家长应该学会如何与孩子相处

家长应该学会如何与孩子相处

1.跟孩子讲道理

除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。

2.让孩子去体验

如果孩子老是听不进大人的话，那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。

3.耐心倾听孩子

如果是气急攻心的家长，在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。此时，程桂英老师建议家长先冷静下来，尝试着多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。

4.真正放下身段

有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子。对此程桂英老师特别建议，希望家长真正放下身段，从内心尊重孩子，不要再用命令的口气跟孩子说话，将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”，而是要给孩子选择题，让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大，表达能力没有问题，也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。

5.多多了解孩子

在忙于生计的同时，家长一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候，也能比较明白应该如何去引导孩子。

6.吸收教育知识

社会在变化，孩子的成长环境也在变化，那么教养方式自然也要不断进步。身为家长，就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育方式中，多半是父母用权威来教育孩子，而打骂处罚更是权威教育的重要方法。吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验，及时调整自己的教育观念。

7.真诚对待孩子

有些家长在与孩子做沟通的时候，总是喜欢用指责或命令式的语气，这常常让孩子难以接受。据程桂英老师介绍，亲子之间的沟通应该是真诚而没有距离的，家长可以很诚实地将自己的担心或情绪解释给孩子听，让孩子了解他的行为会让你难过，或是会让你担心、惧怕。只要语气是平和的、态度是真诚的，你就会发现，其实孩子是很乐意体贴爸爸妈妈的！

8.盛怒时不管教孩子

在极度愤怒的状况下，家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以，当家长无论如何也平静不下来的时候，程桂英老师建议家长暂时离开现场，或是转移自己的注意力去做别的事，如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后，再和孩子好好谈谈。

9.修正对孩子的期望

有时家长真的太过于求好心切了，常常拿自己都做不到的标准(或许是家长自以为能够做到，但实际上从来没有做到过！)来要求孩子。要知道，孩子年龄还小，有好动、固执、健忘等表现都很正常。家长如果真的要对孩子有所要求，也一定要考虑孩子的成长状况，不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。

10..同孩子做协商

不要总是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就连大人也很痛苦。孩子也是人，当然有他自己想做的事，因此，同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等家长把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。

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家长应该如何让孩子学会欣赏自己

正确认识自我，对孩子的行为有着很重要的调节作用。儿童最初是通过别人，特别是他心目中的权威人物对自己的评价而认识自己的。这时，别人的评价具有很强烈的暗示作用。父母的言行在孩子人生道路上的起点上起着至关重要的启蒙作用。

让孩子自我欣赏的关键是父母首先要欣赏自己的孩子。如何欣赏自己的孩子，具体建议如下：

(一)让孩子感觉到“我重要”。这种感觉也是他们今后确立自尊心的先决条件之一。如2岁多的孩子已很愿意表现自己，当孩子帮你拿一张报纸，扔一张废纸时，父母满意的微笑和一声“谢谢”，会让孩子感觉到自己的作用。随着年龄的增长，要求孩子有意识地帮助家中做一些力所能及的事情，如洗洗手帕，擦擦桌子，并形成习惯，一方面可以让孩子感觉到他是家庭的一员，他在家中也应尽一点义务，另一方面，让他感觉到自己在家中的位置和作用。

一般来说，幼儿的自我观念只含有自我需求的成分，不包括自我评价的成分。所以让孩子感觉到自己的重要性，也仅仅是在具体活动中让孩子最初有点良好的感觉而已，但这种感觉对孩子的身心健康发展是很有益的。

(二)让孩子感觉到“我能干”。在生活中，简单的命令式“这不能动”、“那个你不行”之类的话，会让孩子感到自己无能。即使有些物品孩子不能随便动，父母也得很耐心地告诉他：“现在你年龄小，还不懂如何开关(如煤气灶等），而且有危险，等你长大后就会了。”应该创造一些能让孩子做的事，当他通过努力完成了，父母就夸夸他“真能干”。如他能设法搬一个小凳子，然后自己站在小登子上去取原来拿不到的东西时，一句“宝宝真会动脑筋”，就有助于孩子今后自信心的确立。

(三)让孩子知道“我也俏”。每个孩子在父母的心目中都是美的。如有的女孩皮肤比较黑，父母会说：“这是黑里俏。”孩子没有一双亮晶晶的大眼睛，父母会说：“我的孩子有一种文静的美。”父母的这种心态很好，最好要溢于言表。对所谓不足之处也要善于用转化的语言让孩子感受到积极的一面。爱美之心，人皆有之，孩子也不例外。2岁多的佳佳穿了一件新衣服，总爱对着镜子左看右看，还得问：“外婆，你说好看吗？”让孩子产生这种美滋滋的感觉，很有必要。让孩子自小感觉到父母对他们的接纳，有利于孩子产生自己接纳自己、自己欣赏自己、自己喜欢自己的感觉，这是人生最初的一种自爱情感和行为。

父母对孩子行为的积极评价，会使他感觉到自己是有力量的。如已学会走路的孩子是很喜欢自己走路的。孩子走了一段路后，父母可以说：“宝宝长大了，真不简单，自己能走到商店去了。”孩子到公园自己爬山，自己滑滑梯时，父母也应适当地鼓励，让孩子自小感觉到自己有力量。

孩子学会了骂人，家长应该如何教育

“孩子学会了骂人，家长该怎么引导教育呢？”对于很多家庭来说，这的确是一个很让人头疼的话题。那么，该采取什么措施呢？下面，小编整理了两篇认同数较多的回答，希望对大家有所帮助。

一念：

对于两岁多的孩子，幼儿园老师来提供一个技术型支持吧。

看到大家都说，家长一定要做好榜样。是的，家长自己，不能说脏话，可是除了家长，孩子就不会接触到别的人了吗？孩子越来越来大，总是会有玩伴的吧，幼儿园里的小朋友，游乐场的小孩子，要是其中有一个爱说脏话的，你的孩子都有可能跟着说脏话的。

而且，你是否觉得，从某种意义上来说，脏话其实挺有“力量”的？

“请你离开”和“给老子滚”，强硬的程度完全不同，孩子怎么会感觉不到呢。

到了某个年龄，比如四五岁，有些孩子还很享受说脏话，看父母因此抓狂，很生气但是又拿他无可奈何的样子，他会觉得自己一下子强大了，好有能量。

那遇到孩子说脏话，到底该怎么处理呢？

首先，父母不能说脏话，孩子的幼儿园老师不能说脏话。幼儿园里的其他小朋友，不能“长期持续地说脏话”。不要给孩子一个有很多脏话的环境，如果幼儿园其他的小朋友，总是说脏话，一定请老师处理好。

其次，就是技术层面的方法了。

孩子说脏话，分两种情况，一种是情绪起伏不大，只是有点不高兴，说脏话来发泄一下。比如孩子想吃零食，家长不给，孩子就说：“***啊，你脑子有毛病啊，凭什么不给我！”

这个时候，家长先注意一下，稳住自己的情绪，不要愤怒，冷静一小会儿。

等感觉自己心情放松下来，就走到孩子旁边，以非常温柔，但是很坚定的语气跟孩子说：“我听见你的嘴里有一些不好的话，你跟我去卫生间，把那些不好的话吐在马桶里吧。”

然后就带着孩子去卫生间，叫孩子吐在马桶里。孩子这时候会吐点口水到马桶，或者对着马桶说脏话，你就让他对着马桶说好了。

等他想离开的时候，你问他“吐完了吗”，他说“吐完了”，然后你请他张开嘴，你再检查一下，看看嘴里还有没有脏东西。如果你觉得他嘴里没有脏东西了，就请他自己按下冲水按钮，把他吐掉的东西冲走。如果你觉得还有一点，就请他再吐点口水，然后冲掉。

（如果孩子对着马桶说脏话的时间比较长，你就告诉孩子，你去卫生间门口等他，等他说完了出来告诉你，然后你带上卫生间的门，让他一个人在卫生间里说。）

还有一种情况是，孩子其实有较清晰的诉求，比如想去外婆家，但是因为客观条件不能去的时候，孩子情绪起伏特别大，非常愤怒，极其不满，连哭带吼“你这个坏妈妈！你不要脸，凭什么不许我去外婆家!烂东西！臭东西！坏蛋！”

当孩子特别情绪化，整个人都在愤怒中颤抖的时候，大人要注意的是，不要和孩子互动，不要讲道理，不要解释，不要纠缠，不要指责，不要愤怒。

不管孩子怎么吼，大人只需要轻轻地对孩子说：“宝贝，你这样吼着说话，妈妈听不到你在讲什么。你能轻轻地跟妈妈说吗？”

这时候大人就去做别的事情，收拾屋子拖地之类的，不要围着孩子旁边，但是要保证孩子在视线之内。

孩子可能还会来干扰妈妈拖地，然后妈妈再次重复跟他说：“宝贝，你这样吼着说话，妈妈听不到你在讲什么。你准备好轻轻地跟妈妈说了吗？”

慢慢地，孩子闹够了，就会尝试着小声地问妈妈“为什么不能去外婆家”，然后妈妈就告诉孩子为什么，并且和孩子协商，下次什么时候能去。如果之前是不同意孩子买玩具，这时候也可以和孩子协商，在什么条件下可以买，比如等下个星期，或者孩子自己攒下零花钱买。

等协商好了，照例跟孩子说：“妈妈刚刚听到你说了些不好的话，我们去把它吐在马桶里吧。”

然后就带孩子去吐在马桶里。

这样做的好处在于，孩子会明白，说脏话和大吼大叫都不是正常的沟通方式，以后跟其他人的相处中，如果也遇到矛盾，他会努力平静地表达自己的诉求。

把脏话吐在马桶里，孩子也会明白，“脏话”大概和便便一样，是不太好的，需要被马桶里的水冲走的，所以他也不会一直讲了。

当然，这种模式，并不是立竿见影的，孩子还是会一而再，再而三地说脏话。不过，只要坚持这个方法，用不了多久，孩子就会丧失对脏话的兴趣，不再说了。这个过程可能是一星期，也可能是半个月，就我的经验，最多一个月就够了。

覃宇辉，武大心理系

我就针对七八岁孩子的情况来说一下吧。

1.给孩子树立正确的榜样，通过示范学习帮助孩子建立正确的行为模式。很多家长会觉得：”我有时候急了骂几句又怎么样呢？孩子那么小又懂什么呢？“但心理学家班杜拉做了一个实验。他把平均年龄四岁半的小孩分为两个组，给他们观看两个视频。一个视频里，一个成年男性在攻击玩偶之后被惩罚。在另一个视频里，一个成年男性在攻击玩偶之后得到奖励。之后，班杜拉把这两组小孩带到类似的环境里。结果，观察到攻击玩偶的成人被奖励的小孩，比观察到攻击玩偶的成人被惩罚的小孩表现出更多的攻击性。

这说明，孩子虽然还小，没有当场表现出攻击性的行为，但实际上，他们已经观察学习到这种策略。当出现合适的情景时，这种行为就会爆发出来。回到题目中来也一样的。家长或者其他长辈骂人的时候，小孩已经默默地观察到长辈们的行为。如果他发现，骂人能够发泄自己心中的怒火，又能够震慑别人，当他有发泄以及震慑的需要时，便会自然而然地采取这种行为策略，并且心安理得（我爸/我妈都这样，我这样也是可以的）。

因此，家长们需要以身作则，自己不用骂人的方式解决问题。并且可以与小孩约法三章：”孩子，骂人的习惯是不好的。如果我们谁犯了这个错误，就是小狗，要汪汪汪地叫三声！“这样一来，一方面，孩子会担心被惩罚，陷入尴尬的境地（学小狗，汪汪汪）；另一方面，孩子会成为监督者，提高不骂人的觉悟。久而久之，他会内化”骂人是不对的“的观念，形成强有力的自我监督。

同时，很实际的情况是，家长很难控制其他长辈，比如爷爷奶奶不骂人。如果孩子说”爷爷是小狗，要汪汪汪“，那场面会很尴尬。因此，家长还可以给孩子打预防针：”孩子，骂人这个行为的确是不好的。但爷爷奶奶年纪大了，改正就很困难了，我们也要理解他们好吗？我也希望你能给形成这个好习惯，不然长大以后就很难改正了。“这样一来，孩子会调整绝对化的思维（我这样，大家都应该这样），慢慢学会在保持自身观念的同时理解他人，适应环境。

2.调整孩子对骂人行为的认识，对骂人行为冷处理，使这种行为模式消退。很多家长忙了一天回到家，可能很疲劳，坐在沙发上看电视或者玩微信，对小孩缺乏足够的关注。只有当孩子有不良行为，比如骂人的时候，家长才会着急，多关注孩子的成长一些。因此，很多小孩会形成一个观念：只有我捣蛋，表现不好了，爸爸妈妈才会来关注我。因此，他们会通过负面的方式，比如骂人来获得家长的关注，而忽略了这种行为的负面影响。

面对这种情况，家长需要告诉孩子骂人的坏处，调整他的观念与动机：”孩子，骂人是很不好的行为。XXX小朋友经常骂人，所以大家都不跟他玩了。老师虽然经常提到他，但实际上也不喜欢他，不愿意理他的。所以如果你经常骂人的话，就没有小朋友和你一起玩，也得不到老师的喜爱了。“这样一来，孩子会充分认识到骂人的后果很严重（没人和我一起玩，得不到老师喜欢），从而降低了他继续骂人的动机。

此外，家长需要调整自身策略：在孩子表现得好的时候才去关注他，对于他不好的行为就冷处理，使骂人行为消退。家长可以告诉小孩：”孩子，你表现乖了爸爸/妈妈才会和你玩，如果你骂人了，爸爸/妈妈就不理你半个小时。“当小孩出现骂人的情况时，家长就立即告诉他：”你骂人了，所以我们就不说话半个小时。“这样一来，孩子会明白家长不理自己的原因，明白：骂人是得不到关注的，只有表现得好才能得到关注。久而久之，骂人来获得关注的行为就消退了。

3.强化正确的应对方式，帮助孩子建立积极的互动模式。让孩子明白”骂人来解决问题“的方式是不对的之后，家长也要帮助孩子形成正确的应对策略。当孩子因为被其他同学排挤而破口大骂的时候，家长可以问问他：”孩子，你说骂人能让其他小朋友喜欢你，跟你玩吗？还是会让他们躲得远远的，更加不理你呢？“”如果你能够主动和他们说话，分享玩具，把好吃的也分给他们一些，他们是不是会更了解你，更愿意和你做朋友呢？”

通过这样的引导，家长会给孩子一个预期：主动接近，分享玩具和食物能帮助我交朋友，而骂人会把朋友推得远远的。这样的期望，也强化了孩子积极的互动方式，让他更有动机去友善地与人相处。

当孩子调整骂人行为，采取更积极友善的应对方式时，家长也可以给他做一桌好菜，或者带他到儿童乐园玩，告诉他：“孩子，你能够友善地和小朋友相处，交到几个新朋友，爸爸/妈妈为你骄傲。”孩子便会明白：友善的互动是被鼓励的，会得到爸爸妈妈表扬的。因此，为了爱和表扬，他也会减少骂人的行为方式。更积极友善地与人相处。等他从这种友善的行为模式中获得足够多的成功体验，他便能通过控制感和成就感来自我强化，最终形成积极的互动模式。

家长该如何应对孩子磨蹭

许多父母都有着同样的苦恼：孩子动作太慢，做起事情磨磨蹭蹭慢条斯理，导致消耗不必要的时间，降低做事的效率。尤其是穿衣服和吃饭等生活自理方面，显得极为磨蹭。

当自己的孩子跟同龄人相比显得动作缓慢，班上的老师也有这样的反映时，家长就应该加以重视了。因为幼儿期是动作发展的重要时期，动作缓慢的儿童往往容易出现不灵活、不协调的行为表现，影响今后的身体和智力发展。上学之后，如果做作业的速度太慢，就会影响学习、休息和正常的娱乐活动；考试的时候动作太慢，往往还没有做完就到了老师收卷的时间，导致成绩下降；运动的时候动作太慢，就往往不能战胜对手，让别人领先，这些都会使孩子承受巨大的心理压力。

动作缓慢孩子的神经类型往往属于相对安静而缓慢型，这是孩子一生都不能改变的先天气质，父母对于孩子的气质只能接受并因势利导；再有，有的孩子天生大气，较为成熟，三思而后行，做事的过程中想法很多，所以也会因慎重仔细而动作缓慢，这样的效率反倒会非常高。（丫丫育儿：kaojapan）对此，家长需要仔细分辨判断后再对孩子的慢性子进行调理。

对策一：多玩竞技性游戏

孩子动作慢，可以通过游戏来加以改变。父母可以经常与孩子玩一些小的竞技游戏，使孩子在游戏中提高自己动作的敏捷程度。例如，比赛看谁收拾玩具快，比赛看谁穿衣服快等，这些游戏能激发孩子进取心。孩子喜欢玩，但是，玩多了孩子可能就会觉得没趣，这时，要给予适当的奖励来鼓励孩子的“胜利”。

对策二：以比赛激发活力

孩子可以与自己比赛。父母帮孩子设计一张“比赛”成绩表，记下最初的时间，然后，每天记录实际完成的时间，如果比以前有进步，就给予奖励，如果没有进步，保持原状，或者退步，就不给予奖励。父母可以让孩子先从简单容易的做起，逐渐向比较困难的任务进发，一直到达合适的时间为止。（丫丫育儿：kaojapan）这种方法，目的在于缩短完成每一件事情所需要的时间，是克服动作慢的直接办法。在此期间，家长要对孩子进行解释分数的意义，激发孩子进步的渴望。

对策三：数数增强紧迫感

父母还可以采用记数法来督促孩子抓紧时间完成某件事情。记数法很简单，随时可用，父母可以与孩子事先讲明白，看数到第几声的时候孩子可以做完某件事情。然后父母让孩子准备好，说声“开始”，就开始计时了。“1、2、3、4、5……”， 一边数，一边看孩子，孩子为了完成任务，就会尽量抓紧时间将事情做完。如果在计数开始的时候，孩子动作依然很慢，父母就故意数快一点，让孩子感觉到时间就快要到了。如果在快要结尾的时候，孩子还差得较远，就放慢记数的速度。父母可以告诉孩子，如果快一点做事，就数慢一点，让孩子有尽快完成的希望。如果家长总是很巧妙地常常使孩子在快接近尾声的时候可以把事情做完，就能使孩子获得成功的感觉，孩子完成了任务，就表扬孩子“真不错”、“又长大了”等。

对策四：明确完成时间

如果给孩子表扬的方法没有效果，就可以使用硬性规定的办法来达到改变动作慢的目的。父母首先估计出孩子尽最大能力能够完成某项事情的时间，然后规定孩子在这个时间内完成这项事情，否则就不让他继续做下去。时间一到就要停止。比如吃饭，到时间就把饭菜收起来，并且对孩子说：“我很失望，我希望你下次能按时把饭吃完。”

对策五：教给孩子提高效率的方法

还可以通过合理安排时间的办法提高时间的利用率。在日常活动中，父母要教会孩子如何利用做事的先后来提高效率，使同样的时间，可以做更多的事情，或者同样的事情可以用更少的时间。如起床大小便之后就不能再回被窝耍赖了，要直接穿好衣服去洗漱，然后等待和家长一起去上幼儿园；再如，吃饭之前不能再看第二张动画片的盘了，否则时间又被拖延过去了。 在宝宝效率提高的同时，父母也要告诉孩子动作快不等于做事马马虎虎、敷衍了事，而是要把事情做好，如果再快一点就更好了。

宝宝该如何与同伴融洽相处？

随着社会的发展，人们之间的联系更加紧密，与人相处的能力，成为生存的一项重要本领，它也是决定人能否成功的一个重要因素。许多年轻人包括一些高级知识分子，往往因与人相处不来而感到孤独，或因工作关系过于紧张而束缚自身才智的发挥，有些人甚至选择了死亡。

研究发现，幼儿阶段孩子就已表现出交往能力的差异。

A受欢迎儿童：性格开朗，有一定的交往技能，会玩，“点子”多，会解决纠纷；

B攻击型儿童：性格暴躁，爱打人、骂人，破坏别人的活动；

C忽略型儿童：胆小、怯懦，不能加小朋友的活动，也不去攻击别人，但小朋友往往会忽略他们的存在。

后两种交往类型的孩子就是不善于交往、交往手段不恰当的孩子。

了解孩子的交往类型

家长对孩子的基本情况比较了解，你根据自己的观察和想法，再向老师询问一下孩子与其他小朋友的相处的情况，或与孩子交谈，看看孩子大体属于哪一种交往类型，在交往中有什么障碍。

“对症下药”

如果你的孩子各方面都很优秀，老师也喜欢，可小朋友们却不太愿意跟他玩，那么，他与其他小朋友们交往起来可能有些傲气、霸道。你该教育他：尊重他人，团结同学。

如果你的孩子爱打人，属于攻击型的，你该怎么办？攻击型的孩子有时是以攻击的形式引起老师、同伴对自己的重视。因为他生性地动，但由于某种原因 又得不到父母、老师的关注，因而只好动“武了”。家长应给他多一些关注、温暖，表扬他的长处，鼓励他扬长避短，教给他正确的交往方式，指出不正确的交往方 式，并采取相应惩罚措施。

如果孩子常常被别人忽略怎么办？给孩子创造机会，表现自己，恢复自信！