山，为什么要去那里?”爸爸不置可否地问。
小涛提醒爸爸：“您不是早就答应我了吗?说如果我期末考试能够考到前五名就带我去华山啊!”
这时候，爸爸才想起了曾经给儿子的承诺。其实，当初的那个承诺，爸爸只是作为激励孩子学习的一个手段，根本就没有打算去实现，说完之后就扔在脑后了，所以早忘记了。
爸爸敷衍道：“哦，这个啊。儿子，爸爸妈妈最近都很忙，等过一段时间再说吧。”
情感是沟通的基础，请重视与孩子之间的情感交流，尊重孩子，让孩子陕乐地成长；信任孩子，让孩子愿意对你敞开心扉；感谢孩子，让孩子意识到他对于你们的意义；爱屋及乌，对孩子喜欢的活动表现出你的兴趣；通过唠家常与孩子实现心灵的交流；抛弃居高临下的态度，努力与孩子成为朋友。
通过这本书的学习，我认主，做为孩子的父母，首先要做善解人意的父母，让孩子感受到你的体贴，并学会体谅你!做会说话的父母，让孩子愿意听你的话，并乐于向你倾诉!做善于放手的父母，让孩子感觉到你的信任．并决心不辜负你的期望!做有见地的父母，让孩子感觉到你的良苦用心，并努力成为一个积极向上的人!
把孩子的注意力引向内在——这样孩子才能真正成长
子女教育最重要的是让孩子建构自我，而不是用外力将孩子塑造成成人期待的某种形状！
先来看看平平的故事
平平长到十个月还没长牙时，奶奶总是唠叨着说：你看你，隔壁的贝贝四个月就长两颗牙，你怎么就长不出来呢。
这时候的平平还听不太明白具体意思，但是他的感受是：眼前这个人嫌弃自己了。
于是她的内在有个感觉：我是不好的，我不被接纳。
到了同月龄的孩子已经稳走自如时，平平只会扶着床摇摇晃晃迈不开步时，着急的妈妈就会说：我们家宝宝走路就是慢，还尽摔跟头。
妈妈的潜意识是：
快点学会走路，才能体现我的孩子养得好呀——获得外在他人的肯定！
于是平平的眼神暗淡下来：
什么地方不对，妈妈怎么有点不喜欢我了。内在有一股很深的无价值感涌起。
为了让平平吃饭快点，保姆说，快吃快吃，看谁第一名。
第一名？第一名是什么？
哦，第一名就是比所有的人都厉害。
嗯，好，我不要当第二名，第二名不好，第二名不被接纳，嗯，我超过所有的人才是好的。
这样的心态指引下，所设目标常常是自己尽了全力也达不到的，于是经常被很深的挫败感控制住。
有的人尽全力，可以达成100分，这100分是好的。
有的人用尽全力达成了60分的结果，如果她已经尽全力了，那么这个60分也是值得庆贺的！
平平说话比同龄孩子晚了几个月，爸爸着急地着说：“你怎么就不开口说话呀，哎呀，我同事的女儿早就会背唐诗了。”
“爸爸，我听得懂的，你又嫌我不好！呜呜呜”心里哭了，“是的，我就是不如别人。”（自我被贬损，一种无助感就会升起）
平平到两岁半还会尿到裤子上，爷爷说：“又尿湿了，该打，打痛了就记住了。表弟比你还小一岁，老早就能自己叫尿尿了。”
呜呜呜，我太没用了，想憋就是憋不住，我没有表弟好！（在成人对孩子的否定中孩子学会了否定自己）
平平三岁了不爱和别人打招呼，妈妈觉得很没面子，对别人解释说：她就是这样子，胆子小！
平平心理难受：
其实我知道怎样和别人招呼，但是妈妈你老逼我，我就是叫不出口嘛。是的，妈妈说我胆小我就是胆小。
（自我再次被否定，越来越觉得自己不如别人，一种很深的对自我的怀疑进入潜意识深入）
羞羞，肚子被别人看到了。羞羞，女孩子不可以站着尿。（不接纳自己的身体，不接纳自己的性别）
平平，你给大家跳个舞、唱首歌吧。
当平平扭捏拒演时，妈妈会自嘲加圆场：平平平时可会表演了。
咦，没人的时候，你不是跳得挺好的吗，让你跳给阿姨叔叔看反倒不会了，真是的。
（把成长的能量集中在取悦别人，如果自我本来是圆型的，别人的认同是方型的，为了获得别人的认同，我们常常把自己硬挤进一个方的框里，因为我们害怕失去与别人的连接。妈妈的一番话更令平平不自在，那个不要做自己的禁止令牢牢地抓住平平）
平平会背唐诗了！还认得许多字呢！
（妈妈在炫耀我的本领，我学好本领妈妈就可以炫耀，炫耀让妈妈那样高兴，为了让妈妈高兴，我要继续学本领。于是一生就形成不断迎合别人需要的习惯，自己原来是什么样的人早已忘记！）
不要哭！不要怕，要勇敢！打针要勇敢！（阻断孩子内在感受悲伤与恐惧的能力）
中国人的教育中一贯认为悲伤愤怒是不好的，恐惧不要去感受，只有喜悦才是好的。
其实喜怒哀惧是老天设定给人类感受内在情绪的生命貌相，没有好坏，都应该接纳。
悲伤是结束的能量，只有把悲伤如数泄渲而出，心灵才能重新获得宁静和喜悦！
不要哭，我们去买东西吃。
当孩子深深沉浸在自己的悲伤中，家人常常硬生生把他拉出来，转移其注意力。
这以后将出现爱吃零食、疯狂购物、抽烟、酗酒、网瘾、吸毒等不当行为。
当内心冲突得不到解决时学会转移痛苦，从而造成另一种崎形的依赖性关系。
老师说，同桌的苗苗每次考试都考一百分，你该向人家好好学习。（对自己的存在否定，对自己能力的局限性不能接受）
你不乖，妈妈不爱你了！（只有好的才被接纳，不好的就不被接纳）
中国传统报喜不报忧的根源在这里，造成整体中国人集体性的交流不畅。可以同福贵，但不能共贫贱也是其延伸出来的人性副产品。
平平想穿裙子，妈妈说：你看看，这么冷的天，街上哪有人穿裙子！（疏略自己的冷热感受力，一切以别人的标准为标准。）
到了后来，平平穿了一件漂亮的裙子，她已经有些知道如何获取别人的注意人：
妈妈，你看，我漂亮吗？我要给奶奶看看，穿给学校老师看。（好，已经开始掌握获得外在注意力的方法了。）
上学了：平平在学期成绩排名中没有得到第一。
她想：
完蛋，这下被别人超越了，我太没用了，爸爸妈妈会怎么说，老师会怎认为，同学们要看不起我啦。
啊，我不要做我自己。这个我是不被认同，不被接纳的。天哪，我就是不要做我自己嘛。
该工作了：
大学的专业就是爸爸挑的。
爸爸懂经济，知道现在国际贸易如火如荼，虽然自己不喜欢，但是爸爸是我的爸爸呀，肯定是为了我好，我哪能不听他的？
贸易未来好找工作，工作嘛不就是谋生的手段，能挣钱就好，学吧。
有多少人象平平这样，做一份不喜欢的工作，这样的情况下内心对这份工作的认同度高吗？工作起来开心吗？各位看官心里都有答案！
该结婚了：
妈妈说那个小伙子孩子家庭背景很好，和她结了婚，你就能过上被人羡慕的日子了。
嗯，他们家条件好，是结婚的好对象。
好，我就和他结婚，妈妈说的一定不会错。
她已经听不到内在的声音：
他太理性不够温情，与你不是同一类人，这个人不适合你！
你要的只是一个普通男子与你心心相印。
听不到了，全听不到了，心已经麻木了很久很久了。
这样的婚姻长久吗？幸福吗？人人都知道，但又常常这样做。
生孩子了，给孩子取名庸诉，小名叫庸庸。
这个当了母亲的平平讲话方式与她的上一代有异吗？没有！
她妈妈对她怎么说，她也对庸庸怎么说，于是乎，庸庸也也这样长大了。
就是如此循~环~反~复，“人生代代无穷已，旧时明月旧时心！”没有突破没有进化，这是我们的悲哀！民族集体人性的悲哀！
台湾心灵导师许宜铭说过的一句话：
孩子是需要社会化的，但是在社会化的过程中重要的是如何保有他的自我，如何对他的自我进行鼓励、肯定、滋养。
社会化是指让孩子学习符合社会要求的行为规范，以便成为一个能适应社会运作规则的人。
显然，平平的家人的对她进行社会化的过程，贬损了她的自我，把她和她的自我剥离开了。
平平成长的关注点一直在外在，他们家人的语言模式就是“别人怎样怎样，你怎么这也不行那也不行”。
眼下这样的家长多吗？多，多得很！
这个无法与自我连结的平平，显然也谈不上建构自我。
她成长的注意力一直放在外在，从身体上看平平长大了，但是她的自我一直都没长大，一直没有建构起来。
什么是建构自我？
几个月大的婴儿往嘴里送手指和其它物品时，他通过口腔吸吮的方式来认识不同的物品，同时通过嘴把手的功能唤醒，我们说他在建构自我；不到两岁的孩子见了台阶就着迷似的上上下下，他处在空间的敏感期，他要训练腿的能力，我们说他在建构自我；四岁多的小姑娘非得自己挑衣服，而且一定要穿那件拖地长裙，认定自己是白雪公主，这是她在身份确认敏感期，我们说她在建构自我......
建构自我
是指孩子听从内在的声音，通过内在的指引，按照大自然设定的成长法则不断地进行工作、不断地与周围人群和社会互动，从中发展和形成的属于某个个体的独特的自我。
这个自我包括其独一无二的身体状况、情绪起伏、感知觉的能力、心理活动和心理空间、认知水平、精神层面所属空间等。
这个自我是有别于他人的，是完完全全属于他自己的，不受别人控制，不控制别人，自由自在的存在的个体。
建构自我的重要法则——把孩子成长的注意力引向内在！
回溯我们这一代人的成长经历，就发现，我们的长辈养育我们时，不断地用外在的标准刺激我们。
我们也习惯了把成长的注意力与外在的目标联系，对自己内在世界的关注几乎是空白。
比如，大人总是说：
我同事的孩子可可比你还小半年呢，唐诗都能背十几首了，你还不会讲话；
你看你，表妹比你学琴的时间短，你怎么还不如她弹得好；
隔壁优优考了一百分，你怎么才考98分，好好向人家学习。
刚刚听到这些话时，孩子痛苦吗？
痛苦得要死，恨不得钻个地洞没了，恨不得自己就是妈妈同事的孩子可可，恨不得自己就是表妹，恨不得自己就是隔壁的优优！
总之，恨不得不做自己，就做别人，做了别人，就能得到大人的称赞！
其实可可家、表妹家、优优家的情况呢，好不到哪去，她们也做不成自己，也被自己的父母要求着和其他更乖的孩子比较！
孩子成长的关键，在于与自我的连结！
简单地说表示一个人很清楚自己是什么样的人，自己内在需要什么，自己想做什么就能做什么，从不惧于外力。
我们可以确定：
六岁以前的孩子，只要保护得当，是随时可以与内在的自我保持连结的：能够听得到他内在发出的声音的，随时按照内在的指引进行工作，我们就说这个孩子在建构自我。
别让孩子“被充实”
别让孩子“被充实”半日活动结束后，我们让家长匿名填写了一份《家长调查问卷》，涉及中心各方面的工作，希望家长通过填写问卷给我们的工作提出一些建议和意见。
其中一位家长提出了这样一个意见：组织孩子的活动不必要特别多，每一个活动能够让孩子充分融入活动，享受乐趣的过程，当然这就需要必要的活动时间。
看完这条意见，我和xx老师都很欣慰，家长是从孩子的需要这个角度提出的意见。孩子需要什么？孩子有他/她所需要的游戏活动吗？孩子有参与游戏的充足的时间吗？的确，孩子的一天有“丰富多彩”的活动。有区域游戏，有教学活动，户外活动……他们的确很“充实”。但是，我们害怕孩子“被充实”。
玩能玩出什么名堂？事实上充分的游戏，高级的游戏正是在培养孩子的思维能力，孩子的耐性，孩子探索的持续性……这些品质是上升到更高一级学习的基础和动力。没有时间的保证，孩子无法充分的游戏，无法持续的探索。但是，有多少家长能认同这些，能坚定的信任这些，能在教养过程中体现这些呢？
中心的作息时间表和活动安排是预成的，但是在具体实施中是灵活的，此次半日开放主要还是让家长了解孩子在中心有哪些活动，平日里我们也会根据孩子的学习状态调整我们的活动计划，尽量满足孩子持续探索和充分游戏的愿望。
感谢家长给我们宝贵的意见，我们愿和您一起反思教育。
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