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育儿心得:请不要伤害孩子

发布时间:2020-09-29

教育孩子笔记。

父母重视孩子的教育,家庭与学校合作,可以实现教育的质量最大化!教师与家长之间要互相理解、互相帮助,以教师为主体,促进孩子健康、和谐发展!那么,怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢?下面是由小编为大家整理的“育儿心得:请不要伤害孩子”,供大家参考,希望能帮助到有需要的朋友。

午睡过后,郝老师带着华华的妈妈来找华华。看到华华的妈妈,我也只是以为家长有事想早点把孩子接走。因为这几天班主任杨老师有事请假,我临时代班,因此对这个班的孩子的家庭情况不是很清楚。可华华妈妈的一句话引起了我的注意,“孩子,叫妈妈,你还认识妈妈吗?”我心里犯起了嘀咕,天底下哪有孩子不认识妈妈的?郝老师向我解释,华华的爸爸妈妈离了婚,他妈妈半年多没见到孩子了。喔,原来是这样。再看华华,从他的表情上看不出是高兴还是不高兴,但当妈妈提出要和他单独呆一会儿时,他还是很听话的跟妈妈走了,我想华华心里还是爱妈妈的。

不料,下午放学后,华华的奶奶黑着脸来幼儿园理论,嘴里一直嚷着:“谁让那个女人来看孩子了?俺的孩子凭什么让她来看?”我心里一紧,华华的奶奶怎能当着华华的面用‘那个女人’来形容他的妈妈呢?纵使她有千错万错,她也是孩子的亲生母亲,跟孩子之间有割不断的血缘关系;孩子虽然因为大人之间的恩怨不能跟妈妈生活在一起,但妈妈在孩子心目中的地位是任谁也取代不了的。

我们幼儿园的老师纷纷劝华华的奶奶,不要当着孩子的面那样评价他妈妈,这样对孩子影响不好。但华华的奶奶非但不听劝,接下来的行为更是让我目瞪口呆。也许心里的怨气没有发泄出来,她把矛头指向了华华,一边用手指狠劲的戳着华华的额头,一边说:“我让你跟那个女人走,看我回家不打死你。”而一旁的华华早已泪流满面。他稚嫩的思想里可能还弄不明白,为什么见妈妈就那么罪不可赦。

看到华华的样子,我感到自己的心被揪得生疼生疼的。在孩子成长的生命里缺少了妈妈的陪伴,这已经够可怜的了,而现在,他的奶奶又要把自己的意志强加给孩子,让妈妈在他的生命里永久缺席。你试着问过孩子的感受吗?你了解孩子的内心在想什么吗?没有,你只是恣意释放自己的感情,我不乐意了,我就永远不让你见孩子。但是,孩子终归有长大的那一天,当他的思想日趋成熟时,他还会赞同你今天的想法吗?他还会对你今天的做法逆来顺受吗?我想,多年以后,谁也不想看到一个内心充满怨恨的孩子。

但愿我们的劝告能让华华的奶奶有所悔悟,换孩子一个健康快乐的童年。

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育儿心得:不要打孩子


育儿心得:不要打孩子

孩子一天天成长,我们对他们的教育任务也随之一点点加重,这首先要感谢在学校的老师们对孩子们的辛勤付出!

宝宝自从上了幼儿园学会了很多,以前上厕所总要人帮着,现在都是自己脱裤子上厕所,也不要人帮着捞裤子了。吃饭的时候也会说不能挑食,会自己穿衣服了!这些都是孩子们的变化!而我们家长是孩子的第一老师,平时生活的一言一行都直接影响到孩子,而想要教好孩子,我们必须先约束好自己,给孩子树立一个好榜样。

孩子还是很有虚荣心的,有些时候我们可以利用孩子的虚荣心去帮助她完成一些事,我们要多多的去表扬孩子,增加他们的信心。孩子在发脾气的时候什么也听不进去,我采取的措施是随她去,不理她,等她把这段脾气发完了她会自己来找我,在跟她讲道理,她才听的进去,不然说什么都没有用,她也听不进去!尽量的不去打孩子!

孩子现在正处于好奇的阶段,一点点小小的事物都能引起她的好奇心,我们更应认真对待,把他们往好的方向的引导,对待孩子要心平气和,好好跟她讲话!

一次,她在别的小朋友家玩,到了吃饭时间叫她回家吃饭她不肯,说要到这小朋友家吃,我不肯,便一直哭闹,于是把她强行带回家,告诉她,你若不把饭吃了就不要出去玩,她自己哭闹了一会儿,奶奶把她哄着吃饭了,她告诉我,妈妈,我不哭了,我吃饭了!我说,你真棒,把饭吃完了出去玩!后来她便和奶奶到游乐场去了,到了8点左右,我去接她,告诉她,我们今天早点回家,明天还带你来玩,她想了一下很爽快的答应了!这就是孩子的变化,我们应该积极的面对孩子的一切,用心的去引领她们!和老师一起积极的配合!

育儿心得:别让面子伤害孩子尊严


育儿心得:别让面子伤害孩子尊严

不要让孩子给你挣“面子”

这样的场景我们一定都不陌生:一群孩子玩耍时,一个孩子唱起歌来,得到了大人们的赞美,于是另外的孩子的父母也要求自己的孩子唱歌,大部分孩子依照大人意愿进行“表演”,把轻松的聚会弄成了歌咏比赛。但总有那么一两个孩子,也许因为情绪不佳,也许出于叛逆心理,也许想去玩更有意思的游戏,总之就是不唱。

“快唱一个,不然妈妈不高兴了”

“你这个胆小鬼,一点用都没有”

“这孩子就是这么上不了正席”……

父母数落孩子,觉得别人家的孩子都表演了,自己家的如果不这样,就会被认为是笨、不会唱。事实是,没有人关心你的孩子会不会唱歌,你跨不过去的只是自己的面子。恐怕世界上只有人类这种会思考的动物,有着如此强烈却往往不自知的攀比心,每个为人父母者,都希望自己的作品是优秀的,因为这常常是他们人生中最重要的作品。

然而,你的作品是否优秀,与他是不是给你长面子,其实是两回事。优秀这个概念本身就很宽泛,倘若完全按照世俗的模式来套用,优秀指向的是将来升官发财,然而,是否当众表演唱歌,能不能在一群小朋友中脱颖而出,显得格外机灵与可爱,其实与升官发财没有半点关系。如果父母眼里的优秀标准,就是孩子能够在每一次父母自己需要面子的时候为自己挣到面子,这个孩子长大不一定优秀,倒是一定会变成表演型人格,失去自我,成全他人。

不要当着别人的面教育孩子,如果说,以上好面子伤孩子的事例是显浅的,另外一种则躲藏得更深,那就是非当着别人的面教育孩子。

有一位母亲讲了自己的故事:

女儿小小刚上幼儿园时,班主任是位年轻的幼师,有热情没经验。一天放学,她把我单独留下,当着小小的面说,今天小小在幼儿园犯错误,老师批评她,她说了一句非常恐怖的话“小朋友可以打老师”,老师问她谁说的,她说是妈妈说的。老师脸上那种“你是怎么做家长的”的责怪表情,让我十分委屈,于是我严厉地问小小:“妈妈是这么教你的吗?”小小玩弄着自己的小手指,低头轻声说,“妈妈没有说”。我松了一口气,像得了尚方宝剑似地与小老师理论起来。回到家,我的气还没有完全消,于是给一位朋友打电话。可是电话那头的朋友听完后,对我一通批评:“你为什么要把她陷于当场对质的境地呢?这对小孩子是很不公平的。我觉得,你当时想到的只是自己的面子,而不是你女儿的感受。”原本准备收获安慰的我,握着电话愣在那儿。那天一晚上自己都没睡好,越想越有点后怕了。

这位母亲当着老师的面揭穿女儿的谎言,其实对教育孩子没有任何帮助。当然,她可以牵强地将此解释为:应该教育孩子要诚实,而实际上,这件事情的关键点,是与诚实无关的。首先,因为老师缺乏经验,对孩子进行了诱。“谁教你的?”当她这样严厉地质问一个不到三岁的孩子时,孩子会本能地想要保护自己,只能搬出妈妈,这个世界上她最信任的人,来抵抗老师的强势,安抚自己此时此刻的孤独与无助。可惜,妈妈并没有与她站在一个阵营,而是为了自己的清白,迅速地倒向老师的阵营,严厉地批评她、质问她,辜负了她的信任。

克制爱的占有,培养爱的能力

每位母亲都喜欢说,孩子是第一位的,就像恋爱中的人常常说“我爱你胜过爱自己”,然而真正做到将孩子的感受放置于第一,靠的不是爱与本能,而是克制与培养。“我这样做,究竟是为了孩子还是面子?”是每一位母亲必须时常追问自己的话题。

常常有性情温和、不擅争抢的小孩,回到家被妈妈数落得狗血淋头:“他抢你的玩具,你干嘛不抢回来”、“他打你,你为什么不还手,你这个怂包”。仔细想想,究竟是孩子在群体中被抢了玩具,被打了一下受伤害深,还是面对家长粗暴的责怪,受伤害深?当然,我们都会将这样的教育归结于一种恨铁不成钢的爱,因为爱你,所以心急如焚,所以口不择言。可这真的是因为爱吗?

以成人的理智与智商,果真会觉得一个从小能抢赢玩具的人,长大就能成为马云、乔布斯?没有父母弱智如此,我们的愤怒只是因为“没用的”孩子伤了我们的面子。孩子的世界有自己的规则,每个孩子都会想办法,依据自己的特点与脾性,找到属于自己的定位。父母的作用,并不是站在成人的角度,将孩童的世界复杂化,分为朋友与敌人,坏人与好人,欺负与被欺负,而是默默观察,先鼓励再指导。

当孩子被抢走了玩具,去玩另一个玩具的时候,表扬他的大度;如果他感到愤怒与不适,就告诉他,玩具被抢走,错误并不在他,而是抢玩具的小朋友。相较于玩具,孩子更在乎的是被认可。妈妈在他的心目中是如此高大的存在,在他纯洁的人生观里,会认为既然爸爸妈妈都说抢玩具的孩子错了,那么他即使有玩具,也没什么了不起。

所以,请记得,孩子不是你的一枚胸针一副耳环,他来到这个世界,并不是为了成就谁的成就感,更不是为谁争光,淡定地面对孩子为我们“丢脸”的时刻,是父母向尊重孩子独立人格方向迈出的重要一步。

育儿心得:不要与孩子计较


准备吃早饭,孩子对我说:“爸爸,我的故事书被撕烂了,你一会能给我买一本吧?”我:“你应该清楚,早上时间太紧,要送你们四个上学,来不及去书店。”孩子边往屋里走边生气地说:“那我永远都不要了。”

我也有些生气,但是我知道,这个时候说教、指责是没有任何作用的,那样只会加深矛盾。于是我继续吃我的饭,很快她自己出来了,坐下安静的吃饭,我也不说话,就当什么事没发生一样。妈妈开车送她们上学的时候,她有东西忘记拿,下车进屋,微笑着和我说:“爸爸,我东西忘拿了。”我点点头。她重新坐上车后微笑着和我说:“爸爸,再见。”

当孩子的意愿未被实现,说出一些过激的话时,我们作为家长不要揪住不放,本来孩子只是想发泄一下不满的情绪,由于我们的说教、指责甚至诅咒,问题不但没有解决,而且会加深、激化矛盾。给孩子一点时间,他们会思考,会整理自己的思绪和感受,在平静之后也会做出正确的决定和行为。

其实我们成年人在生活中,偶尔也会出现这样的情况,在生气的时候,或者其它一些情况下,说出违背自己意愿的话,我们也只是单纯想发泄一下不满的情绪,而并非要那么做。等我们静下来,去思考这件事的时候,会理智地处理。

孩子大了,有一定的思考、判断能力,不要急着去‘恶语相向’。给孩子点时间,他们会给你一个满意的答案。

育儿观念:不管如何,请不要小看孩子


育儿观念:不管如何,请不要小看孩子

成人有了比较,很容易就有所偏好,就连幼儿也懂得这个道理。这天,我开玩笑地问孩子:“你喜欢爸爸还是妈妈啊?”“我喜欢妈妈,因为她喜欢我。”据我了解,妈妈从小就一直陪在孩子身边,对孩子要求很高,因此从来就是十分严厉,而爸爸的“不凶”却不受孩子的喜欢。我很奇怪,于是就请教了老师,她说爱一个孩子不是对她多纵容,而是平时多给一个关注的眼神,多一个微笑,“不要过多得去追求爱的技巧,爱本身就是一种爱。”记得我刚开始实习的时候,我也十分注意教师如何与幼儿交流,并用来模仿,但是并没有那种由心底发出的喜爱之情。

做一名幼儿园老师,你所做的每一件事情都是平凡中的“伟大”!要学会享受这份忙碌,这种享受是心中真正的享受,不是去想享受这个过程会为自己带来多少利益的得失,而是真心付出你的爱!在你要控制不住自己的时候,给自己一个宁静的世界,停一秒钟,你能彻底改变自己的想法。

你不需要时时刻刻站在孩子的立场去看孩子,但请你学会蹲下身子与孩子讲话。

育儿心得:对待孩子,请多点耐心


育儿心得:对待孩子,请多点耐心

许多父母常常忧心忡忡,担心孩子胆怯,不敢大声说话,害怕孩子在幼儿园会有委屈而不敢告诉老师,不会保护自己。虽然做父母的这种想法是完全可以理解的,但孩子毕竟还是孩子,我们需要用孩子能够接受的方式来对待他们。孩子声音低并不一定代表胆怯自卑,声音高并不一定代表勇敢自信。孩子对周围环境的认识及生活经验都是有限的,一时回避退缩在所难免,只要这不使孩子感到不快乐,没有失去自信,都是可以理解与接受的。

在孩子面对困难而退缩时,需要我们更多一点耐心去引导和帮助他们,更耐心的去听孩子的感受,了解孩子对事情、问题的看法,切记说一些损伤孩子自尊心的话。有一个小朋友,他在班上很乖,表现也一直不错,画画很好看,就是做事慢了一点。这天,美术课上,全班都画完了,老师看他画还没画完就说:“请你画快点,大家都画完了,我们要上第二节课了。”老师的语气说的有点重,孩子一下就哭了,不停的说:“我真笨呀,我怎么这么笨呀。”老师一听,真的吓坏了,忙去安慰孩子,待孩子稍微安静后,问孩子为什么这么说,原来是妈妈在家经常说:你怎么这么笨呀。这位妈妈平时很忙,很少有时间和孩子一起看看书说说话,一有空时看到孩子做事不好就说笨,指责、嘲笑孩子,这就使孩子感到自卑,觉得自己没有用。老师当时就不停的告诉孩子:妈妈说的不对,老师去批评妈妈,你是很棒的,画画的很好,每次两位老师都把你的画放在黑板上展示,对不对,这个你回去告诉妈妈,妈妈肯定会表扬的。妈妈是不了解情况。那老师还希望你做的更好一点,不仅要画的好,还要画的快一点。这时孩子的情绪好象好转了一点,脸上有了一点点笑意。作为家长,请多观察、关心孩子的内心世界,对待孩子,请多点耐心。

育儿心得:不要过多干预孩子


育儿心得:不要过多干预孩子

祺祺转眼就快五周岁了,站在家里墙壁身高贴纸前,已经有110cm了。孩子一天天在长高,心智也在一天天发育成长,每天和孩子在一起的时间,有其乐融融的亲情,也有斗智斗勇的较量。孩子一些行为表现让我很着急,担心她学习注意力难以集中、做事磨蹭、不会跟小朋友交往。但孩子有自己的个性特点和成长规律,过多干预会出现拔苗助长情况。结合这几年的育儿经验和学习到的育儿知识,教育孩子有下面几个原则。

一、细心观察耐心等待

刚上中班时,给祺祺买了一本文字描红书,哄着教她试着描,刚开始她很有兴趣,很认真的描,而且坚持了几天。我每天花十几分钟很认真地教她按笔画顺序规范的写,刚开始写得都还像模像样。过了几天,问题出现了。她写字老是从右到左,而且十分坚持这种错误的写法,我在旁边看着干着急。着急归着急,但没有制止,怕挫伤她的积极性。几天后,新鲜感过了,书也就扔一边,心血来潮时泼墨书写一番,但是错误依旧。几个月后,她无意间在白纸上写字,笔顺还是不对。我趁她情绪不错,跟她讲她的写法不对,给她示范正确的笔顺,宝贝接受了,我鼓励她按正确的笔顺写了十几个,写出来还像模像样。回顾这文字描红的过程,我揣摩孩子的认知规律。刚开始她对文字描红很感兴趣的时候,应该仔细研究了文字的形状,用自己的大脑和很少的经验加工形成自己对文字的深刻理解,我在旁边教她正确的写法,但很难改变她已经形成的理解,所以她坚持自己的写法。过了几个月,刚开始孩子用自己的经验加工形成的文字写法已经淡化,我教她的正确写法才开始接受。“孩子的成长需要耐心等待”,我赞成这个说法,看到孩子成长过程中许多不如意的时候,我会想到这句话。等待的过程中需要家长细心地观察,需要研究孩子认知规律,研究孩子成长中的具体问题,学习教育方法技巧,找到合适时机给予指导。

二、先倾听再出主意

孩子也会经历很多“危急时刻”,并非我们想象中的那么无忧无虑。不仅要帮孩子走过这段时刻。而且帮助她消化理解害怕、生气、失望、尴尬、伤心这些情绪,对于父母来说是很关键的。先是应该多倾听孩子,确定她的感受,然后再充当军师,这样孩子会学会在困境中和他人沟通,更有自主性。

三、每天都跟孩子说一次“我爱你”,给一个拥抱

我跟祺祺爸爸约定好,每天都要跟宝贝说一次“我爱你”,无论是什么时候都行,有时候是她刚睡醒,有时候是晚上要睡觉的时候。这时候,孩子也会笑眯眯的跟我们说“我也爱你们”。我们总认为爱是应该用行动来表示的,但是,为了让孩子知道怎样去表达,我们还是应该要常常虚实结合一下。

四、善用表扬和鼓励

祺祺的胆子不够大,很多时候很多事都不敢尝试。在家的时候什么事都依赖我们给她做,这样什么事都指望我们怎么行呢?我跟老公很多时候鼓励她要自已动手。她平时在家也喜欢画图画剪纸,可她拿着彩笔又不知怎么画,于是就叫妈妈帮她画,我就把笔拿在她手上,鼓励她说“宝贝一定会画得比妈妈好”就听了这句话,自信了很多,会很快的画好。现在她已经会拿着笔没事就画些花儿,动物,形状。。。还会一一把画的图案剪出来。

五、避免过度批评和指责

过多的批评和指责对孩子的心理成长是没有好处的。特别是当已经有人对某件事向她提出批评的时候,再在旁边横加指责,我认为是非常错误的,那样会很伤孩子的自尊,从而产生逆反心理。这种时候,就应该心平气和地、耐心地教育她,先通过讲故事的方式让她自己对故事中的行为进行评判,然后将故事中的行为与他的行为进行对比,让她知道自己的过错,最后表扬一番她的长处,告诉她这件事虽然做错了,但是没关系,只要能改正宝贝还是很棒的,是个大家都喜欢的好孩子。那样不仅使她找回自信,还能认识到自己的错误,以后一定会改正的。

六、以平等的姿态对待不同的身份。

平时在家会让祺祺做一些家务,比如在餐前摆好餐具、空闲时扫地等。但我会在孩子做完事后会对孩子有礼貌的说谢谢。在我看来对孩子礼貌,是对人基本的尊重。养儿防老的观念古来有之,这个直接导致两代人不平等的地位,不平等的地位也就不存在真实的对话,代沟也就随之诞生。所以,平时以平等的身份对待彼此的不同的身份,显然有助于两代的沟通,也便于促进孩子在一个良好的氛围之中成长。

七:坚持已见地培养孩子的兴趣爱好

平时,当有音乐声时,祺祺会情不自禁摆动手脚和摇晃身体。小班时,就开始让她接触舞蹈,初始阶段,她也有过抵触情绪,理由是很痛,边说边哭,很是伤心的样子。不过在我坚持之下,她克服初始阶段的不适应,变得迷恋上了。现在宝贝虽然跳地并不是很好,但却很喜欢舞蹈。我们要更多的注意培养孩子对待事物的兴趣和良好的学习、行为习惯,现阶段孩子爱玩,缺乏责任心,这就需要我们不以他人意志而转移,坚定地培养孩子的兴趣。

以上只是我个人一点初浅的育儿心得。当然,教育孩子需要一个家庭齐心合力,一致教育,更要配合老师,做到家园共育,才能使孩子在各方面得到良好的发展。

育儿心得:妈妈不要体罚孩子


养小孩可真是一件辛苦的事,精力和体力是缺一不可啊,既要照顾到她的身心健康,又要陪她学习,还要上班。有时候是感觉身心巨疲!唉。。。女人还真是不容易啊。

昨天教了小孩加减法,可她就是计算不对,气得我就吼骂,今天她怎么都不肯再学,说:"妈妈,你不要让我学加减法好吗,我学不会的。。。“。唉。。看样子昨天的吼骂对她的自信心伤害不小。

看来以吼骂和体罚孩子的方式还真是得谨慎使用啊!记得以前小孩刚学习拼音的时候,我上一秒教她,下一秒就忘,气的我就打她,以至于后来就惧怕学习拼音。还跟我说:”妈妈,你要我读拼音可以,但我不会读你不能打我。。。。。。“

所以希望天下的妈妈不要体罚孩子,尽量不要用暴力的方式解决问题。如果孩子做错事一定要体罚的时候也要表情轻松,不要太严肃,脸上一定要笑着打,手下一定不要留情,让她明白做错事是要受到惩罚的,但避免小孩心里创伤。皮肉伤害了可以修护,心灵伤了也许永远就是伤痛。

感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《育儿心得:请不要伤害孩子》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了教育孩子笔记专题,希望您能喜欢!

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