让幼儿园安静的游戏。
校园是孩子的第二个家，孩子的教育工作离不开这两个大家庭！家长要树立正确的人生观价值观，孩子的成长离不开我们的陪伴，有时候陪伴才是最有意义的教育！那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？以下是小编收集整理的“让宝宝接受你的观点的三种小技巧”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
先肯定或接受孩子，孩子才会接受你，你的机会就会更多，这样的教育才是有效的。
在孩子的成长中，年轻的爸爸妈妈都会对孩子提出一些要求，希望孩子不要偏食、不要尿床、不要哭鼻子……但是常常事与愿违，孩子们根本不理会爸爸妈妈的良苦用心。结果往往是父母拿出家规，用命令、呵斥、责备等方式叫孩子只能这样做，不能那样做。但这最多换来的是表面的、暂时的服从，难以有本质的改变。
那么，如何才能让孩子乐意接受你的观点呢？看一看下面这些家庭是如何教育孩子的，或许你就会从中琢磨出让孩子乐意接受你的观点的好方法。
妮妮（女，3岁）不良习惯：不吃早饭
以前不管我们怎么哄劝、请求、斥责，妮妮就是不肯吃早饭。怎样才能使她吃早饭呢？
经过观察发现，她喜欢模仿我，喜欢感到自己是个大人。因此，一天早上，我便对她说：“妮妮，今天妈妈不舒服，你能不能代替妈妈做顿早餐？”妮妮高兴的直拍手，像个大人一样指点我：“好哇，我今天做饭给你们吃。妈妈，你到那边去休息！”于是，我“听话”地退出了厨房。
不一会儿，她爸爸装着无意中走进了厨房，看见妮妮正在搅动着鸡蛋。妮妮一看见爸爸就高兴地说：“爸爸，你看，这是我自己做的早餐。”于是，在爸爸的帮助下，她终于做好了“自己的早餐”。
这天早上，在没有任何人的哄劝下，女儿吃了一大碗鸡蛋面。由于是自己亲自动手做的早餐，她从中找到了做大人的感觉。
伟伟（男，3岁半）不良习惯：尿床
伟伟平时跟他奶奶睡觉。每天早上，奶奶醒来就会摸摸床单，说：“伟伟，你瞧，你昨天晚上又做了‘好事’。”伟伟这时就急切地申辩说：“没有，我没有，是你干的。”
以前无论我们怎样羞他、责备他，甚至打他，一切都无济于事。怎样才能使伟伟停止尿床呢？在聊天中，我知道了他的一个小小的要求：第一，他想跟爸爸一样穿着睡衣睡觉；第二，他想要有一张自己的小床。
第二天，我把他带到商场，对售货员小姐眨眨眼，说：“这位小先生要买点东西。”售货员小姐郑重地对他说：“小先生，我能为你拿点什么东西？”他站在那儿，双手倒背在身后：“我要为自己买一张床。”
晚上，等他爸爸下班还未进家门，伟伟便站在门口叫了起来：“爸爸！爸爸！快来看，我为自己买的床。”爸爸看着新买的小床，说：“这是你自己的新床，真漂亮呀！是不是？”“是！”“你和它从此就是好朋友了，你要是把它尿湿，它就会变得难看，对吗？”伟伟像个小大人似的说：“对！对！这是我的好朋友，我不会把它尿湿的。”
从那以后，伟伟晚上就注意少喝水，再也没尿过床。
刚刚（男，5岁）不良习惯：偏食
刚刚的身体很瘦，我们担心他体重不足，发育不良，而他又偏食。我们总劝他多吃，他就是不听。
有一天，我刚做好晚饭，刚刚哭着跑了回来，对我说：“妈妈，有个小胖子欺负我。”我感到吃惊，就问：“他怎么欺负你啦？”“他把我赶下车，骑着我的车玩去了。”原来刚刚每天从幼儿园回来后都要在门前的人行道上骑一会儿脚踏车，邻近有个比他大两岁的小胖子常常欺负他。
显然，这件事使他的自尊心受到了伤害。我感到这正是一个让他改正偏食习惯的好机会，就对他说：“刚刚，如果你肯好好吃饭，改掉偏食的坏毛病，什么肉、菜都吃，你肯定可以长得又高又结实，别人也就不敢轻易地欺负你了。”听我这么说，刚刚逐渐改正了不吃菜的不良习惯，身体也慢慢壮了起来。
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育儿的三种境界
第一种境界——忙于育儿之事
忙于育儿之事的家长埋头于具体的事物，但常常知其然不知其所以然，他们只管自己努力做事，很少顾及宝宝的真正需要和体验，常常犯下过度保护或给宝宝施压的错误，不遇到问题还好，真的遭遇麻烦就大有一招走错功亏一篑的危险。这个圈子中，有些家长很自信，因为他们熟练的象个“八级工”，饮食起居安排得井井有条，吃喝拉撒照顾的得心应手，书桌上摆着育儿条例一二三，身后还站着头戴各种专家高帽的人士担当后盾，以至于自信得四处传播自己的育儿“条例”，自信到听不进任何逆耳的忠告，直到孩子被判定有情绪行为问题、缺乏创造力、交往困难，甚至智力发育迟缓或存在各种健康问题时才大梦初醒。
还有的家长正相反，他们常常满腹狐疑，因为自己潜心学来的招数在宝宝那里总是碰壁，明明书上写着向东，可宝宝偏偏就要向西，而且那么多的现象都跟宝宝有“毛病”似的，于是难免有病乱投医，东家的膏药西家的汤、南家的法宝北家的秘方，一股脑灌到孩子身上，结果只见东边日出西边雨，问题去了还复来。
整天埋头育儿之事的家长是个“育儿工”，发达了四肢简单了头脑。这本也无可厚非，带孩子就是有那么多事情要做嘛，可怕的是假如他们的“专家顾问”也是个“育儿大工”，不管张三李四青红皂白，就是甲乙丙丁那么一套方子。结果受牵连的只能是孩子——不在沉没中爆发就在沉没中“消亡”。
第二种境界——长于育儿之术
长于育儿之术的家长多长了一双眼睛，发现自己的宝宝原来不是个机器，而是那么生动和多变的一个生命。家长知道是生命就有个性，就不能照本宣科的对待，于是认真学习各种育儿的方法和技巧。
这个圈子中，有自信的家长，但这时自信不再盲目，他们知道随机应变，懂得举一反三，只是容易陶醉于眼前的成绩，而可能忘记经常抬头望望远方以保护视力。有些时候家长也会丧失自信，因为宝宝变的太快了，昨天还很灵验的妙方可能突然间毫无功效了，但问题还必须解决，于是挖空心思变招儿，这一变也许就成了，也许就走上了一条不归路。
真正长于育儿之术的家长是个“育儿匠”，追求雕琢出精妙的作品，他们也有这个本事，于是不小心就会被戴上漂亮的荣誉桂冠成为别人的榜样，对于家长来说得了荣誉只要不沾沾自喜，仍然知道进取的话也不是坏事，但若一门心思维护名誉那就是另外一种景象了。
这种情况如果不是落在家长而是落在专家头上，即便称得上“育儿大匠”，因为太怕有辱英明而追求立竿见影，相对考虑孩子长远发展就少，这样就难免落入误人子弟的泥潭。
第三种境界——精于育儿之道
精于育儿之道的家长既不是天生的，也不是后天培养的，而是先后天合力发展的成果。他们育儿不仅动手、用眼看，更会用头脑思考，更懂得用心感悟。他们能够真正进入孩子的世界，理解宝宝的需求，懂得引导的办法，明确发展的方向。对这些称得上“育儿师”的家长来说，做每一件事情都不仅仅为了这件事情本身，他们的每件工作既顾及到昨天，适应于今天，又服务于明天，因为他们更懂得从全局的角度，从长远的目标去看待和对待孩子的发展，对待现实问题最大的优势在于不求完美又懂得取舍。
育儿师领悟了育儿的真谛，再游刃于育儿的技巧，周到于育儿的事物，就成为“育儿大师”，家长成为孩子成长的良师益友，专家成为家长育儿的指路明灯。
尽管前述的三种境界有高下之分，但却不能完全割裂，因为育儿是一个系统工程，既有事，又有术，更有道。
古人云：闻道有先后，术业有专攻。但育儿之道不能等，宝宝天天都在成长，过了这个村就没了这个店，培养孩子决无可能返工重来，家长必须闻鸡起舞，提前学习育儿的知识和技巧。同样，育儿之术也不能仅仅专攻，无论是家长还是指导家长育儿的专家，必须全面关注宝宝的体格、智力和心理的发展，不可失之偏颇。吃喝拉撒、游戏交流、健康保护、情绪行为……必须面面俱到，全都管起来。
君欲善其事，必先利其器；君欲利其器，必先谙其道。多年来尽管我们吸收了国内外的先进经验，尽管我们也总结出自己的一些科学研究成果，尽管我们通过跟踪指导10000多个家庭科学育儿掌握了一定的实践经验，但我们仍不敢冒然自称育儿大师，而只是家长在育儿大师路上取经得道的铺路石。
育儿责任之重，学问之深，事业之大，需有千百万专家学者和热心家长共同支撑，我们毕竟都有共同的希望——让小宝宝更健康、更聪明、更幸福的成长；我们毕竟都有共同的追求——为这个利国利民的朝阳事业贡献自己的力量。
如何让孩子远离幼儿园的三种恶行
如何让孩子远离幼儿园的三种恶行
孩子在幼儿园总难免有些不如意的状况，其中绝大部分都不必计较。没有人能一帆风顺，让孩子适当地受一些挫折，学会处理困境，也是上幼儿园的意义之一。但有三种情况是恶行，不能姑息，家长必须替孩子解决的：歧视，虐待，威胁。这三种情况其实很普遍，因为每个幼儿园那么多老师，赶上一两个行为恶劣的在所难免。不过，大家也可以放心，绝大部分老师不至于这么做。多数老师的问题不过是水平差一点，对孩子不很耐心罢了。而关于这三种恶行，我来讲三个小故事，希望对大家有所参考。
第一个故事是关于歧视的。
小强（化名）刚入园大约三岁多，有天上完厕所要擦屁股，因为手头没有卫生纸，顺手在附近拽了块毛巾来用。这毛巾是另一个小朋友的。于是小强的班主任如临大敌，不仅批评了小强，还把小强妈妈找来，说你的孩子思想品质有问题，你得好好管教。
小强妈妈一听就生气了：我的儿子才三四岁，能有什么品质问题？你是不是想太多了？
何况这幼儿园怕孩子们浪费纸，厕所里不放纸，上厕所前由老师发，才造成孩子一看没有纸，拿了别的东西来擦。
矛盾就这么起来了，小强班主任非常强硬，自称是经验丰富，刚正不阿，你孩子就是品质有问题，否则为何不用自己的毛巾擦，我负责任才给你指出。
小强妈妈告到园长那里，要求班主任道歉，园长就只是和稀泥，话里话外责怪小强妈妈小题大做。有了园长撑腰，小强的班主任越发强硬，话越说越难听，小强妈妈又气又急，口不择言，居然冒出了一句：“我抽你你信吗？”
奇就奇在那小班主任居然立刻就老实了。从此之后对小强客客气气，再也不敢找茬欺负了。
当时我只觉得小强妈妈歪打正着，又觉得这班主任色厉内荏，之前那么嚣张，讲理没用，原来怕挨抽，实在不是条好女汉子……
我也觉得小强妈妈对于班主任所批评得坚决不能容忍做得对，可没有想明白她对在哪里。
但时至今日，我终于想明白了。小强妈妈为孩子坚决主张的，是拒绝歧视。孩子刚刚进班，因为一件小小的事情，就被扣上了“品质有问题”的大帽子。待后来小秧上幼儿园时间长了，我才发现这种由老师扣上的大帽子对孩子的伤害有多深，更是深感小强妈妈当时做得对。
而最终班主任撤回歧视语言，是怕挨抽。这一点我觉得又奇异又滑稽，也跟很多朋友讨论过。很多人面对嚣张的老师，就怕自己转身走了她欺负孩子，不敢有所主张。实际上并非如此，恶人永远是柿子捡软的捏。他们觉得欺负你没有后果，才会更加肆无忌惮。
我观察了很长时间，发现常年被欺负的孩子，多半都是父母过于忍让、老实的孩子。
第二个故事是虐待。
主角叫小壮（化名）。小壮是个聪明活泼的小男孩，只是说话不够伶俐。班主任是个没事就训孩子的厉害老师，隔三差五就对小壮妈妈推心置腹地说：“你的孩子这样那样的表现不好，回家你可要好好教育他。”
小壮妈妈听了很感动，回家就总教育自己儿子。有时候小壮不服气，妈妈还批评得很严厉。
有一天，班主任在上课的时候突然打电话给小壮妈妈，说：“小壮上轮滑课时摔了一跤，胳膊戳到了。你千万别问他，孩子自尊心强，你一问他该难过了。”
小壮妈妈就是再厚道，此刻也觉得不对劲了。回家一问，原来是老师追着孩子要教训，孩子逃，被追上，老师把孩子推到地上。孩子胳膊戳了一下，喊疼，大哭，老师心虚了，就打电话先下手为强。
小壮妈妈问了周围几个孩子，这才倒抽一口凉气：孩子们的叙述中，针对小壮的虐待不是一次两次，动手也有很多次。老师们常常对全班同学说“小壮就是不懂事”“小壮就是不听话”，甚至还因为小壮骂人，做过撕孩子嘴的动作。
后来调出监控录像发现，小壮上轮滑课根本没有摔跤。
在小壮的故事里，其实虐待和歧视是同时出现的。由于班主任经常说“小壮就是不听话，不懂事”，很快孩子们也跟着这样说，而且觉得小壮被老师推搡体罚都是应该的。小壮在班上已经被贴上了标签，有了这些标签，班主任更可以肆无忌惮地虐待他，说起来还都是孩子不对。
小壮妈妈最后选择了绝不姑息，她坚决要求辞退这名老师，否则就要去教委找说法。幼儿园最终妥协了，虽然没有解聘，但是把这个老师送到了另外一个分园。这老师私下还打电话给小壮妈妈求情，但是小壮妈妈觉得她的行为实在是没法原谅。她说：“一想到孩子白天被她欺负，回家还要被我骂，我心里就难受极了！”
班主任走了以后，小壮的性格活泼了很多，说话也突然伶俐了起来，去幼儿园也能高高兴兴进去了。而之前他每天都以惊人的音量和肢体动作，于进园之际嚎啕大哭，努力不进去。可想而知，他之前得到的是多么不愉快的对待。
我经常组织孩子们的集体活动，像韩国围棋课带孩子们出去考级，我还主动跟去做义工。以前我总觉得一个人带孩子都这么累，老师带那么多孩子脾气不好也很可以理解。但亲身做了几次临时老师以后我发现情况是很不同的：再皮的幼儿园孩子，面对老师都不会太过分，与在家面对父母时的情况完全不同。一来是他知道这不是家长，不能讨价还价。二来有集体，孩子们天然的好胜心使得他们愿意引起老师的好感。我经常只需说一句“看看谁第一个排队洗手呀”，孩子们就会争先恐后地跑去洗手间并主动排好队。主要累在有时候说话必须比较大声，因为孩子们太吵了，一高兴更是欢呼声一浪赛过一浪，不提高音量他们什么都听不见……
小壮的故事告诉我们，当孩子在幼儿园受了委屈时，家长一定要先听听孩子的说法。如果孩子口齿不清，就更加不要听信老师的一面之词。一个话都说不清楚的幼儿能做出什么过分的事情呢？如果老师三番五次表示这孩子不乖需要教训，那么她很可能就是心虚，在为自己的行为找借口。
第三个故事就是关于威胁。
这是发生在小秧身上的故事，故此我会讲的详细一些。小秧班上有个老师（叫她S老师吧）特别严厉，很多家长都跟我吐过槽，很多人说她对孩子动过手。小朋友一起玩的时候，也常常聊天抱怨那老师特别可怕，“简直像个女鬼”。但我一直觉得厉害不算大错，也就没放在心上。
但有阵子小秧开始惧怕上幼儿园，特别是晚上临睡前，莫名其妙地情绪波动很大。小秧从两三岁起就非常通情达理，在五六岁时出现这样的行为倒退，仿佛回到婴儿时代，很不正常。
我开始关注，并有意识地跟小秧聊聊班里的事情。我发现小秧提到别的老师话都比较多，但提到S老师则会本能的回避。只是在我非常明显的选择性提问时才会回答，比如我问：“妈妈是最厉害的，那S老师跟妈妈比呢？”
小秧才会说一句：“她比妈妈还厉害。”
从此我开始有意识地询问其他的孩子和家长，发现S老师的确有诸多过分行为。体罚，动手，辱骂，歇斯底里等。
有一天，小秧又为了S老师的一个要求吓得不敢去幼儿园。说起来真是小到不行的一件小事：小秧的手工作业S老师不满意，让重做。但家里没有材料了，第二天就没带去，S老师就堵在班门口，沉着脸阴阳怪气地说：“你就这么空着手来了？”小秧吓得嚎啕大哭，回家就跟我说：“妈妈我再也不敢去幼儿园了！”
我先是安慰了她，告诉她：“没问题，妈妈这就去联系新的幼儿园，但是你要告诉妈妈这是为什么，这样妈妈才能给你找一个你不怕的幼儿园。”小秧这才抽抽搭搭地吐露了实情，她就是特别害怕S老师。S特别厉害，总对小朋友吼和罚。中午睡觉时间特别长，睡不着翻身就要挨骂。某某说了不好听的话被撕嘴等等。
我问小秧：“你以前怎么没有和妈妈说过呢？”
小秧哭着说：“S老师特别凶地说，没事别回去跟你们的爸爸妈妈瞎告状！”
这句话触犯了我的底线，我表扬小秧把这件事告诉妈妈就对了。同时也再次告诉她：如果有人对你说“不许告诉你爸爸妈妈”，那么这件事你一定要告诉爸爸妈妈。因为对小朋友说这句话的人一定是坏人，他做的事情一定是坏事。爸爸妈妈能阻止他，所以他才害怕爸爸妈妈知道。
最后小秧表示，她就是怕S老师，所以才不敢去幼儿园。我立刻联系了一家新的幼儿园，同时对小秧班主任说：S老师威胁恐吓我的孩子有委屈不许告诉妈妈，这是我不能接受的事情。我的要求是从明天起我的孩子上幼儿园不能再见到她。你们今天给我一个准确的回复，如果你们为难，没关系，从明天起我不来了。我已经找好了新的幼儿园。
一开始幼儿园赶紧说S老师是一时糊涂啦，人很好啦，给个机会啦。
我说：“没关系，我知道你们为难。反正如果下午5点之前我没有收到你们回复，明天我就不来了。”
别的家长也听说了这件事，纷纷到幼儿园控诉S老师，并要求她出来与孩子对质。最终幼儿园的说法是：S老师拒绝承认她对孩子有过虐待，但是她主动辞职了，从此再也没有出现过。
然后我又找了小秧班里所有老师谈话，我说：“S老师很年轻，她走到今天这一步你们全都有责任。她不可能总是一个人在班里，一定有很多时候，你们看着她的行为，碍于同事面子，没有提醒她。这才导致她虐待成了惯性，愈演愈烈。我希望你们彼此提醒，以后不要再出现这种事情。”
我说的全是肺腑之言，表面看最恶劣的虐待与恐吓都是S老师一个人做的，但如果不是有别的老师的默许，她不会如此嚣张。
自此之后，小秧班里的老师虽然谈不上态度多么和蔼可亲，至少再也不敢虐待和恐吓。而且小秧再也没有过之前那种情绪不稳的问题。现在她也吐槽幼儿园，但没有恐惧感。
我曾经多次说过，如何判断孩子在幼儿园的状况？情绪稳定是极为重要的指标。特别是当平时很乖的孩子突然出现情绪波动时，十有八九是跟她最近的某个遭遇有关。
我自己客串临时孩子王时，能感觉到孩子对于正当的“管教”都是能接受的，顶多是不太满意，冲你翻个白眼，或者撒泼哭叫几声，但不至于害怕。老师令孩子感到恐惧的行为，一定是大有问题的行为。
在这三个故事中，事情都会发生在一些小朋友的身上。根据我的观察，有点淘气的、不够伶牙俐齿的、父母工作比较忙的小男孩，很容易成为老师下手的对象。这是因为淘气给了老师施暴的理由，不够伶牙俐齿，与父母沟通又不多，给了老师施暴的胆量。
对此，我总结了几条经验，供刚刚入园的孩子家长参考
第一，学会引导孩子谈论幼儿园的情况。
与孩子沟通需要一定的技巧，不必太有针对性地问孩子“老师对你好不好”。没事可以多和孩子聊天，问问上课的情况，老师戴不戴眼镜呀，头发长还是短呀，班里几个小朋友呀，你和谁是好朋友呀，你最喜欢什么课呀……通常这种无关紧要的问题，孩子只要有印象肯定会回答。然后你可以与老师核实这些信息，老师也不会警惕这种毫无威胁的问题。这样不仅可以了解到孩子的真实情况，也可以将“我随时与孩子保持沟通”的信息传达给老师。避免自己的孩子成为暴力老师下手的对象。
第二，积极与其他家长和小朋友建立联系
家长再忙，也要抽出时间接送孩子几次，多和同班的家长聊一聊，互相留电话，课下相约一起出去玩。这样不仅是对孩子好，让孩子课后仍然有小伙伴，同时也能更好地了解到孩子在幼儿园的情况。
这时候我又要老生常谈，选择附近的幼儿园还是有益的。像小秧的幼儿园，孩子们都住在一个院里，抬头不见低头见，很容易就建立起私下的联系。幼儿园的一些问题，可以向多个孩子求证。面对多个孩子指认，就是没有摄像头，幼儿园也不敢轻易抵赖。
第三，遇到恶行，主张要坚定且简单
小事可以跟老师沟通，但一旦触犯这三条恶行，必须严格主张。至少也得让问题老师不在担任本班老师。因为要知道幼儿园不是只有一名老师，恶行一定是有土壤才得以发生。实际上，很多人在处理事情时，都不过是秉着“两害相权取其轻”的原则。辞退一个老师是麻烦事，反正挨欺负的不是自己孩子，所以很多园长会先尽量息事宁人，说几句好话，道个歉，让事情赶紧过去。
但如果不辞退，家长能惹出更大的麻烦，那么就还是辞退好。在小壮的故事里，家长一句“否则我要去教委讨说法”，是幼儿园最终同意换老师的原因。面对即将到来的更大的麻烦，还是解决一个问题老师比较简单。类似小壮事情其实挺多的，我听说过的就有给孩子嘴上贴胶条，单独关小黑屋之类。最终只要家长坚持，当事老师多半是会被辞退的。
有的老师被发现恶行之后很会装可怜，做痛改前非状。但我比较建议家长坚持原则：恶行老师不得再带我的孩子是最基本的要求。因为你的孩子好不容易鼓足勇气，把他最恐惧的事情告诉了你。你却最终选择再给那人一个机会，第二天那人依旧在班里管理你的孩子。想想看，孩子会有多恐惧？以后还怎么信任你？
更何况，别的老师其实也在冷眼看这一切的结果。那么你觉得，是该给他们一个“虐待孩子没事，道个歉就行”的榜样呢，还是应该给他们一个“虐待孩子会被辞退”的范例呢。
三个故事好像有点可怕，但其实大部分孩子没有遭遇到。所以在本文最后的最后，我还想再次强调，人性没有那么险恶，这都是低概率事件，有可能发生在任何幼儿园里，也有可能根本不会发生。遇上了，解决就好。如果为了低概率事件的担忧干脆不送孩子去幼儿园，那也是因噎废食了。孩子上幼儿园，总体来说还是收获多。哪怕是不太靠谱的幼儿园，孩子也会在那里度过很多快乐的时光。因为，幼儿园有很多同龄的小伙伴，这是家庭教育无法提供和弥补的。
和宝宝快乐相处的三种方法
宝宝在渐渐地长大了，开始有了一些属于自己的想法，但是他们没有自己处理事情的能力，因此常常会做出一些让大人不容易理解的行为。淘气的他们并不知道，他们的行为给父母造成了困扰，那么怎样才能更好和宝宝相处呢？
了解宝宝的这些变化，并且对宝宝的行为加以理解，这是父母和宝宝相处的基础。怎样才能更好和宝宝相处，下面提供3种方法：
方法一：故事教育
怎样才能更好和宝宝相处，“和小孩子讲道理，他能听得懂吗？”许多父母也许会质疑，但是千万别小看孩子的能力！用孩子听得懂的语言与他对话，效果通常不错。早期教育期间，你不妨也试一试，用讲故事的方式来引导孩子，尝试和孩子正向沟通，或许会有意想不到的效果。
方法二：坚持原则
怎样才能更好和宝宝相处，当孩子发脾气时，父母应怎么处理呢？“孩子想要什么就给他吧！省得他哭闹不止，弄得大家精神崩溃！”不少父母在孩子耍脾气 时，会采取妥协、满足孩子的需求等消极的解决方式，以求能迅速地让孩子安静下来，但是如此反而会让孩子更加任性。所以父母应该拥有正确的教养观念：疼爱孩 子，但不要溺爱孩子，在孩子淘气时要坚持原则。当孩子吵闹时，要用他可以理解的话语告诉他，那样做是不对的。如果孩子一再坚持，比方说他哭着闹着非得要去 麦当劳用餐，那是鬼灵精怪的他在试探你的忍耐底线，只要一次赖皮成功，下次可能他就会如法炮制。建议你不妨事先和孩子说清楚：今天的行程有哪些？有没有麦 当劳？这样才不会让孩子予取予求。
方法三：一致性的教育模式
怎样才能更好和宝宝相处，如果孩子已经入托了，父母多与学校的老师沟通也是很必要的。父母可以将孩子在家里的情况记录下来，然后将记录带到学校和老师 一起讨论，建立起家庭教育和学校教育尽量一致的教育模式，这样才不会使得孩子无所适从，同时对孩子的心理和行为也比较容易把握，易于引导。
父母犯三种错会让孩子变笨
爸爸妈妈都希望自己的宝贝儿能变聪明，不希望孩子变"笨"，如果希望孩子聪明，首先要知道孩子是如何变"笨"的，这样才能趋利避害，让宝宝向聪明的方向前进。
孩子变笨三大原因
1、永远也赢不了的游戏
如果我们让孩子玩一个游戏，这个游戏的难度超出孩子现有的理解能力，但我们又不向他做任何讲解，结果孩子总是不知道该怎么玩，每次尝试都失败，那么孩子的感觉会越来越糟糕，不用别人说，他也会觉得自己很笨。
若是在孩子的生活里，他很少得到"赢"的感觉，最终，他可能就会变成一个看起来笨头笨脑又畏手畏脚的孩子。
2、过早的知识传授
一些热衷于所谓"智力开发"的父母，积极地对幼小的孩子进行读写算训练。那些学业知识不符合幼儿的认知特点，孩子虽然也能靠鹦鹉学舌的方式死记硬背下来，但并不理解，所以往往并未能促进他们的智力发展，反而给孩子带来很大的学习压力，降低了对学习的兴趣，挫伤了自信。
3、大量的负面暗示
有一个充满寓意的童话故事：有一位美丽的公主，从小就被一位巫婆关在一座高塔上面，每天只能见到巫婆。巫婆每天都对她说："你的样子丑极了，见到你的人都会感到害怕。"公主相信了巫婆的话，怕被别人嘲笑，不敢逃走。直到有一天，一位王子经过塔下，看到了公主那如仙的美貌，惊为天人，救出了她。这位公主才对着镜子意识到自己原来如此的美丽。
事实上，很多父母都可能在无意间充当了"巫婆"的角色。
说孩子"真笨"是一些父母的口头禅，说起时甚至带着爱意。可是，孩子接受到的就是"笨"的信息；有时，望子成龙的父母有意无意地拿孩子与别人相比，"你看人家丁丁多聪明！""李阿姨的女儿都能用英语和老外对话了，她比你还小呢。"……有时，父母在朋友、外人面前表现谦虚，"我儿子不行，很笨的。""这孩子很没脑子的。"
整日被淹没在如此大量的负面暗示里，孩子怎么能不真心实意地相信自己真的很笨？
当孩子因为上述种种原因，深信自己的脑子很笨、学习能力很差的时候，他就会产生严重的自卑感和自我怀疑，他的潜意识就会产生"保护作用"，拒绝新的资讯进入记忆库，来保护主人的信念是对的。结果就真的成了"学什么都学不会"的笨孩子。
如果你不想孩子变笨
1、让他体验成功的喜悦
当孩子获得成功，体验到快乐时，大脑里会释放出"脑内吗啡"，这种化学物质会驱使孩子想重复这一经验。所以，从这个角度，我们可以说"成功是成功之母"。
在做游戏、玩玩具、做手工、参加竞赛及做家务等等活动中，鼓励孩子大胆尝试，适当引导，让孩子可以通过一定努力品尝到胜利的喜悦。比如，当孩子跃跃欲试想帮妈妈洗碗时，不要嫌麻烦，或是怕他打碎碗而拒绝他，不妨为他搬个高度适中的凳子，为他戴上围裙、套袖，告诉他怎样轻拿轻放，怎样冲洗干净。当孩子洗好一只碗时，大声夸赞他干得真棒，孩子会很快乐，对自己的能力充满自信！
对小孩子来说，各种探索都是学习的机会，那么，就让我们"为孩子找一棵矮点的苹果树，让孩子踮起脚，伸手就可以摘到苹果"。一次次成功的体验会让孩子信心百倍，动力十足地向下一个更高的目标迈进。
2、告诉孩子，失败了没关系
学习、活动总有胜败、输赢，怎么给予孩子评定是一门艺术。因为孩子本身不具备自我评价能力，大多数是靠他人对自己的态度来进行自我认识。
当孩子为"失败"而难过时，父母不应以怜悯的态度对待孩子，或者在孩子面前唉声叹气，更甚至劈头盖脸地责骂孩子，正确的方法是让孩子明白，失败、错误没什么大不了的，人人都可能碰到，勇敢、聪明的人会从失败中吸取教训，继续努力。
允许孩子失败，也是对孩子能够成功的一种信任。
最后，让我们思考国际21世纪委员会对"最初的教育"是否成功的判断标准：看它是否"提供了有助于终身继续学习的动力和基础"。如果是，这种教育可以说是成功的；否则就是失败的。
3、兴趣永远第一
凌志军在畅销书《微软小子》里讲了个故事，朱丽叶的儿子沃伦秉性聪慧，才14岁，就已完成高中学业，可以上大学了。在这种情况下，大多数中国父母都会很自豪地叙述孩子的成功，朱丽叶却并不想让儿子现在就上大学，原因是想让他更多地享受童年时光，让他做他喜欢的事情。她与作者有如下的问答：
"作为老师，你觉得"成绩、兴趣、快乐童年、道德"中什么对学生最重要？"
"兴趣永远是第一。没有兴趣就没有一切。有了兴趣，伟大的成绩便随之而来。"
"那么，作为母亲，你觉得什么对孩子最重要？"
"兴趣，还是兴趣。我希望他有一个很快乐的童年。不过，兴趣还是第一位。有兴趣才有快乐。"
这位母亲的信念与一位前苏联的教育家异曲同工。一次，这位教育家给学前班的孩子们上课。他准备了一个"发言球"，一边从讲台扔出去，一边说"2+3="，哪个孩子接到球，哪个孩子就说出答案，孩子们学得很高兴。听课老师有的就不理解，说你这不是多此一举吗？直接提问不就可以了吗？要什么"发言球"？他回答说，没有"发言球"，当然也可以提问，但是孩子们却没有了发言的兴趣。
"兴趣是最好的老师"，这句话已成老生常谈，却仍被很多父母熟视无睹。如果你希望孩子越来越聪明、越学越爱学，那就把激发、呵护、提高孩子对学习活动的兴趣放到每日日程上吧。
三种妈妈不同的育儿心经
一直很矛盾，一直很纠结，关于怎样教育孩子，江湖上那真是五花八门的派系，争奇斗艳，把我整得也迷迷糊糊的。现在我就把自己看到的各路神仙精彩套路向大家介绍一下，没有批判，唯有宏扬，切磋武功，把育儿事业发扬光大，共同进步嘛！
1.一孩子斗胆偷家里一元钱，买糖吃了.
甲妈观点：一巴掌打在孩子脸上，让他永记一生，让他印象深刻，任何时候莫伸手，伸手必被捉.于是这孩子被这一巴掌打得幡然悔悟，若干年后成为什么精英，对来采访的记者说，“多亏当年我母亲给我的一巴掌......”
乙妈观点：完了！这巴掌打在孩子脸上，还不得留下心理阴影呀？应该洞之以情，晓之以理，批评教育一下就行了.
丙妈观点：这只是一件小事，我们应该允许孩子犯错误，最人性化的方法就是不提这件事了，给孩子留些自尊.
2.一孩子不小心摔倒在地，然后哇哇大哭.
甲妈观点：我就是不去扶他，让他自己起来，外国人都是这样教育孩子的，自己的事情自己处理，这样教育出来的孩子从小就不娇惯.
乙妈观点：赶紧扶起孩子呀！再抱抱哄哄，这个时候是展示母爱，沟通亲子关系的好机会呀！让孩子感受到更多的爱，这对他的情商发展是很有好处的.因为爱，需要表达，也需要互动.
丙妈观点：抱抱哄哄孩子是必须的，哪个当妈的那么狠心做到置若罔闻，那还叫妈了吗？合格的妈就应该给孩子以安全感，对着那块绊倒孩子的石头假装踢一下给孩子出出气，看！孩子不哭了吧？这个时候就要看当妈的智慧了，应该讲究个方式方法.
3.阴天下雨了，孩子非要穿上那条短裙子出去.
甲妈观点：我已经反复强调了这种天气穿裙子的危害了，会着凉会生病，可你还是跟我耍无赖，你哭我就怕你了？我要是听你的异想天开我就不是你妈了，今天我就不信这个劲了，你敢？对于正确的，我这叫坚持.
乙妈观点：应该多考虑孩子的感受，这是一个崇尚个性的年代，国际幼稚园还允许小孩子随意打扮自己呢，那里涂口红都是允许的，不要太压抑了孩子，不要束缚了她的想法，这是孩子的奇思妙想，为什么要打压呢？想穿就穿吧！
丙妈观点：别让孩子哭，哭上火不是还要生病嘛！乖乖，妈妈让你穿裙子，下面再穿条裤子行不？看！折中的办法也不错.
4.一个孩子学钢琴五年了，父母紧衣缩食，风雨无阻地陪着跑培训班.
甲妈观点：真不容易，贵在坚持，难能可贵.不管将来能否成为朗朗，这份毅力这份恒心足可以影响孩子一生.这爹妈，有远见，有责任心，有正事儿！
乙妈观点：这父母功利心太强，强迫孩子学这学那，世上能出几个朗朗，还不是自己的虚荣心作怪，想让孩子将来出名挣大钱，剥夺了孩子原本无忧无虑的童年，我就让孩子发展顺其自然，不给他那么多的压力和负担，随便玩，啥班也不报，保持纯真，保持天性.
丙妈观点：孩子想学钢琴，咱买！孩子又对钢琴没兴趣了，要学小提琴？咱供！孩子说学乐器太累，最近又迷恋上画画了，那我就给报个美术班.孩子又打算学网球了，那我就给他找个好教练.一切以孩子的兴趣为主，不强制，不扼杀，不规划，不干涉，我这教育才叫顺其自然.
5.期末考试孩子弄了个倒数第几，孩子没上火，回家照样看动画片.
甲妈说：孩子呀！你不上火，我都替你上火，你怎么就没个上进心呢？
乙妈说：看我儿子心态多好，这个意外的成绩，我孩子根本没当回事儿，该吃就吃，该喝就喝，心态多平和！
丙妈说：都什么年代了，不能拿分数去衡量孩子，素质教育是要看全面的.从全面上看，我家孩子除了学习成绩差些，其他的思想.品质.情商.沟通.表达.特长等方面都挺好的.
6.课堂上，因为小事，老师跟孩子发生了口角.
甲妈说：你怎么可以顶撞老师？多没礼貌哇，那是不尊重老师呀！还敢跟老师理论？还不快向老师道歉！
乙妈说：我家孩子真有独特的见解，坚持自己的观点据理力争，不害怕不盲从，真棒！
丙妈说：老师和孩子都是平等的，孩子也有话语权，咱先向老师道个歉，别给老师留下坏印象，过后我再向校长单独反应一下.
7.一个孩子说：等我长大要做一个伟大的人.
甲妈观点：好小子，有志气！目标远大，心怀理想，妈支持你！
乙妈观点：其实妈只想让你做个普通人，做个身体健康精神健康，心态平和，善良宽厚，有爱心，有同情心，能自力更生，对社会有用的人就行了，将来你做什么都无所谓，妈妈不指望你将来给我什么回报，只要你开心快乐就是妈妈最大的安慰.
丙妈观点：怎么想就怎么去做，大胆规划，大胆地去实践，任何时候妈妈都尊重你的选择.
......
8.若干年后，一个青年大学毕业，选择了一处被世界遗忘了的角落，甘守清贫和宁静，做了一名乡村代课老师，因为他喜欢简单的生活、质朴的乡人和原生态的美丽村落.
甲妈说：限你三天给我回来，考研或出国留学才是你唯一的出路！否则我死给你看！
乙妈说：孩子呀，你没得抑郁症吧？还是受啥刺激了？我辛辛苦苦地供你读书，不是让你去那种地方浪费青春的，你的人生价值不应该定位在那里，来！让我们重新输理一下，到底哪个环节出错了？我现在都不好意思跟别人说起你，我现在只好跟别人说你在美国教书呢.
丙妈说：你爷爷是做xxxxx，你爸爸是做xxxxx，你怎么可以给他们丢脸抹黑，你怎么可以自暴自弃，你怎么可以逃避现实？真是白养了，白教育了，我没你这个儿子，我也不是你妈！
......
所以，孩子妈妈们，关于育儿理论，别看得那么神圣，别认为多么深奥，无论什么名门论点，什么高深的体系做指导，最终都是以名与利去衡量一个人的成功与否，以世俗的眼光去评价一个人的社会价值，生活在凡间的我们，当理论与现实碰溅出烫人的火花时，最终，每个人都会就地伏法，挣扎之后再落入现实的圈套.
对于一个孩子的评价，妈妈心中的那杆称才是最重要的。我们，能把握得准吗？
最没用的三种教育
作为父母，如果我们留给孩子的只是一些消耗性的财富，是不可靠的；只有给孩子留下一些生产性的财富，才是真正对他们负责。小时候听过一个“手端银碗讨饭吃”的故事：有三位父亲经常到庙里为儿子祈福，天长日久感动了菩萨。有一天他们同时被菩萨请去，允许他们从众多的宝物中每人挑一样，回去送给儿子。第一位父亲挑了一只镶嵌着宝石的银碗，第二位父亲挑了一辆包满黄金的马车，第三位父亲挑了一付铁铸的弓箭。得了银碗的儿子每天热衷于吃喝，得了金马车的儿子喜欢在街市上招摇，得了弓箭的儿子整天在山间狩猎。多年后，三位父亲去世，爱吃喝的儿子坐吃山空，把碗上的宝石抠下来变卖，最后不得不手端银碗讨饭吃；爱招摇的儿子每天从金马车上剥点金子，换回粮食辛苦度日；会打猎的儿子练就了一身狩猎好功夫，经常扛着猎物回来，一家人有吃有穿。这个民间故事有着深刻寓意：作为父母，如果我们留给孩子的只是一些消耗性的财富，是不可靠的；只有给孩子留下一些生产性的财富，才是真正对他们负责。那么到了今天，什么是我们能送给孩子、可保障他们一生幸福健康的礼物呢？第一件礼物是阅读阅读可塑造孩子的智力、品质我相信，虽然家长对孩子的具体期望各不相同，但共同的地方也很多，那就是孩子一生健康、幸福——这种大目标，通过“教育”所能实现的就是：第一给孩子良好的智力，第二给孩子良好的心理品质。人在智力方面可能有一些先天差异，但塑造智力的空间也很大。发展智力最重要的手段就是阅读，这一点已被现代心理学研究证实。一个人的智力水平与其阅读量呈正比：阅读可拓宽见识，让人获得超越日常生活的知识。前苏联教育家苏霍姆林斯基说：“一个不阅读的孩子，就是一个学习上潜在的差生。”这是他多年在教学一线研究和观察后得出的重要结论。阅读不但可以塑造一个孩子的智力，还可以塑造孩子的品质。任何一部书，只要是一本好书，往往都充满真善美的情怀，其核心价值观也是正面的。这些东西会对孩子形成潜移默化的影响。一个从阅读中经历了丰富的生活，倾听了众多的智慧，分享了无数思考成果的孩子，其思想会更成熟，人生境界会更美好。很多道德和意识问题，从根本上讲，都可以说是智力问题：有智力才有思考和反思的能力。由此也可以得出阅读的第三层功效——修复心理创伤。一般来说，人们多少都带有某种童年时代的心理创伤，只是轻重程度不一样。父母和老师都可能会在无意中伤害我们，生活和命运也可能对我们不公。有的人能战胜这些伤害，有的人则在阴影中伤痛一生。一个从小建立了阅读兴趣的人，会有更好的自我治疗的能力。这一点，也是基于前面提及的阅读带来的智力和心理两方面良好的基础。当然，阅读的功能不可能强大到解决所有的教育问题。拆一座房子可能只需一把镐头，而盖一座房子则需要动用许多工具和手段。教育孩子也一样，阅读虽然非常重要，但还需要其它要素来配合。第二件礼物是自由给孩子选择权、尝试权与犯错误权每当我谈到给儿童自由的时候，总会遭遇质疑。质疑者一般都把自由理解为“放任自流”或“无法无天”。它显示了我们对自由的理解尚处于一个幼稚的阶段。给孩子自由，不是对孩子放任不管，而是意味着你需要给孩子“三权”：选择权、尝试权、犯错误权。怕孩子犯错误，凡事都要孩子按自己的想法来做，孩子一旦失败就大加指责，这样的家长，就是强权家长，他们对孩子“关心和付出”越多，对其自由意志的剥夺就越多。自由和尊重是一个硬币的两面，全社会都在谈“尊重孩子”，却在“自由”的观念上出现盲区，尊重也就变成了空话。哲学家弗洛姆说：“如果没有尊重，爱就很容易堕落为统治和占有。”一个被管制太多的孩子，他失去了探索和认识世界的机会，也就失去了自我认识和调整的信心。一个人，首先是个自由的人，才可能成为一个自觉的人。自由的同义词不是放纵，而是选择力和判断力。那些真正幸福快乐的孩子，是那些真正获得了自由的孩子，他们更清楚行为的界限在什么地方。而一个无法无天的孩子，其行为只是放纵，而非自由。放纵是压抑的后果，是选择功能的失效。这样的孩子内心软弱无力，因为他丧失了对自己的掌控力。能否给孩子自由，是成人能否有分寸地表达关爱、有质量地去教育孩子的一块试金石。成人只有首先解放自己的心态，理解了自由意志在教育中具有何等价值，才能把“自由”这个无价之宝送给孩子。第三件礼物是身教家长的行动比语言更有说服力我常收到家长来信，说自己的孩子跟小朋友玩时，老打别人，讲道理没用，揍一顿也没用。还有人问，如何才能改掉孩子的坏脾气？其实，这些家长只看到孩子的不是，却看不到自己给了孩子一个生气就打人、爱发脾气的坏榜样。而家长用行动告诉孩子的，远比言语告诉得多。思想家卢梭说过，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。这三种方法恰恰是当下许多家长和教师最热衷运用的。古人说得多好，“言传不如身教”，这六个字无人不晓，但有多少人会以此为镜，真正践行身教？活在虚荣中的家长不可能教给孩子踏实，刻薄的教师也不可能教会孩子宽容。为孩子做出表率，不仅是你在外人面前是什么样子，更重要的是你和孩子相处时是什么面貌——这是最直接有效的教材，你教给孩子的，全写在这里面了。父母和孩子，是生命中最亲密的一种关系。现在大家已基本形成共识：给孩子好的教育就等于给孩子最可靠的财富。但到底给孩子的“教育”是什么，家长之间差别巨大。这个差别，主要不是理念、身份、地位或文化程度的差别，而是教育手段的差别。这些会决定你给孩子的到底是银碗、金马车还是良弓。无论都市或乡村，贫穷或富有，高官或平民，你都可以把最好的教育送给孩子——培养孩子的阅读兴趣、给孩子自由成长的空间、亲自做出良好的表率——这是每位父母都有能力送给孩子的财富，也是孩子生命中得到的最美馈赠。
消除宝宝对老师的抵触情绪的三种方法
导读：为了让孩子对学习感兴趣，并保持较高的学习效率，就必须尽可能避免孩子由于对老师的抵触情绪而产生的不愉快学习体验。同时，要让孩子懂得，对老师的尊重并不等于认为老师做得都对，对老师有意见就应该向老师提出来，只是需要讲究一些策略。
1、倾听。当家长发现孩子对老师有抵触情绪时，首先要给孩子创造一种宽松、自由的发表意见的心理氛围，使孩子毫不隐瞒地讲清楚老师批评自己的原因以及对自己的态度和自己接受批评时的心情。家长要认真倾听，并采取适宜的方法解决。如果是属于孩子认识偏激或行为错误时，家长要积极引导；如果是属于老师处理问题存在片面性或有失误时，家长要积极主动与老师交换意见，以化解孩子的抵触心理。
2、换位思考。让孩子学会站在他人的角度考虑问题和处理问题，创造情景让孩子亲身体会老师的难处，并在这个过程中改善师生间的关系，减轻或避免孩子对老师的抵触情绪。切忌在没搞清事实真相之前就简单粗暴地批评孩子或对老师表示不满。这既不能使孩子从中受到教育，也不能缓解师生间的矛盾，还增加孩子对老师的抵触情绪；也有的家长对孩子一向很溺爱，不能客观地看待孩子，觉得孩子什么都好。一旦孩子对老师有意见，就不假思索地指责老师。家长这种不经调查研究、草率表态，一味批评的做法，将助长孩子对老师的抵触情绪，并对孩子的人格形成产生极坏的负面影响。
3、沟通。家长要了解孩子在学校的表现，老师也要了解孩子在家中的行为，这对家长和老师共同教育孩子、避免孩子对老师产生抵触情绪是极其重要的。老师不可能在短时期内对班上每一个学生都有很全面的了解，所以在评价学生时总会产生一些偏差，如果此时家长能及时提供孩子的日常行为状况，有利于老师实施教育。同时，家长也应该逐步将孩子视为一个求知的学生，而不再是成天被捧着的、被护着的小宝贝。
为了让孩子对学习感兴趣，并保持较高的学习效率，就必须尽可能避免孩子由于对老师的抵触情绪而产生的不愉快学习体验。同时，要让孩子懂得，对老师的尊重并不等于认为老师做得都对，对老师有意见就应该向老师提出来，只是需要讲究一些策略。
让孩子不再敏感的三个小技巧
让孩子不再敏感的三个小技巧
小孩子的性格是可以慢慢培养的，所以家长们平时一定要注意观察孩子们的性格，以便及早应对。敏感的性格对孩子的害处往往十分的大，会让孩子不敢面对陌生人，和伙伴在一起时也不懂得如何沟通和交流，往往会引起别人的不喜欢和厌恶，那么，作为家长怎么教育孩子呢？下面我们来看看！
怎样确定孩子性格是否敏感 敏感的特征有哪些
1、对外界环境表现出异常的敏感，外界稍微有变化就使她紧张与不安。
2、人际交往的能力比较差，喜欢独自安静地玩一些自己比较熟悉的游戏。
3、行为比较缓慢退缩；情绪比较平静。
4、依赖性高，不愿意表达自己的要求。
5、孩子的人际交往能力不佳，喜欢自己独自安静地做一些事情；
6、 孩子的行为比较慢，总是出现拖延；
7、性格敏感的孩子往往依赖性比较强，也不愿意主动表现自己的要求。
孩子性格敏感怎么办
1、家长要根据孩子自身特点灵活地掌握方法达到理想的教育目的。不能一味地向孩子灌输“要警惕陌生人”等信息，否则孩子对周围的人或事都会抱有警惕的态度。
2、可以鼓励他与亲戚、小伙伴交往，让他感受友爱的快乐。小孩子自己也会有鉴别力的。
3、让他融入小朋友的圈子里，应该会好些。我们大人多创造这种机会，带孩子与别的小朋友玩，主动与人握手或拥抱。
4、去幼儿园或亲子班应该会有所好转。让孩子感受到有些游戏和活动是需要合作才能玩得起来或完成的。
5、以愉快的语调与孩子进行亲子沟通，降低他的焦虑，久了就会建立宝宝的安全感，同时，让宝宝放松心情。
6、给孩子一种有秩序的生活，能稳定孩子的情绪，并且建立良好的生活规律。
7、对孩子的敏感你也要敏感。他往往感受到的疼痛更厉害，你就不应该和他开玩笑，要承认他的疼痛的真实性。对他的痛疼要表示同情和理解。
8、要培养孩子的自我价值。低自我价值的孩子更敏感，因此对他们的成就和好行为要大力表扬。你一定不要对他们要求更多，也不要要求他做超过他的能力的事。
9、创造机会，让孩子学会分享，多交朋友。孩子的世界，更多的需要同龄的孩子一起玩耍游戏。因此，在鼓励孩子多与人交往互动的同时，还要给孩子创造机会让孩子多和同龄人接触、游戏。这样，对孩子的成长才会更加有利。
让孩子不再敏感的三个小技巧
1、玩“勇敢者”游戏
玩是孩子的天性，胆小的孩子也爱玩，不过，您应该注意他平时更喜欢玩什么游戏。许多胆小的孩子更喜欢玩一些没有伤害性的安静的游戏，如看书、画画、拼图、搭积木等，比起和小伙伴们一起玩耍，他可能更喜欢一个人玩。
您应该鼓励他多进行户外运动，多在户外和小伙伴们一起玩游戏。对胆小的孩子来说，尝试玩沙子、抓虫子、拍皮球等“脏脏”的游戏，在台阶上跳上跳下、相互追逐、抢皮球等“危险”的游戏都需要一点勇气。孩子在户外活动中难免嗑嗑碰碰，家长不要大惊小怪，这些“勇敢者”的游戏可是帮孩子练胆量的好办法。
2、让孩子开口的技巧
在超市、商场、公园、游乐场等公共场所，让孩子多开口和陌生人交流也可以帮助孩子克服胆小的心理。不过，爸爸妈妈要耍点小“花招”。例如，陪孩子去商场买玩具时，让他自己对营业员说：“我想买这个玩具，请问多少钱？”如果孩子不愿开口，就不买玩具。
一开始，他不好意思说的话，您就先说一遍，让孩子学着再说一遍，不管孩子说得好不好，声音够不够大，您都应该鼓励他。说得多了，孩子就习惯了。在鼓励孩子开口说话的同时，您也可以教他正确使用礼貌用语，这样，人们会更喜欢您的孩子。对孩子来说，也增加了开口说话的自信心。
3、越早自理越不怕生
如果您的孩子很胆小，那么您应该反省一下，在平时的生活中是不是给了孩子太多的保护？过多的保护和代劳只能束缚住孩子的手脚，时间长了，孩子就变得不爱探索新事物了。
孩子到了2岁以后，您就可以开始培养他的自理能力，从一开始的自己睡觉，到自己上厕所，自己刷牙洗脸，自己穿衣服，自己吃饭，自己收拾玩具等。自理能力强的孩子比那些“父母包办”的孩子更活跃，更愿意探索陌生的人和事。
三代人的三种声音
一项关于中国隔代教育的调查显示，仅在北京一地，就有七成孩子正在接受隔代教育。大比例的隔代教育已经成了特有的中国式教育，随着中国逐步进入老龄化社会，会有越来越多的孩子接受隔代教育。据北京市教育委员会学前教育处统计，北京市0～3岁孩子的入托率仅为12%。
爸爸妈妈忙工作，爷爷奶奶带孩子，这是不少城市家庭中的常见现象。虽然爷爷奶奶带孩子让爸爸妈妈似乎省心又安心，但随着孩子的长大，爸爸妈妈才发现操心的事情又来了。
由于隔代教育，被过度宠爱的孩子养成了不少坏习惯。因为孩子的问题，又导致了爸爸妈妈和爷爷奶奶之间的矛盾。如何避免隔代教育带来的问题，怎样才能让隔代教育趋于和谐？
三代人的三种声音
孩子的爸爸妈妈对孩子的爷爷奶奶说，您这样做对孩子不好；孩子的爷爷奶奶对孩子的爸爸妈妈说，你也是我带大的，不也挺好的；孩子会说，哎呀，我该听谁的？
类似这样的情景剧，在中国的很多家庭上演着，而在教育孩子的问题上，孩子的父母同老人们或多或少会有不和谐的地方。
卢勤认为，家里有老人是孩子们的幸福，也是儿女和儿孙的幸福。一家老少三代，看法不同，处事方式不同，产生矛盾很正常。
有一些家庭，原来父母都生活在农村，后来进城工作了，但孩子还留在农村，让爷爷奶奶带着。这些孩子稍微大点就会被带到城里来，不是自己带的孩子，可能跟父母的感情就差点，对爷爷奶奶就多了一份留恋。
城市里长大的孩子，有个规律，谁带的孩子谁护着。如果说孩子是爷爷奶奶带的，爷爷奶奶最不爱听的就是父母的挑剔，你只要一说孩子有什么毛病，爷爷奶奶就会生气，认为是说他们呢。如果是爸爸妈妈带的孩子，自己说行，但是爷爷奶奶一说，就不高兴了。我的孩子我教育，你还说三道四，你的方法不可以，于是就产生了矛盾。孩子对于大人之间的矛盾也感到很苦恼很无奈。
“现在，可能是爸爸妈妈和爷爷奶奶之间的矛盾多于和孩子之间的矛盾，爸爸妈妈和爷爷奶奶怎么能够一致起来，共同给孩子一个很好的环境，这才是矛盾的焦点。”
角色颠倒体验责任
杨家亮是五年级的学生，在过节时，他和爸爸在家里，为了学习的事情上演了一场“撕书”大战。
那天中午，我想要出去玩，奶奶怎么拦也拦不住。我在外边玩了整整一个下午，到了晚上六点多我回家了，而在我回来之前，爸爸已经回来了。一进门，奶奶小声对我说，你爸回来了。我就做好了两种心理准备：一个是挨打的准备，另外一个就是赶快写作业的准备。
一见到爸爸，他就跟我嚷嚷，然后就把我的书给撕了。他撕书的时候我就躲起来了，奶奶挡在门外，不让我爸爸进去。
在北京电视台《谁在说》的节目现场，杨家亮的爸爸也来了，他很苦恼：“在家庭教育当中，我总感觉自己是个敌人，对孩子来讲，我是敌人，对于老人来讲，我还是敌人。孩子在防范我，因为他做得不对的地方我就纠正。当我纠正的时候，他就跟我发生抗衡。在这种情况下，孩子肯定要回避你；在你教育孩子的时候，老人肯定要保护孩子，说我怎么这么唠叨，说我对孩子太严厉，她接受不了。有时我也很无助。”
杨家亮的爸爸也承认，发生撕书事件，如果没有孩子奶奶的出现，撕书事件只能继续，后果将如何，自己也不清楚，“我也不想那么做，但事情走到了这一步，没有办法，控制不了，撕书我也挺后悔的”。
如何处理这一矛盾，卢勤开出了处方：委托。“可以将爷爷奶奶拜托给孩子
家园共育《让宝宝接受你的观点的三种小技巧》一文希望您能收藏！“幼儿教师教育网”是专门为给您提供教育孩子的方法而创建的网站。同时，yjs21.com还为您精选准备了让幼儿园安静的游戏专题，希望您能喜欢！