教育孩子笔记。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！教师与家长都需要不断改正自己的错误思想，孩子的成长离不开我们的陪伴，有时候陪伴才是最有意义的教育！那么，教师除了教学，还有哪些责任与义务呢？下面是小编为大家整理的“以宽容之心对待孩子”，仅供参考，欢迎大家阅读。
以宽容之心对待孩子上星期学习老师的课《如何以宽容之心对待孩子》，学后真的是感受很深。以宽容之心对待孩子，孩子会还你更多的惊喜。下午我一到家**就告诉我“妈妈我们今天又测验数学了，又犯低级错误，漏掉2题，扣两分。”
我“奥，漏掉两题啊，很可惜的两分啊。我想**下次肯定会记住这次的低级错误的，我们看看为啥会漏掉两题？”
**“那两题在边上正好让我写字的手挡住了，所以就漏掉了。”
我“奥，原来是这样啊，那下次写完的时候把手挪个地方，再仔细看看那个地方有没有题目好不好？”
**“好的，我以后一定仔细看看。”
昨晚吃过饭我告诉**“今晚8点半妈妈要上韩老师的课，今晚临到妈妈发言了。”
**“奥，那我快点写作业，写完作业去xx家玩，妈妈你好好加油学习！好好发言，不要紧张奥。”**做些的真的挺快还很认真，写完作业又读会书，让我打电话问xx妈妈可不可以找xx玩，结果xx妈妈说xx作业还没写完，今晚作业写不完不能玩。
**“妈妈，我看阿姨（xx妈妈）不是智慧妈妈？”
我“为啥说阿姨不是智慧妈妈？”
**“阿姨不学习，不知道帮xx制定这个，妈妈你看xx一张口算卷要写40分钟，我才写5分钟，阿姨不会教xx做事要有效率，学也专注，玩儿也专注。所以阿姨不是智慧妈妈。还天天不给xx玩。”**边说边指着墙上贴的作息时间表。呵呵，儿子都会评判大人了，看来平时我听课时**有意无意也听了不少。
我“嗯，**说的真对，做事就要有效率，你看这学期**进步很大，写作业又快又好，作业也很少涂改了，上课听课很专注，回答老师的问题也很好，老师都向我表扬你了，妈妈真为**的努力感到骄傲。”
**“我作业写得快，有很多时间玩的，xx天天捞不到出来玩，也捞不到打乒乓球。”
我“**，你看你有很大的进步，是啥原因？”
**“因为我有作息时间表，我按照作息时间表就有效率，妈妈我做到学也专注，玩儿也专注了。”
我“**按照作息时间表真的很棒，你看前几天作文都在报纸上登出来了，你觉得写作文难吗？”
**“开始觉得难，现在觉得不难了，你不是告诉我书看多了就会写了。”
我“是啊，书读多了是好，但也要勤练笔，把你平时经历的事情你熟悉的生活记下来，是不是很容易？以后经常记一下，**会发现原来**还有写作的天赋呢。”
**“好的，我以后每星期写一篇周记吧。”
我“**的注意真棒！”
以宽容的心对孩子，孩子自己就会对自己有要求的。前几天**姐姐二模考的不理想，回家很难受，这个成绩比高一高二下降很多，我陪**姐姐在外面散步她“一鸣，你已经很努力了，妈妈是看在眼里的，让我我也会不高兴的，但光沉浸在难受中有用吗？我们要看看试卷到底是哪里丢分了，不到高考的那一天，所有的考试都是查漏补遗的，现在发现问题是好事，发现问题我们一起解决问题，每天解决一个，你看离高考还有80天，能解决80个问题呢，到高考时解决了这么多问题，那你还不是轻装上阵。我和爸爸看到了你的三年的努力过程，无论结果如何，爸爸妈妈都为你感到骄傲，你考上对外经济贸易大学（那是女儿的理想学校），爸爸妈妈替你高兴，考别的学校爸爸妈妈同样为你高兴，何况你是强化班的，在班里排名靠后，要放别班那还是前面的，重点大学的分数线你每次都达到的，把数学粗心的19分找回来就行了，从现在我们每次都规范答题，每天再练5题4位数乘4位数的题目，坚持到高考一定会细心的。另外每天制定一个复习计划，按照计划复习。你看中考时你不是超常发挥的吗？你们老师说中考超常高考也一定会超常的。”
其实也不是我的心态变得好了，而是我从内心接受了一切现实的东西。或者是对孩子有了宽容的心，接受孩子的一切了。年前有一次女儿失手我当时那个着急，现在倒一点不急。仔细想想孩子已经非常努力了，她考好我当然非常高兴，可由于女儿小时候我工作非常忙，用女儿的话说她是散养长大的，没有在她小的时候给她养成好的学习习惯，所以到现在还在粗心，不是看错题就是漏答题，每次考完数学就有不该丢分的丢分了，我只有以宽容的心接受女儿的一切。尽自己最大的努力来帮助她改掉粗心的毛病。至于结果我就不去想了。
还是那句话人在年轻的时候，千万不要借口工作忙而忽略对孩子的教育，好习惯是受用终生的。
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你以什么样的方式对待孩子，孩子就以什么样的方式对待你
去找朋友玩，却看到了令人尴尬的一幕。
朋友的弟弟正在和自己的父亲吵架，吵的很凶，当父亲的抑制不住自己的怒气突然一脚把旁边的一把暖壶踢飞了！暖壶在空中划了一个弧度重重的摔在了地上，爆炸发出“嘭”的一声巨响，把我吓得一个哆嗦，紧接着就是玻璃渣满地、热水流出，连着升起一股浓浓的白色热气。
在这样的威慑力下，任何孩子都会被吓傻，我站在那儿一动不动，从小父母都没有大声红过脸的我，早被这架势吓得魂飞魄散了。
然而，更厉害的还在后面，当儿子的居然没有一丝的惧怕和畏缩，反而来了个更劲猛的动作，一把把桌子掀飞了！随着一声“哐当”巨响，桌子上的茶壶茶杯碎了一地，一片狼藉。
正在这时，朋友的妈妈回来了，人家居然能心不烦气不燥的说了句：“你们这对冤家父子奥！”就开始收拾起东西来。
让我更吃惊的是，朋友的弟弟看见了母亲，原本怒气冲天的脸瞬间变成了和颜悦色，就像按了一个转换开关，恭恭敬敬的帮着妈妈收拾起残局来，一边收拾一边还安慰妈妈不要生气！
当父亲的看到这幅情景，很没脸的躲了出去。
我也帮忙收拾东西。朋友的母亲说：“让你见笑了。”
我好奇的问：“你们同样是他的父母，为什么态度却是天壤之别？”
朋友的母亲看了一眼在一旁扫地的儿子，叹了口气说：“你以什么样的方式对待孩子，孩子就以什么样的方式对待你！”
通过一个母亲的肺腑之言，和她看孩子时爱怜温柔的目光，我能想象出这个儿子从小是怎样在暴躁脾气父亲的威慑下压抑成长的！
当孩子在外面受了委屈哭泣时，父亲打雷般的咆哮一句“闭嘴，一边哭去！”孩子只好硬生生的把眼泪憋了回去；当孩子耍小脾气把手里不满意的一块饼干扔了时，父亲却把整包的饼干摔在了地上，然后还不解恨的再上去重重的踩碎了。
这种粗暴行为在孩子的小时候确实能立竿见影，孩子确实被你的举动吓得乖巧无比。
但你可知道，每个孩子的心里都有一个特殊的储存罐，它是专门用来储存情感的，一路成长中的点点滴滴，谁对他好，谁对他不好，他全部都储存了起来。也许这种行为是无意识的，但它确确实实的存在着。
这些储存的情感像一根隐形的藤蔓，看似无形，却将我们的过去紧紧缠绕，又影响着我们走向前方。当我们以为过去已远去时，却发现我们的一些思维模式就是父母的复制品，对待他们的一些行为方式与父母小时候对待我们的方式惊人的相似。
通常，坏脾气的孩子后面是一个坏脾气的家长；性格急躁的父母在教导孩子情绪管理时往往会适得其反。
以暴制暴，恐吓，只能造成无休止的恶性循环。
我们从小生活、成长在一个家庭里，耳濡目染地接受父母的教养方式，并潜移默化地继承它，不自觉地应用于我们的婚姻、交友、职场以及对待父母的态度上。
这好像是一种轮回，又像是一种循环。
一位老人上洗手间时不小心滑了一脚，结果胳膊肘就粉碎性骨折了，孩子气冲冲的埋怨：“你这么大年纪了，真让人操心，怎么这么没出息，就不能小心一点吗！”
当有一天孩子这么说你的时候，你是否看到了自己的影子？
一个正处在好动时期的孩子，妈妈再三叮嘱，他还是不停的跑来跑去，结果跌倒把手磕破了，于是你没好气的训孩子“活该，让你不听话，跌到了吧！和你说别跑了、别跑了，就是不听！”
一位许久未见孩子的老人，凑过来想和孩子聊聊天，说说话，孩子却眼睛盯着手机心不在焉的随便敷衍几句。
你是否看到了自己现在为了看手机敷衍孩子的影子？
你真是太让我生气了！
你能不能让我省点儿心！
你怎么这么没出息，就知道哭！
你不听话感冒生病了我可不管你！
你在学校里干的啥！考了这么一点分数，长大了捡垃圾去吧！
你可知道这些话将来会变成孩子嘴里的：
你老人家能有一天不气人吗！
你老人家能让年轻人省点儿心吗！
你老人家多大了，还哭，还不如小孩子呢！
你血糖这么高，还不注意饮食，病了都是自找的，没人陪你去医院！
你们一辈子干的啥，这么点钱也拿不出来！
我们总说，“看清别人容易，却看不清自己”，其实透过父母我们便可以看明白自己。每个人在孩童时候认知发展并不完善，很难独立自主，所以他们必须主动适应环境，接受和模仿父母的行为模式，并习以为常地把父母的生活公式代入自己成年后的生活。
家长的威信，是教育孩子的前提，是孩子好好对待你的首要条件。著名的教育家马卡连柯说：
“威信的意义在于它不要求任何的论证，在于它一种不可怀疑的长者的力量和资望。”
在生活中，父母对孩子人格的尊重与信赖，对孩子的关怀与帮助，可让孩子从内心深处真诚的感激父母，从而使得孩子对父母提出的合理要求能积极、自觉的接受，并努力按照父母的要求去做。
这样，日久天长，父母在孩子的心目中，也就自然而然地具备了一种建立在威望基础上的巨大教育力量，也就是威信的力量。
有句老俗话说：父不慈，子不孝，各奔他乡。这“各奔他乡”好像有点过了哈，总不至于吧！
父母是孩子天然的老师，对孩子的教育，自身做到身正严明，自然可以产生不怒而威的力量。
就像上面这位父亲，摔桌子、砸椅子是最无能的表现！
人家林肯的儿子在白宫的椭圆形办公室里往父亲的帽子里拉大便，林肯却哈哈大笑说儿子有创意。要你还不气的把白宫都炸了！呵呵。
林肯之所以能这样的对待儿子，是他的童年恨透了父亲的粗暴和苛责，所以他形成了一个父亲应该很宽容很温和的观念。真正的成长，便是跳出原生家庭的桎梏，知道我们父母教育方式中哪些值得继承或需要抛弃，然后自己去孕育一个全新的文化。就如林肯。
每个孩子的成长过程都会产生生气、伤心、沮丧和失望等负面情绪，这种时候，家长要明确知道什么应该做，什么不应该做。
孩子闹脾气的时候家乡应该拥抱孩子，让孩子有“安全感”，允许孩子自由地表达情绪；要用心倾听，读懂孩子的情绪，要安抚孩子的情绪，然后判断是非对错，给孩子人生道路正确的引导，让孩子做事时有章可循，说话时有本可惨。而不是简单粗暴的管教孩子，甚至“以暴制暴”。
有人说灵魂是会记账的，我觉得性格脾气也会记账，如果你不想孩子以后也会这样的对待我们，那就嘴下留情，手下留情吧！
也为自己在孩子心里储蓄一份感情，一份依赖，一份信任，一份爱恋，一份尊敬，一份威望，一份崇拜。
突然想起昨天晚上的事情，今年的冬天似乎比着常年要冷一些，还没到供暖的时候被窝里已经凉的进不去了，我特意给儿子买了个暖水袋灌上热水暖和被窝。
儿子说：“妈妈，你怎么不买两个，咱俩一人一个。”
我说：“妈妈是大人了不怕冷的，再说过几天来了暖气就用不着了。”
晚上睡觉时，儿子早已睡着了，我钻进自己的被窝，伸开腿，脚碰到了热热的暖水袋，一股暖流瞬间传遍全身。
儿子的暖水袋什么时候到了我的被窝里了！
也许是儿子觉得自己的被窝暖过来了就给我拿了过来；也许是儿子根本没用，直接就放在了我的被窝了。
父母是孩子们启蒙老师，孩子是父母的一面镜子；你以什么样的方式对待孩子，孩子就以什么样的方式对待你。
一位妈妈的苦恼：我的女儿一直都挺懂事的，可是自从上初中后就变了。我让她往东她偏往西，越来越不听话，而且还学会了顶嘴，真是气死我了。
相信很多家长都有这样的苦恼，其实孩子跟家长顶嘴一般都是有原因的。看看这些孩子们对自己为什么顶嘴是怎么回答的吧，或许会对家长们有所启发！
我为什么要跟爸爸妈妈顶嘴：
—言而无信—
上个星期，和爸爸约定好如果我作业完成了就带我去迪斯尼玩。可等我完成了他却改口说，等你考上班级前十名，考不上就别想了。我真的特别生气，为什么你们大人这么言而无信……
—感到委屈—
其实，只有在妈妈误会我时，我才会顶嘴。有次我只是想帮她分担一点家务，不让她很辛苦，不小心摔坏了碗。妈妈就过来向我大吼：“谁让你洗碗了！有这个闲工夫还不去看书！”我感到很委屈，就向她顶嘴了。
—父母不以身作则—
爸爸妈妈要求孩子做的事情，自己却都没有做到。让我早睡，可他们在外面打麻将到凌晨才回家；让我别玩电脑，我妈却在电脑上看韩剧一看就几个小时。
—父母霸道—
我觉得父母太霸道了。妈妈经常教训我说：“我是你妈，你就得听我的，你小孩子懂什么？”我的天哪，这话也叫讲理吗？
—总拿我与别人比—
他们只知道打击我，我妈反正就是有意无意的就说起别人家的孩子，隔壁的某某某得什么奖啦，考上重点高中啦巴拉巴拉的。为什么你们总是说别人的好？那你找别人的女儿做你女儿好了！
—顶嘴是表达想法—
在我们孩子面前，父母总觉得自己绝对正确，无所不知，无所不晓，无所不能。其实，我已经长大了，有了自己的观点，和父母看法不一致的时候，如果不大声“顶嘴”，根本没有威力，我们就应该勇敢地说出自己的想法。
—讨厌被命令—
我只是想把后半集的连续剧看完就马上睡觉，爸爸坚决说不行把我电视关了，而且他总是用命令的口气跟我说话，一副高高在上的样子，这让我很不爽。
“一个巴掌拍不响”，从以上几个孩子的回答可以看出，孩子和父母顶嘴并非无缘无故的，父母也应当反思一下自己，认真分析产生的原因，多与孩子谈心，了解孩子。
孩子顶嘴不是解决问题的好方式，一旦习惯成自然，也不利于孩子的学习和成长，甚至会影响长大成人后的人际关系的和睦。所以作为家长要从以下几方面进行引导。
一、要控制好自己的情绪
没法让孩子有效地停止顶嘴的父母，往往自我控制能力比较差，在教育孩子时不免粗暴急躁，而这种不当的处理方法往往很容易伤害孩子的心灵。
二、遇事冷静，赏罚有度
作为家长无论孩子犯了多大的错，都不要急躁，先要问清事情的来龙去脉，再决定处治方法，不搞连带处罚，不翻旧账。赏罚前，要讲明道理，让孩子彻底信服。
三、主动了解孩子的意图
在孩子顶撞你时，你应该问问自己：“究竟发生了什么？这个小家伙想怎样？”当你明白了孩子的意图后，你就会理解为什么突然之间这孩子变得那么粗鲁。从孩子的角度考虑问题，有助于父母缓和气氛和自己的情绪。
四、提醒孩子改变说话方式
父母直截了当地对孩子说“不许顶嘴”，还不如说“我理解你的感受，但是你能换一种口气说吗？”或者说“我不喜欢你这样说话，你可以慢慢用你的道理说服我”。如果孩子正在气头上，父母也可以说：“我知道你现在很生气，等你冷静下来我们再谈好吗？”
五、注重言传身教
孩子的模仿能力很强，如果父母自己都时常跟爱人顶嘴，跟老人发生冲突，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，父母多多以身作则，平日处事平和，不急不躁，遇到长辈时言行尊重，孩子自然会听从教导，而不再顶嘴的。
六、减少对孩子的溺爱举动
所有的父母都知道溺爱的害处，溺爱可能造成孩子顶嘴，只有把对孩子溺爱的氛围驱除了，顶嘴现象才能减少。最好是全家同一阵线，如果孩子不听话，明显是不讲道理地顶嘴胡闹，大家都不理他，孤立他，让他承受后果。而当他变得讲道理听话时，则要用鼓励的言行强化他的转变。
七、营造民主的家庭气氛
为了让孩子有话可以轻松讲出来，做父母的不应该时刻以权威自居。不妨在家里营造出足够的民主气氛，谁说的有理就听谁的，并且鼓励孩子随时讲出自己的感受，随时化解孩子的委屈。别怕你会没有威信，其实你越这样做，孩子越会理解和认同你。反之，如果父母总是以“大”压小，长期下去，反而可能导致孩子在日后形成逆反或逃避心理。
八、给孩子申辩权利
即便知道他们在狡辩，也要耐心听他们把话讲完，然后因势利导，帮助他们认识到自己的错误。如果条件允许的话还可以让他们选择将功补过的办法来弥补过错，这往往是他们最乐于接受的。
对于孩子的顶嘴现象，我们不可一味地埋怨孩子，以自己的父母权威压制孩子，要了解孩子顶嘴背后的原因，积极引导孩子，并改变自己的教育方式。
育儿观念：以平常心对待孩子的无意过失
育儿观念：以平常心对待孩子的无意过失
一、发挥移情作用，反对简单粗暴
从未有过过失的人是没有的。幼儿好奇、好动、好游戏，精力充沛，但知识经验贫乏，能力有限，故常有过失是很正常的。也正因为这常有的过失才构成了绚丽多彩、五彩斑斓的幼儿时期。尽管这些过失会增加父母的负担，加重父母的劳动强度，但面对过失时，父母应发挥移情作用，设身处地地思考一下幼儿过失的原因，检索幼儿整个行为的轨迹，你会发现幼儿的过失，完全是由于“能力有限”而造成的“非重大损失”的无意过失，是可以原谅的。所以简单的一顿巴掌，以求幼儿牢记教训，只能是逼迫幼儿为逃避惩罚而撒谎，从而变得虚伪起来，甚至导致多重性格的形成。长此以往，还可能破坏家庭的和谐气氛，影响两代人的感情。
二、揭过不提，一次过失不是永远错
过去的事情不论是对还是错都应让它过去。有些父母对于幼儿的一次过失，常挂在嘴边：“小心啊，别忘了你上次打碎的花瓶。”这样做表面上看是为了让幼儿总结经验，牢记教训，实质上却强化了幼儿的过失记忆，使幼儿在情感深处留下永远的伤痕，在活动中缩手缩脚，处处小心，父母没教过的一切新创意只能存在于大脑中，不敢去尝试，久而久之，大脑中创意的灵感也消失了。让幼儿听话的目地达到了，家中也不再有打碎物品的事情发生，只可惜一个富有创造性的大脑亦“沦为常脑矣”。所以揭过不提，是为上策。
三、传授知识方法，提高行为能力
幼儿对于事物的认识植根于他们的直接经验，但大部份认识直接来源于成人的教育。在幼儿的过失中，有相当部份属于“能力型”、“知识型”过失，是由于“不懂”或是“不懂想弄懂”而造成的，所以父母为避免无谓过失的过多出现，应该结合日常生活向幼儿传授初步的社会、自然常识，培养幼儿的行为能力，使幼儿知道什么事情该做、什么事情不该做、什么事情做得了、什么事情做不了。一味地规定这不准那不许，必然会束缚孩子好动的手脚，从而阻滞幼儿动作的发展，影响大脑的发育，影响幼儿的全面、和谐、健康地成长。这结果恰恰与父母的初衷背道而驰。
总之，对于幼儿的无意过失要以平常心来对待，化消极为积极，以利于幼儿的健康成长。
培养孩子5种健康之心
悦心：快悦之心是孩子生长发育的基石，快乐的经历，有助于造就高尚而杰出的个性，使孩子从小热爱生命。因此，父母要放开手脚，让孩子自己寻找乐趣，尽情享受人生美好的一切。家长要尽力创造一种快悦的家庭氛围，并让孩子在与父母的交往之中获得快乐。
爱心：爱心是人生最美丽的心灵之花，要引导孩子成为富有爱心的人，父母首先要保证自己有一颗仁爱之心。孩子通过与父母朝夕相处，受到潜移默化的影响，慢慢地也会获得爱心。
诚心：正直诚实则意味着彼此互不欺骗，言出必行。教导孩子正直的一种可行方法，是用自己的生活方式言传身教，对人要诚实正直，要让孩子能自豪地说：我们家从不骗人。
信心：每个人的成长都会遇到坎坷，要从小培养孩子战胜困难的信心，使他们鼓起勇气克服种种磨难。家长无须粉饰人生，应当坦白地告诉孩子，痛苦和挫折本身是生活的一部分，需要正视而不是逃避。
恒心：孩子有自己的计划和愿望，无论他们显得多么幼稚，是否能最终实现愿望，父母都必须用慈爱之心，有礼貌地倾听，并给予鼓励和加油，使孩子能最终实现自己美好的愿望；家长可以向孩子敞开知识和艺术大门，让他们在那里寻找美好愿望的归宿。
如何培养孩子的宽容心
1、为孩子树立榜样
孩子的宽容之心最主要的来源就是妈妈。孩子最初是从妈妈那里学习待人接物的方式的。妈妈宽容、大度、遇事不斤斤计较，与邻里、同事之间融洽相处，孩子就会学着妈妈的样子处理同学之间的关系，也会变得宽容、乐于与人相处。如果孩子不小心犯了诸如打破杯子这样的小错误，不要用惩罚或责备的方式来教育孩子。告诉孩子，其实妈妈有时也会犯这样的无心之错，只要下次小心就可以避免。从原谅孩子的错误开始，用宽容的心去引导他认识自己的错误，让孩子知道，解决问题的办法除了批评、惩罚以外还有宽容。
2、教孩子学会心理换位
心理换位是指当双方产生矛盾时，能够站在对方的角度思考问题，思考对方何以会如此行事、如此说话。如果真的能够做到这一点的话，就会减少很多不必要的矛盾。就像是下棋的人，一开始想着自己怎样走，不管别人，水平逐渐变高的时候，就会想对方怎样走，自己怎样应对。许多孩子只习惯于从自己的角度思考问题，而不习惯站在别人的角度思考问题。而要消除这种现象的办法就是“心理换位”。
站在妈妈的角度上考虑，就会理解妈妈的良苦用心和唠叨；站在老师的角度上思考，就会理解老师的艰辛；站在同学的角度上思考，就会觉得大多数同学是可爱、可亲、可交的。所以，教上小学的孩子学会心理换位是非常必要的。
3、教孩子学会理解他人，理解人人都有缺点
金无足赤，人无完人，有缺点和不足乃是人性的必然。和同学相交，和朋友相处，完全没有必要求全责备，完全可以求同存异，只要同学和朋友的缺点不是品质方面的，不是反社会的。对于朋友的缺点和不足，对于同学心情不好时所说的话和所做的事，没有必要事事计较，事事都要求个公平合理。多一次原谅，多一次宽容和理解，同时也就为自己多找了一份好心境，也会使自己在个性完善的道路上又向前迈进了一步。
当然，宽容不是怕人，不是懦弱，不是盲从，不是人云亦云，这一点是必须向孩子讲清楚的。妈妈必须让孩子知道宽容是明辨是非之后对同学、朋友的退让，而不是对坏人坏事的妥协。对坏人和得寸进尺的人是没有必要宽容的。
4、让孩子多与同伴交往
宽容之心是在交往活动中培养起来的。孩子只有与人交往，才会发现每个人都有这样或那样的缺点，都要犯或大或小的错误，只有学会容忍别人的缺点和错误，才能与人正常交往，友好相处。也只有通过交往，孩子才能体会到宽容的意义，体会到宽容带来的快乐。如称赞别人的缺点、庆贺同伴的成功、帮助有困难的小朋友、采纳别人的合理建议等。这些都能使孩子得到友谊，分享别人的成功，并使自己获得进步。
在孩子与同伴交往的过程中，妈妈要特别注意引导孩子容忍比自己强的同伴、比自己“差”的同伴和自己的竞争对手。让孩子不嫉妒比自己强的同伴，不嘲弄比自己“差”的同伴和不故意为难自己的竞争对手。让孩子向好同伴学习，帮助“差”同伴，学会与竞争对手合作。
5、鼓励孩子“纳新”和处变
宽容不仅体现在对“人”的态度上，也表现在对“物”和“事”的态度上。父母要引导孩子见识多种新生事物，让孩子喜欢并乐意接受新生事物，承受事物所发生的意想不到的变化，善知变和应变。允许孩子独辟蹊径地解决问题，孩子一旦习惯于“纳新”和“应变”，他对世间的万事万物也就具备了宽容之心。
这样对待孩子更好
这样对待孩子更好两天前，婆婆来看xx。由于和她保持着有规律的见面机会，xx对奶奶并没有生疏感，挺愿意和奶奶在一起。这周六上午的半天时间，我便决定不送xx去保姆家，满足婆婆想多和孙子相处的心愿。（我周六上午要上班）
只是，xx要留在家里，我要出来上班。而xx是个很恋妈妈的孩子。我要走的时候，可能会有一些难缠。
果然，我从卧室走出来，比我早起，正在客厅和奶奶玩的xx已经一眼看到，立即欢呼：“妈妈来啦！”然后奔过来要妈妈抱。不肯奶奶再碰到他。
婆婆担心xx粘着我不再肯和她，便说：“我带他去洗手玩水，你悄悄地走掉。没事的，他没看到你也不会哭的，哭也就哭一两声。”
我倒是在想，作为妈妈，要尽可能少地这样悄悄地从孩子身边溜掉。
我决定先陪陪他。
先是为他剥了一颗他让我给剥的糖——给他吃，是因为他早饭吃饱了，而且这块糖是他自己找到的，我觉得要让他享受他自己的“劳动成果”和这种意外的快乐感觉。
接着，我试着和他“聊天”。“宝贝，你要和奶奶还是要和姨婆？”xx回答的是：“和奶奶。”但一会后就更正：“和妈妈。”
我们一起背了两三首儿歌，然后认真地对xx说：“宝贝，妈妈一会要上班，有事情，奶奶在家陪你玩，行吗？过两三个小时，妈妈就会回家，你能等着妈妈吗？”他笑嘻嘻地说：“不行！”我又陪了他一会。接着，非常坚定地说：“宝贝，妈妈必须去上班了。”
可能听到了我说必须两个字，xx同意了。有一些眷恋，但还是和我说了再见，做了飞吻的动作。
我自己觉得，这样去上班，很安心。
孩子是需要尊重的。悄悄溜掉，没有任何期许留给孩子，我觉得不是尊重。孩子会缠着妈妈不让走，是在表达：妈妈，我还想要你陪我一会。妈妈，我想继续享受你的爱。满足了孩子的这种心理需求，分离，也变得很平静温馨。
顺便想交流一下我在育儿过程中，总结出来的一些比较有“用”的话。
“是呀，妈妈也很想让你继续看电视，但今天你看了很久了，我们得睡觉去了。”很理解，但也很坚定。
“宝贝，你感觉很生气，妈妈知道你生气了。让妈妈抱抱你。”在第一时间里，洞悉了孩子的情绪，而且做出了安抚措施。
“哦，宝贝真的很可爱，妈妈很想一直陪着你，但是现在妈妈必须去上班办事情了，妈妈会在两个小时后回来，请等着妈妈。”表达自己对孩子的爱，但不放弃理性的坚持。
“现在是吃饭时间，请你过来吃饭。”要孩子知道一下时间是什么东西，同时试图建立规矩。
“打架是不好的事。”简单而肯定地告诉孩子一个答案。
“不可以。”握住孩子的手，看着他，严肃但不凶狠地说。为了制止孩子做一些不对的举动，“不可以”三个字可能要上百遍地说。而且，光说不行，一定要走到孩子身边，最好蹲下身子，和孩子可以目光平视。
“滑滑梯很好玩吧？你再玩两遍，我们就要回家了。一定要回家了。”有约定，而且一定遵守这个约定，孩子会习惯遵守约定。
“告诉妈妈，你是想要吃棒棒糖吗？”孩子哭闹的时候，拿出很愿意倾听的姿态来，能起到很好的安抚作用。
“妈妈正在接电话，请你不要打扰妈妈。你可以去玩一下积木。”妈妈尊重孩子，也得让孩子尊重妈妈，很多时候，就算母子或者母女之间，也要有界限。我不想让我的儿子认为我是个24小时不必休息的全能机器。当然，你得让孩子知道他可以做的事情有哪些。
虽然是小小的孩子，但也和他说礼貌用语。一来能让孩子感受到礼貌是什么东西，二来祈使句往往是简单而明确的，孩子接受起来比较容易。
不过，我要承认，我并不是百分之百能按照我上面的说法去对孩子说，我也经常发脾气，经常不耐烦，但我相信这样说，更好。我会努力将此养成习惯。
用理解之心面对孩子的学习
用理解之心面对孩子的学习
前两个星期我还一直感叹,若不面对xx的学习,我和他之间的亲子关系相处的会非常融洽.可一面对孩子的学习我就会有情绪,特别是在给他讲解作业时.因xx的识字量少,读不懂题意,若当我给他讲解两次,xx还不懂时,我就有点过急.我也知道这样对待xx,会让他越来越恐惧学习,事后我也反思过.可当再一次面对孩子学习时,我又管控不了自己.为这事我也倍受煎熬.在一次学习家庭教育上台发言时,我把这个问题作了讲述,当时韩老师的一句话让我很怔惊,他说我若再这样对待孩子的学习,那么好好的一个xx,过不了多久,就会被我催毁.孩子会厌学,那就是被我逼的.我事后想了许多,发现韩老师的话一点不夸张.这也是我一直努力提升孩子的识字量没有效果的原因.换位想想,若我是xx,每天面对我的高声指责,那还有心思学习,我要理解孩子,用一种孩子能接受并有效的方式来引导孩子.
后看了韩老师的博客里的文章,又返回复习韩老师的课<<如何理解孩子?>>.才发现自己之前的学习太过于粗线,只把理解放在孩子的生活方面.其实对待孩子的学习更需要我们能有一颗理解之心.
面对孩子的学习,下决心先改变自己.第一:我不再为孩子学习干着急,我让自己多点耐心,当孩子听不懂我的讲解时,我就换另一种方法.第二:减负孩子的学习压力,让他多点时间在玩中提升识字量.第三:从孩子的作业错题中,阶段性做学习总结,并有针对性来改正孩子的错误.这也是一个漫长的工程没有一年半载的时间难得取得成效,但不管怎样,我得努力.
今晚也跟孩子聊了一会,我问他”是不是感觉妈妈对待你的学习给了你心里压力”xx,点了点头.我说那你想不想妈妈不再过多在学习方面对你说教?xx很高兴地说:”想,可我有许多字题理解不了怎么办?”我说:”那你想想这是什么原因造成的呢?”xx脱口而出:”是自己有许多字不认识.”我说对了,现找到问题,我们就得朝这个方向来改进.许多字不认识,我们就得多看课外书,多走到户外看一些标牌,遇到不认识的字多问.当然这不是一两天就能完成的事,我们得坚持每天学一点,这样累积下来不就慢慢认识了更多的字了吗?xx:”是的,其实我也着急,我以后一定得努力.”我说你识字少,这是妈妈的原因,妈妈之前没有把你带在边身,没有机会教导你,让你比同年的伙伴在识字上慢了一拍.你着急,妈妈能理解,以后妈妈陪你一起来学习,我们要相信自己.xx听了,看得出他也放松了心情.相信等我能够理解他时,在学习上他可以无压力的去学,也会更加努力.
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