教育孩子笔记。
幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。家长要树立正确的人生观价值观，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，教师除了教学，还有哪些责任与义务呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《教会孩子如何使用钱财》，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
——读《决定孩子命运的八大关键问题》（五）
美国的石油大亨洛克菲勒认为，从小培养孩子的理财能力，可以让孩子终生受益。许多年轻人正是因为不会理财，有钱就一直花的两手空空，才让这些人很难事业有成。让孩子越早接触和学会使用零花钱，长大后就越容易赚到钱。
如今的孩子，口袋里揣着几十元或十几元零花钱已经不是什么新鲜事儿。孩子腰包鼓了，问题就出来了。父母给孩子零花钱的初衷是希望孩子购买一些学习用品。但事实上，很多孩子不懂得节俭，花钱如流水，把钱花在冷饮、零食上，花在打游戏上。由于孩子的自控能力差很多东西对孩子的诱惑太大，慢慢就养成了花钱大手大脚的习惯。而且一旦家长不给孩子零花钱或孩子手头紧张时，很容易出现偷偷摸摸的不良行为。如何让孩子正确的支配零花钱呢？
记得小时候，我的口袋里总是空空如也，从来没有零花钱，也没有想过要给家里人要零花钱，我想爸妈可能是不想让我过早的接触钱币吧。书上写的“父母这样管教孩子会导致孩子长大后不懂得如何储蓄、合理使用钱财，以至于在生活上不会安排，理财能力一塌糊涂”。我认为这条观念有点过激，不如说是大部分，因为我认为我是其中的一小部分，能把自己的钱财安排妥当。
学会理财是孩子以后创造财富的基础，也是许多优秀品质的根本。那么我们应如何引导孩子让他学会合理使用零花钱、锻炼理财能力呢？
（一）让孩子了解家庭的经济状况
许多家长不让孩子知道自己家的经济状况，觉得这样容易让孩子缺乏自信，产生自卑心理。他们宁可省吃俭用，也要满足孩子的花费需求，即使家庭经济不景气时，也要有意隐藏，其实大可不必。家庭收入不好的就要及时告诉孩子，这样孩子就不会有攀比的心理，即使孩子想与别人攀比，做家长的也可以理直气壮的拒绝他：“我们家没有钱”。孩子的经济压力可以改变孩子的消费观，让他明白该如何花钱。
（二）给孩子的零花钱要适量
家长给孩子的零花钱要适量，要有一定的数目，对孩子过分的要求要坚决回绝。就像小时候，每次我帮家里买完东西，爸爸总要要回剩余的钱。一方面锻炼我的数学计算能力，另一方面怕我乱花钱。不过后来，爸爸知道我养成了回家就上交零钱的习惯，也就对我管的不紧了。反而问我：有钱花吗？这钱你自己留着买自己想要的东西吧！虽然钱不多，怎么说也是在家长信任的情况下，有了属于自己的“小金库”。
（三）帮助孩子建立零花钱账目
在给孩子零花钱的同时，要给孩子一个帐目，让他把花的每一笔钱都记在账上。年幼的孩子不会写字，可以让孩子用简单的图形代替。家长根据孩子花费的合不合理，制定相应的奖惩措施。
（四）鼓励孩子打工
鼓励有能力的孩子利用假期打工，让他们自己处理打工收入。或者鼓励孩子通过打工去完成自己的计划，比如想买一件名牌服装、新潮的自行车等。一方面在打工过程中，孩子可以体会赚钱的来之不易，知道了父母的辛苦；另一方面通过劳动，再花钱方面更加珍惜了。
对于年龄小的孩子来说，如果让他外出打工，家长一定是不放心的，这样家长就可以让孩子在家打工，比如说：去爷爷家干了一件什么事，受到大家的表扬，可以转挣角钱等。
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育儿心得：如何教会孩子感恩
育儿心得：如何教会孩子感恩
一、感恩教育教什么
先谈谈，感恩教育教什么。我认为可以用三个词语来概括：孝悌，平等，博爱。
1、感恩教育的第一点，孝悌。
我认为首先要教育孩子做到孝，孝顺的孝。孔子就说过：“孝悌也者，其为仁之本与！”意思就是孝悌是仁道的根本。“入则孝，出则弟”，孝就是孝顺父母，弟（“悌”）就是尊敬兄长，简而言之，每一个人首先要学会孝顺父母，爱戴家人。
那么我们该怎样教育我们的孩子做到孝？谁是孩子学习的榜样？谁都是，孩子的学习就是从模仿开始，家里的每一人都是她学习的对象。谁是孩子最亲最近的榜样？父母，尤其是妈妈。
你要教育孩子懂得孝顺，长大之后赡养父母，首先就是看看我们自己有没有做到孝顺。你的一言一行，孩子都看在眼里记在心里，别以为小屁孩不懂事，孩子敏感聪颖，最善于观察和思考。说一则关于我朋友的故事，我朋友说自己从小敬重爷爷，而爷爷其实是一个只读过一两年书，斗大的字不识几个的农民。爷爷不曾饱读诗书，却懂得恪守孝道，非常非常孝顺。小时候家里穷苦，大家吃番薯，老母亲吃的是白米饭；大家吃的是咸菜，为老母亲准备一盘咸鱼。爷对他年迈的老母亲是百依百顺，言听计从，家里的人都习惯了，觉得对待老人就应该是如此，自己将来也应该这样对待老人。有一天，年纪幼小的朋友随同妈妈去外公外婆家做客，外公的老母亲也还健在，是一个非常慈祥和蔼的老太太。老太太询问外公一点什么事，外公瞪着眼睛用很不耐烦的语气回答，朋友见此一幕，内心极为震撼！面对自己年迈的慈爱的老母，怎么可以是这种态度和语气！！外公在她心目中高大威猛的形象从此一去不复返。朋友那时年龄还很小，但这件事从此扎根于心。
孔子的学生子夏曾经问老师何为孝，孔子回答“色难。”颜色的“色”，困难的“难”，色难，在父母面前保持敬爱和悦的脸色最难也最重要，帮老人做事，给他们吃喝，难道就是孝了吗？保持和颜悦色才是最重要的。
前天在办公室聊天，大家也说起孝顺父母这个话题。一位同事说，自己老家的一对邻居，一对年老的夫妇，夫妻俩都老了病了，儿子儿媳在县城工作，儿媳妇呢竟然是几年来都没有到乡下看一眼年迈患病的公公婆婆，儿子也只是偶尔来看一下。大家听了，唏嘘不已，为之感到心寒。将来的某一天你们也会老了，你希望将来你的孩子如何对待你们？也许不幸，你的孩子也会这般对待你们，不管不顾，任凭你们孤独的老去。街坊领居看着，也许会感慨，老天开眼了他们遭报应了。其实细想，任何事情都是前有因才后有果，也许正是你们不忠不孝的坏行为给孩子做了坏的榜样。孝道需要传承，没有付出何来回报？
我和婆婆现在没有住在一起，但儿子还小的时候，婆婆过来照看了孩子几年，我经常会跟儿子一起回忆小时候奶奶对他的关心和照顾，有些事孩子可能还记得，有些事孩子可能没什么印象，通过回忆，重温那些温暖的画面，让孩子感受长辈对他的的疼爱，铭记恩德，不忘回报。我儿子现在读高中，平时都住校，偶尔周末回家，我都叫孩子尽量去看看奶奶，我说你奶奶会想念你的，去看看奶奶是你的责任和义务。我从来不在孩子面前数落婆婆的不是，一个善良的淳朴的农村老人家也确实没什么可以挑剔的，就算我们对长辈有什么不满，也不要在孩子面前数落，多多念叨长辈的好，多多表现对长辈的敬爱，孩子也会更加敬爱我们。孩子爱妈妈，不仅仅因为妈妈对他好，更因为妈妈爱着他所爱的所有亲人！
孝便是一种回报，对父母养育之恩的回报，如果你对至亲至爱的父母都不懂得回报，你面对大众又怎么会有最真最切的感恩之心；你连家人都不爱，何以爱天下苍生！所以感恩教育的第一点，也是最重要的一点，做到孝悌。
2、感恩教育的第二点，平等，每个人生而平等。
以前专制的家长居多，父母就像君王，父母说一孩子不敢说二，家庭过分的专制致使孩子唯唯诺诺，拘束胆怯，没有主见。现在呢，独生子女越来越多，家里万千宠爱集于孩子一身，结果出现另一个极端，孩子成了家里的小皇帝小公主，变成孩子说一父母不敢说二，这样当然更不行，这样容易使孩子变得以自我为中心，自私，任性，认为获得一切都是理所当然，根本不懂感恩。
所以必须引导我们的孩子建立平等的思想，在家里，每一个人都是平等的，父母不是君王，孩子不是小皇帝，彼此和谐相爱；在社会上，每一人都是平等的，工作没有尊卑之别，人种没有优劣之分，彼此平等友爱。
我至今记得自己小时候的一件事，我妈妈不知从哪里变出一个苹果，她很仔细地把苹果切成均匀的四片，分给我们兄弟姐妹四个，妹妹看看自己的这片，轻声地嘀咕了一句：“我的这块好像小一点。”我妈妈就问：“你是嫌弃太小？”我妹妹点点头，她以为妈妈会为她换大一点的或者还有其它补偿方法。结果我妈妈是一把把妹妹手里的苹果拿过去没收了，然后非常严肃认真地跟妹妹分析事理：“好好想一想，今天为什么没收了你的苹果？爸爸妈妈自己舍不得吃，全分给了你们，切成四片，难免稍稍有大有小。你没有感谢父母没有谦让，反而与姐姐弟弟们如此斤斤计较。所以，今天你不能吃到苹果，好好反思自己有没有做错，以后遇到这样的事该怎么做。“当时教训的是妹妹，聆听的其实是我们兄弟姐妹四个，我们都因此受到了教育。这件事我们至今印象很深，父母以实际行动教训我们，家人之间兄弟姐妹之间不能斤斤计较不能自私。我们现在的孩子当然不可能有这样的经历，我把故事多次转述给我的孩子听，也是一种教育。
我觉得我儿子成长过程，最大的好处是一直有伙伴陪伴一起生活，我弟弟的两个儿子，我老公妹妹的女儿，都是年纪相仿的，有一段时间，他们都住在我家，我是生了一个，养了一群，我是妈妈，姑妈，还是舅妈。我儿子在他们没来之前是拒绝的，他怕他们分享了我对他的爱。我跟儿子说妈妈心里是最爱你的，妈妈的爱有很多很多，是分不完的，再者，他们来了，你有伴一起玩一起学习了，你肯定会喜欢的，但他们的父母不在这里，更希望得到大人的关爱，所以我不能对你特别好，你是他们之中平等的一员。
所以，从一开始，儿子有的其它孩子也有，其它孩子不允许的儿子也不允许，家规适用于所有孩子，大家平等友爱。渐渐地，彼此之间非常友好和谐，我发现在很多时候养一群孩子比养一个更加省事。
来我家的保姆阿姨一呆就是四五年，不是我有更高的工资，而是我家的氛围使她轻松愉悦。我跟孩子们说阿姨就是家庭一员的，平时对待阿姨要文明礼貌，自己能做的事就不要依赖阿姨。后来孩子们读高中住校了，也就不再需要阿姨，阿姨也去别人家做事了。去年冬天的一天，阿姨打电话很高兴地跟我说今天在街上碰见我儿子了，说我儿子很热情地跟她拥抱。我想象着那一幕：人来人往的街头，一米八的小伙子，脸带笑意，展开他大大的双臂，拥抱照顾他多年的阿姨。我感到无比的欣慰。
所以我认为平等思想很重要，平等了，孩子们才会感谢每一个给予他帮助的人，才会感谢生活赐予他的每一个幸福时刻，才会懂得回报。英国理查德，曾经说过“懂得平等待人，是最伟大、最正直的品质。”
3、感恩教育的第三点，博爱，用宽广的心胸去容纳这个大千世界。
孟子曾教导我们“不独亲其亲，不独子其子，老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，不仅仅以自己的亲人为亲人，不仅仅以自己的子女为子女，推己及人，尊敬人家的长辈，爱护人家的儿女。
如何引导孩子做到博爱？
爱老师，与孩子多多念叨老师教育孩子的辛勤和劳苦，任何时候不在孩子面前数落老师的不是。爱亲朋爱好友，与孩子每天分享结交朋友的快乐和幸福，鼓励孩子与同学交往与邻家孩子交往，懂得付出，不贪求回报。爱生灵万物，告诉孩子每一种动物每一棵树每一朵花都值得我们去关爱和呵护，不要轻易伤害任何一种小生命。
我们是孩子学习的榜样，你若对人对事怨声载道，孩子便学着与万事万物横眉冷对；走在大街上，你若随地吐痰丢垃圾，孩子便学着无视清洁工人的辛勤劳动；你若乱闯红灯，孩子便学着无视交通规则；你若讲话粗俗鲁莽，脏话连篇，你的孩子又怎么能做到文明礼貌！你乱摘花朵乱踩草坪，你的孩子又怎么能做到爱护一枝一叶。你今天捡起别人丢落的垃圾，你孩子明天就不好意思乱扔纸屑；你今天对着太阳微笑，你孩子明天就对着春风歌唱，身教胜于言传，每一个爸爸妈妈都是孩子最鲜活的教材。
孝悌，平等，博爱三种思想具备，感恩之心便水到渠成。九层之台，起于垒土，思想教育需从基础做起。
二、感恩教育的意义
再简单谈一谈，感恩教育的意义。也许有人说，这个世界如此纷繁复杂，人与人之间勾心斗角尔虞我诈，我教育我的孩子常怀感恩之心，将来是不是会吃亏？当然不会，常怀感恩之心，其实最大的收益者就是我们自己。常怀感恩之心，就会稀释我们心中的狭隘和蛮横；常怀感恩之心，我们就会逐渐原谅那些曾和你有过结怨，甚至曾经触及你心灵痛处的那些人，会使我们已有的人生资源变得更加丰厚，使我们的心胸更加宽阔；常怀感恩之心，对别人对环境就会少一份挑剔，多一份欣赏和感激。因此我认为，感恩是一切生命美好的基础，感恩是生活中的大智慧。
当你的孩子学会用感恩的心去察看这个世界，去爱护这个世界，他便是快乐的天使。心留善念，世界就会更加美好。
精心经营我们的家园，每个妈妈在自己的孩子的心田里播撒善良的种子，并呵护茁壮成长，世界必将成为爱的森林！
育儿心得：如何教会孩子敢于尝试？
育儿心得：如何教会孩子敢于尝试？
天气越发的冷了，早上起来换下了昨天的短袖，穿上了一件白色的长袖，外加一件牛仔外套，这样才觉得暖和些。
不过秋日的九分裤已经不管用了，露腿的小部分地方已经冰凉冰凉的，如果光是窝在没有阳光的屋子里，来条秋裤再好不过。
阳光渐渐的折射到了阳台，透过窗户，爬进房间，静静的待上几分钟就能感受到它的热乎，索性我换下拖鞋，准备出门沐浴阳光。
今天穿的白色衣服，我这人，最恋白，却最怕白的有污渍，所以我就没有抱小可乐，想牵着他一起走，可是他从来没有下过楼梯，平时里都是我抱着，背着。
我以为很平常的事，关上门，拉着他下楼梯，可他一直站在走道不敢迈开脚，我告诉他，我们一起出去玩，这句话是他每天听到最开心的事，外面的日子一直都是他向往的快乐之源，这两年我和他两个在家里可能真的把他憋坏了。
他焦急的快要哭了，一直让我抱，我硬是没同意，拉着他走，他定在哪里始终不动，我知道他肯定害怕，习惯性的在平地上走来走去，跑来跑去，突然要把脚伸向一个不着底的深渊，他肯定害怕还有不知所措，我就一边鼓励他，一边扶着他，教他下楼梯，也许是迫不及待的想出去，也许是怕我走了抛下他，此时的他。一点都没有平时里的倔犟，一步，一步，小心翼翼的试探着，跌跌撞撞走了三五个台阶，最后一个踩歪了，差点摔下来，幸好我紧紧的拽住了他。
他委屈的快哭了，始终没有落泪，小可乐，这个人，从小不喜欢流泪，平日里的磕磕跘跘你不在意他总是不了了之，除非真的很痛，比如头上撞了很大一个包，还有那次手被滚烫的炉子烫了三个手指头，这样的时候他也是哭的很凶猛的，所谓“男子汉流血不流泪”感觉他真的有点像个小男子汉。
我抱着他，拍拍肩膀，亲了下他的小脸，继续鼓励他不要害怕，妈妈在，妈妈会扶着你的，一边硬拉着他继续下楼梯，也许他出于无奈，又继续跟着我一步，一步的往下走，慢慢的他没那么紧张了，脚步越来越快，越来越熟练，一口气，我带着他走完了六层楼的楼梯。
“敢于尝试有可能失败，不敢尝试注定失败”。所有的经历都源于生活的点滴，细微之处，就像小可乐早早的就会爬楼梯可是却迟迟不敢下楼梯。因为每次出门的时候我都是精力充沛，即使是六楼我也毫不费力的把他抱下去，可是玩了几个小时再回来，我宁可多走10分钟的平路，我也不愿爬这六层楼。
不知道你们有没有同样的感受，爬楼梯比走平路真的累太多，所以每次回来我太累，走不动的时候我就会牵着他的小手，让他自己慢慢往上走，可我从来没有教他下楼梯，也没有给他下楼梯的机会，我总觉得这么小的孩子一定不能让他独自靠近楼梯，万一踩空了，岂不危险。
人生正如这一步一步的台阶，我们不仅要学会上楼梯，还要学会下楼梯，我们不仅要坚持不懈，还要勇于尝试。
路都是人走出来的，不经历那能明白之中的道理，所谓“一回生，二回熟”。任何事都要有人去尝试，俗话说“万事开头难”，我相信小可乐，经历过这次再也不会站在楼梯不敢迈开脚，面对前方再也不会恐惧。
在孩子正处于满地跑，咿呀学语之时，父母是孩子的指路灯，是孩子的第一位老师，你怎么做他就怎么学，很多东西，你不教，他是不敢尝试的。
一个孩子身上不仅仅能反应一个家庭的教育，也反应了其父母的修养。
教育好孩子也是对自我的提升，与孩子一起共同进步，教会他们做一个敢于尝试的勇者。
教会孩子如何表达自己的情绪
看点 生活中，孩子常常会突然哭闹，大发脾气，可是作为父母的我们有时却找不到问题所在和沟通方式，只能强令禁止，甚至“威逼利诱”。同样身为家长，74届雨果奖得主郝景芳认为，孩子的情绪实际上就是他表达沟通的一种途径。父母应帮助孩子找到情绪背后的理由，学会应对情绪背后的问题，这才是解决情绪爆发问题的关键。
带孩子的过程中，可能最容易遇到的一个难题就是孩子的情绪爆发。孩子动不动为一点小事大哭起来，要么悲痛不已，要么尖叫愤怒与父母发脾气。父母最头疼的事情也往往是该如何面对和处理孩子的情绪问题。
但实际上，我们不应该太着急处理问题。在处理问题之前，先要理解问题。为什么孩子这么容易情绪爆发？孩子的强烈情绪意味着什么？
孩子的情绪其实是一座桥，让我们能抵达他／她心底的那片大陆。
情绪本身就是一种交流
人与人之间的沟通，语言只是很小的一部分，有相当大一部分沟通是无法用语言体现的，尤其是孩子，语言表达远远不能反映他们的内心思想，因此情绪是他们的沟通方式。
实际上，对人类和动物物种的研究显示，情绪情感和表情所传达出的信号往往是准确和共通的，比语言沟通的交流效果更好。
父母常常希望孩子不带情绪、理智交流，但实际上，孩子的情绪本身，就是他们的交流方式。孩子的情绪不是坏毛病，而是他们特有的沟通方式。想要抛开情绪谈“理智的做法”，很多时候就像抛弃胳膊，用意念拿杯子。
如果父母希望孩子的情绪缓和（不发脾气），更应该的办法不是制止表层（不许发脾气），而是找到深层原因（为什么发脾气），并引导孩子学会解决深层问题，这样下次才不会重复爆发（不需要发脾气）。
父母的情绪从何而来
带小孩是非常容易让父母情绪大爆发的，有的时候突然很悲伤、有时候会很烦躁、焦虑，这些都是人之常情，与其纠结于怎么样能够保持菩萨般的温柔耐心，不如更好的理解我们的情绪是由何而来。
我们情绪的很大一部分来源是过去形成的经验模式。过去不能当作“不存在”，它们以非常强大的方式存在着。学习育儿最常见的误区之一，就是只看应该怎样，不管历史和现状。这是很多道理无法实施的重要理由。
对于那些经常性的与孩子的冲突，可以观察一下我们情绪的来源。很多时候，源于基础信念，又源于幼年经历。带小孩子的情景会勾起很多我们成长过程中的记忆，我们再经历这些情境时会一下子勾起当时的情绪。
比如，有的父母，孩子有一点没守秩序就很焦躁。潜意识的基础认知是：失控很危险。而更早的来源是父母自己的童年：稍不规矩就被严厉责罚。由于自己儿时的自由洒脱没有被温柔以对，于是负面看待自由洒脱，不能温柔以对。
我们尽量每次在寻找对策之前先要问自己：让我情绪有巨大反应的到底是哪一点？这代表了我什么样的基础认知？这样的认知是合理的吗？孩子不愿意循规蹈矩真的有那么严重的后果吗？
也许，什么糟糕的结果都没有，只是我们的恐惧来源于童年被责备的经历。
这是育儿中最重要的一步——育己。通过观察自己和孩子的互动反应，观察自己的情绪，能够让我们自己达到更好的自我认知。
这个过程中，我们也塑造记忆。科学家认为：回忆是一种主动构建。记忆是一个过程，它每次被重新回忆的时候都会被重新建构。
无论过去是正面还是负面，我们都可以积极重建过往经历，相信过去的一切造就了今天这样一个成熟稳定、为自己负责的自我。从记忆中走出来，对孩子也会少一点焦虑。
孩子的情绪，是他拼尽全力
捍卫自己的小小意愿
对于人脑而言，情绪是一种信号，就像电脑的警示，提醒我们去注意有什么地方有问题。许多冲突并不是谁的错，只是我们没有理解孩子的情绪语言。
孩子通过自己的眼睛来观察世界。
他不懂得对事情进行全盘的综合考虑，也不知道要将事情按照重要性进行排序；他不会深思熟虑，一旦有了情绪反应，就会立即受情绪控制而无法逃脱。哭泣、喊叫、颤抖都是他表达痛苦、缓解压力和重新获得内在力量的方式。
孩子的头脑是全新的，他们缺少成人成熟的套路和逻辑，但是他们在头脑中会根据自己的想象补充成为一个大的图像。
天性使然，孩子倾向于赋予自己所经历的一切一定的意义。这个意义他们自己未必说得出，也不是按照全世界的标准去衡量，而是在他们内心的小世界很重要。他们把每一件事当作自我的验证，把每一样失去当作失去全世界。如果满心期待的结果不能实现，对他们而言，是丢失了一个人生。他在随时随地探知自我和世界，探知自我的范围、世界的冷暖。
所以，孩子会为一点点小事痛哭，对他而言，那是整个世界的崩溃。他并不完全了解事物的因果，会用魔力的方式填补逻辑的缺失。他可能担心父母永远不再回来了，可能担心失去小东西会影响未来。
孩子也会为了争取自己的一点点小小的主权而大发脾气。发脾气固然是一件令大人讨厌的事情，但是如果要是考虑到孩子的心情，考虑到他是如何拼尽全力捍卫自己的一点小小的意愿，那么在某种程度上，这种情绪爆发也是值得理解和同情的。
孩子有他理解、解释世界的权利，也有尝试自己主导事情的权利。
虽然结果不一定好，逻辑不一定对，但这种尝试的过程还是很重要。孩子不可能生来就理解所有事，只有自我主导试错才能学会理解。重要的是，他尝试感知这个世界。这种尝试没有被嘲笑和批评压制。
作为父母，其实我们可以允许孩子对这个世界幼稚的想象，允许他肆意汪洋的情绪爆发，那只是不成熟，并不是故意耍赖。
也许有一天他学会现实的平庸，喜怒波澜不惊，事情见怪不怪，他会失去那些改变世界的渴望，也失去情绪力。
只有到那一天，才感到童年可贵。在那一天到来之前，孩子仍是孩子，一言不合就扑街，说明他们纯真，对这个世界仍然充满情感和期待。
如何对待孩子的情绪
父母经常犯的错误是对行为妥协，对情绪大加管理。其实我们完全可以对情绪包容，对行为加以一部分约束。
情绪本无错，只是需要行为的转化。我们可以把愤怒变为动力，可以把嫉妒变为自我提升。对孩子也一样，需要一种升华。
父母最需要的，是以开放的心态倾听孩子的想法；不要预设答案和轻易评价，任何品头论足都会把倾诉堵回去。
这样的沟通不容易，但是通过这样的沟通，孩子会从中学会表达，形成自我观察和自我概念。孩子用语言描述发现自我的形状，我们也通过他的表达看清孩子的心。语言是有魔力的，它让人学会思考。一旦对话开始了，双方调动思维，情绪的冲动也就容易被理智取代。能够启动对话，是智慧处理的开端。
而这个过程中，重要的是诚实。要让孩子学会观察自己内心的情绪感受，用语言诚实地表达自己的感受。
切莫为了让孩子听从指令，而迫使他说各种违心的话。一旦孩子发现言语上的欺骗能获得父母的认可，他就不再把对话当作解决问题的方式，而当作遮掩问题的方式。而这样固然能让一件事的争端看上去平息，但却给后面的整个人生埋下了问题的伏笔。
最后，总结一下我的核心主张：
孩子争取对自己人生的控制是合理的，孩子感受到痛苦悲伤也是合理的。不需要对孩子的情绪爆发太过紧张，应允许孩子争取自主、表达感受。
孩子的情绪爆发是他们沟通交流的方式，父母帮助孩子找到情绪背后的理由，学会应对情绪背后的问题，才是解决情绪爆发问题的关键。
父母与孩子的沟通是最重要的。只有用心聆听，只有沟通与协商，才能让孩子最终学会认识自我、控制自我。自我理解是自我疏导情绪的最基础步骤。
父母应该教会孩子如何去爱
中国青少年研究中心副主任孙云晓提醒：父母过度关注知识、技能，把其他的情感都割裂了，孩子变成了分数机器，这时危险就快发生了。表面上看，他们学习成绩好，掌握很多技能，但他变成了一个没有感情的人，一个冷漠、视别人为地狱的人，他的目标仅仅就是超过别人──
“家庭教育是情感教育，没有情感就成了冤家。”
4月1日，留日学生汪某在上海浦东机场因学费问题和母亲发生争执，并拔刀刺伤母亲。事件发生后，很多人都在疑惑，这个23岁的男孩究竟为了什么会伤害自己的亲人。而在中国青少年研究中心副主任孙云晓看来，从1991年留美博士生卢刚杀人案，到最近发生的药家鑫事件、留日学生刺母事件，这些屡屡发生的极端恶性事件背后，都能找到一个共有的因素：家庭教育片面强调知识与技能而割裂了其他情感。
“父母过度关注知识、技能，把其他的情感都割裂了，孩子变成了分数机器，这时危险就快发生了。表面上看，他们学习成绩好，掌握很多技能，但他变成了一个没有感情的人，一个冷漠、视别人为地狱的人，他的目标仅仅就是超过别人。”孙云晓说。
在孙云晓看来，情感教育就是爱的教育，它有两个层次：第一，父母给孩子真正的爱，其中包括物质关心与精神关怀;第二，父母引导孩子学会爱。“因为儿童的学习是观察学习，儿童的文化是模仿文化，孩子是在体验中长大的。”孙云晓说，尽管家庭教育中一定会有说教，也有许多知识和技能的教导，但家庭教育的本质不是知识教育，也不是说理的教育，而应该是情感教育。
然而在现实中，情感教育的地位却在动摇。
在很多家庭里，常能听到的一句话是：“只要把学习搞好，其他什么都不用管，这不是你该干的事。”
孙云晓认为，在这一问题上，父母要负主要责任。造成孩子情感缺失主要有两方面原因：在应试教育的重压下，父母错误地理解了教育的本质，对孩子的培养“重智轻德”，家庭关系变得像钢管一样封闭、坚硬、冰冷，而且没有其他选择。另一个原因，则是对孩子物质第一、没有原则的爱，孩子变得任性，为了自己享乐可以去践踏别人。
“有时在一个孩子身上，会同时表现出这两种情况。这都是爱的误导，对爱的剥夺。”孙云晓说。
上海某小学一位老师曾经给孙云晓讲了这样一件事。
在四年级某班，一次数学考试中，一个数学成绩非常好的女孩突然缺席，老师说因为女孩的爷爷去世，她去参加告别仪式去了。
话音刚落，全班居然响起一片欢呼声，有人说：“她爷爷可死了”，还有拍桌子和跺脚的。原来，女孩的爷爷是数学教授，经常辅导她，这些孩子认为，如今她爷爷去世了，他们终于可以超过她了。
还有一次，在江苏讲课时，一位妈妈等到听众都走后找到孙云晓：“我的孩子太可怕了，我已经离家出走半个月了。我丈夫在北方打工，我在家带孩子，孩子一点孝心都没有，管我要钱，乱买东西。我说他，他居然打我。”
对他人的冷漠，对父母的粗暴，这样的事情孙云晓听过不止一次。
在他看来，这都是由于情感教育的缺失造成的，“情感教育是最基本也最重要的教育。教育的本质目标是让人获得幸福，获得发展，而不是所谓的成功。单纯追求孩子在某一个社会位置的成功，这只是阶段性的成功。”他说。
卢梭曾在《爱弥儿》中提出，对每一个孩子和成年人都应该有一条教育底线，即绝不伤害别人。在孙云晓看来，当前的家庭教育中，急需为孩子建立这样一条道德底线，在孩子10岁之前应该完成道德智能的培养，也就是明辨是非的能力。
“在孩子两岁前，要给孩子无微不至的关怀，让他建立安全感。这个时候父母的陪伴比什么都重要。如果孩子从小不在父母身边，或者孩子身边的人不稳定、不固定，孩子很可能没有安全感。2岁-4岁这个阶段，要敢于对孩子说不。这时孩子的语言能力发展迅速，是需要建立是非规则的时期。当他出现不良行为，比如打人、骂人、独占，一定要对他说不。5岁-10岁，要继续培养品德习惯。10岁以后的教育最重要的原则就是尊重，特别是到了青春期。”
孙云晓认为，情感教育其实可以从很多家庭生活的细节中开始。在对中、日、韩、美四国高中生调查时他发现，中国父母给孩子零花钱比较随意，40%以上的父母给零花钱与孩子的学习成绩挂钩，而日、美、韩三国的高中生，半数以上获得零花钱与其在家中从事的劳动相关。而且中国父母给零花钱后很少检查，而日、韩、美三国的家长则比较重视指导。
孙云晓认为，实际上，零花钱就是家庭教育中一个很好的线索：“洛克菲勒给孩子零花钱，一星期就给1美元50美分，而且要遵从3个三分之一的原则：三分之一可以自由花，三分之一要储蓄，还有三分之一要做慈善。仅零花钱这件小事，就能培养孩子的公益心和自制力。”
另一个故事来自中国。一位母亲从小就开始培养孩子的分享意识，孩子小时候，一家3口都喜欢吃橘子，这位母亲每次买橘子都按3的倍数买。每次晚饭后都让儿子拿来3个橘子，全家分享。而且，每个月给爷爷奶奶汇款，母亲都带着儿子去填单子办手续。
“习惯养成是有规律的。按照美国心理学家的研究，一种行为持续21天就能成为初步习惯，如果能坚持90天，就能养成稳定习惯。”孙云晓说。
育儿心得：如何教会孩子不要上当受骗？
育儿心得：如何教会孩子不要上当受骗？
爸爸妈妈有没有发现，给孩子讲道理是件很难的事情呢？因为孩子在7岁以前都处于具象思维和形象思维阶段，对抽象逻辑的道理很难深入理解及记忆深刻，直到11岁左右逻辑思维才发展相对成熟。怎么办？
道理不好讲，故事轻松讲。所以，“精英父母帮”的“亲子时光”版块给大家推出了一个特别的内容，就是教会爸妈们如何用一些有意思的故事来让孩子轻松理解和掌握一些必要的道理，进而逐步影响和改善孩子的行为，养成良好的品行、习惯和能力。
今天的亲子时光版块给大家分享一个故事，适合用来教会孩子不要上当受骗。
故事：上当受骗的小白兔
有一天，小白兔在家外面玩，一只山羊老爷爷走了过来，他和蔼地问小白兔说：“小白兔，我和你玩怎么样？”
小白兔说：“好啊好啊，我正愁没人跟我玩呢。”
山羊老爷爷笑了笑，就和小白兔玩开了。
过了一会，山羊老爷爷掏出一块糖塞到嘴里，边吃边说：“好甜啊，我从来没吃过这么甜的糖！”小白兔馋得直流口水，眼巴巴地看着山羊老爷爷。
“你是不是也想吃？我这还有一块，给你吃吧！”山羊老爷爷又从口袋里掏出一块糖，递给了小白兔。
“谢谢爷爷！”小白兔接过糖，迫不及待地吃了起来。
过了没多大一会，小白兔觉得头晕晕的想睡觉，就爬在草地上睡着了。等他醒来的时候，发现自己被人绑住了，就大喊：“这什么地方啊，妈妈，妈妈！”
这时，一只大灰狼走了过来，恶狠狠地笑着说：“别喊了，这里是我家，你妈妈听不到的，我一会就把你吃了！”
“大，大灰狼…….我，我怎么会在你家里？”小白兔吓得说话都结结巴巴。
“傻瓜，当然我把你带来的呀！你还记不记得那只给你糖吃的山羊老爷爷？哈哈，他是我伪装的，你吃的糖里我放了毒药，你一睡着我就把你带来了…….”大灰狼大笑着说到。
小白兔呆了一下，才想起来山羊老爷爷给糖吃的事情，非常后悔，可是已经晚了，大灰狼说完就扑了上去，一口就把它给吃了。
这个故事适合2-8岁宝宝，用故事告诉宝宝：不要吃陌生人给的东西，里面可能有毒药，陌生人也有可能是大灰狼变的，看起来很善良的人也可能是坏人，如果宝宝想吃什么，记得告诉妈妈就好了哦。
故事讲完后，家长一定要引导孩子做一些交流，以下是可参考的几个主要交流点：
1、听完这个故事，宝宝有什么感受？或者有什么问题？（不设限，先让孩子自己感受和总结，欢迎各种天马行空麻辣提问）
2、启发式分析：
A、小白兔为什么会上当受骗？（引导孩子意识到：一定不能因为嘴馋、贪小便宜而吃喝陌生人的东西，否则很有可能就会上当受骗。实在有很想吃的，记得一定要回家跟妈妈说。）
B、小白兔上当受骗后结果怎样？（结果就是被大灰狼吃了，兔妈妈该有多伤心啊！为了一颗小小的糖，就丢掉了自己的生命，这是多么不值得。引导孩意识到：生命安全永远是第一位的，再馋也要管住自己的嘴巴！）
C、大灰狼为什么要伪装成山羊老爷爷？（因为大灰狼小白兔一看就会知道是坏人而不上当，山羊老爷爷的样子看起来很慈祥可亲，小白兔自然就放松警惕了。所以，一定不能随便相信陌生人，看起来像好人的人也很有可能是坏人装的哦！）
3步教会孩子如何应对陌生人
在国内，我们也经常从电视，报纸等媒体的报道中听到孩子被诱拐的新闻。孩子都是父母的心头肉，哪个父母也不愿意自己的孩子遭受到这种非人的折磨。因此很多父母变得如惊弓之鸟一般，不愿让孩子外出玩儿，不让孩子和任何陌生人说话。其实，与其过度保护孩子安全，还不如引导孩子正确认识世界。在开学之际，许多即将开始上幼儿园，小学的孩子将要离开父母温暖的怀抱，走向外面世界，那么父母更应该提前教育孩子，增强他们的自我保护意识，提高他们的自我保护能力。
第1步：赋予孩子说“不！”的权利
为了让孩子有明确表达自己意见的勇气，父母从小就要避免习惯性地替孩子说话。这样做，父母无意之间剥夺了孩子修习他们生长过程中所必需的重要技能的机会：用坚定的语气来表达自己的意见。在生活中，父母应多找机会让孩子练习用强烈的身体语言和坚定的语气表达自己的意愿来保护自己。
允许孩子向成年人说“不”
研究表明，因为父母从小教育孩子：“要乖，要听成年人的话”，所以9岁以下的孩子对“性罪犯”很少会说“不”。父母可以让孩子知道，如果觉得不对头，比如有人想触摸他们的私处，让他们觉得很害怕或很不舒服，孩子可以用“不”来拒绝成年人的要求。必要时，孩子可以大声呼救。父母不会怪罪他们。如果明知有人让孩子做不应该做的事：比如，抽烟，欺负别的孩子，那么孩子也可以向他们说：“不”。
确保孩子知道如何拨打110
确保孩子知道自己的姓名，父母的姓名，家庭电话号码和地址。在自家电话设置110快速拨键，教给孩子在紧急情况下拨打110电话的方式：明确告诉110接线员“我需要帮助”，如果当时的情况不允许谈话，就摘下话筒放在一边，以便警察追寻孩子的行踪。
选择一个家庭暗码
选择一个难忘的暗码，如“喜羊羊”，“猪猪侠”只告知家庭成员或受信任的人。并告诫孩子不要告诉任何人自家的秘密暗码。还可以创建一个书写的代码(如“111代表被人诱拐”或“123代表有可疑的人跟踪”)，以便以使孩子在遇到麻烦时，和父母联系。在加州，曾有孩子用这种方法得到了父母和警察的解救。
训练孩子的应变方法：“放下手中之物，大声叫喊，奔跑。”
告诉孩子，不要一个人去偏僻的地方。一旦碰到需要迅速摆脱的危境，可以丢掉任何携带的东西，大声叫喊，并快速奔跑。如果可能，可以跑到就近的成年人身边，(最好是带孩子的妇女)尖叫“救命啊！这不是我的爸爸！”。如果被陌生人带走，要大声叫喊，并拼命抓住周围固定的物体，比如车门，自行车扶手等。也可以踢绑架之人的腹股沟或眼睛，躺在地上，不要轻易让绑架之人抱走。告诉孩子：如果为了保护自己而伤害了别人，父母永远不会责怪你。
如果碰到困境，向谁寻求帮助
让孩子了解可以寻求寻求帮助的人员。例如，警察，保安等。在商店或饭店，父母可以让孩子找商店或餐厅服务员帮忙。去游乐园，父母首先可以指出穿着制服的游乐园员工的。还告诉孩子，如果迷路了，可以找他们帮助孩子寻找父母。也可以和孩子约定游乐场中一个有明确标识的地点：比如“过山车”的入口，游乐园问讯处等一目了然的地方，“以防万一”。
第2步：帮助孩子认识可疑成年人的行为
有时父母为了吓唬孩子，用“陌生人很危险”的方式教育孩子，其实教育孩子认清什么是可疑的行为，更能让孩子掌握保护自己的策略和技巧。让孩子识别以下一些可疑的成年人的行为。父母要在日常生活中不停地提醒孩子，和孩子探讨这些情形，并让孩子熟知如果碰到这种情况，应该采用的应变方式。
寻求孩子的帮助：“我需要你帮我找我的孩子，你可以帮我吗？”“你帮我找找我的小狗，好吗？”向孩子强调，大人无论什么原因都没必要向孩子求救。
给孩子喜欢礼物或糖果等物：“你想要吃糖吗？”“我的车上有一个滑板，你要吗？”“如果你坐在我的腿上和我一起看视频，我会给你我的一只小猫(我会让你抚摸我的猫)等。
佯装有紧急情况：“快点！你妈妈出事故了，我带你去医院。”
伪装成其他孩子的父母：“你就是打我儿子的那个孩子。跟我来，我们去找你的父母。”
假装成警察等公务人员：“我是警察，这是我的徽章，你一定要跟我来。“(告诉孩子一定要给你打电话尽快核实有关情况)
伪造成父母的朋友：“我是你爸爸的一个老朋友。他让我过来看你，你能带我去你家吗？”
让孩子保守“秘密”：“如果任何一个成年人要求你保持一个令人不安的秘密，孩子完全可以把这件事和他所信任的父母、大人讨论。
向孩子询问个人信息：“你家的地址是什么？如果你告诉我，我会送你一个玩具。”“我需要你的电话号码，这样我可以和你的父母联系。”父母一定要告诫孩子：不要透露个人信息：如姓名，地址，电话号码，所在学校，家长姓名，社会安全号码，信用卡号码。还可以说明，大人不问孩子的个人信息。他们问孩子的父母。(有一个例外是孩子的学校)。
别给陌生人开门：如果父母在家，让父母开门。如果独自在家，千万别应门。接电话时，别让孩子说独自在家，可以让孩子这么说：“我父母现在有点忙，抽不开身，能麻烦你留个口信，我等会儿让我父母回电话。”这样给人的感觉是家中还有其他人。
父母和孩子一起探讨以上可疑行为时关键要注意的是，以轻松的语气，也可以穿插在和孩子一起谈论游泳池的安全问题，安全过马路的方法，厨房内的安全注意点同时进行。孩子的安全意识的教育越早进行越有效。在孩子幼年时期，奠定安全教育的意识。让孩子意识到在危急时刻，采取怎样的方法。父母让孩子关键所学的是：“大人不应该欺骗孩子做让他们感到不舒服做的任何事情。”
第3步：运用情景，反复排练应对陌生人的安全技巧
父母教育孩子时最好的办法是给孩子演示各种情况，再帮助孩子一遍又一遍地练习，直到孩子完全掌握这些安全技能。父母可以寻找一些有趣的游戏来排练，让孩子熟悉和使用自己所学的保护自己安全的技能。如果父母觉得孩子使用了正确的形体语言表达自己的意愿，一定要当场鼓励和表扬孩子。外出时，可以指着停在路边的车子，问孩子，如果有人让你上车去拿你喜欢的DS游戏机给你玩，你去不去？等实地演习来加强孩子的安全意识。
虽然作为父母，我们不能完全确保自己的孩子在日常生活中是否能正确应对外部世界，但至少我们知道：给与孩子最基本和最重要的安全知识，可以减少孩子受到伤害的概率。
育儿观念：如何教会孩子预防性侵犯？
育儿观念：如何教会孩子预防性侵犯？
爸爸妈妈有没有发现，给孩子讲道理是件非常困难的事情呢？因为孩子在7岁以前都处于具象思维和形象思维阶段，对抽象逻辑的道理很难深入理解及记忆深刻，直到11岁左右逻辑思维才发展相对成熟。怎么办？
道理不好讲，故事轻松讲。所以，“精英父母帮”的“田先故事会”版块给大家推出了一个特别的内容，就是教会爸妈们如何用一些有意思的故事来让孩子轻松理解和掌握一些必要的道理，进而逐步影响和改善孩子的行为，养成良好的品行、习惯和能力。
今天给大家分享一个故事，适合用来教会孩子预防和躲避性侵犯，保护好自己的身体。
故事：独角兽和拉拉
有一天，拉拉在森林里遇到一只独角兽，他问独角兽说：“我可以和你做朋友吗？我叫拉拉。”
独角兽笑了笑说：“当然可以，我叫独角兽！”
然后，拉拉和独角兽就成了好朋友，他们每天在一起玩耍，可开心了。有时候独角兽还会让拉拉骑在他背上，带他到森林深处，去看小猴子打架，松鼠跳舞。
拉拉一直对独角兽的角很感兴趣，因为那根尖尖的角会闪闪发光。于是，拉拉问独角兽说：“我可以摸摸你的角吗？”
独角兽很严肃的说：“不行！我的角不能让别人摸，一摸我就会死去！”
“小气鬼……”拉拉小声说着，有些不开心，他还是很想摸独角兽的角。
过了几天，拉拉想到一个能摸到独角兽角的办法。他跑到一棵大树跟前，朝树洞里看了一眼，对独角兽大喊说：“快来看啊，这个树洞好奇怪，里面会发出好听的声音呢！”
独角兽相信了，跑过去低下头去看树洞里面。拉拉猛的抓住独角兽的角，高兴的说：“摸到了，摸到了，我终于摸到你的角了！”
“吼~”独角兽痛苦的叫了一声，摔倒在地上大口的喘着气，冲拉拉说：“我要死了……从今以后你再也看不见我了！”
“我只是想摸摸你……..你真的会死吗？”拉拉害怕了，看着独角兽眼泪都要掉下来了。
独角兽虚弱的说：“每个人都有不能让别人碰的地方，我已经跟你讲过我的角不能摸…….希望你能记住这个教训，保护好自己不能让别人碰的地方，也不要去碰别人不想让碰的地方……”说完这些话以后，独角兽就死了。
拉拉好伤心，非常非常后悔自己不听独角兽话摸了他的角。
从那以后，拉拉再也没有遇到过别的独角兽，也再没有去过森林深处，他只能孤孤单单地一个人玩耍。
这个故事适合2-8岁宝宝，用故事告诉宝宝：独角兽的角不能摸，宝宝身上也有不能让别人摸的地方，除了妈妈以外谁都不能摸。如果有人要摸就要大声反抗说“不准碰我！”，大喊妈妈或者老师，马上躲避离开，并且尽快告诉妈妈或者老师。当然，宝宝同样也不可以乱摸别人的隐私部位。
故事讲完后，家长一定要引导孩子做一些交流，以下是可参考的几个主要交流点：
1、听完这个故事，宝宝有什么感受？或者有什么问题？（不设限，先让孩子自己感受和总结，欢迎各种天马行空麻辣提问）
2、启发式分析：
A、独角兽的角为什么不能摸？（因为摸了就会死去。）
B、宝宝身上也有不能被别人随便摸的隐私部位，是哪里呢？（背心和小裤衩包住的地方，这就是宝宝身体的隐私部位。）
C、宝宝该如何保护自己的隐私部位呢？如果被人摸了怎么办？（宝宝的身体属于宝宝自己，隐私部位只有宝宝自己能看到。在生病、洗澡等特殊情况下妈妈可以看，或者是在妈妈的允许和陪同下，医生可以检查。除此以外任何人都不可以看，更不能摸，就算是爸爸和老师也不可以。如果有人要摸就要大声反抗说“不准碰我！”，大喊妈妈或者老师，马上躲避离开，并且尽快告诉妈妈和老师。）
D、拉拉为什么要去摸独角兽的角？结果怎样？别人的隐私部位我们能摸吗？（拉拉因为好奇去摸独角兽的角，结果独角兽死了，拉拉也从此没有朋友陪伴了，这是不对的。引导孩子意识到，不能因为好奇就随便去碰别人的隐私部位，否则也会失去朋友，甚至给别人带来伤害。）
E、拉拉是怎么摸到独角兽的角的？这说明了什么？（独角兽相信了拉拉的话，但拉拉欺骗了独角兽，最终害死了他。朋友之间相互信任很重要，但同时也要注意保护好自己，害人之心不可有，防人之心不可无。真正的朋友需要时间来检验，多看看他做了什么，而不是听他说了什么。宝宝如果不能确定一个朋友是否真的值得信任，一定要记得先听听爸爸妈妈或者老师怎么说。）
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