孩子在幼儿园能学到什么。
每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！家长与教师需要多沟通交流，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？下面是小编帮大家编辑的《别让孩子在催促指责中长大》，希望能为您提供更多的参考。
别让孩子在催促指责中长大送了我家宝宝上了幼儿园的车之后我就来到食堂吃早餐。时间还早，食堂没有什么人，只有几个学生，那身旁有位家长的男孩子。“还不快点吃！”妈妈一边自己吃一边带着怒气催促，“快点，等会要迟到了，你看**吃得多快。”**是坐在一桌对面的孩子，看样子差不多大，应该是一个班的，**旁坐着个大女孩，我认识的，是姐弟俩。
这时，被妈妈训斥了的男孩开始饮泣。左手撑着头，有一口没一口的吃着。“你还哭，一说你就哭，快吃！我还要上班！”我要的早餐出来了，我端着做到了他们母子的对面，看着那男孩说：“妈妈，他会吃完的。我们来比赛吧，看谁十分钟内能吃完。”说着，给他擦掉眼泪。
妈妈看出我是老师，带着解释的语气说：“每次吃饭都是这样慢，喊都喊不动，中午吃饭也是这样……”
“今天你一定会好好吃完的，对不对？吃好了早餐才有精神学习玩耍的。”我打断了妈妈的话。孩子的习惯不好，家长有责任的，如果一开始就帮孩子养成好习惯，又哪会有坏习惯呢？如果从孩子开始会吃饭时就允许了一边吃一边看电视，或是一边玩，那又怎么可能让他突然学会安静地在餐桌上吃饭呢。
当着孩子的面，我不能跟这个妈妈多说什么，只是在看着孩子已经在一口一口好好吃的时候说：“真不错，十分钟内你一定能吃完，你是哪个班的呀？”“**班！”没等他回答，旁边的孩子已经替他答了，他已经快吃完了。我对他说“你吃得很棒，你叫什么名字？”他很快告诉了我。
“那你叫什么名字？”我对着刚才委屈的男孩问，他轻轻的说了句，见我没听清，又大声说了一遍。我重复了俩人的名字说“你们都很棒，我会告诉*老师，说你们吃早餐吃得可好了。”“我每天都吃得快！”那个由姐姐陪着男孩自豪的说。“你以后也会吃得快的，对不对？”我对着对面的男孩说，他没说话，但是大口地吃起来，哈，用行动来告诉我呢。
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犹太家庭的孩子在提问中长大
去年我到美国看望表姐一家，结识了他们的邻居利娅。利娅是以色列人，她丈夫因工作需要经常在以色列与美国之间往来。利娅自己带着儿子拉米尔在美国生活，独立承担了抚育孩子的重任。
都说犹太人非常有智慧，做生意很成功，不知道教育孩子会不会也有一套呢？没多久，我终于发现了他们教育孩子的秘诀。
那天，拉米尔从幼儿园的接送车上回到家，正和我聊天的利娅马上迎了出去，陪他一起走进了房间。进门后，利娅问拉米尔：“今天你提问了吗”拉米尔连连点头。“那么，你都问了些什么呢”利娅继续问他。拉米尔开始复述他当天所提的问题，有的是问幼儿园老师的，有的是问同班小朋友的。问题千奇百怪：为什么树叶有红的也有绿的为什么有的蚂蚁会有翅膀为什么我的牛奶不能换你的饼干……这小家伙一天问了二三十个问题，利娅满意地点了点头。
原来，每个犹太人在很小的时候几乎都会被长辈提问。利娅小时候，她爸爸就常问她：“为什么今天与其他日子不同”刚开始时，她认为“今天和昨天、明天并没有什么不同”。爸爸没有责备她，而是让她每天都问别人十个她不懂的问题如果没有人回答她，就自己去找出答案。从那以后，利娅觉得日子的确不一样了，因为每天都是那样新鲜……
“这没什么，”利娅说，“几乎每个犹太家庭的孩子都是在提问中长大的。”
我忽然发现了我一直在探寻的秘诀所在：永远的探求心境犹太人崇尚创新，认为学习应该以思考为基础，要敢于怀疑，不耻发问，这样自己积累的知识自然就越来越多。
我不由得想到一则流传甚广的故事。这个故事说的是，几乎每个犹太人父母都会问孩子一个问题：“如果现在房子失火，你会带什么跑出去”如孩子回答的是金钱或贵重物品，母亲就会再问他一句：“有一种无形、无色、无味的宝贝，你知道是什么吗”孩子答不出来，母亲就会告诉他：“孩子，你要带走的不是钱，也不是钻石，而是智慧。因为智慧是任何人都抢不走的，只要你活着，智慧就永远跟着你。”
在控制的关系中长大，孩子逃不出这三种样子
有这样三类孩子，大量地存在于我们的身边。只要你听父母们谈论起自己的孩子，大都逃不出这三类。
第一类是我们最熟悉的叛逆、反抗型孩子。从2岁多到青春期甚至成年，这类孩子都是最让父母们头疼的。
在各类专家咨询中，如何让孩子听话的问题也总是热门中的热门。虽然提问角度不同，但核心都是：他为什么这么反叛？我如何才能让他不这样对抗我？
这类孩子小时候表现的是哭闹不止、就地打滚等，长大后或者和父母公开叫板，或者以沉默反抗，或者离家出走，甚至出现一些更极端的行为。父母长期和孩子处于斗争的状态，双方内心都很焦灼。
第二类也是我们熟悉的听话、乖巧型孩子。从小听妈妈的话，妈妈说吃两碗饭就吃两碗饭，妈妈说冷就冷，妈妈说这个工作稳定就要一直做下去，妈妈说这个男人值得托付终身就直接嫁了。
这类孩子应该是最让父母省心的吧？因为打着灯笼也找不到几个这样的“好孩子”，但父母也会大量地咨询专家一个问题：他胆子太小了怎么办？如何才能让他胆子大，敢于表达自己？
第三类是我们以前不太熟悉，但现在越来越多的“双面娇娃”。他们八面玲珑、人前一套，人后一套，不知道哪个才是真实的他。网络上俗称“假孩子”。
这类孩子是最不容易被父母看到问题的，他们有一个面具，把真实的自己躲在面具下，呈现出的都是父母“期待的样子”，因为这样做父母会高兴，会爱自己。
如果你的孩子恰巧属于上述三类中的一种，看看等到他们大学毕业后进入工作岗位、步入婚姻后，会出现什么状况呢？
第一类孩子，会和上司或下属频繁发生冲突，觉得自己怀才不遇，别人都不能理解自己。
在婚姻关系中想拥有绝对的掌控权，要对方听从自己的。别人提出反对意见就会不舒服，总是要“以理”来说服别人。
第二类孩子，会在和上司或同事的关系中极尽讨好，以确保自己的地位和价值。当别人认可自己的时候，就会满心欢畅。
当别人对某件事情质疑时，很容易屈从于对方的意见，而放弃自己的想法。在婚姻生活中往往为了维护表面的关系，而过度地牺牲自己。
第三类孩子，长大后会显得很“圆滑”、很“成熟”。在工作上，看起来能够很好地处理各种关系，但他自己却感觉一切都很虚假。
在婚姻关系里，感觉不到亲密，自己的真心真意无处安放。不知道自己为什么而活，感受不到真正的快乐。
这一切，应该都不是为人父母的我们今天所想象的，孩子未来的生活。
可是这一切，确实与我们有着必然的联系。孩子与社会的关系就是童年与父母关系的投影；童年的亲子关系，会内化成一个人的内在关系模式，决定他一生的性格和命运。
而关系中最大的伤害到底是什么呢？
是控制！有强权的地方，就有伤害，在亲子关系中尤为突出。因为相比于我们的思维、语言和行动，孩子都是弱者。
在我们喋喋不休地讲着各种“道理”时，孩子的眼泪和痛苦打动不了我们的心，因为控制型的父母都有一个坚定的信念：我这么做都是为你好！现在你不懂，长大你就明白我的苦心了。
孩子的确会长大，但他的心不是理解你了，而是远离你了。
有些父母会说，我不是控制型的啊？我脾气很好啊？孩子怎么也这么胆小？
控制型的父母有两种表现形式。一种是我们熟知的严厉型父母，说一不二，孩子必须按照我的指示做，否则就批评你、惩罚你。
一种是隐藏型父母，他自己可能也不知道自己有多控制，因为他不一定用“吼”的方式，而是和孩子“较劲”。
孩子喜欢画绿色的天空，她非要让孩子画成蓝色的；孩子说想先吃肉，她非让孩子先吃菜；孩子想先去游乐场再去爬山，她非要先去爬山再去游乐场。
在这些本无对错的小事上和孩子永不停息地“较劲”着，孩子的精神世界是被禁锢和压抑的，个人意志也得不到正常的发展。
父母对孩子的爱，最该先表达的就是“尊重”，尊重他的意愿、感受和选择。我们的传统文化更多地要求我们听从权威，所以真正能放手让孩子做自己的父母是不多的。想做真实的自己，需要孩子付出更多的艰辛与努力。
为什么我们身边大多数的父母都是控制型的呢？因为控制让我们作为父母的身份，感到安全。我走过的路，要求你再走一遍，是不是会减少很多的风险？
我们如此沉浸于控制孩子，是因为自身的不安全感导致的潜意识里的恐惧。这份恐惧让我们成为了孩子成长的“绊脚石”，成为孩子心理“沉重的负担”。
其实，在养育孩子的路上，只要你记住几条信念，就会尽可能地降低自己内在的恐惧，以更轻松的方式陪伴他长大：
· 孩子天生就信任父母、爱父母、且愿意听从父母；
· 孩子在不断地努力做好，即使是他弄的最糟的时候也是一样；
· 孩子所有行为的背后都有其正面动机；
· 总有比打骂更好的办法，关键在于父母是否愿意去寻找；
· 语言控制不了孩子，让他参与决策、共同制定规则才会有效；
· 孩子的学习来自于父母的情绪和行为，而不是父母的指令；
· 每个孩子都具备使他拥有一个成功快乐的人生所需要的全部能力，父母只是帮助他把这些能力有效地释放出来；
· 所有亲子关系的改善，必先来自父母的一些改变，别无他径。
你走过的岁月，注定与孩子将要走的不同，给他一些绽放善意的机会，允许他的生命多一些色彩。
别让孩子输在起跑线上
下午我姐姐回娘家，第一句话是，“她小姨在没在家？”我很高兴地“跳”出去迎接许久未回家的老姐，估摸着有什么好事要找我。只见老姐从包里抽出两张宣传单页，上面赫然显示着一行大字“别让孩子输在起跑线上”，详细介绍了孩子应该报的辅导班的名字，如识字特色班、舞蹈特长班、古筝培训班、奥数学习班、电子琴特色班、、、、、、，着急的老姐指着宣传单页放炮一样地说，“邻居家鑫鑫报了识字班，和电子琴班，你说你外甥报什么班？快给出个主意，你是幼师，这方面比我们懂，我不想我的孩子从小就输给别的小孩，快点，多花点钱没关系。”我说，：“这、、、、、、亚历山大呐”。
从姐姐着急的眼神中
，不难看出一个80后新家长对孩子未来的担忧与困惑。不过，做家长的能够舍得为了孩子的教育前景投下资金是可贺的。家长都希望自己的孩子是最出色的，各方面都能有所为。在众多家长的蜂拥选择中，我老姐也那般迫切地加入给还在选班行列。在此情况下，不提出我的合理化建议，老姐肯定会否认我。为了满足老姐的要求，我开始与她分析适合外甥女的辅导班。后来老姐的满意而归，我开始担忧起我外甥女的教育问题。
“不要让孩子输在起跑线上”，此话一提，家长们开始手忙脚乱地乱给孩子扣上个孩子这不行、那不好的帽子。如此一来，选辅导班大战开始如火如荼。其实，我倒认为，家长们不必操之过急，过早让孩子去接受大人的强行安排，任意违反孩子的生长发展规律，其结果只会更糟。琴棋书画，这个辅导班、那个特长班，表面上能够发展孩子的某项技能，实则抹杀了孩子们的求知兴趣，孩子们在大人的安排下去学习，强行逼迫着孩子，对孩子的发展打了大大的折扣。任何人都不想被摆布，被逼迫。孩子也一样，向往着自由地玩耍，自由的选择自己的喜好。
最后，我要说的是，每个孩子都有个性差异，作为家长最好不要去着急自家孩子哪哪差，强行让孩子过早去接受一些他不愿完成的事项。摒弃“起跑线”说法。用一颗平常心对待孩子，来满足孩子的发展需要。适合孩子的，才是最好的。
育儿知识：别让孩子在抱怨中成长
生活中父母喜欢以他们的角度去衡量孩子，继而代之的是不适当的埋怨孩子，责怪声不断。围绕在孩子耳边的经常是这样一句话：“这孩子不行！”任何人都有自尊自傲感，包括孩子也不例外。而小朋友经常受到批评后就会失去信心，对自己感到失望，有的甚至靠攻击他人才能体会到自己是个强者，来抚平自己的失望情绪，摆脱“我不行”的念头。
我们班翔翔小朋友就是其中一个例子。他们父母习惯于在别人面前数落批评他，久而久之，他的自信在父母的指责下丧失殆尽，所以做事的时候经常怕这怕那，他看见别的小朋友获得成功时便会乏味的说：“那种事真没意思！”我常常感到他在情绪上还没有成熟，也经常看到他常和自卑的孩子混在一起，指责他人。他们更强烈的希望拥有同病相怜的伙伴。
同翔翔相反，我们班心仪小朋友不去指责他人，却情绪更低落，内心充满着自责，有着过分的自卑感，总是觉得在别人眼里自己很差。
父母絮絮叨叨埋怨孩子，实际上是等于在叮嘱孩子：“你要不断的失败呀！”由此看出，在中国鼓励教育刻不容缓。父母要在孩子失败的时候及时送上鼓励，而不是一味的给孩子泼凉水。孩子幼小的心灵正是靠父母和幼儿老师的细心呵护才能健康成长！鼓励犹如一泓清泉，甘冽而清甜；犹如一剂良药，抚慰孩子心灵创伤；又犹如一缕春风刮过孩子心头，温暖孩子的童心！
育儿观念：别让孩子在抱怨中成长
育儿观念：别让孩子在抱怨中成长
生活中父母喜欢以他们的角度去衡量孩子，继而代之的是不适当的埋怨孩子，责怪声不断。围绕在孩子耳边的经常是这样一句话：“这孩子不行！”任何人都有自尊自傲感，包括孩子也不例外。而小朋友经常受到批评后就会失去信心，对自己感到失望，有的甚至靠攻击他人才能体会到自己是个强者，来抚平自己的失望情绪，摆脱“我不行”的念头。
我们班章书源小朋友就是其中一个例子。他的父母习惯于经常表扬激励他，，久而久之，他的自信在父母的长期激励下，孩子自己心里养成了习惯无所谓，所以做事的时候经常我行我素，他看见别的小朋友获得成功时便会乏味的口气说：“我才不想做呢，一点都不好玩！”我常常感到他在情绪上还没有成熟，也经常看到他常和自卑的孩子混在一起，羡慕他人。他们更强烈的希望拥有同病相怜的伙伴。
同陈清朗相反，我们班陈清朗小朋友不去指责他人，却情绪更低落，内心充满着自责，有着过分的自卑感，总是觉得在别人眼里自己很差。
父母絮絮叨叨埋怨孩子，实际上是等于在叮嘱孩子：“你要不断的胆小啊，你要大方表现自己呀！”
由此看出，在中国鼓励教育刻不容缓。父母要在孩子失败的时候及时送上鼓励，而不是一味的给孩子泼凉水。孩子幼小的心灵正是靠父母和幼儿老师的细心呵护才能健康成长！鼓励犹如一泓清泉，甘冽而清甜；犹如一剂良药，抚慰孩子心灵创伤；又犹如一缕春风刮过孩子心头，温暖孩子的童心！
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