幼儿家教故事。
家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，有哪些积极正确的教学观念呢？以下是小编为大家收集的“你又把玩具扔得到处都是——幼儿家教观察分析”仅供参考，希望能为您提供参考！
这边一堆，那边一片，家里诺大的客厅地面上铺满了孩子的玩具，这时正在厨房忙得不可开交的你，看到满地狼藉，会有什么样的反应……
温柔的你，可能会像往常一样，不做声的收拾，将玩具放回原处，嘴里还不忘记说：“XX，你看你宝贝，又把玩具扔的满地是。”
脾气急的你，可能会很生气，又大声叫喊：“XX，你看你，想干什么？把玩具给我捡起来！”
……
久而久之，你总是带着一种无奈，认为这个孩子每次玩完玩具总是不收拾。
可是，造成这种现象的原因是什么，您想过吗？经过多次对孩子操作玩具的观察，分析有以下几种原因：
一、恢复原样的难度系数大，孩子无法独立完成。
例：工作室里嘉慧操作鱼嵌板的工作，将工作取出散放于工作毯上，无法将图形重新组合，所以，工作室的柜子上就出现了一个没有收完整的工作。
分析：因为在幼儿园有将工作取回，又要将其送回家的习惯，所以孩子不会将工作扔在一边不管，她现在还没有学会向其他孩子或老师求救，只能将其不完整的送回去。如果是在家中，多半会是上述现象，遍地玩具。
二、自信心受挫，缺少耐心，兴趣已经消失。
例：3岁的宝贝婷一个人在津津有味地玩着搭积木，突然“哗”一声玩具倒在地上，孩子倾刻间变得失落，兴趣消失，随手将积木挥之一边，不再愿去操作。
分析：孩子正在体验着将积木搭高的成功喜悦，对于这种成人认为的必然会发生的“倒”接受不了，对这种孩子成人发现后要及时给予其帮助，使他学会接纳现实，从而培养其能独立面对以后生活中的挫折。
如果您的孩子也有这种行为，那么请您在孩子玩的过程中，请您悄悄观察，看看孩子到底是在哪个方面出现了问题，并及时给予帮助和引导。因为孩子个性特点的不同和家庭环境产生的影响，孩子扔玩具的原因不能一概而论，通过我的观察简单总结了以上两点，希望对家长朋友能够有所帮助。
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幼儿园观察记录：抢玩具
每天早晨一入园,蒋涵就会急冲冲地跑进他所喜欢的区角。一会儿到娃娃家烧饭,一会儿去“画画我自己”画画。过了一会儿,他又对堆积木产生了兴趣,看见朱影小朋友在玩一辆自己带来的警车,他则跑过去二话不说就抢了汽车开始独自玩耍。朱影小朋友“呜呜呜”哭着跑来告状,指着蒋涵说:“老师,他抢我的汽车……”
分析:
蒋涵的争抢行为是因为他对玩具产生的兴趣和急于求玩的心理需求而导致的。这与婴幼儿缺乏交往意识和未形成良好的行为规则有关,他们往往强烈地“以自我为中心”,对自己的情绪和需要缺乏控制能力和恰当的表达能力,所以不能和同伴友好地相处。
对策:
1.随着幼儿年龄的增长,游戏也应由托班时以“平行游戏”为主转变为“合作分享”为主。大多数男孩喜欢玩汽车,在“汽车城”中,应增添足量的汽车,满足多数男孩玩汽车的需求,从环境与材料提供上避免幼儿在游戏中的争抢行为。
2.通过故事《大家一起玩》,引导幼儿在游戏中互相谦让、不争抢玩具,逐步体验分享才快乐的愉快情感。
3.利用泛灵心理创设“汽车生病了”的游戏情景,激发蒋涵做个“爱护玩具的好宝宝”,引导他学习礼貌用语并对孜孜说“对不起”。
效果与反思:
通过一个阶段的个案跟踪研究,蒋涵渐渐地变了,逐渐改掉了以前许多不良的行为习惯。现在,他乐意与同伴一起友好相处,不争抢玩具,喜欢在活动中主动帮助同伴。在幼儿共同生活和游戏中,他能以适宜的方式表达自己的意愿并控制自己的行为。不影响集体,并热心为同伴服务,成了大家的“好伙伴”。渐渐地,他在同伴中建立起了一定的威信,同伴们都愿意接纳他,亲近他,还经常赞扬他。以下是我的几点感悟:
1.情感是幼儿个性发展的核心,因此,幼儿教育必须要做到“以情动情”“因人施教”,要善于运用师爱及教育机智,架设沟通师生心灵的桥梁。
2.教师要把观察放在首位,走近幼儿,关注幼儿发展的特点和水平。要不断观察幼儿的行为,不断分析和解读幼儿行为的原因,并思考有效的教育策略。
3.幼儿的教育必须注重”互动式”的家教指导,要与家长“沟通、合作和研究”,通过家园共育实现教育效果的最大化。
家教知识：如何为孩子选玩具？
家教知识：如何为孩子选玩具？
现如今，给买件玩具给孩子并非难事，但要为孩子选购一件合适的玩具，父母可就得多费点心思了。
一件好的玩具，它的功能不仅仅可以启发孩子的智力，训练其触觉、视觉、嗅觉等各种感官功能，还能激发孩子的创造力。但如果父母毫无目标地为孩子添购各式各样的玩具，不仅无法达到教育意义，反而会养成孩子不良习惯。可见，玩具选购得好不好，也很具重要性。
*让玩具成为幼儿发展的助手
玩具是孩童时期最亲密的游戏伴侣，但玩具并多多益善，可太少也不行，其中无论出现哪一种情形，都可能影响到幼儿心智发展，因此，为孩子选择玩具，父母应该把考虑孩子的身心发展状况放在首要位置，这样才能选出真正有助于幼儿的玩具。
教育专家表示：幼儿各阶段与适合的玩具，大致可归类出几个发展阶段：
1、仰卧期
这阶段的孩子经常躺在床上，不会翻身，也不会移动，正是训练听觉和视觉的时期。训练听觉玩具着重声音的音调、音质和音量，如：音乐钟、摇铃等；训练视觉玩具应选择色调和谐、形状简单为宜，如：小鸭、洋娃娃等玩偶。
2、匍匐期
七、八个月大左右的孩子，正在生长乳齿、牙床，看到东西就想抓、想咬，此时期玩具的选择，应以不含毒性的塑料或橡胶所制作的为主，如橡胶洋娃娃、橡皮熊等。
3、幼儿期
可分为前期、后期。前期是指一至三岁幼儿，这阶段幼儿由玩具陪我进入到我玩玩具，因此玩具选择上以能发声、发光、耐摔，且富创造性为宜，如：积木、会叫的动物玩具等。后期是指三至五岁幼儿，这时期幼儿以能自由自在地活动，且开始运用想象、思考，因此动脑的玩具最适合他们了，如：捏黏土、拼图等。
4、学龄期
对于即将迈入小学，或刚近小学阶段的儿童，好奇心和模仿力特别强，同时开始具有时间及数字概念，因此，应该尽量选择启发性、创造性，及对数字、时间概念的玩具，如：拼图、玩具钟等。
*选购玩具的指标
父母要从市场上这么多分门别类的玩具中，选出一种甚至几种适合自己孩子的，的确难以下手。专家表示：在为孩子选择玩具时，父母应尽可能从孩子的视角出发，因为成人觉得好玩的玩具，孩子不见得对此感冒，除此以外，选购时还应考虑以下几个问题：
1、激发智能程度；
2、依性别来选择；
3、符合孩子的年龄；
4、依照幼儿嗜好；
5、选择单纯的玩具；
6、注意玩具的材料；
7、选择持久耐用的玩具。
*自创玩具更可贵
专家表示：父母应给予幼儿一些正确的观念，玩具并非只有靠买获得，还能自己创造。
自己制作玩具的好处在于能把孩子想象中的玩具东西变为现实的东西，然后在家中现有的物品中，比如：铝罐、宝特瓶罐、钮扣等，进行选料制作。
在制作的过程中，父母不要忽略培养孩子的动手能力，不妨让幼儿参与其中，这样在完工后，他在获得宝贵的实践经验的同时，还会享受到一份成功的喜悦，从而无形中提升了孩子的自信心。
更可贵的是，制作的过程父母亲和孩子共同经历了一段美好的亲子时光。
“我杀了你”的家教背后
记得那是小班刚招生时，一个看上去活泼可爱的男孩和别的小朋友玩着玩着竟突然来了句“我杀了你”，当时我以为是孩子无意中的口头禅，说者是无意的，所以虽觉得这句话很刺耳但并未立即制止，可是接下来的事出乎我的意料之外，这句口头禅接二连三的被运用到其他孩子身上，我实在听不下去了，不得不把孩子叫到身边，耐心的询问：“心语，你刚才说什么”我的用意本来是想提醒一下孩子，没想到他竟理直气壮的大声说：“我杀了你”，记得当时我就被孩子的豪言壮语惊呆了，片刻之后，我语气缓和的对孩子说：“心语，你说这句话是好话还是坏话啊”，孩子大声说：“不知道”
，心释然的同时我耐心并严肃的告诉他：“这句话很难听，以后不许说了”，奥，孩子似懂非懂的点了点头。
总觉得小小的孩子说这句话太雷人，事后无意中跟同事们说起此事，竟出人意料的得到了一个更雷人的故事，原来这句话不仅仅是说着玩的，还实质性的发生在了孩子家里，“当时孩子的爷爷在修自行车，孩子来捣乱，爷爷怕弄伤孩子不让帮忙，孩子竟恶狠狠地说了句‘我杀了你’，说着竟从屋里拿着刀就朝爷爷下手了，爷爷用手一挡，刀就把爷爷的手砍的缝了好几针”，可是事后家长竟没舍得批评孩子几句。听了这个故事令我不禁倒吸了一口冷气，感叹怎么会有如此“大度“的家长。
一年即将过去了，许多事情随着时间的流逝也渐渐淡了，但这件事情却给我留下了深刻的印象，不禁要问：“现在的家长到底怎么了？他们怎么连最起码的是与非都不告诉孩子，而是一味的无原则的迁就娇惯，这对孩子的成长有利吗？长此以往，我们的孩子将会发展成什么样子，将来又如何担当起建设国家的重任。说到这儿，我不仅要呼吁：亲爱的家长们啊，千万不要太溺爱孩子了！该惯的惯，该管的管。否则你自己种下的苦果最终会自己品尝。
孩子惹毛你？其实都是你给自己挖的坑！
1
我很少冲孩子发脾气，但前几天却差点失控了。
想想挺惭愧的，起因是晚上我需要进书房工作，事情很多，很可能需要熬夜，然而第二天还得早起……我让老公哄娃睡，但2岁的女儿不干，她进来书房找我，还踮起脚，把我桌上的东西扔到了地上。
换做平时，我会要求女儿捡起来，同时注意语气。可是这次，无法按时睡觉让我也很烦，我的声调不自觉地就抬高了：“叶子！捡起来！”
她不听。
我俯身，把其中一本捡起来，语气更强势了，“像这样，听到没有？”我还拉了下女儿的胳膊，要求她跟着做。
激怒我的一幕来了：她的小眼神充满不服气，不但不捡，还故意把桌面剩下的几样东西，也重重扔到了地上，她甚至冲着我，做了一个吃手的动作！啊……最近奶奶一直在干预她吃手这件事，而她竟然懂得拿来挑衅我了！
学习过正面管教，我知道，当我觉得愤怒、被挑战，是孩子想要更多的权力和关注了。可是，在那样一个场景下，我却很难平静，一边咬牙切齿行将爆发、一边止不住地想：
如果妥协让步，以后我说话还有用吗？！
如果总是我来收拾满地狼藉，
孩子岂不是更加觉得无所谓，反正有人擦屁股
僵持无果、大声说话后的感觉又太差，后来我只能把孩子抱回房间，哄她睡着了才工作，冲突暂告段落。但对上面的问题，内心仍然充满疑惑。
2
那几天，正好在跟随美国正面管教高级导师Lori Onderwyzer学习，我得以向她求助：我知道发脾气错了，可是扔东西的问题要怎么解决呢？
Lori让我扮演调皮的女儿，当又一次，我把书本扔到地上，她竟然笑容满面，看着我的眼睛，拉着我的手，一起缓缓地蹲在了地上：“宝贝，我们一起捡起来好吗？”
“我才不要！”我故意为难Lori。
“哈哈亲爱的，我捡这本、你捡这个，好吗？”她继续，伸手递给我另一样东西，非但没怒，笑容反而更灿烂了。
“呃……好吧”，盛情难却呀，我照着做了。
“哇哦！！！谢！谢！你！”Lori用很夸张的动作拥抱了我，轮到我受宠若惊了：哇，我犯了错，才捡起来而已，妈妈却说要谢谢我。
作为孩子，我开始信任妈妈，愿意配合她。但做回妈妈本身，我还是忍不住怀疑，如果孩子不配合呢？如果她还是继续扔，我要继续和她玩这个幼稚的游戏吗？
还没等我开口，Lori好像懂得读心一样：“当然，她捡起来后，一定会觉得很好玩，会继续扔的，她在发展自主性，在探索。“
“呃……那就让她扔吗？”
“对啊，她一定会扔东西，这很正常，你要做的只是，教会她扔完东西需要捡起来。”
我恍然大悟，提起令人不快的“吃手的一幕”，Lori安慰我，“哈哈，她知道这样你就会关注她呀，她在享受和你斗争！你要是和她斗，那就没完没了了。至于吃手，真的不用担心，我女儿吃到了12岁。”
“那乱扔东西这种行为什么时候才会好？”
“可能至少要到……5岁。”
好嘛，我没脾气了。
3
这一课给我的教育太大了。
我那么努力做个平和的好妈妈，可还是会失控，其实发脾气的时候，自己也很难过自责。
其实，我是掉入了三个陷阱：
一是没能及时调整自己的情绪，把工作上的烦躁，迁移给了孩子。
二是忽略了孩子的很多“挑衅”并非蓄意，其实都是适龄行为。
三是在意自己的面子，盯着当下的冲突非要有个“结果”或“输赢”，然而我忘记了和孩子建立情感的连接，忘记要用她能接受的方式去处理，而处理过程本身，才是对孩子的长远品格培养更重要的。
如果还有下一次，我该怎样做得更好：
1）情绪差的时候，想办法暂停：比如深呼吸三秒、去洗手间洗把脸、出去走走、请家人帮忙，总之，平静后再和孩子沟通。
2）持续学习：孩子有哪些适龄的“调皮”行为，《你的N岁孩子》系列是耶鲁大学40年的研究成果，对了解分龄孩子特点很有帮助；必须提醒自己，我的育儿GPS在哪？所有的挑战，不只是烦恼，也是一个机会，帮助孩子培养好的品格和技能啊。
3）有些争执可以避免：不想孩子碰的东西，就放在她够不到的地方；提前和孩子约定，妈妈工作多久会来陪你，进入书房有什么规矩？
4）争执的当下，有更好的解决办法：切勿陷入权力之争，要蹲下来、坐下来，和孩子同样的高度，亲身示范；邀请孩子一起捡起来，及时鼓励她的配合。“我们一起来弄”的好处是，这个指令是留有余地的，相比“你必须自己捡起来”，就算孩子不配合，大人面子也还在呀；转移注意力也是个万能的方法。
写在最后
那天结束课程回到家，前晚熬夜的困倦袭来，我倒头想眯一会儿，竟然睡着了，迷迷糊糊感觉有谁爬上床，睁眼一看，是女儿，前一天才被我吼过的女儿……我下意识的搂了搂她，“对不起，宝宝，能亲亲妈妈吗？”她湿乎乎的嘴唇凑上来，挨着我躺了下来，好像什么不愉快都没发生过。
我更加羞愧了……孩子是多么愿意选择原谅啊，没有故意作对的小调皮，只有不懂得温柔以待的家长。
孩子，打与不打都是爱，你可懂得？
有一天与朋友聊天，我说，就是在文化大革命中当红卫兵，我也没打过人。我还说，我这一辈子，从没打过人……
你突然插嘴说：妈妈，你经常打一个人，那就是我……
那一瞬屋里很静很静。那一天我继续同客人谈了很多的话，但所有的话都心不在焉。孩子，你那固执的一问，仿佛爬山虎无数细小的卷须，攀满我的整个心灵。面对你纯正无瑕的眼睛，我要承认：在这个世界上，我只打过一个人。不是偶然，而是经常，不是轻描淡写，而是刻骨铭心。这个人就是你。
在你最小最小的时候，我不曾打你。你那么幼嫩，好像一粒包在荚中的青豌豆。我生怕任何一点儿轻微地碰撞，将你稚弱的生命擦伤。我为你无日无夜地操劳，无怨无悔。面对你熟睡中像合欢一样静谧的额头，我向上苍发誓：我要尽一个母亲所有的力量保护你，直到我从这颗星球上离开的那一天。
你像竹笋一样开始长大。你开始淘气，开始恶作剧……对你摔破的盆碗、拆毁的玩具、遗失的钱币、污脏的衣着……我都不曾打过你。我想这对于一个正常而活泼的儿童，都像走路会跌跤一样应该原谅。第一次打你的起因，已经记不清了。人们对于痛苦的记忆，总是趋向于忘记。总而言之那时你已渐渐懂事，初步具备童年人的智慧；它混沌天真又我行我素，它狡黠异常又漏洞百出。你像一匹顽皮的小兽，放任无羁地奔向你向往中的草原，而我则要你接受人类社会公认的法则……为了让你记住并终生遵守它们，在所有的苦口婆心都宣告失效，在所有的夸奖、批评、恐吓以及奖赏都无以建树之后，我被迫拿出最后一件武器——这就是殴打。
假如你去摸火，火焰灼痛你的手指，这种体验将使你一生不会再去抚摸这种橙红色抖动如绸的精灵。孩子，我希望虚伪、懦弱、残忍、狡诈这些最肮脏的品质，当你初次与它们接触时，就感到切肤的疼痛，从此与它们永远隔绝。 我知道打人犯法，但这个世界给了为人父母者一项特殊的赦免——打是爱。世人将这一份特权赋于母亲，当我行使它的时候臂系千钧。 我谨慎地使用殴打，犹如一个穷人使用他最后的金钱。每当打你的时候，我的心都在轻轻颤抖。我一次又一次问自己：是不是到了非打不可的时候？不打他我还有没有其它的办法？只有当所有的努力都归于失败，孩子，我才会举起我的手……每一次打过你之后，我都要深深地自责。假如惩罚我自身可以使你汲取教训，孩子，我宁愿自罚，那怕它将苛烈10倍。但我知道，责罚不可以替代也无法转让，它如同饥馑中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才会成为你生命体验中的一部分。这道理可能有些深奥，也许要到你也为人父母时，才会理解。
打人是个重体力活儿，它使人肩酸腕痛，好像徒手将一千块蜂窝煤搬上五楼。于是人们便发明了打人的工具：戒尺、鞋底、鸡毛掸子…… 我从不用那些工具。打人的人用了多大的力，便是遭受到同样的反作用力，这是一条力学定律。我愿在打你的同时，我的手指亲自承受力的反弹，遭受与你相等的苦痛。这样我才可以精确地掌握数量，不致于失手将你打得太重。
我几乎毫不犹豫地认为：每打你一次，我感到的痛楚都要比你更为久远而悠长。因为，重要的不是身累，而是心累……
孩子，听了你的话，我终于决定不再打你了。因为你已经长大，因为你已经懂了很多的道理。毫不懂道理的婴孩和已经很懂道理的成人，我以为都不必打，因为打是没有用的。唯有对半懂不懂、自以为懂其实不甚懂道理的孩童，才可以打，以助他们快快长大。
孩子，打与不打都是爱，你可懂得？
五岁男孩的时间表 你做得到么？
今天在妈妈群里说我说起儿子每天用五分钟练习120道十以内加减法已经坚持几个月，但是我老妈极其反对
有妈妈说我给孩子压力太过分，幼儿园就这样以后会逼疯孩子......
我没说什么，只想分享一下我在2013年6月18日写的一篇长微博
一位妈妈告诉我她儿子五岁儿子每天的时间表，我非常佩服这位妈妈的耐心和坚持！
现在孩子学习成绩稳定，小提琴拉得越来越好，他从开始的反感现在逐渐喜爱拉小提琴了！
她说的秘诀是陪伴和鼓励！好习惯是养成的好孩子是夸出来的！
我知道，如果想让阳阳在学龄前就养成良好的学习习惯，必须有每天的学习安排，
我要好好考虑一下！
昨天我在群里和阳阳班里的家长们讨论孩子学习问题，因为我渐渐感觉阳阳学习成绩逐步下滑，
知识学多了难免狗熊掰棒子，我在家极少给他复习，只练习加减法120题，
但他从原来的3分多钟，慢慢落到7、8分钟，还有很多错误！
阳阳的学习习惯是最大的问题，上课时精神经常不集中是从小就有的毛病，
无论在哪儿上课都爱走神儿，小时候课上内容简单他只要听一会儿就能明白，现在不行了！
在家我督促他做题他慢慢有些抵触了，恶性循环的：他不愿意做题-成绩差-我们态度严厉-他更不愿意做题
孩子这时一位妈妈非常淡定告诉我说，她儿子没问题，很稳定，每天按部就班的学习。
然后我听到了这个上中班的五岁男孩时间表：
每天六点起床，洗漱后赶紧出发，妈妈开一小时车到幼儿园开始一天的学习生活，
五点半放学，妈妈再开车带他去学一对一的小提琴课一小时（每天他在车里的时间吃水果、跟爷爷妈妈聊天和听他喜欢的歌）
大约七点半、八点到家后是半小时至一小时的小提琴（妈妈要求他必须把当天上的课练好为止）
然后是半小时的数学半小时的语文（复习加减法、识字、朗读和背诵）
如果有时间就还要画画（孩子非常喜欢画画每天能画6-10张）十点睡觉！
周末练小提琴上下午各一小时、还要去学一个半小时英语，还有跟平时一样的复习一小时及画画
这些都完成之后的时间才能玩儿，玩儿的内容要包括练习拍球和跳绳及投沙包！
这位妈妈告诉我，她知道很多孩子每天在家学习时间超过一小时的不在少数，
这样看来阳阳这样幼稚好动，全凭小聪明学习的孩子在班里越来越差，也就不足为奇了，
我淡定多了！
这5种消极家教方式，你用了几个？
唠叨：很多孩子说，一听爸爸妈妈唠叨就烦。这是为什么呢？试想一下，谁都不喜欢身边成天都有一个人唠唠叨叨的，孩子自然烦了。所以，唠叨的教育方式要不得。
数落：唠叨的同时就是数落。孩子在家里总是不停地被数落：你怎么不用功啊？你怎么不做作业啊？你怎么只知道玩啊？数落比唠叨更恶性了一点，因为数落常常带有谴责性质。这样极易破坏孩子的学习状态，把孩子积极性的火苗扑灭了。
训斥：许多家长动不动就训孩子，这也不好，那也不对。训斥又比批评升级了一些。适当的批评是可以的，但训斥容易让孩子反感。
打骂：虽然现在打骂孩子的家长少了，但还是有不少家长相信“棍棒底下出好人”。这样的方式早已为人所诟病，一定不要尝试这样的教育方式。
规定：规定孩子考试的平均成绩必须达到多少分，名次要进入前几名，上哪个重点中学，考哪所名牌大学。这也是伤害孩子的家教方式。一个积极上进的孩子会为自己制定目标的，家长将脱离孩子实际的高目标强加在孩子身上，孩子会很累，加重了孩子的精神负担，尤其是考试前情绪会非常紧张。如果考试前不对孩子施加压力，告诉孩子只要考出真实的成绩就行，结果孩子可能考得更好，会好很多。面对好成绩孩子自己倒可能还不满意，觉得某几处丢分太多，愿意继续努力。
让你的孩子学会收拾玩具
我们总是说要自食其力，要独立坚强，可是应该如何让生活中的小宝宝学会这些呢？“记得收拾房间！”哪位父母没有这样对孩子喊过？但是我们依然会一不小心踩到他扔在地上的饼干，想在沙发上坐坐，才发现乱得根本无处可坐……难以忍受的脏乱让人心烦意乱，更别提那种重复了不知多少次，但是“说了也等于白说”的不爽的感觉。让我们来了解一下，不同年龄孩子的“整理”逻辑。
2~3岁
这个年龄的孩子大概是最合作的孩子。他有“像妈妈那样”收拾的愿望，铲子和扫帚对他来说具有奇特的吸引力！如果他上了幼儿园，他会很快接受玩完一件玩具要收拾起来，再玩另一个玩具的做法。
4~5岁
当孩子到了4~5岁的时候，他已经结束了模仿期，事情就开始复杂了。虽然，这时候的他能够理解，如果玩具乱放会影响开门；放在地上的小东西，下次想玩的时候会找不着。但是，收拾对他来说，还是意味着苦役以及被迫服从。当父母要求他收拾自己的玩具时，他会感到干扰了他。
6岁以后
只有到了上小学的年龄时，他才终于开始明白收拾的意义了。你可以和他讲道理，比如，我们可以让孩子明白，如果积木被分散地放在不同的抽屉里，找到其中一块将没有什么用处。我们也可以让他定期参与某些整理任务。比如，收拾自己的书包和铅笔盒，甚至可以做一些简单的家务，如收拾餐桌和他散落在房间里的玩具。但是要注意循序渐进，不要过分地高要求他，因为他对整齐的理解和我们大人并不相同。
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