孩子不合群怎么办。
家庭有家庭的好处，学校有学校的妙处，两者结合，可以让教育更有意义！教师与家长在教育中，应不断改正自己的错误观念，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《朋友孩子来家做客,欲拿走东西怎么办？》，但愿对您的学习工作带来帮助。
朋友孩子来家做客欲拿走东西怎么办？随着**一天天长大，由刚开始见人就怕的心理渐渐转变成非常期待与小朋友在一起，整天喊着找哥哥，找哥哥！一个小姑娘家家的，这让麻麻情何以堪呀~平时带她到小区广场、公园里，见到小朋友就喜欢跟着屁股后，即便是一声不吱，但心情指数也会达到顶峰，但凡看到小朋友回家，便会赖赖叽叽，继续磨我找哥哥……找哥哥……上次朋友带孩子来家取东西，顺便和**玩了会，**的玩具你们也是知道的，大大小小、各式各样，多的很，朋友家孩子没玩够就匆忙回家了。这个周末，和朋友在网上闲聊，朋友说上次姑娘来我家都没玩够，吵着要来玩。我喜出望外：赶紧来呀！今天正好阴天，我还发愁带**去哪玩呢？
朋友家和我们家是邻近小区，简单收拾收拾就来了！**听到楼道里的脚步声，高兴大喊：姐姐来呀！姐姐也在楼道里兴奋地喊着：妮妮！妮妮！姐妹俩一见面，风风火火的直奔玩具堆开始玩上了，我们俩坐在沙发上聊我们俩的，俩孩子也不用管了，而且这姐妹俩在一起玩，一点声都没有，玩得特和谐，特友好！有个大姐姐在，这感觉就是不一样哈~
虽说俩娃造的满地都是玩具，但只要孩子玩得开心，玩得高兴，这又算得了什么~况且朋友的孩子现在上幼儿园，老师教她们自己玩好玩具后，要自己收拾起来，**也跟着姐姐屁股后，见样学样。
玩了大约2个小时左右，朋友有事要走，告诉女儿抓紧收拾好，准备回家。只见女儿背对着朋友开始收拾包，我丝毫没有发现什么，和**忙前忙后开始收拾玩具。朋友感觉有些不对劲，把包里的东西全部倒出来，发现**的一本小小的图画册，朋友和女儿说：这个不可以。朋友孩子低着头，一脸不高兴的样子，还是当妈的最了解自己的孩子，她看到女儿背对着她收拾包，也许就发现了异样。
我拿着这本小小的图画册，和朋友的女儿说：你喜欢妹妹的图画册是吗？朋友女儿：点点头。我说：阿姨送给你了，妹妹还有好多，你装包里吧！朋友坚决的摇头和女儿说：不可以。朋友女儿想拿但又不敢拿，但我深深地知道孩子是喜欢这本小图画册的，换种方式继续和她说：要不这样吧，阿姨先借给你回家看，等下次再来阿姨家，再带过来？好吗？朋友女儿显然很接受这种方式，略有高兴的模样点点头，拿在手里。可是就在她们临出门要关门的时候，朋友不知何时把图画册放在鞋凳上……最终也没有让女儿带走。
朋友带女儿走后，**爸称赞朋友这样的教育方式很好。因为是孩子嘛，面对自己喜欢的东西时，肯定不会假装着，但又怕某种原因不能拥有时，难免会有这样的举止，试想我们小时候不也有过这样的事情发生嘛~
但如果**长大后也有这样的举止被发现后，也许我也会及时阻止她，不良的习惯一定要纠正，这样才能让孩子知道什么是正确的，什么才是错误的，不能因某种原因而去纵容她，将来后悔莫及哦！
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育儿心得：孩子在家乱扔东西怎么办
育儿心得：孩子在家乱扔东西怎么办
我孩子3岁了，在家常常把玩具乱扔，你跟他讲道理，夸奖他收拾好就是乖孩子，他不听；你跟他说再扔以后就不买了，他还是扔；就是打他，他最多当时好一会儿，过一会儿还是要扔，而且是故意扔。针对孩子的这种心理，如何教育好他?
有一类孩子的特点就是“软硬不吃”，家长的表扬或批评对他都没有明显的效果，这样的孩子属于比较独立的性格类型，他们喜欢根据自己的经验、想法和感觉做事，较少受外界因素或环境的影响。针对孩子的这种心理，比较有效的教育方法就是自然后果法。
孩子经过亲身实践，认识到自己的行为将导致什么样的结果，并体验适度的不快和痛苦，规则意识才由此建立起来，这叫“自然后果法”。自然后果法要求父母不能包办代替孩子承担行为责任，把孩子罩在一个绝对安全的保护伞下；也不是说父母就撒手不管，让孩子自作自受。比较合理的做法是孩子先承担行为后果，再对他讲明道理。例如孩子乱扔东西，家长讲道理他不听，批评甚至打骂也不听，家长就任由他乱扔，等他想再玩却找不到玩具的时候，家长不要替他着急，更不要替他找，让他体验乱扔玩具所带来的不便，同时与他交流。乱扔玩具的后果舒服不舒服?如果不舒服，今后应该怎么办?自然后果法有助于激发孩子改变自己。当然，如果孩子的行为将导致长远后果，近期不容易看出结果，则不宜用“自然后果法”，例如坐姿不端正、握笔不正确等等。
育儿心得：大班幼儿抢孩子东西怎么办
育儿心得：大班幼儿抢孩子东西怎么办
幼儿到了大班年龄，开始能够把行为规则化，从而获得是非观念，但其行为常常表明，他们的自控能力是有限的。其中典型的表现之一就是抢东西的现象很严重，不过与其他年龄段的幼儿存在许多不同之处。
1、先商量后抢：大班幼儿已具有一定的道德观念，知道借东西之前要商量，但当遇到拒绝时，由于极想得到而不甘心，难以控制自己的情感与行为而出现行为问题。
2、选择目标抢：一般发生在寻问数人后还得不到满意答复时，于是选择一个比较容易对付的目标动手抢。
3、边商量边抢：由于大班幼儿抽象思维能力的发展和言语水平的提高，这种“理论与实际相结合”的表现开始增加。例如一个幼儿想要另一个幼儿汽车上的丝带，于是，就先拽住丝带的一头，然后再与之商量，如果不给就这样相持下去，直到成人干涉或“强者为胜”。
以上表现都与幼儿的心理发展有关。大班幼儿自我意识加强，道德观念逐渐形成，能够按照规则约束自己的行为，注意妥善处理自己与他人的关系，行为更具有目的性，但由于自控能力差，还没有完全将规则内化为自己内在的要求而形成一种习惯。当需要与道德规范相矛盾时，往往注重需要而忽视道德规范，选择不当的方法。此时，单纯的制止和批评是无效的，教师应交给幼儿交往技巧和行为规范，培养自我控制能力，才有益于幼儿社会性的发展，杜绝“抢东西”现象的发生。
因此，在教学中我采取了以下措施：
1、让幼儿学会实现诺言，以增强别人对自己的信任。
大班幼儿非常清楚玩具轮流玩的规则，但心中又存在着一点顾虑：给出去的玩具往往回不来了。因此影响幼儿遵守行为规范，进而引起行为问题。解决问题的根本在于让幼儿学会实现自己的诺言，增强别人对自己的信任。
例如，在游戏中，文文想玩浩浩的跳绳，原本商量好玩一会儿就换过来，可高兴之余文文想赖账。于是，一个是兴致正高死活不给，一个是严守约定一定要夺回。一场“拉锯战”就这样开始了。因此，我及时问明原因，与他们一起核实约定。其实，大班幼儿对自己犯了什么错误是心知肚明的，教师只需强调“对自己说过的话要守信用，别人才爱借玩具给你玩”，然后让他们重新玩，感受“好借好还，再借不难”的道理，使他们了解只要自己对别人言而有信，就会有更多玩的机会。
2、培养幼儿正视挫折，承受失望的能力。
现实生活中，挫折是无处不在的，或大或小，都是社会生活的一种必然现象。因此教师要把这种教育渗透到幼儿身边的每一件事，抓住每一个教育机会，引导幼儿正视挫折，承受失望。
例如，在教学中我问孩子们：文文想借兵兵的玩具，可兵兵也是刚玩，他不肯借给文文，文文该怎么办，我们一起帮帮他。孩子们会想出许多办法，“等会儿再玩”、“去玩别的玩具”、“再跟他好好商量商量”等，孩子当然不会说抢，但会有一些较接近，例如：“乘他不注意时拿过来”。这是教师应肯定好的方法“等会儿再玩”，并教育幼儿要耐心等待。如果等得不耐烦了，“不借没关系，去玩别的”，“老师也可跟你玩”。教师要用眼神、手势等动作配合语言，转移幼儿兴趣，帮助他承受挫折。这样也就容易杜绝抢东西的行为。
3、形成正确的是非观，让每个幼儿都成为调解员、评论员，真正发挥集体教育功能。
大班幼儿已具有了较轻的语言表达能力和判断力。调动孩子自身的力量去解决问题，不仅有助于问题的解决，而且也是对他们进行了一种综合能力的培养。可以设置“小记者”、“评论员”，组织一些热点话题的讨论活动，请小记者讲讲发生了什么事情、自己的想法，最后集众家之长，总结出一个令人信服的结果。
例如，一个大孩子去抢一个小孩子的玩具，小个孩子紧紧地抱住不肯给。在场的幼儿有的讲理制止：“是人家先玩的，你想玩跟人家商量，干吗抢人家的!”有的不管不问。有的才具妥协政策，对小个的说：“你就给他吧!”有的是“打抱不平，拔刀相助”，上来就帮小个地拽，结果是一团混乱。事后讨论时幼儿一致认为“不是在自己的东西不该抢”，“不该以大欺小”等。教师总结强调“自己在喜欢的东西，不是自己的，人家不愿意给你，就不该抢”。大家都清楚了解了这一道德标准，形成了正确的是非观。在处理实际问题的锻炼中，有了更多的“小记者”，“小调解员”，有了更明确的是非观念，“抢”的念头也逐渐被淡化了。
孩子内向不会交朋友怎么办？
过完这个暑假，好多小朋友将要进入幼儿园或小学学习。完全陌生的环境里，孩子们多少又要有段适应期了。近来几位小朋友的爸爸妈妈反应，孩子太内向了。几乎从不主动跟别人交流，小朋友幼儿园放学跟她打招呼她还要躲开。
内向，好多孩子都有这个特点。对于此点爸爸妈妈心里要明白，性格没有绝对的好与不好，只要不太影响我们的生活，那么这样的性格我们应该很好地去接纳这种状态。但与内向相伴的往往是不自信，如此的话我们是需要改善的。内向有遗传的因素，但更多是环境的因素。要想改善内向的状态，是个循序渐进的过程。
幼儿阶段，孩子最容易受家庭影响。
首先，是不是带孩子的大人性格过于内敛？如果是的话，鉴于家长和孩子一起改善。需要说明下，幼儿期安全感对于孩子意义非凡，最好父母亲自带，如果父母工作繁忙不能长时间亲自带孩子，也尽量空出时间多照看孩子，此外尽量固定一个人带。因为频繁的环境更迭对孩子的安全感损害巨大，为了保护自我，孩子往往不会主动探索外界。
另一种状态的父母正好是另一个极端--父母过于"强悍"。曾经在课堂上的亲子互动环节中，听到有位妈妈大声训斥自己的孩子："你是不是傻呀！是不是缺心眼啊！"这样的情况不只一两次，可以想象，这位妈妈在家庭生活中这种状态也司空见惯。首先说明下，这位妈妈的智商是很高的，但高智商的父母在带孩子的过程中，如果经常以自己的高智商获胜，孩子少有"获胜"的体验，久而久之，也就不再发声了。
再有，孩子是否经常与同龄群体接触。小伙伴的世界是非常奇妙的，同龄段的孩子他们的话题、智商、世界观等相对也比较接近。在与同龄群体接触的过程中，孩子可以向别人学习，而反过来他也可以教别人。而赢得认可的过程，孩子也能获得最大程度的自信。文初提到的小朋友就属于这种情况。建议家长可以多带孩子跟小区里的小朋友们玩耍，也可以在每周末组织孩子的聚会游玩。
最后，也是最重要的，父母要把孩子看成家里不可忽视的一员。遇事可以和孩子商量，多倾听孩子的想法，孩子能感受到他是受到尊重的。
以上种种，如果父母真想实施，一定要循序渐进，不可操之过急。让我们保持"静待花开"之心，一起呵护我们这朵小花自信地绽放吧！
2020家园育儿探讨：孩子任性怎么办？
孩子任性怎么办？
家长是孩子的第一位教师，给孩子最直接的影响，家长的言行可能影响孩子的一生。家长的态度也会影响孩子的性格，孩子出现的问题，根子多在父母身上,要治孩子的病,家长要先吃药。
有的教师认为，孩子任性，果在孩子，因在家长。解决之道：一是爱之有度，也就是要讲原则，不对孩子的无理要求让步，这是首要的，二是要观察孩子，了解和掌握他的需要，先于孩子主动满足，而不是被动地让孩子牵着家长走。三是要讲道理，要有足够的耐心与孩子打“持久战”。
任性可以说是独生子女的通病。孩子任性、不听话主要表现为固执、抗拒、不服从大人管教、不按照大人的要求去做等；或者表面上答应，内心不服，所以大人不在旁边时，就由着自己的性子来。
孩子不听话，父母的要求和愿望难以实现，父母就会对孩子不满，就容易出现不理智的表现：有的父母会性急，采用打骂的方式对孩子严加管教；有的父母感到无奈，对孩子放任自流；有的父母则对孩子的要求妥协，天长日久更助长了孩子的这种行为。
那么，当孩子出现任性、不听话的行为时，家长究竟应该怎样对待才算是明智、有效的呢？
一、关注幼儿成长过程中的"反抗期"。
在对待孩子任性的问题时，家长充分理解幼儿独立性的发展规律是至关重要的。在幼儿成长的过程中，3－4岁是人生的第一"反抗期"。此时孩子不再像小时候那样听话，经常和大人"闹独立"，总是力图摆脱大人的约束。有时好象故意与父母作对，往往到4－5岁时这种情形依然延续，孩子经常表现出不服管教的特性。孩子的这种独立性倾向常常被大人们认为是不听话，实际上这是孩子的"反抗"心理，是独立性个性品质发展的重要标志，是一种正常的心理发育现象。此时，若是一味地对孩子横加干涉或者责骂惩罚，孩子可能会变得听话但同时其自尊心和自信心则受到伤害，独立性的发展更会停滞不前。正确的做法是：关注幼儿的反抗心理，因势利导，对孩子的合理行为与要求，充分鼓励和满足；对幼儿的不合理要求也要采用适当方式加以引导，避免强硬手段。
二、沉着冷静地对待孩子的任性行为。
当孩子提出不合理、过分的要求时，家长应注意采取正面教育的方式，给孩子把道理讲清楚：这样做不对，为什么不对，怎样做是对的。孩子的是非观念正是在学习处理各种具体事情的过程中逐渐形成的。在这一过程中，家长可以采取转移、冷处理、适当惩罚等办法把难题巧妙化解。
三、转移
这种方法适用于年龄较小的孩子。家长可以利用孩子注意力易分散，易为新鲜的东西吸引的心理特点，把孩子的注意力从他坚持的事情上转移到其他新奇、有趣的物品或事情上。
四、冷处理
当孩子由于要求没有得到满足而发脾气或打滚撒泼时，大人不要去理睬他，不要在孩子面前表露出心疼、怜悯或迁就，更不能和他讨价还价。可以采取躲避的方法，暂时离开他。当无人理睬时，孩子自己会感到无趣而做出让步。事后，家长可对孩子简单而认真地说明这件事不能做的原因，并对他说“相信你以后会听话的”之类的话来鼓励他。
五、提示在先
掌握了孩子任性的规律后，用事先“约法三章”的办法来预防任性的发作。如孩子上街总是哭着闹着让大人抱。可在出门之前就与孩子说好？今天上街不要妈妈抱，你自己走，实在累了，可以休息一会儿再走，不然就不再带你出去了。
六、激将法
利用孩子的好胜心理，激发起他们的自信心去克服任性。如果孩子在街上吵着要买雪糕
孩子挑食怎么办？
当不喜欢食物的口味或因不良的饮食习惯而拒绝进食或极少进食某一类食物就称为挑食。挑食对儿童的影响人体健康成长需要六种营养素：蛋白质，脂肪，碳水化合物，维生素，矿物质和水。这些营养素存在于某一类或几类食物中，只有保持均衡的膳食，才能保证营养摄入的全面与平衡。挑食容易导致某些营养素摄入不足，从而导致营养不良，体质虚弱，抵抗力差，容易患病，甚至影响孩子的生长发育。造成孩子挑食的主要因素１．受大人饮食习惯的影响：经常见到的现象是小孩随着父母不吃这个而爱吃那个父母有挑食毛病，子女就跟着学，久而久之孩子就养成了挑食的坏习惯。２．不良的饮食习惯：孩子不能按时定量进餐，吃零食太多
，就会影响食欲，俗话说"饿吃甜如蜜，饱时蜜不甜"。孩子的胃本来就不大，胃内食物排空需要３----４小时，到了吃饭时间有饥饿感觉，吃饭就香。如果不是定时吃饭，而是点心，锅巴，饼干，各种饮料，乱吃乱喝，胃内总有食物，胃就得不到休息，这样到吃饭时间孩子就没了食欲，再好的东西他也没胃口，自然就挑三拣四。３．孩子的口味与成人不同：孩子需要清淡，甜味的食物，而大人的食物大都味浓，调料翻杂。这些饮食问题没有引起父母的重视。４．疾病及药物的影响：各种急慢性传染疾病，寄生虫病，消化道疾病，某些元素缺乏特别是微量元素如锌和铁缺乏是常见的引起食欲不振的主要原因。另外患病期间服用各种药物其副作用的影响也是一个因素。对策针对以上因素采取如下办法：１．避免大人的挑食习惯影响孩子。父母一定要起到榜样的作用，自己不再挑食，从而带动小孩合理进食
。２．想方设法改掉不良的饮食习惯。教育孩子不吃零食，少喝饮料，要定时进食，按顿吃饱。３．为了增进孩子的食欲，要尽量把饭做得好吃一些，变换花样，烹调时使色香俱全，一种菜可以多种做法，再取上个好听的菜名，引起孩子的好奇与兴趣，从而想吃，爱吃，多吃。４．在孩子患病期间，饭食一定要做得清淡，多做流食，适宜于小孩的口味。药物要注意合理使用，尽量选用胃肠道副作用小的药物。按时给小孩查体，听取保健医生的建议。
。２．想方设法改掉不良的饮食习惯。教育孩子不吃零食，少喝饮料，要定时进食，按顿吃饱。３．为了增进孩子的食欲，要尽量把饭做得好吃一些，变换花样，烹调时使色香俱全，一种菜可以多种做法，再取上个好听的菜名，引起孩子的好奇与兴趣，从而想吃，爱吃，多吃。４．在孩子患病期间，饭食一定要做得清淡，多做流食，适宜于小孩的口味。药物要注意合理使用，尽量选用胃肠道副作用小的药物。按时给小孩查体，听取保健医生的建议。
孩子爱哭怎么办
孩子爱哭怎么办
3-6岁是开发幼儿智力潜能的最佳时期，是促进幼儿健康发展的关键时期，也是培养幼儿艺术特长的敏感时期，还是增进幼儿品德的奠基时期。当孩子哭泣时，家长可以与孩子交流，弄清楚哭泣原因，对孩子进行说理教育。3-6岁的宝宝一般具有认知能力，能够听懂爸爸妈妈讲的道理。那么，幼儿爱哭泣怎么办呢？
一、问清楚幼儿哭泣原因
家长可以与幼儿交流一下，问清楚她为啥要哭。应该可以讲清楚的，只有问清原因，分析对策，对症下药，才能够取得好的教育效果。
二、讲清幼儿哭泣的弊端
家长可以讲清幼儿哭泣的弊端，爱哭的孩子会被人认为没本事，胆小，不讨人喜欢。当幼儿哭泣时，可以跟幼儿说：“哭泣会被人当作没有用，会哭的孩子很傻，会被人瞧不起。我的宝宝最聪明能干了，肯定不会哭。赶快擦干眼泪吧，还是妈妈的乖宝宝。”
三、说明哭泣不解决问题
家长告诉幼儿哭泣不能解决问题，哭泣很痛苦，不能赢得别人的同情。当宝宝哭泣时，可以问宝宝：“宝宝你为啥哭起来了呢？哭泣难受吗？哭泣后问题解决了吗？”通过提问，帮助宝宝分析问题，知道哭泣很难受，而且不能够解决问题，达不到自己的目的，不起任何作用。
四、观看动画片比较评价
家长可以陪同幼儿观看动画片，让幼儿比较评价，是勇敢的宝宝可爱还是爱哭泣的宝宝可爱，明确应该向谁学习。
五、同伴交往中学习技巧
家长应让幼儿与同龄的小伙伴玩耍，学习待人接物与处理问题纠纷的技巧。
六、鼓励幼儿要勇敢不哭
当幼儿哭泣时，家长要鼓励幼儿勇敢不哭泣。爸爸妈妈可以鼓励幼儿：“宝宝最勇敢了！身体碰到物体了，没有感觉到疼痛，不怕痛，自己揉揉就好了。不哭泣的宝宝最勇敢，真是爸爸妈妈的好孩子。”
通常幼儿哭泣都是有原因的，家长应弄清楚原因，讲清哭泣的弊端，说明正确的处理办法，幼儿就一定会纠正爱哭的坏习惯。
孩子“输不起”怎么办？
四岁的佩佩和小朋友玩猜拳游戏，石头、剪子、布。只要佩佩赢，就会继续玩下去。但要是她输了，就会吵着说"不算数"，或是阻止别人赢她。其他的小朋友都不高兴了，纷纷跑开，不愿再和他玩。
四岁的佩佩和小朋友玩猜拳游戏，石头、剪子、布。只要佩佩赢，就会继续玩下去。但要是她输了，就会吵着说"不算数"，或是阻止别人赢她。其他的小朋友都不高兴了，纷纷跑开，不愿再和他玩。眼见大家都跑开，各玩各的，佩佩跑到妈妈身边，忍不住大哭说："他们都不跟我玩。"其实，妈妈早就看到佩佩和小朋友吵架的那一幕，明知理亏又霸道的是佩佩，但看到宝贝女儿伤心难过的样子，又是很心疼。妈妈真不知道如何对佩佩做出适当的反应。佩佩的年龄正处于自儿为中心的阶段，她的行为也是可以理解的。孩子在社会化的过程中，有时要让她自己去摸索，有时要给她引导，如果两者搭配得当，孩子则会成为身心健康，为大家所接受的快乐小孩。对待佩佩这样的孩子，要有一定的方法。
适度安慰，讲请道理
孩子受挫时，适度的安慰是绝对必要的，此时应先同情别人都不跟她玩的感受。等她情绪稍稍缓和下来后，主动邀她玩同样的游戏，并且学她刚才霸道的模样，让她体会别人的心情，知道为什么别人不想和她玩，再告诉她遵守游戏规则的重要性，相信她会容易接受的。当孩子了解自己的行为是不对的之后，问问她，是否愿意向小朋友致歉，并再和他们一起玩耍。如果愿意，就带着她诚挚地邀请小朋友们同玩。希望从这样的过程中，能让孩子学会知错就改，及合群，尊重别人的重要。
察颜观色，具体指导
建立尊重他人的观念，是人际关系发展的第一步。然而，佩佩正处以自我为中心的阶段，只准自己称王，不许别人赢她的行为，使她的人妹关系受挫，若此时妈妈严厉指责她，或对她晓以大义，恐怕她不能接受，或根本听不懂。如果我是佩佩的妈妈，我会寻找机会观察别的孩子在一起玩的场景。同时，也让佩佩在一旁观察。回家后与佩佩仔细讨论别人友好相处时有什么规则可循，陪她回想自己和别人是如何相处的，比较之后，指导她选择适合的方式来对待周围的人，相信她的情形会慢慢改善的。当然，建立良好的人际关系并非短时间所成。只有父母的耐心指导和温柔支持，才能帮助孩子踏出人际关系成功的第一步。
将心比心，巧妙沟通
幼儿自身能力有限，面对挫折的忍受底低，一有不如意的事情发生，常会把责任归罪别人。这果，父母的情绪疏导是非常必要的。家长应先接纳孩子的情绪，让她描述当时的场景然后告诉她："佩佩想赢，别的小朋友和你一样，如果别的小朋友输了，不甘心，吵着说不算，或是阻止你赢，那你会不会生气，还和她玩吗？"用这样的方式与孩子沟通，提供她一个自我反省的机会，让她发现自己错在哪里。父母运用将心比心的方法来处理孩子的问题，孩子就比较能反省自己提高学习动机，继而拓展各方面的能力。其实，每个人都是在和同伴大大小小的冲突中慢慢累积经验，学习与人相处的社会能力的。
模拟游戏，培养能力
玩游戏时，爱玩又不服输的孩子，审自尊心强且缺乏安全感。他们很害怕输，一输就无法肯定自己。同时，个性好强的缘故，使得他们在无法随心所欲地控制环境时，便以耍赖来否定既定的事实。现代社会竞争强，压力大，父母常鼓励孩子追求胜利和成功，却往往忽略了孩子在失败中可以学习更多的经验。失败可以显露人们的不足之外，让人们学习谦卑、顺服。孩子如果了解失败也有正面意义，可以平和处理失败的心情，加强承受挫折的能力。大人可以和孩子玩输也有奖励的游戏。当然奖励输的前提是说出输的原因。孩子年龄小，也许想不清楚，父母可以循循善诱，通过这种办法，平衡孩子输不起的心态。
孩子输不起怎么办？
孩子输不起怎么办？xx就是一个特别喜欢和别人比赛，但又是个典型输不起的孩子。当他和别人比赛时，若自己输了，他就会百般狡辨，想办法用别的方式把比赛结果扭转过来，直到自己赢为止，从来都是不会轻易认输。
像在广场和小伙伴们玩溜冰比赛，比谁跑得最快，谁最先到达约定的地点。通常xx会滑的比较快，但也有偶尔失误会落在别的小伙伴后面，当xx眼看自己就快要输了时。他就会马上把游戏规则作改变。有时会故找借口说，大家休息一会。有时会说这局不算重新来过，又或者他会跟小伙伴们说：“等一下，我觉得这个不好玩，我们换种新的玩法。”反正不管怎么样，不会轻易让“输”字体现在自己身上。
在家也是一样，xx若和我以及他爸下棋，当他发现自己走错棋子时，他就要求我们还回上一步，又或者发现自己马上全盘皆输时，他会马上找借口开溜说，今晚到此为止不玩了。有时他还会转移方向对我们说：“爸爸，妈妈我觉得这个不好玩，我们玩点别的吧！”开始一、两次我和他爸还会依着他。但久了不见xx有改变，我就跟他爸说，xx这样输不起，必须要适当的给他一点挫败教育，不然他老以自己为中心，时间久了和小朋友在一起，还有谁愿意跟他一起玩。
于是在家里xx再次邀请我们一起玩时，提前我和他爸把游戏规则提出，并对xx说，你若输不起，现可以选择不玩，若想玩就必须按游戏规则走，不然，对不起，我和爸爸不奉陪了。xx当然想玩，开始答应的好好的，但到自己快输时，老毛病又犯了。这时我就说，对不起xx，你若又耍赖，那我不玩了并不给他任何机会，转身就走。xx见状有时急了就掉眼泪，有时还会乱摔东西。看到xx这样，我心里美着，要的就是这样的效果，小样看你能坚持多久。经过半年多的时间，现xx在家里若提出要玩什么，我把规则说出来，基本上他能接受，就是输了，虽然心里还有点不服，但再没有像之前那样无理取闹了。
在外面xx和同学每天上学等车时，他们都会比谁最先到等车处。为了能夺个第一，xx早上把之前的6点50的闹钟自己调到6点40分。前一段时间一直是第一个到等车处，等后面的同学来时，他就会说：“我第一，你第二，他第三..........，就我最厉害。”后来有那一、两次，xx会落到了第二或第三。这时当同学也像他那样数着，谁第几，谁第几时。xx接话就开始狡辨了，我说过今天不比的，不然还会有你第一呀！这时同学听了委屈的早餐都吃不下，好不容易赶个早，却被xx说不比了。有一次两个小家伙为此事还争论了一番，同学气的连早餐都不肯吃了。我走上前悄悄地对他同学说：“下次你若来晚了，你也这样跟他说，到时看谁厉害。”这时他同学才找到了平衡。
几天后机会来了，当xx显摆着第一时，我和他同学一起说，今天取消比赛了，你不知道？这时xx听了拿着个早餐愣了半天没说话。后来xx长记性了，等路过等车点时，他不去买早了，先占位，让我帮他买早餐。但不管怎样，总会有那么一天走到后面。今早xx因在家里拿钱买校卡摸了半天，等我们到等车点时，四位同学，就差他一人了。这时同学们算着，xx第四。偷瞄了一眼xx，这回他没作任何反映，低着头吃自己的早餐。小样，不错，终忍着住认回输了。
xx有这样的改变，还得感谢我的韩老师，当我发现xx有这个小毛病时，正好韩老师在群里给别的家长在同样问题上作指导，同时让我也学习了。用韩老师所给予的方法，我花了半年多的时间，在今天终见到改进。
孩子说谎怎么办
孩子说谎怎么办
最近，一些家长反映孩子经常说谎。这样的现象在大班幼儿中比较明显。比如，幼儿带了各种文具或者图书回来，有些孩子觉得漂亮，就想办法拥有，被别人发现，会找理由推脱。孩子说谎，家长生气，但孩子说谎的真实原因是什么呢？
1、想象与现实混淆
他们常会将想像与现实混淆在一起，明明是自己的愿望，却说得像真的一样。如将幼儿园的东西带回家，说：“这是我的！”其实，他并不是有意“说谎”。而是以为玩过的就是自己的。
2、“虚荣心”作怪
很多孩子为了能“赢”而在游戏或学习中“撒谎”。明明知道规则，却偏偏违反，还装作无辜的样子说“不知道”。再如，为了与同伴攀比，没有的东西却说“我家也有，可好玩了”。
3、取悦长辈
孩子做事时不仅想做好，很大程度上也想让父母、老师高兴，从而得到更多奖励。成功难度较大时，为了不让父母、老师失望，只好“说谎”。
4、逃避惩罚
“要真说了我不乖，爸爸妈妈会批评我。”这些都是孩子真实而又天真的想法，而“说谎”有时还真能躲过“一劫”！
5、获得“自由”
孩子看动画片正在兴头上，父母开始催促：“该写作业了！”于是孩子顺口说：“写完了”，因为说“不想做”往往不被接受，而随口一个谎话倒容易搪塞过去。
6、引起对自己的关注
孩子很多时候不会表达自己到底需要什么，可能用一些“谎话”来表达。“妈妈，我一个人很怕黑！”——其实只是想让母亲陪他。“爸爸，我这里疼”——其实是想和父亲亲近一下。
对孩子的说谎现象，不同年龄的孩子，含义不同，成人要善于合理分析，找出孩子说谎的动机与原因。这样可以让孩子知道你不仅关心他们的行为，更关注他们的需求。不要因孩子的某一次谎言就定性，如对孩子说“你就是爱说谎”“你这个小骗子”等，更不要用暴力的方式试图改变孩子，这样做只能让孩子把谎话编得更圆满。对于孩子说谎是因为不诚实或其他不够积极向上的心理，家长应直接告诉孩子说谎不好，让孩子明白说谎的后果，并以身作则。
如果你希望自己的孩子诚实，那么就力图完善自己的诚实：你可以在家中建立一套诚信规则，将诚实守信放在核心的位置上。在每个孩子成长过程中，都或多或少会出现一些说谎行为。面对孩子不同情况的说谎，作为家长又有什么好的方法和建议呢？
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