孩子在幼儿园能学到什么。
我们要做孩子的朋友，帮助孩子在学习中成长！家长要言传身教、以身作则，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？以下是小编为大家精心整理的“在孩子面前，别丢了做为父母的尊严”，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
在孩子面前，别丢了做为父母的尊严“孩子不高兴了，就会来骂我，有时还会来打我，我该怎么办呢？”这是一个前来咨询的母亲跟我说的第一句话。在这样一个以孩子为中心的社会里，出现孩子对父母做出不孝的事，并不少见。想想看，在一个家庭里，孩子就是皇帝，有那么多人围着他转。他想要什么就有什么，他想使唤谁就有人给他使唤，他不想见到谁，谁就会消失。被成为这样的孩子，是孩子愿意的吗？说到底就是父母在孩子面前失去了做为榜样的尊严。
这是一个绝对意义上的好母亲，虽然家里不是很富裕，但对于孩子的一切要求，他们都会尽力去满足。父母都是来自于农村，通过自己的努力来到这里工作，他们希望孩子能在更好的环境中长大，能够填补他们内心里的遗憾。正是这份遗憾，他们对于孩子是百依百顺，一切都以孩子为中心，只要孩子想得到的，都会给他。物质上的不断满足，他们却忽视了孩子精神上的缺乏，以至于孩子不知道如何去尊重父母，甚至于去骂或打父母发泄情绪上的不满。这样的孩子是可怜的，这样的父母是可悲的，因为父母的尊严缺失而导致孩子的以个人为中心的，偏执的性格。
自从孩子呱呱落地，来到这个陌生而又精彩的世界，他所能看到的，能听到的，能感觉到的都是来自于父母的一言一行中。他们就像父母的反面镜子，只不过这块镜子所反射出来的却往往让父母觉得不可思议，当很多父母面对如此“霸道”的孩子时，他们渐渐地失去了在孩子面前的尊严，他们一味地去讨好孩子，哄孩子，甚至骗孩子，去印证孩子眼中所谓的“好父母”的形象，可这样的“形象”，却让孩子在完全畸形的环境中长大，甚至形成一些更为畸形的性格。
世界上没有无缘无故的好孩子，也没有无缘无故的差孩子，造成孩子好与差的根本原因就在于教育的差别。好孩子都是出自善教父母之手，差孩子都是问题父母的产物。做为一个成功的父母，并不是在物质上能给予孩子更多的，而在于能否给孩子当好一面“镜子”，让孩子看到一切善的因，结良的果，让孩子看到父母的良好的品质而形成自己的良好品质。
说得好不如做得好。在孩子面前，重新拾回自己的尊严，让孩子崇拜你们，以你们为榜样，以有这样的好父母而感到自豪，让他们去体会人世间最美好、最可贵的家庭生活。
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在孩子面前家长别消极
三年级的小学生刘刚经常与同学闹矛盾，性格暴躁，稍不如意就大叫大嚷，拍桌子，摔书本，不愿与同学交往。最明显的一次是上美术课，他忘记带美术材料，就一个人做数学作业。美术老师批评，他不但不认错、还大叫大嚷，扰乱课堂秩序。刘刚的母亲吕女士没办法找到心理老师分析，原来这与他们常常在孩子面前表现出消极的态度有关系。
□“隔离式”教育影响孩子交往观念
河北省教科所心理研究员刘风华老师介绍，9岁的刘刚从小被父母和爷爷奶奶视为掌上明珠，家里为他提供了良好的生活条件，奶奶担心刘刚受欺负，不愿他跟那些淘气的孩子交往，刘刚一人常常在家看书，使他很少与同龄的孩子接触。父亲由于对自己的生活不满意，常常在孩子面前讲一些人与人之间不健康的关系，使他耳闻目染，小小的心灵中，就隐藏了对社会的仇视和对人的不信任感。
刘刚由于生活圈子狭小，与父母又有天然的年龄代沟，心里有什么委屈也不对父母讲，只是一个人关在小房间里发呆，或看书解闷。父母对此不但不引起警觉，还以为他是个爱学习的好孩子，使他在孤单的道路上越走越远。父母工作很忙，平时对他缺少照顾。但稍有空闲不是督促他复习功课，就是让他做试卷，而很少与他做感情上的沟通和交流。父母对教育的期望值过高，使他承受了与其年龄极不相称的学习压力，在这样的情况下，他只能把自己的兴趣、爱好深埋在内心世界。上学独来独往，课间就一个人坐在座位上摆弄小玩具，从不主动找同学玩。
□树立积极主动的“外交形象”
刘风华介绍，随着生活节奏不断加快，焦虑和烦躁常会使一些家长产生怨言，这是可以理解的。但千万不要让这些怨言在孩子的面前无顾忌地流露出来，否则，就会对孩子幼小的心灵造成伤害，使孩子产生不健康的心理和行为。刘刚家长应该认识到要在孩子的面前宣扬社会的正面和积极面，从而培养起孩子高尚的道德情操，教育孩子要与人为善，不要在小事情上斤斤计较，要有开阔的胸怀。并大大地减轻孩子的学习负担，鼓励他走出家门，让他和同龄的孩子一起玩。当刘刚将小伙伴带回家的时候，父母不要拉长面孔，应帮他招待小客人。
对于和刘刚有类似问题的学生，当发现别人有缺点，而这些缺点又伤害了自己的时候，既不能怀恨在心，也不能就此与其断绝来往，而应该用自己的爱心，帮助那些同学改正错误，加强沟通和交流，主动化解矛盾，从而建立起良好的人际关系，并从中得到快乐。
在孩子面前，莫夸别的孩子
在日常生活中，有些年轻父母总是喜欢在自己的孩子面前随随便便夸奖别人家的孩子。如果面对十岁以下的孩子，他们的反应如何呢？
邻居一位年轻妈妈一次随随便便地说：“啊！你家小妹妹真可爱，真乖，不像我家乐乐吵吵闹闹，只会淘气，让人心烦。”在一旁的乐乐听后，瞪大了眼睛怯生生地说：“妈妈我乖。”不料妈妈却大声说：“乖什么乖，就知道淘气烦人，一边去！”过了几天，人们发现乐乐变了，天真活泼的乐乐看到妈妈回来，就躲在椅子后面不敢往前去。妈妈说：“乐乐过来亲亲妈妈！”乐乐小心翼翼地亲亲妈妈后竟然冒出一句：“妈妈我乖，你别心烦。”令所有在场的人听了都大吃一惊。
小东的爸爸请几位哥们儿来家吃饭，几杯酒下肚，几个人开始夸起谁家儿子如何如何，谁家女儿如何如何。小东的爸爸不在意地说：“我特喜欢儿子，我家小东要变成儿子，我就乐得跳楼了！”小东迅速跑到厨房，用尚不太利落的话问妈妈：“我能变成儿子吗？”妈妈说：“瞎说什么呀，不变。”小东原来睡觉很好，可妈妈不知小东为何这几天夜里总是睡不安，惊醒后好像很害怕。星期六到奶奶家，一进门没看见爸爸，小东就哭着说爸爸跳楼了，真把奶奶吓了一大跳。
待这位爸爸回来说了事情的前后经过，家人当笑话一笑了之。然而小东却很久很久都自言自语地说：“不变，不变，爸爸不跳楼。”
在孩子小小的心灵中，父母最爱自己，最疼自己，一旦他们听到父母夸奖别人家的孩子，就可能会认为父母不爱自己了，会产生很强的失落感。
一些年轻的爸爸妈妈总认为他们是孩子，什么都不懂，更谈不上什么自尊心。可从上述一些例子来看，孩子们不仅能听懂，而且还在自己心灵中产生了激烈的反应。他们有很强的自尊心，十分珍视自我。所以，年轻的爸爸妈妈们必须处处注意这些“小事”，否则会严重伤害自己的孩子，使孩子失去心理平衡。
抓好时机在孩子面前树立威信
“现在的孩子真是越大越难管教了，你说一句，他顶你两句，好像还是他有理”“可不，现在在孩子面前很难树立父母的威信，我有时管管他，他还说，这个你不懂。听了真让人生气……”从这两位父母的烦恼中，可以透视出大多父母的烦恼。我们不妨从父母自身找一下原因，看看哪些不正确的威信会得到适得其反的效果。
如何树立威信呢？听听不同的观点
根据调查，父母在孩子面前逐渐丧失威信的现象，在小学至初中这一阶段较为常见，父母也往往在这个时候才想起要树立威信，但实际上问题往往出在学龄前。科学研究显示，孩子在3岁以后就有了自我的意识，开始懂得拒绝，因此如果这时你还是像以前那样教育孩子，总是满足孩子的要求，同时又不太注意自己的言行，没有树立威信的意识，那么，日后想要再树立威信就很困难的，那时你就无法拿捏该如何对待孩子。在孩子3岁以后怎么建立威信呢，看看下面这些父母的观点。
1.知已知彼才能保证教育产生威信
我觉得父母的威信应该是建立在行之有效的教育方法基础上的。如果父母的教育方法总是不能改善孩子的行为，那么就谈不上有什么威信。对我女儿，我用游戏方法来对待她，每次都奏效。当然对大一点的孩子不能用这样的方法，但只要多了解孩子，抓住孩子的心理进行教育，就能更多地获得成功。
2.严与爱结合最能树立真正的威信
我平时对女儿管得很严，哪怕是一点儿小错误也不轻易放过，但每次做过批评之后，我都想办法去安抚她，开导她，使她感受到父母是爱她的，而不会产生对父母的畏惧、抵抗心理。我认为这种严与爱相结合的教育，最能建立真正的威信。
3.以身作则是建立威信的关键
古话说：“其身正，不令而行，其身不正，虽令不从。”如果要让父母对孩子产生威信，首先父母自己要做得好。比如，要纠正孩子乱扔垃圾的坏习惯，你光靠一遍遍地说还不行，还要做给孩子看，孩子看到父母的行为自然会模仿，同时也就比较容易接受父母的要求了。想想，如果父母自己都做不到的事情却要求孩子去做，孩子怎么会来听你的？身教胜于言教，要在孩子面前树立威信，父母必须以身作则，作出榜样。
4.教育一致是树立威信的重要条件
我觉得教育一致，统一要求也是建立威信的重要条件，不仅父母两人之间的要求要尽可能统一，而且父母的前后教育都要一致，要善于控制自己的言行，不能一会儿高兴起来随便地逗笑孩子，一会儿心情不好又任意地打骂孩子。
5.树立威信，父母必须说到做到
父母常常只会强调‘威’，而忽略了‘信用’的重要性，以为哄哄小孩很正常，许多调查都显示，很多父母之所以在孩子面前不太有威信，往往就是因为不守信用。威信就是让孩子对父母产生一种信任感，这不是靠说教或者是打骂的方式能建立的，父母言而有信才是最重要的。我儿子虽然只有3岁多，但我还是恪守“言必信，行必果”的原则。这样就会使孩子感到父母是说到做到的，从而能够自觉地听从父母的指令，接受对他的要求。即要求孩子做到的事，父母首先要以身做则；答应孩子的事，一定不要落空。
6.少而精的管教有助树立威信
说实话，在家里孩子是我管得多，但威信却是他爸爸更高。究其原因，我想可能是我管得太多，管得太琐碎，事无巨细都免不了唠叨几句，这样孩子容易产生厌烦心理，反而不来听你的。而他爸爸平时很少说他，但都抓住一些主要的东西一管到底，这样反而更有效。看来要树立威信，还要管得少而精。
7.民主性管教是现代父母的威信所在
我认为父母的威信并不一定是传统意义上的孩子对父母的绝对服从，或是父母对孩子的支配地位，而是在平等交往的基础上使孩子对父母产生一种尊重信赖的感情，从而与父母建立一种积极配合的亲密关系。要做到这点，首先就要理解、信任孩子，尽可能地尊重孩子自己的选择和尝试，并给予适当的指导和帮助，不能怕孩子犯错误而强制孩子按大人的意愿行事。另外，父母还不能太在乎自己的“权威”和“面子”。每个人都有可能做错事，孩子不对时应该批评教育，自己做错时也要真诚地向孩子道歉，这样民主、平等地对待孩子，反而会使孩子更加信任你，尊重你，更愿意与你交流沟通。我觉得这才是一种真正的威信，而孩子越大，越需要这一点。
8.向孩子学习会提高父母在孩子的心里的地位
因为孩子一直在学习，所以他们的想像力非常丰富，但是难免也有我们大人不懂的事，这时，我会放下架子问：‘这是为什么？’‘这是真的吗？’‘这个问题我不懂，你能告诉我吗’，这不但不会使我失去威信，反而会提高你在孩子心目中的位置，反之，不懂装懂或逃避回答则会使你更被动。
9.家庭和睦是父母建立威信的基础
我觉得，夫妻之间要互敬互爱，互谅互让。当发生矛盾或摩擦时，夫妻双方要心平气和地讲道理，妥善处理。切不可大吵大闹，拳脚相向，用粗暴的方式解决矛盾，尤其是当着孩子的面。这是保持父母在孩子眼里美好形象和树立威信的基础。
不利于树立威信的教育方式
1.用高压的教育方法。父母严而无慈，经常发脾气，时常恐吓、责骂孩子。动辄体罚孩子，实施棍棒教育。使孩子整天唯唯诺诺，诚惶诚恐，经常处于恐惧不安的状态中。
2.用疏远的教育方法。父母从不主动接近孩子，总是力图使自己离孩子远一点。譬如，把孩子交给祖母或交给保姆照应而撒手不管。他们很少与孩子交流感情，孩子不了解父母的想法、爱好、兴趣等，父母也不知道孩子的需要和喜好，父母与孩子间存在着明显的鸿沟。
3.用宠爱的教育方法。父母对孩子娇纵溺爱，对其逞性和乖张脾气姑息迁就。不给他指明努力的方向，也不提出任何要求，而是有求必应，一概满足，导致孩子任性妄为，形成骄横执拗的性格。
4.用自以为是的教育方法。父母认为自己的言行在孩子面前全是正确的，是家庭的法律信条。话一出口，孩子就得绝对服从；即使是说错了，但为维护自己的所谓尊严，也要迫使孩子必须照办。同时，这种自以为是的教育方法，还往往导致父母无视孩子的正当需要，不虚心听取孩子的正确意见，有损孩子的自尊心和自信心，影响良好性格的形成。
5.用说教的教育方法。父母无视孩子是否愿听，也不管自己的语言是否恰当，在任何场合下，总是海阔天空、滔滔不绝地对孩子进行灌输，摆出一副说教者的姿态。在这种环境中成长的孩子，会对这种说教产生厌倦情绪。久而久之，他们对正确的教育也会产生反感。
6.用引诱的教育方法。父母总是用爱抚和各种各样的奖赏(包括各种物质的东西)来博得孩子对自己的尊重和热爱。殊不知，一旦孩子得不到爱抚或满足不了其需要，就会对父母产生不满、愤怒和反抗的情绪，使孩子变得任性、骄横、不讲道理。
以上这几种错误的教育方法，在父母教育孩子的过程中，更多的是形成混合型或偏颇型的状况。例如，父母平时对孩子娇惯迁就，放任自流，一旦孩子出现行为上的问题或发现其性格上的明显缺陷，如任性、娇纵、以自我为中心等，便进行训斥、责骂、甚至殴打孩子，对他施行种种限制，而当责打、限制过分于心不忍时，又对孩子百依百顺起来，取消了限制，任孩子提出种种不合理的要求，无条件地予以满足。以上这些做法，即不能建立起父母的威信，也不利于孩子的健康成长，应当加以摒弃。
孩子在老师面前不敢说实话
孩子在老师面前不敢说实话周二女儿的脚还是一瘸一拐的，但是我不能一直带着她上班，所以，我今天给她送到了幼儿园。路上，**一个劲儿地对我说：“妈妈，到幼儿园，你和老师说说，别让我参加活动了，好吗？”我知道女儿一向不愿意或者说不敢向老师说这种事，这个时候我也不想教育她，只是说好。
到了幼儿园门口，我对站在门口的老师说：“老师，能不能今天别让**参加户外活动了，她的脚还没好。”那个老师说说：“好。我还说呢，怎么**周五那天一瘸一拐的，**说是上学的路上崴脚的。”
我说：“应该不是不是，是周五那天在幼儿园崴得，如果是路上崴的，我肯定就知道了。”没想到，正在换鞋的**立马扭过头来对我说：“不是，就是路上崴的。”看着女儿焦急的有点儿想要哭的样子，我没再吭声。我不知道她怎么了，她明明告诉我是周五那天上午户外活动的时候崴的，怎么这会非要说是上学路上崴的呢？
我没和她争论，只是赶紧让她进教室吃饭。我也没和老师争论，只是请老师能允许她不参加户外活动并且请老师帮忙叮嘱她多喝水，因为她的咳嗽还没好。我知道这会儿争论这个事儿对谁都没好处。
走在路上，我就想，女儿为什么这样，为什么在老师面前不敢说实话？她是怕老师不高兴吗？还是有什么其他想法？我该不该问问她为什么？我该不该告诉她应该实话实说？
同事打趣笑着说，**够成熟的，真会说话，知道怎么说老师会高兴。可是老师高兴了，孩子真的高兴吗？我知道她在老师面前是胆怯的，所以才在自己脚很疼的时候说不疼。我是该为孩子的成熟开心，还是为我们的教育感到悲哀呢？
不管怎么样，我心疼我的孩子；不管怎么样，我希望我的孩子是诚实的；不管怎么样，我希望老师是用来尊重的，而不是用来怕的。
夫妻在孩子面前如何表现亲密行为
在孩子面前，还可以像现在这样用亲吻送丈夫上班吗？到底要怎样处理呢？
家长看法面面观
传统派：孩子面前应该不一样
很多中国的夫妻在孩子面前都相当的拘谨，不用说“亲亲”了，就连一般的表示亲密都很犹豫。
被问到这个话题，当公务员的小董说：“一般来讲我和老公不会在孩子面前有什么的，也许我们是属于比较拘谨的那种，觉得在孩子面前要行事有别。”做小学老师的小杨也觉得在孩子面前应该尽量忌讳和另一半“亲密接触”，在她看来，孩子一天比一天大了，对于很多事情似懂非懂，“早熟可不怎么好呢”。
现代派：让孩子知道我们相爱
被问到这个问题，在外企工作的小芳似乎早有思考了：“我和老公拥抱或亲吻不太会背着孩子，我觉得只要不是非常亲密的行为都是可以做的，就是要让孩子知道我们相爱，难道这样不好吗？”亲亲抱抱在小芳和老公之间是家常便饭，不过小芳说：“更多的时候，老公左边抱着我，右边抱着儿子，拍着我们两个，让我们觉得很满足。”
搞美术设计的阿Joe也是“亲亲”问题的支持者，他觉得，现在的电视电影里面亲热的镜头多了，大街小巷里亲密的场景也比比皆是，孩子不可避免地会看到，你在孩子面前拘谨了，说不定孩子还在心里嘀咕，是不是因为父母的感情有问题呢？阿Joe觉得，让孩子看见一些父母亲密点的行为，可以增加孩子的家庭幸福感。
宝宝反应众生相
“吃醋”的宝宝
有时候，即使父母是相对“开明”的，孩子也会“从中作梗”。情情记得在宝宝小的时候，自己跟老公挨得紧一点都不行,孩子总是要过来插在中间,因为他觉得妈妈是属于他一个人的。
情情的宝宝是典型的“恋母”。也有“恋父”的孩子，阿华的宝宝每次见到爸爸拥抱妈妈，就一定会把妈妈拨开，也让爸爸抱抱她。这两个小朋友还算“吃醋”的温和派，更厉害的小孩子是干脆非常的生气，甚至会哭闹不止。
“大方”的宝宝
也有的宝宝会对父母的亲密行为表示喜欢。Lily的宝宝常常会见到Lily和老公亲嘴，他的反应就是嘿嘿地笑，然后也跑过来让爸爸妈妈各亲自己一下。霏儿的宝宝看见了爸爸妈妈亲亲，还会笑哈哈地举着相机说：“来，你俩抱着，我给你俩照张相。”妮子的宝宝葫芦喜欢坐在爸爸的腿上，每到这时候，葫芦还会常常邀请妈妈坐爸爸的另外一条腿，仿佛那是她的座驾，很大方地让妈妈也坐。
专家看法：
适度亲热应鼓励
幼儿性心理教育专家、中国青少年性健康教育专业委员会副主任胡萍教授认为，在孩子面前如何表现父母之间的亲密行为其实并不是一个简单的话题。
因为这个问题如果处理得好，会大大地促进整个三口之家的和谐，反之则会让家里的每个成员都觉得别扭。胡萍教授说，家长在孩子面前适度地表现亲密是可以的，但是也要注意分寸。
孩子“吃醋”是不习惯
对于爸爸妈妈的亲密行为，孩子为什么会“吃醋”呢？胡萍教授解释说，这是因为相对于成长后期来说，孩子在幼儿时期更加渴望父母的关爱。敏感的、独占欲强的孩子，就会对于父母的亲密行为排斥。而父母在孩子面前越躲避这种行为，就会越加强孩子的排斥。因为在孩子的心目中，完全不习惯父母以这样的方式与他生活在一起，因为他自感有一种特殊性，这种特殊性让他本能地感到抗拒。一般来说，有这种行为的孩子都比较缺乏家人的关爱。
反之，如果爸爸妈妈可以经常在“亲亲”的时候也带上孩子，这不仅指亲吻这些行为，包括父母经常带孩子三个人一起做一些大家都喜欢的活动，比如打打扑克牌、一起运动之类的，就会让孩子习惯这种亲密关系，当看到爸爸妈妈亲亲的时候就不觉得抗拒和害怕了，反而让他感觉到大家在一起一样的一种单纯的亲密无间。
适度亲密加深幸福感
胡萍教授认为，在孩子面前表现适度的亲热，有利于增强孩子潜意识里的幸福感和安全感。其实，父母间爱的传递会带给孩子温暖的感受，在孩子面前甜蜜的私语只会让他感到父母的美好与亲密，这也是爱的教育和快乐教育的一部分。
不要超越亲密的底线
不过，任何问题都要适度。在孩子面前太放纵了也不行。除了简单地亲亲抱抱、甜蜜的话语以外，还有很多其他的行为，是应该严格避开孩子的。因为成长中的孩子还非常缺乏正确的判断力，他们往往是通过观察大人的行为来逐渐形成自己的行为准则和道德观念的。特别是当孩子处在性萌动时期，心理上已萌发了怀春的幼芽。他们对异性产生一种越来越浓厚的好感和好奇心。如果父母不小心被孩子看到了过分亲密的行为，孩子就会产生一种羞愧和憎恨的心理，对健康成长非常不利。
父母，别拒绝孩子对你的爱
父母，别拒绝孩子对你的爱这个月xx爸都非常忙，但每到周六却可以带孩子加班，所以这几个星期，周六xx宝都是跟他爸混一天，吃喝自理，爷儿俩非常自在。xx宝很是期盼和爸爸在一起“上班”的日子，而且对他爸充满崇拜：妈妈，我爸好厉害，他们不会的都来问我爸怎么做！父亲参与育儿明显的好处都出来了。可是还有明显的不足，有待改进。
晚饭后，家人看电视，我提醒xx宝喝水，在外面跑一天，得补充一下。xx爸就唠叨xx宝：在外面不要向我要饮料，口渴了喝水。回来可以榨果汁。在饮料问题上，我们的态度是一致的。这一提醒，xx宝自己动手去榨果汁了，我在房间里，奶奶在洗澡，没人管他，也不知道榨了几杯，还端出来一杯送给他爸。这时只听xx宝非常高兴地请爸爸喝果汁，结果xx爸只淡淡的说了谢谢，我不喝，继续看电视，没了声响。类似的情景好多次上演，好几次，xx宝留他非常喜爱的水果，哪怕留一个给他爸，等他爸下班回来，xx宝都很高兴地对他爸说，爸爸，这是我给你留的，你吃吧。结果都是：谢谢，你吃吧，我不吃。淡然。有时我在旁边就用眼瞪他，才明白过来，才会说：呵呵呵，好，非常感谢，我吃。要是我，我就非常开心地大声说：真好吃啊，太美味了！这是xx宝留给我的！可惜很少有机会呀，因为吃东西的时候，经常是我喊着：我们平分！如果他爸不在家，xx宝总会叫着给爸爸留一点。呃，男人没那么夸张表达爱，但这一次次拒绝孩子的分享，就是拒绝孩子的爱，孩子以后怎么再给我们爱呢。
前两年，朋友们住一起的时候，涵宝儿和佳宝儿经常来家里吃饭。做了小朋友们爱吃的，端上桌，孩子们开始抢盘子，都往自己跟前儿拉。最后的结果是：放中间。这时候，只见孩子们个个拿勺子往自己碗里堆。这时候的孩子，虽然只顾自己，但也知道了不能全让自己吃，别人也得有份。再大一点，不用我们在旁边做调节员，他们之间自己解决了，放在哪里，个个满意就行。再后来，春节的时候，来了小客人，xx宝竟然知道了照顾小姐姐，给她夹喜欢吃的菜，受到了阿姨的大加赞扬。在孩子的成长中，学会分享是个漫长的过程。分享就是爱的一种表现。而我们其中不经意的举动，扼杀掉了孩子的爱的表达。
我们希望自己的孩子不自私，懂得分享，爱父母，善待他人。如果孩子这方面出了状况，是不是得想一想，孩子从小自己就是这样对待他的：好吃的全留他，自然而然地吃独食；孩子所有事情大包大揽，衣来伸手，饭来张口。我们爱孩子，自然而然，为什么孩子爱我们却被我们拒绝呢？
做为好父母的10项衡量标准
“可怜天下父母心”，这句话被无数中华儿女所传颂。相信每位家长都想做个称心如意的好父母，下面就让我们一起来看一下好父母应该达到的10项标准。
首先，好父母应该在以孩子为重要的同时，同样关注自己的生活。换句话说，做父母的不应该为孩子牺牲一切，包括应该有的放松和一定的独处。你的工作好了，心情好了，孩子才有可能好。
标准之二：作为母亲，孩子应该是值得你骄傲的。这种自豪和对孩子的引以为荣是表现在孩子就算遇到考试成绩不好或者某些方面落后时，给以孩子鼓励和支持，相当于作孩子的粉丝。而非你得意洋洋地或心事重重地没完没了地在办公室和同时谈论孩子的话题，不顾及别人。
标准之三：作为父亲，最大的责任是参与甚至是在某些时候行使教育孩子的权力。除了为全家的物质生活努力急功近利时，知道在什么时候和妻子一起管理孩子，也很重要。
标准之四：当父亲的，可能最爱说的话就是我儿子怎么样，言语里显示即便儿子什么错误都是淘气造成的。淘气和聪明可不是一回事。无论女孩男孩，只要是有能力有出息有好习惯甚至当然学习好，就最应该让你认识到女孩也应受到重视。
标准之五：大家努力工作挣钱，但不要让孩子觉得你们能用钱能实现太多的事情。包括升学，包括择校。太容易得到的富裕生活，孩子不珍惜。
标准之六：沟通应该是夫妻间亲子间重中之重的事情。需要技巧，需要从小培养。
标准之七：尊重孩子的隐私。千万别看他们的日记。
标准之八：为了跟上孩子的步伐，多学习使用他们的工具，就是说和时代共同进步。
标准之九：给孩子选择的权利，也给自己最终在原则上决定的权利。
标准之十：欣赏孩子的优点，欣赏他们的每个阶段的成长。也欣赏自己做家长的能力。
育儿观念：在孩子面前，脾气请收敛
育儿观念：在孩子面前，脾气请收敛
养孩子对自己也是一种修身养性。当你整天说孩子脾气坏时，你自己就一定不是好脾气的人，近墨者黑的道理难道你不懂吗？
或许你认为当Ta犯错时，对Ta怒吼是一种高效率解决问题的方式，孰不知Ta无形中也学会了这一招。但Ta暴怒之下的，就是作为心智不成熟之人的无度发泄，所以你才会感叹：Ta脾气怎么这么坏呢，像谁？当然是像你啦——偶像效应嘛，在Ta认知世界的启蒙阶段，其实你就是Ta的偶像。
或许你认为大声斥责才能树立你的威信，孰不知以德服人、不怒而威才是柔中带钢的狠招。大声斥责在幼年时确实有效，但是你没发现这种有效期伴随着孩子年龄增长会越变越短吗？往往在青春叛逆期时Ta会有个大的回击。所以你才会感叹：Ta小时候那么乖，现在怎么这样。那是因为小时候你是Ta的全部依靠，Ta无能力回击。当Ta敢于回击你时，其实Ta是在告诉你：我受够了，别在我面前耀武扬威。当你要大声斥责Ta时，请想清楚：你是要Ta怕你还是敬你。所以请别在炫耀自己的孩子怕你，那不是个好信号。因为怕你，Ta将在你俩之间慢慢砌起一堵墙，对你关上心灵之门。
孩子不是你的宠物。Ta做的同样的一件错事，在你心情好时，也许就不是事，可是你心情糟时，就电闪雷鸣了。Ta幼小的心里怎么会容下两种评判标准？Ta甚至在你电闪雷鸣时都不知道错哪了。也许你还会心情好时逗逗孩子，孩子做出的反应越过激，你越开心。你不觉得你在亲手扭曲孩子的性格吗？
孩子的性格不是一朝一夕养成的，你的修行之路甚远。
修行第一层：形成温润的性格。
当Ta还在襁褓中时，就请你唱起那首温柔的歌。
当Ta蹒跚学步时，请放下身段蹲下和Ta讲话。
当Ta上幼儿园时，请共同分享Ta幼儿园和你工作上的事，Ta谈论同学，你谈论同事。
修行第二层：学习解决问题的方式
当Ta第一次犯错勾起你的火气时，请一定不要一巴掌呼过来。因为呼完后，你会觉得爽了，然后以后的每次犯错你都容易采取这种最有利于自己的方式。可是Ta是你的娃不是你的敌人。请平心静气跟Ta讲道理，告诉Ta你因为Ta做错事而难过。另外，第一次犯错一定不能和稀泥，一定要让Ta认识到严重性。
当Ta对你讲了n遍的题还不懂时，请不要骂Ta笨。出房间转一圈，消消火考虑换个思路讲。其实不是Ta笨而是你真的很衰哦，这么大的人给这么小的宝宝都不能讲透一道题。要不然就承认吧，你真的很弱，赶紧自己去恶补或者找高人给Ta讲吧！娃很忙的，别浪费Ta稚嫩的小青春。
修行第三层：自省
别总拿别人家的娃说事。当你说，你看谁谁怎么好时，想想Ta如果说谁谁的爸妈怎么好时你的心情。个体是有差异的，只要娃尽力就好，你不觉得娃在你身边健康地成长就是一种幸福吗？多看孩子的另一面。鼓励、赏识才能使Ta有信心有动力，积极向上的心态最重要。
当Ta发脾气时，请不要说：不准哭。因为Ta除了哭还能有像你那样喝酒、购物、泡吧、甚至骂脏话等等其他的发泄方式吗？这么有助于扩大肺活量调动全身神经放松的健康方式有什么不好？让Ta哭去吧，哭完了搞清楚怎么回事。告诉Ta，无理取闹即使这样目的也不能得逞；心情不好咱可以一起解决，爸妈永远和你一条战线，亲密无间的朋友关系就这么形成了。如果不准哭，你真的希望你的娃喜怒不形于色吗？做一个压抑的人吗？
孩子面前，父母必须保持意见一致吗？
孩子面前，父母必须保持意见一致吗？我历来怀疑这个论点，那就是：在孩子面前，父母必须意见一致，不管其中一个人对与否，在孩子面前，另外一个人必须先支持这一方，等私下里再进行沟通，从而有助于保持这一方的威严。我觉得首先这对孩子不公平，因为有的时候孩子没错，是大人的错。如果是大人的错，但是父母却都不支持孩子的话，我认为这会给孩子造成不好的影响，那就是孩子长大以后，可能会迫于某种压力，而不敢表达自己真实的想法。
5月2号晚上，因为到家比较晚，我们决定在外面吃饭。**爸问我们：“你们想去哪吃？要不吃烤肉怎么样？”我知道**爸想去吃烤肉，但是我认为总让孩子吃烤肉不好，所以我并没有支持他说要吃烤肉的建议，于是我选择了不说话。因为我知道如果**爸已经有想法，基本是我提了，他也会劝你选择他说的地方，所以我还是省点儿心吧。这时候女儿**说：“我想吃番茄虾。”**说的是去“眉州”，她特别喜欢吃那里的“番茄虾。”
没想到，**爸想都没想就说：“不行！”他的理由是太远了，我知道并不是因为距离的原因，只是他很烦女儿一到那就点‘番茄虾’。见老爸拒绝了，可能已经开始犯困的女儿就哭了，问为啥不能去那吃？其实，我从心里认为**爸不对，这个时候照顾点儿孩子的情绪就得了，而且她到了喜欢的地方，还能多吃点（平时**比较挑食，并不是什么都吃的孩子，所以在选择饭店的时候，我比较愿意尊重她的选择，这样可以让她多吃点。），但是为了他所谓的“威严”，我没有发表意见。
后来，**见老爸一个劲儿地嫌远，于是妥协了，说：“那就这个饭店怎么样？”她指的是我们眼前的一个饭店，我们也经常去吃。这下**爸没辙了，沉默了好半天才说：“好吧，就这儿吧。
进了饭店，洗完手，我们开始坐下来点菜。因为经常来，**根本不用看菜谱，直接说：“我想吃那个脆皮枣年糕、西兰花和金银馒头。”**爸因为她点了两种主食，又对她进行了一番说教，劝女儿**点儿一种主食，**不同意。唉，遇到这两个倔强的人，真是要命！最后，我说：“你点一碗米饭就好了，金银馒头算我的主食。”战争终于平息了。
我以为不会再发生战争了，没想到，刚消停了一会儿，**爸翻着菜单子又开始找事儿：“**，你吃饺子吗？”**兴奋地说：“吃，吃，哦，吃饺子喽。”**爸还给**叫过去，让**自己点儿吃哪种饺子。**兴奋地跑过去，点儿了一个虾饺。没想到，闺女高兴劲儿还没过，**爸又说：“你要是吃饺子，你就别点金银馒头或者别点那个枣年糕。”我当时那个气呀，这么大人了，犯得着为这点儿事和孩子没完没了嘛，你要是不想让她吃，你就别着她呀，你还问，问完闺女，又不让吃，这不是成心找事儿吗？
果然，闺女不愿意，又开始哭。我虽然气，但是为了老公所谓的面子，我没有批评他。服务员点菜的时候，**爸还在为这事和**不停地理论。我直接告诉服务员，“点一份虾饺！”**爸见我点了，也不好再说什么，愤愤地合上了菜单，顺带嘟囔一句：“你就惯着她吧。”
对于**爸说我惯着闺女一说，我不同意，我说：“如果你不想让她吃，你干脆就不要问她！问完她，你又不让吃了，你这不是成心找事儿吗？我向着你说话，对**不公平，因为是你问人家吃不吃的。我向着**，你又说我惯着，我认为我没有惯着她。”
所以，我认为，不管怎么样，在孩子面前，父母必须要保持一致的意见是不对的，在某些时候对孩子不公平！我只想支持对的一方，我不想让孩子养成这样的认识：权利大的人就是对的。我想让孩子尊重自己的内心，而不是对方的权威！
还有一件事，也让我觉得在孩子面前，父母必须保持一致的意见是不对的。
**喜欢在睡前让我给读本书，那天我要给**洗衣服，就让**爸去给她念书。我在卫生间一直听到两个人在天南地北地瞎说，期间也听见了**的几声抱怨，我猜，肯定是**爸没给她念书。
果然，我一进屋，**就冲我抱怨：“妈妈，爸爸不给我念书。”我说：“你怎么就不能给她念一本呀？你给她念一本书，她不就睡了吗？”**爸却生气地说：“你怎么不和我意见一致呀？你就不能说爸爸累了，今天念不了吗？”“可是，你和她瞎说了半天，有这功夫，一本书早就念完了！”我生气地说。
在这件事儿上，我真的不想和**爸保持一致的意见，我希望他能多些和孩子相处的时间，抽空给孩子念本书。因为毕竟爸爸和妈妈对一个故事的理解可能是不同的，不同的人给孩子念书，会给孩子带来不同的感受，我希望爸爸能参与进来，让孩子多点儿新鲜的体验！
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