家园共育。
幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。教师与家长之间要互相理解、互相帮助，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“家园共育：如何与处在情绪中的孩子对话，实用好文！”，仅供参考，大家一起来看看吧。
通常情况下，家长们缺乏同理心的对话只会让孩子的情绪更加糟糕，处在情绪里的孩子连正确的东西也不会听进去。沟通之道，多半在听。听懂他们藏在情绪里的失望、压力、担忧，并表达对他们的理解，沟通的大门才有敞开的可能。
对孩子的感受作出反应
如何与处在情绪中的孩子沟通？核心是——针对孩子的感受作出反应。
和孩子沟通要建立在尊重的基础之上，另外，还要有技巧：
a）同时照顾孩子和父母的自尊；
b）要先说出表示理解的话，然后再提出建议或意见。
埃里克，九岁，怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是下雨了。他的父亲决定用一种新的方法。以前他总是说一些让事情变得更糟的话：“天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火？”
但是，这一次，埃里克的父亲没有这么说，他心里想：我的儿子对错过了野餐反应很强烈，他很失望，他用怒气向我表现他的这种失望，我可以帮助他的，只要对他的感受表示理解和尊重。于是他对埃里克说：“你看上去很失望。”
埃里克：我当然很失望了。
父亲：你已经准备好了一切，该死的却下雨了。
埃里克：是的，正是这样。
这时，出现了短暂的沉默，然后埃里克说：“哦，不过，可以以后出去玩。”
他的怒气看起来消失了，在下午余下的时间里，他都很合作。通常，只要埃里克生气地回家，一家人都会心烦，迟早他会激怒家中的每个成员，直到深夜他终于睡着了，家里才能重回宁静。
这个方法有什么特别之处呢？它在哪些地方产生了作用？
当孩子处于强烈的情感中时，他们听不进任何人的话。他们不会接受任何意见或安慰，也无法接受任何建设性的批评。他们希望我们能够理解他们心里在想什么，希望我们明白在那个特别的时刻他们的心情。
而且，他们希望不用完全说出自己的遭遇，我们也能够理解他们。他们的情绪只会透露一点点，我们必须猜出剩下的部分。
如果一个孩子跟我们说：“老师冲我嚷嚷。”我们不必再问更多细节，也无需说：“你干了什么事让老师这样对你？如果老师冲你嚷嚷，那你一定做了什么。你做了什么？”我们甚至不必说：“哦，我很抱歉。”我们需要向她表明，我们理解她的痛楚、她的尴尬和气愤。
安妮塔，八岁，一天回家吃午饭时生气地说：“我不要回学校了。”
妈妈：你看上去很烦，能告诉我怎么了吗？
安妮塔：老师把我的卷子撕了，我那么努力地答题，她居然只看了一眼就撕了。
妈妈：没有得到你的允许吗？怪不得你这么生气呢！
安妮塔的妈妈没有发表任何评论，也没有提出任何疑问。她知道，如果她想帮助女儿消除怒气，就必须带着理解和同情跟她说话。
还有一个例子：九岁的杰弗里从学校回来，看上去很不开心，他抱怨说：“老师让我们的日子很难过。”
妈妈：你看上去很累。
杰弗里：两个孩子在图书馆里吵闹，她不知道是哪两个，于是就罚我们所有的人站在大厅，几乎站了一天。
妈妈：全班同学一天不上课，就那么静静地站在大厅里？怪不得你看上去那么累了。
杰弗里：但是我跟她说了，我说：“琼斯小姐，我相信你能找到吵闹的那两个学生，所以你不用惩罚我们所有的人。
妈妈：天哪，一个九岁的孩子来帮助老师认识到，因为少数人的行为不端而惩罚全班的人是不公平的！
杰弗里：我没有帮上什么忙，不过至少她笑了，那是今天她头一次笑。
妈妈：嗯，你没有让她改变主意，不过你确实改变了她的情绪。
通过聆听、尊重儿子的感觉，承认他的想法，并且对他试图解决问题的努力表示赞赏，杰弗里的妈妈就这样帮助儿子平息了怒气。
我们要学会理解他们的感受
我们怎样知道孩子的心情呢？我们应该看着他们，听他们说话，还可以利用自己的情感经历。我们知道孩子在人前感到羞愧时的感觉，我们要告诉孩子我们理解他们的感受。下面的任何表达都会起到作用：
“那一定非常尴尬。”
“那一定让你很生气。”
“那个时候你一定很恨老师。”
“那一定很伤你的心。”
“对你来说真是糟糕的一天。”
但是，不幸的是，当遇到孩子行为不当时，家长往往意识不到是因为不安的情绪导致了那样的行为。在纠正他们的行为前，一定要先处理他们的情绪问题。
十二岁的本的妈妈讲述道：“昨天我下班回到家，还没来得及脱掉外衣，我的儿子，本，就从他的卧室里冲出来，开始向我抱怨他的老师：‘她布置的家庭作业太多了，我一年也做不完，我怎么可能在明天早上之前写完这首诗呢？我还有上个星期的一篇短文没有完成呢，她今天朝我高声嚷嚷，她一定恨死我了！’
“我马上失去冷静，冲他喊道：‘我的老板和你的老师一样可恶，但是你听到我抱怨了吗？怪不得老师冲你喊，你从来不能按时完成家庭作业，你就是懒，不要再抱怨了，赶紧开始做作业，不然你一定会不及格。’”
“你发完火之后发生了什么？”我问道。
“唔，我儿子怒气冲冲地上楼去了自己的房间，锁上门，不肯下来吃晚饭。”
“那么你感觉如何呢？”我问。
“糟透了，整个晚上都被毁掉了，每个人都很烦躁，气氛很压抑，我觉得很内疚，但是不知道该怎么办。”
“你觉得你儿子会怎么想？”我又问。
“可能很生我的气吧，害怕老师，沮丧，无望，心烦，无法集中精神。我对他没什么帮助，但是当他抱怨而不愿意负责任时，我就受不了。”
本原本可以说出他的感觉，而不是抱怨，那么这件不愉快的事就可以避免了。他可以这么说：“妈妈，我害怕明天去学校，我必须完成一首诗和一篇短文，但是我很心烦，无法集中精神。”他的妈妈可以同情她的儿子，承认他的困境，她可以带着情绪地咕哝一声，然后说：“唔，你担心明天早上之前写不完一首诗和一篇短文，怪不得你觉得着急呢。”
我们要知道自己的感受以及如何去感受
但是，不幸的是，不管是我们，还是孩子，都没有养成向对方敞开心扉的习惯，甚至我们常常不知道自己的感受以及如何去感受。
当孩子遇到难题时，他们通常会生气，然后把他们的窘迫迁怒于他人，而这常常激怒父母，然后父母就责怪孩子，说一些事后会觉得后悔的话，可问题还是没有得到解决。
既然让孩子说出自己的感受很难，那么如果父母能够学会倾听在他们愤怒的外表下所隐藏的担心、失望和无助，将会有很大的帮助。
父母不要只针对孩子的行为作出反应，而是要关注他们心烦意乱的情绪，帮助他们应付难题。只有当孩子的心情平静时，他们才能正确地思考，才能做出正确的举动——在上面这个例子中，正确的举动就是集中精神，集中注意力，能够听得进别人的话。
“这样想是不对的”这句话并不能平息孩子强烈的情绪，或者父母试图说服他们“没有理由那么想”也是无用的。禁止并不能使强烈的情绪平息，但是如果听他们说话的人接受他们的想法，并表示同情和理解，那么他们情绪的强烈程度就会减弱，身上锐利的尖刺就会消失。
这段话不仅适用于孩子，同样也适用于成年人，下面摘录一段父母讨论小组的话，就正说明了这样的情况：
组长：假设现在是一个早晨，一切事情都好像乱套了。电话铃响了，孩子在哭，在你发现之前，面包也烤焦了，这时你的配偶看着烤面包机说：“天哪！你什么时候才能学会烤面包？”你怎么回答？
A：我会把烤面包扔到他脸上！
B：我会说：“你自己烤你那该死的面包吧！
C：我会很伤心，只有哭。
组长：你配偶的话让你对他或她怎么想？
父母：气愤，憎恨，不满。
组长：你介不介意重新烤一炉面包？
A：除非我下点毒药进去！
组长：你觉得你这一天会怎样？
A：整天的心情都会被破坏了！
组长：假设同样的情形：面包烤焦了，但是你的配偶看着整件事情，然后说：“哎呀，亲爱的，对你来说这真是一个倒霉的早晨：孩子，电话，现在又轮到面包。”
B：我会感觉很愉快。
C：我会很开心，会拥抱他，亲吻他。
组长：为什么？孩子还是在哭啊，面包还是一样烤焦了啊。
父母：那没关系。
组长：是什么原因让你们感觉不同？
A：你没有被批评，你会很感激。
组长：你会有怎样的一天呢？
C：开心、欢快的一天。
组长：现在给你们第三个场景：你们的配偶看到面包烤焦了，平静地对你说：“亲爱的，让我来向你展示一下如何烤面包吧。”
B：噢，不，那比第一个还糟糕，让我觉得自己很蠢。
组长：现在，让我们看看对烤面包事件的三种不同处理方法如何应用在我们和孩子的相处中。
A：我明白你的意思了。我总是对孩子说：“你已经长大了，该懂得这个了，该懂得那个了。”这一定让我的孩子很生气，而通常他也确实很生气。
B：我总是对我的女儿说：“让我来做给你看，做这个做那个。”
C：我总是被批评，都习惯了，因此对我来说也是很自然的事，而我说的那些话正是当我还是小孩子时我妈妈对我说的话，我为此很恨她。我从来没有做对过一件事，她总是让我一遍遍地做。
组长：现在你发现你自己对你的女儿说同样的话？
C：是的，我根本就不喜欢这样说，我那么说时也讨厌我自己。
组长：现在我们看看从烤面包事件中能学到什么。当我们对心爱的人有了不好的感觉时，如何才能帮助我们改变这种感觉呢？
B：有人能够理解你。
C：不责怪你。
A：不用告诉你如何改进。
这篇短文说明了语言的力量，它能够产生敌意，也能够制造快乐。这个故事的寓意在于我们的反应（语言或情绪）能够对我们的家庭气氛产生显著不同的影响。
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家园共育：如何教育任性的孩子
独生子女的任性带有普遍性，这是一种不正常的心态。要想让孩子改掉任性的坏习惯，父母应该怎么做呢？
1．父母在教育孩子时，态度要保持一致。如果意见不同，也要避开孩子，出去商量。
2．在孩子任性的时候，不要胡乱批评，更不能打骂了事，而应因势利导，耐心地讲道理，给孩子说明不合理的要求不能满足的道理；
3．转移孩子注意力是解决任性的好方法。如孩子吵着要养狗，可带他到公园去看猴，顽皮的猴子会把孩子的兴奋点转移开，使他从任性中解脱出来。
4．必要时来点“惩罚”。如孩子哭闹得实在不像话，可以采取冷处理的办法：不理他。即使他不哭不闹了，也要继续“冷淡”他一段时间。待他沉不住气主动搭讪着接近大人时，父母应抓住这个时机，指出他任性的无理之处，让他保证再不这样做。只在这个时候，父母的批评才是有效的。
让孩子多些个性，少点任性培养孩子既有个性又不任性，关键在于父母的教育方法是否科学合理。那么，父母该怎么做呢？
尊重孩子，但不迁就孩子
如果，父母不尊重孩子会影响孩子的心理健康，表现为以下两个方面：
1、如果父母不管孩子的要求是否合理，而一味拒绝，会导致孩子因合理需要总得不到满足而产生不满情绪，形成不服管教的性格；
2、不敢提正当要求，一味顺从大人，行为畏缩，胆小怕事。如果孩子的不合理要求也给予满足，无原则地迁就孩子，孩子必然为所欲为，自私自利，不讲道理，任性胡为。
与孩子平等对话
只有做到平等交流，父母才能了解孩子提要求的真正原因，才能判别孩子的要求合理与否，才能明确区分孩子的表现究竟是属于任性还是属于个性。
适当给予孩子选择权
具体包括两个方面：
1、父母应注意在日常生活中培养孩子的自主性和独立意识，如要吃什么菜、穿什么衣服、玩什么游戏等，都征求孩子的意见；
2、父母不能让孩子随心所欲，应注意给他们一些限制，只有这样，孩子才会知道不是所有的要求都能得到满足，必须放弃自己的不合理要求。
家园共育：发脾气生闷气，如何绕过情绪走进孩子内心？
你能识破孩子的“伪装情绪”吗？
我们都有种直觉， 一个人的真实情感和他所表现出来的情感之间是有差异的。孩子也会发现当自己展现出某种特殊的情绪时， 就会得到想要的回应， 所以当他们想要得到某种回应时， 就会表现出特定的情绪， 因为每位父母都会对特定的情绪有所偏好， 孩子就学会了“最有可能成功” 的情绪。
孩子们会通过这种方式来伪装真实的情感， 比如：
愤怒会伪装成发脾气
悲伤会伪装成生闷气
恐惧会伪装成害羞
这三种伪装是父母面对的主要挑战， 下面就来看看如何应对。
如何战胜乱发脾气？
发脾气是不知不觉学会的。一个18个月到两岁大的婴儿会常常学习如何处理挫折、等待以及被拒绝。他们第一次发脾气的时候， 自己也被愤怒主宰， 表现出你和他自己都没有体验过的行为失控。有时候脾气会突然爆发， 甚至连孩子自己也被吓到了！ “ 怎么了？” 他们会大哭， 需要安慰。随后， 再大一点的儿童就慢慢知道自己在做什么了， 他们也能够控制发脾气。“ 看看， 我先扯开嗓子大叫， 然后在地上撒泼， 滚来滚去。就是这样。”
为什么想这样做呢？ 部分原因是释放内心累积的挫折感。但多数时候是想要影响大人！ 大人们会觉得尴尬、害怕、紧张， 有时候他们就会对孩子屈服！ 因此孩子发脾气的习惯就会变得根深蒂固。这里有一些解决方法：
1、不要有求必应。最关键的一步就是家长要下定决心。不要孩子一发脾气， 想要什么就给什么。你过去可能是这样（为了图清净）， 但是今后不要这么做了。
2、付诸实践。当孩子乱发脾气的时候， 做你应该做的事情。有的家长会走开， 忽略孩子（我们可能发现很难做到这点）。有的家长会抓住他们， 把他们带到房间或者车里。你可以视情况而定。更重要的是预防孩子发脾气， 这就是接下来该讲的。
3、趁热打铁。当孩子发完脾气， 不要让这件事情就这样过去了。要让孩子知道下次不可以再用这样的方式表达愤怒。当你和孩子都平静下来后， 就是教育孩子的最佳时机。让孩子待在自己的房间， 或者靠墙站着， 或者等你们从超市回到家后再处理。让孩子道歉， 说出他们发脾气的原因以及下次会怎么做。如果他们下次还犯同样的错误， 你可以给他们一些实际的惩罚， 比如拿走玩具、当天不准看电视等。
4、防患于未然。乱发脾气经常意味着家长和孩子在生活中都承受了太多的压力。如果你想让生活变得轻松些， 就要找出在什么样的情况下， 你和孩子都很懊恼。然后尽量避免这些情况的出现。你能够把孩子安排好以后再去购物吗？ 或者训练孩子在较短的行程中， 习惯和你在一起却不需要你把精力都放在他身上。有时候如果你知道自己很忙， 不如提前安排一些事情给孩子做， 或者让其他人帮忙照看一两个小时。
所以， 总结一下家长最常遇到的难题。永远不要让孩子通过发脾气来满足需求。如果孩子开始发脾气， 可以选择忽略他们或者根据情况的需要安全地制止孩子。随后， 当他们发完脾气后， 让他们体验发脾气的后果。是时候让他们知道， 下次如果想得到什么东西的时候应该用什么方式。当你发现小孩子想要发脾气的时候， 就赶快预防。最后， 避免出现让你和孩子都非常难受的情况出现。发脾气完全没必要成为孩子童年的一部分， 大部分孩子都会尝试发脾气， 但是如果家长处理得当， 这个阶段很快就会过去.
如何让孩子不再生闷气？
就跟演戏一样！ 孩子们坐在客厅中间， 让你不得不注意他们。他们会毫不保留地表达自己的愤怒， 夸张的表现， 唉声叹气。他们的表情都可以得奥斯卡特效奖了。你不能忽略他们， 所以你会问“ 怎么了？” 他们肯定会回答你“没事”。这仅仅是第一回合！
生闷气的目的是想让你极力表现出你的关心。你会通过不断的询问和猜测来表达关系， “饿了吗？” “别人跟你说了什么吗？” “在学校里还顺利吗？” “不舒服吗？” “不， 嗯， 嗯……”。
最后， 他们会接受你的一些方式， 但是他们也没有真正开心起来， 只是不言语， 默默疗愈内心的伤口， 直到下次爆发！ 这样你会怀疑自己是不是一个合格的父母。
孩子的目的达到了！ 他们闷闷不乐的目的就是想让父母感到愧疚， 孩子们已经学会利用这种愧疚感了。也许当孩子还是一个婴儿的时候， 你半夜起来晕晕乎乎， 把干净的纸尿裤换成了脏的！ 或者你不小心让尿布的别针扎到了他们， 这些事情过后让家长感到很大的压力。不论你感到有多愧疚， 事情已经过去了就忘了吧， 愧疚并不会给你们带来什么帮助。
如果孩子一生闷气， 你就给他们关注和爱， 他们就会总结出， 如果不幸的时候就会得到关爱。如果你想要得到关爱， 就要让自己表现得很崩溃， 态度消极， 这样别人就会注意到你。问题在于这种态度慢慢会变成一种生活方式， 一辈子都变得闷闷不乐！
我遇到过很多小孩和成年人都显得闷闷不乐。以前我会很努力想让他们开心起来。我是个“老好人” （ 虽然我内心里越来越厌烦和愤怒）。现在我会使用一种更有效的方法。如果一个孩子在我面前表现得闷闷不乐，我就会让他知道“我很关心你， 也想要帮你， 你想一想你真正需要什么，我会在厨房里等你”。然后我就离开他们。通常他们会过来直接表达他们的需求， 我也很乐意提供帮助。如果没人理你， 生闷气就变得很无趣。
家园共育：如何引导孩子孝敬长辈
家园共育：如何引导孩子孝敬长辈
孝敬长辈是我们中华民族的传统美德，如果家庭中晚辈懂得孝敬长辈，可以促使家庭和睦、温馨、幸福。家庭中长幼有序，相互关心，互相宽容，将会呈现其乐融融的气氛对每个人的身心发展都是有利的，作为父母我们应该怎样引导孩子从小具有孝敬长辈的好行为呢？
一、父母首先要以身作则
孩子的奶奶爷爷和我们生活在一起，为了给孩子树立一个好的形象，起一个榜样作用，我们对父母非常尊重，无论大事小事都尊重老人的意见，有什么样好吃的东西，也先给老人吃，对老人的关怀，孩子看在眼里，记在心上，在我们潜移默化的影响中，孩子知道了什么是美，什么是善，学会了有好吃的东西，总是抢着说：“爷爷奶奶你们吃！”虽然祖孙几人你推我让，但每次最后还是老人先吃，老人高兴地逢人便夸自已的儿孙孝敬。看到我们给孩子带来了良好的影响，自已也感到很欣慰。
二、肯定好行为，增强正效应
要让孩子做到孝敬长辈这也不是一件难事，只要注意观察，及时发现，鼓励孩子的好行为，时间长了，自然会产生好的效果。周末，我在看望母亲时，顺便带上一些可口的食品，并带女儿一起去，让女儿把食品交给母亲，我的父母见外孙女这么孝敬，乐得合不拢嘴，我们也趁机大大的夸奖了一番。
三、孝心不分早晚，关键要耐心，坚持引导。
我有两个孩子，在她们刚学会走路时，就注意教她们做一个懂得回报、懂得孝敬老人的孩子。比如：出门和长辈说再见，放学和长辈打招呼，坐车给老人让座……我们常年坚持这样做，现在她们都有能自觉孝敬照顾长辈。
总之，若想让孩子从小接受良好的教育，做家长的，首先要以身作则，做好表率，让孩子来效仿，相得益彰，互相促进。相信只要做生活的有心人，孩子自然会对“孝敬长辈”这四个字拥有自已的理解，也会用自已认为合适的方式去孝敬长辈。
家园共育：如何应对经不起批评的孩子？
女儿4岁10个月，都说好孩子是夸出来的，所以我们平时很少批评她，可是，现在她不管在家里还是幼儿园都接受不了批评。老师批评她，她就不想去上幼儿园;我们说她做错了，她就很不高兴甚至哭闹。也许是我们原来这种过多的表扬让她成了这样。请问现在应该怎么办，才能引导她接受批评?
——彤彤妈妈
彤彤妈妈：
你好!
喜欢表扬、抵触批评乃人之常情，对孩子来说更是如此，但适应批评的能力也是需要从小培养的素质，否则孩子将难以正常地社会化，长大后一旦面临批评，更容易采取不健康的反应方式，不利于事业的成功和生活的幸福。
那么，当孩子经不起批评的时候，家长应该如何引导呢?一般来说，孩子听不得批评，主要有如下几种原因，家长可以根据孩子的具体情况逐一排查，然后进行有针对性的引导。
关系不良。正所谓"亲其师才能信其道"，彼此良好的关系是孩子接受批评的基础，在校如此，在家庭也是如此。如果孩子只对特定批评者的批评"不感冒"，就要考虑批评者和孩子之间的关系是否出了问题，从密切与孩子的关系做起，好的关系之下，孩子才能听进去对方的批评。赏识过度。"数子十过不如奖子一长"有其道理，但赏识教育并不完全排斥批评。如果一个孩子极少挨批评，就难以意识到自己的缺点，一旦面临批评，就可能毫无思想准备而难以承受。彤彤妈妈对孩子以表扬为主是对的，但日常教养过程中也要有意识地引入批评，这样才能帮孩子意识到批评和表扬同样常见，从而增强对批评的适应性。
认知偏差。孩子对批评的排斥也可能是认知偏差造成的。这个年龄的孩子，由于其年龄特点的限制，在缺乏正确引导的情况下，往往容易以"非黑即白"的思维对待表扬和批评，受到表扬就觉得自己什么都很棒，被批评了就否定整个自己。在这样的认知模式之下，孩子就容易在自尊心的驱使下反抗批评本身，因为他不愿意体验批评带来的那种挫败感。家长在日常生活中，要想办法让孩子学会全面地评价自己，让他们认识到受到批评并非一无是处，每个人都有做得不好的地方，善于纠正自身的不足就是最棒的。
负面示范。"身教胜于言传"，父母的行为方式对孩子有着潜移默化的微妙影响，他们对待批评的态度也是如此。家庭生活中，如果父母本身就对批评过分敏感，孩子就容易从父母的应对方式中感受到批评的可怕力量，并习得父母对待批评的方式。这就要求父母时刻注意自己的行为，而不能仅仅给孩子讲空洞的道理。
方式错误。孩子受不得批评，也可能是批评者不懂沟通技巧、批评的方式不够科学所致。比如，批评应该是陈述错误行为的事实，然后提出建设性的意见，而非家长宣泄对事情本身的情绪，但有的家长分不清二者的区别，把批评变成是辱骂。再比如，批评要针对具体的事件，而非否定整个人，但有的家长批评起来就对人不对事。再比如，批评之前最好先肯定孩子行为中积极的方面，这样孩子才更容易接受批评的内容，但有的家长上来就全盘否定孩子的行为，一开始就造成孩子的对立情绪等等。所以，批评是一门艺术，家长只有认真学习沟通技巧，才能让自己的批评声声入耳。
由上述分析可见，帮助对批评过敏的孩子接受并适应批评，是个需要多方面协同努力的过程，很难一蹴而就，家长坚持科学引导的同时，也要端正心态，学会等待！
家园共育：如何帮助孩子提高防火意识
四五岁的宝宝已经具备一定的接受知识能力，下面的一些练习，能帮助宝宝提高防火意识和逃生自救能力：
1、从一些物品中找出幼儿不能玩、易引起火灾的东西，激发幼儿兴趣。当找到打火机、火柴时，让宝宝说出不能玩的原因，正确时鼓励，错误及时纠正，让宝宝明确知道不能玩的危险物件是哪些。
2、观看防火电视节目，引导幼儿说出火灾的危害。要提醒宝宝如果发生了火灾，他的心爱的玩具就会全部都被烧掉，让他想象火灾的危害，丰富幼儿安全防火知识。
3、收集防火标志图案，让宝宝辨识，引导幼儿说出预防火灾的方法。第一，不能随便玩火；第二，蚊香不能靠近容易着火的物品；第三，不能随便燃放烟花爆竹；第四，宝宝不能玩未熄灭的烟头；第五，认识“严禁烟火”标志。4、让幼儿初步掌握几种自救逃生的方法与技能。让宝宝牢牢记住，发现着火时附近有大人要通知大人或者打119报警；着火时火头比较小，赶紧用水浇灭；火势较大无法浇灭，应该立即用浇湿的毛巾、衣服捂住口鼻，迅速逃走。
5、“安全防火自救”游戏。把上一条提到的自救求生的各种方法和技巧在游戏中全部实践一次。连续几天的练习后宝宝基本能够镇定地熟练运用各种方法和技巧，以后每月重复1-3次即可。要注意每次看到火灾新闻报道时，重复提问相关问题，加强宝宝的记忆。
家园共育：如何指导孩子进行科学认读
家园共育：如何指导孩子进行科学认读
书、绘画和其他多种方式，引发幼儿对书籍、阅读和书写的兴趣，培养前阅读和前书写的技能。
汉字，作为我们中华民族几千年的产物，它是世界上最古老、使用人数最多的文字之一。它不仅具有深厚的人文底蕴，同时又是具有实用价值的符号系统。还有一些其它文字不具有或者比其它文字更为突出的益智、怡情、育人等功能。在我们的周围，在我们的日常生活中，无不存在着汉字的身影。如街道两旁各类广告牌、店名比比皆是；电视、网络文字时时跳跃在孩子们的眼前；各类儿童读物更是时时伴随在孩子的左右。文字已成为孩子们生活的一部分，他们通过认字，可以认识这个缤纷的世界、了解这个客观的世界。
在孩子的成长历程中，家庭是人生的始发站，父母才是孩子的第一位向导、第一任教师。那么，作为向导、作为教师，该如何引领自己的孩子走入汉字王国，培养他们阅读兴趣和习惯，提高孩子对文字符号的敏感性，从而发展他们的语言及思维能力，开发他们的潜能呢？我是一名幼儿教师，更是一个孩子的母亲，我想就自己是如何引导自己女儿开展科学认读活动的，与大家一起分享我的经验。希望能给年轻的家长们一些小小的启示，共同携手打造家园共育的新天地。
一、让孩子感受汉字的无处不在。
美国心理学家布卢姆通过对近千名儿童从出生到成年的追逐研究，提出了早期经验与智力发展的科学假设，即5岁前是智力发展最为迅速的时期，儿童入学后学业成败在很大程度上取决于早期经验。而在早期发展中，环境对于智力发展影响最大，环境是通过潜移默化的方式对儿童产生影响的，而这种影响是深入持久的。理想的教育环境应该是各种外部因素的作用都是积极的，才有助于对儿童进行一致的教育。那么，如何来创设和利用好环境，提高孩子对文字的敏感性呢？
1、在物品上标上文字。家中的物品孩子们都很熟悉，而且与他们的生活起居息息相关。
2、开辟读书小天地。
3、改变逛街的目的。以认读汉字为主，买东西为辅。让孩子在生活中学习，接受教育。
4、让电视成为认读伙伴。
5、接触早期的文字写作。
二、让兴趣成为认读资源的来源。
兴趣是引导孩子学习的最好的老师。作为家长，首先要重视幼儿的兴趣和需要，开发认读资源，来调动孩子的积极性，使她真正成为孩子一个主动活动的过程。这个世界给予了孩子认识文字符号的机会，文字符号也同样在刺激着孩子去认识更广阔的世界，我们要善加利用。但是一定要以幼儿的兴趣为先，来挖掘我们周围的认读资源，使它真正成为开发孩子潜能的阶梯。
三、让自己成为孩子认读的伙伴。
早期教育是一门学科，必须遵循一定的科学规律和方法，认读活动也是如此。我们要帮助孩子与文字符号之间架起桥梁，让他们在自由、宽松、愉快的氛围中对书籍、汉字产生感情、产生兴趣。
而且值得注意的是，家庭中的汉字学习重要的不在于让孩子认识多少字的本身，而在于给孩子提供接受文字刺激的机会。如果家长的认识是正确的，而且做法也是科学的，那么，这样做不仅能尽早培养孩子的阅读兴趣和习惯，而且还可以提高孩子对文字符号的敏感性。
1、开展认读游戏。
游戏是幼儿的天性，幼儿游戏蕴藏着发展的需要和教育的契机。认读游戏的开展，更能激发幼儿对认读的兴趣。
2、采用表扬机制。
鼓励使人进步，赏识使人成功。对孩子的每一个发现、每一个大胆的表现、每一个创新，都千万不要吝啬你表扬的态度与语言。
3、只认字不写字。
特别是到了大班以后，有些家长认为必须跟小学有所连接，于是要求孩子每天写字。殊不知，这样是违背了幼儿身心发展的规律。我国汉语言学家徐德江先生通过对婴幼儿认字实验证明：“只认字，不写字”，不仅比“学写字”容易，而且比“学说话”还容易，家长应充分认识到，认字是为了应用，从而激发孩子的学习兴趣。但是大班孩子会逐渐“写字”的萌芽状态。例如我女儿就经常会照着字“画”，对于孩子来说，这些字其实只是一幅幅的画，他是在画画。所以你可千万别阻止，这可也是孩子对认读汉字的一个兴趣所在。
4、不以识字为目的。
曾经我也走过一段弯路，在卡片上写了几个汉字，临睡前就教几个，到明天在复习一下。结果，我发现虽然孩子很快就记住了，但很快又忘了，而且没过几天就没兴趣了。于是，我及时从儿童的身心特点出发，调整了自己急于求成的心态和灌入式的教学方式，让孩子在无意中学习认读汉字，没压力，而且玩得开心。然后再回过头来，用识字量来进一步激发她的学习积极性，用数字让孩子体验到成功的快乐。但是识字量不能成为一个标准，而是激发孩子兴趣的一个方式。
“那种把儿童视为一个个瓶瓶罐罐的填鸭式、注入式的识字教学，已不能适应时代的要求；把识字看成是我们成年人人为地强行施予他们的一种任务或负担，已不能满足现代儿童的心理需求。”所以，作为新时代的父母，更应把握儿童的身心发展规律，利用一切可利用的资源，采用儿童化的教学方式，在科学认读活动中发展孩子的潜能。但是，在家庭中开展科学认读，没有固定的模式，有的只是家长的爱心、有心、恒心，这样才能帮助孩子塑造他们最佳的人生开端！
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