任性一定是错的吗——采桔捡蛋活动后记

这次采桔捡蛋活动，我们包了三台50座的大巴，才把所有参加活动的家长、孩子，以及工作人员全部装下了。我们几个工作人员和一群志愿者妈妈不停地用小蜜蜂喊着注意事项，维持秩序，包括提醒小朋友和家长别把桔子直接从枝条上揪下来，吃饭时间去桔园里寻找乐不思蜀的家长，以及最后回家时催促恋恋不舍的孩子们。

到下午3点时，所有家长已经带着孩子回大巴上了，有个3岁左右小男孩还是跟他的妈妈一起，锲而不舍地在水塘边捞小鱼。他说他只捞到了一只小虾，而其他小朋友都捞到了小鱼，他一定要捞到小鱼才回去。我实在累了，没有耐心好好地跟孩子说，就越过孩子执着的目光，直接向母亲施压：您抱孩子走吧，大家都回车上了，就你们在后面了。这个母亲一看就是那种温柔和娴熟的女性，她抱歉地对我笑笑，然后抱起一边哭一边死活不肯走的儿子，往农庄外走。走到农庄的房子后，她放下孩子，说是去上厕所。孩子落地后，就站在那里张着嘴哇哇地哭，别说眼泪，连鼻涕都奔涌而出流到嘴巴里。我拿出一张纸巾，蹲下，尝试给他擦鼻涕，他不干。于是我耐起性子，问他：没捞到小鱼，你很失望是吗？是的。阿姨理解你很失望也很伤心，可是我们现在马上就要走了，没时间再找小鱼了，先回去好吗？不好，我就要小鱼，我不回去。回答的空当，他继续张着嘴大哭，任由鼻涕流到嘴巴里。

我没辙了。孩子等了等不见母亲来，毅然回头就到池塘边，继续捞小鱼。不久妈妈来了。这时我开始有点脾气了，用责备的眼神看着妈妈说：我们真的要走了，三个车子的人都在等着，您把孩子抱走吧。妈妈应着，却又弯下腰跟孩子一起捞，怎么也捞不着了，才抱起孩子走。可不久孩子又挣脱出来，往池塘的另一个方向跑，他想着可能换一个地方，能捞到鱼。这时我完全地火了。农庄老板娘丢下要洗的碗筷，来帮忙。她在水塘里捞起一个网子，希望里面能有鱼，可是没有，再捞起一个，里面有一只小虾。老板娘和妈妈一起把小虾从网里弄出来，给孩子装在瓶子里。孩子稍微哭得小声些，接住了虾子，但嘴里还是说，我还是要鱼。

我被这孩子和他温柔的妈妈折腾得没脾气了。其实接下来的细节我也记不得太多了，只记得妈妈一路有时抱着孩子，有时让孩子自己走，孩子还是在哭，只是哭声渐渐小了。妈妈有一两次似乎要爆发了，可是刚讲了一句听起来稍微带火药味的话，下一句话又马上能逗得孩子破涕为笑。就这样一路磨，一路坚持，终于带着孩子走到了大巴那里，性急的司机早已发动车子掉了头徐徐往前开了。

现在我只记得当时的感觉。因为疲劳，我已经不太冷静了。我尝试用我平常教家长的方法跟孩子沟通，可收效甚微。这位妈妈用的方法说不上有多高明——事实上，对于一个三岁孩子的坚持，任何方法都不会显得高明。家长只有保持平静，不断地尝试，才能找出跟自己孩子沟通，平复孩子情绪的最好办法，而这位妈妈就做到了。虽然她耽误了一百多个人的时间，但是她为自己的孩子树立了一个宽容、温柔、理解和尊重的榜样。相信对于很多家长而言，给孩子树立这样一个榜样，比守时更重要。

在这个过程中，我也被感染了。这个妈妈一个人带着一个三岁的孩子，坐两个多小时的车参加活动。全天跟在孩子身后，钻桔园，摘桔子，捡鸡蛋。没人可以给她帮忙，全靠她自己。在这样的情境下她没有抱怨，没有生气，更没有指责孩子，实在难得。或许有人会认为，到了集合时间，妈妈还放纵孩子继续捞鱼是没有原则。但这个孩子只有三岁，三岁的孩子还难以完全理解这样的规则，也难以理解世界上不是任何东西想要就一定能要到，他也不具备很好的控制自己冲动的能力，但他对认定的目标能够如此坚持（通知回车上之前他已经捞了很久），这种坚持在我眼里就是孩子的巨大的生命能量。这个时候，母亲没有把孩子强行抱离，确实有损害到团队的利益，也违反了规则，但她坚持尽量去帮助孩子达成愿望，耐心地陪孩子处理他的负面情绪，并且巧妙地跟孩子重建正面情绪，这是母爱的力量。她用母爱的力量来守护孩子的生命能量，作为一个母亲，何错之有？

微博上有网友问我能不能写出全程，我拼命地回忆，仍然记不起太多细节。有的细节记起来，但涉及到他们母子的私隐，也不方便透露。我只想说的是：如果你真心地爱孩子，愿意去理解孩子和尊重孩子，那么你一定有办法跟你的孩子沟通，你不需要刻意学习任何方法和技巧。你可能会犯一些小错，但最终你会用你的爱推动孩子和你作为父母自身的成长。

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你是淡定、谨慎的家长吗？

孩子的表现时好时坏，家长的心情也处于共震状态。这基本上就是现今家长的普遍反应。

我倒觉得，家长更多的是避免出现共震状态，而要与孩子的表现反向而行。

一、孩子出色时家长淡然

当孩子顺风顺水，取得成绩时，作为家长要淡然，淡然并不是毫无表示，毫不在意，而是根据孩子的表情来及时稀释快乐的心情。

允许开心甚至带些夸张，但注意控制时间，多者一周，一般一二天，少者一会儿，过份的庆祝会降低成绩带来的刺激作用，及时冷却激动的心情，记孩子记住，成绩是过去一段时间好的习惯和表现的产物，这个产物一般不请自来，成绩不是目的，养成习惯才是最终的目的。家长的淡定是告诉孩子，我知道你前一阶段这么努力，成绩自然会跟你而来，即使成绩不佳，我也相信你终会有所斩获。

而淡然的目的是及时把愉悦的心情转移到下一阶段的学习中。让孩子有归零意识，就是获得了成绩后，一切又都归零，一切又都重新站在了起跑线上。

历史上著名的一局棋是东晋谢安棋局，当远在淝水边上的侄儿谢玄领八万东晋将士面对前秦百万大军时，后方的谢安正在与友人对弈，前方战报忽然送至，谢安拆开信封阅后，继续安静地与友人下棋，友人不解，问信里说些什么，要知道这可关系到东晋小朝廷的安危。谢安若无其事地答道：子侄之辈已经破敌了，然后继续下棋。等棋下完了送走客人之后，谢安高兴地手舞足蹈，转身过门时，一脚踢在门坎上，把木屐的齿都碰断了！

淡定面对，自个儿透着乐就行了。

二、孩子糟糕时家长谨慎

人无完人，同样孩子也有许多不如意的地方，特别是随着年级的升高，总不可能出现每科学习都落单的状态，个把学科成为困难学科也属正常，这个时间千万不要死抓着薄弱学科不放，把所有的优点都抵消在某个缺点上面，一叶障目，以偏概全。

我们对孩子的评价经常用贴标签的办法，贴标签根据所贴内容分两种，一种是正标签，另一种是负标签。正标签就是给孩子正面的评价，负标签就是给孩子负面的评价。我们经常以为实事就是就是评价孩子的好办法，做对了表扬，做错了批评。其实不然，做对了当然要表扬，但是做错了却并不是一定要批评，批评往往就属于负标签，如果经常给孩子贴负标签会给孩子心理暗示：我就是这样（差）的人。

当孩子的糟糕是因为犯错而产生的，并不一定就用批评的办法来解决，许多时候可以无视，用行动来表示家长不喜欢这样的行为即可，极大多数孩子犯错后都知道自己错了，这时候，他们会用讨好大人，多做事情等来弥补自己犯的错，因为他们怕挨批评或是挨打。过不了多久孩子就会自己说出来，因为总是这样做，感觉是很不好受的。这时再教育，让他说说错在哪，这样做会有什么后果，以后应该怎么做就行了。家长用肯定来陪衬错误行为的不妥当，是理智的解决办法。

孩子糟糕时并不一定是孩子故意犯错，特别是在学习上，许多时候恰恰是孩子很努力，但是情况却很糟糕，这个时候，家长就更应该谨慎，保护孩子的自尊和自信，帮助孩子调整方法和心情，而不是把原因归究在不认真，不努力上。而应更多地找孩子存在的学习方法和思维上的问题，帮助孩子突破瓶颈。

淡定和谨慎的心态，也即是一条振幅不大的曲线，而孩子的心态振幅或许会很大，以不变应万变，以小振幅中和大振幅，这样孩子的心态也会更平和，也更易自我调整。

任性是宝宝的一种心理需求

英国儿童心理学家威廉·科克通过研究得出一个结论，即宝贝的任性是他心理需求的一种表现，与父母的娇惯没有必然的联系。

随着宝贝的成长发育，他们越来越多地接触更多的事物，这些事物带给宝贝很多意想不到的困惑，为了解开自己心头的疑问，宝贝总希望通过自己的方式来解决问题。比如，宝贝看到邻居小弟弟有一辆电动小汽车，而他的电动小汽车与自己的不太一样，他急于探究这种区别存在的原因，于是宝贝可能会任性地坚持要妈咪给自己买一辆一模一样的小车来延续自己的探索活动。这时候，因为宝贝无法准确地判断自己的行为是否正确，他会凭着自己一时的情绪与兴趣来行事，宝贝的任性便显露出来。

处于独立性萌芽期的幼儿，对一切事情都想亲力亲为，弄个透彻，这原本是好事，但是，这种“亲力亲为”的心理行为，往往会不合情理不合时宜地表现出来，这就导致了我们所说的任性。父母对宝贝的这种任性行为既不可惟命是从，也不要断然拒绝，而要根据当时的实际情况采取不同的措施区别对待，毕竟它也是宝贝的一种心理需求，应该得到尊重。

孩子题目做错真的是因为粗心吗？

很多家长都听过，每当孩子考试考砸了时都会这么说，这次考试没认真，太粗心了，其实我都会做，下次一定做对。真的如孩子说的是粗心吗？其实不然，那又是什么原因导致了呢？

想像这样一个场景：一个跳水运动员要参加半年后的比赛，他了解了一下基本动作，也练了几次。有那么一两次很标准，有几次有失误，不过他认为自己比赛时就能做到。比赛很快到了，他站在跳台上很紧张，结果当然失误了。离开赛场时他说：“唉，我疏忽了，主要是太紧张了。”听了这个故事，你会怎么想？估计你会喊起来：他练得太少了！当然会失误！甚至你会说，这个故事太荒谬了，运动员不会这样的！

所以当家长问关于孩子粗心的问题，可以这样说：没有粗心这回事。作业或者考试失误的主要原因是练得太少了，基本概念不清楚，不够熟练，准确率低。

我们判断“粗心”的标准通常是：

“简单的，不该错的，考试错了”----那就问问自己，熟练度足够吗？

“原本会做的，考试做错了”----那就问问自己，基本概念真的清楚吗？

“审题错了，不是不会做”----那再问问自己，准确率够吗？比如平时做题力求一遍作对吗？

我们常常认为，平时做过的，考试就能做出来，其实不是。为什么呢？

一、熟练度不够

所谓熟练度，可以想象一下我们成年人，做小学一年级的计算题，每一题其实对我们来说都很简单。但是当我们在计时的情况下完成1000题，并不一定全对。如果平时经常做计算类的工作，很可能做的又快又准；如果平时疏于做简单计算的人，很可能又慢又错误百出。

解决：一道题目，反复接触至少要六次以上，并且每次都在思考，才会熟悉并产生记忆。这样才会在考试中能做对。

二、基本概念不清

还有一些题目，学生们认为自己是会做的，因为平时做对过，只是考试错了。但很可能是他们只看过1-2次，有一个模糊的概念，很多概念的细节到底是什么？之间的关联是什么？可以有哪些变化？并未深究。在考试有时间限制和压力的情况下，人通常本能的选择自己大脑中最先搜素到的记忆存储，而这个记忆和认知很可能是错误和疏漏的。

所以考试订正时，这类题目，不妨再变形或者深究一下，举一反三，这时会发现同学们又疑惑或者糊涂了。所以，学过，并不等于是学会，更不等于融会贯通。

解决：试着去讲解题目，如果做到能讲解题目，表示确实理解了。通常在讲解过程中，也会不断发现自己知识上的漏洞。这也是教学相长的意思。学然后知不足，教然后知困。知不足然后能自反也，知困然后能自强也。故曰教学相长也。

三、准确率不高

家长可以回想一下自己打字时，你是每个词是一次输入正确，还是不断删除修改？这个也是准确率的问题。如果平时做事力求“一遍做对”，“每遍都提升”，关键时刻才有可能一次做对。这需要用心投入和沉稳，还需要刻意自我要求，反复多次后才能成为本能。如果做错了，觉得“没关系，以后还有机会”，常常会造成多次也无法做到比较好的状态。另外，准确率还和“做题量”以及“题目类型”有关。

所以如果平时单元的作业100题总要错3-5题，考试的出错率基本会翻2-3倍。而概率因素导致平时错误率越高，考试时失分率越成倍增大。因为考试时题目的类型更加宽泛和变化多端。

解决：每次做题都认真对待，提高准确率，争取会的做题，建立错题本。

好吧，我们再回到那位跳水运动员这儿----如果半年后他参加比赛，他现在就需要各项体能的训练，基本动作的反复练习--每次都要力求完美，整套动作也需要练得无比熟悉犹如本能，然后才有可能走上赛场。即使这样，也不是万无一失的。所以放弃“粗心”这样的说法吧！

放弃这个观点之后我们才有可能认真查找原因，制定训练的计划，获得真正提升。获得提升的，决不仅仅是成绩，还包括审视问题的角度，解决问题的策略，行动力，意志力。

父母遗传决定孩子性格吗？

据说性格一半来自遗传，一半来自后天。“根本性格”是心理遗传学中性格的深层部分，即：活泼、开朗、冷静、急躁等几方面受遗传影响很多，现在几乎已经成为定论。“根本性格”的遗传，关系到家庭气氛，而一个家庭轻松民主或严肃沉闷的氛围，又潜移默化地影响着孩子最终性格的形成。

随着孩子慢慢长大，在社会生活中接触的范围扩大，他的性格趋向社会性，受环境的影响加深。在现实中，绝大多数人的性格为混合型，性格再开朗的孩子也有内向的时候，而急躁的孩子在处理事情中也会表现冷静的方面。

是“根本性格”不起作用了吗？不！“根本性格”是在多数情况下、在关键时候起作用。面对一个只剩一半的苹果，有的孩子会满怀感恩地想：“太好了，我还有一半苹果”，而有的孩子会不免沮丧：“就剩下这半个苹果了！”

性格开朗的人基本上一生都是性格开朗的，性格内向的人，基本上一辈子性格内向。虽然多数父母希望自己的孩子开朗、活泼，但事实上，哪一种性格都各有利弊，不能完全决定人生。

父母决定孩子性格吗？

遗传因素通过什么途径来影响人的性格？这是一个非常复杂而争议颇大的问题。一般理论都倾向认为，遗传因素通过气质和智力而影响人的性格。

遗传因素的作用形成的气质，按照自己的活动方式，使性格具有独特的色彩。例如同样是助人为乐的性格特征，多血质的人在帮助人时动作敏捷、热情溢于言表，而粘液质的人则沉着冷静，情感蕴含在心。气质为人的高级神经活动类型所决定，所以，一开始气质就影响性格形成和发展速度。

遗传因素对智力的影响，早已为詹森研究证明了。不论儿童是由生身父母还是由收养或寄养家庭抚养，他们和生身父母之间在智商上总有显着的相关。詹森把此归因于遗传对智力的影响。进而言之，智力和性格都受高级神经活动的特性和类型的影响，而智力对人性格形成是有作用的。

这作用在人的发展过程中显示出来。人们运用自己的聪明才智，掌握相应的知识和技能，冷静地审时度势，使自己的行为符合客观规律，这样就会促使自己勇于克服困难，在艰难险阻中表现出自觉、大胆、果断和坚毅等良好的性格特征。因此大凡政治家、发明家、作家、艺术家，虽然从事不同的职业，但他们都兼有高度发达的智力、创造力和优良的性格特征。

性格不但受遗传因素的影响，更为重要的是，环境是性格发展形成的一个决定性因素。环境的作用主要是通过家庭、学校、社会活动圈子以及工作实践来发生效应的。

孩子顶嘴肯定是坏事吗？

孩子爱顶嘴，其实并不是一件坏事。做父母的只要善于引导，孩子也不会无理取闹的，而且这样还能培养孩子活跃的思维及创造性。

有孩子只要妈妈叫他做点什么，总是与妈妈顶嘴：“为什么非要我做，你自己不能做吗？”妈妈说：“让你做，你就做去，啰嗦什么呀？你已经6岁了，做这点事还不愿意！”“我已经做了很多啦！我不想做，我应该每天都玩才对！”孩子大声地顶嘴，然后对妈妈理也不理，回到自己房间去了。

妈妈知道，天天跟孩子这样吵下去是没结果的，她决定下次要改变回应的方式了。

“宝贝，帮妈妈把你的脏衣服拿过来，我要洗一下。”妈妈又在喊孩子做事。“你自己不能拿吗？我正在忙着堆积木呢！”孩子回应道。“哦，是吗？那你看这样好不好，你先放下积木，我们来做个比赛。你去房间拿爸爸的衣服，我来拿你的衣服，看我们谁拿得快。如果你拿得快，妈妈就陪你一起堆积木；如果妈妈拿得快，你就陪妈妈一起洗衣服，好不好？”

孩子觉得这个方法很新鲜，以前妈妈从没这样过。

“好啊！那肯定是我拿得快！”孩子主动从一堆积木旁跑过来，要与妈妈比赛拿衣服。开始，妈妈故意比孩子慢，然后就边洗衣服边陪他玩积木；然后两个人再进行比赛，妈妈又故意比孩子快，孩子也听话地与妈妈一起洗衣服。结果一上午，妈妈虽然没洗几件衣服，可孩子却表现不错，妈妈觉得这样也值得。以后，只要孩子一顶嘴，不听话，或无理取闹，妈妈就会想办法让他和自己一起做事，并且还经常鼓励孩子，孩子也变得“合作”多了。

一说起孩子顶嘴，大概没有几个父母不唉声叹气的。这些孩子总是说一些与父母的意见或愿望相悖的话，而且大多比较情绪化，不是噎得爸爸妈妈说不出话来，就是惹爸爸妈妈生气，结果常常是搞得一家人都不痛快，弄不好，孩子还会挨打。

其实，孩子从小过于听话并不一定就是好事。过于听话的孩子常有两种情况：一是父母过于专制，喜欢用命令压制孩子，不许孩子表达自己的真实想法；另一种情况，就是孩子常常过于依赖、顺从、压抑，没有自己的主见或不敢表达自己的看法，这样的孩子一般会比较懦弱、退缩、自卑，做事也缺乏创造性。所以你的孩子爱顶嘴，其实并不是一件坏事。做父母的只要善于引导，孩子也不会无理取闹的，而且这样还能培养孩子活跃的思维及创造性。

小调查：

当孩子顶嘴时，您会怎么做？

A.非常生气，和孩子强调要听家长的话，家长说什么，孩子就该乖乖去做。

孩子从三、四起，自我意识大大增强，独立的欲望也有所提升，不想在父母地压制下生活，也不再简单地满足于追随大人。也就是在此时，父母会发现孩子不像是小时候的乖宝宝了，他们不听指挥、自行其事，经常与父母顶嘴、反着来，让人头疼不已。其实，父母应该想到，孩子顶嘴是自己没有真正地了解孩子的心，没有找到好的办法去教育孩子，不能把问题都推到了孩子的身上。建议您不要采用太生硬的方法阻止孩子顶嘴，不妨更耐心些，先对孩子表明，自己完全理解他的想法，但是他这么想是不对的，应该怎么样。不着急、委婉一点效果会更好。

B.好好和孩子讲道理，慢慢说服他，使他做家长希望他做的事。

您是很有耐心的家长，点个赞。孩子顶嘴时不能一味反驳，可以先听听他的话有没有道理，如果孩子说的对，要接受孩子的建议。这会鼓励孩子积极思考问题，提出自己的意见，以及培养孩子的创新能力。除了耐心讲道理外，您也可以像文章中的妈妈那样，用巧妙的方法鼓励孩子和自己一起做事，这样孩子的逆反心理少了，做事更积极。

宝宝任性全因父母犯的错误？

两岁的小恒正是混沌初开、鹦鹉学舌的年龄，再加上长得聪明伶俐，嘴巴又特别甜，因此人见人爱。然而，爸爸妈妈最害怕带他出去玩，因为他太任性了。比如，在逛商场的时候，见到什么都要买，面包、牛奶、玩具、水果……只要是悦人眼目的东西，他就会在购物车上又叫又晃，非要得到不可，否则就会哭闹不休。而且爸妈还没买单，他就会急不可耐地要拆包装，弄得爸妈既尴尬又头痛。

三岁的朗朗是由奶奶带的，老人家宠孙子，对朗朗有求必应。只要朗朗一哭，没有什么不能得逞的。一次朗朗到姑妈家，以为也跟在自家一样，早上吵着非要吃通心粉不可，没吃到，朗朗生气地把桌子上的蛋糕扔到了地上，姑妈一气之下打了他的小屁股以示管教。结果，当然是朗朗在电话里向他爸爸妈妈告了姑妈一状。

类似小恒和朗朗这样的情况，相信许多年轻的爸爸妈妈都曾遇到过，有的可能至今还倍受困扰。家长如果任其发展而不及时加以管教的话，小朋友长大之后就会变得霸道而难以与人和睦相处，在社会交往中难免遭人排斥，产生挫败感，最终成为“孤家寡人”。

宝贝任性谁之过?

所谓任性，就是任着自己主观的性情和喜好去做事，或对个人的需求和愿望毫不克制，全然不理会他人的感受。美国儿童心理学家威廉。科克指出，幼儿随着生理上的不断发育，开始逐渐接触更多的事物。不管这些事物对自己是否有益或适宜，他们都会凭借自身的兴趣和情绪参与其中，这就是所谓的“任性”。因此，幼儿任性是一种心理需求的表现。

任何习性都有其形成的原因。幼儿任性，归结起来，不外乎以下几个原因：

·父母过分娇宠、纵容的结果。

现代家庭都是独生子女，父母对孩子呵护倍至，对孩子的要求诚惶诚恐。无节制、无原则地对孩子有求必应，生怕照顾不周让孩子受一点点委屈，孩子自然会得寸进尺。

·隔代喂养。

这很常见，也极具中国特色。祖辈不仅溺爱孙子，也不敢严加管教。现在尽管许多年轻的爸妈都已经意识到其中的弊端，但由于双方都得上班，又信不过小保姆，因此只能把隔代喂养进行到底。上述的朗朗就是一个典型的例子。小恒很调皮，经常有些磕磕碰碰的事情发生。每当这时，奶奶就会紧张地抱怨爷爷没把小孙子看紧点，摔着了不好向儿子儿媳交代。

·父母缺乏耐心。

孩子一不听话，爸妈开始还坚持原则，可当孩子继续为所欲为时，爸妈觉得烦，认为“反正教了他也不会听”、“孩子还小，不懂事，等他大了自然就会好的”，而不再坚持。这些父母其实不知道，幼儿的自制力还没有觉醒，他们大多都希望照着自己的意思去做。

因此父母必须坚持原则。一个“种瓜得瓜，种豆得豆”的基本道理很简单：假如在孩子尚小的时候不尽教导的责任而是一味妥协，就不要期待孩子将来自动会“变”好。

·幼儿自制能力差，易冲动，思维带有片面性及刻板性，因此容易任意所为。

父母不了解孩子的心理，不问原由地用训斥、打骂等方式回应孩子的一切“不合理要求”，从而导致幼儿产生逆反心理，以执拗来对抗父母的粗暴，因而助长幼儿的任性行为。

与任性宝宝过招

要想知道如何跟任性幼儿相处，首先要对幼儿心理的发育有所了解。

幼教专家指出，孩子性格的形成是分阶段的，2-4岁的幼儿正好处在性格的萌芽期，也是孩子的“第一反抗期”。这时期的孩子不像以往那么听话了，会经常和大人“闹独立”，力图摆脱大人的约束，爱说撟约豪磾而不要大人帮忙。他们对一切事物都想亲历亲为、弄个明白。

但是，由于幼儿还不具备自我约束的能力，因此这种亲历亲为的心理通常会在不合适的情况下表露出来，家长如果断然拒绝，反而会刺激孩子的任性行为。

处在性格萌芽期的孩子对事物的领受能力特别快，因此这期间对其进行正确的教导往往会收到事半功倍的效果。美国小儿科医生史比尔甚至主张，孩子一生下来，父母就应该对其进行有目的的引导和教育。他说：“如果你从孩子出生后第二天才开始管教的话，你就晚了一天。”

下面的几点建议，或许能给爸妈们一些帮助：

·明确告诉宝宝该做什么。

一个幼儿园教师讲了这么一件事：她家隔壁有个两岁的小朋友，每天只要醒着，定要大人带他到楼下的花园里滑滑梯或荡秋千。他家住九楼，没有电梯，有时妈妈抱着他刚买好菜回到家里，他马上就嚷着要去滑滑梯了。妈妈说太累了，不去了行不行，他就摇着头叫嚷得更加厉害。每当这时，妈妈总是会拖着疲惫的脚步带着他再次下楼。有一次，这个老师对这位年轻妈妈说，下次他再闹的时候，不要问他“行不行”，明确告诉他，妈妈很累，睡醒午觉后再去。这样有利于提高孩子的是非辨别能力，减少任性行为的发生。这一招果然灵。从此，这个妈妈对宝宝说话尽量使用“很晚了，该睡觉了”、“天凉了，要多穿一件衣服”这样表示明确意思的话，而不使用“宝宝乖，睡觉好不好”等让孩子选择的话。

·转移注意力。

幼儿的注意力一般比较分散，对同一事物的兴趣持续的时间不长，很快会被其他的新鲜事物所吸引。因此，爸爸妈妈如果能抓住宝宝的这一心理特点，转移宝宝的注意力，就能够救自己脱离困境。反之，你越是不答应，他就会闹得越凶。例如，杰仔的妈妈有一次在打手机的时候被杰仔看见了，杰仔非要拿来玩不可。妈妈说小孩子不许动大人的东西，杰仔就急得直跺脚。这时，爸爸对杰仔说：“宝贝，我们一起打电话给奶奶吧，奶奶想杰仔了。”杰仔马上停止了哭闹，跑去和爸爸玩了。这就是冷处理。当孩子因自己的要求得不到满足而使性子时，爸爸妈妈可以采取不予理睬的态度，让孩子自讨没趣。当孩子做出让步之后，爸爸妈妈就可以向孩子解释为什么不能这么做的原因，让孩子明白他的不合理要求是不会被爸爸妈妈接受的。

爱心提示

美国儿童发展心理学家杜布森博士指出，父母在管教任性宝宝的时候，一定要尊重他们，态度要温柔，用他们听得懂的语言告诉他们为什么不可以这样。爸爸妈妈一定要明白，两岁的小宝宝绝不是故意要让爸爸妈妈生气的。处于性格萌芽期的孩子常有的独立倾向，容易被大人认为不听话。

其实父母们没有意识到，这正是孩子独立性个性发展的重要标志，是一种正常的心理发展现象。父母如果横加指责和打骂，孩子虽然可能暂时听话，但其自尊心和自信心会大大受挫。不要以为孩子小就可以不尊重他。孩子往往可能从大人的神态和语态中检测大人是否喜欢他，对他是责骂亦或是鼓励。

成功的父母能够从孩子的角度来看问题，设身处地地体会孩子的想法和感受。为人父母之道，关键在于解读孩子行为背后的含义，用正确的办法化解孩子的任性行为。

体罚的原则

你的宝宝是否任性难以管教?你是否对如何教好他感到江郎才尽了?你是否想打他板子?幼教专家的劝诫是：三思而后罚。

·只有在爸爸妈妈再三警告之后，孩子依然故我时，才可以体罚。

·仅限于父母来执行。

·父母不可在情绪失控的情况下对孩子体罚。体罚应是父母基于教育孩子而实施的“计划行为”，不是父母情绪失控或被孩子激怒而做的“反应行为”。

·绝对不可对一岁半以下的婴儿体罚。

·体罚仅限于打小手心或小屁股一两下，拳打脚踢属虐待。如一岁半以上的宝宝因好奇而去触摸电线插头，爸妈再三制止无效，就可以打小手心以示警告。

·体罚之后要拥抱孩子并解释他错在哪里。