教育孩子笔记。
我们要做孩子的朋友，帮助孩子在学习中成长！家长与教师之间需要经常进行沟通与交流，及时发现孩子的不良情况，帮助孩子健康成长！那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？下面是小编为大家整理的“育儿知识：请为孩子好好创作”，希望对您的工作和生活有所帮助。
《十万个为什么》，是曾经陪伴不少孩子长大的科学“第一课”，近日，这套丛书的第六版问世。老牌优秀读物的再版，除了因为其经典，也有不少新看点。
新版《十万个为什么》，大部分内容都是全新的，在问答形式上也有所创新，不回避学界的争议性话题，答案具有开放性。引人注目的是，编撰工作，有110余位两院院士、700多位来自世界各地、各个学科的科学家与科普作家参与进来，这阵容颇有“大科学”的味道。
这样一套图书，小读者拿到手上究竟会有何反响，引起了热议。在我看来，无论是成年人“忆童年”的情感干扰，还是对互联网时代的信息获取渠道改变的担忧，图书的生命力，关键还是看书本身的质量。
如今，如何丰富孩子们的阅读，到底要给少年儿童提供怎样的读物，似乎是教育、出版界和家长们的一个难题。虽然市面上的国产少儿图书数量众多，但真正能像《十万个为什么》这样经得起考验的，却是凤毛麟角。
翻看一些儿童读物，从古诗词集子里的连篇错字，到大量充斥的粗制滥造的画册和所谓少儿科普，文不对题，内容荒诞，令人哭笑不得的同时，又颇为无奈。优秀少儿读物稀缺，是个值得思考的问题。
这一现状的成因，除了国内出版业整体的疲软，长期以来，创作群体和社会对少儿图书价值的低估，也是十分重要的因素。偷懒攒书能有生存的空间，多少暴露出认识层面存在的一些问题。
为孩子写书，如同唱摇篮曲和讲睡前故事，是简单初级的工作，甚至称不上像样的创作。于作者来说，写儿童读物，体现不出或者并不需要多高水平，难以取得大的成就。在这样的社会评价氛围中，大概不会出现一位J.K.罗琳式的童话大师，因其缔造的魔法世界而蜚声海内外。
事实上，新版《十万个为什么》的编撰过程告诉我们，面向少年儿童的创作，是启迪心灵的工程，恰恰需要坚实的基本功和高度巧妙的智慧，而优秀少儿读物的思想价值，丝毫不会打折扣。
以最大的诚意和踏实勤恳的努力，为孩子奉上精致的精神食粮，应该成为一种责任;让孩子铭记一生的阅读欣喜与感动，更是作者身为大人的自豪与荣誉。
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育儿知识：为孩子学做“狠心”父母
乍看这个题目挺吓人，当父母的爱孩子还来不及呢，怎么会做个狠心的爸爸妈妈？其实，所谓狠心的父母，一是面对孩子的不足及哭闹要坚持说“不”；二是父母针对孩子的性格弱点及时纠偏不能姑息。
为了孩子学做狠心父母
教育孩子的关键期是从出生到3岁以内。这段时期也是孩子的性格及生活习惯成型期。如果过了这个最佳时期，纠正起来会很困难。
对孩子的哭闹说“不”
记得女儿1岁时因家人过分疼爱，使她养成了用哭做武器以达到目的的习惯。孩子变得很任性，惯坏的孩子将来很难管教。于是我与家人商量要让孩子懂得哭闹不能解决问题，遇事要讲道理。如果她吃饱、睡好，没什么不舒服的地方，只是无理取闹，就要对孩子的哭闹说“不”。虽然每当此时是父母最心疼最难熬的时候，但只有狠狠心坚持住才能让女儿改掉用哭闹做武器的坏毛病，才能为以后教育奠定良好的基础。与女儿“斗争”了几个星期，女儿终于懂得无理哭闹是没有用的，不再动辄就用哭闹做武器了。
每次对孩子说“不”时我注意三点。
一、要尊重孩子，了解孩子。对孩子讲道理之前先要弄明白孩子的想法。然后针对孩子的思想告诉她我们的想法，让她明白为什么不可以。
二、有些道理需要平时的潜移默化及点滴积累。这样，孩子才能理解一些规矩是必须遵守的，一些命令是必须服从的。
三、与女儿做朋友，经常与女儿交流，并把女儿作为家庭的重要成员，家里家外的大事小事对女儿讲一讲。这样孩子对大人的一些想法和要求就更容易理解，避免或减轻孩子对管教的逆反心理。
纠正性格弱点越早越好
最难做到的是发现孩子的性格弱点如何纠正。俗话说“江山易改本性难移”。但孩子越小，性格还没有定型，越好纠正。纠正不良性格是一个长期反复的过程，需要父母的狠心和耐心。
具备一个好的性格对孩子将来成长很重要。如何让她变得开朗大方呢？我想最好的办法是尽量带她多接触人、接触社会。只要能够迈出第一步，孩子就会发现并没有什么可怕的。
育儿观念：家长请不要轻易为孩子许诺
育儿观念：家长请不要轻易为孩子许诺
新学期开始了，班里又陆续迎来了几位新入园的孩子，这让我们原本忙碌的开学的准备
又增添了不少的困难，听着他们的哭闹声又让我们回到了刚接收小班时的样子，好在他
们的适应能力比较强，一周过去后，他们已经基本融入了新的环境，适应了幼儿园生活
，这让我们紧张的心情稍微松了口气，在刚入园的孩子中有个叫崔靖浩的孩子特别吸引
我们的注意。
崔靖浩与别的新入园的孩子不同，他刚来到班里时，没有哭闹的现象而是非常的安静，
虽然他的妈妈说他曾上过幼儿园，但他转园后的表现的未免也太乖了，我和张老师在安
抚好其他孩子的同时也很注意观察他，在接下来的几天里他表现得很好，我们以为他真
正的融入了集体，同时他的妈妈想让他在幼儿园吃饭，事情就在他在幼儿园里吃饭的这
几天开始了，他开始了与我们的“对抗”，先是无休止的哭闹，再就是拒绝吃饭，几天
下来我们也被折腾得够呛，我们用尽了“哄”、“喂”、“讲道理”等所有的方法都无
济于事，针对他的情况我们对他的妈妈做了沟通，可他妈妈的态度却很不屑，只是说他
哭一阵就没事了，但这样对孩子的伤害太大了，我们接练几天找妈妈谈话、沟通，可也
无济于事。
现在的崔靖浩表现的好多了，已开始了在幼儿园吃午饭，苦恼的次数逐渐减少，这让我
们感到很欣慰，现在我们时时对他的好行为及表现表示鼓励，并在小朋友面前表扬他，
，让他树立自信。这件事情之后我们也找到了他反常行为的根源在哪里，那就是家长的
轻易许诺，也许在我们大人心里随口说出来的话不算什么，但他们毕竟是孩子，我们随
便说的话他们就会当真，崔靖浩来上幼儿园时他的妈妈就对他许下了很多的承诺，比如
：放学后我给你买XX；今天是最后一天在幼儿园吃饭，明天我们就回家吃等等，可是这
些诺言一句也没实现过，你让孩子怎能不反抗。家长们，想想自己为孩子许下多少诺言
，有多少是说到做到的，我们时时给孩子说不撒谎，要诚实守信，可我们自己有做到了
吗？
育儿观念：好好陪孩子
一次坐火车，漫长中途中和一位妈妈聊了起来，她有两个女儿，相差两岁。大女儿出生不久，由于每日的工作不得不送到乡下交由婆婆看管，直到要上幼儿园了，才接到城里与自己同住。二女儿从出生就是她带，乖巧懂事。两个孩子在一起经常吵架，大多是因为大女儿和二女儿争抢。她说，大女儿由爷爷奶奶带，爷爷奶奶很宠孩子，什么都由着她，想要什么就给买什么，养成了孩子花钱大手大脚、以自我为中心的坏习惯，不知道带着妹妹，更不懂得让着妹妹。当大女儿欺负了二女儿的时候，她也不敢只责备大女儿，而是连同二女儿一同骂，原因是如果只责备大女儿，大女儿就会吵嚷着说她偏心，不是亲妈，就要回奶奶家。这位妈妈试图改掉大女儿的这些坏习惯，但却没能如愿。这个妈妈很感慨，也很后悔当年将大女儿送回老家交给了婆婆，她说，孩子在学前年龄这段太重要了，一些习惯都是这段时间养成的，如果生了孩子不能自己带，那还不如不生的好。
我也很认同这位妈妈的观点，如果一个女人不能好好地养育自己的孩子，那就不要生这个孩子了。孩子的好习惯都是在上学前养成的，生活习惯、阅读习惯、学习习惯等等，等长大了上学了让老师再管是管不出来的，父母是孩子的第一任教师，父母的一举一动，一言一行，都影响着孩子的性格的形成和习惯的养成。如果我再有一个孩子，我会好好的陪她长大，爱她，呵护她。陪她长大，给她讲故事，和她一起游戏、做手工，陪她一起读书、看风景……
育儿心得：请不要伤害孩子
午睡过后，郝老师带着华华的妈妈来找华华。看到华华的妈妈，我也只是以为家长有事想早点把孩子接走。因为这几天班主任杨老师有事请假，我临时代班，因此对这个班的孩子的家庭情况不是很清楚。可华华妈妈的一句话引起了我的注意，“孩子，叫妈妈，你还认识妈妈吗？”我心里犯起了嘀咕，天底下哪有孩子不认识妈妈的？郝老师向我解释，华华的爸爸妈妈离了婚，他妈妈半年多没见到孩子了。喔，原来是这样。再看华华，从他的表情上看不出是高兴还是不高兴，但当妈妈提出要和他单独呆一会儿时，他还是很听话的跟妈妈走了，我想华华心里还是爱妈妈的。
不料，下午放学后，华华的奶奶黑着脸来幼儿园理论，嘴里一直嚷着：“谁让那个女人来看孩子了？俺的孩子凭什么让她来看？”我心里一紧，华华的奶奶怎能当着华华的面用‘那个女人’来形容他的妈妈呢？纵使她有千错万错，她也是孩子的亲生母亲，跟孩子之间有割不断的血缘关系；孩子虽然因为大人之间的恩怨不能跟妈妈生活在一起，但妈妈在孩子心目中的地位是任谁也取代不了的。
我们幼儿园的老师纷纷劝华华的奶奶，不要当着孩子的面那样评价他妈妈，这样对孩子影响不好。但华华的奶奶非但不听劝，接下来的行为更是让我目瞪口呆。也许心里的怨气没有发泄出来，她把矛头指向了华华，一边用手指狠劲的戳着华华的额头，一边说：“我让你跟那个女人走，看我回家不打死你。”而一旁的华华早已泪流满面。他稚嫩的思想里可能还弄不明白，为什么见妈妈就那么罪不可赦。
看到华华的样子，我感到自己的心被揪得生疼生疼的。在孩子成长的生命里缺少了妈妈的陪伴，这已经够可怜的了，而现在，他的奶奶又要把自己的意志强加给孩子，让妈妈在他的生命里永久缺席。你试着问过孩子的感受吗？你了解孩子的内心在想什么吗？没有，你只是恣意释放自己的感情，我不乐意了，我就永远不让你见孩子。但是，孩子终归有长大的那一天，当他的思想日趋成熟时，他还会赞同你今天的想法吗？他还会对你今天的做法逆来顺受吗？我想，多年以后，谁也不想看到一个内心充满怨恨的孩子。
但愿我们的劝告能让华华的奶奶有所悔悟，换孩子一个健康快乐的童年。
育儿知识：直面幼儿冲突 变对抗为协商
一天离园时，突然听到君君奶奶怒气冲冲地大喊：“谁打我家君君了？我看看你怎么这么牛！”奶奶愤怒的话语，把两个孩子都吓愣住了。原来，君君和一个小朋友发生了冲突，被咬了一口。经过教师和管理人员的紧急处理，事件很快平息了。
这样极端的事件虽然不常见，但幼儿园中的同伴冲突问题一直是广大家长关注的焦点。
为摸清家长心思，针对“孩子在幼儿园被欺负了怎么办”这个问题，我们对我园300多名家长做了问卷调查，结果让人吃惊：约75%的家长表示应培养孩子强硬的性格，被欺负时要“打回去”；15%的家长则认为，孩子被欺负后，应远离施暴者，而不是以暴制暴。结合问卷结果，我们访谈了65名家长。近50%的家长认为，“孔融让梨”在现代社会已经不好用了，应该培养孩子的“狼性”。近27%的家长认为，一个巴掌拍不响，肯定是别人的孩子惹到自家孩子了。还有23%的家长认为，孩子会打人，就不会吃亏，甚至把打人视为一种能力，将不打回去与懦弱等同起来。
家长的态度让我们很担心：如果幼儿间发生冲突，都选择打回去的话，幼儿园的活动该如何开展呢？很显然，作为教育者，我们有责任引导家长与幼儿，学会妥善地正面解决冲突，而不是以牙还牙，或者逃避。
建立家庭教育指导站，开展一对一咨询
我们意识到，解决幼儿间的冲突，教师的介入固然重要，但做好家园沟通同样重要。只有与家长沟通顺畅了，才可能扭转家长观念，缓解家长在面对幼儿冲突事件时的紧张、激动情绪，避免矛盾升级。因此，我们设立了“家庭教育指导站”。组建以园长为站长、骨干教师为导师的服务队伍，利用入离园等相对固定时段，对有特殊需求的家长进行一对一解答。
在具体的咨询工作中，咨询导师引导家长积极参与谈话。通过澄清问题、诱导启发等，引导家长自我反思，并找到处理问题的恰当方式。
对待初次来访的家长，我们利用开放性提问，让其主动思考。比如，咨询导师可以问：“孩子出现这种情况后（不强化打人概念，减轻家长焦虑），家里有干预或措施吗？”
当家长的回答不够清晰时，可采取内容复述的方式，将零散信息重新组合，确保与家长想表达的意图一致。如咨询导师可以问：“孩子也知道抓人是错的，会道歉，但是下次还会动手，您是这个意思吗？”
当家长表达过于绝对，开始流露出无奈、失望甚至放弃的情绪时，可采取对比提问方式，促使其跳出既定思维再思考。比如可以问：“您觉得用说教方式告诉孩子不要动手效果不理想，那么，您认为什么方式比较好呢？”
当家长见解前后矛盾、观点摇摆时，可以进一步提问，有效引发其深层思考。比如：“您希望孩子遇到冲突不动手，可是处理孩子的问题行为时，您却也动手打孩子了，这不是前后不一致吗？”
当家长意识到现有做法不适宜时，这时咨询导师就可以向家长解释幼儿出现打人行为的原因。比如幼儿在特殊年龄段会出现以自我为中心、渴望支配自己所属物等，让家长更好地理解幼儿的内心世界，然后再引导家长尝试适宜的问题处理方法。比如可以让家长安慰幼儿：“丽丽拿走了你的玩具，我知道你当时很着急。”然后等幼儿平静下来后，家长再引导幼儿自己思考，再遇到类似问题时有没有更好的处理办法，而不是简单地告诉幼儿：“你要学会分享。”
编制冲突解决手册，帮家长掌握常见的冲突处理方式
改变家长已有认识，不是一蹴而就的。家庭教育指导站的工作，更多是对家长开展一对一的帮助，只有使全体家长学会妥善处理幼儿冲突问题，达成家园共识，才是治本之策。
我们将“抢玩具”“不想跟你玩”“破坏同伴作品”等典型同伴冲突行为，和“要买新玩具”“不想上幼儿园”等典型亲子冲突时刻进行梳理，明细对话原则，并提炼出针对小、中、大班幼儿的适宜做法，汇聚成“写给家长应对幼儿冲突的100句话”，让更多家长有方法可选、有原则可依。
例如，同样是不愿意把玩具分享给别人的现象。如果是小班，原因可能是幼儿高度以自我为中心，他们还不理解分享的意义与价值。成人可以说：小熊要把它最喜欢的小汽车给你玩，你喜欢吗？它想玩一会儿你的小皮球，你愿意吗？如果是中班，原因可能是幼儿没有体验到分享的愉悦。成人可以说：爸爸有一个球，想跟你一起玩踢球游戏，你愿意吗？爸爸能和你一起踢球真高兴！如果是大班，原因可能是幼儿很珍惜自己的某种玩具，担心被损坏。成人可以说：妈妈知道你担心玩具被弄坏，咱们想想有什么好方法能让好朋友玩的时候注意一些。
这些内容的编制，无论是给家长，还是教师，都提供了应对幼儿冲突的抓手。尤其是家长，有了这些可操作的方法，再面临幼儿间的冲突时，便不再像从前一样紧张、激动，而是更理性，更愿意与幼儿讲道理了。
营造和谐的人际关系，防患于未然
同伴间出现冲突，需要解决，但是预防工作同样必不可少。预防冲突不是干预冲突，而是为幼儿营造良好的人际关系氛围，降低冲突发生的可能性。
首先，我们在各班级创设“心情屋”。教师向幼儿示范情绪平静的方法，比如在心情屋里拥抱玩具熊、听舒缓的音乐、看小镜子等。与此同时，我们还在每个班级专门布置了礼仪墙，将“谢谢”“请”“对不起”“没关系”等礼貌用语的使用场景拍成照片，作为幼儿可以随时学习的材料。我们还录制了幼儿解决冲突的办法的小视频，提供给家长，使家长也能从中受益。
其次，我们专门建立了针对幼儿冲突处理的一日常规。根据冲突起因，可将同伴冲突归纳为占有物品冲突、规则冲突、人际冲突、意见冲突和情绪冲突。其中，规则冲突可通过明确规则，让幼儿知道自己的行为是否可以被接受，如打人会疼，打人是不可以的。一旦设立，坚决执行。同时，向家长分享这些规则，以便做到家园一致。
再其次，组织利于幼儿社会性发展的主题游戏。创设“娃娃家”“小医院”等游戏区域，让幼儿在角色扮演中学习不同社会角色的应有行为；小班组织“表情脸”游戏，帮助幼儿识别不同情绪；中班开展“悄悄话”游戏，让幼儿学会清楚地表达自己，倾听别人的想法。大班开展“拉手捉小鱼”活动（幼儿组成小组，共同完成捉人任务），让幼儿在团队合作中掌握人际交往技能。
经过一系列策略的实施，我们欣喜地发现，家长与幼儿都发生了不小的变化。家长对幼儿冲突的认识，从“不能吃亏”，转变为“孩子也是问题解决者”；在应对幼儿冲突的行为上从“替孩子解决”，变成“支持孩子”。家长之间发生摩擦的事件也少了许多。
与此同时，幼儿处理同伴冲突的能力也提高了许多。在日常工作中，教师坚持对每名幼儿处理同伴冲突行为进行记录，并对2015年与2016年入园的幼儿进行持续追踪。结果发现，经过两年的时间，大多数幼儿在面临同伴冲突时，都能从最初的哭闹、打回去等对抗的方式，转变为友好协商解决，有些幼儿甚至还能积极主动地帮助其他幼儿处理冲突了。
育儿心得：对待孩子，请多点耐心
育儿心得：对待孩子，请多点耐心
许多父母常常忧心忡忡，担心孩子胆怯，不敢大声说话，害怕孩子在幼儿园会有委屈而不敢告诉老师，不会保护自己。虽然做父母的这种想法是完全可以理解的，但孩子毕竟还是孩子，我们需要用孩子能够接受的方式来对待他们。孩子声音低并不一定代表胆怯自卑，声音高并不一定代表勇敢自信。孩子对周围环境的认识及生活经验都是有限的，一时回避退缩在所难免，只要这不使孩子感到不快乐，没有失去自信，都是可以理解与接受的。
在孩子面对困难而退缩时，需要我们更多一点耐心去引导和帮助他们，更耐心的去听孩子的感受，了解孩子对事情、问题的看法，切记说一些损伤孩子自尊心的话。有一个小朋友，他在班上很乖，表现也一直不错，画画很好看，就是做事慢了一点。这天，美术课上，全班都画完了，老师看他画还没画完就说：“请你画快点，大家都画完了，我们要上第二节课了。”老师的语气说的有点重，孩子一下就哭了，不停的说：“我真笨呀，我怎么这么笨呀。”老师一听，真的吓坏了，忙去安慰孩子，待孩子稍微安静后，问孩子为什么这么说，原来是妈妈在家经常说：你怎么这么笨呀。这位妈妈平时很忙，很少有时间和孩子一起看看书说说话，一有空时看到孩子做事不好就说笨，指责、嘲笑孩子，这就使孩子感到自卑，觉得自己没有用。老师当时就不停的告诉孩子：妈妈说的不对，老师去批评妈妈，你是很棒的，画画的很好，每次两位老师都把你的画放在黑板上展示，对不对，这个你回去告诉妈妈，妈妈肯定会表扬的。妈妈是不了解情况。那老师还希望你做的更好一点，不仅要画的好，还要画的快一点。这时孩子的情绪好象好转了一点，脸上有了一点点笑意。作为家长，请多观察、关心孩子的内心世界，对待孩子，请多点耐心。
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