妈 妈“懒”一些，孩子更独立一些

放暑假那天，我问了一下xx的老师，他在学校吃饭的情况，又说了一下在家里的情况。老师说在学校吃肯定是自己吃，这么大了，但xx吃得也不算好，有时候吃的多有时候吃得少，但总体来讲速度很慢。我也记得我问过xx，他说他是吃得慢，到后面老师就把饭倒掉了。我倒是不知道老师倒掉的是不是他碗里没吃完，可以肯定他在学校没吃饱。因为每天放学，爷爷奶奶去接他的时候，他总是说饿了，要先喝一瓶奶，然后在回家的途中买个包子或粽子什么的吃。老师听了我讲xx在家不自己吃饭的情况后就告诉我“你们太勤快啦，懒一点，没人可依赖，他自然会自己吃的。”

我想这也是很有道理的嘛，于是在我自己带孩子的这段时间就决定不再那么“勤快”了，变“懒”一点。中午我把饭买来或带他到小饭店吃（因为上班不可能回家做饭），然后分给他一碗饭一些菜，规定他自己吃完，强调妈妈没有时间喂。同时和他说好“如果不吃完，也没关系，但是下午要等到我六点下班，然后回家买菜再做饭，至少七点半才有得下一餐吃。”我告诉他至少有六个小时的时间没有吃的，如果不吃饭一定没有力气玩。他倒是吃懂了，知道我在办公室并没有准备其他的吃的（就带一瓶奶，一个梨做为零食），也不可能出去买（因为我告诉他我如果上班时间随意出去的话要被扣钱），于是他非常努力地自己吃。

除去在肯德基和麦当劳吃的（吃小鸡块和薯条，他都是自己吃），每天他都是自己吃饭。第一次给他吃面条，其实他不太会用筷子，我把面条夹断成适合他入口的长度，让他用勺子，果真还是吃了不少。第二次吃炒饭和汤，满满地吃了一碗饭和半碗汤。晚上在家，我一般先把他吃的菜炒好，乘好饭，让他坐着自己吃。因为他知道我还要炒我和他爸吃的菜，所以没有时间喂。他吃没吃完我都不再喂，反正一切看他自己。当然吃得好我会表扬他，也会给点实在的他喜欢吃的东西作为小奖励。没吃好也不多给零食补充，多晚睡也只能喝一次奶。这几天下来，我倒是发现他在吃饭这个事上，好了很多很多。不但自己吃，也没有把周围弄得一团糟，还比以前我们喂的时候吃的量更多。

看来妈妈忍得下心，懒一点，可以让孩子养成自己动手的好习惯。不但吃饭问题有了很大的进步，这些天xx也学着自己洗澡了。

自己洗澡是他提出来的，我放好水，然后他自己洗脸，洗头，洗澡。我在旁边看着，除了让我帮他擦背之外（他擦不到），其它的我想帮他都不让我帮，只不过我必须坐在旁边告诉他哪里还不干净，泡泡没冲掉。等他洗完，我再用水给他冲一下，然后抱他到床上擦干水，衣服他也可以自己穿好，已经坚持了一个多星期了。虽然我帮他洗几分钟就可以搞定，他洗至少二十分钟才洗完，我也很乐意这样“懒”下去，有什么比孩子自己成长，独立更美好的事情？

孩子一天天长大，总有一天会离开我们的“看护”。从他走路要扶，要牵到完全可以自己跑；从妈妈帮他刷牙到自己刷得满地泡泡，喝下漱口水；从把屎把尿到现在自己坐马桶冲马桶；从我们一口一口喂饱他到自己吃饭……他在慢慢长大，而父母要做的，便是慢慢放手，让孩子渐渐独立。

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育儿心得-培养孩子的独立性，轻松做个“懒”妈妈

育儿心得-培养孩子的独立性，轻松做个“懒”妈妈

一位三十岁两个孩子母亲的育儿心得

独立的宝宝，无娇惯待遇

让孩子养成良好的生活习惯和作息规律，是培养孩子独立性的关键。孩子吃饭，睡觉是两大难题。国内不少孩子常要家长陪伴玩耍才肯吃饭，甚至是孩子在前面跑，大人捧着饭碗在后面追；睡觉的时候也不肯一个人睡，必须得大人哄着。如此“三陪”，家长当然非常辛苦了。

在新西兰，婴儿出生后，便有非常专业的育儿医生上门，指导产妇如何养育孩子。他们会教导年轻的父母，要尽可能少抱婴儿，在保证婴儿吃饱，喝足，清洁干净，没有生病的前提下，即便婴儿大声啼哭，也不要立即抱起或进行安抚。这样，一来有助于锻炼婴儿肺部的呼吸张力，二来也可间接培养孩子不过分依赖大人的习惯，避免孩子形成娇惯心理。而国内家长的行为却可能恰恰相反。或许是家长过于关注独生子女，尤其是祖父母们，只要孩子一哭就感到于心不忍，常常呵护备至地整天揽在怀里，以致形成孩子的过强依赖性。

我的两个孩子却不然，他们睡觉从来不需要大人陪，而且非常有规律的。每天早上6点左右起床，上午和下午都会睡1~2小时，晚上7点半就睡觉，通常是一觉睡到天亮。睡觉时，我通常会给孩子一些小玩具，然后告诉他是时候睡觉了，便熄灯，关上房门，让儿子自己呆在床上（当然床周早已做好足够的安全措施）。有时候儿子会哭闹，从床上爬下了，怕打房门大声哭叫，但很快就会发现大人并不理睬他，于是就会乖乖的爬回床上，抱着枕头睡了。

提供动手机会，给孩子自信

在新西兰，育儿医生会教给你多给孩子营养丰富的食物，尤其是牛肉，甚至建议家长给还没有长牙的孩子小块熟牛肉，让他含在嘴里吮吸肉汁。在我小儿子一岁的时候，我就开始有意识地培养他自己吃饭的习惯，给他幼儿专用的餐椅，让他和我们一块在餐桌上吃饭。刚开始他用手抓着吃，常常会弄的满脸满身的饭菜，但我们没有责备他，而是鼓励他，表扬他，在吃饭的时候我们不允许他边吃饭边看电视，儿子渐渐学会了自己用勺子吃饭，而且吃饭前还会主动跑去把电视机关掉。现在，我的小儿子一顿能吃两小碗饭，而且一天三餐的时间很有规律，平常极少吃零食，我们也不给他们买零食饮料，因为很多饮料中添加的香料，色素，防腐剂等化学物质，对成长中的孩子身体不利。在玩乐方面，国外的教育主要是培养孩子的创造力和自律性。比如，在画画方面，鼓励孩子任意发挥想象力，就算弄得脏兮兮也没有关系，以增强孩子的自信心，不过每次玩乐结束，我们都会要求孩子自己将玩具等收拾好。不像现在有的家长不让孩子碰这碰那的，担心孩子弄脏衣服，这样反倒束缚了孩子的创造力。

孩子良好习惯的培养，除了后天家长的悉心教导外，也离不开先天的因素，尤其在孕期，孕妇的心情也会影响胎儿的情绪。通常在孕期保持愉快轻松的心情，婴儿出生后情绪也会比较安稳，性情相对好，容易对其进行教育和开导。所以准妈妈在孕期要很注重适当运动，听音乐，尽量吃好睡好。家长还应该注重孩子体制的锻炼，锻炼他们的耐寒能力，通常不要给小孩子穿太多的衣服，即使在寒冷的冬天也是一样。

从小培养孩子的良好习惯，培养他们的自立，自信，自强的性格，这就是我们得心应手养育两个儿子轻松做“懒”妈妈的秘诀。

这是一篇很好的培养孩子良好心理素质的经验介绍。

鲁迅先生曾尖锐地指出：“因为将来的命运，早在现在决定，故父母的缺点，便是子孙灭亡的伏线，生命的危机。”

深山出骏马，寒门有良才。

对孩子过分呵护，“三陪”，显然与上述教育思想背道而驰，造成孩子的依赖和低能。父母从小培养孩子独立处事的能力，是对孩子最好的爱，而造成孩子的依赖性，是对孩子最大的害。

培养孩子的动手能力要从小开始，等到已经形成依赖再去改变，则为时已晚。只要孩子力所能及，大人就不要代劳，跌倒了自己能爬起来，就不要去抱，但这并非不理不睬冷酷对待，而是鼓励他自己站起来。

独立，勇敢与动手能力，比考100分更能使孩子成功！

孩子闹独立来源：妈妈宝宝

的确，随着孩子运动能力的提高，活动范围的扩大，他的好奇心和新需要越发强烈，依个人偏爱而喜恶的事情也日益增多。随之而来的就是抗拒行为的逐渐凸现。其实，这是每一个孩子在心理发展历程中的必经之旅。孩子出生十三、四个月后，身心发展的速度一路飙升。当孩子具备独立自如的行走能力后，就会厌倦襁褓中的享受，而憧憬着独闯天下。当他能够理解和运用人称代词“我”的那一刻，就会告别“顺从”，起草着自己的“独立宣言”。这一阶段，他一反常态执拗、任性、甚至强硬。在他的成长词典中，“不”成为运用频率最高的单字。这个时期我们通常称之为“第一反抗期”。矛盾冲突源自何处在这个时期，孩子们想了解和想尝试的事非常多。他们愿意更多的挣脱大人的看管，独立去“探索”环境中每一个“小儿不宜”的角落。“什么都动”是很多看护人对这个阶段孩子行为特点所下的结论。接近１岁半的孩子越来越热衷于“扫荡”和“清野”，他要检验从成人的活动中所“看”到的经验，他要模仿、再现父母身心投入的“游戏”：拿起小锤敲打易碎的玻璃茶几，把ji蛋磕破在地上用手涂抹，踮起脚尖搬倒书桌上爸爸常用的墨水瓶……由于经验、阅历的局限，常以“成事不足败事有余”而告终。“越不让动越要动”是很多父母总结出的孩子和家长“分庭抗礼”的基本特征。他可以把一卷卫生纸拽至穷尽，满脸洋溢着兴奋；他会打开低矮的柜门，为能倒空所有的物品而沾沾自喜；他有办法爬到矮家具上，翻出父母特意束之高阁的宝贝欢呼雀跃；他能跨越人障，直面挑战电源

、煤气灶、饮水机而义无返顾……此外，这个时期的孩子能不断向看护人提出强硬的挑战。在与父母的抗衡中，他积累着“攻守”经验，了解到父母的处世原则：妈妈要把孩子放在地上让他自己走，孩子常会把双腿盘起脚不沾地，像条毛虫吊在空中，当爸爸妈妈不肯再抱的时候，他会蹲在地上，因“腿腿疼”而寸步难移，假如父母真不让步并且身先士卒走在前面，我们的宝宝经过“痛苦的抉择”也能后来居上……在与成人的对恃里，孩子体验到自身的坚持和退让，能对他人产生不同的影响和结果。胜利使他获得成就，同时也留下深刻的经验记忆；失败使他失望，但同样会鼓动他重组经验再次突围。所以我们说孩子“第一反抗期”的这种“反常”变化，并不是无缘无故的“逻辑混乱”和“行为失控”，而是他长大了，大到想向我们证明：他有自己的主张，他能做很多的事情，他必须实现更多的需要。他不断的通过形形色色的“反抗”告诉我们：他要做一个独立的人，就像爸爸妈妈那样，要对别人提出要求，要让别人受到自己的影响和牵制。用孩子眼光来看待作为父母搞不懂：为什么当宝宝要长大时，现有的和谐、宁静会常被冲突、恶战搅得一塌糊涂？用孩子的眼光看事物，就能理解一个倾心追求独立的孩子，在成长中时时处处所遭遇的沮丧与烦躁：当他打开一个装满各色衣物的矮柜，想把里面的东西拿出来，大人把柜子锁了起来；他漫步到厨房，抚弄着炉灶上的旋钮，想看看是否也会使它亮起火光，被警觉的妈妈抱开；他拽着台布想爬到桌子上看看上面有些什么，大人会板起面孔生硬的批评“不乖！”……他会走、会爬、会登高，可英雄无用武之地！周围有那么多令人兴奋激动的机会，却每每都被扼杀在动手之前！为这些孩子就有１００%大发雷霆的理由。假如我们被还原成８０或９０cm高的幼儿，相信也会成为他的同盟。深入分析，我们能理解尝试独立的孩子，那些难以运用语言表达出的失落和不安。孩子在日

益增多的行为规范和自然法则的约束下

懒妈妈修为之一：让孩子学会生存

自我照顾：自己的事情自己做

笑笑刚上幼儿园小班，她不但能自己吃饭、穿衣，还能帮老师擦桌子，搬凳子呢。笑笑2岁起，妈妈就不厌其烦地教她使用勺子和筷子，让她学习自己吃饭。妈妈还鼓励笑笑自己穿衣服、叠被子。有时笑笑完成得不好，但妈妈总是耐心地鼓励她。现在，笑笑穿衣、吃饭、叠被褥都是自己来，有时候她还学着洗自己的小袜子。

笑笑妈妈从小就培养笑笑自己照顾自己，笑笑现在走到哪里都能够自己照顾自己。孩子学会自己照顾自己，才能更好地适应新的环境，融入新的集体。

建议一：支持孩子自己来

从两三岁开始，孩子常常会说：“我自己来”、“我自己吃”、“我自己走”，这表明孩子开始有了自我意识，有了按照自己意愿行事的要求。

这时，妈妈就要满足孩子的独立愿望，支持孩子“自己来”。凡是孩子能自己做的事，妈妈尽量支持他自己做，哪怕孩子一开始会做不好。随着孩子年龄的增长，妈妈要不断扩大孩子“自己来”的范围，让孩子从自己照顾自己，慢慢向帮助做家务等事情扩展。

建议二：向孩子示范自我照顾的方法

训练孩子自我照顾时，妈妈应该坚持由简单到复杂的原则鼓励孩子做一些力所能及的事情。比如，穿脱衣服，应该先教孩子自己脱裤子、脱鞋子，然后再教孩子穿的方法。如果孩子暂时不会，妈妈不要呵护或责骂孩子，更不要为了省事而代劳，可以慢慢练习，而且要坚持天天学、天天练，直至孩子完全掌握。

建议三：强化孩子的独立自豪感

在孩子独立完成一件事情后，妈妈不妨多夸奖孩子，让孩子体验到独立的喜悦。比如：“宝宝今天能够自己穿衣服了，真棒！”“宝宝今天能够自己叠被子了，真能干！”妈妈也可以用积极的情绪帮助孩子来描述这种感觉。比如：“今天，我能够自己吃饭了，我真高兴！”“我能够帮妈妈拿东西，我真快乐！”渐渐地，孩子会对自我照顾产生一种自豪感，从而更倾向于自己照顾自己。

妈妈要知道这些特征说明孩子非常爱妈妈

妈妈要知道这些特征说明孩子非常爱妈妈

三岁前的宝宝一般没有太强的意识，但三岁后宝宝意识就强烈了，有了自主的意识，等宝宝3岁后有这些特征， 说明孩子非常爱妈妈哦。

一、宝宝天天在妈妈屁股后面跟着

妈妈们肯定会发现宝宝天天都要跟着自己，不管自己走到哪里，宝宝都会跟在自己的屁股后面，有时候妈妈们一定会觉得很烦，甚至会责备孩子。其实孩子喜欢跟在妈妈后面是因为喜欢妈妈，想从妈妈身上得到安全感。

今天要说的是，每当宝宝跟在妈妈后面，妈妈们一定不要去责备孩子，其实这是孩子在向你寻找安全感，每当宝宝跟着妈妈时候，妈妈应该多跟孩子建立亲子关系，多多关心孩子，让孩子健康成长。

二、宝宝喜欢把自己认为的好东西给妈妈

对于小孩子来说，最喜欢的就是好吃的和好玩的，如果妈妈发现宝宝给自己吃的和玩的，妈妈千万不要嫌弃，因为对于小朋友来说，那个有已经是他认为最好的。妈妈这时候应该多多夸夸宝宝，让宝宝明白与人分享的快乐。

三、无论什么场合都帮助妈妈

小朋友每次看到爸爸妈妈争执的时候都会不由自主的帮助妈妈，不允许任何人欺负妈妈，就算是爸爸也不行。所以妈妈当宝宝站在你这边时候，一定要开心哦，因为这表示宝宝非常爱你哦。

看了以上三点，妈妈们你家孩子有这些特征吗？如果有就恭喜你，证明你的宝宝非常聪明，非常爱你哦。

妈 妈不在，孩子更乖？

大约一周二的时候，断奶期间，放在保姆家三天；

两周岁之前，偶尔一两次，我有事，晚上将他留在保姆家没有接回来；

去年国庆节，我和姐姐妹妹一起去桂林旅游，将**留在我妈妈家过了四天；

去年年底春节前，两周二三的时候，**先随公婆回乡下老家五天；

今年4月底，**再回爷爷奶奶家呆了一整周。

几乎每一次的分离，他似乎都表现得比较适应。没有出现大家想象中的哭闹不休。即使有哭，也很快能在安抚下平静下来。而且，没有和妈妈在一起的**，表现也真是可圈可点，活泼可爱，会自己玩，而且也很守规矩。相比我带着他的时候，似乎更成熟懂事得多。

于是，每一位临时养育者，尤其是我的公公婆婆，最爱说的话就是：“你不在，孩子更乖！你看你一出现，他就又爱哭又不听话！”

果真，妈妈不在，孩子更乖吗？

应该说，我不在的时候，**确实是很“乖”的。有礼有节，活泼可爱，很会自己找乐子。妈妈不在，孩子为什么会更“乖”？其一，因为孩子其实最懂得审时度势，他会因为妈妈的不在而更注意自己的行为，以求得别人的接纳，保证自己的安全；其二，妈妈不在，意味着孩子有了体验另一种生活的机会，这个机会让孩子欣喜，他们会在享受新奇的生活时暂时忘记妈妈；其三，妈妈是最坚强的依赖者，也可能是孩子一切问题的包办者。当妈妈不在时，孩子失去了依赖，于是发挥了主观能动性，自我安排。

不过，这只是表象，也只是短时的。

**离开妈妈去保姆家断奶，过程很顺利。但至今，他都留下一个“顽疾”，只要喝牛奶，妈妈一定要陪在他身边，提供肚脐让他抚摸。这个让我倍感尴尬的习惯，是对我采取不人性方法断奶的最大惩罚。除此之外，只要有些时间没看到妈妈，或者是被我训斥批评，他也总是通过抚摸我的肚脐缓解焦虑寻求安慰。他的这个习惯足以说明，那三个晚上的分离，给他留下了伤痕。而不是什么妈妈不在他也很乖。

把**偶尔送回婆家，我可以获得难得的休闲，和老猫去过过二人世界，也可以和朋友去狂欢一番。不过我发现，这样的闲瑕时光，我还是得买单。因为**会在从别处回来我的身边之后，让我付出加倍的辛劳。最典型的表现是，他变得不肯和妈妈有须臾的分开。哪怕是从床到衣橱这样的咫尺之遥的分离，也能让他失声痛哭。夜间转醒的次数也明显要增多。通常，他离开一周，回到我身边后也需要经过一周后才能重回过去的模式。我戏称**这是在索求“补偿”。这也是我不在时，**很乖，但我一出现，他就变得爱哭爱闹的原因。他在发泄我不在时的委屈和不满，同时，又在索回妈妈每天应该给他的幸福与关爱——妈妈对孩子来说，是个“大宝库”，一旦妈妈出现，孩子总会想着要过来取点什么才高兴。这种“妈妈不在，乖，妈妈回来，闹”的现象，能说明的只是，孩子没有真正适应与妈妈分开。

所以，绝不意味着为了让孩子更乖，可以让妈妈缺席。

事实上，孩子是终究要与父母分开，独立生活的。但是，何时分？如何分得更没有“后遗症”？很值得思考。

我个人的经验告诉我，孩子起码要在三周岁之后，与父母分开才比较可行。而且只能是短期、适当地分开。

前一次，我和老猫把**送回婆家，准备让他在爷爷奶奶家呆几天。临到我要走时，大家都很担忧：**能同意吗？**的两个表哥们甚至开始出各种主意：舅妈，我们带他去玩，然后你赶快躲走……公公也说：“我看根本留不了，他肯定会闹……”婆婆更是很着急，因为她担心**不肯留下的话，我们肯定会带走他，那她又要空欢喜一场。

结果出乎大家的意料之外：我抱着**和他轻声交流了几句，然后，他主动去找奶奶抱起，和我愉快地说再见。**的表现让公公和婆婆都挺吃惊，觉得我似乎施了什么魔法一样，把**如此轻松地“搞定”了。其实，所谓的魔法，就是我一贯以来坚持的给孩子安全感。我认为，有安全感的孩子，分离会容易得多。当然，这种安全感的建立，不是一朝一夕，也不是一时半会，而需要持续而真诚的给予。

而妈妈，是最能给孩子安全感的人。那是无法缺席的。更确切地说，对孩子来说，就算妈妈不在眼前，那也一定是在心底的。

一旦孩子能够做到妈妈在也一样，妈妈不在也一样（或者妈妈不在，但稍加安抚就能自如，事后也不会索要补偿），那我想这个孩子应该是长大了。

假如孩子仍然是妈妈不在，乖，妈妈一回来，闹，那么，只能说明，孩子还没有真正做好准备太长时间地与妈妈分离，不可强迫。

假如在特殊情况下，父母必须把孩子临时寄给别人代为照顾，那么除了要提前做好与孩子的沟通（哪怕几个月大的孩子，也得履行这一过程），在接回孩子之后，还要对孩子的缺失感进行充分的补充与满足，而不要一味地批评孩子“妈妈不在，不是好好的吗？回来了你反而更闹！”