送孩子去公立幼儿园。
学校与家庭分工合作，一个教育孩子日常生活习惯，一个教育孩子做人做事！教师与家长在教育中，应不断改正自己的错误观念，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，家园共育要注意一些什么呢？小编特地为大家精心收集和整理了“育儿笔记—用孩子的视角去思考问题”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
育儿笔记—用孩子的视角去思考问题
昨晚，多多爸对着电话狠狠地咆哮了一番。
起因是，晚上喝奶，妈妈告诉我，多多说幼儿园一个叫豆豆的小朋友咬了他的手指。
我过去一看，果然在多多的右手大拇指虎口处，有着一圈紫色的牙印。心疼得不行，于是和多多爸说起。结果多多爸看后，要求立马给幼儿园老师打电话。
我觉得也有必要，因为多多也没说清楚怎么一回事。看了下时间21：40，老师应该还没有休息，于是拔通了多多主班老师文文的电话。
文文老师听我问起多多手指被咬的情况后，她说今天多多确实是被豆豆咬了，事情的经过是中午吃饭的时候，豆豆和多多并排坐在一起，豆豆不吃饭，多多于是用手指着豆豆说“你要吃饭，小朋友都要吃饭，你不能不吃”。结果豆豆一把抓住多多的手就是一口咬了下去。
文文老师说到这儿，多多爸就说要把电话给他，其实现在回过头来想，当时打电话过去，我也没搞清楚自己的最终目的是什么，只是想着能够了解一下多多被咬的情况。在文文老师说明了事件的经过后，我其实也不知道该怎么问下去，或者说应该怎么沟通下去了。刚好多多爸说要电话，于是我就把电话转给了他爸爸，可没想到多多爸抡起电话对着文文老师就是一顿子质疑与咆哮，并且接着又打电话给了园长。
我能理解先生的行为，可是他这种做法我确实不太赞同。
我劝多多爸叫他别说了，可他当时正在气头上，根本就听不进去，我越劝他，他在电话这头说的话就越过份。
多多这几天有些感冒、咳嗽，睡觉老是因为鼻子不通，睡不安稳，老是一会儿醒来，一会儿又哼叽哼叽的，听到我和他爸爸在房间这边说话太大声，于是哭得就更厉害了。我只好先过去陪多多睡觉，让他爸爸继续和老师宣泄他的不满。
来到多多房间，我自己觉得我能稍微冷静一点了，于是一边给多多摸背，一边把文文老师说的经过说给多多听，“多多，是不是豆豆不吃饭，你用手指着他并且说了他，于是他就咬了你啊。”多多“嗯”了一下。我又问“你觉得豆豆为什么咬你啊？”，过了好长一会多多才回答“不知道。”我又接着问“如果你不用手指着他，豆豆是不是就咬不到你了啊？”多多很快的点了点头。于是我又说“多多，下次豆豆再不吃饭，你看到了，是应该说他，因为豆豆不吃饭确实不对，但是你可以不用手指着他说，这样，他是不是就不容易咬不到你的手啦？”多多又点了点头。
安抚了多多，我开始考虑近段时间发生在他身上的一些变化，以及作为父母我们该如何处理对待这些变化。
一、多多的个性
3岁2个月的多多是一个特别有原则的小孩。有一次，文文老师在多多的成长手册上写道，说是上蒙氏课，老师先说把小手放在膝盖上，结果后来再说的时候说成了请小朋友把手放在腿上。多多立马就站起来说“你说错了，小手放在膝盖上，不是腿上。”这是一件事，另外平时，我也注意到，在对一个事物、一个事情的判断上多多很是有原则，他认为不对就是不对，他不想吃的东西不吃就是不吃。
比如，对于吃的东西，他往往都是先用舌头去感受一下，他认为能够接受，他就吃，如果他接受不了，我们大人认为再好吃的东西他也不吃。在对待玩具上也一样。一个新玩具，大人描述得再好玩，再有意思，多多也总是自己先观察，与玩具保持一定的距离，先看先听，然后再慢慢靠近去摸去抓，遇到他喜欢的再把它给拆掉。
多多的这种有原则，不太依靠大人的描述去认识事物，而是依靠自己的视角去了解生活的这种方式，撇开好还是不好这个层面来说，对于一个孩子而言，小小年纪就能表现出较强的坚持与定力我个人认为其实也挺难能可贵。
既然多多是一个习惯并且喜欢用自己思维去判断、解决事情的一个孩子，是不是对我们父母而言，一旦他发生什么事情，我们更多的时候是不是更应该地站在他的角度上去思考问题呢？
二、关于幼儿园
最近发现，多多远不象刚进幼儿园那会愿意和我聊起幼儿园的事情了。以前，我说到他的同班同学的名字，多多会表现得特别兴奋。可现在，一问他幼儿园的事情，比如说问到他在幼儿园开不开心，和哪些小朋友做了游戏等，他全部用“不知道”，“没有”来答复我。这几天，一问起幼儿园，他干脆就说，“我什么也不知道”。说这句话的时候，多多还表现出有些小得意的神情。
多多爸一直觉得，应该是幼儿园存在问题，多多不想去，或者说在那儿不开心所以才有这样的表现。可我觉得，是不是多多把幼儿园的生活与家庭生活分得很清楚，在他小脑袋里也有这样蒙胧的意识，幼儿园就是幼儿园，幼儿园里发生的一切事情，不管是开心的还是不开心的都存在于幼儿园那个特定的环境里。回到家，家里又是另外一个环境，在家里，他就想和亲人开开心心地粘在一起，不想把两个环境混到一块，所以他不太乐意在家里提起太多关于幼儿园的事情。
另外，对于不想回答我们有关幼儿园的这个事，是不是多多觉得爸爸妈妈每天一回来就问他在幼儿园的情况，让他有些不耐烦？或许他回家看到爸爸妈妈，就想我们能去抱抱他，亲亲他，陪他一起玩玩积木，打打仗。不愿意让我们把太多关注点放在他幼儿园的事情上。其实小孩子的这种想法不是没有可能，设想一下我们自己，每天回家，父母老问，你今天工作得怎么样啊，有没有什么好玩的事啊？想必我们自己也会很烦。令我们烦的可能并非工作本身，也并非不愿意和父母聊工作，而是觉得如果把聊工作变成工作一样的事情每天都得回家向父母汇报，那就确实有些受不了了。
既然孩子不愿意过多地讲幼儿园的事情，但是父母又想了解这方面信息，希望能够与孩子沟通更为顺畅，那是不是可以通过别的渠道去进行获取。比如多点时间与老师进行沟通，多点机会与孩子的同学朋友进行接触？如果通过这些方式了解到，确实幼儿园里的某件事情有必要和孩子进行沟通，是不是可以不用刻意地去向孩子提起，而是通过其他一些孩子能够接受，并且愿意与你沟通的方式去进行。
三、教育反思
考虑完多多的变化之后，发觉作为多多的爸爸妈妈，我们自己其实应该好好反思。每个孩子都有他特定的个性与思维方式，但是我想也可以把它们分成两大类：一类孩子可能在对这个世界进行认知的过程中，更多地借助于他身边大人们的判断与经验。另一类孩子则可能更愿意用自己尝试的方式去对生活进行认知。当然这两种对世界认知方式并非绝对，也不存在非此即彼的好与坏，它就像两条抛物线，既有交叉，又有分离。对于多多来说，可能更多的时候偏向于第二类。所以，作为多多的父母，我们是不是不应该用我们成人的思维去替他思考问题，去帮他解决发生在他身上的事情，而应该按照他自己的思维、视角去看待事情，去引导他处理发生在他身上的事。当然了，如果确实有一些问题，是多多目前依据个人力量没办法解决的，那我们再去给予帮助。但这种帮助也是为了让多多明白，生活中有些事情并非靠他自己就一定能办到，他也需要得到亲人、朋友的帮助，遇到他自己解决不了的问题，他也必须懂得求助，懂得不同的事情应当向不同的人寻求帮助。
22：30左右，多多睡着了，我回到房间，多多爸已经打完了电话僵坐在床沿上，想必他也是想了很多很多。看着他那一副“气”尤未尽的样子，不禁觉得有些好笑。
不管怎么说，我想这个事确实给我也给多多爸好好地上了一课。
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育儿心得：孩子的教育问题
育儿心得：孩子的教育问题
“孩子的教育问题上，我是心存敬畏的”，这是朋友曾经说过的话。没想到优秀如她，在这个问题上竟然是这么谨慎。那么对于我们大多数平凡普通的父母，需要更多的去反思自己的教育方法了。孩子，是生活在未来世界的个体，他们存在无限的可能性，我们对待一个未来世界的智慧生物能不谨慎吗？
世面上有很多育儿方面的书籍，也有诸如“狼爸”、“虎妈”这类的育儿心得，但我们要扪心自问，我希望带给孩子什么，我希望孩子成为怎样的人。对于这个问题，我的想法是，我希望孩子能成为他自己，而我，是帮助孩子寻找自我的一盏灯。
父母天生是父母，不需要上岗证，不需要专门知识和技能，然后我们就拥有了一个自己的孩子。但是我们要知道，孩子只是借助于我们的身体来到世界的，他们是独立的个体，他们不属于任何人，他们不该成为任何人达成愿望的载体，他们只要成为他们自己就好了。人生的很多不幸在于不知道自己是谁，自己要什么，自己能干些什么。我们在人生的大部分时间里都在寻找自己，有些人找到了，有些人可能终其一生都没找到。那些找到自我的人，于是收获了幸福，即使没有世俗的成功，但是幸福才是最重要的。所以我希望我的孩子找到自我，成为一个幸福的人。
找到自我，收获幸福，而我能做的就是给予最大的支持。支持的一层含义就是尊重，尊重孩子自己的选择，尊重孩子自己的节奏，我相信每个孩子的花期不同，给予孩子足够的成长空间。小时候，宸明有段时间不愿意分享，把自己的东西护得死死的，我会告诉他分享的快乐，但是从不强迫他分享，其他小朋友找我帮忙，我也只会说：“那是宸明的东西，你要跟他商量。”我相信总有一天宸明会自己愿意分享东西。真的没过多久，宸明出去也会大方的分享玩具了，而且他不会抢其他小朋友的玩具，他知道那不是他的东西。几个月的时间，让孩子自己去学习物品归属概念，学会与其他小朋友相处。在兴趣班的选择上，我也是全部尊重宸明的选择。英语兴趣班在离家比较远的地方，因为宸明选择去那里，即使小区里就有一个英语班，接送方便，但我们还是尊重宸明的选择。我们要做的只是支持他。每次去上课都要走20多分钟，我们陪着他坚持了2年多，而且我们还会一直坚持下去。
支持的另一层含义就是平等，把孩子放在同等高度，平等对话，平等对待。孩子虽然小，但是也是有思维有情感的独立个体，有时候我们认为的思想幼稚，只是因为我们没在他们的角度想问题。《小王子》这本书我很喜欢，里面有段话：大人热爱数字，如果你对大人说：‘我看到一座漂亮红砖房，窗台上摆着几盆天竺葵，屋顶有许多鸽子……’那他们想象不出这座房子是什么样子的，你必须说：‘我看到一座价值十万法郎的房子。’他们就会惊叫：‘哇，多漂亮的房子啊！’所以，虽然是大人，我也还是认真的思考宸明的话语，认真的和他交流讨论问题。当然，平等是相互的，同样他也要平等的对待我。每天晚上我都和他下一局国际象棋，说好规矩，落棋无悔，否则我一样会翻脸走人。
被人尊重和平等对待是每个人都希望的，我觉得孩子从小被这样对待，会更有尊严感和自信心，才会更加从本心出发去寻找自己。龙应台的《目送》让我动容，终有一天，我们的孩子都会远行。我希望宸明你能拥有独自飞行的翅膀，砥砺前行的勇气，而我只是留在你身后的一束目光，永远追随着你的身影。
儿子的考问
记得儿子小的时候，我老爱出智力题考儿子。
什么“一个四方形，用刀切掉一个角，还剩几个角？”。
“三个！”当儿子不加思索地回答。
“不对，再想想。”
“想不出来。”
见他不去思考，我就告诉他应该有三种情况（剩三个角、四个角、或者五个角。关键看怎么切法），目的是想培养他的逻辑思维能力。
什么“三个自然数的和与它们的积相等，这三个数是什么？”（答案：1、2、3）
...
一晃几年过去了，如今儿子读五年级了。
我不考他了，他却冷不丁地考我一下。一般我都能化解。
可是昨天晚上，他给我出了个选择题，也让我上了回当...
题目是这样的：
1.“如果你买彩票中了500万，你会...”请选择（1.大吃一惊，2.无动于衷）
2.“如果我数学、英语、语文都考了100分，你会...”（1.大吃一惊，2.无动于衷）
3.“如果我现在给你变出向西瓜大的一堆牛粪，你会...”（1.大吃一惊，2.无动于衷）
我当然选则“大吃一惊”。
没想到他居然把我引到小河边，对着那堆牛粪说：“来，赶紧大吃一斤(惊)吧！”
我竟然无语...
育儿心得：用孩子的亮点打垮孩子的叛逆
育儿心得：用孩子的亮点打垮孩子的叛逆
每个孩子都会有叛逆期，很多家长已经给了孩子自由，给了他选择权，但是孩子还是会很难伺候，在一定的时候会非常挑剔，比如对你提很多要求，调皮、蛮横、不讲道理。我们需要给孩子空间，需要让孩子自由成长，需要尊重儿童本位，但是我们必须把握好一个度，不能让孩子牵着我们的鼻子走，界限很重要。我们必须跟孩子说清楚，有些东西是没得选择的，并不是你一生当中所有的东西都可以按照你的意志来做选择。
有的东西不能选择，但可以改变心态
比如你的父母你可以不接受吗？很抱歉，你没得选择。我们要从小教育我们的孩子不做一盘散沙，要遵守一定的规范。这个规范不是制度和纪律上的规范，对孩子来说可能较为沉重，他们一时接受不了。但是你可以把规范变得容易接受，让孩子从小就懂得没有一个人是可以无法无天的。
以前家里条件不好的时候，辉辉这样跟我说过：“干妈给自己的女儿买了几千万的房子，你看看你过的什么生活？”
当时我听了以后，一点都没有感到沮丧，也没有感觉到不自信。我说：“是吗？那你可以到那家去吃饭，为什么要在我这儿呢？哦，原来是你没得选择。因为你已经是我的儿子了，你没得选择。”当时我是这样跟他说的，然后我又跟他讲：“一个人爱一个人，不是看他给了他多少，而是看他是不是有多少就愿意给多少，而且这种给往往不是以金钱来决定价值的。你还记得你十三岁生日那天的事情吗？”犹太的传统——男孩十三岁时行成人礼。我说：“你走进我的房间，给了我一个惊喜，因为我当时忘了你的生日。我太忙了，要照顾你们三个，要养家糊口，真的忘了你的生日。我竟然忘了你的生日，真是太不应该了。但是日历上我都标出来了，只是当时我还没去看，可能要到中午甚至晚上才能发现这天是你的生日。那天早上你走进我的房间，拿着一张贺卡，说谢谢我在十三年前给了你生命。贺卡上写着感谢我给了你一个皮夹子（希伯来语皮夹子就是生命)。你说谢谢我孕育了你，给了你生命。这一刻，我非常感动。你拿出来的是自制的一张贺卡，你用心写了贺词，你深深地打动了我。如果那一刻你给我买一个一克拉的钻戒和一张你用幼稚的笔写的世界上最美的祝福贺卡，我肯定是选后者，那是无法用钱换来的。”儿子听了，很久没有说话。
当孩子有攀比心的时候，做家长的一定不要沮丧，你要努力去发现自己的长处。你要用自己的长处来教育自己的孩子，用一种美德去教育自己的孩子。你不能用你自己有多少财富来决定这个孩子对你是否尊重。我们现在走入了一个歧途，就是家长拼了命地努力要给孩子营造一个好的环境，让他衣食无忧，而忘了给孩子自强、自立、坚韧、厚德载物……所有的东西都来源于最原始的家庭栽培。原始的家庭栽培真的是很重要的。我希望我们的家长找到自己。在孩子面前你一定要抬起头挺起胸，告诉他你是一个称职的家长，你做了你自己该做的事情。你养育了他，你是他的家长，他没得选择。在接受这个家庭的时候，他也得接受你的教育。
当家长最重要是思考
作为一个家长，不是单纯给予孩子温饱就可以，还有个更重要的工作，就是思考。
这件事给我的第一反应是儿子长大了。不是说儿子长丑了，儿子变坏了，这些都没有，就是觉得儿子长大了。因为人长大了就喜欢和别人对比。所以我觉得儿子提出这样的问题是证明他长大了，他有了攀比心。作为家长要在他的攀比心盛行之前采取措施，因为攀比心无止境。
那一天和辉辉谈完话，我提醒他，他在十三岁生日时的举动深深打动了我，我接下来跟他说：“一个妈妈是不是爱她的孩子，一个孩子是不是爱他的妈妈，都不是用钱来衡量的。如今，我们的物质生活越来越丰富，对于有一定经济实力的人来讲，你送一瓶香水送一个名牌包已经不可能给他的生活增添什么，用心的礼物反而更能打动人心。”
当这件事情发生以后，辉辉有了非常大的改变，他再也不在我面前攀比别人。攀比的情况应该每个家庭都会遇到，父母的处理方式会对孩子产生重大影响。我是给孩子点拨，给孩子传送美德。我肯定了他，发现他身上闪光的东西，用他的亮点来打垮他的叛逆。小小的一个故事，改变了孩子的人生观。
不要吝惜你的赞美
孩子需要鼓励，需要赞美，不是所有的缺点都需要百分之一百地指出。不要刺激孩子，这很不理智。比如当孩子说到某某家好的时候，我们不能这么说：“是啊，他家里是好，你怎么不到他家去？你没这个命啊。”这样说会让你和孩子的矛盾越来越多。聪明的妈妈基本上都是跟孩子说好的一面，当话从嘴边出来的时候，请三思，想一想我这样说是不是正确的、必须的、全面的，是不是要把心里最原始的感受跟孩子说呢。想过之后，我找了能感动他，让他知道自己的存在价值和他在我心中有多么重要的位置这样一件事跟他说。说完之后，他就静了下来，这种攀比之事再也没有发生过。如果觉得隔壁人家好，他们会默默地放在心里，当成一种动力，鞭策自己也要努力过得好。
每个孩子都会有攀比心、有叛逆的时刻，这种时候做父母的一定不能一味说教、自责，最好的办法是找到他的闪光点，让他知道他曾经很懂事，让他知道他是父母心中的好孩子。
不要吝啬你的鼓励和赞美，用孩子的亮点来打垮他的叛逆或许会收到意想不到的效果。犹太人都是赞美高手，他们相信赞美也是一种力量。犹太人有一句名言：“唯有赞美别人的人，才是真正值得赞美的人。”在犹太家庭里，父母总是不吝于称赞孩子，我们的父母不妨也试试。只要你的孩子本质不坏，即使他做了什么不好的事，也不需要唠叨训斥不停，否则只会激发矛盾，增加他的叛逆之心。我们只需要指出来，然后从其他方面找到他的优点，让他知道父母对他的爱，给他自己改正的空间。
育儿知识：用爱的语言鼓励孩子
育儿知识：用爱的语言鼓励孩子
家教故事：我从小有两个爱好，后来，一个爱好变成了特长，一个爱好变成了“特短”。
小时候，我喜欢画画。五岁的时候，照着我妈养的大公鸡，画了一只彩色大公鸡，被幼儿园老师贴出来展览。我可高兴了，回家就说：“妈妈，我画的公鸡得奖了。”妈妈笑得眼睛眯成一道缝：“太好了，我早就说你画的大公鸡比我养的大公鸡还漂亮呢。”
于是，我爱上了画画，天天画。上小学第一天，老师问大家谁会画画。我傻乎乎地举起了手，老师可高兴了：“那好，黑板报就交给你了。”从此，我从一年级画到六年级，又从初一画到高三，下乡插队时还给农民办墙报，最后进了中国少年报社，办了一份真正的报纸。
可是，我的另一个爱好却变成了“特短”。小时候，我喜欢跳舞，音乐一响起来就跟着翩翩起舞。小学四年级时，我的梦想就是当个舞蹈演员。我去参加孔雀舞演出，写了一篇作文，还上了《人民画报》。小学毕业前夕，北京市舞蹈学校来招募小学员，学校一共选了四个女孩，我是其中之一。面试时，老师让我们把外衣脱掉，穿上舞蹈服，手背后，脚跟并拢，脚尖朝外，站直。刚做好动作，一个舞蹈学校的老师从我身边走过，瞟了我一眼说：“腿都不直，还跳舞呢，你瞧人家！”
我一看，不得了，别的女孩两腿都并成一条直线，只有我的腿并不直，上面一个洞，下面一个洞。晚上回家照镜子，越看越觉得腿不直。以后再跳舞的时候，我的耳边总是回响起老师的那句话“腿都不直还跳舞呢”。后来，我就不大会跳舞了，再后来就不想跳了。上中学后，我彻底放弃了舞蹈，改去田径队跑百米了。我跑得可快了，全区比赛都能拿名次，可腿越跑越粗。
等我插队回来，发现同龄人都在学跳交际舞，可我总是学不会。每当有人请我跳舞的时候，我总说：“对不起，我不会跳。”其实我也会跳一点，主要是感觉自己的腿不直，不适合跳舞。不过有一天，我仔细观察才发现，舞场上比我腿不直的人可不少。有的人还是罗圈腿，也跳得很起劲儿。我在想，这些人小时候一定没有人对她说过“腿不直还跳舞呢”，不然她早就没兴趣了。（本故事源自中国少年儿童新闻出版总社首席教育专家卢勤在“2015年家庭教育国际论坛”上的发言。）
家教分析：爱的语言能培养出懂得爱的孩子。父母老师几句鼓励的话能够挖掘出孩子的潜能，几句打击的话也会浇灭孩子梦想的火种。语言是有能量的，可以养人，也可以杀人。“太好了”会给人以希望；“太糟了”会给人以打击。在肯定中长大的孩子爱人爱己，在否定中长大的孩子缩手缩脚。
家教启示：家长要学会处处用充满正能量的爱的语言爱孩子，比如见到孩子有一丁点的长进就毫不迟疑地说：“太好了”，充满正能量的爱的语言会让孩子知道：改变心情就改变了世界。不论什么时候都不要轻易说孩子不适应干这个不适应干那个，一次的表现不佳，不见得孩子就没有这方面的天赋，再有天赋，得心应手地干某项工作都得经过反复的训练强化，经过反复的失败和成功，才能熟能生巧，如果一次不理想就说不适应，很可能扼杀孩子的天赋。
育儿心得：用爱的名义培养孩子
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其实，我不算是一位成功的妈妈，我的孩子成绩平平，各方面表现很是一般。看着周边的同事、朋友的孩子一个个成绩优秀无比，听着周边谁谁家的孩子又考起了新巴中、一、三、八中……，谁谁家的孩子又考起了铜中、一中……，谁谁家的孩子又上了清华、北大……我忧虑丛丛。其实自打我家孩子读一年级开始，我就紧张着，可以说比孩子还紧张，当然我的紧张仅仅是孩子的学习，紧张他考试能不能拿高分，紧张孩子能不能考取重点学校……。我也一直探索着、学习着教育孩子的方法，或者是我太过于急功近利，也或者是我要求过于太高，孩子的表现始终不如我意。
作为母亲的我，如同所有的家长一样，在生活上，我全身心的爱着自己的孩子，不求回报的付出着我全部的爱。我任劳任怨，大包大揽，耐心、周到的照顾着孩子的起居，唯恐自己有半点疏漏而让自己的孩子受到伤害。我本以为只要对孩子倾注我所有的爱，孩子就可以健康地成长，虽然感到孩子的脾气渐涨、依赖性强，但想想现在这个社会，计划生育、独生子女，谁家不是把自己家的孩子当国宝一样的宠着，自己的孩子过着饭来张口衣来伸手的日子也是理所当然。不知感恩，也担心着这样下去不行，可一颗疼爱孩子的心却让我不忍心去责备他。
前不久，朋友送了我一本书，这本书是犹太妈妈沙拉写的《特别狠心特别爱》。一天陪儿子写作业，我有心无心的翻看着这本书，刚看了几页，感觉挺好，继续看下去真的让我受益匪浅，它就像一把钥匙打开了我教育中的困惑，……我开始反思，我险些酿成大错，从没想过过度的爱会害孩子，爱而不知教更是耽误孩子，突然意思到自己就是那个在爱的名义下，送给孩子最可怕礼物的妈妈。
我意识到，我己走进了一个爱的误区，爱而不知教，以“爱”的名义无原则的宽容和耐心渐涨了他的脾气。我想我必须要转变思想观念，要以孩子终生受益为目标。我爱我的孩子，但我更希望我的爱有价值、有意义和有作为。
首先我要改变事事大包大揽的习惯，鼓励孩子参与力所能及的家务劳动，使孩子了解他是家庭中的一员，对家人也应该负有责任，督促他自己的事情自己做，改掉他衣来伸手、饭来张口的习惯。
其次我要做一名学习型家长，注重爱与教相结合，加强安全知识，文明礼仪等教育，相信他的能力，退居二线，关注他，支持他，启发孩子去思考，去实践，使他能经得起风吹雨打，能勇敢面对生活的无常。
最后，我要把爱深藏，默默地在一旁守候，注重跟孩子之间的思想与感情交流，充分相信自己的孩子，只做好孩子的军师，负责参谋、观察、提醒，有意识地“创造”一些环境，磨练孩子的意志和智商。
当然现在网络上有着很多关于教育孩子的文章、方法、案例等等，随便百度一下，关于教育孩子的、关于孩子出现什么问题该怎么办提问的……看一天也看不完。其实写起来容易，读起来也能理解，想想道理也很简单，但真正把那些方式方法都按部就班的用在自己孩子身上所见的起效却很微乎其微。为什么？因为我们父母不一样，我们的孩子自然也会有差异，教育方式以及方法也还必须因人而宜。
中国有句古话叫做：富不过三代。为什么财富不可以代代相传？我想或者是教育问题。我们在教育上己经落后，我们的包办式的爱，为了孩子好好读书宁愿当他们的电饭煲、洗衣机、清障机……我们以“苦了谁也不能苦了孩子”的理念使我们的孩子失去了生存的竞争力，只空有了分数和学历。
最后我想说：我相信，改变自己什么时候都不晚，我知道，知易行难，过程不会是一帆风顺，但是我有信心和孩子一起努力，拿起“教”的引导棒，还孩子自由空间，用爱的名义创造“条件”“环境”来培养孩子，让他独立、让他学习、让他体验。
育儿心得：用正确的方式爱孩子
育儿心得：用正确的方式爱孩子
一、先倾听再出主意
孩子会经历很多“危急时刻”，并非我们想象中的那么无忧无虑。不仅仅要帮孩子走过这段时刻，而且帮忙她消化理解害怕、生气、失望、尴尬、悲哀这些情绪，对于父母来说是很关键的。
二、每一天都会跟孩子说一次“我爱你”，每一天都会给孩子一个拥抱，我们总认为爱是就应用行动来表示的，但是，为了让孩子明白怎样去表达，我们还是就应要常常虚实结合一下。
三、善用表扬和鼓励
由于好好吃饭有包饭的习惯，而且吃一口饭要十分久的时光，以至于吃顿饭要一两个小时的时光，我每次喂饭都催她要吃快点，不能慢吞吞的，再之后我就只有夸奖她了，她吃进一口我就表扬一下。但是到此刻已经夸成了习惯，她也不以为然，无所谓了。所以，家长必须不要滥用表扬，如果把孩子每一天正常该做的事(像自我收拾玩具、走路之类)都拿来表扬，久而久之，孩子很可能就会把它当做谋取利益的交换条件，或是要挟家长的资本。
四、避免批评和指责
过多的批评和指责对孩子的心理成长是没有好处的。个性是当已经有人对某件事向她提出批评的时候，再在旁边横加指责，我认为是十分错误的，那样会很伤孩子的自尊，从而产生逆反心理。这种时候，就就应心平气和地、耐心地教育她，先透过讲故事的方式让她自我对故事中的行为进行评判，然后将故事中的行为与他的行为进行比较，让她明白自我的过错，最后表扬一番她的长处，告诉她这件事虽然做错了，但是没关系，只要能改正你还是和以前一样棒，是个大家都喜欢的好孩子。
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