心里日记。
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心里的日记 篇1
想了好久才决定写给你。
现在的你不惊艳，但是也不平凡。
xx的人生征程不是你一个人走完的。你的身后还有亲人，朋友。你的每一个脚步都是成长的印记。
xx来，你的每一次错误，每一次挫折都已经成功走出。未来的路很长，亲人，朋友不可能永远陪你，总有一天你要自己学着走下去。
长大不是一件值得害怕的事，不辜负自己的努力你就是最好。
你给人的第一印象总是乖乖女，但是你骨子里的不安分和狂热出卖了你。你对陌生人永远只会淡淡的一笑，只有熟悉你的人才知道，你天生就是一个疯丫头。
有时候的你可以说是有一点任性，有点不可理喻，谈不上哪点哪点，可就是那么的不可爱。你对每个对你好的人都很好，你也很少发脾气，认识你的人几乎都说你从来不发脾气。其实他们都知道，你有好多不顺心的事，有好多愤怒，只是你不愿发泄出来罢了！
你很喜欢笑，但是你的笑又和别人的笑那么的不一样，别人不懂，只有你才明白那是为什么。你不是一个勇敢的女孩，甚至还有一点胆小，对任何事情你都不敢独自面对。你不喜欢和别人争什么，无所谓是你常有的态度，但是你又不是一个对什么都无所谓的女孩。
有时候我真的好想了解你。都说自己是最懂自己的人，但我对你的内心真的一点都不了解。你的不安，你的彷徨，我只能坐以视之。每一次我都想问你，你可以吗？但是你的每一次抉择都让你慌乱和不安。
xx了，一直想对你说声谢谢，谢谢你的一如既往，谢谢你的乐观，谢谢你未曾离我而去。
我就是我，未来有多美我不知道，但我知道，有你一切都会更美好。
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心里的日记 篇2
我为自己取名叫做莫小可，就是莫名小可的意思，因为我总是找不到前进的方向。
我一直在想，在这个世界上，有没有人会真的喜欢我这样的女子，喜欢惹事，不讨人喜欢，却总是活在自己的世界里，我已经不习惯用世俗的方式和大家交往，有人说，活在俗世里，我很难独活，也许如此吧。
有时候，会幻想一个场景，一个人漫步于某个街头，有个人轻轻的过来，叫我的名字，高兴的问我最近过的好不好，然后我大声的微笑，笑着笑着流下眼泪，我总是觉得很难过，难过的没有理由，可是，转眼又很快乐，快乐的无拘无束。
习惯对于我来说，真的是一件很可怕的东西，长期以来，每天在餐厅吃着同一种饭菜，走着同一条道路，甚至坐公车，都会寻找同一个座位，我就是这样一个死板的人，死板的很固执，喜欢，在寂静的晚上，坐着公车，透过窗外，望着路上的行人，匆匆走过，我一直在想，他们幸福吗？幸福的理由又是什么？是否会像我一样，有偶然莫名的忧伤。
讨厌拥挤的人群，除了那份噪杂的烦躁，和因为炎热而散发的怪味，还有就是我已经不习惯集体的生活，虽然，一直生活在集体的世界里。
我一直在想，自己会爱上什么样的男子，他应该没有确定的.样子，是否像是青春年少里的那个白衣少年，干净、清爽，却少有的耐人寻味，可是，如果真的见到，我会很害怕，害怕不知道该怎么去问候他，我是应该说，你好，还是好久不见，或者，直接从他身边擦身而过，反正他也许已经忘记了我的样子。
你们知不知道真正的快乐是什么？有时候听着简单的广播，捧一本书，就很快乐，可是现在的自己却很少有那样的机会，去做这样的事情，有时候，静静的坐着，就很快乐，可是却很短暂，也许就像人家所说，快乐是暂时的，不快乐才是一种永久状态，所以，我们一味的去寻求快乐，不免是一件奢侈的事情。
逐渐喜欢上了，下雨的感觉，在我们老家曾经有一个DJ，他叫做黄帅，他说，他喜欢下雨的日子，也许当雨滴敲打地面的时候，总会带给我们些许的快感，可是，我哦喜欢下雨的日子里，拉上窗帘，一个人静静的听雨，或是站在阳台上，看外面的风景，那种感觉很奇妙，让我内心很安静。
夜又一次变深，可是，却害怕睡去，害怕明天太阳升起的时刻，那到底是为什么？
心里的日记 篇3
不觉中，天空中低落起细腻的雨滴，低落在我双肩，淋湿我脆弱的内心，世界仿佛静止了一般，这雨来的悄悄且无声，或许在人们熟睡的时候他已经降临到人间！
曾几何时，自己会很喜欢下雨时候世界，感觉很美，雨滴低落在田地，柳梢，以至我的身体，虽惹得一身湿，心情却安好，不知为何，当自己一人伫立在绵延雨中，遍久久不忍心离去，只怕错过这良辰雨景！
低落了谁的忧伤 ，溅起了谁的回忆。
淅淅沥沥，点点击落，本来，应当是很有情怀的。可想到雨渍花落，红散香凋，就有几份凄迷，更有几份感伤了。记得你说过你不喜欢下雨，因为下雨会把鞋子会弄脏。多么希望雨是通人性的呵呵，理解你的“苦衷”
不敢再去爱的你，听到了窗外的雨声了吗？他们为你而降，犹如精灵，希望走进你的内心，为你滋润那干枯已久的心灵。让它在这个春天，重新焕发生机！
无助迷茫的你，，听到窗外的雨声了吗？滴答，滴答，他们在为你指引方向，带你走出你内心的阴影 ，带你走进一个全新的`世界，让你有不不同的心态。
忧伤失落的你，听到窗外的雨声了吗?他们在跳动着快乐的音符，他们用他们特有的方式来感染你，因为他们希望你快乐，开心。
夜包容雨，雨包容我。多少烦心，多少幽怨。在雨温柔的掌心，我放肆自己做一个孤单的孩子，受了委屈，低声哭泣的孩子。不知你可如我。
在雨天哭泣，或许是掩饰自己脆弱最好的时候了，因为别人不知道是雨水打湿了自己还是自己的泪水淋湿了自己，当泪水和雨水交织在一起，我的忧伤，有谁会懂，那记忆中的记忆，渐渐模糊，那无尽的思绪，在雨天随风蔓延，或许这是放松自己 发泄自己最好的方式了。
呵呵 雨依旧在下着，不知道什么时候会停止，说到着吧，心情总是很乱，总是不能平静下来 不知道为什么，希望外面的雨可以安慰我一下吧。
心里的日记 篇4
其实我真的可以这样坚强，只是寂寞越来越多，一个人久了，生活仿佛失去了色彩。
身边的朋友大部分都已经有了伴侣，而自己却还是一个人，曾经爱我的人和我爱的人都成为
过去，现在的感情世界，暧昧多的让人害怕，走走停停，无形的不知道该如何是好！
真的好希望有个人能在我孤独的时候陪陪我，却找不到一个人，所有朋友都是以“几句简单的对话，几个明朗的文字”把我打发，只能去找一些单身的朋友吧，却讨厌总是挑逗的话题，其实面对生活我依然很乐观，只是一个人平静的时候总是爱乱想。或许是太多的奢望自己都得不到才会变成这样。
年纪轻轻，心灵却老到40多，讨厌自己这样想东想西，也想象他们一样过一天快乐一天，而自己还是做不到，口口声声说是为了以后，面对未来还是很茫然。
自己能干什么呢？爱情什么都是没成就，头疼。
心里的日记 篇5
今天，我和爸爸和妈妈要请老师吃饭。他们的目的就是想了解一下我的学习情况。我们选的地点是石锅鱼庄。天下着蒙蒙的细雨，当时我们一家人先到石锅鱼庄。董老师一家和林老师一家人后到石锅鱼庄。我和妈妈上前打了个招呼，就进了石锅鱼庄的包厢。
我吃好了饭，我就和董老师和林老师的女儿玩。大家都玩得很高兴，可当我们在玩门的时候，董老师女儿的手被门夹着了。我心里想的是：我没有看清楚，就把门关起来了。我本来想说：对不起的。可是当时的人太多了，不敢说。而我的心里已经说了好几个对不起了，就是董老师的女儿没有听见
心里的日记 篇6
xx年3月29日随笔
张越
当我还是个孩子，没有完全成熟的时候，我就已经从事了幼教工作。那年是xx年，我22岁，正是贪玩，冲动，爱好自由的年纪。
每天做着幼稚的动作，说着夸张的语言，笑到自己已经脸部酸麻，还要为了哄孩子们开心，继续坚持！有时候想想那样的自己，如果不是出现在幼儿园，会不会让人误认成精神病？
当孩子们第一次脱离父母，在班级的门口嚎啕大哭，煽情的画面，我来不及感性，就要马上抱起他们；当孩子们第一次和我亲昵，在我的怀里和我撒娇喊我一声老师，苏炸的声音，我顾不得享受，就要立刻回复他们——请问你有什么事啊？我的宝贝；当孩子第一次拿起铅笔，在洁白的纸张上勾勒出并不连贯的线条，我不能表示怀疑，我要用惊奇的态度应答——你画的这是什么啊？好漂亮！当孩子能流利的背诵诗词儿歌，自豪的笑容也在我的脸上欣然绽放，那一刻，我比他们乐的更像个孩子。
孩子们无意间的磕碰，我们会十万倍的紧张，和千万倍的自责，恨自己没有三头六臂，恨自己不能眼观六路。孩子们伤心的哭泣，眼角淌出一颗颗的泪珠，我们的喉咙也会哽咽，恨自己没有神奇魔法，可以让他们马上笑逐颜开。
现在是xx年，我26岁，已经为人妻，以后还要为人母，比以前更成熟更能换位思考。四年里，我看过了太多太多的，母子惜别，孩子哭嚎，家长抹泪，四年里我解释了太多太多孩子意外状况的发生。四年里，我建议了太多太多家长正确的做法……四年里，我的胃也因为哄孩子，饿痛了太多太多次，四年里，我的衣服也因为孩子小，尿湿了太多太多次，四年里，我的喉咙，因为说话太多，也痛痒了太多太多次。四年里，我更听同事们指责部分家长过分关心孩子，时刻要掌握孩子的动态，有一点磕碰都要惊天动地一样。四年里，我也感受了部分家长过分的指责和言辞，也怨过气过。现在想来，谁的子女父母能不心疼？当父母的有太多的牵挂和不易，我们多给父母一些理解。做老师的，哪个不是心惊胆战的忙碌一天，我们多给教师一些支持，家园和谐，孩子才会更阳光！
请多给幼教工作者多一点理解，请对孩子放手，把他完全的交给我们照料，鼓励并引导孩子要善良宽容。请多给为人父母一些耐心，请对孩子细心照料，有情况及时沟通，这样，你们会成为最知心的朋友。
三尺讲台里藏着的从来不是那一平方的梦想，那里面有千千万万教师工作者常年坚守的信念和从未改变的执着！微信视频传输的从来不是孩子那一刻简单的状态，那里面藏着的是父母这一整天的定心丸和开心果！
心里的日记 篇7
雨是甘露，是天上飘来的歌，是大地思恋的知音，亦是农田守望者最热切地期盼。
以雨洗心，心是清凉的。
太阳赠予我们温暖，也让我们的心躁动不安。总想到山的那边，总梦寐一场遥远的旅行，总渴慕着高处的行云风岚，于是忘记了脚下的路，错过了身边匆匆的风景。名有迷人的光环，利有诱人的光鲜，让人心神错愕，不能自拔，以至穷年。
看窗外雨帘，潺潺地自天上流向人间，披着轻纱，撩起白烟，气定神闲。雨在树上流过，叶子愈见青绿，像欢欣地吐露心底的甘甜。
细细的雨线是沉静的弦，聆者千万，聆心之源。
以雨洗心，心是纯洁的。
尘土飞扬的日子太久了，与大地的干旱同样可怜。如果只有尘埃也是好的，只怕不能飞又奢望着上天的种种，攀援着尘埃砌的天路，嚣张而又恶毒的荫庇了蔚蓝的天。
每一种污染都是罪恶，每一片霾都是报复，如果心像最初那样纯洁，我们的眼睛一定澄清光亮。
这样的盼望还很久，看着雨在风里不急也不怨，把瓦洗得更红了，把山润得更青了，心里自觉纯净才是大美之源。Www.yjs21.COM
以雨洗尘，洗去天空中的烟囱的贪婪，褪去急功近利的利润的泡沫，还给村庄干干净净的炊烟。雨落心弦，雨是纯洁的天使。
以雨洗心，心是恬静的。
这是声音的世界，耳朵是喧嚣的奴隶，日日浸淫在聒噪里，早已麻木不觉忧烦。
唯有在雨天，才可以给耳朵放假，让心放牧在宁静里安闲。云，白的`轻悠，灰的沉重，不肯久留，逐着风向，携着雨绸，蹁跹，翱翔。自得，娴静，不需多余的语言。
古人曲径寻幽，幽在高山寺观，那里经书卷卷，木鱼钟鼓清洪。古人亦以书为幽，青灯长卷，遐思悠远，挥毫泼墨，心逸情抒，恰若云舒云卷。
若今日寻幽，我渴望雨中行止，聆雨之簌簌，感风之徐徐，嗅草之芬，不必高远，不拘泥泞，即使湿漉漉的，也算馈缘。雨中的燕子，负重地翻飞，像是舞蹈，像是享受，又像是流连，湿了，冷了，都禁不住一颗火热的眷恋纯洁自由的心。
雨是精灵，启迪我们思维的琴弦与之应和；雨亦是钥匙，打开我们心的桎梏，纵宠我们在安静干净的天地间遨游。
心里的日记 篇8
这个世界，有太多期待的人，总是不容易快乐的。
很多快乐不知是我握不住，还是从来不属于我。一直想要索取，难免依旧觉得心伤。也许对一切期待过多，最后也失去最多。有些道理，所有人都明白，但却很少人能做到。我不是圣人，终于看清自己的境地，终于悲伤的不能自己。许久以来，心里都不能做到平静。时有焦躁，伤人伤己。我开始怀念那些年用文字记录过去记录所有苦痛的自己。曾经沉浸在了太多伤悲里，忘了自己还在走着别人也在走的路里。虽然那时心归于沉寂，却也在不多的温暖里，寻获了些许欢颜。
一直都在频繁的做梦，梦里的世界总是那样荒凉。醒来方知一切都是梦，醒来依旧一切如昨。可是心里的不安定就像一颗定时炸弹，从未平息。如那夜的梦，我一人在一个陌生城市，陌生街道，我想要回家，却找不到回家的路。陪我同行的人莫名消失，只留下我在一个连人群也看不到的荒芜街道。我害怕的看着，等着，终于伴随一声尖叫醒来。梦里的无助深入骨髓，即使醒来，也知自己是如此心凉。没有人窥见我的内心，需要多大的温暖与陪伴，才能做一场好梦，留住我睡的安稳。
每个人已经走过的路，正在走的路，将要走的路，大都是自己做的选择。我不敢回头看了，看那些选择的对错，看昨日的路，是否已经消失的无影踪。只是，为什么走过了，却又想回去了。我以为我一直是想快快走过，去过新的生活，去走新的路。可是面对前面的未知，我的心是惊恐的。一直不勇敢，也许真的如此。才会在这样的世间跌跌撞撞到如今，又一直在回望，那段时光，即使流了再多泪，却也是幸福着的。只是，谁又能担保将来的我不是会看着如今的自己呢。人都喜欢不珍惜现在，也许我更是。
当别人问我好不好时，我总是说我很好。我真的很好。时有的悲伤与泪水，早已算不得是不好。相比那几年流过的泪，痛过的心，现在我真的已经很好。看着天空，已经没有那样灰暗了，云朵也没有那样哀伤了。心里那颗尘埃花渐渐凋落了，虽然再也不会盛放了，可是我依旧带着它的种子，继续跌宕在这悲凉人事里。上帝对每个人都是公平的，很多人如是说。也许吧。我也是这么认为，所以我应该要走的更好，不是么。天还没有塌下来，我还是可以找到最美的笑容的。
很多年了，我都想学会做一个清淡快乐的人。那些时日，我以为自己的幸福丢了，我以为生命萧条了，我以为这一生都荒芜了。还好，我总算是走过了。有人说，幸福是自己给的，不是别人给的。于是我学着寂寞的生活，任生活一点一点消磨了我的自信，我的热情。最后，我仍是看不见幸福的踪影。也许心有所思，幻想的一个美好的国度不能孤单企及，于是我至少应该学会美好的微笑了。明天的太阳兴许很好，我还可以看见，这也许就是最幸运的事了。
很多伤口，是幽居在心上的。洗不掉，也忘不掉。没有了那些所谓的一切都会好起来，看着明天，我知道我的心碎的太厉害，都不知道如何去拼凑了。而其实，拼不拼凑，都已经无关紧要了。太阳照常升起，那些人依旧在欢笑，而我，一切伤悲如昨。不过走了一圈，发现自己，从未离开。以为心曾经游离了，该是美好了，其实身体从来都站在原地，那么心，早晚都是会回来。只是我回来的时候，却看不到昨日的人事了。是这样的，人事全非，谁又在乎呢。
音乐循环着，翻来覆去的节奏，如这翻来覆去的心伤。当一些人走远，你也许才会明白了，这人世间的悲欢，果真不把人逼进深渊是不会罢休。外面的天气兴许很好，可是天空，终究又变成了灰色。一个人走在路上，会逐渐忘记了方向。想要回到来时路，看见的也只是满目苍夷的荒景。一步步，一步步，对不起，终究把自己丢在了废墟里。很多事情，不是想要就能说清，在这个倔强的命途里，我的扮演不由自己。于是我想走，却走到连自己也无法回头的境地，漫漫长路，心似荆棘。
温柔的话语没有了心情再诉说。这一天又一天重复的日子终会到头吧。只是关于未来，我早已没有期待了。心里带着伤口，走到哪都会感受到疼。也已经不能再做梦了，越做越痛。从骨子里流出的悲伤，是谁也看不到的荒凉。从心里流出的泪，是自己也害怕触摸着的冰凉。
没有谁会一直在，也许真的是这样了。曾经笃定过的感情，到最后，也终究只剩我一人了。
心里的日记 篇9
我有很多秘密，它们都是我想说又不可说的心里话。今天我想把心里话跟我的作文本一起分享，因为有一句名人名言这样说到：如果你把高兴的事和朋友分享，你会更快乐，如果你把伤心的事告诉朋友你会减少一半痛苦。所以我要把作文本当成我的知心朋友。
闻着自家养的花散发出来的芳香，我不禁想起在爷爷奶奶家玩时的情景。爷爷奶奶家在农村，那山清水秀，鸟语花香，在那我每天基本上都去河滩抓小鱼、捡 石子、戏水。享受大自然带来的乐趣。可是在城市却不一样，每天看着街道上车水马龙、人来人往，吵吵闹闹、熙熙攘攘的让我烦燥不安，无法给我带来平静、喜 悦。在公园里玩什么项目都要花钱，而在农村不用花钱，是上帝给我们一顿免费、丰盛的午餐。唉，真向往农村呀！
每当背着沉重的书包愁眉不展地走向学校，这时常常让我想起《窗边的小豆豆》那本书里面讲的“巴学园”，“巴学园”是一所孩子心中最理想的学校，如果 你觉得课堂上枯燥乏味，那么你可以离开课堂去做自己喜欢的事，哪怕是满操场疯跑，也没人阻止你，因为校长觉得孩子只有玩好才能学好。他们上课的地点也是由 学生选择的，比如在广阔的田野上，在绿色的草地上，在是大片的树林里------学生们可以放松地、高兴地接受老师传授的知识。
我多么希望现在到“巴学园”学习啊！可是我很失落，因为我的愿望无法实现。每当此时我就发誓长大后我要建立一所“巴学园”那样的学校，让孩子们自由自在、快快乐乐地在“巴学园”成长。
虽然这两个愿望都没法实现，但是我把它跟我的知心朋友——作文本说了，顿时我少了一份伤感，多了一份安慰。
