幼儿园为什么不放寒暑假。
众所周知，作为一名没有经验的新老师，我们更应该注意自己的教育教学行为和方式，而教育笔记可以很好的提高自己书面表达能力。一篇教育笔记应该从哪些方面写呢？小编特地为您收集整理“孩子为什么总喜欢拿他人东西”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
“老师，程把我尺拿走了。”“老师，我的橡皮泥被程拿去玩了”“老师，程把XX的卡片拿走了。”……每天我的耳边总听到很多孩子说程的不是，不是拿这个同学的尺就是动那个同学的本子。天天教育不要拿他人的东西，可是天天去拿他人东西。我真搞不懂孩子是怎么想的。
今天罗的妈妈给每个孩子送了新年卡片。中午吃好饭又有孩子来说程把一个孩子的卡片给拿走了。当我去教室了解这件事时，程的手里拿着一盒卡片，被拿的那个同学很生气“那是我的，我刚上个厕所就不见了，就你拿的。”程还在小声嘀咕着：“这是我的。”这话被其他同学听见，纷纷叫道：“这不是你的
，我明明看见你拿的。”“程，你自己的卡片呢？”“是这一盒。”“我不理他，再问道：“你自己的呢？”“在我书包里。”“拿出来给我看。”他从书包最底下拿出了自己的那一盒卡片。我把他手中的那盒还给了那个同学，拿着他的卡片让他和我一起去办公室。
“程，请你告诉老师，你为什么不玩自己的卡片反而要去动他人的卡片呀？再说罗妈妈不是每个人都给了一盒吗？你的和他的有什么不一样吗？”他喃喃道：“是不一样的。”“哪里不一样了，不是都一样吗？”“里面图案不一样了。”“里同图案不一样你就要去拿他的了。要知道店里这样的卡片成千上万张，你是不是打算全去拿了算了。”我听着火气就上来了。“不懂得感恩不说，还给自己找理由。同学妈妈送礼物我们应该感谢知足，你倒好。要一盒不算，还要两盒、三盒，是不是所有不一样的，都想要。”“不是的。”“既然不是，为什么要去拿东西呢？”你先坐旁边想一想，你自己到底错在哪里？
这个孩子几乎天天要去拿他人东西，我真不知道为什么他要这样做。按理说他家条件挺好的，该有的都有了。可是他对于自己的从不好好爱护，乱拿瞎掰。坏了旧了就不喜欢，就想动他人的。我一直要找如果让他改掉这处坏毛病的好方法，可现在看来我的方法不见效，还得努力。
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2020拿别人东西还撒谎没人喜欢你了
欣是个调皮的小女孩，如果有什么东西入了她的眼，她就会偷偷地把它藏起来带回家。从上幼儿园以来，我们已经多次发现她把班级的书籍偷偷藏在身后想带回家，幸亏及时发现制止了她的这种行为。
今天，我又从她的书袋里找到了一本班级图书角的书，我问她：“这本书怎么在你这里呀？”“我不知道。”她不承认。我继续说：“你是不是想看这本书？”她点点头。“如果你想看，可以玩区域的时候到图书区看。但这本书不是属于你的，你不能把它藏到自己的书袋里，不然别的小朋友就没得看了。”“老师，我知道了，我下次不会了。”她低下了头。“还有也不能把其它东西带回家，这样小朋友想玩想看，还有你想玩时就没的玩了。”“我下次不带回家了。”“那你把书送回家吧。”她拿上这本书，把它送到了图书区。
一次快要放学时，妮妮着急的喊起来：“老师，我的发夹不见了。”我好奇的问：“起床时，老师不是把它戴在你头上的吗？”这时，小朋友都喊起来：“老师，老师，我看到欣拿了妮妮的发夹。”这时，我走过去看着欣，欣噘着嘴说：“没有，我没有。”“就在他的口袋里。”思恒说。看欣不承认我就伸进她的口袋，从她的口袋里摸出一个发夹来。我问：“这是谁的？”子顺说：“这个就是妮妮的。”“妮妮，这个是你的吗？”“是的，这个就是我的。”妮妮说。欣低下了头，我说：“欣，别人的东西能拿吗？”“不能，我下次不拿了。”我非常气愤的瞪着她说：“如果你想要可以叫你妈妈去买，再拿别人东西还撒谎没人喜欢你了。”她点点头。
欣她见到自己喜欢的东西就归自己所有，但拿到家后就扔在一边不要了。因此我对她的家长也进行过多次沟通，希望能引起家长的重视，不要因为工作忙找借口而把责任归给奶奶，推脱对孩子的教育和沟通。在儿童期她的这种行为只要我们通过家园合作多关注多引导别人的东西我不拿，帮她改掉这种不良的行为。
孩子排队总喜欢抢在前头
每次带孩子到户外活动时我们班的孩子总喜欢抢占排头，喜欢插队。
目的是想跟老师牵手当小班长，以“老师”的身份在前面带队。
随着时间的推移，我发现站队抢排头的孩子们越来越多。
为了改变这种现象，满足孩子们的心愿，我想出了一个办法。
站队前，我对孩子们说：“请把你们的小手伸出来”。
孩子们高兴的伸出自己的小手，我走到他们身边，一一握一下他们的手，亲切地在他们的耳边说一句：“你的小手真干净”。
或者说：“你的小手热乎乎的……”孩子们笑了，高兴的也在我耳边说一声：“你的手也热乎乎的。
”或者说：“你的手和我妈妈的手一样大。
”“我爸爸的手比你的大…….”随后脸上露出得意和满足的表情。
我说：“站队吧!”话声刚落，孩子们个个忙着找位置，很快就站好了对，没有抢排头的了。
先抢一阵，再站队的现象彻底地消失了。
“一个好的教育家，应该是半个心理学家。
”此时，我对这句话有了更深的认识。
孩子们抢排头，主要是想站在老师身边和老师亲近，引起老师的注意，通过皮肤接触，感受老师对自己的关爱。
老师主动给孩子们一些抚慰性言语和动作，是迅速缩短教师与孩子们的距离，亲近孩子们，满足他们愿望的好方法
孩子拿幼儿园的东西回家
刚工作不久的同事小蓝最近遇到了一件苦恼事，班中一位家长居然要到园长室告她的状。到底发生了什么严重的事情呢?原来事情的经过是这样的：小蓝老师班中幼儿小奇、双双是邻居。一天放学后双双到小奇家玩，小奇给了双双一块磁铁，说是从幼儿园拿回家的，自己还有好几块呢。第二天来园，双双妈妈归还磁铁时，把事情告诉了小蓝老师，还批评了双双。小蓝老师在孩子离园时和小奇妈妈交流了这件事情，并请她让孩子把磁铁带过来，可小奇妈妈却表现得不以为然，一句“知道了”就回家了。后来，小奇把磁铁带了过来。晨间谈话时，小蓝老师把小奇的事情作为典型来进行集体教育。在接下来的几天里，陆陆续续地有几个家长都向小蓝老师打听这件事情：“老师，听说你们班有小孩把幼儿园的东西带回家啊?这个习惯可真不好!”小蓝老师抱怨地说道：“哦，就是呀，是小奇把老师黑板上贴图片用的磁铁带回家去了，不过已经还过来了。”一传十，十传百，小奇拿幼儿园东西这件事情很快在家长中传开来了，不久便传到了小奇妈妈的耳朵里。小奇妈妈气呼呼地找到老师说：“老师，我们小奇拿了幼儿园的磁铁不是已经还过来了吗?你何必到处跟人去说呢?你的意思是我们小奇是小偷了?你老师怎么教育孩子的?你叫我们孩子、我们家长以后怎么做人?我不会就这样算了，我要找你们领导去评评理。”小蓝老师认为自己在整件事情中并没有太多的过错，自己说的都是事实，说到底还不是为了孩子好。小奇妈妈对孩子的教育问题漠不关心，对老师的提议一点也不配合，竟然还要告到园长室，小蓝老师感到特别委屈。几个有经验的同事聚在一起，想起自己以前也经历过类似的事情，都急着给小蓝老师传授自己的经验教训。首先，小奇拿磁铁行为，显然不能和传统意义上的“偷”相提并论。大班孩子的自控能力还是比较差的，拿他人或集体物品时，在很大程度上是因为好奇，某样物品自己特别喜欢时，忍不住拿来看看，看来看去就不自觉地揣进自己口袋。其次，他们还分不清楚自己的
晴晴为什么又不喜欢上幼儿园
新的学期开始了，我们的晴晴长大了一岁。成为了我们启航班的大姐姐了，变得乖巧懂事了许多。回想起上学期的晴晴，每天的入园时间是她最痛苦的一件事情。老远就能听到她嚎啕大哭的声音，边哭边喊：“我不爱上幼儿园，我不爱上幼儿园”。满脸的泪水，真是让人看了心疼啊！也难怪晴晴的妈妈有时会含着泪水对我说：“老师，孩子入园已经两个周了，和晴晴一起入园的孩子，他们都不哭了，可我们家晴晴怎么回事？让您多费心了。”家长的这一番话，让我心里感到同样不是滋味，所说的每一个字都深深的印在了我的脑海里。
说句心里话，晴晴的性格非常特殊。在园里各方面表现的都很出色，就是在每天早上来园时的这段时间哭闹，反差很大。在晴晴身上我付出了许多许多。。。。。。。相比而言，比其他的孩子付出的要多几倍，甚至更多。但晴晴的转变却不敬人意。对于这件事，我深刻地反思过自己，我是个失败的老师。后来随着时间的推移，晴晴能高高兴兴地来幼儿园了。妈妈紧缩的眉头也不再皱起，脸上的笑容和晴晴一样变得灿烂了，我也松了一口气。
可就在新学期开学的二个周，意想不到的事情发生了。早上又听到了熟悉的哭声，是谁？是晴晴吗？我闻声走了过去，一看，就是晴晴。只见晴晴坐在妈妈的自行车上，边哭边用一只手力地握住自行车上的小椅子，另一只手攥住妈妈的衣服，不肯下车，嚷着要回家。着急上班的妈妈皱着眉头并带有一丝不满的说：“王老师，也不知道怎么回事儿，这几天晴晴又不喜欢上幼儿园了，今天早上更不愿意来了。”我一脸茫然。这是怎么回事？我赶紧走了过去，伸出双手去抱晴晴。原想，在这种情形下，晴晴是不会让我抱的。可是，在我伸出双手的那一瞬间，晴晴的双手也顺势伸了过来，扑在我的怀里并停止了哭声。妈妈看到这一情景，脸上带有一丝的安慰转身走了。我抱着晴晴边走边问：“晴晴，你为什么不喜欢上幼儿园？晴晴没有回答我，只是用她那湿漉漉的眼睛看着我，好像要说什么，却又不知从何说起。来到了活动室，我想把晴晴放下，可晴晴的手使劲的搂着我的脖子，说：“王老师，再抱抱我吧！”“好的，老师再抱你一会儿，等其他小朋友来了，你可要下来，好不好？”我笑着说。晴晴使劲的点了点头。孩子们陆续来到了活动室，我把晴晴放了下来，开始为才入园的幼儿脱衣服，与他们做了简单的交流。等我忙完后，后头一看，发现晴晴一直在原地站着，一动不动呆呆的看着我。往常的晴晴会自己主动脱下外套，挂到衣服架上，今天这是怎么了？我不解地问：“晴晴，你怎么了？快脱下外套呀。”
“我不脱，老师，我什么时候回家呀？”说着，晴晴又想哭。我赶紧把晴晴揽到怀里说：“老师知道你是个好孩子，你知道吗？老师最喜欢你了”。晴晴瞪着惊喜的眼睛说：“真的吗？你最喜欢我了？”我不假思索的说：“当然了，我最喜欢的就是晴晴。”说着我在孩子的脸上亲了一口。晴晴高兴的摸了摸脸，然后低着头委屈地说：“那你为什么给他们脱衣服，不给我脱衣服？我知道老师原来喜欢我，现在不喜欢我了。”孩子的这一席话，我心里咯噔一下。是啊！自从新学期开始，我把更多的都精力放在了新入园的幼儿身上，忽略了晴晴的感受（包括其他老生）。
回想起上学期，我对晴晴宠爱有加，晴晴就像一个“小尾巴”不离我左右。我也不时的与晴晴谈谈心、摸摸她的头。那时的晴晴感受到老师最喜欢她。才使他慢慢地喜欢上幼儿园，而新学期，我以为晴晴经过一学期的锻炼，许多事情用不着老师再操心了，很自然的放下了她，精力全部放在了新入园的幼儿身上，没有及时与她沟通，没有做任何的解释，无形中伤害了孩子的感情。我深刻地反思之后，我感到每一个孩子的感情都是细微的，他们总是在全身心的注意你，稍有疏忽，就会伤害到孩子的感情，因为他们都需要老师的爱，我们不应该忽视他们的感情世界!
孩子，你为什么恨老师
今天中午，我组织孩子们洗手时，国道远忽然跑到我跟前说：“老师，我恨你!”听完他的话我觉得很纳闷就问：“你为什么恨我呀?”他说：“因为你刚才训我了!”我这才想起，早晨国道远拿了一根穿火腿肠的棍，因为它的头上很尖，我怕有危险，就说：“拿这么个棍来干嘛，赶紧扔了!”由于着急可能语气稍重了些，接着我又忙着接别的孩子，把这事给忘了，没想到他还记在心里。我想了想对他说：“对不起，刚才老师因为着急语气不太好，那你知道老师为什么那么着急的让你扔了棍吗?”国道远摇了摇头，我说：“你看穿火腿肠的棍儿上面有个尖尖的头，如果不小心跌倒了就会戳伤眼睛或脸蛋，如果别的小朋友不小心碰到你身上，也许还会扎伤别人，所以老师很害怕，很着急，说话就重了些，你说老师是为了谁好呀?”程成说：“是为了我和小朋友好，老师，我不拿尖尖的棍子来了!”我接着笑着问：“那还恨老师吗?”程成不好意思的笑了：“不恨了。”我听了也如释重负。
幼儿的年龄决定了他们的理解水平，在我们对他们进行表扬或惩罚时，必须让他们知道我们表扬或惩罚的原因，让他们知道自己对在那里，错在那里，这样才能发挥我们所实施的教育措施的作用。
“为什么”先生
每个班级总有一个“十万个为什么？”专家，专门负责为老师“为什么”，而作为老师的我们也会时常被这些“为什么”纠缠得脱不开身，甚至感到厌烦，一句“回家查查字典”打发了孩子，我们班里也有那么一个刨根究底的孩子。
这天，广播操时间，我发现我们班级的“为什么”先生，总是耸着肩做操，感到十分纳闷，几经提醒未有任何效果。于是，用强硬方式：如果你的肩膀出现了问题，可以带你去肖医生那儿检查检查。结果，他居然不亦乐乎的跟着阿姨真去了保健室。我上前一个箭步，拉住他，压住心中的怒火，问：你的肩膀真的不舒服吗？他的答案：我的妈妈说爸爸是缩头乌龟，那我是爸爸生的，一定也是小缩头乌龟喽！缩头乌龟不都要缩着头吗？原来是这样！我又好气又好笑，耐心地解释到：缩头乌龟是形容一个人胆子小
，而不是真的缩着头。他语重心长的“哦！”了一声，才放心的放下了一直耸着的肩。
看样子对这种“专注”先生，必须采用以理服人的方式，让其彻悟。突然感觉自己的压力又重了几分。
孩子为什么挑战强者和权威
孩子大约从4岁开始，他们慢慢地发现有些人身体比自己强壮，有些孩子在群体的某些活动中会表现出一些优势，使他们非常欣赏和羡慕。有些孩子非常智慧，总是能想出一些点子带着别人玩，因而成为领袖，这也会造成孩子间的欣赏和羡慕。
当孩子感觉到自己也有一些力量时，就会去试验这个力量。一般情况下，在男孩子身上出现试验力量的情况比较多一些，他们会从比自己年龄小的孩子试起，慢慢地去惹那些比小孩子大一点的，然后去挑战年龄跟自己相仿的，接着再去挑战那些身体和各方面都比自己强的。在这个过程中，我们会发现孩子突然变得麻烦起来，每天与别的孩子发生许多冲突，这会给他带来不良情绪，但孩子自己好像却觉得这段时间有这么多的人对自己不好，跟自己产生冲突。他回家后会向家长诉苦，比如老师罚他坐反思角，没有罚别人;某某人老爱告状，老爱哭，讨厌死了;某某人老是欺负他……
根据孩子的哭诉，家长可以看出来他试验力量的过程。
如果他在说老师罚他坐反思角，一定是他在拿年龄比他小的孩子试验力量的时候，一天无数次地去碰那个比他小的孩子孩子几下，如：去动人家正在工作的材料，惹得那个小孩子总是哇哇大叫，老师就会警告他，警告无效就会让他去坐反思角。
如果他去惹同龄的孩子，一般他们都从挑战女孩开始，女孩大都会向老师告状;一般他就注意了这个女孩的的告状，印象深刻，回家见了亲人就会诉说别人告状给他带来的不愉快，会抱怨某人老爱哭，却没有注意自己是怎样把别人给惹哭的。这个年龄段男孩子还没有反思能力，所以还不能进行这种关系联接的思考。
女孩子在这种时候则可能出现用语言挑战别人，拉帮结伙利用阴谋孤立某人。这都是孩子在练习作为一个人的正常过程，当然也是苍天给我们了教机，让我们有机会面对我们孩子出现的人类不美好的一面，以便改造它。
如果你的孩子回家告状说某某老欺负他，说明他在挑战权威了。挑战如果是成功的，他从此就会变得非常自信，非常有力量，也会替代原来的权威成为引领者;如果挑战失败，他会暂时等待，积蓄力量，继续挑战。这个时期的女孩跟男孩情况基本相似，但女孩更多的是在搞“儿童政治”，是语言和关系的斗争，而不是直接的力量竞争。这是试验力量中最艰苦的时期，甚至家长也会受不了，不断地去找老师，要求老师干预。作为一个好幼儿园，在这种时候老师一定会细心地判断孩子是在试验力量还是在被群体欺负，所以不会让孩子因遭到群体欺负而受到伤害。但孩子如果是在挑战权威，老师要给他机会和时间，让他获得最终结果，并静观事态的变化，给予适当的帮助。
TAG:孩子挑战强者权威
家长了解了4岁孩子的这种特征，知道孩子这时的不良情绪都来自成长的烦恼，家长静观事态变化就可以了。这时孩子最需要的是信心和对自己力量的肯定，也需要家长给孩子的行为一些指导，将孩子的设想和挑战的方式引向文明和智慧，缩小暴力和攻击的倾向。平时家长可以跟孩子平等地聊聊天，聊一聊往后孩子想用什么方法来解决某个问题，甚至跟孩子一起讨论针对那个问题的几个方案，这样会给孩子往下发展带来信心。还可以给孩子提供更能够吸引孩子的工作，使孩子在工作中投入更多的精力，这个年龄段的孩子工作会非常深入，而且会持续更长的时间，还可以给孩子阅读一些亲社会性行为的故事对孩子也是有利的。
在这个阶段，孩子出现的不良情绪，有忧愁，有受害感，经历了这段时间，大多数孩子会把幼儿园当家一样感到舒适和亲切，同伙伴也会像兄弟姊妹一样有完全超越友谊的手足情感。这时闹矛盾的机会虽然也还有，却是很平常冲突，如果家长不进行破坏性的帮助，孩子就会成长的有力量，皮实抗噪。人类其实需要这样的经验和成长。
成人的破坏性帮助一般有几种表现：
在孩子诉苦时，大人变得非常激动，自己有强烈的受害感，还连忙指责自己的孩子不能保护自己，没有反击，甚至当着孩子的面发泄对其他孩子的批评和不满。造成自己的孩子对群体和其他孩子扭曲的看法，加重孩子对其他孩子的不满，结果是加重了自己的孩子对其他孩子的攻击行为，从试验力量演变成反社会行为。造成孩子内心的受害感的人，使孩子每天在寻找受害的机会，并在心里产生愤愤不平和委屈情绪，这种后果是非常严重的。
他为什么撒谎
下了第一节课后，一会儿要做课间操，我正在组织孩子们穿衣服，因为今天外面有点冷，孟老师在组织孩子们上厕所。
孟老师凑近我说：“刘老师刚才孟祥林用腿在椅子上摇晃，现在椅子腿已经断了，看他怎么办？”听了孟老师的话，我的视线转向孟祥林，只见他把自己坏了的椅子和后面任佳俊的椅子换了。
因为任佳俊小朋友去拿自己衣服了，孟祥林没有穿外套，一会儿任佳俊拿着衣服回去，孟祥林对着任佳俊说：“任佳俊，你的椅子烂了。
”任佳俊很疑惑的看着自己的小椅子，椅子腿坏了，不能坐，任佳俊在那站着。
看到这，我走过去问：“佳俊，椅子怎么了？”“老师，任佳俊的椅子坏了。
”孟祥林抢着说。
“谁弄坏的？”我又问。
“任佳俊。
”孟祥林依旧抢着说道。
“老师，我……我不知道。
”佳俊一脸无辜的说道。
“就是任佳俊弄坏的。
”孟祥林大声说，“我看见了，刚才他跪在椅子上晃烂的。
”“老师真的不是我。
”佳俊有点急了。
当时我气的够呛，这么小的孩子就会撒谎，还诬陷别人，我真是恨不得扇孟祥林两把掌。
可是教师的职责告诉我，必须要冷静，不能意气用事，我强压住怒火，“到底是谁把椅子弄坏的，刚才老师已经看见了，只要你承认错误，老师不会怪你的，承认了错误，你还是好孩子。
“就是任佳俊。
”孟祥林仍旧不承认自己的错误。
没办法，我把他们俩人叫到跟前决定用思想教育来解决此事。
“你们俩听说过《狼来了》的故事吗？”我问道。
他俩点点头，“好，孟祥林你来讲一讲这个故事好吗？”孟祥林讲完故事，我说他：“你认为撒谎好不好？撒谎的孩子结果怎么样？”这时我看到孟祥林低下了头，“老师，我错了，椅子是我晃烂了，老师我改了。
”孟祥林带着哭腔说。
当时我就原谅了他，并让他向任佳俊道了谦。
此事似乎应该结束了，下午放学时，我把此事向孟祥林的爸爸说了，爸爸的回答更让我吃惊，“孟祥林在家也是这样，做了什么错事都是姐姐冤枉姐姐，都是姐姐的不是，孩子这样是我宠的，把他惯坏了，老师，对不起给你添麻烦了。
”现在，我终于知道孟祥林撒谎的真正原因了。
听到家长的解释，我把事情的严重性跟孟祥林的爸爸讲了，家长意识到了自己的错误，表示以后不会再这样宠孩子了。
爱孩子，但不能宠孩子，疼孩子，但不能惯孩子。
家长有义务让孩子从小知道什么事情是对的，什么事情是错的，什么事情是应该做的，什么事情是不应该做的，要让孩子从小养成好的行为习惯，因为家长是孩子的第一任老师。
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