幼儿园为什么不放寒暑假。
每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！家长与教师之间要互相协助，孩子的成长离不开我们的陪伴，有时候陪伴才是最有意义的教育！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“育儿锦囊：幼儿穿衣为什么不宜过多？”，仅供您在工作和学习中参考。
幼儿穿多少衣服，根据季节和个体差异而定，总的原则是不宜穿得过多。有些家长由于心疼孩子怕孩子冷，给孩子穿很多衣服，这是不好的。因为幼儿好动，易激动，出汗多、易哭闹，所以不宜多穿衣服。如果穿多了，往往会加倍出汗而使毛孔开放，遇有寒风侵袭，易引起伤风感冒。经验告诉我们，衣服穿得少，孩子活动量增加，可增强体质，减少疾病。凡是经常患有伤风感冒或气管炎的孩子，绝大多数是因衣服穿得太多。衣服穿得多，小儿显得笨拙，活动不方便，往往影响小儿运动，影响体格发育。
究竟给小孩多少衣服合适？一般来说，比较大的健康孩子与成人穿得差不多就行了。婴幼儿及体质差的孩子可比成人穿得适当多１～２件。在气候多变的春秋季节，家长们要精心护理孩子，尤其要注意根据天气变化随时为孩子增减衣服。
为什么给小儿穿着过多反而易得感冒？
小儿穿着衣服要适宜，不能穿得过多，古语说，“若要小儿安，常带三分寒”，意即如此，当然也不能穿得过少而使小儿受冻。目前有些家长按主观愿望来给孩子安排衣着，他们唯恐孩子受凉，对孩子保暖有余。实际上，小儿喜欢活动，衣服穿得一多，一活动就是一身大汗，出汗时所散发的体温为不出汗时的好多倍，所以反而容易着凉感冒。
人的机体对天气冷暖变化有一定适应能力。小儿适应能力差。需要逐步锻炼以适应自然环境。如从小衣着过多，使小儿只适应暖和环境，耐寒力必然越来越差，对外界天气冷暖变化，缺乏应变能力，因此偶然吹到冷风，就容易感冒。一般来说，穿衣少的比穿衣多的孩子对冷空气的适应能力强些，抵抗力也强些。
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育儿心得：孩子为什么会哭？
育儿心得：孩子为什么会哭？
孩子为什么会哭？实际上，孩子的欲望得不到满足，有了不满，有了压抑，有了痛苦，就哭了。
强行制止孩子哭有害无益
快乐教育、快乐生活是家长和孩子的理想状态。有的家长说，我很难长期做到。其实，偶尔为之就很好，一家人其乐融融的画面永远定格在孩子的心中，这些将给孩子留下美好的回忆。我所说的任何一种方式都不是要你每天都这样做，或者一定要做得很完美，那不可能，但是你必须有这种意识，知道这样做对孩子的身心健康有好处，该做的时候就要做。
孩子的成长需要快乐和轻松，但实际上，令父母揪心的是孩子的哭声，从一出生哭声就陪伴着孩子。今天为这个哭，明天为那个哭，很多父母最怕听到孩子的哭声，孩子一哭就慌了。怎么才能让他不哭，让他只有笑声而没有哭声?
这个问题的答案是，孩子哭没错，家长的认识有误区。
很多父母一见孩子哭了，第一反应是制止孩子哭，想方设法去满足孩子的无理要求，目的只有一个，让孩子别哭。可是哭有那么可怕吗?有谁听说过孩子哭一哭会导致什么严重的后果吗?没有。孩子哭没那么可怕，他从一出生就哭，哭是他正常的一种情绪发泄。哭伴随着每个人的一生，有时候我们成人也要哭一哭来缓解情绪和压力。哭与笑一样，是人的两种不同情绪。为什么他笑的时候你不去制止而哭的时候要去制止呢?你要明白，孩子哭不可怕，别慌，别着急，让他哭一下，舒缓一下情绪，再来解决实际问题。
我们要了解孩子为什么哭。举个例子，孩子要去爬阳台，这是很危险的，有可能掉下去没命。父母的理智在警告，绝不能纵容孩子的这种行为，一定要制止。但对孩子来说，他想爬阳台，那是他的一种好奇心，这种欲望驱使他根本不去想危险不危险。父母的制止扼杀了孩子的这种欲望，孩子的欲望与父母的理智形成冲突，孩子哭了。
认识这一点很重要，孩子无理的哭几乎都是因为孩子不合理的欲望与父母的理智产生冲突，孩子认为父母有意阻止他，所以用哭来抗议，来发泄不满。这就是大部分孩子哭的原因，比如他要去玩很容易摔碎的贵重物品，他要吃一些不能吃的东西，他要得到他不该得到的东西，等等。家长认为，这是孩子的非理性欲望，有责任去纠正他。
孩子因为欲望得不到满足，有了不满，有了压抑，有了痛苦，就哭了。父母怎么办?有的父母慌了，第一反应就是不让他哭。其实没必要，哭一两声没什么大不了，练练嗓子而已。让他哭，让他发泄一下坏情绪。我们成人事业不顺感情不和的时候也要哭几回，孩子比你更没理智，怎么能不让哭呢?不能剥夺孩子哭的权利。你要认识到，孩子也是个人，孩子的成长过程会有不断的非理性欲望冒出来，这是他的天性，这些非理性欲望会不断地被压制，所以他必须承受欲望得不到满足的痛苦。他通过哭一两声，哭出高潮，先把不满发泄出去。
找准教育孩子的最佳时机
孩子哭过后，父母的理性教育就可以开始了。为什么要等他哭完呢?假如我们要去说服某个人，千万不要在他气头上去说，没用的，那时候他处于情绪高峰，听不进去任何话。必须等他气消了，心平气和的时候再跟他讲道理。孩子也一样，必须等哭的高潮过去。有的父母看孩子哭兴正浓，慌了，赶紧做工作，结果事倍功半。再加上处理方法不当，这时候有什么要求都答应他，反而被孩子抓住了弱点，以后想要什么就用哭来吓唬你，哭成为了孩子的杀手锏。
所以让他哭，必须等他哭的高潮过去后，能听进一些话的时候，再开始跟孩子讲道理。像前面孩子爬阳台的例子，父母可以心平气和地跟孩子说：“这阳台你爬上去，会摔下去的，你摔坏了爸爸妈妈怎么办?以后不要爬了，爸爸妈妈也不敢爬。”用孩子能听懂的方式讲，不管孩子能听进去多少，甚至当耳边风，你也要这么讲，讲多了，他总能听进去一些。你坚持这样做，让他习惯你的方式，他就明白他哭完之后，你就要跟他讲道理了，他知道这个道理的重要性，就能把道理当回事。
对待孩子的哭，有的父母采取软的办法(答应他无理要求)，有的父母采取硬的办法(使用暴力)，都不是解决问题的好方法。以理服人，才是王道。在实际中你可以灵活运用，比如说在他接受道理之后加一点奖励等。
说到这里，你可能会明白，现在让孩子哭一下，是为了让他以后少哭。你想找到一下子制止他哭泣的做法，只会导致他以后更经常地哭，以哭来要挟和耍赖。
因此对孩子的这类问题，我们最好不要针对问题的表面去纠正，而是要针对问题的根源来矫正。孩子正在成长中，习惯几日一变，性格几日一变，如果父母只看问题的表面，慌了手脚，头痛治头，脚痛治脚，天天都处于忙乱和烦躁中，愁眉苦脸，心力交瘁，哪还有精力来教育孩子呢?
育儿知识：孩子为什么不爱叫人
心理分析：孩子打招呼行为变化的原因
很多孩子小的时候都很“有礼貌”，但是长大之后有些孩子变得不爱打招呼了，究竟孩子的心理发生了哪些变化呢？
原因一：伴随认知能力的发展，孩子开始有了自己的判断
原因二：伴随自我意识的发展，孩子更加在意自己的行为表现和别人的评价
原因三：孩子的情感体验分化，对熟人的评价更在意
原因四：成人或家长某些不当作法的影响
面对孩子打招呼行为的变化，家长要首先改变自己的行为。
一不要：在众人面前强迫孩子
当孩子不愿打招呼的时候，一定是有自己的某些想法或者感受，所以家长不要当众批评或者强迫孩子，否则只会使孩子觉得没面子，反而变现得更逆反。
二不要：强求孩子“表面顺从”
每个孩子有自己的特点，有些孩子可能会直接表达自己的感受，不喜欢的人就不打招呼。
一要：和孩子一起打招呼：家长要和孩子一起跟别人打招呼，这样孩子面临的压力降低，感觉更安全，也知道到底该怎么做。
二要：积极及时强化孩子的行为：孩子如果跟别人打了招呼，内心都希望得到家长的赞赏和认可。
三要：通过游戏扮演角色，让孩子体验别人的感受：游戏的情境下孩子都比较放松，有利于孩子将这些方法迁移到生活中。
育儿观念：孩子为什么会说谎
育儿观念：孩子为什么会说谎
有个同小区的妈妈，比我晚当妈两年，孩子还是小婴儿的时候，总是问我一些吃喝拉撒的问题。由于好为人师的本能作祟，所以联系的很频繁，渐渐的成为了不错的朋友。
当孩子渐渐的长大，我和这个妈妈之间产生了微妙的隔阂，因为我觉得她对孩子过于的严厉，而她又觉得自己所坚持的育儿理念很正确。真应了那句话——道不同不相与谋！相信当妈的都理解我这种感受哈，没有共同语言了，关系自然就渐行渐远了。
最近有一次，大家一起打羽毛球，我发现她的闺女缩在角落里，而妈妈拽着孩子，勉强她，让她叫叔叔阿姨。我劝她别勉强孩子，顺其自然就好了，等回家在慢慢引导。朋友跟我叨唠起了孩子的问题，她说孩子现在已经上中班了，总是偷偷的把小朋友柜子里的东西拿回家，都是一些不值钱的小玩意儿，有时候甚至就是人家画的一个小卡片。回家后如果被妈妈发现，她会说是老师发的。朋友非常郁闷，她问孩子为什么喜欢什么不跟家长说，还总是说谎话！而我隐隐的觉得这跟她平时严厉的管教有些关联。不过没敢相劝，担心又变成一次教育理念的PK。
我一直非常排斥严厉管教，因为我的妈妈就是一位标准的严母。现在回想起来，其实妈妈也不是什么都限制我的，但是她给我的感觉是：“什么事情都没得商量！”带着这种感受，我从记事起就怕妈妈。好在家里有个任我欺负的爸爸，我算是找到了一些平衡。有一次我在小朋友家意外碰破了头，小朋友的爸爸带我去医院缝针包扎好，我说什么也不敢进自己的家门。因为我觉得我犯了错！这种感觉在别人看来是不是很奇怪？明明身体受了伤，理应扑到妈妈的怀里大哭一场才对呀？但我却觉得自己犯了错。这就是我当时对亲子关系的一种理解与感受了！中学的时候，有一次期末考试后，我没有直接回家，而是跟一帮同学到运河滑冰去了，在冰面上我摔到了尾骨，几乎半年的时间骑不了车，但是我没有跟妈妈提起过一个字。原因是，那天我回家很晚，一进家门妈妈就劈头盖脸的给我一通数落，现在想来是她担心我为什么这么晚才回家。我编了个瞎话糊弄过去了，却根本不敢提自己受伤的事情。那次的摔伤其实是很严重的，完全有必要去医院检查，骨头一定是受伤了。但是幼稚的我担心的是比摔伤更为严重的惩罚！
如今我也成为了母亲，很能理解妈妈当时的心情，但是我对她的做法是绝对不敢效仿的，因为那些事情曾经给我的内心造成过很深的伤害。我总是在内心反复的猜想妈妈对我的爱有多少，在爸爸温和态度的对比下，我总觉得她根本不爱我。
昨天跟姐姐姐夫聊天，说起这事儿，姐夫深有感触，他儿时的一个伙伴，淘气上树结果摔了脚脖子，怕跟家人说了挨打，就一直忍着，没想到最后居然被截肢了。当然这只是一个极端的案例，但是因为我曾经有过相同的感受，所以我特别能理解他当时的做法，他一定是平日里被家长的严厉吓坏了，所以发生意外的事情时，第一反应是“我错了”！
我只是想阐明自己的育儿立场——孩子与我们是平等的人，他需要我们的帮助和引导，而不是严厉管教(不经意间我们已经很严厉了)。试想想，如果总是有一个比我们大两号的人，严厉的指导我们，不允许我们犯一点点的小错，我们不说谎话才怪？！
育儿知识：孩子为什么不爱叫人了
礼貌是很多家长注重培养的一个好习惯，但是很多家长都曾遇到过这样的情景。
场景一：“小甜嘴”不见了
明明今年3岁多了，以前可是小区里出名的小甜嘴，只要我们让他叫人，他就甜甜地叫爷爷、奶奶、叔叔、阿姨，大人都喜欢得不得了，都愿意逗他玩，也会把好吃的、好玩的给他，摸摸脸蛋、亲亲他，明明很开心，我们也觉得很自豪。
但是最近一段时间，明明变得不爱叫人了，爸爸妈妈要不住提醒，有时候勉强叫一声，有时候做个鬼脸。对别人摸他脸很不喜欢，会生气或不理别人。大家都纳闷，以前的小甜嘴怎么不见了？甚至别人给吃的、玩具时，也不说谢谢。我有时挺生气的，就批评他，说这样做不是好孩子，大家会不喜欢他的。
场景二：不喜欢，就不理你
悠悠今年快5岁了，一向活泼开朗。以前在院子里或者电梯里碰到熟人打招呼时，她都会回应说“阿姨好”。但最近她有点奇怪，别人打招呼时她躲妈妈身后不吭气，事后妈妈说，你看阿姨夸你衣服漂亮是喜欢你，你怎么不跟阿姨问好呢？她说我躲起来不让她看我衣服，或者说我不喜欢她，她穿皮草，小动物多疼啊。上次去妈妈办公室，因为半年没来了，一个原来跟她挺熟悉的女同事见了她，走过来想揽她，她一下子躲开了，同事觉得有些尴尬。后来孩子告诉妈妈，她不喜欢阿姨的发型和眼镜。天啊，她的理由好奇怪！
幼儿园接送的时候碰到别的小朋友的父母，人家跟她打招呼，她不喜欢的也不回应。
对待陌生人，悠悠倒是大大方方的，上公交车会跟售票员打招呼，在小区见到陌生的奶奶提沉东西时会主动说：奶奶我帮你。
心理分析：孩子打招呼行为变化的原因
很多孩子小的时候都很“有礼貌”，但是长大之后有些孩子变得不爱打招呼了，究竟孩子的心理发生了哪些变化呢？
原因一：伴随认知能力的发展，孩子开始有了自己的判断
随着孩子长大，观察能力更强，注意力范围更广，他们会注意到原来没有关注的细节，对于一些成人的着装、说话的方式、对自己的态度也有了更加明确的感知和判断，如果有些作法让孩子不欢喜，像场景一中，明明对别人摸自己的脸感觉不舒服，就可能因此不高兴，因此会在行为上表现出来，不再热情地回应别人。
原因二：伴随自我意识的发展，孩子更加在意自己的行为表现和别人的评价
一般孩子到了2岁多，开始形成“我”的概念，逐渐能够分清楚自己和别人，对自己的外表、衣服等更加注意，同时对别人怎么看自己更加敏感。由于孩子的自我意识刚刚开始发展，对自己还存在很多不确定的感觉，因此别人一些无意的语言或行为就会给孩子不同的感受。例如场景二中成人夸孩子衣服漂亮，但孩子可能对自己穿这件衣服是不是好看还不确定，所以出现回避的行为。
原因三：孩子的情感体验分化，对熟人的评价更在意
孩子3、4岁情感体验迅速发展，体验到更加复杂的情绪，如喜欢、愉快、生气、厌恶、悲伤等，一些情感细腻、想象力丰富的孩子会有更加复杂的感受。比如，场景二中的小姑娘觉得阿姨穿皮草就是伤害小动物，所以会体验到强烈的厌恶感。同时，由于熟人和父母接触的机会更多，更容易把自己对孩子的看法和评价传递给家长，家长又会把这些话反馈给孩子。因此，孩子对熟人的态度会比较谨慎，而对于陌生人，孩子还是想给别人留下积极的好印象，所以反而在他们面前更容易出现打招呼的行为。
原因四：成人或家长某些不当作法的影响
很多孩子开始的时候愿意跟别人打招呼，但有时候成人只顾自己说话，忽视了孩子，还有的家长总批评孩子说，看看别人，嘴巴多甜呀！还有些家长觉得只有孩子“叫人”才是打招呼，但拥抱、挥手、微笑等也是打招呼的不同方式。
面对孩子打招呼行为的变化，家长要首先改变自己的行为。
一不要：在众人面前强迫孩子
很多家长认为孩子爱跟别人打招呼，能给自己挣面子，别人会觉得自己是个好家长，所以有时候孩子的行为成为家长的“心理需求”。因此，家长要觉察并及时调整自己的情绪，当孩子不愿打招呼的时候，一定是有自己的某些想法或者感受，所以家长不要当众批评或者强迫孩子，否则只会使孩子觉得没面子，反而变现得更逆反。
二不要：强求孩子“表面顺从”
每个孩子有自己的特点，有些孩子可能会直接表达自己的感受，不喜欢的人就不打招呼。有些孩子可能迫于家长的压力表面顺从，但是内心有很不舒服的感受，长此以往，会影响孩子自我意识的发展。
一要：和孩子一起打招呼
很多家长往往见到熟人后，都会首先让孩子跟对方打招呼，而没有给孩子提供示范和榜样，特别是有很多人的时候，孩子不知道跟谁打招呼，是一一打招呼还是一次就好了？因而会感觉很茫然。
因此，家长要和孩子一起跟别人打招呼，这样孩子面临的压力降低，感觉更安全，也知道到底该怎么做。
二要：积极及时强化孩子的行为
孩子如果跟别人打了招呼，内心都希望得到家长的赞赏和认可。因此，家长要敏锐地观察孩子的行为，只要孩子表现出打招呼的意愿或行为，如叫人、身体靠近对方、微笑等，家长要马上给予表扬或强化，不必局限于口头肯定，也可以拥抱一下孩子，对孩子微笑等。
三要：通过游戏扮演角色，让孩子体验别人的感受
很多孩子对人的态度会受某些细节的影响，如场景二中的小姑娘，家长可以通过和孩子一起玩游戏的方式，让孩子体验不同人的感受，体验不被别人理睬的尴尬，让孩子能够换个角度体验。同时，可以在游戏中让孩子模仿不同的人、动物，看看可以怎样打招呼。游戏的情境下孩子都比较放松，有利于孩子将这些方法迁移到生活中。
育儿心得：不要过多干预孩子
育儿心得：不要过多干预孩子
祺祺转眼就快五周岁了，站在家里墙壁身高贴纸前，已经有110cm了。孩子一天天在长高，心智也在一天天发育成长，每天和孩子在一起的时间，有其乐融融的亲情，也有斗智斗勇的较量。孩子一些行为表现让我很着急，担心她学习注意力难以集中、做事磨蹭、不会跟小朋友交往。但孩子有自己的个性特点和成长规律，过多干预会出现拔苗助长情况。结合这几年的育儿经验和学习到的育儿知识，教育孩子有下面几个原则。
一、细心观察耐心等待
刚上中班时，给祺祺买了一本文字描红书，哄着教她试着描，刚开始她很有兴趣，很认真的描，而且坚持了几天。我每天花十几分钟很认真地教她按笔画顺序规范的写，刚开始写得都还像模像样。过了几天，问题出现了。她写字老是从右到左，而且十分坚持这种错误的写法，我在旁边看着干着急。着急归着急，但没有制止，怕挫伤她的积极性。几天后，新鲜感过了，书也就扔一边，心血来潮时泼墨书写一番，但是错误依旧。几个月后，她无意间在白纸上写字，笔顺还是不对。我趁她情绪不错，跟她讲她的写法不对，给她示范正确的笔顺，宝贝接受了，我鼓励她按正确的笔顺写了十几个，写出来还像模像样。回顾这文字描红的过程，我揣摩孩子的认知规律。刚开始她对文字描红很感兴趣的时候，应该仔细研究了文字的形状，用自己的大脑和很少的经验加工形成自己对文字的深刻理解，我在旁边教她正确的写法，但很难改变她已经形成的理解，所以她坚持自己的写法。过了几个月，刚开始孩子用自己的经验加工形成的文字写法已经淡化，我教她的正确写法才开始接受。“孩子的成长需要耐心等待”，我赞成这个说法，看到孩子成长过程中许多不如意的时候，我会想到这句话。等待的过程中需要家长细心地观察，需要研究孩子认知规律，研究孩子成长中的具体问题，学习教育方法技巧，找到合适时机给予指导。
二、先倾听再出主意
孩子也会经历很多“危急时刻”，并非我们想象中的那么无忧无虑。不仅要帮孩子走过这段时刻。而且帮助她消化理解害怕、生气、失望、尴尬、伤心这些情绪，对于父母来说是很关键的。先是应该多倾听孩子，确定她的感受，然后再充当军师，这样孩子会学会在困境中和他人沟通，更有自主性。
三、每天都跟孩子说一次“我爱你”，给一个拥抱
我跟祺祺爸爸约定好，每天都要跟宝贝说一次“我爱你”，无论是什么时候都行，有时候是她刚睡醒，有时候是晚上要睡觉的时候。这时候，孩子也会笑眯眯的跟我们说“我也爱你们”。我们总认为爱是应该用行动来表示的，但是，为了让孩子知道怎样去表达，我们还是应该要常常虚实结合一下。
四、善用表扬和鼓励
祺祺的胆子不够大，很多时候很多事都不敢尝试。在家的时候什么事都依赖我们给她做，这样什么事都指望我们怎么行呢？我跟老公很多时候鼓励她要自已动手。她平时在家也喜欢画图画剪纸，可她拿着彩笔又不知怎么画，于是就叫妈妈帮她画，我就把笔拿在她手上，鼓励她说“宝贝一定会画得比妈妈好”就听了这句话，自信了很多，会很快的画好。现在她已经会拿着笔没事就画些花儿，动物，形状。。。还会一一把画的图案剪出来。
五、避免过度批评和指责
过多的批评和指责对孩子的心理成长是没有好处的。特别是当已经有人对某件事向她提出批评的时候，再在旁边横加指责，我认为是非常错误的，那样会很伤孩子的自尊，从而产生逆反心理。这种时候，就应该心平气和地、耐心地教育她，先通过讲故事的方式让她自己对故事中的行为进行评判，然后将故事中的行为与他的行为进行对比，让她知道自己的过错，最后表扬一番她的长处，告诉她这件事虽然做错了，但是没关系，只要能改正宝贝还是很棒的，是个大家都喜欢的好孩子。那样不仅使她找回自信，还能认识到自己的错误，以后一定会改正的。
六、以平等的姿态对待不同的身份。
平时在家会让祺祺做一些家务,比如在餐前摆好餐具、空闲时扫地等。但我会在孩子做完事后会对孩子有礼貌的说谢谢。在我看来对孩子礼貌，是对人基本的尊重。养儿防老的观念古来有之，这个直接导致两代人不平等的地位，不平等的地位也就不存在真实的对话，代沟也就随之诞生。所以，平时以平等的身份对待彼此的不同的身份，显然有助于两代的沟通，也便于促进孩子在一个良好的氛围之中成长。
七：坚持已见地培养孩子的兴趣爱好
平时，当有音乐声时，祺祺会情不自禁摆动手脚和摇晃身体。小班时，就开始让她接触舞蹈，初始阶段，她也有过抵触情绪，理由是很痛，边说边哭，很是伤心的样子。不过在我坚持之下，她克服初始阶段的不适应，变得迷恋上了。现在宝贝虽然跳地并不是很好，但却很喜欢舞蹈。我们要更多的注意培养孩子对待事物的兴趣和良好的学习、行为习惯，现阶段孩子爱玩，缺乏责任心，这就需要我们不以他人意志而转移，坚定地培养孩子的兴趣。
以上只是我个人一点初浅的育儿心得。当然，教育孩子需要一个家庭齐心合力，一致教育，更要配合老师，做到家园共育，才能使孩子在各方面得到良好的发展。
育儿观念：家长为什么不能打骂孩子?
育儿观念：家长为什么不能打骂孩子?
人在十八岁之前都被称为孩子,孩子是不可以随便被打骂的.可是,有时,孩子实在是太可气了,但打骂孩子肯定是不管用的,尽管表面上,孩子服从了,但在心理上,不能解决根源问题.
由于孩子从小认知上的模糊和不正确,所以孩子没有具备保持原则的处事态度和做法,没有正确选择的能力,没有果断处理事情的能力,同时也没有具备承受事情的能力等等,所以,会出现问题.小到生活的细节,大到自己的前途.
非常理解家长,在孩子三岁之后,孩子的性格和人生观等已经建立,三到六岁如果没有及时得到纠正,七岁基本定型.在人生的道路上,每个人都会遇到这样或那样的问题,即所谓的挫折,这些挫折,会纠正自己错误的认知或是不知道的认知等.家长会屡次地询问,为什么会这样呢?作为家长,大致有以下几个原因:
一、家长不能有效地控制自己的情绪,大多家长都是这样,孩子出现问题,家长首先是着急,然后是不良情绪,愤怒、埋怨、急噪等等.
二、家长不能理智地分析孩子出现问题的原因,孩子是父母及家长共同培养的结果,不能单纯地说某一方面的问题.
三、家长需要认知上的正确性和言行一致,有的家长能意识到,有的家长不能意识到,自己的言行举止,其实就是在教孩子.
四、家长需要和孩子进行有效的沟通,沟通交流是很好的办法,和孩子成为朋友,孩子才能把心理话讲给家长听,否则,就是长期的压抑和压制,时间一长,不可能不出现问题,当问题出现时再面对,就很棘手,不如,早发现,早解决.
孩子成长的过程其实也是家长成长的过程,家长首先从心理上不要拒绝和孩子一起成长,什么是天伦之乐?和孩子一起成长就是天伦之乐;和妻子一起生活,解决生活、工作、学习上的一切问题,帮助孩子能够身心健康地成长,就是幸福.幸福的定义不是随性,更不是任性.人,只有有原则、节制地活着,才能体验快乐和幸福.自由是相对的不是绝对的,世界上是没有绝对的自由的.
孩子从一出生开始,从有了自我意识后,就有了自私,自私是每个人都有的,但过分的自私是大家都不接受的.过分的自私首先会体现在每个孩子对父母的态度上,所以,让孩子养成同理心是很有必要的.这是一种能力,就是一种能够站在别人的角度上体谅别人、理解别人、感受别人的能力,具有同理心的人是非常受欢迎的,因为他在考虑自己的同时也能考虑别人.现在,我们的孩子尤其需要同理心,因为,改革开放后的中国,是年轻一代展示自己个性魅力的年代,如果,他们不具有同理心,将会在很多方面遇到问题.如果,家长的同理心不够的话,请与孩子一起练习,这没有什么的,只要是自己不具备的能力,如果想具备,那就再练习好了,一点儿也不难,态度决定一切.
孩子从一出生开始,如果家长能经常地反思自己的言行,那将对孩子是一个非常好的影响,事情分主观和客观原因,任何一件事情,都不能过分地强调主观原因或客观原因,并且,主观原因应该是主要的.如果具有这种内省智能的话,那将是巨大的财富,因为这个能力将让人拥有才能,一种智慧,一种能让人面对问题和圆满解决问题的能力.
一般来说,人们往往把人分成感性和理性.还容易把女人归为感性,男人归为理性.用成功学理论来说,成功人士是感性和理性的结合体,既能感性地去感知事物,又能理性地去解决.如果单纯地具有或偏重于感性或理性,在面对问题和解决问题时都会有偏差的.在中国的人情世故上,人们偏于感性,但在法律上,那就是实实在在的理性.
从感性和理性方面来分析,家长不能打孩子这类事情,打孩子是非常感性的,为什么不理性一些呢?光有理性,不打孩子,也不解决问题,也是不行的.只有感性和理性地分析和解决,才是目前为止,最好的方法.当然,孩子的问题太多,具体事情,需要具体分析和解决.
从中国社会的发展来看,中国经历了过长时间的封建社会,封建社会带给人们一种专制,一种独权.其实,就是一种自私和任性,凡是,不过分自私和任性的帝皇,还是能受到人们的尊重的.但遗留下来的根源问题是家庭问题,现在家庭问题,还是跟我国的传统分不开的.
从现代社会来看,人们需要尊重,需要自由.这是可以理解的.但所有都是相对的,世界上没有绝对的事情,这一点,我们必须清醒地认识,也要让我们的孩子们认识到这一点,这对于孩子的发展来说是非常重要的.
放松自己,让自己有一个好心情,让自己拥有一个好情绪和好情感.只有放松了自己,才能轻松地去对待别人,才能不打骂孩子.才能宽容和豁达,试试吧!
对了,有一种很好地排毒方法,可以教给孩子和自己,就是拍手,拍手是一种很好的放松自己的方法,试试看,有效果一定告诉我们.
育儿心得：避免过多的批评和指责
育儿心得：避免过多的批评和指责
时光飞逝，我的女儿已经六岁了，是幼儿园大三班的小朋友，想起养育她的点点滴滴，有辛苦、有劳累，但更多的是快乐与幸福。孩子的养育是一门学问，我一直在学习和摸索。随着年龄的增长，孩子的自我意识、独立意识也在逐渐增强，也不再是我们眼中曾经的那个小宝宝了，她有时也会抓住大人的缺点提出意见，或是在心里质疑大人的处事方法。面对这个“小大人”，我秉承的育儿理念是身心健康的成长比学习知识更重要。
一、要善用表扬和鼓励。
由于新迪吃饭有包饭的习惯，而且吃一口饭要非常久的时间，以至于吃顿饭要一两个小时的时间，所以我每次喂饭都催她要吃快点，不能慢吞吞的。可是我发现，光是催促孩子快点吃饭并不能很好地解决这个问题。于是我就用夸奖的方法鼓励她吃饭，她每吃进去一口我就表扬一下。可是到现在已经夸成了习惯，她也不以为然，无所谓了。所以，家长一定不要滥用表扬，如果把孩子每天正常该做的事，比如自己收拾玩具、走路之类都拿来表扬，久而久之，孩子很可能就会把它当作谋取利益的交换条件，或是要挟家长的资本。
新迪的胆子不够大，很多时候很多事都不敢尝试。在家的时候什么事都依赖我们给她做，这样什么事都指望我们怎么行呢？我跟我老公就在很多时候试着鼓励她，她平时在家也喜欢画画、剪纸，可她拿着笔又不知怎么画，于是就老叫“妈妈你给我画”，我就把笔拿在她手上，鼓励她说“你一定会画得比妈妈好”，听了这句话，她会很快地画好。现在她已经习惯拿着笔没事就画，画圆呀、三角形等等，还会一一把画的图案剪下来。
二、避免过多的批评和指责。
过多的批评和指责对孩子的心理成长是没有好处的，特别是当已经有人对某件事向她提出批评的时候，再在旁边横加指责，我认为是非常错误的，那样会伤害到孩子的自尊心，从而产生逆反心理。这种时候，就应该心平气和地、耐心地教育她，先通过讲故事的方式让她自己对故事中的行为进行评判，然后将故事中的行为与她自己的行为进行对比，让她知道自己的过错，最后表扬一番她的长处，告诉她这件事虽然做错了，但是没关系，只要能改正你还是和以前一样棒，是个大家都喜欢的好孩子。这样不仅能使她找回自信，还能帮助她认识到自己的错误，并努力改正。
三、让孩子帮忙做事，培养孩子的独立自主性。
平时在家我总是让新迪做一些在餐前摆好餐具、餐后收拾餐具等力所能力的事，有时在我洗东西时，就会让她帮我端只小凳子。这些事可能在我们家长眼里都是一些微不足道的事，但孩子会把这些事当作爸爸妈妈交代给她的重要任务，认认真真地完成好。可就是这种小的不能再小的事才能培养出具有良好习惯的人，只要我们多留心这种小事，让孩子做一些力所能及的事情，培养孩子独立自主的性格，就会让孩子受益一生。
四、帮助孩子培养兴趣爱好，教会她热爱生活。
若孩子有自己的爱好，孩子的人生就会变得丰富多彩。所以在兴趣爱好方面，我的态度是合理引导，尊重孩子。新迪小时候经常感冒，我看到其他小朋友跑跑跳跳就很羡慕，于是我决心引导她喜欢做运动。经过锻炼以后，她的身体一天天健壮，几乎很少感冒发烧，偶有感冒喝多点开水就好了。有健康的体魄做基础，新迪的兴趣爱好就变得很广泛了，她尤其喜欢画画，也画得不错，经常能得到老师的夸奖，我感到非常的欣慰。
五、以身作则加上言传身教，培养孩子优秀的品质。
我认为，父母的一言一行、一举一动，都有可能成为孩子效仿的对象。一直以来，我们家就努力建立温馨和谐的家庭氛围，给孩子创造良好的成长环境。我认为，培养孩子良好的生活习惯比教给他知识还重要。新迪才几个月大的时候，我就教她：玩具从哪里拿的，玩过了就要放回哪里去。平时我自己也是这么做，不管什么物品都要物归原位。所以，新迪从小就养成了爱整洁的好习惯，并且她还很爱惜自己的玩具。我们经常当着新迪的面互相表达家人之间的关心和爱护。现在新迪已经很会体贴、关心家人了，每次爸爸妈妈要去上班的时候，不管在干什么，都会跑过来跟爸爸妈妈说再见，叮嘱爸爸妈妈路上小心！有好东西就想着要和家人分享。
六、做孩子的知心好朋友，让她心理健康。
我和新迪相处时，更多的是当她的知心好朋友。我常常和孩子聊天，听她说话、唱歌或看她绘画、写字，当她最忠实的观众。每天放学回到家，我都会问问孩子在幼儿园的生活、学习情况。新迪就会很开心地讲述她在幼儿园所发生的一切，有她的好伙伴、有她的老师、也有她学到的东西。这能让我更好地了解孩子的思想，有助于配合老师对进行孩子教育。另一方面，和孩子间的谈话也锻炼了新迪的语言表达能力。
我和其他孩子的父母一样都很疼爱自己的孩子，但疼爱绝不是溺爱，对于孩子不合理的要求我一定拒绝，并且告诉她拒绝的理由。当孩子表现不好时，我的做法是多鼓励、少训斥，帮孩子建立良好的自信心，相信孩子能做到并且可以做得很好！
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