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家长观《父母课堂》总结

发布时间:2020-07-23

幼儿园家长进课堂活动方案。

家园共育讲究的是快乐专递,开心学习!教师与家长之间要互相理解、互相帮助,用心教育孩子是每一个家长与教师的责任与使命!那么,家园教育工作有哪些需要改进的地方呢?下面是小编帮大家编辑的《家长观《父母课堂》总结》,仅供参考,大家一起来看看吧。

薛老师好:观《父母课堂》后对家长而言受益匪浅,能够看到《父母课堂》上面的具体案例,并且对照孩子在日常的行为表现,进行对比择优的教育启发方式,杜绝家长根据自身唯我独尊武断和盲目的启发教育方式,少走弯路并且寻找和发现孩子的闪光点进行鼓励式的教育方法,由此可以总结如下:

1、首先培养孩子养成日常生活自理的好习惯,例如,要求孩子每天做一件力所能及的家务。慢慢的理解家长的辛苦并逐步培养孩子的生存技能。但是现在还有不足如吃饭时撒娇,穿衣服磨磨唧唧还是需要父母的帮助等

2、学习方面已经规定了放学后如何完成作业的书面流程并且已经上墙,对该项已经签字确认能够感觉这是主要的工作,不知道我们家长这样做是否太死板和八股,发现孩子在写作业的时候不认真,如果我们不督促就完成的不好,学习主动性不强,正引导孩子养成家长检查与否一样认真并让他认识到无论做任何事情都要认真。yjS21.CoM

3、如何培养孩子的个人兴趣爱好点,也是现在我们家长正在探索和发现的过程中,没有巩固性的兴趣点

4、家长在工作中和家庭生活中所表现出的态度和情绪,随时也在影响着孩子,对此我们尽量的避免弊端的表现,尽量展示亮点的一面,由此引导孩子奋发向上和积极乐观的生活态度。

5、有时候总感觉老师说过一遍的话比我们在家里跟在屁股后面说10句都管用,

以上请薛老师给予教育指导和帮助,再次非常感谢薛老师对孩子的关注和帮助

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育儿观:家长要学会放手


育儿观:家长要学会放手孩子入托初期的适应期,一般都认为是孩子的适应过程,其实专业的老师都知道,这种适应期是三个方面的:孩子、家长和老师。

孩子需要适应期,很容易理解,老师需要有一个和宝宝相互了解、相互适应的过程,也容易理解,那么家长为什么也有适应期呢?

这里所指的家长是指带养宝宝的人,她可能从宝宝出生一直带到宝宝入托,在此期间和宝宝建立了深厚的感情,也形成了一种生活习惯,你中有我,我中有你,形影不离。一旦宝宝上了托班,便有失去一样随身物品的感觉,每天好像掉了什么东西,很不习惯。于是宝宝不在身边的时候,脑海里总牵挂着,担心宝宝的冷暖和饥饱,担心宝宝的情绪。此时家长已经不知不觉有了焦虑情绪。

家长如果能正确理解这种适应期,相信老师会照顾好宝宝,相信自己的孩子有能力适应新环境,有坚定的信念让宝宝去经受这种必要的锻炼,那么这种适应期就会顺利度过。

有的家长喜欢躲在教室外面偷偷地观察孩子的情况,这样做对孩子是不利的,因为孩子迟早会发现那一双熟悉的眼睛(孩子尤其是不会说话的孩子心灵感应的能力特别强),一旦发现,孩子对班级活动就会失去兴趣,便会不停地寻找,找不到就会哭。如果长期有一双眼睛在悄悄观察她,可能会引起孩子心理焦虑甚至会让孩子养成注意力不集中的坏习惯)。

请相信孩子有无限的潜能,请相信老师有无限的爱心。因为这是让宝宝健康成长的唯一的选择。

中美家长教育观的比较


一位娶了中国太太的美国先生对我说:“以前,我总觉得中国人比我们聪明,现在我才知道,原来中国父母永远在逼孩子读书,他们的职责是教育出学业最优秀的子女来,甚至连孩子的暑假也不放过。美国父母呢?他们的职责是让孩子真正享受自己的童年,去运动,去交朋友,去野游,去做自己喜欢做的事情,当然,这样的教育,也免不了使孩子变得放任自流了。”

几个嫁了美国丈夫的中国太太也跟我从另外一个角度抱怨过这个问题,小倪太太说:“我的丈夫是哥伦比亚大学文学系毕业的博士生,他的写作能力可以说是美国一流的,但是,我们孩子的小学作文,连班里的中等水平都不能达到,你说这个父亲,不仅不会著急,还要劝我说等孩子长大了,就会自然写好的,再说,孩子是孩子,我是我,怎么能比呢?”可是你忘了你是他们的父亲啊?

小华太太说:“我老公从不帮助孩子做功课,但是,如果孩子出了错,他也不给孩子正确答案,他会让孩子再想想,他认为,人哪有不犯错误的,不出错,怎么提高?而且,我如果是老师,孩子学校的老师做什么?”

小菲太太说:“我丈夫见我批评儿子学习不认真,马上会替儿子讲好话,说儿子已经非常好了,只要我提起美国小学数学课怎么简单,老公即刻反驳说儿子如何比老爸聪明,儿子周末去上中文学校,具体学得怎样,他不管。他认为儿子可以牺牲周末玩的时间,已经实在了不起了。”

我家所属的地区学校,25人的小班,每个班上至少会有一位华裔子女,全校至少会有三四十位华人父母。但是,每次学校家长会号召的义工服务,我常常是寥寥无几的华裔父母之一。也许是社会活动与学业无关,所以华人家长不需要重视。

华裔父母之间总以子女的学习成绩为荣耀。美国有一个中文月刊,其中一个栏目是刊登一位优秀的华裔学生,资料要孩子家长准备。不可思议的是,每期都会有无数位竞争者。我以为,仅仅因为孩子学业而一定要孩子见报,是与美国主流社会的价值理念有差异的。美国父母之间谈孩子的学业不多,孩子的成绩更是自家的事,别人管不著,而体育、课外活动,学科中遇到的老师的趣闻却是孩子妈妈之间言谈的主题。

我发现中国家庭教育出的孩子,很多都有两面性,在父母和老师面前是一个样,背著他们又是一个样。强烈的压抑下,使他们不由自主地要用一种截然不同的方式来宣泄。比如,在上大学前被家里管制惯了,进入大学之后,就像一只出笼的小鸟失控了。有的会大玩特玩,有的一下子没有人安排日常生活,不知如何是好。

中国教育里到底缺少什么?尽管我们一再强调中国的基础教育有多么扎实,美国孩子的数理化有多么差劲。但是,为什么一旦进入美国社会,那些学业优异的华裔孩子,除了从事科研,做个高级打工白领,大多数都碌碌无为呢?

我想原因有许多,部分归纳起来有以下几个方面:

其一:中国父母对孩子的强化提高,不是永久性的,即使初期超逾别人,但是当大家都起步后,前者的优势就消失了。因为被强压后学习到的知识、思维、逻辑和推理,是被动的。

其二:中国父母对孩子期望过高,孩子被支配、被指责得太多,会变得脆弱,他们最怕犯错误,最怕失败,所以为了避免错误,反而放弃了提出问题的机会,放弃了在失败中学习的过程。长大后,孩子不仅失去了创造和想象的能力,而且会变得患得患失。在当今竞争如此无情激烈的世界里,唯有强者方能出成就。

其三:中国父母不是爱孩子的真实,而是爱他们希望孩子所要成为的样子。没有给孩子一个想成为自己的空间,而是别人怎么做,孩子也要怎么做的盲从产物。兴趣对于大人和孩子同样重要,想做的事,别人不让做,他也想做,不想做的事,只会事倍功半。

其四:尊重孩子,把他看作一个平等的人,与你享受平等的说话权利,批评权利,反抗权利,听话的孩子不一定是好孩子,更不一定会有出息。

当然还可以列出其他方方面面的100项,话说回来,不是美国父母好,中国父母差,而是世界变得越来越小,我们的视野越来越广。彼此借鉴,有益无害,美国父母还在向中国父母学习如何管教孩子呢!

荷兰父母如何引导孩子的金钱观


定居荷兰的生物学博士魏蔻蔻从身边的案例入手,讲述了荷兰父母在引导孩子金钱观上的一些作法。

以“小国大业”而闻名的荷兰,其举国文化就是“通商和赚钱”,荷兰人绝不掩饰自己的爱财之心,赚钱之道。那么,在荷兰父母的耳濡目染中,在整个社会的影响下,荷兰的孩子的金钱观念是怎样的呢?

“再给你42欧元?对不起,我做不到。”

中国有不少父母,只要自己力所能及,决不让孩子吃苦,甚至孩子闯祸了,也不惜用金钱和自己的关系网,以确保孩子的人生能一帆风顺。可在荷兰,父母都不刻意避免让自己的孩子受挫折,也少有父母会用钱来帮孩子摆平问题。

我一个荷兰朋友18岁的女儿读大学一年级,荷兰大学的教科书不强制购买,学生可以选择向图书馆借阅。这女孩为了复习方便,还是花了42欧元买了这本书,可在考试前一周她把书弄丢了,于是她决定向图书馆借书应付考试。

她预约在第二天上午十点前去图书馆拿书。考试季节需要借书的人很多,图书馆规定如果谁没有在约定时间取书,那么书会马上顺延给后一个预订者。而她偏偏在取书的前一晚参加一个派对疯到凌晨,第二天睡过头,误了取书的时间,赶去图书馆时,馆存的书已经全部被别人借阅了。

于是她回家后,向爸爸再要42欧元,否则她没书考试肯定过不了。她爸爸在听完事情经过之后,斩钉截铁地拒绝了她。顺便说一下,她爸爸可是个亿万级别的富豪,42欧元对于他来说完全不是事儿。他拒绝他女儿的理由是:“你把自己的书弄丢了,已经是三心二意不负责任的表现;而该去借书的时间你又错过了,再一次不负责任,不遵守承诺。发生了两次这样的行为,你应该接受教训,承担后果。你还想指望别人帮你清理现场?”

当时我在边上为孩子说话:“可孩子没书考试就过不了,她已经知道错了,就给她买书吧。”结果他对我也对着他女儿大声表明态度:“她这次最坏的结果的只是过不了一次考试,可是她如果没有承担这个后果并且消化它,她以后就会过不了很多人生的关口。看起来只是一本42欧元的书,可是背后是比42欧元的书严重得多的责任感和规划性问题。她今天这样,觉得家人有能力为她承担这‘42欧元’,如果我们帮她,她今后可能因为缺乏责任感自律性,要承担‘4.2亿欧元’的问题时,谁来管她?”

结果当然是没有给孩子买书。孩子当晚哭了一场,但很快就振作起来。我想和少年商学院微信朋友们说的是,这姑娘很快自己找到了解决问题的方法:她和另外一个有书的同学谈好,一起复习功课,当同学不用书而复习其他材料时,每天借给她看两小时的书。每天两小时的阅读,无法让她考到一个好成绩,但是她至少考试及格了。我想她应该一辈子都会记得这次经历。

孩子出生后就给办银行卡

和中国人一样,荷兰人喜欢存钱理财。荷兰父母从孩子很小就开始带着他们共同储蓄理财,孩子出生后的第一件事情,就是给孩子办张银行卡和一些长期理财的基金计划,一般到孩子五六岁的时候,父母就会教他们使用网络银行,和他们共同探讨理财的计划了。因此在荷兰的家家户户里,不难见到父母和孩子一起坐在电脑前梳理账目、讲解商议计划、探讨方案的情景。

当然在这个阶段,孩子关心最多的是他们的零用钱该如何处理,是全部存起来,还是分成几部分做不同用途?那么父母会和他们一起分析利弊。有时,父母也会带孩子一起去银行咨询理财计划。

荷兰的银行,有很多约见客户的小会议室,里面都放着很多让孩子一目了然的理财玩具和工具,比如很萌的分类存钱罐、卡通图解的理财玩具等,孩子可以像下棋一样做一些排列组合,然后得到理财得失的答案。

等孩子到十二到十四岁,这张卡基本上就能交给孩子了。因为荷兰的银行卡都是一卡两用,活期帐户和储蓄理财账户捆绑在一起,孩子可以自由使用活期账户提款或刷卡,可是储蓄理财账户的钱是无法擅自动用的,这样既保护了理财的延续性,又可以让孩子自由支配一些钱。

总之,就是和孩子的钱有关的事情,他们很早就参与规划,而有了这些锻炼,孩子总会从似懂非懂逐渐形成一些金钱观念并学会对金钱的管理,另外父母通过几年和孩子的交流,对自己孩子的金钱处理和分配方式也会有一定的认识和了解。

我想值得一提的是在荷兰家庭的交流里,家长不时把“慈善”理念灌输给孩子。孩子们都很有同情心,在他们账户的每月花费里,总有一部分是他们自愿定期捐助给需要帮助的人和动物的,比如每月1欧元捐给非洲教育机构,让女孩子也可以读书;或50欧分捐给动物保护组织,可以让一些发展中国家的驴不负重劳动等等。孩子们也会整理自己的玩具衣物捐献给宗教组织,用来帮助穷困的孩子。

让孩子自己做活动预算表

荷兰孩子对钱的态度是“务实和精细”的。我主要是指荷兰小孩并没有把从家人处取得经济支持当成理所应当。

比如,从小学开始,荷兰孩子的校庆活动都是孩子在老师家长的协助下自己组织,一般模式是家长和孩子互动的文艺演出和体育比赛。活动的经费预算都是孩子通过团队合作方式自己制定。

老师一般会指定3个小组来做预算,一个小组2-3个孩子,然后PK性价比最高的预算计划来执行。为了被选上,孩子会严格根据活动流程制定一个最划算的详尽计划。活动如果需要请人编排舞蹈,搬运东西,孩子一般会找亲友帮忙,但他们不会把家人给的钱当成“零成本”。对亲友投入的时间,车马费都会算成基本的成本投入。

有一回,因为我任职的营养公司有很多展会留下了不少饮料,我就赞助了老公侄儿校庆活动的所有饮品。后来我看到孩子在预算上清楚注明“所有饮品为xxx赞助,市值xxx欧元,请明年作预算的同学把这笔费用考虑在内。”

这种做法很理智,很现实,可想而知从小孩子们做预算的态度就是专业和明晰的。如果把亲人的投入完全当成无偿的,在经费预算上就会有偏颇,这种习惯和思维在成年后的职场上非常不利于实际项目的策划和执行。

先自问拥有这件东西的三个理由

荷兰父母并不把金钱和物质占有进行直接关联。如果孩子看到一个很贵的东西想买,有些中国父母会很生硬地拒绝:“那么贵,没钱买。”这种方式虽然直接,但有一个弊端就是孩子很小就会认为自己的愿望无法达成完全是钱的原因,这样的心态对以后的生活态度很不利。

而荷兰父母更多地是和孩子探讨对这件东西(如玩具,衣服)拥有的原因和必要性。他们会问孩子:“你为什么喜欢这个啊?”“你给我三个想拥有它的理由。”

在这种看似简单的分析交流中,孩子会更理性地对待这个事物,对购买它的必要性也会有更明确的认识。这种思维方式和逻辑的建立,可以更好地帮助孩子学会思考和审视,分析和考量,对日后孩子做任何决定都有帮助。

一些童言无忌的孩子会看着广告说:“我以后要送我女朋友钻石戒指!”,国内的一些父母会马上说:“你要送女朋友钻石戒指,那你就要有钱,想挣钱你就要好好读书。”如此一来,还没有分析该愿望的实质和必要性,父母就把愿望,和钱与学习成绩简单的挂钩了,这样虽然没有全错,但逻辑不完全成立,会给孩子误导和压力。

荷兰的父母一般会这样说:“为什么是钻石呢?她可能喜欢也可能不喜欢钻石呀。送女朋友东西最重要的是送她喜欢的,你要花时间和心思去了解她,发现她喜欢什么再送。”

以谈判契约的方式来获取、分配和管理金钱是荷兰人的强项,也影响着荷兰人所有的日常生活模式、思维习惯和对孩子的教育。荷兰人看重钱,但不滥用钱,不夸大钱的力量,对金钱的态度是平和的,那么孩子对钱的态度自然就能是理性的。

很多父母,就是输在三观太正上


在不完美的世界,和孩子一同前行,比起直面的纠错,他们更需要的是另一方面的认同和理解。

01

在高铁上看到一对父子。父亲一直跟儿子讲成功学,从马云、任正非讲到王健林,告诫儿子要好好学习,不能一事无成。

儿子开始在玩手机游戏,后来索性假装睡觉。

任何人都能看出来,他在父亲面前竖起了一道屏障,他们之间是隔绝的,父亲很急,像一团火,儿子冷淡,像一块冰。

这是很多为人父母者的痛。那个婴儿期,把你当作全世界的孩子,你天天见他,为他出钱出力,操心着急,却不知什么时候,已经失去了他。他的世界你进不去,你的话题他不关心。

这种心理上的失去,比真正的失去,更让人无能为力。你明明还爱他,对他充满期待,却无论用多大的力气都没办法改变他,甚至你越用力,他离你越远。

教育到底出了什么问题?明明都是尽职尽责的父母。

教育界的金句“陪伴是最好的爱”,害得很多职业女性对孩子说对不起,甚至辞职回家做全职太太。其实只有陪伴远远不够。如果你的陪伴像监狱和牢笼,陪伴越多,孩子越差。

我们容易将陪伴错误地理解为守护,其实陪伴不仅仅是一个时间概念,而是交流的质量。交流的质量好,陪伴一小时胜过守护10小时。

通畅的交流与沟通是一切关系的基础,没有交流的关系是在心理上的彼此失去。

02

林真理子的小说《平民之宴》最近在家长圈传得很火,触痛了在教育上兢兢业业却走入死胡同的家长。

小说里的由美子是一个全职妈妈,对儿子寄予厚望,送他读不错的学校,上很贵的培优班,风雨无阻地为孩子送上热乎乎的便当。读高中的儿子翔,却厌学离家出走。

由美子什么时候开始失去儿子?当翔第一次希望像一个成年人,好好跟母亲谈谈开始。翔告诉母亲,自己不想做别人眼里的成功人士,只想当个平凡的打工仔。

由美子正义凛然而又痛心疾首地说——一事无成?开什么玩笑,我们这样的家庭根本不可能出这样的人。你外公是医生,你爸爸早稻田毕业,就连你妈,也是上过大学的人……

当孩子终于鼓足勇气,向父母露出柔软的疼痛与脆弱的伤口,他们期待的不是被嘲讽、被教育,而是被理解、被认可。

这方面,太多家长输在过分认真、三观太正上。

一个做儿童教育的朋友跟我讲过一个故事。有一天他13岁的女儿说:“我想自杀。”

他淡定地回答:

“活着确实辛苦。不过,青少年自杀是要上社会新闻的。大家都会猜测我们虐待你,是狠心又愚蠢的狼妈虎爸。爸爸说不定连工作都得丢,毕竟我是老师。唉,又没办法跟人解释,我只是尊重女儿的选择,这是教育工作者应该做的……”

他认真的可怜样儿把女儿逗笑了。

后来女儿说,觉得自己的父母很牛。她同桌也跟父母说过要自杀,父母发疯似地骂他,他妈边哭边打了她一个耳光。

他女儿现18岁,跟他无话不谈。他很自豪,告诉我,真正成功的家庭教育,是孩子即使到了青春期,还愿意跟父母好好说话。

家庭教育的本质,不是教化,是交流与理解。能让孩子释放负面情绪的家庭,温暖有爱;懂得聆听的父母,也懂教育。

03

有个亲戚的孩子,高中恋爱,离家出走了。找回来以后,跟父母的关系到了冰点。父母找我,委屈地说对女儿的教育尽心尽力,好话说尽。

我说你们的交流出了问题,她母亲睁大眼睛说:“怎么可能?我每天都跟她说,要好好学习,嘴皮都磨破了。”

可这不是交流,是单方面的说教。真正的交流,是像最贴心的朋友一样:你的一切我都懂,你的不好我接纳。

中国父母最大的问题是“大主角”意识太强,三观极正,永远一副我比你懂、我比你高级的脸。甚至一激动,连“不听老人言,吃亏在眼前”这种近于诅咒的话都说得出来。

孩子属于未来,而父母属于过去。教育的前提,是认同与跟随。如果他不认同你,你就没办法教育他。而想获得孩子的认同,你首先要认同你的孩子。

讲认同这个问题,很多家长有一个困惑——他的想法那么蠢,我也认同吗?

当然。

无论多离谱的想法,他愿意跟你讲,就是跟你亲,你唯一的选择是珍惜这种信任。

04

我儿子小学的时候,想把一个欺负他的同学杀了。看他气得脸都歪了,我立刻说:“他这么坏,全班人都想把他杀了吧?”。

“妈,你太天真了,还有好几个女生喜欢他呢。”

“哇,怎么个喜欢法儿?”

那天的谈话,从他想杀人开始,到害羞地跟我说喜欢班里一个会唱歌的女生结束。

后来他跟那个欺负过他的男生成了朋友,自豪地宣布,掌握了跟爱打架男生相处的秘诀。

孩子在父母面前表露出的脆弱不堪、阴暗不甘,是撒娇,试探,发泄,更是他们独特的沟通方式。

每个人的成长,都要经历无数次心理地震,父母不能做他们的后盾,他们就会慢慢关闭交流这扇门。

少时,你不想听他说“混账话”,以后,可能就永远听不到他说真话了。

凡事讲三观,永远摆一副大家长脸孔的人,最大的问题是永远不相信自己的孩子。总觉得少说一句,孩子就变坏。

可世上的事就是那么奇怪,你越担心他学坏,他越学坏。因为即使孩子,也讨厌永远被压抑、被定义。

就像《平民之宴》里的废柴儿子,当母亲坚定地认为世上只有一种成功、一种生活时,他的所有离经叛道,其实是为了向父母证明,我可以过另一种人生。

经常有人谈论穷养富养的问题,其实原生家庭的好,不在于物质,而是平等与信任,是交流的顺畅与彼此的理解。

能放心大胆地在父母面前坦露阴暗面的孩子不容易变坏。他们相信爱,懂得爱,人生自然而然地向着光明那方。

他们不会把挫折当成失败,因为从父母那里,他们得到了做自己的底气:

无论你是什么样的人,都不会失去被信任的权利;你的人生,不是被某一次考试,某一次成败定义的。

年轻父母三大错误的早教观


过早进行知识启蒙、呵护孩子过头、迷信育儿书籍……记者日前走访一些早教机构后发现,许多“80后”年轻父母的育儿观有些“偏”。育儿专家指出,对婴幼儿的教育养护要得当,走“偏”了反而不利于孩子的身心发育。

知识启蒙并非越早越好

记者在一家早教机构发现,有家长给刚满三个月的宝宝报了“育儿班”。记者旁听一堂育儿课后发现,由于孩子还太小,开出的“读诗”、“念儿歌”等课程无疑是“对牛弹琴”,很多小宝宝上课起一直呼呼大睡,一两个小时的育儿课反倒成了家长们的聚会。

幼儿专家指出,三岁之前,与知识启蒙相比,家长更应关注其情感和认知能力的发展。送小宝宝参加各类育儿班,不如每天花一小时与孩子交流,在游戏和互动中开发孩子的各方面能力。

育儿书籍不可机械对照

如今,许多年轻父母“看书育儿”,以育儿书籍为标准喂养孩子,认为这样可以做到更科学合理。“书上说刚出生的小宝宝每天要睡18至20小时以上,但我家宝宝只能睡14小时,是不是有什么问题?”不少家长对照书本,一发现书上说的和自己孩子的行为不相符,便认为是身体智力发育有问题,有的甚至经常带孩子往医院跑。

教育专家指出,家长育儿不可太机械化,每个孩子的成长路线都不一样,孩子的发展有快有慢,有的说话早些,有的走路早些,只要身高体重增长正常,家长不必太担心。

精心呵护反而伤了孩子

有的家长总怕孩子走路会摔倒,会累着,不让孩子自己走,要么放在推车里,要么抱在手上;孩子一岁了,家长仍然替他拿奶瓶,要咀嚼的食物弄成碎末喂食。

儿保专家指出,0―3岁是孩子发展的关键期,早期体验是否丰富将影响到婴儿大脑的发育。家长不要让孩子经常躺着、睡着,可试着放手让孩子自己活动,摸摸不同色彩的物体增强感知力,听听音乐、儿歌,开发听觉功能等。家长呵护过头,“捂”着孩子,反而会减少其活动量,协调能力、肌肉锻炼都不够,任何事情包办代替也会造成孩子的动手能力和自理能力差。

育儿观:家长们请慎用“反语”


育儿观:家长们请慎用“反语”在幼儿的心中,成人是伟大的,家长的话被孩子奉为真理和“金科玉律”,加上孩子本身判断能力低弱的年龄特点,很多时候,成人们说什么,他们就会去做什么,全不顾话语的真正含义,是褒是贬。而在生活中我们的家长总是改不了自己的表达方式,常常不经意的抛出一些话中带话、拐弯抹角的语句,说着孩子听不懂的“反语”。由于孩子无法真正理解,很多时候孩子总会做出和成人意思大相径庭的行为,孩子的错误惹恼了我们,家长不禁发出了“这孩子怎么这样不听话”的疑惑。可是作为成人,我们是否有思考过自己的行为是否准确、恰当呢?孩子如此直白的去领会成人的语言,难道不是他们单纯、率直的真实写照吗?只能说我们在育儿的过程中,方式出现了偏差。如何提高成人育儿行为的准确性,让孩子明了的理解成人,这就要求我们家长不仅要注意自己的语言表达,还应慎用“反语”,更不能将话藏在“反语”中来刺激孩子,给他们带来身心上的不悦!曾经看到这样的情景:一孩子正和小伙伴们欢快地跑着,这时孩子已经是满头大汗,小脸涨的通红,可孩子全没休息的意思,还是一个劲地飞奔着。妈妈叫住了孩子,孩子听后来到了妈妈身边,妈妈一边给孩子擦汗,一边训斥着孩子:“跑得这么热,等下你再去跑啊!再把衣服给跑湿!”孩子听了***话一脸茫然,此时旁边的小伙伴在孩子身边来回穿梭着,孩子看后,也忍不住又加入了奔跑中。家长见状,又气又笑,可这能怪谁呢?只能怪她把话说错了,话语不仅没有起到应有的制止效果,更是误导了孩子的判断,原本一句简单地提醒:“跑累了,应该休息了,不然要生病的”却夹杂了成人的个人情绪,成为了一句“反语。面对一群经验贫乏,天真无邪的孩子,语言应是直白的传意渠道,容不得有半点转弯抹角和含沙射影。孩子们年龄小,他们好动、好奇、好模仿,却又缺乏判断力,对于成人所说的一些“反语”,他们非但不能理解,反而认为这是成人要他们做的,并且去有意的模仿,以至于在和别的幼儿交往中,也会学着成人的样说一些“反语”去挖苦别人,这就影响了孩子为人处事的方式。另外,即使孩子领会了成人的“反语”,孩子也会觉得成人在“讽刺”他们,进而伤害到孩子的自尊心和活动积极性,不利于幼儿身心的发展。因此,针对幼儿的这些特点,我们家长在教育幼儿的时候不仅要注意以正面教育为主,切不可说一些幼儿听不懂的“反语”,若“反语”已经出口,就要及时向幼儿解释清楚,消除不良影响。同时我们还应注意自己的言行,以身立教,给孩子一个正确的榜样。孩子的视听是明亮、真实的,他们不会用自己的语言去修饰什么,作为家长我们给他们的也应是简单、准确、真实的。为了孩子更好地成长,各位家长请你们慎用“反语”,多给孩子一些简单和真实的空间!

美国父母教育观:孩子必须劳动


我有机会在美国读书一年多,利用这段时间参观了许多的大中小学,参加一些学校的活动,和一些老师、家长了解有关家庭教育方面的事情。

美国人的父母观

在美国,父母对子女是有限责任,父母不会把孩子的事情全部包下来,反而孩子还必须承担一些家务劳动。如摆餐桌、洗自己的衣服、剪草坪等。在上大学前旅游的费用,也可能家长给出,但不是说家长必须提供。孩子可以自己打工挣(在学校、在社会),也可以在家里干活,父母给记工钱。等到18岁成人后,读大学,有父母给出学费的,但父母和孩子都明白这不是父母必须应该给我的。实际上很多父母不给出,孩子一靠奖学金;二靠打工来获得学费。美国的大学生读书期间不打工的人很少、很多人要打两份工。父母对孩子的无限责任是教育,一是让孩子懂得自身的价值。二是让孩子懂得必须自己管理自己。三是教给孩子足够的性知识,让孩子在他们身体变化时感到轻松自在。四是帮助孩子接受一整套他们赖以立身处世的牢固的社会准则——尊重和守纪。

培养孩子的自信心

培养孩子自信心的前提是家长从小把孩子当作一个独立个体平等地看待,给孩子应有的尊重和理解。自信是孩子自立、孩子学会对自己负责的心理基础。我和美国孩子接触的过程中,就观察他们和我们的孩子有什么不同,美国孩子:遇事积极乐观、好奇欲强、敢尝试、能吃苦、肯动脑。我国的孩子表现:遇事等待观望、缺乏兴趣、不敢尝试、不能吃苦、不肯动脑筋,什么原因呢?不同的家庭教育的方式:第一美国人对孩子鼓励多于保护,而我们往往是过分的保护,鼓励孩子做各种尝试,在做中学、做中练,培养了能力、兴趣,最重要的是树立了自信心。我们是过分的保护,造成孩子对父母的依赖,使孩子怀疑或失去对自我价值和能力的正确认识和评价,一切要等父母。家长怕孩子受伤、受欺,很多事情或活动家长认为危险、脏等不让孩子玩。第二美国人对孩子引导多于灌输。“我觉得……会好些?我建议是……,你愿意听听我的看法吗?”等等这是美国家长常对孩子说话的方式。“你还小,听妈的。告诉你这样做怎么不听?错了吧,你看不听老人言吃亏在眼前。”等等这是我们的家长常对孩子说话的方式。引导会启发孩子思考,在思考的基础上再做出判断,可能对可能错,这就是成长的过程。灌输对孩子来讲只需被动接受,这样会束缚孩子的自信心。第三美国人对孩子要求全面,我们常常以学习代一切。第四:家长语言的作用。“真笨,这你都不会。”“你看谁家的孩子就比你强。”“告诉你多少遍了,就是记不住。”“念书去,别的都别管。”“我们为了你付出那么多,你怎么能这样。”“你能把书念好,就是对父母最好的报答。”这些我们家长有意无意常挂在嘴边的话,影响甚至摧毁了孩子自信心的建立。

美国家庭教育给我们的启示是:尊重和理解是培养自信心的土壤,鼓励和引导是培养自信心的最佳养料。

责任教育

美国人非常重视对孩子的责任教育,从小开始,从小事做起。家长非常重视孩子高中的毕业典礼。他们认为这是孩子成人、走向社会的标志和起点,所以毕业典礼非常隆重,每个学生大约有十几位包括家长在内的亲友来参加毕业典礼,在学校的毕业典礼后,每个家庭还要组织家庭聚会(Party)来庆贺孩子高中毕业和长大成人,送有纪念意义的成人礼物。让孩子明白和记住:他成人了,要对自己完全负责了。在孩子学会对自己负责后,实现对家庭、社会、国家负责。

优秀!父母课堂读后感范文150字


每一个小孩都有无限的潜能,家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来!不管是家长还是老师,都需要互相包容,及时注意孩子情况,帮助孩子积极健康地成长!那么,家园共育工作中是否存在一些不足呢?为了让您在使用时更加简单方便,下面是小编整理的“优秀!父母课堂读后感范文150字”,供您参考,希望能够帮助到大家。

父母课堂读后感【篇一】

父母的“狠心”让他懂得了,父母只能陪伴你一程,更多艰难险阻必须自己去克服。读完这篇文章,合上书本,我的心情久久不能平静。这对父母,用艰难来磨练自己孩子的意志,真是用心良苦啊!回头看一看自己上学四年来的“路程”,虽然也有坎坷,但每一步都是在爸爸妈妈的关爱下走过来的。他们不但在学习上关心我,经常为我讲题目、检查作业、查资料······,而且在生活上也注意锻炼我,记得我第一次独自一人上街买东西,是一个炎热的大夏天,我拿着钱,一脸不高心地走在大街上,而妈妈却悄悄地跟在我的后面,满脸汗水。

当我因为没有完成“任务”而沮丧时,一回头看到了满脸微笑的妈妈,委屈的泪水一下子流了出来,妈妈慈爱地抚摸着我的头,为我擦着泪水,我心里感到非常的温暖。人们常说:父爱如山,母爱如水,我觉得他们的爱不分彼此,既是山,又是水,山是我坚强的后盾,水是滋润我心田的温泉。我只有用好好学习,健康成长来回报他们的爱!

父母课堂读后感(篇二)

孩子上小学了,在老师的建议下,我订了《父母课堂》,从此我便开始了人生的另一个课堂——“父母课堂”。

10月的一天,儿子给我带回3期《父母课堂》。第一次见面,我就喜欢上了她。无论是她的外表——封面,还是她的内在——内容,都深深地吸引着我。不仅我喜欢,儿子竟也对她爱不释手。于是,我们把《父母课堂》作为床头读物,让她每天伴我们进入梦乡。

记得第一天,我一口气就把20xx年10刊从头到尾读了个遍。里面很多文章都能让我们受益匪浅,如本刊专访栏的“激发孩子持久的学习动力”,亲子加油站栏的“教男孩提高交际修养”,教子良方栏的 “正确引导孩子发展特长”,父母忌语栏的“你就知道搞破坏”等等,对我们都有一定的启发或教育意义。但是,让我印象最为深刻的是美文共赏栏中那篇叫“梦想在自己的眼睛里”的文章。

“梦想在自己的眼睛里”讲述的是一个原本学习成绩很差的男孩,整天沉迷于电动游戏,后来在一位新老师的帮助下,从幻想开始,心怀梦想,最后梦想成真的故事。这个故事篇幅不多,但它给我带来的触动却很大,因为他教我们如何为孩子安上一对强大的翅膀。

梦想对于一个孩子来说就意味着飞翔的翅膀,怎样才能让自己的孩子插上一对可以在天翱翔的翅膀,是每个父母都梦寐以求的事情。从“梦想在自己的眼睛里”这篇文章我们可以发现,要想孩子心怀梦想,我们首先要做的是学会尊重孩子。无论是怎样优秀或“差劲”的孩子,他都需要别人的尊重和理解。我们只有在他感觉到被尊重的情况下,他才有可能打开心扉去想那所谓的梦想。就如故事中的马克,“在得到认可的情况下,很快就与老师愉快地聊了起来。”

第二点我们要做的,就是学会发现孩子的梦想,或者说帮助孩子寻找属于自己的梦想。在老师的再三鼓励下,马克终于说出他深藏的梦想。但因为他的不自信,他根本不敢去梦想。即使在这样的情况下,我们还可以像“老师”一样,鼓励孩子去幻想。最重要的一点是,我们一定要给孩子以力量,让他们敢于去“做梦”。接下来我们要做的便是正确地引导他们踏上遥远的却又美妙的梦想旅程,让他们最终梦想成真。

“对于孩子来说,幻想可能是他追逐梦想的唯一途径。而正是这样的途径才让他明白了,原来梦想本是如此之近,近到就在自己的眼睛里。”梦想都在自己的眼睛里了,还有什么不能梦想成真呢!

对于孩子来说,父母是他们的第一任老师,良好的家庭教育对孩子的成长有至关重要的意义。那么,到底怎样的家庭教育才是合理的,亦或是成功的呢?

而对于家庭教育的关注,向来是社会或是媒体的焦点。不管是“狼爸”还是“哈佛妈妈”都是被大众关心的热点话题,大多数父母都习惯地或多或少地对此类现象加以评论。对他们的评价,我们没办法一概论之,更无所谓对错。只能说不同的家庭,不同的父母,对自己孩子的教育,都有各自不同的方法,而找到对自己孩子合适的方法才是最重要的。

对我而言,孩子的教育,尤其是孩子处于儿童时期,我更多的是关注对孩子道德和心理方面的教育。“成才”的首要前提是先“成人”,健康的心理和健全的人格会使孩子终身受益。教育孩子学会关爱,尊重他人,懂得感恩,与人为善……这些都是我们中华五千年文明所沉淀下来的优良美德,我们要让这些美德在他们身上传承下去,发扬光大。其次,我所推崇的是“言传身教”,孩子在不知道如何去做事情的时候,往往会不自觉地去“效仿”他人。因此,在小孩子面前,父母们要更加注重自己的言行举止。久而久之,所有这些都会被孩子看在眼里,记在心里。再次,家长们要找到孩子的兴趣所在,我们往往会说:“兴趣是最好的老师”,所以千万浪费了这一重要的“老师”。培养孩子的兴趣,不仅有利于增强他们的自信心,还会让他们在以后的人生中更懂得生活、热爱生活、珍惜生活。

家庭教育是一个太宽泛、太深奥的话题,需要学习的、注意的事项太多太多,所有这些都从和孩子做朋友开始吧!和孩子的沟通交流会让父母和孩子都受益匪浅。

父母课堂读后感(篇三)

每次拿到新的一期《父母课堂》,我都会认真仔细地看一遍,因为在教育及引导孩子学习方面确实会受益匪浅。暑假里,正在为如何让孩子写好字困惑的时候,看到了《父母课堂》中“让孩子养成良好的书写习惯”这篇文章,对我的帮助很大!

俗话说“字如其人”。我们每一个家长都希望孩子能把字写得即端正又美观。然而总有许多孩子潦草的字迹、不良的书写习惯让家长们大为苦恼。其实,我家孩子在上幼儿园时就经常叮嘱他一定要写好字,“字是人的第二张脸面”、“甚至会影响考试成绩”等这样的话,说的多了,孩子有时也很重视,会一笔一画认真的写,学校书法课也会认真对待,可是随着学业的增加,为了求速度,书写越来越潦草,字歪斜、分家现象不断出现,甚至书写坐姿也经常达不到要求,不光影响了书写也影响了视力。

文章中说:不良书写习惯形成的原因主要有内因和外因两方面。内因即孩子的认知水平不高,不能长时间地进行有意注意。外因即环境的影响,包括家庭环境和学校环境。

结合不良书写习惯形成的原因,我们家长应该从下面几方面做起。1。跟孩子要明确写好汉字的重要性。从而使之产生“我一定要把字写好”的强烈愿望,形成矫正不良书写习惯的内在动机。2。要孩子掌握正确的书写方法,及时矫正不良的`坐姿及执笔姿势。3。鼓励引导,持之以恒。经常鼓励孩子,通过正确的方法引导,持之以恒地严格要求孩子写好每一个笔画,每一个字。4。用自身良好的书写习惯影响孩子。父母的身教起着至关重要的作用,父母认真写字、练字,会给孩子良好的榜样示范。

其实,在日常的学习生活中,老师们几乎天天跟孩子强调这个问题。孩子的班主任赵娜老师就是严格要求孩子们下笔写字就像对待考试一样,再三强调要求孩子们的坐姿及书面整洁,在此也特别感谢赵老师的辛勤付出。

培养孩子养成良好的书写习惯是一项长期艰巨的工作,需要我们家长积极配合老师和孩子共同完成。我想在我们家长积极努力配合下,一定会让孩子们写出一手漂亮、整洁的好字!

父母课堂读后感(篇四)

首先感谢学校、老师给予我这次机会在此发挥及探讨!

读了《父母课堂》中杨澜《别把劲儿都使在孩子身上》这篇论文中我深有感悟!文中说到:“无论常年在外忙碌的父母,还是能够多花时间陪孩子的母亲,最重要的是让孩子看到你是一个充分享受人生的人!”作为一名母亲,应该过非常充实和快乐的生活,让孩子知道:人生就要这样才能体会到生活中的价值和快乐!父母是孩子的第一任老师,孩子的成长是否健康与父母有直接,较大的关系。在此我承认自己不是一个合格的母亲,以后我会像文中的母亲学习,尽量控制自己的情绪,把对孩子的伤害降到最低!

孩子正常健康的发育,长大是我们每个做父母的目标和向往。就让我们以最热情饱满的心态去学习改变自己和孩子,让他们成才。在此感谢《父母课堂》这本书给予我如何教子的经验与启发,我会和孩子与这本书一起成长!谢谢。

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