幼儿故事欣赏。
幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！教师与家长在教育中，应不断改正自己的错误观念，有时候成绩并不意味着一切，让孩子正确认识自己是家长与教师的目标之一！那么，有哪些可以用的新的教育观念呢？小编为大家呈上收集和整理的家长应该如何让孩子学会欣赏自己，建议你收藏并分享给其他需要的朋友！
正确认识自我，对孩子的行为有着很重要的调节作用。儿童最初是通过别人，特别是他心目中的权威人物对自己的评价而认识自己的。这时，别人的评价具有很强烈的暗示作用。父母的言行在孩子人生道路上的起点上起着至关重要的启蒙作用。
让孩子自我欣赏的关键是父母首先要欣赏自己的孩子。如何欣赏自己的孩子，具体建议如下：
(一)让孩子感觉到“我重要”。这种感觉也是他们今后确立自尊心的先决条件之一。如2岁多的孩子已很愿意表现自己，当孩子帮你拿一张报纸，扔一张废纸时，父母满意的微笑和一声“谢谢”，会让孩子感觉到自己的作用。随着年龄的增长，要求孩子有意识地帮助家中做一些力所能及的事情，如洗洗手帕，擦擦桌子，并形成习惯，一方面可以让孩子感觉到他是家庭的一员，他在家中也应尽一点义务，另一方面，让他感觉到自己在家中的位置和作用。
一般来说，幼儿的自我观念只含有自我需求的成分，不包括自我评价的成分。所以让孩子感觉到自己的重要性，也仅仅是在具体活动中让孩子最初有点良好的感觉而已，但这种感觉对孩子的身心健康发展是很有益的。
(二)让孩子感觉到“我能干”。在生活中，简单的命令式“这不能动”、“那个你不行”之类的话，会让孩子感到自己无能。即使有些物品孩子不能随便动，父母也得很耐心地告诉他：“现在你年龄小，还不懂如何开关(如煤气灶等），而且有危险，等你长大后就会了。”应该创造一些能让孩子做的事，当他通过努力完成了，父母就夸夸他“真能干”。如他能设法搬一个小凳子，然后自己站在小登子上去取原来拿不到的东西时，一句“宝宝真会动脑筋”，就有助于孩子今后自信心的确立。
(三)让孩子知道“我也俏”。每个孩子在父母的心目中都是美的。如有的女孩皮肤比较黑，父母会说：“这是黑里俏。”孩子没有一双亮晶晶的大眼睛，父母会说：“我的孩子有一种文静的美。”父母的这种心态很好，最好要溢于言表。对所谓不足之处也要善于用转化的语言让孩子感受到积极的一面。爱美之心，人皆有之，孩子也不例外。2岁多的佳佳穿了一件新衣服，总爱对着镜子左看右看，还得问：“外婆，你说好看吗？”让孩子产生这种美滋滋的感觉，很有必要。让孩子自小感觉到父母对他们的接纳，有利于孩子产生自己接纳自己、自己欣赏自己、自己喜欢自己的感觉，这是人生最初的一种自爱情感和行为。
父母对孩子行为的积极评价，会使他感觉到自己是有力量的。如已学会走路的孩子是很喜欢自己走路的。孩子走了一段路后，父母可以说：“宝宝长大了，真不简单，自己能走到商店去了。”孩子到公园自己爬山，自己滑滑梯时，父母也应适当地鼓励，让孩子自小感觉到自己有力量。
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家长应该学会如何与孩子相处
家长应该学会如何与孩子相处
1.跟孩子讲道理
除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。
2.让孩子去体验
如果孩子老是听不进大人的话，那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。
3.耐心倾听孩子
如果是气急攻心的家长，在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。此时，程桂英老师建议家长先冷静下来，尝试着多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。
4.真正放下身段
有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子。对此程桂英老师特别建议，希望家长真正放下身段，从内心尊重孩子，不要再用命令的口气跟孩子说话，将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”，而是要给孩子选择题，让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大，表达能力没有问题，也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。
5.多多了解孩子
在忙于生计的同时，家长一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候，也能比较明白应该如何去引导孩子。
6.吸收教育知识
社会在变化，孩子的成长环境也在变化，那么教养方式自然也要不断进步。身为家长，就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育方式中，多半是父母用权威来教育孩子，而打骂处罚更是权威教育的重要方法。吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验，及时调整自己的教育观念。
7.真诚对待孩子
有些家长在与孩子做沟通的时候，总是喜欢用指责或命令式的语气，这常常让孩子难以接受。据程桂英老师介绍，亲子之间的沟通应该是真诚而没有距离的，家长可以很诚实地将自己的担心或情绪解释给孩子听，让孩子了解他的行为会让你难过，或是会让你担心、惧怕。只要语气是平和的、态度是真诚的，你就会发现，其实孩子是很乐意体贴爸爸妈妈的！
8.盛怒时不管教孩子
在极度愤怒的状况下，家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以，当家长无论如何也平静不下来的时候，程桂英老师建议家长暂时离开现场，或是转移自己的注意力去做别的事，如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后，再和孩子好好谈谈。
9.修正对孩子的期望
有时家长真的太过于求好心切了，常常拿自己都做不到的标准(或许是家长自以为能够做到，但实际上从来没有做到过！)来要求孩子。要知道，孩子年龄还小，有好动、固执、健忘等表现都很正常。家长如果真的要对孩子有所要求，也一定要考虑孩子的成长状况，不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。
10..同孩子做协商
不要总是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就连大人也很痛苦。孩子也是人，当然有他自己想做的事，因此，同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等家长把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。
孩子学会了骂人，家长应该如何教育
“孩子学会了骂人，家长该怎么引导教育呢？”对于很多家庭来说，这的确是一个很让人头疼的话题。那么，该采取什么措施呢？下面，小编整理了两篇认同数较多的回答，希望对大家有所帮助。
一念：
对于两岁多的孩子，幼儿园老师来提供一个技术型支持吧。
看到大家都说，家长一定要做好榜样。是的，家长自己，不能说脏话，可是除了家长，孩子就不会接触到别的人了吗？孩子越来越来大，总是会有玩伴的吧，幼儿园里的小朋友，游乐场的小孩子，要是其中有一个爱说脏话的，你的孩子都有可能跟着说脏话的。
而且，你是否觉得，从某种意义上来说，脏话其实挺有“力量”的？
“请你离开”和“给老子滚”，强硬的程度完全不同，孩子怎么会感觉不到呢。
到了某个年龄，比如四五岁，有些孩子还很享受说脏话，看父母因此抓狂，很生气但是又拿他无可奈何的样子，他会觉得自己一下子强大了，好有能量。
那遇到孩子说脏话，到底该怎么处理呢？
首先，父母不能说脏话，孩子的幼儿园老师不能说脏话。幼儿园里的其他小朋友，不能“长期持续地说脏话”。不要给孩子一个有很多脏话的环境，如果幼儿园其他的小朋友，总是说脏话，一定请老师处理好。
其次，就是技术层面的方法了。
孩子说脏话，分两种情况，一种是情绪起伏不大，只是有点不高兴，说脏话来发泄一下。比如孩子想吃零食，家长不给，孩子就说：“***啊，你脑子有毛病啊，凭什么不给我！”
这个时候，家长先注意一下，稳住自己的情绪，不要愤怒，冷静一小会儿。
等感觉自己心情放松下来，就走到孩子旁边，以非常温柔，但是很坚定的语气跟孩子说：“我听见你的嘴里有一些不好的话，你跟我去卫生间，把那些不好的话吐在马桶里吧。”
然后就带着孩子去卫生间，叫孩子吐在马桶里。孩子这时候会吐点口水到马桶，或者对着马桶说脏话，你就让他对着马桶说好了。
等他想离开的时候，你问他“吐完了吗”，他说“吐完了”，然后你请他张开嘴，你再检查一下，看看嘴里还有没有脏东西。如果你觉得他嘴里没有脏东西了，就请他自己按下冲水按钮，把他吐掉的东西冲走。如果你觉得还有一点，就请他再吐点口水，然后冲掉。
（如果孩子对着马桶说脏话的时间比较长，你就告诉孩子，你去卫生间门口等他，等他说完了出来告诉你，然后你带上卫生间的门，让他一个人在卫生间里说。）
还有一种情况是，孩子其实有较清晰的诉求，比如想去外婆家，但是因为客观条件不能去的时候，孩子情绪起伏特别大，非常愤怒，极其不满，连哭带吼“你这个坏妈妈！你不要脸，凭什么不许我去外婆家!烂东西！臭东西！坏蛋！”
当孩子特别情绪化，整个人都在愤怒中颤抖的时候，大人要注意的是，不要和孩子互动，不要讲道理，不要解释，不要纠缠，不要指责，不要愤怒。
不管孩子怎么吼，大人只需要轻轻地对孩子说：“宝贝，你这样吼着说话，妈妈听不到你在讲什么。你能轻轻地跟妈妈说吗？”
这时候大人就去做别的事情，收拾屋子拖地之类的，不要围着孩子旁边，但是要保证孩子在视线之内。
孩子可能还会来干扰妈妈拖地，然后妈妈再次重复跟他说：“宝贝，你这样吼着说话，妈妈听不到你在讲什么。你准备好轻轻地跟妈妈说了吗？”
慢慢地，孩子闹够了，就会尝试着小声地问妈妈“为什么不能去外婆家”，然后妈妈就告诉孩子为什么，并且和孩子协商，下次什么时候能去。如果之前是不同意孩子买玩具，这时候也可以和孩子协商，在什么条件下可以买，比如等下个星期，或者孩子自己攒下零花钱买。
等协商好了，照例跟孩子说：“妈妈刚刚听到你说了些不好的话，我们去把它吐在马桶里吧。”
然后就带孩子去吐在马桶里。
这样做的好处在于，孩子会明白，说脏话和大吼大叫都不是正常的沟通方式，以后跟其他人的相处中，如果也遇到矛盾，他会努力平静地表达自己的诉求。
把脏话吐在马桶里，孩子也会明白，“脏话”大概和便便一样，是不太好的，需要被马桶里的水冲走的，所以他也不会一直讲了。
当然，这种模式，并不是立竿见影的，孩子还是会一而再，再而三地说脏话。不过，只要坚持这个方法，用不了多久，孩子就会丧失对脏话的兴趣，不再说了。这个过程可能是一星期，也可能是半个月，就我的经验，最多一个月就够了。
覃宇辉，武大心理系
我就针对七八岁孩子的情况来说一下吧。
1.给孩子树立正确的榜样，通过示范学习帮助孩子建立正确的行为模式。很多家长会觉得：”我有时候急了骂几句又怎么样呢？孩子那么小又懂什么呢？“但心理学家班杜拉做了一个实验。他把平均年龄四岁半的小孩分为两个组，给他们观看两个视频。一个视频里，一个成年男性在攻击玩偶之后被惩罚。在另一个视频里，一个成年男性在攻击玩偶之后得到奖励。之后，班杜拉把这两组小孩带到类似的环境里。结果，观察到攻击玩偶的成人被奖励的小孩，比观察到攻击玩偶的成人被惩罚的小孩表现出更多的攻击性。
这说明，孩子虽然还小，没有当场表现出攻击性的行为，但实际上，他们已经观察学习到这种策略。当出现合适的情景时，这种行为就会爆发出来。回到题目中来也一样的。家长或者其他长辈骂人的时候，小孩已经默默地观察到长辈们的行为。如果他发现，骂人能够发泄自己心中的怒火，又能够震慑别人，当他有发泄以及震慑的需要时，便会自然而然地采取这种行为策略，并且心安理得（我爸/我妈都这样，我这样也是可以的）。
因此，家长们需要以身作则，自己不用骂人的方式解决问题。并且可以与小孩约法三章：”孩子，骂人的习惯是不好的。如果我们谁犯了这个错误，就是小狗，要汪汪汪地叫三声！“这样一来，一方面，孩子会担心被惩罚，陷入尴尬的境地（学小狗，汪汪汪）；另一方面，孩子会成为监督者，提高不骂人的觉悟。久而久之，他会内化”骂人是不对的“的观念，形成强有力的自我监督。
同时，很实际的情况是，家长很难控制其他长辈，比如爷爷奶奶不骂人。如果孩子说”爷爷是小狗，要汪汪汪“，那场面会很尴尬。因此，家长还可以给孩子打预防针：”孩子，骂人这个行为的确是不好的。但爷爷奶奶年纪大了，改正就很困难了，我们也要理解他们好吗？我也希望你能给形成这个好习惯，不然长大以后就很难改正了。“这样一来，孩子会调整绝对化的思维（我这样，大家都应该这样），慢慢学会在保持自身观念的同时理解他人，适应环境。
2.调整孩子对骂人行为的认识，对骂人行为冷处理，使这种行为模式消退。很多家长忙了一天回到家，可能很疲劳，坐在沙发上看电视或者玩微信，对小孩缺乏足够的关注。只有当孩子有不良行为，比如骂人的时候，家长才会着急，多关注孩子的成长一些。因此，很多小孩会形成一个观念：只有我捣蛋，表现不好了，爸爸妈妈才会来关注我。因此，他们会通过负面的方式，比如骂人来获得家长的关注，而忽略了这种行为的负面影响。
面对这种情况，家长需要告诉孩子骂人的坏处，调整他的观念与动机：”孩子，骂人是很不好的行为。XXX小朋友经常骂人，所以大家都不跟他玩了。老师虽然经常提到他，但实际上也不喜欢他，不愿意理他的。所以如果你经常骂人的话，就没有小朋友和你一起玩，也得不到老师的喜爱了。“这样一来，孩子会充分认识到骂人的后果很严重（没人和我一起玩，得不到老师喜欢），从而降低了他继续骂人的动机。
此外，家长需要调整自身策略：在孩子表现得好的时候才去关注他，对于他不好的行为就冷处理，使骂人行为消退。家长可以告诉小孩：”孩子，你表现乖了爸爸/妈妈才会和你玩，如果你骂人了，爸爸/妈妈就不理你半个小时。“当小孩出现骂人的情况时，家长就立即告诉他：”你骂人了，所以我们就不说话半个小时。“这样一来，孩子会明白家长不理自己的原因，明白：骂人是得不到关注的，只有表现得好才能得到关注。久而久之，骂人来获得关注的行为就消退了。
3.强化正确的应对方式，帮助孩子建立积极的互动模式。让孩子明白”骂人来解决问题“的方式是不对的之后，家长也要帮助孩子形成正确的应对策略。当孩子因为被其他同学排挤而破口大骂的时候，家长可以问问他：”孩子，你说骂人能让其他小朋友喜欢你，跟你玩吗？还是会让他们躲得远远的，更加不理你呢？“”如果你能够主动和他们说话，分享玩具，把好吃的也分给他们一些，他们是不是会更了解你，更愿意和你做朋友呢？”
通过这样的引导，家长会给孩子一个预期：主动接近，分享玩具和食物能帮助我交朋友，而骂人会把朋友推得远远的。这样的期望，也强化了孩子积极的互动方式，让他更有动机去友善地与人相处。
当孩子调整骂人行为，采取更积极友善的应对方式时，家长也可以给他做一桌好菜，或者带他到儿童乐园玩，告诉他：“孩子，你能够友善地和小朋友相处，交到几个新朋友，爸爸/妈妈为你骄傲。”孩子便会明白：友善的互动是被鼓励的，会得到爸爸妈妈表扬的。因此，为了爱和表扬，他也会减少骂人的行为方式。更积极友善地与人相处。等他从这种友善的行为模式中获得足够多的成功体验，他便能通过控制感和成就感来自我强化，最终形成积极的互动模式。
让孩子学会自己理财
让孩子学会自己理财转眼间，xx小朋友已经六岁了，变成了大姑娘，当孩子渐渐长大的时候，很多事情也开始接触起来。以前年龄小，所以每次出去玩或者想要什么东西的时候都是爸爸妈妈带着出去买。因为慧爸特别喜欢宠着xx，所以，基本上只要我们条件允许范围内的，都会给xx去买。而xx也养成了，想要什么东西都会让我们买的习惯。
13年对我们家来说是动荡的，一年搬了两三次家，所以接触的人也不一样。因为住在一楼，所以来往的人很多，旁边很多的小朋友也会到家里来玩，小孩的交际能力真强，很多我们都不认识的人她都认识了，然后都一起玩。而且很多小孩都是没有人管的，父母做生意或者上班忙，直接就把孩子放家里自立或者吃饭的时候就叫上。平时手上也会给些钱。然后孩子们都自己去商店买东西。所以看见别的小朋友手上有钱，xx也经常说：妈妈，你给我点钱吧。我想买xxxx，我一直都觉得孩子这么大了，也是应该要接触钱了，要不等到自己想放手的时候，她连钱怎么用也不知道，现在少给一点慢慢的教反而还好点。于是每天也会给个一两块钱给她，然后她会跟着旁边的小朋友一起去买东西。
刚开始的时候，她会自己跑过来跟我说：妈妈，你看我买了xxxx,是多少钱的东西，她连角和元都分不清楚，五毛钱总是说五块钱，一块钱还是一块钱，不过都有小朋友带着，回来后跟她一起玩的哥哥会告诉我多少钱一样，然后找了多少钱。我想，这样起码让孩子把圆角分能分清楚了。不过慢慢的去的次数多了，看见好玩的东西多了，xx每天都要花四五块钱去买一些没有用的东西，可能她觉得好玩，但是买回来一小会就不能玩了。而且，经常去买了，家里乱七八糟的东西多了，看着也不懂得珍惜了，于是就会说：这个不好玩，这个已经有点烂了，这个不喜欢，于是都给扔了。
俗话说：你不理财，财不理你。我觉得她这种行为已经造成浪费了，而且现在还那么小，她的钱全部都用来买一下海绵宝宝啊，色素糖果，口哨一类的，这样可能会让她大手大脚的习惯以外对身体也不好。于是决定跟她约法三章。我跟xx说：我现在可以给你钱，但是每天只能给你一块钱，你想要什么东西你可以自己买，而且，你花了这一块钱，不可以再跟我说想要买这个或者那个，除了平时妈妈自己要买的水果干果，还有衣服之类的东西，其它的东西你都得自己买。她问我：“那我想买QQ糖可以吗？”我说可以，“那我还想买星球杯呢？”“也可以，只要是用你自己的钱就可以，妈妈是不会出一分钱的”“那如果我买了星球杯还想吃奶片呢？”“那你就等明天或者后天了，反正你如果自己手上有钱就可以买，没钱你就不能买”刚开始的时候不懂，觉得每天有钱就好。可是后来发现一块钱实在是买不了什么，用完了就没有了，于是又跟我要，我当然不同意了。坚持了几天下来，她也知道我不可能给她钱了，于是也不跟我要了。但是家里如果爸爸有零散的硬币或者一元的纸币都会让爸爸给她。慧爸有时候也同意，有时候不同意，反正xx是只要能给她的都要。
有一天，xx看见了一个米奇的大娃娃，非常喜欢，嚷着让我给她买，我说：妈妈没有钱，而且妈妈的钱都是用来做生活费的，你如果想买的话，你就把钱自己存起来，这样每天一块，两天就两块，很多天以后你就有很多钱了，到时候你想买的话你就可以自己买了。孩子总是记不住，但是说多了，她就知道了，也不再看见什么东西就要买了。而且每次都会说，妈妈我好喜欢XXXX呢，是不是等我把钱自己攒够了就可以自己买了啊？我说对啊，到时候你可以自己买。其实很多时候孩子都是一时喜欢，并不是什么东西都要买回来，但是如果经常买习惯了，她就会觉得什么东西都要。自从现在给了孩子这个观念后，xx很少说要买这个那个了，当然，我们也会看她平时的表现而给她适当的奖励，偶尔也会满足一下她或者趁着节假日送她一些她喜欢的小零食。让孩子学会自己理财，以后她才会自己做的更好。
让孩子学会保护自己
让孩子学会保护自己家里有个女儿其实是件很幸福的事情，女儿的贴心，撒娇都让妈妈满心欢喜，我很兴庆自己有个女儿，当然，我也有烦恼。
如今的社会给人处处充满了危险的感觉，不管是学校还是社会，到处都有着不良的风气，当然指的是小部分，大部分还是很不错的，但是就算是很小的范围，作为母亲还是很担心，孩子会不会收到伤害？？？
如何让孩子学会保护自己呢？特别是孩子的性教育方面，我是个比较传统的人，很多事情知道，但是去不知道该怎么说出口，上次从xx上申请到一本书叫做《母女过招》里面就有一个小故事是跟孩子说这方面的事情
里面有幅图片是说一个坏人见到小女孩漂亮想调戏小女孩，而想方设法要把小女孩带离人多的地方。
小女孩毕竟小，不懂得人间险恶，被骗到一个僻静的地方，当骗子快要的手的时候，幸好妈妈赶过来了，她把骗子赶跑了，然后告诉小女孩不能让男性碰她的胸部，也不能跟着陌生人到偏僻的地方去，如果陌生人一直缠着她的话可以向人求助。
看到这篇文以后我非常的开心，因为以前觉得难以启齿的事情竟然就那么的轻而易举的就告诉了xx，虽然她现在还不懂，只要慢慢的给她灌输这样的思想就可以了，也可以以防万一。
妈妈，在身边的时间毕竟是短暂的，孩子在一天天的长大，我们给她最好的东西就是教会他们学会各种能力，让孩子在以后生活中遇到了各式各样的问题能够轻松的解决。
专家：让孩子学会自己教育自己
对于孩子的成长过程，教育本身就是一件很难的事，要孩子自己教育自己，那就更是难上加难。负有很大责任的家长们，应该怎样做，才能达到教育的目的呢？
幼教专家现身说法——
家长们都知道，生一个孩子很容易，养一个孩子却很难——难就难在教出一个懂事的孩子不容易。现代家庭，家中只有一个孩子，几个家长轮番对着一个孩子施爱，使孩子根本没有独立生活、独立思考、独立锻炼的机会。家长好心办坏事，到如今还没有这方面的自我觉醒，这就使得孩子的自我教育进展很慢，很艰难。
国外的家长已经有所觉悟了，他们正在创设一些情境，让孩子在实践中自我锻炼。
我的小女儿在美国，她每个星期都会给孩子提供一些锻炼的机会，比如，带着孩子到同伴家中做客，让孩子实地学习做客的礼仪、规矩，亲身体验怎么才能成为一个受欢迎的客人。之后，再让孩子请同伴到自己家中做客。她让孩子自己收拾、装点屋子，自己准备待客的食品、物品，自己出门迎接客人，周到热情地招待客人，随时注意调节活动的气氛，关照每一个人的感受，最后，让客人满意而归。
几个同伴轮流做主、做客后，大家再约着到什么地方去玩。因为孩子还是小学生，不能让他们单独到远的地方去玩，几个家长虽然全程陪着孩子，但一般都不干涉他们玩的内容和方式。为孩子提供尽量大的舞台，让孩子尽情地施展自己的才华，尽量地发挥自己的优势。孩子们像这样在情境中学，在情境中用，自然而然地就学到了适应环境的本事。
国内的一些家长，教育孩子喜欢说教，喜欢指手画脚地让孩子跟着模仿。这样的教育，孩子表面上听懂了，能够模仿了，但是，孩子心灵深处并不知道这样做的道理，结果有可能造成孩子当着家长是一套，背着家长又是一套；在有限的范围内，知道相同的事该怎么做，在更大的范围，在没有先例可仿效的情况下，就不知所措了。
孩子什么都听家长的，表面上会少走很多弯路，节省很多时间，但在实际生活中一遇到新情况、新问题就会露馅。从小让孩子多尝试、多锻炼，看着孩子走弯路、吃亏、碰壁，仍保持观察者的姿态，等孩子吃亏、碰壁后，再让他们反思失败、碰壁的原因，想想自己有哪些情况没有考虑周到，哪些地方出现了差错，让孩子反思之后再尝试，才能达到进一步教育的目的。孩子尝试一遍，反思一遍，经历越多，办法就越多，成功的几率也就越多。
孩子做任何事情，无论成功与失败，都要养成反思的习惯——反思事情的每一个细节，反思事情的来龙去脉，反思事情的全过程，对其健康成长很有必要。因为过程比结果更重要——结果有很多偶然因素在里面，过程却是实实在在掌握在自己手里的，最能体现一个人的能力和水平。
家长应该如何与孩子沟通？
家长应该如何与孩子沟通？
宝宝刚出生时，眼睛都没有睁开，但耳朵已经能接收各种信息。“你要听话”、“听妈妈说”，家长的叮咛、嘱咐、唠叨都是孩子最直接的信息源，可见说话在亲子关系里的重要性。聪明的家长会根据孩子的成长阶段，选择最温情、最高效的说话方式。
3岁前的孩子，要听懂或清楚地表达一件事有时候比较难，爸爸妈妈说话要温柔、表达清晰。不过这个时期也是规则养成的重要时期，所以跟孩子讲话也要坚持原则，不妨从下面几点做起。
1.及时给予回馈。当大人忙着做饭、洗碗、工作的时候，宝宝咿咿呀呀的问话似乎显得毫无意义，但这对宝宝却很重要，可以转头对宝宝笑笑或回应几句。因为两三岁的孩子正在学说话，家长的及时反馈是最好的鼓励。平时跟孩子聊天时，不妨摸摸他的头、搂搂他的肩、拍拍他的背、握着他的小手，这些小动作都会起到正面效果。
2.给孩子“做选择题”。跟孩子商量事或孩子不听话时，讲道理往往没用，此时可以给孩子几个选项。比如孩子赖床时，妈妈可以拿出几件衣服，问她“穿这件小草莓的还是小碎花的”，孩子往往会被“引诱”起兴致来。
3.蹲下来，平视孩子的眼睛，并配以温柔的肢体动作。这时的宝宝就像天真懵懂的小动物，如果家长说话时高高在上，就会带来强烈的压迫感。跟孩子保持同一高度，耐心地听他说话，可以鼓励他们在无压力的前提下，准确地用语言表达自己的想法。
4.相比警告，直接鼓励更好。看到宝宝端着一杯水蹒跚走来，家长的第一反应往往是“别打翻了”、“别磕着”。这不仅起不到提醒的作用，有时还可能适得其反。幼儿的思维是“直线型”的，反着说“不要打翻”是一种绕远路的思考方式。如果对孩子说“慢慢地”，可能效果更好。
5.负负得正的小技巧。两岁左右是人生的“第一叛逆期”，许多孩子喜欢跟家长“作对”。这时，家长的言行越严厉，孩子越“来劲”，倒不如试试“正话反说”。比如孩子叛逆期时，妈妈想带宝宝去超市，但宝宝非要去公园，此时妈妈不妨说“我们先去公园吧”，孩子很可能就“上当”了，非要先去超市。
3~6岁的孩子，大脑发展上了新台阶，理解能力、思维能力、记忆力和注意力都有了很大的进步，家长说话更应该掌握一些技巧。
1.先共情，再引导。当孩子主动找你倾诉时，你应该高兴，因为他信任你。如果你对他不理不睬或敷衍，或许几年后就轮到你抱怨了，“这孩子有啥事都不跟我说”。家长要先共情，也就是用心体会孩子的感受，才能站在他的角度，帮他跨过难关。
2.别把“为什么”、“怎么”挂嘴边。“怎么这道题都会错啊”“你干嘛要这样做呢”……这样的话大都是责备，对解决问题毫无益处。很多人从小就听着这样的话长大，他们又把父母的这些教育习惯施加给自己的孩子。建议家长多从正面说话，提有建设性的建议，多说说“怎么做”，帮孩子一起分析原因，加以改进。
3.偶尔跟孩子一起做白日梦。有时孩子会天真地说，“明天要是不用上学就好了”。有的家长会火冒三丈，批评孩子。其实孩子或许就是随口一说，或许隐含着某些内情，比如被小伙伴欺负。家长不妨顺着说，“是啊，妈妈要是可以不上班就好了”，让孩子知道家长是理解他的，还能接着问“宝贝为什么不爱上学呀？在学校里不开心吗？”等，以便了解孩子的想法。
4.探“情报”，从细节和别人的事谈起。3岁后的孩子往往有了一定的隐私意识，学校里的事情不太愿意告诉家长。家长想了解孩子在学校的表现，如果笼统地问“今天怎么样”，孩子可能敷衍说“还行”，或为了隐瞒错误而闭口不提。家长一方面可以问细节，比如“今天语文课学了什么”，另一方面可以问别人的事，比如“你同桌考试得了多少分”，进而可以让话题顺利进行下去。
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