很多父母，就是输在三观太正上

在不完美的世界，和孩子一同前行，比起直面的纠错，他们更需要的是另一方面的认同和理解。

01

在高铁上看到一对父子。父亲一直跟儿子讲成功学，从马云、任正非讲到王健林，告诫儿子要好好学习，不能一事无成。

儿子开始在玩手机游戏，后来索性假装睡觉。

任何人都能看出来，他在父亲面前竖起了一道屏障，他们之间是隔绝的，父亲很急，像一团火，儿子冷淡，像一块冰。

这是很多为人父母者的痛。那个婴儿期，把你当作全世界的孩子，你天天见他，为他出钱出力，操心着急，却不知什么时候，已经失去了他。他的世界你进不去，你的话题他不关心。

这种心理上的失去，比真正的失去，更让人无能为力。你明明还爱他，对他充满期待，却无论用多大的力气都没办法改变他，甚至你越用力，他离你越远。

教育到底出了什么问题？明明都是尽职尽责的父母。

教育界的金句“陪伴是最好的爱”，害得很多职业女性对孩子说对不起，甚至辞职回家做全职太太。其实只有陪伴远远不够。如果你的陪伴像监狱和牢笼，陪伴越多，孩子越差。

我们容易将陪伴错误地理解为守护，其实陪伴不仅仅是一个时间概念，而是交流的质量。交流的质量好，陪伴一小时胜过守护10小时。

通畅的交流与沟通是一切关系的基础，没有交流的关系是在心理上的彼此失去。

02

林真理子的小说《平民之宴》最近在家长圈传得很火，触痛了在教育上兢兢业业却走入死胡同的家长。

小说里的由美子是一个全职妈妈，对儿子寄予厚望，送他读不错的学校，上很贵的培优班，风雨无阻地为孩子送上热乎乎的便当。读高中的儿子翔，却厌学离家出走。

由美子什么时候开始失去儿子？当翔第一次希望像一个成年人，好好跟母亲谈谈开始。翔告诉母亲，自己不想做别人眼里的成功人士，只想当个平凡的打工仔。

由美子正义凛然而又痛心疾首地说——一事无成？开什么玩笑，我们这样的家庭根本不可能出这样的人。你外公是医生，你爸爸早稻田毕业，就连你妈，也是上过大学的人……

当孩子终于鼓足勇气，向父母露出柔软的疼痛与脆弱的伤口，他们期待的不是被嘲讽、被教育，而是被理解、被认可。

这方面，太多家长输在过分认真、三观太正上。

一个做儿童教育的朋友跟我讲过一个故事。有一天他13岁的女儿说：“我想自杀。”

他淡定地回答：

“活着确实辛苦。不过，青少年自杀是要上社会新闻的。大家都会猜测我们虐待你，是狠心又愚蠢的狼妈虎爸。爸爸说不定连工作都得丢，毕竟我是老师。唉，又没办法跟人解释，我只是尊重女儿的选择，这是教育工作者应该做的……”

他认真的可怜样儿把女儿逗笑了。

后来女儿说，觉得自己的父母很牛。她同桌也跟父母说过要自杀，父母发疯似地骂他，他妈边哭边打了她一个耳光。

他女儿现18岁，跟他无话不谈。他很自豪，告诉我，真正成功的家庭教育，是孩子即使到了青春期，还愿意跟父母好好说话。

家庭教育的本质，不是教化，是交流与理解。能让孩子释放负面情绪的家庭，温暖有爱；懂得聆听的父母，也懂教育。

03

有个亲戚的孩子，高中恋爱，离家出走了。找回来以后，跟父母的关系到了冰点。父母找我，委屈地说对女儿的教育尽心尽力，好话说尽。YJS21.cOM

我说你们的交流出了问题，她母亲睁大眼睛说：“怎么可能？我每天都跟她说，要好好学习，嘴皮都磨破了。”

可这不是交流，是单方面的说教。真正的交流，是像最贴心的朋友一样：你的一切我都懂，你的不好我接纳。

中国父母最大的问题是“大主角”意识太强，三观极正，永远一副我比你懂、我比你高级的脸。甚至一激动，连“不听老人言，吃亏在眼前”这种近于诅咒的话都说得出来。

孩子属于未来，而父母属于过去。教育的前提，是认同与跟随。如果他不认同你，你就没办法教育他。而想获得孩子的认同，你首先要认同你的孩子。

讲认同这个问题，很多家长有一个困惑——他的想法那么蠢，我也认同吗？

当然。

无论多离谱的想法，他愿意跟你讲，就是跟你亲，你唯一的选择是珍惜这种信任。

04

我儿子小学的时候，想把一个欺负他的同学杀了。看他气得脸都歪了，我立刻说：“他这么坏，全班人都想把他杀了吧？”。

“妈，你太天真了，还有好几个女生喜欢他呢。”

“哇，怎么个喜欢法儿？”

那天的谈话，从他想杀人开始，到害羞地跟我说喜欢班里一个会唱歌的女生结束。

后来他跟那个欺负过他的男生成了朋友，自豪地宣布，掌握了跟爱打架男生相处的秘诀。

孩子在父母面前表露出的脆弱不堪、阴暗不甘，是撒娇，试探，发泄，更是他们独特的沟通方式。

每个人的成长，都要经历无数次心理地震，父母不能做他们的后盾，他们就会慢慢关闭交流这扇门。

少时，你不想听他说“混账话”，以后，可能就永远听不到他说真话了。

凡事讲三观，永远摆一副大家长脸孔的人，最大的问题是永远不相信自己的孩子。总觉得少说一句，孩子就变坏。

可世上的事就是那么奇怪，你越担心他学坏，他越学坏。因为即使孩子，也讨厌永远被压抑、被定义。

就像《平民之宴》里的废柴儿子，当母亲坚定地认为世上只有一种成功、一种生活时，他的所有离经叛道，其实是为了向父母证明，我可以过另一种人生。

经常有人谈论穷养富养的问题，其实原生家庭的好，不在于物质，而是平等与信任，是交流的顺畅与彼此的理解。

能放心大胆地在父母面前坦露阴暗面的孩子不容易变坏。他们相信爱，懂得爱，人生自然而然地向着光明那方。

他们不会把挫折当成失败，因为从父母那里，他们得到了做自己的底气：

无论你是什么样的人，都不会失去被信任的权利；你的人生，不是被某一次考试，某一次成败定义的。

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80后一代很多是父母的灵魂

“80后”一代很多是孩子的肉身，父母的灵魂。每个人都应该有独立的人格，父母没有权利强行填充。

我有一个200分原理，父母对孩子的爱100分是刚刚好，如果父母的爱不足100分那就是爱不足，如果超过100分则变成了爱过剩，而“50后”的家长大多是爱过剩的，他们的爱是180分，那么反过来孩子对他们的爱就只剩下20分了。

网络上这些孩子对父母的声讨，在很多人看来是一种大逆不道的行为，父母含辛茹苦把他们养大，最后却换来骂声。我觉得不能简单地把它看成一个反叛宣言，或者是非理智的表达。在我看来，这样的反抗却是有利的，也是必要的，是一种自觉的革命，事实上，能这样起来反抗的孩子并不多，这表明了他们希望独立，不做父母附庸的态度，我们应当喝彩。而恰恰大多数的孩子在父母的全面控制之下，却没有想过要独立起来，这才是最大的悲哀。

我觉得这是一个需要父母和年轻人共同去反思的问题。这是一个历史性的问题，父母朴素的爱子之心并没有错，孩子不能因此与父母走得太远了。作为父母当然应该给予孩子更多的独立和话语能力，鼓励孩子去追求改变。

当然，社会也不必过度担忧这种现象，我觉得社会的自动纠偏机制肯定会改变这种状况。比如90后在和父母的沟通、协商方面就要比80后好得多。60后的父母也从50后父母的教育过程发现了问题，并做出改变，相信70后父母在孩子的强制性上会更加弱化了。（袁岳北京零点研究咨询集团董事长）

什么是不输在“起跑线”上

“不能输在起跑线上”这句话最早的出处已不可考，影响力最大的，当数世纪之初时任教育部副部长的韦钰院士所提的“中国教育不能输在起跑线上”。作为生物电子学专家，韦钰有感于美国、日本和欧洲的许多国家基于脑科学研究的最新成果而紧急调整儿童早期发展政策，提出必须重视早期教育。

韦钰认为：“神经教育学、脑科学和认知神经科学等研究发现，0-3岁是儿童发展的关键期，但儿童发展不等于儿童教育，不等于幼儿园教育，更不等于提前教小学的课程，而是由父母用爱和陪伴来完成的。”

今天小编将和大家分享几位重量级专家对起跑线的解读。

中国工程院院士、教育部原副部长韦钰：错过脑发育关键期，损失是一生都无法弥补的。

宁可少赚钱，也要多陪陪孩子

错过脑发育关键期，损失是一生都无法弥补的。

神经科学和分子生物学证明，每个人所具有的智力资本和心理健康，很大程度上取决于脑的功能状态，取决于基因和环境的不断相互作用，与人所处的社会经济环境和受到的教育经历有关，尤其与0-3岁的早期发展有关。

枯燥、单一、缺少关爱、频繁更换教养者，会改变孩子的大脑结构，影响孩子身体、智力、语言、性格等方面的发展。比如有的父母自己忙着上班，请保姆照顾孩子，但每个保姆都做不长，更换保姆期间又求父母来帮忙，于是孩子被迫不停地适应教养者，分不清到底谁是“妈妈”，就很难建立“温暖的、细心负责的、语言丰富的、稳定安全的互动关系”。

幼儿的直接教养者最好是父母，但无论是父母还是祖父母或保姆，都要和幼儿建立温暖的、细心负责的、语言丰富和稳定安全的互动关系，为幼儿提供成长和学习的良好社会环境。

对于一些忙着赚钱而疏于陪伴孩子的父母，建议他们宁可少赚一些钱也要多陪陪孩子。由于脑的发育是连续的，需要人与人之间的交流所传递的感知刺激和语言刺激，后期的发育需要在前期发育的基础上进行，等赚够了钱再来陪伴孩子就晚了。错过脑发育的关键期，损失是一生都无法弥补的。

缺乏睡眠、精神紧张会降低学习效率

社会情绪能力才是人生是否富有成就的决定性因素

孩子今后能否取得一定程度的成功，人生能否幸福快乐，是由情绪能力（而不是智商）决定的，但目前大部分家长却只重视孩子的知识学习，忽略了情绪能力培养的重要性。有时不仅是忽略，还常常出于善意而伤害。

儿童需要家庭提供温暖而且稳定的生活环境、合适的营养和充足的睡眠，缺乏睡眠、饥饿、恐惧和长期的精神紧张，会降低儿童学习的效率。比如6个月大的婴儿看到父母争吵，就能意识到情况不妙，变得紧张，会出现血压升高、心跳加速、压力激素分泌过多等现象，而长期处于这种不良环境中的孩子，较难有效调节自己的情绪。

比如缺少睡眠会产生多方面的副作用，身体的发育情况、语言、社会情绪能力、认知、气质、依恋关系、脑的发育和功能、精神健康问题等所有能够测量到的指标都会变差，还会对以后产生长远的不利影响。

再比如说精神紧张，孩子学习时如果有好的情绪，大脑消耗的能量少，就可以集中精力学进去；如果没有好的情绪，处于压力之下，反而学不进去。

我国中小学生的睡眠普遍不足，其中一部分原因就是家长不了解脑发育的特点，盲目给孩子增加课业负担。这种出于无知而做出的教育行为，最大的伤害是让孩子失去了对学习的热情。对学习和生活没有热情的人，一辈子都很难过得快乐，也很难有成就。

儿童是天生的科学家，在互动中才能有效学习

提供良好学习环境的关键，是父母的爱和陪伴

孩子对世界的探索与学习，是从呱呱坠地的那一刻开始的。过去30年的科学研究发现，婴儿并非一张白纸，他们认知世界的方式其实和科学家很像，都是通过观察、模仿、探究、实验等方式。可以说，孩子是天生的科学家。

现在大家通常关心的只是幼儿成长所需要的物质保障，却不知道婴儿一出生就进入了脑建构、感知和情感建构的关键期，绝不只需要物质上的保障和支持，更需要享受快乐、爱抚、建立人与人之间社会联系和进行学习的良好社会氛围，以支持脑的发育，为一生的精神健康打下基础。

良好的社会氛围包括宁静和整洁的环境，教养者和幼儿之间有往返的互动行为，教养者能和幼儿之间进行语言和非语言的交流，教养者能参与和支持幼儿发起的有意向的行为，在有实物的环境中进行游戏。韦钰特别指出，在有实物的环境中进行游戏，教孩子识别物体的大小、颜色、形状、质地时，一定要尽量让孩子亲自动手去尝试，这是与科学家有类似之处的探究行为。

对婴幼儿的学习来说，人与人之间情感的交流和互动起着非常重要的作用。教养者首先需要仔细观察幼儿的表情和反应，用心去了解、去体验孩子的愿望和感情。幼儿的反应常常是很微弱的，只有满怀爱心、持续关注，才能正确觉察和互动。

父母绝对不要忽视自己作为教养者的不可替代性，要尽可能亲自教养孩子，要认识到婴幼儿是通过与教养者的互动去习得语言、发展各种感觉、进行科学和社会认知的。并且，孩子对教养者的依恋感情，是人一生中拥有的两个最强烈的感情之一，会影响孩子一生对你的感情。即使父母因工作或疾病等原因不能亲自教养孩子，也要尽可能抽出时间陪伴孩子，或及时给直接教养者以有效的指导。不要把孩子交给不爱他的人，交给没有经过专门培训的人，更不要让孩子孤独自处，或交给电视、平板电脑等电子设备来陪伴。

家庭教育的关键是父母是否意识到孩子需要的不是“明天”而是“今天”。正如获得诺贝尔奖的智利女诗人加夫列拉·米斯特拉尔在《抛弃孩子》那首诗中写的：我们最大的罪恶是抛弃了孩子，忽视了他的生命之泉。我们需要的东西很多都可以等待，然而孩子不能等！

北京师范大学心理健康与教育研究所所长边玉芳：

父母如何认识“不要让孩子输在起跑线上”

在孩子成长的过程中，最重要的教育资源其实是父母自身

我一直认为这句话告诉我们的是教育要从小抓起，要特别重视孩子0至6岁甚至0至3岁的教育，不能因为孩子小就忽视了。如果从这样的一个角度认知，这句话就没有值得批判的：孩子的教育应该从出生的那一天抓起。一句话如何能掀起滔天巨浪？关键在于对“不要让孩子输在起跑线上”这句话有各种各样不同的认识，对“输”和“起跑线”这两个关键词有不同的认识。我们只有认识了什么是孩子成长的“起跑线”，什么是“输”或者“赢”，才能对孩子的教育少一点焦虑，多一份理性。

父母正确的育儿观是孩子成长的起跑线

更要关注到孩子除学习以外的广阔发展领域

“正本”必须“溯源”，只有大家对“孩子不能输在起跑线上”及相关问题有一个统一认识，形成正确的育儿观，才能使孩子成长的每一天都朝着理想的终点前进。从这个意义上讲，父母才是孩子成长的真正起跑线。

人们不想让孩子输在起点，其实最根本的是想让孩子“赢在终点”。一个真正的人生大赢家最重要的是什么？应该是有幸福快乐的人生。我们可以追求出人头地、追求获取更多的金钱，但如果这些是以牺牲幸福为代价，这样的人生就没有意义。我们要把孩子培养成一个能幸福生活的人。

什么样的人生会更幸福？那就要让自己拥有幸福的能力。从心理学大量的研究成果看，一个幸福的人必须具有以下重要的能力或品质：正确认知自我的能力、人际交往的能力、体察和控制自己情绪的能力、抗拒挫折的能力等。我们把这些能力称之“情绪智力”或“社会情绪能力”。这些能力比传统智力更影响孩子一生的成长，而这些能力是个体从一出生就要关注和培养的。在这个意义上，如果有起跑线还真是可以从孩子一出生就算起，但我们的许多家长在相当长一段时间里却将对学习成绩的关注和智力的培养当成是教育的重点。

知识的学习对孩子固然重要，但许多知识的学习是在孩子进入学校之后开始的。许多孩子在0至6岁超前学会的知识，到了认知水平发展到一定程度时就不用那么费劲。同时在孩子入学后，学校教育和家庭教育既各有侧重又要互相配合，家庭教育更要关注到孩子除学习以外的广阔发展领域。

我们还要认识到孩子之间是存在差异的，每个孩子都有其成长的轨迹，都有其发展的优势和不足，从这个意义上看，每个孩子都有不同的起跑线。孩子的成长不是一场战争，是每个人在自己的成长道路上“优于故我、胜于昨日”。人的一生都会参与竞争，而只有每个人做好自己，才可能正确面对竞争、有能力跟别人竞争。在这个意义上，每一个人的比较对象还是自己。而0至18岁是人生的奠基阶段，家长不要被这一阶段孩子暂时的、表面的竞争胜利所迷惑，只有从孩子一生成长的角度出发教育和培养，为孩子提供良好的成长环境，孩子才能赢在终点。

读懂孩子才不让孩子输在起跑线

遵循规律科学养育，理解孩子的内心世界

之所以说父母才是孩子真正的起跑线，除了父母的育儿观外，家长还要读懂孩子、科学育儿。家长要懂得孩子的成长规律，了解孩子在不同阶段需要发展的重要能力，遵循孩子的成长规律进行科学养育，同时还要理解孩子的内心世界。

我们总认为自己是爱孩子、关心孩子的，但孩子是否真的感受到了你的爱和关心呢？家长“自作多情”、“自以为是”的爱，真的是孩子所需要的吗？如果父母能真正从孩子的视角理解孩子，孩子才能不输在起跑线。

我们最近在北京做了一次调查，针对2596个初中孩子和他们的父母，研究父母自身报告的父母拒绝与孩子感知到的父母拒绝之间的差异。父母拒绝是父母教养方式的一种，主要指父母不关心子女，对子女的行为不重视，对子女持有批评、否定的态度。结果发现从总体上说，孩子感知到的父母拒绝都要显著高于家长报告的父母拒绝。

读懂孩子是父母教养子女的必修课。我们要理解孩子的内心需求。许多家长只关注孩子的行为，但这只是冰山一角，我们要透过孩子的行为了解深藏于内心的想法和需求，理解孩子真实的内心世界，顺应孩子的成长规律，才能让孩子更好地成长。

中国教育学会家庭教育专业委员会常务理事，中国青少年儿童新闻出版总社首席教育专家卢勤

如何解决最常见的亲子冲突

父母和孩子沟通、交流不和谐，甚至产生冲突，是家庭教育中迫切需要解决的问题。

期望的冲突：过高的期望，带来孩子的无望

今天孩子成长的环境呈现三大三小：生活的空间越来越大，成长的空间越来越小；住房的空间越来越大，心灵的空间越来越小；外面的压力越来越大，内在的动力越来越小。

过度保护的冲突：过度的保护，带来孩子的无能。

现在的父母什么都替孩子干，生个男孩怕学坏，生个女孩怕受害，所有家长都提心吊胆，像老母鸡一样把孩子保护起来，结果孩子变得无能，更容易受到伤害。真正关心孩子的父母，是用自己丰富的生活经验为孩子指引航向，把孩子培养成能适应社会的人，让他们去经风雨、见世面，在经历中积累人生的财富。

爱的冲突：过分的溺爱，带来孩子的无情。

在独生独养独享中长大的孩子，最大的问题就是自私冷漠。过分的关心溺爱，实际上是剥夺了孩子经受挫折、面对困难、学习关爱别人的权利。这样的孩子从小只会享受，不知奉献，心中只有自己，没有他人；情感世界只关注自己，不知体谅别人。

孩子是家庭的一面镜子，问题表现在孩子身上，病根则很可能出在父母身上。不少父母对孩子的物质需求可以无限满足，但对孩子的精神需求却很漠然，结果造成了孩子心灵世界的荒芜，甚至形成人格方面的缺失。

交往的冲突：过多的干涉，带来孩子的无赖。

父母什么都管，但是你了解孩子吗？知道孩子在想什么吗？你能理解孩子吗？不成熟的青春期碰撞上麻烦的更年期，就只剩下“较劲”了。

世界上最难懂的是孩子的心。时代变了，环境变了，孩子也变了，变得和我们小时候大不相同。读懂孩子的心，的确是件难事。孩子也有秘密，需要我们尊重，需要我们维护他们的隐私，给他们自由的空间。如果得不到成人的信任，就会引起他们极大的反感，激化他们的逆反心理。今天的父母，就爱管孩子，从小管到大，事无巨细，管得孩子很难受，失去了成长的空间，造成了今天的孩子或离家出走，或把自己封闭起来，不敢与人交往和沟通，形成性格缺陷。

评价的冲突：过多的指责，带来孩子的无措。

有些父母眼里只有别人家的孩子，口头语便是：“你瞧人家的孩子！”别人的孩子是金子，自己的孩子是傻子；别人的孩子是天才，自己的孩子是蠢材。每个孩子成长过程中要经受人们无数次评价，他们的底气就在于父母的评价，最在乎的就是父母的评价。不管别人说什么，父母的评价永远是基石。现在的父母给予孩子的肯定越来越少、满意度也越来越低，在这种不快乐的教育方式下，孩子会出现情绪低落、精神紧张甚至信心减弱，这种指责的教育方式是会毁掉孩子的。龙生九子，子子不同。不一样的孩子，需要不一样的标准来评价；不一样的孩子，需要不一样的天空来翱翔。给不同的孩子不同的发展舞台，太重要了。

如何缓解这五大冲突？父母可试着从七个方面开始改变：

变以分为本为以人为本——成长比成绩重要，关注孩子的心灵成长。

变盲目攀比为清醒选择——选择比努力重要，让孩子选择自己的方式，做一个幸福的普通人。

变导演为观众——该放手就放手。从孩子的生活小事到工作结婚，父母不再扮演导演，别让孩子像木偶一样受父母摆布。

变施爱为受爱——孩子不付出，永远不懂得父母的心和父母的爱。

变唠叨为忠告——与其唠唠叨叨的，还不如给孩子人生的忠告。

变相同为不同——给不同的孩子不同的评价标准，让所有孩子都能精神抖擞地活着，不同的兴趣得到发展，让每个孩子都活得精彩。

变对抗为对话——两代人应该互相理解、尊重、沟通，双方都改变一下自己，学会相互欣赏，情况就会大不一样了。

0-3岁儿童家庭教育的三大核心：

1.在儿童和教养者之间需要一种温暖的、细心负责的、语言丰富的、稳定安全的互动关系。

2.需要合适的环境刺激和引导。

3.避免早期的忽视和虐待，包括长期处于应激状态、缺乏和教养者之间的互动、不适宜的学习方法和内容等。

0-3岁儿童家庭教育的八个关键点：

1.确保孩子营养充足和身体健康发育。

2.与孩子建立安全依恋。

3.做温暖、稳定的教养者。

4.创建良好的语言环境。

5.创造丰富积极的学习环境。

6.避免早期的忽视和虐待。

7.增加孩子的社会性接触。

8.早期发展问题的发现和干预。

美国国家幼儿教育协会建议：

1.对两岁以下的儿童禁止使用非互动性的、被动式的技术和媒体，如被动观看电视、视频、DVD等；对2-5岁的儿童也不鼓励使用上述非互动的、被动式的技术和媒体。

2.对两岁以前的幼儿，除了一些有利于支持教养者和儿童之间互动和交流的技术和媒体外，不应该使用服务于其他目的的技术和媒体工具。

3.儿童面对数字媒体的时间，也应包括随着家人面对媒体的时间。有的研究人员认为，伴随着家人看电视，其伤害和吸二手烟的影响类似。

太多的鼓励就像太多的“糖”

今天的年轻的一代爸爸妈妈吸取了很多崭新的教育观念，他们往往相信好孩子是夸出来的。

“要不厌其烦地夸，不遗余力地夸，要及时发现孩子的点滴进步，及时用鼓励强化它。”大部分父母认为孩子的好行为就是这样巩固下来的，因此他们鼓励孩子的口吻总是夸张得像一个捡到珍宝的戏剧家。

单凭多多夸奖，就能把孩子塑造成“人见人爱”的天使吗？在“赏识教育”的发祥地美国，也有越来越多的知识阶层的父母，在反思“过分鼓励”的害处，太多的鼓励就像太多的糖一样，要知道，你若想让孩子知道“糖”的美，就不要让他掉进糖罐出不来。

太多的鼓励就像太多的糖，

你若想让孩子知道“糖”的甜美，

就不要让他掉进糖罐出不来。

今天的年轻的一代爸爸妈妈吸取了很多崭新的教育观念，他们往往相信好孩子是夸出来的。

“要不厌其烦地夸，不遗余力地夸，要及时发现孩子的点滴进步，及时用鼓励强化它。”大部分父母认为孩子的好行为就是这样巩固下来的，因此他们鼓励孩子的口吻总是夸张得像一个捡到珍宝的戏剧家。

单凭多多夸奖，就能把孩子塑造成“人见人爱”的天使吗？在“赏识教育”的发祥地美国，也有越来越多的知识阶层的父母，在反思“过分鼓励”的害处，太多的鼓励就像太多的糖一样，要知道，你若想让孩子知道“糖”的美，就不要让他掉进糖罐出不来。

过分及

不当的鼓励

有何害处

太过高调和夸张的鼓励

是无用的

“你好乖呀！”“你真是懂事的好孩子，你是爸爸妈妈的骄傲。”“哦，今天早上你表现得像一个天使！”对于小于5岁的宝宝来说，这样“抽象”的鼓励毫无意义，他根本不明白他的哪些行为像“天使”，哪些行为又成了爸妈的“骄傲”。既然鼓励的目的是为了强化宝宝的好行为，那么表扬应该越具体越好。我们会发现，一旦我们指出孩子的哪些行为“有进步”，孩子以后会遵循这些行为规则去做事情，他就会自觉自愿，我们的养育过程就会“省力而见效”。具体到某一个细节的鼓励往往是低调的，比如，“你今天早上主动帮妈妈铺床，我真高兴，谢谢。”“你主动帮妈妈摆放碗筷，下楼时主动搀扶爷爷，真不错！”低调而具体的鼓励听上去随意而亲切，明白地告诉孩子：“这是应该养成的行为，我们是一家人，互相帮忙，这很自然。”

具体而低调的鼓励，听上去才不会很“假”。

过分的鼓励引发反感和不安

相当一部分父母误解了“赏识教育”的基本原则，他们以为“赏识教育”，就是挖地三尺也要找出夸孩子的理由来，甚至认为，“孩子本没有这些长处，你夸了他，他不好意思否认，自然就会朝这个方向努力。”事情果真有这么简单吗？孩子对自己在他人心中的形象清楚得很，他会怀疑父母这样夸他是有他们自己的目的，“他们为了让我乖乖就范才这么说，他们很虚假。”为了表扬“真正的自我”，孩子很可能得到的赞扬越多，就越顽劣。心理学家H·G·吉诺特发现，“幼儿受到过分表扬，反而会引发反感和不安。”对了，一旦孩子发现父母的鼓励带有“哄骗”性质，他有可能抵触心理越严重。

过分的鼓励令孩子受不了挫折和批评

心理学家H·G·吉诺特通过幼儿园中400名幼儿的行为心理调查发现，那些在3岁之前受到父母夸张式的鼓励的孩子，进入集体生活后适应得很慢，容易情绪低落，人际关系也不佳。“因为超乎寻常的夸奖给孩子造成一种错觉，觉得自己就是最好的，或者自己做事永不会错。这样他受到老师和小朋友的批评时，会很受不了。”因此，在家受到无微不至夸赞的孩子，经常到大班快毕业时还没有喜欢上幼儿园，他也会时不时产生这样的困感，“为什么我把玩具捡回抽屉里，妈妈就会夸我‘真了不起’，老师却会批评我没有把玩具一样样收进纸盒里呢？”家庭教育对孩子鼓励的“过分慷慨”，事实上与幼儿园的鼓励原则形成双重标准，这让孩子感到迷惑，从而更有可能乐意呆在家中，而不愿意留在集体活动的场景中。

一个在生活中听惯了好话的孩子，未来与伙伴的相处也将是艰难的，因为很明显，同龄孩子不会对他的点滴“好处”，有父母一般热烈的鼓励性言辞。

育儿观念：孩子，输很正常

育儿观念：孩子，输很正常

不想输，是一种好事，可是作为人要学会接受失败，没有人会一直成功。那样的人生是不真实的，可是今天，我发现好好很不乐意接受失败。

暑假开始，老公就开始教好好下象棋，陆陆续续下了几天后，小家伙也基本上摸透了各个棋子的走法，也能知道如何去吃对方的棋子了。

“马跳下去将军，我的车也在将军。好好你输了。”老公走完这一步棋，给好好讲解了一下。

好好盯着棋盘看，并没有理他！

“我们重下好吗？这一局输了，没有办法了。”老公再次说到。

好好依然无语。

呜！敢情是不想认输啊！我在旁边偷笑，看看老公，无可奈何只好耐心地等待着。

“我走这个。”好好说，然后拿起象把车的路挡住了。

“不行啊！你的象虽然挡住了车的路，但是我的马还有将军啊！”老公说

又是无语，又是继续盯着棋盘看，这样看了又看，大约看了有两三分钟吧，才说：“我们重下吧！”

看着老公和好好在布棋盘，我说：“好好，你现在刚开始学下棋，输是很正常的。即使学会了，也有可能输的，没有关系，输了我们还可以继续来啊！”

好好并没有说什么，我也没有继续罗嗦，我相信，通过多次的实践，好好是会明白这个道理的。

孩子身上很多问题的产生，是因为父母没有耐心

教育孩子，你为什么没耐心

当和朋友谈到孩子时，我总会告诉他们一些儿童教育的方法。然而却听到不少家长说，我可没有象你这么有耐心教育孩子啊。望子成龙是每一位家长都渴望的，他们内心确实也想把孩子教好，然而实际实施教育时却没耐心了。为什么这么多家长没耐心去教育好自己唯一的孩子呢? 我认为除了人的惰性心理在作崇外，最重要的原因还是家庭教育观念不强，不懂得教育的极端重要性，看不到家庭教育带来的长远利益;家庭教育责任感不强，没有考虑到自己的耐心与否会影响着孩子的身心。这里我仅从讲故事和倾听两方面分析一下。

给尚不识字的幼儿讲故事，是培养阅读能力的第一关。幼儿要求母亲每晚讲故事给他听，有的甚至要求一个故事反复讲。

然而不少母亲要么嫌麻烦不想多讲，要么因忙于家务事又推脱掉一晚，或者不能坚持给孩子天天讲。不就是一个故事吗?等他自己会看书识字了自己看也不晚。

放弃讲故事就是放弃发展孩子语言能力的机会，放弃早期阅读兴趣的培养。如果她能把讲故事和积累词汇、发展语言能力以及培养将来的阅读习惯联系起来，恐怕就不会没有耐心了。

记得去年暑期中央电视台采访高考作文满分的考生时，一无例外地谈到父母小时候经常给他们讲故事。大凡有成就的作家，小时候也都经书香薰染。

国外的家长素质普遍高，很重视早期阅读能力的培养，美国前总统小布什的母亲一直给孩子朗读故事直到他上中学为止。我孩子3周岁的时候也常常缠着我睡前讲故事，有时一个故事要我反复地讲，还不准漏一字。

当然天天给孩子讲故事，也确实需要极大的耐心，而我一直坚持下来，是什么激励我坚持不懈地当孩子的“故事书”呢?是早期教育理念。每当想停下来不讲的时候，一想到孩子前几天又从书中学会了一个新词汇，或者想到我的每一次讲故事，就是在为他的前进搭梯子时，我的精神又为之一振，耐着性子讲得口干舌燥也毫无怨言。经过我长期的亲子共读，他的词汇量大增，语言表达能力超过同龄人，也较早地走上独立阅读之路。

倾听是保持良好沟通及了解孩子内心世界的渠道，是呵护孩子求知欲和好奇心的基本手段。然而不少家长总爱不耐烦地打断孩子的话，或者是心不在焉地敷衍。为什么不能专心听、认真听呢?有的认为孩子的话毕竟是孩子的话，没多大意义，懒得听;有的刚好遇上自己情绪不佳，没心思听;有的对孩子的话题不感兴趣，不想听。比如，有的孩子好奇心极强，爱对某一问题刨根问底，家长问得不耐烦的时候便将话题打断，这实际上是打断了孩子的求知欲和好奇感，泯灭了孩子的探索心和进取心。又比如孩子在津津乐道于他的足球赛，而家长却这一没爱好，和孩子没有共同语言，渐渐地，两代人的距离便拉开了，代沟产生了。家长一方面在埋怨孩子大了，和自己的关系不再如小时候那样亲密无间了，一方面又不愿耐着性子走进孩子生活的世界，不愿“迁就”于孩子的爱好。每当孩子找我说话时，我总是微笑着认真倾听他诉说，听他讲天文地理、科学常识等等，遇上听不懂的也装做听得懂的样子，表现出兴趣盎然，并随声附和;耐心地听他陈述芝麻绿豆之事，并及时引发相关话题和他一起辨论，有时争得面红耳赤。孩子的说的事也许我们看来是小事，然而对他来说却是大事，值得一说的事。如果我们都耐心地倾听孩子的每一个声音，都认真地对待孩子的每一次提问，还愁父(母)子关系不能改善吗?

往往，孩子身上很多问题的产生，是父母在教育上没有耐心引起的。

以下就用几句话来作为献给家长的自勉：

一、当孩子打破沙锅问到底时，没耐心的你厌烦的表情，烦掉了他的好奇心;

二、当孩子慢腾腾穿衣系鞋时，没耐心的你上前帮代劳，帮掉了他的独立性;

三、当孩子要求你陪他玩耍时，没耐心的你忙着自己事，忙出了他的孤独感;

四、当孩子正向你诉说苦恼时，没耐心的你打断了话语，打跑了他的亲和力;

五、当孩子汇报不合格成绩时，没耐心的你来一顿责骂，骂掉了他的自信心;

六、当孩子因怕挨打而说谎时，没耐心的你真给一顿打，打掉了他的诚实观;

七、当孩子要你再讲个故事时，没耐心的你找借口推脱，推掉了他的求知欲。