两个月幼儿园工作总结。
家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！家长要言传身教、以身作则，帮助孩子们走出一条精彩的人生之路！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？下面，我们为你推荐了天真童年：由两个月亮想到的，如果合你所需，不妨马上收藏本页。
晚上，儿子照例在看月亮，这两天儿子总说有两个月亮，我不以为然。
“妈妈，你看，一个月亮在前面，一个在后面。“
我仔细观察了一下，首先表扬了儿子：“妈妈也看到了两个月亮，你观察地很仔细，不过另外的一个是假的，是月亮光在玻璃窗的一个反射。咱们打开窗户看看。”
打开窗户后，儿子自言自语地说：“怎么就一个月亮了？”
“因为另外一个是假的，一开窗户，它就跑了。”
“妈妈，哪天我们把那个黄月亮摘下来看看是不是假的吧。”
听了儿子的话，我想儿子等你长大了，妈妈给你看这篇日记的时候，你也许会觉得自己是多么的幼稚可笑。可是妈妈却感到了一个孩子的可爱，纯真，富有想象力。我们大人绝对不会想去摘月亮，因为我们所了解的知识已经框住了我们的思维。而天真的孩子们现在还没有受到这些知识的影响，所以他们可以有各种各样奇怪的想法。所以对于孩子的异想天开，我们不必惊讶。很早以前，我们祖先就有嫦娥奔月的伟大想象了，只是受限于科学技术的不发达，无法实现，但是我们现在]终于实现了这一梦想。想象力其实也是科技发展的推动力。
希望我们的孩子都能在生活中，充分展示自己的想象，自由自在地飞翔在想象的王国。
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两岁：天使到魔鬼的关键
朋友送了一套育儿书，我迫不及待地挑出两岁这个部分，抢在女儿入睡后、自己入睡前的宝贵空隙里迅速看完。
女儿目前正是两岁，书中的描述是个“由天使跨入魔鬼的关键”，因为他们即将变得自我中心，易怒，冷漠。
我和老公额手相庆：我家女儿目前完全没有这样的症状，正是牙牙学语，每天笑容满面，喜欢在我们身旁磨蹭跳舞，是全家的开心果，可爱的小天使！发自内心地大大赞美了女儿一番，我俩合上书，心满意足安心睡去。
两岁：天使到魔鬼的关键期
没想到，就从我们睡醒的隔天开始，竟然风云突变。
这天早上，她突然拒绝洗澡。牢牢抓住爸爸的衣领，怎么也不肯进到澡盆里。
我们百思不得其解：从她出生后，洗澡一直都是她每天最喜欢的活动之一！我量量她的体温，敲敲她的肚子，确定她没有不舒服，也确定她只是纯粹拒绝洗澡。
我按照书上写的，不去勉强她，把洗澡时间改到晚上，但心里已经开始有不祥的预感。
果然，接下来她开始拒绝的事越来越多，以前随意把她搂在怀里亲亲的举动已成奢望，她总是满脸通红用力挣脱我们的怀抱，嘴里喊叫着“去、去”；她宁可毫无目的地在客厅晃来晃去，也不肯安静地躺在我的臂弯里。
对照以前那个腻在我们身上的小可爱，我和老公突然有种“女大不中留”的伤感—虽然，她才只有两岁。
除了被动地拒绝外，她还开始主动“戏耍”我们。
有一天和她玩时，我的手机不小心摔到地上，“啊呀！”我发出一声惊呼。从此，“妈妈”就变成了“啊呀”。
“乖女儿，叫妈妈—”“啊呀！”“嗯，看清楚，我是谁？”“啊呀！”“我是妈妈，叫妈妈！”“啊呀！啊呀！啊呀！”看着我着急的模样，她的小脸上有着无限得意。
她也开始懂得使一些小小的诡计。每当老公在书房忙时，我总得把她带到她的房间，一起玩游戏；当她吵着要“找爸爸”时，我总是设法用新鲜玩具来转移她的注意力。以前多奏效，但现在不行了，她会突然停下来，口中嚷着“水水，水水—”然后比出喝水的样子，我傻乎乎地起身找杯子倒水的当儿，她一溜烟便蹿进书房找爸爸了。
我简直不敢相信，这就是不久前那个惟妈妈是从的小天使，她大声说“No”，意志坚定，不甘再只当一个被动的追随者。因为她，我的周末假日变得精疲力竭，比上班还累。
“老一辈总是说，不要大声称赞小孩，否则马上就不灵了，看来我们过去是赞美她太多了。”精疲力竭之余，我甚至开始迷信起来。
“不会啊，我觉得她即使不听话，还是很可爱，只是从听话的小天使，变成一个不听话的小天使而已。”老公全力维护着他的宝贝女儿。
丈夫是对的。那晚临睡前我俯身在女儿恬静的小脸上亲吻时，她终于叫了一声“妈妈”，虽然不是良心发现，而只是为了交换我手中的奶嘴，但她的声音却还是那么好听，让我整天的疲倦消失无踪：未来的路还有好长好长，我可不能那么快就累！想想她两年来带给我们的欢愉与满足，想想她以后还将带给我们的骄傲和欣慰，妈妈爸爸所愿意付出的，又岂止是精疲力竭而已！
育儿心得：由儿子的教育所想到的
育儿心得：由儿子的教育所想到的
做了父母的人，幸福之余，无非是想让孩子“子成龙，女成凤。”但一些家长带孩子的方法，着实令人担忧。
有些家长，对孩子爱得太过，事事为孩子想得周密，做得细致，甚至孩子四、五岁了，仍然拿勺喂水、喂饭，为他穿脱衣服。这种事事为孩子做的方式会自然而然地让孩子养成一种惰性。我觉得在迅速发展的今天，从小培养孩子的独力生活能力是非常有必要的。
我的儿子现在两岁零八个月了。我记得在他刚满一周岁时，我就开始让他自己吃饭。刚开始时，撒的饭粒比吃进去的还多。但没几天，他就逐渐适应了，拿勺子的小手变得灵活多了。现在每到吃饭，他都是边自己搬凳子边说：“妈妈，褂褂，”就是让我帮他穿上小罩衣，然后我们就各吃各的饭。不仅省大人的心，他自己的饥饱还能很好地掌握，且锻炼了他的手指灵活能力。我们做家长的，何乐而不为呢?
好玩、好动是孩子的共同特点。每当我洗衣服时，儿子就在一旁捣乱，不是把水舀出来洒一地，就是把衣服乱扔。这时，我就趁机给儿子几件小衣服，比如袜子什么的，让他在小盆子里洗，他可高兴了，虽然洗的不干净，但充满了自豪感，不但不再捣乱而且还一本正经地洗衣服。一会儿问：“妈妈，该搓香皂了吧?”一会儿又问：“妈妈，你看我洗得干净吗?”这时我会说：“儿子，你真能干，洗得挺干净的!”加上我的鼓励，儿子自然是高兴地不得了。
我既是一名教师，又是孩子的家长，我觉得在教育孩子上不能和孩子较真儿，要走进孩子的内心世界，多和孩子交流、沟通，真正了解孩子需要什么，有时不经意的一件小事，可能会引起孩子极大的兴趣。
记得中国有句话：孩子待要安，多受饥和寒。在物质丰厚的今天，我们在满足他们物质的情况下，还不应忘记培养他们的独立性、适应性。放开手，让孩子自己来，我想等他们长大后才能更自由地走向社会，不辜负父母的期望，为国家做出更大的贡献。
不自信儿童的两个表现
1、经常说:我不敢。
自信的孩子第一大表现就是勇敢。“勇”者,猛也。“敢”者,进取也。很多时候,没有自信的孩子不是不“勇”,而是不“敢”。不敢的孩子是因为他不知道接下来他要说什么,干什么,以及会有什么后果出现,他承受不了别人对他的看法。
了解这些,家长在引导孩子的时候就要讲究方法。当孩子不敢的时候,家长只是鼓励孩子:“宝贝去吧,妈妈支持你。”
“宝贝,妈妈相信你,你一定行。”
这样的鼓励,只是让孩子相信自己,是在“勇”上下功夫,而孩子实际上缺少的是“敢”。
2、表现得“自负”或者“自卑”
“自信”往上走就是“自负”，往下走就是“自卑”。
所以，我们在培养孩子自信的时候，还要看到现在的孩子是出于哪一个阶段，如果自负，那么我们就要让孩子学会谦虚，从自负往下降一点点，而后就到自信上来。如果自卑，就要帮着孩子往上走，找到自信。
比如,我们在生活中就会看到自负的孩子认为自己学习很好,考试前跟家长保证我肯定拿九十分回来,考试后八十多分,然后就会宽恕自己,安慰自己,跟家长说
他们班XXX还不如他呢。
他后面还有多少人没他分高。
在他前面的也就那么几个人。
……
其实,当孩子对家长解释还有人不如他的时候,他已经开始从“自负”降到了“自卑”,而不是“自信”。所以,我们可以看到自信这个点非常难以把控,自信的孩子是在这个平稳值上不往上偏,也不往下偏。
为人父母，应该怎样练就孩子的自信？
理想家长具备的两个要素
理想家长具备的两个要素
读过上海万玮老师的一篇博文。文中的一位母亲是我们家长学习的楷模。
这位母亲跟儿子是朋友关系，几乎无话不说。每天晚上儿子睡觉之前，她都会跟他聊天，聊很深的话题，儿子常常会跟她谈自己对社会一些不公正现象的思考和质疑，她则告诉儿子自己的看法，同时也引导儿子更理性更全面地看待这些问题。此外，她希望儿子具有关注社会关注他人的品质。陪伴儿子成长之余，她着手成立一家民办非企业性质的志愿者机构，本质上是一家基金会，除了自己捐赠之外，也会在朋友圈中做一些募捐，目标群体是弱势人群，关注点是其子女的教育。要求孩子具备的品质，母亲先展示出来。这位母亲活得很精彩，是孩子的表率。
从这个故事中，我们感到，理想的家长具备两个要素：其一是孩子建立内心联结，其二是具有自己的一份事业。
所有家长都希望自己成为理想的那一个，可是现实情况是怎样的呢？有的家长具有自己的一份事业，是社会上的有钱人，但是却和孩子内心没有联结。他们把自己的精力全部投放在所谓的事业中，把孩子寄托给学校或者他人，很久不与孩子见上一面。孩子成长中，父母的陪伴空缺了，这样家庭的孩子能不令人忧虑吗？近日，网上传着一个真实的故事。一位年轻的母亲开着名车去送女儿到贵族小学学习（住校）。母亲对孩子说：妈妈为了赚更多的钱，将来送你到更好的学校学习，没时间陪你，你恨妈妈吗？女儿说不恨。接着女儿又对妈妈说：等我长大了，也要赚很多的钱，送你去最好的养老院。母亲听后一脚刹车停在路边放声痛哭。
你能说孩子不懂得回报吗？显然不能。那为什么年轻的母亲放声痛哭呢？孩子的回报不是母亲的期待啊，母亲到了垂暮之年，最依赖的是亲情，可是孩子却无情地要把年迈的母亲投到养老院去，这回报是冷漠的，是对母亲的疏离或曰抛弃，这让母亲从情感上无法承受，所以她大放悲声。但是她想过孩子为什么以这样的方式来回报自己吗？可能没有深思熟虑过。孩子的成长最渴望亲情陪伴，你却忙于事业而没有真正参与，你现在对孩子的空缺就是孩子将来对你的空缺。你为孩子的空缺而悲，孩子能因你的空缺而喜吗？
为着自己的事业而没有和孩子心灵联结的家长不独社会上的有钱人，教育圈里也不乏其人。
某老师任教班级成绩遥遥领先，学生对他十分赞赏，曾经通过文字直接抒情：他是我们最喜欢的老师。可是你不知道的，任教他孩子的老师坦言，他的孩子初一刚入校比较乖巧听话，可是后来十分叛逆，作业在催缴之后还是秋后的大地。他是一个理想的校长，短短几年间，处于偏远地带的学校取得了和城区学校比肩的成绩，吸引不少城区的优秀生源。可是你不知道的是他一回家，读初二的儿子赶紧把门反锁，和他一句话也不搭。
能教好那么多学生，能管理偌大一个学校，却没有办法教好自家的孩子，这到底怎么回事儿？以我对他们孩子的了解明显觉得两人身上有着非常强烈的角色意识，这种强烈的角色意识无孔不渗。在学校是教育者、管理者的身份，在家里依然是这样的身份。小的时候还不当紧，一旦孩子身处青春期，他们的自我意识觉醒了，内心有自己的想法，这个时候你们依然是严正的态度和毫无商量的语气，他对你们的反抗就势鼓胀。以致到了凡是你注重的，都是他想破坏的。比如你十分看重成绩，他偏偏随意待之；你坚决反对早恋，他一定要在这方面搞出点动静。虽然在他看来这样的破坏对自己没有什么益处，但是他的行动很难和思考合拍。
事业再优秀的教育者如果没有把孩子教好，他们也是很难面对自己的。因为孩子给他们内心造成的隐痛要大于事业成功带来的快意，这是不争的事实。事业成功，令人羡慕，孩子没有教育好，自己怀着难以言说的隐痛，不也令人心生惋惜之情吗？这样的尴尬和痛楚皆因为和孩子内心联结不够所致啊。不过，受过教育的人比较容易接受教育学心理学影响，也是易于反思的群体。2014年中国教育蓝皮书上调查数据上显示受过高等教育的父母更坚信家庭教育对孩子成长的影响。所以受过教育的家长改变自己是比较容易的。
其实现实生活中，比较糟糕的还不是这样的家长，让人忧惧的是既无事业又和孩子内心没有联结的家长啊。
他们有的要么浑浑噩噩，无所事事，要么抛弃了自己的工作，一心扑在孩子身上。前面一种类型的家长真是社会的痛苦。他们自己本就没有受过什么良好的教育，文化水平很低，也没有什么技能，为了挣一点钱，离开自己的乡土，来到城里打一份零工。自己生存都是非常艰难的。很多人把孩子丢给乡下的老人照看，隔代的教育弊端不用说了，农村的老人除了置一把老骨头侍弄几亩薄田，哪里还有什么精力教育孩子？乡村的学校现状也堪忧。性侵孩子的恶性事件时有发生，令人切齿痛恨。就是被父母带到城里读书的孩子和城里孩子相比又有多少优势呢？城里孩子学校读书之外还去什么特长班培训，农村来的孩子面对高昂的培训费用能交付得起吗？寒门难出贵子这真是残酷的现实。自身缺少教育的家长，文化失缺的家长，在生存中苦拼的家长，你能指望他们和自己的孩子内心有深刻的联结？难矣。放眼生活现实，疏于管教的孩子，亲情归宿寒凉的孩子做出了多少让人扼腕叹息的事情。
生活在这样家庭环境里的孩子，即使出了事体，家长自身也意识不到如何教育自己的孩子，也不能抛掷给社会承担，这将是更大的隐患啊。
后面一种家长又怎样呢？他们把孩子的前途当成自己全部人生守望。把孩子培养成人上人是他们的终极追求。所以对孩子要求很高，一旦孩子没有做好，他们就表现出可怜的样子，表现出伤心欲绝的样子，表现出恨铁不成钢的样子。其实家长这样做往往得不到孩子应有的尊重。孩子心里会想你自己没有事业，对自我人生没有追求，对自我人生的意义没有思考，你自己做不到却要求我去做，我为什么要去做？
据我所知，即使自己没有一份像样的事业，但是如果能够和孩子的内心保持一份真诚的沟通，尊重孩子内心的一种想法，把孩子当成有独立意识的生命个体看待，不以自己的经验强加于孩子身上。这样家庭出来的孩子也不错的。那个建筑工的教育心得震撼了多少为人父母的心啊。儿子考试成绩第一名，老师邀请他在家长会上谈谈自己的教育心得，这个连名字都不会签的建筑工轻声地说：“我们做建筑工的，四海为家，工地在哪儿，家就在哪儿，说经验，我真没什么经验，我就是喜欢与孩子呆在一起，喜欢看他做作业，喜欢摸他的头，喜欢问他……”这位建筑工的感言让我想到了这样一句话：在所有物是人非的景色里，陪伴，是最长情的告白。家长的陪伴就是和孩子内心最深刻的联结啊。
综上所述，理想的家长是这般模样：不但有自己的事业，还能和孩子心灵联结交汇。做不好前者，做后者。能做到后者的家长，孩子也能教育好。如果两者都做不好，那就不仅仅是孩子自己的痛苦了……
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