育儿：不是小毛驴的错

驱车至外环线西行不远，下了外环看到路边有一小指路牌--“林雨堂”。听说这个处所的主人姓刘早年很是崇拜林语堂，因多年经营得当小有积蓄，同时为了方便朋友相聚，便在市区边上租约百亩田地，种些瓜果蔬菜，田边盖上两间民房，围上篱笆，别有一番乡间民居的风格。

到达目的地，xx很快被屋前草棚磨坊里那头蒙上眼睛、辛苦干活的毛驴吸引住了，并问：“妈妈，为什么要把小毛驴的眼睛蒙上呢？”我：“是怕小毛驴偷吃东西啊。”（后经网上查询，一是防止对方向产生错觉。二是防止偷吃。）xx：“好可怜的小毛驴，黑漆漆的什么也看不见，真难受。”

小毛驴很温顺的干着活，逐渐逐渐吸引来更多的看客观看着，一切貌似于平静中。突然跑来一位中年男士，语气很严厉的对看管小毛驴的大爷说：“给地上浇点水，你看看，都是土。还怎么让客人吃饭啊？”想必是饭店的管理员，嘴里叨叨着，手里提着半桶水递给大爷。再看看大爷的表情，皱着眉头、非常不高兴的接着，一边浇水一边对小毛驴发泄自己的不愉快（说的方言我听不懂）。

此时，有两个小朋友在没有大人的看护下去靠近小毛驴，xx也想跃跃欲试被我制止。我上前告知：“小朋友，不可以靠近小毛驴，它正在很认真、很专心的工作，如果你打扰它，它会很生气的。”两个小朋友对我的话置之不理，继续不停的拍着小毛驴的背，突然，小毛驴的步伐越来越快，地上刚浇湿的土立马成泥，被小毛驴的后蹄子，踢得溅到那两个小朋友的衣服上了。两个小朋友几乎是异口同声的喊起来：“啊！真讨厌，好脏啊！”其中一个小男孩说：“这可是我的新衣服，我讨厌小毛驴。”

xx见状对我说：“妈妈，不怨小毛驴，是他们自己先惹的小毛驴，你都告诉他们了不要靠近、不要打扰。他们就是不听话，这就叫善有善报恶有恶报。”我：“xx，不能这样指责小朋友，他们并不是坏小孩，所以不是恶。他们只是调皮、好奇，不过他们也因为自己的行为得到了惩罚。”

过后我问xx，刚才的突发事件害怕吗？这只是溅着泥土弄脏衣服，如果被小毛驴踢着人，那得多危险啊？所以未经允许不要去打扰别人及伤害别人。这次意外事件倒也给了xx一个很好的启发，也明白自己的错误行为应有相应承担的后果等待着自己，同时也在暗暗庆幸当时听了妈妈的劝告。

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育儿心得：错而不怒，优而不骄

育儿心得：错而不怒，优而不骄

不要无限放大孩子的错误，也不要无限扩大孩子的优点。孩子毕竟只是孩子，什么事情没做好，只让他感受因此带来的不便，就已经够了。家长一定要从内心认识到儿童成长需要“试误”。孩子从生活中汲取的经验与教训，比你口头讲一百遍道理都印象深刻。“犯错误”是孩子成长中的必修课，只有修够一定“课时”，他才能真正获得举一反三、自我反思、自我完善的能力。家长要理解“过失”的价值，看到在孩子成长中，他的“过失”与“成就”具有同样的正面教育功能。

不要因为孩子听话才爱他，不要因为他取得了某个成绩才欣赏他，更不要因为他不遂我们的心就去打骂他。父母之爱应该是无条件的，对孩子的尊重也应该是无条件的。做个民主的家长，遇到事情能心平气和地和孩子探讨解决——最基本的态度是尊重孩子，欣赏孩子。即使孩子犯了错也只是就是论事，决不牵扯其它。孩子有失误，感受到失误带来的不便或损失，才会产生相应的调整需求，就像渴了自然想喝水一样。这种调整需求是每个正常孩子都会有的。家长不生气，不过分指导，孩子才能有机会主动调整。如果孩子一做错，家长就批评孩子一顿，要求他做出什么保证，或者由家长直接给出一个解决方案，那孩子就失去了主动调整的机会，这种调节能力也会慢慢丧失掉。可以说，致使儿童无法养成好习惯的“最有效方法”就是：命令、唠叨和指责。所以当家长责怪孩子某个习惯不好时，首先应该反思自己的教育方法。可以把自己的生活经验告诉孩子，甚至要故意给他制造一些机会让他尝点不用心的苦头。只要孩子有自尊自爱的心态，有足够多的经历，该学会的他都能学会，该注意的他都会注意到。

幸福的家庭，从来不是三观相合，而是不争对错

01

马东主持节目时曾提及他的母亲。

他说，76岁的老母亲，

最喜欢做的一件事就是关灯，

屋里灯亮着，只要没人在，她就第一时间关掉。

马东一开始还告诉母亲，

一开一关会影响灯的使用寿命，

一直亮着也费不了多少电。

但在发现母亲每次说“好”，

紧接着又关上之后，

马东再也不和母亲计较这样的小事。

马东说，节约用电已成为母亲的思维定势，

就算你告诉她不用随时关灯的道理，

她也改变不了自己过去积累下来的行为。

想想我们的父母亲不也正和马东母亲一样吗？

你可能一遍一遍地告诉他们，

隔夜的剩菜不要再吃，

可他们应声之后，接着把剩菜放入冰箱；

你可能一遍一遍和她们强调，

不要再给孩子买零食，

可她们答应之后，转身会带孙子去超市……

但很多人没有像马东那样，

做到不和父母争对错，

而是冠以“三观不合”，

嫌弃他们墨守成规，

甚至为了自认为“正确”的小事和父母争到面红耳赤。

伤害了父母的同时，

更是让彼此有了隔阂。

夏天的时候，同事小刘和我抱怨过他的父亲。

他说，母亲去世得早，

农村夏天热，好不容易让父亲来城里避暑，

结果闲不住的父亲，第二天天不亮就去广场捡矿泉水瓶。

他告诉父亲，他的做法会让别人说“儿子不孝顺”。

父亲说自己习惯了劳动，

也过不来城市老年人的那些娱乐活动。

儿子说父亲不懂得享福，

父亲说儿子看不起自己，

最后的结果是：老人摔门而出，回了老家。

这样的小事，谁对谁错，根本不需要争辩。

子女应该明白，天下没有不是的父母，

即使他们的一些行为在你眼里，

是不合时宜的，是有失体面的，

但想想他们所处的生活环境，

想想他们固有的生活习惯，

这些小事就不再是事。

《礼记》中说到“孝子之养”，

首先是“乐其心”，就是让父母心情快乐。

只要父母开心，一些无关紧要的事，就顺着他们好了，

包容和理解父母，不和父母争对错，就是最好的孝顺。

02

杨绛在《我们仨》里说过这样的小事：

“我和锺书在出国的轮船上曾吵过一架，

原因只为一个法文的读音。

我说他的口音带乡音，他不服，

说了许多伤感情的话。我也尽力伤他。

然后我请同船一位能说英语的法国人公断。

她说我对，他错。

我虽然赢了，却觉得无趣，很不开心。”

夫妻相处总会有分歧，一定要争个对错，

殊不知，赢得了结果，却输了感情，

自己也落个不愉快。

遗憾的是，很多人不懂这个道理，

对一些小事上纲上线：

你想去学瑜伽班，Ta非说买个垫子回家练；

你要去外面吃饭，Ta非说外面都是地沟油；

你说大海很漂亮，Ta非说大海淹死过很多人……

这样的事情，谁对谁错？

其实都没有错。

不过是看法不同，小事而已。

和伴侣为了鸡毛蒜皮的小事，

争论不休不欢而散之后，

总有人问起：好的婚姻，到底是什么样的？

有人可能会回答是三观相合。

好的婚姻三观固然重要，

但比三观相合更重要的，是不争对错。

刘涛和王珂的爱情故事为很多人称道，

刘涛在一次访谈中说到彼此的相处之道，

就是不争对错。

“有时候争论是不会有结果的，

但争论的过程会让大家觉得累，

心里不舒服，我觉得任何的计较都是伤害。”

生活中，没有三观完全相同的两个人。

家人之间，总会有这样那样的不同。

比三观更重要的是:你理解我，我理解你.

遇到问题不剑拔弩张，不追究谁对谁错。

网上有一个小故事。

一对老夫妻吵架，丈夫总让着妻子。

妻子问：“明明知道我错了，为什么还让着我。”

丈夫说：“因为我怕吵赢了，输了感情，

丢了你，我就输了人生的全部！”

婚姻里，哪里有那么多的三观相合，

不过是你在争吵，他在笑。

03

《好妈妈不吼不叫教育男孩》中一细节让我印象深刻：

有一个女孩，在和妈妈散步的路上，

看见被人丢弃的长着绿毛的胡萝卜，喊道：

“妈妈，快看，胡萝卜戴绿帽子了。”

女孩的话，引起了众人的注意，

妈妈觉得特别不好意思，

凶巴巴地对女孩说：

“什么绿帽子，下次不允许这样说了！”

女孩一脸迷惑，不知道妈妈为啥突然变脸，

吓得也不敢再说话。

把长毛的胡萝卜看成“胡萝卜戴绿帽子”，

多么奇思妙想的创意，却遭妈妈一顿批。

其实，孩子只是将自己熟知的东西联系在一起，

并没有好坏对错之分。

但大人总是以成人的思维去评判孩子的说法，

不仅会折断孩子发挥想象的翅膀，

更会阻断孩子表达自己的欲望。

知乎上一位叫@极乐的网友讲了一个故事：

一个三年级的小女生说自己怕鬼，

吓得晚上都不敢睡觉。

妈妈再三和她强调，世界上不可能有鬼，

让她别瞎想了。

孩子只好向爸爸倾诉。

于是爸爸问她，鬼长什么样？

孩子回答，是黑色的，一回头他就不见了。

爸爸陪孩子聊了很多，才得知，

孩子在路上经常看到鬼。

接下来，每天放学爸爸都悄悄跟着孩子，

想看看孩子眼里的鬼到底什么样。

结果发现，有一个中年男子尾随自己家孩子。

爸爸立马报了警，妈妈得知后，后怕不已，

庆幸爸爸听了孩子的“胡话”，让孩子安然无恙。

很多时候，家长总是强调我是大人，

小孩子你就得听我的，

我知道的比你多，我当然是对的。

却不知，孩子的世界和成人世界不同。

孩子的世界充满想象力，

大人的认知不一定适合孩子的童真。

哪里有绝对的是非对错，

孩子只不过在说出自己的真实想法而已。

雪化了是什么？

比起标准答案“雪化了是水”，

如果孩子回答“雪化了是春天”，

难道有错么？

家事无对错，只有和不和。

家是藏爱的地方，不是说理的地方。

懂得退出家庭“战场”，

绝不是逃兵，而是智者。

幼儿教育不可错过的关键期

孩子出生时，每个人的天赋并没有太大的差别，而长大了之后却只有不到1%的孩子可以成为天才。从开始的几乎100%，到长大后的不足1%，二者之间差别为什么会如此之大呢？这是因为后天的教育与培养，以及孩子所处的环境。

那什么时候给孩子什么样的教育是最好的呢？人类学习存在“关键期”。

幼儿学习存在“关键期”

在学习关键期内，孩子能够学得好学得快、甚至可以发展特殊的能力。而过了学习关键期就会变得非常困难，甚至变得不可能。回忆一下您的孩子是在什么时候学会爬行的呢？大部分的孩子在7~10个月的时候学会爬行，因为在7~10个月的时候人类大脑的髓磷脂鞘化进入到爬行这样一个阶段；同样的道理，10~12个月的孩子是站立的关键期，我们不用怎么教孩子走路，他们都会很快地学会；当孩子进入各项能力学习的关键期，我们可根据各项能力学习的关键期来了解3~6岁的孩子应该学些什么。

3-6岁的学习决定孩子日后成才与否

3岁以前，主要是培养幼儿的基本行为，口头语言、计数以及立规矩的关键时期，因此3岁把孩子送到幼儿园是合理的，因为3岁的孩子已经具备了基本的口头语言，并具备一定的规则性，同时3岁也是孩子性格形成的关键期。

4岁以前，是孩子形象视觉发展的关键期。形象视觉指的是平时我们所说的想象力与创造力，因此我们会发现3~4岁的孩子特别喜欢问“为什么”，有时候甚至会问得大人哑口无言，不知道怎么去回答。

5岁，孩子进入到书面语言及数学概念和口头语言发展的第二个关键时期。

6岁，主要是掌握语言词汇能力的关键期。

因此，对于3-6岁儿童的培养是决定其日后是否成才的一个关键期，培养领袖气质就要从幼儿时期开始。

幼儿教育重在综合能力培养

人们大概会有这样的体会：现在我们身边成就最好的那个人，不一定是上学时成绩最好的那个人。因为很多时候成绩和能力是不成正比的。

因此，在注重孩子成绩的同时，也应该培养孩子的能力，抓住孩子学习的关键期，来提升孩子的综合能力。而3~6岁，正是各项能力学习的关键期，老人们也说过“3岁看大7岁看老”，因此相信每一位有责任、重教育的爸爸妈妈都应该帮助孩子在这样的关键期里尽可能地挖掘他们的天赋。

育儿心得：孩子说粗口是谁的错？

育儿心得：孩子说粗口是谁的错？

桐桐妈妈在陪4岁桐桐看电视的时候发现，桐桐时不时说出几句粗口，这在平时是没有的事情，到底是谁教会年幼的他说粗口呢?

孩子模仿电视粗口多

对于小孩子来说，动画片大概是又好玩又好看的东西了。只要给他一个电视，他能看足一整天!虽然动画片可以让宝宝的想象力跟若一起翱翔，还能让他学习到里面的一些道理，同时丰富自己的语宫系统，但问题也来了:动画片里面的人物说的粗口宝宝也学会了。这给很多家长带来困扰.

年幼的孩子没有判断能力，对于动画片，他们只是觉得好玩，并不能对具中的合理或者不合理的地方进行筛选吸收，而是一味地“全盘接受”，这就不难解释为什么孩子变得聪明善辩的同时也出口成“脏“了.专家表示。孩子在看动画片的时候最好有家长引导，告诉他这部动画片说了什么，哪些是对的可以学的，哪些是错的不可学的，这样帮助孩子学会辨识，他才能逐渐建立起判断是非的意识。

孩子说粗口怎么办？

1.不要教孩子说粗口.孩子刚学说话的时候，对任何话语都处于模仿状态，大人不要故意引逗孩子说粗口，当其他的亲戚朋友引逗孩子的时候，也要制止；

2.及时教导孩子。发现孩子说粗口时，要明确告诉他这是不好的话语，但注意语气不要过于生硬，以免强化他对粗口的印象，反而记得更牢;

3.看动画片时家长要多加引导。如果是买的套碟，家长购买后最好能自己过一遍，觉得合适再给孩子若，这样可以从源头扼杀说粗口的行为；

4.让孩子挑选合适的小伙伴。环境对孩子的影响很大，如果孩子结交到爱说粗口的小伙伴，他在不知不觉

中也会学会这些粗口，因此，家长应该多和孩子说说什么样的朋友才是好伙伴;

5.家长自己不说粗口.有的孩子说粗口其实还是跟家长学的。家长有时候不太检点自己的言行，孩子省在眼里，记在心里。也学会了说粗口，因此，爱说粗口的家长平时要注意自己的用语;

6.教育孩子用正确的方法处理矛盾。粗口其实也是孩子保护自己的一种行为，例如被人触犯时会用粗口恐吓对方。家长要教育孩子用善良、包容之心对待其他小伙伴，不要为小事生气.有矛盾要和平解决或者找大人帮忙。

育儿观念：是的，孩子不坏

育儿观念：是的，孩子不坏

为了活跃学生增添生活色彩，又能教导、启发学生。在午托或课后时间，安排时间让学生观看有教育意义的电影《孩子不坏》。

看了电影《孩子不坏》，其实这些孩子，要的就是关怀、爱、温暖。很简单的东西，但他们就是没有。误入歧途的孩子都是因为家里缺乏温暖，小小心灵受伤无数，尤其是对父母从失望到绝望到恨之入骨甚至不共戴天，又求助无门，那种痛苦的煎熬只好透过另一个管道来发泄。很奇怪的就是，接触了黑暗，利用黑暗来平衡心理的伤痛，往往就是绝路的开始。孩子会变坏，家庭和父母的关系都是源头，父母爱孩子天下每个父母都知道，但是执行起来的过程中，有那麽多的干扰和影响，正因如此父母要守着一个正确管教孩子的方法是不容易的。

从电影中学生们深深地被主人公所打动。即使输了，我们一点也不气馁。因为我们学会了看好的一面，再坏的事也有好的一面，再好的事也有坏的一面，一切都是自己的选择。正如电影中刘老师所说的，自己变化了怪社会怪父母，他们可以代我们挨鞭坐牢吗？怨恨父母其实是在惩罚自己，自己的前途自己负责。只要没有放弃自己，这个社会也不会放弃你。

我想告诉大家：是的，孩子不坏。只要没有放弃你所相信的，不管什么事一定可以获胜！

育儿，不是按图索骥

发现很多家长在对孩子的教育中，特别喜欢在网上找各种“育儿秘笈”，每天乐此不疲的泡在各种论坛里，如寻宝般扒各种鸡汤文，遇到觉得特别有道理的，马上奉若神明，照搬到自己的孩子身上，然后就是期待，期待自己的孩子和这些鸡汤里的孩子一样飞速成长……

其实，面对这些情况，各位家长完全没有必要纠结于“怎么我的孩子照着网上的教育方法学习还是跟以前一个样子”，或者“两种观点完全相反的文章，都很有道理，我到底该相信谁的”。

道理很简单，世界上没有完全相同的两片叶子，同样，也没有完全相同的两个孩子，孩子们从来到这个世界开始，不论是出身，智力，还是面对的环境等等，都不相同，那么，这么多的不同造就的更不相同的孩子，又怎么能用那些文章观点硬往自己孩子身上套呢，可能文章里的孩子是一个特别外向的孩子，而您的孩子是一个内向的孩子，那，这样的育儿经验能相通吗？

我们并不是要否定那些文章的正确性，前面已经说得很清楚了，这些文章都是没有什么问题的，那么问题出在哪里呢？其实说到这里很多家长应该已经很明白了，问题归根结底还是出在了自己的身上，自己不加以筛选的把那些经验用在自己的孩子身上，是对孩子最大的不负责任，这种不负责任，也是父母在育儿方面乐享其成的一种懒惰表现，以为用现成的经验教育自己的孩子，不但孩子能够成才，自己还省了很多事，更不会因为自己缺乏经验而耽误了孩子。其实，正是父母这种思想害了孩子，养儿育儿从来不是一个轻松的工作，不但费时，更费心费力，而且没有捷径。

所以说，那些文章的真正意义不在于为大家提供了各种育儿经验，而是说为大家提供了各种育儿经验的选择，最重要就是选择这两个字，只有对这些文章正确的加以筛选，根据自己孩子的独特情况，为孩子找出一套真正适合自己成长套餐。

文章很短，各位家长，你们有没有很多意外的收获呢？希望你们看完后，能够反思一下，什么才是自己能够带给孩子最好的教育。