教育孩子笔记。
家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！教师与家长在教育中，应不断改正自己的错误观念，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，家长需要做的工作有哪些呢？下面是小编精心为您整理的“别的家长冲过来打你孩子，开撕还是认怂？”，供您参考，希望能够帮助到大家。
前些天中午与朋友谈完事出来，途经一所学校，刚好是放学的时间，校门口站了许多家长，喜笑颜开的迎接着排队出来的孩子们。
突然，不远处传来争吵声，双方越骂越大声，不一会，争吵演变成了打斗。
一个爸爸模样的男子和一对明显是爷爷奶奶级的老两口在我的正前方撕了起来。老爷爷抓住年轻爸爸的一只手，老奶奶则抓着那位爸爸另一只手，一边对骂，老奶奶一边抽出一只手狠狠地打着那位爸爸，那灵敏的身手和气势都能去参加老年柔道比赛了。那位爸爸气得满脸通红，也狠狠地推搡着对方，努力寻找机会还击，双方打得不可开交。
旁边的一些家长迅速围上来把双方拉开，但打架双方依然不肯罢休，继续撕扯着。
我身边的一位老奶奶叹着气说：“这些人怎么这么没素质，学校门口打什么架啊？这么多孩子放学，影响多不好！”旁边等待的家长也应和起来。
就在这时，一位班主任模样的老师冲过来，大声呵斥，双方这才停止打斗，但嘴上依然你一句我一句对骂个没完，直到班主任老师拿出教育学生的气势出来，两边家长才勉强冷静下来。
“他孩子欺负我们宝宝！”爷爷奶奶气愤地说。
“那你有什么资格打我孩子？”那位爸爸怒吼着。
“谁欺负我家孩子我就得教训！你家孩子打人还少了吗？”那位奶奶气冲冲地说。
“我家孩子听不听话跟你有什么关系，你有什么资格教训他！”
眼看双方一言不合又要开撕，班主任老师大吼一声，“停！”然后让两边家长一个一个轮流说，这才搞清楚打架的缘由。
原来，两家都是刚刚上一年级的男孩，两个孩子经常在一起打打闹闹。这天放学排队出来时，小朋友们你推我搡，那位爸爸家的孩子走在后面，推了前面的小男孩一把，前面的男孩一个趔趄，差点摔倒在地。
这一幕被等在校门口接孩子的爷爷奶奶看见，顿时脸色大变。队伍解散后，他们迅速围住那个推人的孩子，爷爷一把抓住孩子的衣领，奶奶在旁边大声谩骂，指责孩子没教养，还顺势拍了孩子的手一下，孩子吓得脸色都变了。
那位爸爸赶到时刚好看到那个爷爷像拎小鸡一样，揪着孩子的衣领，奶奶在打孩子，就不顾一切冲上前一把把爷爷奶奶拉开，彼此争执起来。
就这样，两个孩子间的矛盾正式升级为家长间的矛盾。
听彼此叙述完理由，班主任老师还没开口，旁边围观的一些家长纷纷议论起来。大多数家长都认为双方不该在学校门口打架，彼此就算有再大的火，也不应该在学校门口打架，有话好好说，有矛盾先沟通，不要不顾一切动手，这对孩子的影响太恶劣了，尤其给自家孩子树立了一个不好的榜样。
我看着眼前这一幕，内心也深深地鄙视着打架双方的家长。我的观点与大多数吃瓜群众一样，觉得双方家长太冲动了，什么问题不能冷静处理，非要动手呢？就算有再大的争执也要注意场合，不应该选择在学校门口，这对孩子来说是非常不好的行为示范。
那天晚上，仔爸下班回家后，我把中午发生的这一幕告诉了他，谁知道，仔爸的观点跟我完全不同，他更支持那位爸爸的做法。他说：“你和仔仔是我最重要的人，只要有人敢这么对待仔仔，我就会不顾一切先冲上去，先打一顿再说。我决不允许任何外人随随便便动手欺负你或仔仔，不管错在谁，不管在哪里，只要有人动手我都不会手软。我的孩子错了我绝不袒护，但只能我自己或是老师来教育教训。把事情经过原原本本的告诉我，我自然会教育他。怎么可以随便让别的家长教训我的孩子，甚至动手打他呢？而且还是比他大那么多的家长？如果我不上前保护他，孩子会多害怕多无助啊！”
仔爸的话让我陷入了沉思，我也设身处地地思考如果这一幕发生在仔仔身上，如果那一对爷爷奶奶揪着仔仔的衣领教训他打他，我是不是能冷静客观地处理？
然后我发现，我，不能！如果有成人欺负我的孩子，我一定会不顾一切冲上去保护孩子，绝不认怂！
我回忆起自己成长中的一件事情。
那是我6岁时发生的一件事。一天，妈妈带我去菜场买菜，在一个摊贩前，妈妈蹲下身子挑菜，旁边是一个卖鸭子的小摊贩，我好奇地伸出手去抓鸭子，鸭子被吓得呱呱大叫起来，那个鸭贩冲着我破口大骂。我吓得呆住了，不知所措。这时妈妈迅速放下手里的东西，一把把我拉到她背后，不顾一切地和那个摊贩互骂起来。
那一刻，我的内心觉得特别特别温暖，“妈妈会保护我”、“妈妈很强大”是当时留下的最深刻的印象，这个印象一直留存到现在。妈妈有没有素质、妈妈的做法对不对……这一切在幼小的我心里根本没有任何判断，我只知道妈妈会在我受欺负的时候保护我，我不是孤立无援的，这好像才是心里最深的感受。
我把这个问题发在了朋友圈里：“如果在学校门口，看见别的家长正在教训你的孩子，这时，你会：A、不顾一切冲上前去开撕。B、冲过去拉开对方，护住孩子，冷静询问缘由。C、考虑到学校附近的影响，认怂，赶紧把孩子拉走。
这个话题得到了数百位妈妈的踊跃投票，有很多爸爸也热情地参与进来，几乎所有爸爸的答案都是A，也有将近一半的妈妈选择了A，他们的观点与仔爸一致，认为核心利益不容侵犯，只要别的大人欺负自家孩子，就是大人之间的问题，不管什么时候，不管身处何处都会不顾一切开撕！
另外将近一半的妈妈则选择了B，认为发生争执的时候，一定要冷静，在保护好孩子的基础上，尽量冷静地处理问题。
还有一些朋友建议拍视频，报警等。没有人选C，大家一致地认为，怂自己可以，怂孩子绝对不行。在保护孩子这件事上，绝不认怂。
孩子间的打闹很正常，尤其男孩子，他们的荷尔蒙需要发泄，所以他们交朋友的方式就是不断地打斗，今天你打我，明天我打你，即使打的头破血流，过没多久也会轻松和好。很多男孩子的友谊就是在打斗中神奇地建立起来的。
如果家长看不惯孩子之间打来打去，可以教孩子一些出现争执后的解决方法，比如：打得过打回去，打不过赶紧逃，被欺负了告诉老师或对方家长，如果老师或对方家长不管，爸爸妈妈再出面跟家长进行沟通。
有些家长受不了自家孩子被欺负，一心想着我要给孩子出头，去教训别人的孩子，这样的行为不管任何原因，任何理由，都是以大欺小，恃强凌弱，都是不对的。
不管发生什么问题，不管内心多崩溃，身为家长都没资格出面去教训别人的孩子，这是最基本的界限。
同样，如果有成人欺负你的孩子，也一定要第一时间冲上去，把孩子保护起来，让孩子知道，他是被爸爸妈妈保护的。
这不是袒护，更不是溺爱！
自己孩子犯了错，该教育一定会教育，绝不偏袒，但别的忙教训甚至打骂自己的孩子，这就是越界。
这个时候放任不管，才会给孩子带来最大的伤害。孩子会留下“我很弱小，没有人保护我”的心理印象，家长事后也会倍感自责。
一位妈妈告诉我，他4岁的儿子在小区玩的时候推人，把一个小朋友推到了，那个被推到的小朋友妈妈气冲冲地冲过去，要求孩子打回去，被推到的小朋友原本不敢，他的妈妈就一把抓住推人的孩子，示意儿子打。这位妈妈想着是自己孩子先动手的，觉得不好意思出面阻止，就站在远处看着这一幕。
有了妈妈的支持，被推到的小朋友鼓起勇气一个飞脚朝那个推人的小朋友肚子踢过来。推人的小朋友原本想跑，无奈被另外一位妈妈死死拽着，只能硬生生地忍受被人踢这一脚。
被踢后，推人的小朋友疼得大哭起来，踢人的母子俩趾高气扬地离开。妈妈看着这一幕，感觉心都碎了。她非常愧疚，特别自责，她觉得自己怎么可以这么懦弱，怎么可以在关键的时刻选择了认怂。
所以，如果看见别的家长欺负自己孩子时，开撕可以，绝不认怂！认怂才是对孩子最大伤害！
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必读：家有熊孩子，经常不听话，“打”还是“不打”？
孩子小时候，都有淘气的时候，都有一段时间“人嫌狗不待见”，让爸爸妈妈为此头疼不已。在西方文化中，儿童是平等的，孩子可以将爷爷奶奶告上法庭。在我国，有的家长溺爱孩子很严重，将孩子捧在手心怕摔了，含在嘴里怕化了，哪里敢舍得打孩子？没有孩子打妈妈就不错了。
案例：
儿子哭闹着让母亲买玩具，母亲不买，任性气大的儿子竟开始抓母亲头发。母亲央求道“快放手，好痛。”一个20来岁的女孩前来解围，但被男孩的一声“你滚”喝退。男孩更加张狂，开始伸手掐住母亲的喉咙。母亲憋得满脸通红，有气无力，最终只好向儿子屈服……
其实小孩心里都有数，他们有时候也很乖巧，也会讨巧卖乖，给爸爸妈妈带来欢乐的同时，也会享受到爸妈给予的“骄纵宠爱”。于是，大多数孩子必然会得寸进尺，蹬鼻子上脸。
爸妈打孩子，其实也是打在儿身，痛在我心，颇有种恨铁不成钢的味道。在东方家庭教育里，孩子三天不打上房揭瓦，棍棒之下出孝子，你不打他，他不知道你提倡什么、严禁什么。有时候，适当的“动武”，还可以达到意想不到的效果，比你苦口婆心说一百遍，孩子还是不听要强。那么什么时候该打，什么时候不该打，打得时候要注意什么，这是一门学问。
什么时候该打？
1、制止危险行为
孩子天生好奇，喜欢到处摸摸，到处尝尝，或者喜欢到一些危险场所。然而，由于孩子年龄太小，意识不到这些行为的严重性，或者自制力差，理解了却管不住自己。比如：很多孩子喜欢拨弄电源插头，一个人偷偷溜到马路上玩，搬弄暖水瓶、玩火等等。这个时候，一时的心慈手软，不能有效制止这些行为，很可能会造成不堪设想的后果。因此，家长要记住一句话：宁要孩子痛一时，不要亲人悔一生。
2、不好的习惯、心理倾向
当孩子小时候的某些行为、习惯和心理倾向，长大后可能会发展成违法行为时，要力行制止。比如：偷东西去买自己喜欢买的东西；还有很多小男孩，喜欢欺负弱小，并以此为乐等等。
3、自私自我，性格乖张
过于自私，不懂分享，不懂关心人，自我为中心，性格乖张，做事一意孤行，从不为别人考虑，心中丝毫没有他人的位置。长此以往，学校与同学难相处，长大后难适应社会。这种情况，大多发生在从小被宠坏了的孩子身上，爸爸妈妈要及时帮他们纠正。
4、屡教不改，故意犯错
有些孩子，在爸妈和老师的多次提醒后，照样我行我素，故意犯错，犯规之后还丝毫不认错，下次还是继续犯错。这种情况，可以“动武”制止，让他意识到什么是雷区，不可再犯。
什么情况下不能打？
1、3岁以下不要打，6岁以后要少打，12岁以后不能打
孩子在1～3岁的时候，活动主要是一系列因为吃、喝、拉、撒、睡带来的条件反射，是无意识的。这一阶段体罚孩子，是没有意义的，并且还会影响孩子正常的生理和心理反应。
6岁以后，多数孩子已经进入学校了，独立自主意识有了较好的发展，自尊心越来越强，这个时候体罚，容易伤害孩子的自尊心，并留下阴影。等到12岁之后，孩子在肢体运动、认知、道德感等方面日渐完善，应形成完整统一的自我，这个时候体罚会引起孩子的逆反效应和报复心理，会对父母产生不良印象。
2、随错随罚，道理陈明
家长要坚持随错随罚的原则，这样孩子以后再遇见这些事时，就会联想到犯错的不愉快后果体验，就会警醒自己不去触碰挨打“雷区”；每次体罚的时候，一定要跟孩子讲明道理，说明危害，对他进行正确引导。不能只给孩子留下挨打的“痛”，更要在这个基础上给孩子留下为什么受“痛”的原因。
3、外人面前，尊重孩子
孩子虽小，脸皮也薄，不能让他在小伙伴面前丢“面子”，他长大后会很感激你的。尤其是自尊心强的孩子，更不能在外人面前进行不留情面的体罚。
4、有时有度，不要滥用
不要滥用体罚，孩子一旦习以为常，就没有第一次使用体罚的教育效果了。就像农田的灭草剂，滥用的话，杂草会产生抗体或者突变，变得百毒不侵。同样，滥用体罚，孩子“久经沙场”后，自然会变得“软硬不吃，刀枪不入”，这样就会与我们打孩子的教育初衷相违。另外，打孩子的时候，切忌不要打头部或脸部，也不要用任何工具，用手打屁股就行了，是为了教育而打孩子，而不是走向极端虐待孩子。
自己家孩子与别的孩子打架 你会怎办？
我觉的孩子之间打架很正常，但是一定不能过分谦让，否则容易养成懦弱性格。我认为要培养孩子不服输的性格和竞争意识，长大后才能适应社会竞争。那么我们该如何理解和处理这个孩子之间打架的事情；我们用什么样的方式去解决； 有的人说过分谦让会养成懦弱性格， 确实也是我看到有些孩子有时候被别人抢了自己的玩具，他会一声不吭地走开了。孩子不能这样逆来顺受，过分的谦让会演变成退让，让孩子遇到打架就一味退让，会让孩子变得懦弱怕事，不利于培养他的竞争意识，这对他以后的成长不利。
还有的会教孩子退一步海阔天空，不让孩子之间打架是不可能的，一旦孩子和别的孩子打起来，不管我的孩子打了别人，还是别人打了我的孩子，我会先劝孩子不要争吵，并且把他们拉开，然后肯定地告诉他小朋友是不能打架的。
一般来说，我会告诉孩子不能打架，让孩子学会谦让一些，让孩子学会自己分析自己处理遇到的问题。发生打架这种事情，父母应该鼓励孩子自己想办法解决问题。如果父母在孩子受到欺负时，总要挺身而出，久而久之，孩子会产生依赖心理，反而不会自己处理这类问题；
在这里送给当父母的几句话：
1.劝架拉开孩子 ：面对孩子的打架，父母们处理的方式其实非常简单：只劝架，不评理。只要把孩子拉开，不要让激烈的场面继续下去就可以了。
2.不要现场批评孩子：无论哪个孩子有理，父母都不要在现场评判打架是因为谁的错误而引起的，更不要当着两个孩子的面儿批评其中一个。
3.不必为打架而烦恼：有些父母常为自己的孩子经常打架而烦恼。其实孩子之间发生冲突是正常的事，在大多数情况下不需要父母的干预，很快就会过去的。我们经常看到，两个刚刚打过架的孩子很快又在一起玩，而且玩得很开心。
4.更不要因为孩子打架而导致大人之间发生打架；
大家也可以说说有什么更好的方法去处理孩子之间打架事情，如何成功的教育好一个孩子，大人的一言一行都非常重要；所以要不断的学习更好的教育方法；希望大家能提出更好的方法来。
哈佛博士教家长怎么“打”孩子
哈佛博士教家长怎么“打”孩子
“孩子不仅可以打，也应该打！”近日，哈佛大学教育学博士王涛语出惊人，称在教育过程中应该学会“打孩子”。
父母是一种特殊的岗位
在济南举行的一场主题为“规矩和爱”的公益讲座，邀请了美国哈佛大学教育学博士王涛到场，吸引了近千名80后家长。
“为人父母是天底下最特殊的岗位。”王涛博士解释说，这个特殊岗位从业人数众多，综合专业要求高，但岗位培训却很薄弱。比如，公司新员工上岗，需要岗前培训。“在养育宝宝之前，我们很多人都没有学习过如何做好父母，所以我们都在无证驾驶。”
“请问各位爸爸妈妈，教育孩子是理念重要还是方法重要？”王涛说，两相比较，理念更重要，理念不转变，同样的方法取得不了预想的效果。
他举了个例子：有个妈妈，教育孩子出了一些问题去请教专家。专家发现她总是指责孩子，告诉她要多欣赏和肯定孩子。这位妈妈无奈只好肯定和表扬孩子，最初几次还有效，但逐渐失去了作用。
王涛告诉家长们，教育孩子要掌握四个基本原则：不占有原则、爱和规矩的原则、情商先于智商原则、共同成长原则。
孩子可以打但要用“杖”打
如何给孩子立规矩？孩子不听话时可不可以打？针对年轻家长们的困惑，王涛一语中的，见解惊人。“孩子可以打，也应该打，但不能直接用手，要用杖打。”
“孩子可以打，这是一种有效的惩罚手段，但需要讲究艺术。”王涛认为，孩子不听话，家长可以打，必须先学会如何打，要掌握四个原则：
其一，不能在发怒的时候打孩子，不能借助打孩子发泄自己的情绪。“打孩子是因为规矩而打，不是因为愤怒而打，要让孩子知道自己触犯了规矩就要受到应有的惩罚。这也是在给孩子‘做规矩’”。
其二，不能用手打，也不能用鞋子打，一定要用杖打。“要让孩子明白，不是父母不疼爱他才打他，而是因为他犯了错，父母不得不打他，而父母充当的是一个执行者。‘杖’就是规矩的具体体现，要让孩子害怕规矩，而不是害怕父母。”王涛说，如果让孩子从小有这样的观念，长大以后将会成为一个有公德心的人。
其三，家长打孩子前，一定要与孩子有语言交流，让孩子知道自己错在哪里，犯了错就要承担责任。“不是爸爸打你，是爸爸不得不打你”。
其四，打孩子需要爱。孩子犯了错，父母也要一起受罚。
要培养孩子的独立能力
王涛还剖析了在教育孩子方面，中国父母与西方父母的差别，他认为现在的年轻家长要做既有爱又讲规矩，二者高度平衡的“严格型”父母，而不应做溺爱型、放任型以及严厉型的父母。
他现场举了一个例子：中国孩子走路时不小心绊倒，中国父母通常会一个箭步冲过去，赶紧把孩子抱起来，神态紧张，表情夸张，大呼小叫，心疼得不得了，结果孩子反而哭得更厉害了。“殊不知孩子摔跤时自己已经很紧张了，这样的处理方式不能起到缓解紧张、安抚的效果，孩子一般反映为大哭，要妈妈抱。”
王涛说，更有甚者，很多中国家长会把绊倒孩子的地方打两下，以此来安慰孩子。“时间长了，会让孩子认为，一旦犯了错，首先要怪罪环境和他人，这样他还会自己负责任吗？”
与中国父母不同，美国的父母处理起来分为三部曲：
第一，父母会走到孩子绊倒的地方，蹲下；
第二，语气平静地轻声问孩子两句话：你没事吧？需要帮忙吗？“这样孩子会比较快乐地恢复，自己站起来，并向父母表示感谢”；
第三，父母会指着孩子绊倒的地方告诉他，“宝宝，这里有一个小坑，下次走路时要小心。”王涛说，美国父母会让孩子知道，自己绊倒了，主要是自己的责任。
孩子，打与不打都是爱，你可懂得？
有一天与朋友聊天，我说，就是在文化大革命中当红卫兵，我也没打过人。我还说，我这一辈子，从没打过人……
你突然插嘴说：妈妈，你经常打一个人，那就是我……
那一瞬屋里很静很静。那一天我继续同客人谈了很多的话，但所有的话都心不在焉。孩子，你那固执的一问，仿佛爬山虎无数细小的卷须，攀满我的整个心灵。面对你纯正无瑕的眼睛，我要承认：在这个世界上，我只打过一个人。不是偶然，而是经常，不是轻描淡写，而是刻骨铭心。这个人就是你。
在你最小最小的时候，我不曾打你。你那么幼嫩，好像一粒包在荚中的青豌豆。我生怕任何一点儿轻微地碰撞，将你稚弱的生命擦伤。我为你无日无夜地操劳，无怨无悔。面对你熟睡中像合欢一样静谧的额头，我向上苍发誓：我要尽一个母亲所有的力量保护你，直到我从这颗星球上离开的那一天。
你像竹笋一样开始长大。你开始淘气，开始恶作剧……对你摔破的盆碗、拆毁的玩具、遗失的钱币、污脏的衣着……我都不曾打过你。我想这对于一个正常而活泼的儿童，都像走路会跌跤一样应该原谅。第一次打你的起因，已经记不清了。人们对于痛苦的记忆，总是趋向于忘记。总而言之那时你已渐渐懂事，初步具备童年人的智慧；它混沌天真又我行我素，它狡黠异常又漏洞百出。你像一匹顽皮的小兽，放任无羁地奔向你向往中的草原，而我则要你接受人类社会公认的法则……为了让你记住并终生遵守它们，在所有的苦口婆心都宣告失效，在所有的夸奖、批评、恐吓以及奖赏都无以建树之后，我被迫拿出最后一件武器——这就是殴打。
假如你去摸火，火焰灼痛你的手指，这种体验将使你一生不会再去抚摸这种橙红色抖动如绸的精灵。孩子，我希望虚伪、懦弱、残忍、狡诈这些最肮脏的品质，当你初次与它们接触时，就感到切肤的疼痛，从此与它们永远隔绝。 我知道打人犯法，但这个世界给了为人父母者一项特殊的赦免——打是爱。世人将这一份特权赋于母亲，当我行使它的时候臂系千钧。 我谨慎地使用殴打，犹如一个穷人使用他最后的金钱。每当打你的时候，我的心都在轻轻颤抖。我一次又一次问自己：是不是到了非打不可的时候？不打他我还有没有其它的办法？只有当所有的努力都归于失败，孩子，我才会举起我的手……每一次打过你之后，我都要深深地自责。假如惩罚我自身可以使你汲取教训，孩子，我宁愿自罚，那怕它将苛烈10倍。但我知道，责罚不可以替代也无法转让，它如同饥馑中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才会成为你生命体验中的一部分。这道理可能有些深奥，也许要到你也为人父母时，才会理解。
打人是个重体力活儿，它使人肩酸腕痛，好像徒手将一千块蜂窝煤搬上五楼。于是人们便发明了打人的工具：戒尺、鞋底、鸡毛掸子…… 我从不用那些工具。打人的人用了多大的力，便是遭受到同样的反作用力，这是一条力学定律。我愿在打你的同时，我的手指亲自承受力的反弹，遭受与你相等的苦痛。这样我才可以精确地掌握数量，不致于失手将你打得太重。
我几乎毫不犹豫地认为：每打你一次，我感到的痛楚都要比你更为久远而悠长。因为，重要的不是身累，而是心累……
孩子，听了你的话，我终于决定不再打你了。因为你已经长大，因为你已经懂了很多的道理。毫不懂道理的婴孩和已经很懂道理的成人，我以为都不必打，因为打是没有用的。唯有对半懂不懂、自以为懂其实不甚懂道理的孩童，才可以打，以助他们快快长大。
孩子，打与不打都是爱，你可懂得？
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