关于儿童成长的句子。
经验告诉我们，成功是留给有准备的人。在幼儿教育专业的学生的学习中，常常会提前准备一些资料。资料的意义非常的广泛，可以指需要查到某样东西所需要的素材。参考资料有助于我们的工作进一步发展。那么，你知道幼师资料的主要内容是什么吗？下面是小编为大家整理的“优选：关于儿童的情商教育”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
近年来，我们经常听到这样一个词：情商。也经常听到各路专家告诫家长，一定要注重孩子情商的发展，情商与智商并重，甚至更重要。
什么是情商呢？借用心理学家萨洛威的定义，有以下五大方面：了解自己的情绪；管理自己的情绪；运用情绪产生做事情的动力；认识并理解他人的情绪；把握人际关系。
情商高的人，不是没有情绪，也不是不流露情绪，遇见什 么都不动声色，而是接纳自己的情绪，也接纳他人的情绪，不被自己的情绪所左右，也不受他人情绪的控制。
心理学将人类基本情绪分为六种：喜悦、愤怒、恐惧、哀伤、厌恶、吃惊。无论民族、人种、文化、社会、环境差异如何，这六种情绪是人类共通的。
小宝宝从出生那天起就开始了情绪体验和反应，但是他们的情绪是逐渐发展、变化和成熟的。这个过程契合他们大脑的发育进度，同时，也受到父母和环境的影响。
儿童情绪的发展具备如下几个特点：
*所有的情绪发展都跟随着认知的发展。儿童的智慧越成熟，情绪的发展也越深化和复杂。
*同理，儿童的情绪发展越成熟，智力也越发达。
*儿童的情绪和成人不一样。在成人看来，儿童对事物的情绪反应往往不可理喻。
*儿童的情绪不是一成不变的，而是会随着成长而变化。
儿童的思维具有片面性和单一性，对于幼儿来说，他们不能理解两种感情可以并存，因此，当父母批评他们的时候，他们会认为父母不爱他们了。因为他们不能理解我爱你，但是我不喜欢你刚才做的事情这两种感觉可以并存。我们必须反复对他们强调这一点，在更正他们的错误行为的时候，采用平和、爱抚的态度，并且反复告诉他们我们的确仍然爱着他们，千万不能使用你这么着，我就不喜欢你了这种威胁。这样到了七八岁，儿童初步掌握守恒的概念，也初步感知情感守恒之后，我们对他们进行批评的时候，他们就不会惊恐地以为我们不爱他们了。
这一点做得不好，会导致孩子在成年之后，仍然将任何人对自己行为的批评，误解成对方不喜欢自己，甚至是要抛弃(开除)自己，因而表现得不能容忍不同意见，也不能接受自己的错误或者失败。
在中国这种历史悠久的农业文明社会里，通常人们比较排斥强烈的情绪反应和表达，更趋向认同平和、中庸、不愠不火。每当体验到激烈的情绪时，人们往往首先感到恐惧和羞耻。在这种传统文化氛围里，大家都需要压抑自己的情绪，而不能平静地接纳它们，更不能自由地宣泄它们。
因此，当有了孩子时，对儿童那种未受压抑、无拘无束、奔放自如的情绪表达，人们不免感到恐惧、惊慌，乃至羞耻。几乎出于本能，父母们千方百计约束、压制、否定、拒绝孩子的情绪。
然而，从儿童心理发展的角度来看，对自己情绪体验得越多，孩子的心态发展越成熟。每一次强烈情绪的经历，都是一次宝贵的经验。如果我们允许儿童完整地体验自己的情绪，接纳并认可自己的感受，有助于他们认知事物、总结规律、提炼经验，有助于他们今后遇到同类境况时做出理智的分析和恰当的反应，有助于他们获得坚实的自信心。
如果我们不允许孩子体验或者表达情绪，并非意味着他们面对同样状况时就没有情绪了；我们只是暂时地压抑了孩子的情绪。孩子也会感受到，自己这些情绪是可憎的，甚至认为自己是可憎的。然而他缺乏控制情绪的能力和经验，强行忍受着内心的煎熬，绝望地感到自己无能为力，从而产生自卑。孩子将来长大了，面对内心依然会产生的强烈情绪反应，会感到不知所措，也会感到羞愧难当；既不知道怎样表达，也不知道怎样处理。压抑良久，会导致各种心理问题。
人们通常将理智和感情放到对立面，认为非此即彼。其实，任何理性思维都需要感情的参与。离开感情，我们就不能进行理智的思考，也不能做出明智的判断以及符合逻辑的决定。理智和感情相辅相成，缺一不可。儿童道德感的发展，除了需要认知领域的进步之外，也需要感情领域的参与。自我规范是生理、认知、感情三大领域的综合成果。
帮助我们的孩子开发良好的情商，我们要牢记几个重点：
情绪没有好坏之分，所有的情绪都是合理的；
情绪依据个人秉性而有很大的个体差异，我们需要接受孩子天生而来的个性；
接纳孩子的情绪，需要我们首先做到接纳自己的情绪。
不听话是成长的表现
祺祺妈妈最近的头疼事越来越多：两岁的儿子，再不像以前那样好说话，而是动不动就对妈妈大声宣告：不行！不要！就不！
一丁点儿小事，母子俩也能爆发一场海湾战争。昨天带孩子去游乐场，到了该吃晚饭的时间，祺祺就是不肯乖乖跟着妈妈回家。妈妈哄他劝他，他不搭不理，说：不回家！还要玩儿！妈妈用冰激凌和电视诱惑他，他居然无动于衷，告诉妈妈：祺祺不吃！祺祺不看！最后妈妈急了，硬拽他走，他干脆就势躺在地上，号啕大哭，声嘶力竭。祺祺妈妈颜面丢尽，恼羞成怒，甚至动手打了宝贝儿子几巴掌。
那一刻，祺祺妈妈简直绝望了：你才多大啊，我居然搞不定你了！几乎所有父母内心都期望孩子乐呵呵地顺从自己。当孩子还是个不会说话、不会走路、一切都依赖父母的小婴儿时，这简直不费吹灰之力。然而，随着他们日渐长大，父母们不约而同地发现，怀里这个小肉团，越来越难对付了。很多父母难以接受孩子挑战自己的权威， 几乎克制不住严厉管教、高压制服孩子的冲动。
不过，劝家长们先松开拳头、压住怒火，让我们从孩子的角度来理解他们这一特定时期的特殊行为吧。
幼儿在学会走路之后，大脑中的运动神经飞速发展。他们努力挣脱成年人的怀抱，不知疲倦地练习、改进、开发自己刚刚获取的行走和攀爬等运动技巧。在这个阶段，儿童开始把自己和他人分离开，开始建立自我意识，也就是说，开始走向独立。
身体的独立、心理的分离、自我意识的建立，是责任感的必要基础。儿童要学会为自己的行为负责，必须首先认清我是谁我能做什么。在这个认知过程中，大约两岁，儿童进入执拗敏感期，有了强大的自主精神，用不字与反抗来与父母建立心理疆界。
对很多父母来说，这是一个令人头疼的阶段：几个月前还是那么温顺可爱的小家伙，突然变得难以应付，脾气很大，固执己见，反抗意识很强，专爱跟父母作对。受传统观念影响深的家长，在这个时期最常说的话就是听话！你怎么不听话！
的确，这个时期的儿童非常不听话，这是因为他们在建立恰当的心理疆界，最常使用的一个字眼就是 不。不字让他们避免感到自己完全无助无力，不字帮助儿童将自己与他们不喜欢的事物分开，赋予他们进行选择的权利，并且保护他们。
这个时期的儿童，在自由探索的过程中，一旦出现阻碍，会给他们带来极大的烦恼。两岁的幼儿尚不能控制自己的情绪，所有的情绪都不经大脑皮层处理，而是通过肢体直接宣泄出来，那就是发脾气。
因此，学会和一个执拗期的儿童和平相处，父母首先要学会接受孩子的不，接受他们与我们不同的观点、意见、感受和要求，而不是在遇到分歧、反对、不从和别扭的时候，要么勃然大怒，要么冷漠待之。简而言之，我们必须学会接纳孩子的疆界，接纳他们的个体性。
建议祺祺妈妈下次根据孩子当时正在专注的游乐项目，和孩子商量还过多久就应该回家，比如再滑6次滑梯、再荡20下秋千，或再玩儿5分钟沙子，等等。玩过之后要提醒孩子现在该走了。如果孩子不从，可以蹲下来握住孩子的手，看着他的眼睛，与他对视并告诉他：我们现在回家。如果孩子发脾气，可以一边坚定地抱住他离开，一边平静地允许他发泄情绪，并且给予共情：你实在太想多玩儿一会儿了！现在回家让你很生气很难过我们明天还回来玩儿。
我的宝宝为什么爱发脾气？
我的宝宝8个月了，脾气非常坏。比如他要什么东西不给他，就哭。等他闹完了再给他的时候，他接过来就砸了。才这么点大，脾气就这么坏，请各位爸爸妈妈帮我出出主意啊。
来信中有一个细节让我感到好奇：宝宝要什么东西，你们的第一反应是不给他，那么我猜测想必是不能给他的东西，比如易碎、危险的物品，但是为什么又等他闹完了再给他呢？如果本来就可以给他，那么为什么不在他一开始要的时候就干脆痛快地给他呢？这个矛盾的态度不仅宝宝不明白，我这个成年人也闹不明白，所以无怪乎宝宝要发脾气呢。
在责怪宝宝脾气大之前，最好先看看我们的行为当中有没有让他发脾气的理由。一般来说，除非是困了饿了病了，宝宝不会无缘无故地发脾气。如果他发脾气是因为我们的某个举动，那再看看这个举动是否有道理。如果我们做的事情的确有道理，比如不能给他有危险的物品来把玩，那么他发脾气也是正常的，我们不用太过在意，毕竟没有满足人家的愿望嘛，还不让人家抱怨一下？对于小小孩来说，最有效的方法是找一个替代品，转移他的注意力，他就停止发脾气了。如果我们做的事情没有道理，比如这封来信里描述的前后矛盾的做法，那么我们需要改进自己的行为，做到说话算数、坚守原则，不能给的东西无论孩子怎样哭闹都不妥协，能给的东西也不逗孩子，而是痛痛快快地给他。
借着这个问题，我们谈一谈儿童愤怒这个情绪。
大约四个月，婴儿开始表达这种非常激烈的情绪：愤怒。比如，当吃奶的愿望不能得到即刻满足时，婴儿会变得怒不可遏。
随着月份的增加，愤怒情绪出现频率也逐渐升高，到了8 ~12个月时，婴儿会经常用愤怒来表达不满。因为他们的大脑发育已经进入一个特殊阶段，他们对事物有了初步的记忆，能够回忆起过去，将过去与现状做一个比较，并且预见未来的情况。如果父母没有及时回应宝宝的喂养需求，如果有人把宝宝手中的玩具拿走了，如果看护人暂时离开宝宝，都会引起孩子的激烈反应，孩子会发很大的脾气。
人们通常认为愤怒是一种坏情绪，尤其是看到孩子大发雷霆的时候，家长一般都有点儿不知所措，会急于消除孩子的情绪，息事宁人，甚至强行压制孩子的愤怒，不允许孩子表达愤怒。其实愤怒这种情绪对于人类来说是在所难免的，也是必不可少的。最基本的愤怒来源于我们感到自己的生存或者安全受到威胁，因此引发激烈的反应，从生理到心理都会产生剧烈的变化。这是一种自我保护的本能。
如果我们能够了解孩子这种情绪的本质，并且能够预见孩子在什么情况下容易愤怒，我们在面对他们的怒气的时候，就会少一些惊恐，多一些冷静。我们需要帮助孩子认识自己的负面情绪，接纳自己的负面情绪，从而做到避免在发泄这种情绪时，采用不恰当的极端手段。
通常引起愤怒情绪的因素有：
1。恐惧。无论儿童还是成年人，大部分愤怒来源于恐惧。当一个人感觉受到威胁，无论是人身安全受到威胁还是价值观受到威胁，都会本能地感到恐惧，继而转化为愤怒，宣泄出来。
2。要求没有得到满足，预期受阻。这在儿童是最常见的愤怒来源：孩子要吃糖，爸爸妈妈担心孩子身体而拒绝；孩子要玩沙子，爸爸妈妈觉得太脏而拒绝；孩子要买玩具，爸爸妈妈认为太贵而拒绝或者孩子正在专注工作，受到打扰；正玩得热火朝天，到时间要回家了这些情况都是孩子的期待与现实发生冲突，因而导致孩子怒不可遏，大哭大闹的原因。
3。挫败、羞辱感。孩子到了3岁左右，会将自己的能力与他人作比较，也知道成年人对自己的期待是什么。如果做得不够好，或者达不到要求，孩子会感到很挫败。有些时候，这种挫败，以及与之相关的羞辱感，也会转化成为愤怒，发泄出来。
4。受到伤害。孩子之间有些争斗，是正常的。有时候孩子会在这种争斗中受到伤害，有些孩子则比较容易感觉自己受欺负了。这两种情况都会导致孩子愤怒。另外，成年人语言或者行动上的暴力，也会伤害孩子。
5。感到不公。五六岁的孩子比较明白一些行为的对错，如果他们感到受了冤屈，被错误地指责，他们会生气的。
隔代教育给孩子带来的问题
虽然今天烦心事很多，工作也很忙，但还是忍不住要上来咨询一下，因为觉得孩子的这个问题真是蛮严重，十分让人困扰。
我女儿快两岁了，现在白天由我公公婆婆和保姆带着，晚上送回家来。由于祖父母的宠溺，他现在动不动就呼天抢地，很容易哭闹。因为还不太会说话，问他也问不出个啥，就是横不好竖不好的闹。据保姆称，在爷爷奶奶家，无论什么事，洗澡啊，吃饭啊，睡觉啊，他爷爷奶奶在旁边，他就要闹，如果他们不在，他还是蛮听话的。
这两天他又开始莫名其妙地作闹起来，不管是严厉的制止还是冷处理，似乎都不奏效了，动不动就哭着喊爷爷奶奶。我只好把他关在房间里任他哭闹，等他停下来再去和他说道理，安抚一下他。虽然最后他还是停了，并恢复了正常，但这样我真的太累了，而且我很担心他会变本加厉下去。
其实我自己也是由爷爷奶奶带大的，所以我对女儿的哭闹是有点了解的。小时候，因为母亲特别严厉而爷爷奶奶宠我，我的任何细微的情绪都会被爷爷奶奶无限放大，引来他们的关注，所以我就肆无忌惮地发泄发泄，以至于成了习惯；他们越是耐心，我就越是容易烦躁，到大了一些的时候，甚至觉得他们很烦。我自己也意识到有时候我对他们的态度非常不好，但我心里很明白，他们最爱我，比我父母还爱我，而我也最爱他们。
现在轮到我女儿也开始这样了， 因为是女孩儿，我就更担心这种负面的情绪对他的不良影响会远远超过我自己！一方面我是很反感溺爱过度的；另一方面，他这么闹我也真的好累，我的老公还因为这个与我发生矛盾，我真的不知道该怎么办了。
我知道要祖父母不溺爱自己的孙子真的是挺难的。即使像我妈，观念总是在更新的人，从来就是很理智地教育我和妹妹的人，面对她的外孙也坦承严厉不起来。她说，毕竟是第三代了，不像对自己的儿女狠得下心，对孙辈是不知不觉就依了。连我自己的妈也这样，我更不指望我公婆会有所意识了。问题是，难道就只有任其发展了吗？我自己还能做些什么？ 对于经常和他接触的四个人来说，有三个是会宠溺他的，由我一个人理智地扭转他，能行吗？难道最好的结果是把他培养成两面派？从来信中透露的信息看，你可能把两件事情混为一谈了：一件事情是你儿子目前的一些行为是否属于他这个年龄段的正常表现；另外一件事情是家里人是否对他过分宠爱。
首先说说第一件事情。快两岁的孩子，刚刚开始建立自我意识，开始把自己和他人分离开，急需试探自己的力量和边界，也就是正在进入俗话所说的第一反抗期，表现得自主意识很强，固执己见、执拗坚持、不肯服从，而且脾气很大。由于他们大脑皮层尚未发育成熟，情绪不经高级中枢处理，而是直接通过脑干，以肢体语言本能地发泄出来，遇到不顺心的事情就大哭大闹，并企图以激烈的反应迫使成年人就范。在陌生人面前他们还不敢太放肆，在熟悉的人面前他们可以自由自在地做自己。爷爷奶奶是你儿子最熟悉的人，所以他在你那里和别人那里受到的压抑，都跑到老人那里发泄出来了。
第二件事情，我认为你把两件毫无关联的事情混为一谈了。你女儿的爷爷奶奶，不是你自己的爷爷奶奶，他们是两代截然不同的人，也是两家没有血缘关系的人。因为你的爷爷奶奶曾经宠溺过你，使得你对自己的性格有很多不满之处，于是你断定你的公公婆婆也必然像你的爷爷奶奶那样，而你的儿子也必定像你那样。
其实很明显的，真正重复前一代行为模式的，恰恰是你自己：你在扮演过去你母亲的角色。而你内心真正的愤怒，不是针对你的爷爷奶奶，而是针对你的母亲；就像你现在的烦躁，也不是针对身边的亲人，而是针对你自己。你小的时候之所以有那么多的烦恼，经常跟爷爷奶奶发脾气，正是因为你在母亲那里太压抑了。而你的爷爷奶奶能够接纳你、宽容你，容许你发泄，反倒是你的幸运之处。
当然，你幼年时没有意识到的一件事是，你的爷爷奶奶之所以那样宠溺你，任何细微的情绪都被他们无限放大，其实是因为他们看不惯儿媳妇的一些做法，不一定是针对第三代的养育，也有可能牵扯到很多其他的事情。公婆与儿媳之间的矛盾，通过你体现出来，所以你会有那么剧烈的情绪反应。而现在，你与你自己的公婆之间显然也存在不少矛盾，你在重复当年你母亲与她公婆之间的关系模式：将两代之间的矛盾通过孩子体现出来。孩子无法清醒地说出成年人潜在的矛盾关系，他只是感到极端地不舒服，于是闹得厉害。
下一次孩子哭闹的时候，在心里多跟自己说几遍：这是正常的，这是正常的，这是正常的。不要对他严厉，也不要离开他，更不要把他关在屋子里，你的这些做法都会给孩子带来心理创伤。请留在他身边，拥抱他，爱抚他，倾听他。不需要你做特别的动作，只需要你默默地陪伴他，让他尽情地发泄。当他发现无论自己怎样做，妈妈都毫无怨言地接纳自己的时候，他获得了足够的安全感，也就准备好了迈出成长的下一步。
而你与公婆之间的矛盾、你与丈夫之间的分歧、你对自己母亲怀有的怨愤，以及你内心怀有的一些恐惧(比如害怕儿子变成两面派)，请留在你自己这里好好处理，不要迁怒于孩子。
如何让孩子进行自己的选择
宝宝一定要穿红上衣、配绿裙子，怎么就不知道红配绿，赛狗屁呢？那么热还非要穿长靴子，说她也不听。要是都由着她选择，每天穿得像个花瓢虫一样，难看死了。其他选择也都不对劲，不让她挑吧，就发脾气。记得几位美国育儿专家这样说过：任何人，无论是大公司的首席执行官，还是当权的政治家，抑或颇具影响力的金融家，都没有父母需要做的决定多，也不如父母面临的头疼多。最令父母们棘手的决定之一，就是何时、何地、如何让宝贝儿开始进行自己的选择。
当不会走路的宝宝还在我们怀里吃奶的时候，一切似乎那么简单，我们几乎可以替他做出所有的选择和决定。我们决定他什么季节该穿什么衣服，我们决定他什么时候该洗澡，我们甚至决定给他玩什么，带他去什么地方。
而当宝宝学会走路、学会说话之后，事情就没那么简单了。个性逐渐萌生、自我意识日渐强大的小家伙们，颇有自己的主意，什么都喜欢做主，尽管在我们成年人看来，他们的很多选择令人哭笑不得。
身处五光十色的生活，做出明智的选择，并非与生俱来的本事，而是需要积累大量经验之后，才能获得的一种技巧。小小孩缺乏经验，怪点子却多得很，如果不尝试一下，他怎么知道什么行得通、什么行不通呢？如果我们替孩子做出所有的决定，那么孩子长大之后，无法替自己做出负责任的选择来。当我们不在的时候，他们面临着各种诱惑，需要做出困难的决定，孩子会感到不知所措，他要么做出错误的选择，要么听从其他人的摆布。
因此，给孩子机会，让孩子从小锻炼选择的技巧，赋予他们能够把握生活的感觉，这样他们能够成长为有能力为自己做出正确选择的人。我们可以把这种锻炼的机会，巧妙地融入孩子每天的玩耍当中，让孩子在自由玩耍的过程中，练习做主、选择、决定。
给孩子选择权，并非意味着所有的可选之物都堆在一起。乱成一团的玩具，不会给孩子选择的自由，只能造成更大的混乱。我们可以把家里布置得有条有理，将孩子玩耍的物品分门别类，布置出不同的区域来，比如美术区(绘画和手工)、音乐区、玩偶区和建筑区(木工、积木等搭建物品)，等等。让孩子首先根据类别来选择进行哪种工作，而后根据这一类活动所需要的材料，来选择他使用哪些、选择怎样使用。
给孩子一次的选择，不要太多的可选之物，最好就是两三样，让选择过程尽量简单，孩子感觉自己有能力做出决定。
不要插手干涉指挥孩子选择什么、怎样使用，即便在我们看来不合适的玩法，也放心让孩子尝试一下，让他自己意识到方形的木块无法插入圆形的孔中、纸和布是包不住水的、蓝天上涂抹了黄色云彩就会变成绿色等。
相信孩子能够从错误中总结出经验来，即便他可能还会犯同样的错误。如果你能容忍自己有时候犯糊涂，做出不那么明智的选择，那么对于小孩子各种稀奇古怪的想法，你也会宽以待之了。
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幼儿园情商教育问答
问：我班有个小朋友很内向，课间休息都一个人自愉自乐，不爱与别的小朋友一起分享，怎样去引导呢?
答：你知道这个孩子为什么不说话吗？是性格还是别的原因？我想首先老师要查明原因，老师要清楚地了解这个孩子的情绪，当他情绪不好的时候，自然不愿意说话，更不会去和小朋友玩。不过我们认为，孩子在园里不说话，应引起老师的注意，老师要主动去和他说话，在和他说话的过程中，慎用激将法，不要用“成人语言”，不要用抽象词汇，不要一味教育和灌输，要和孩子做朋友，要了解孩子真正的情绪，调整孩子的状态，也可以请班上的其他孩子和他做游戏，或者记录一段你和他的对话，或者请他讲一个他最喜欢的故事，悄悄地录下来，播放给他听……只有心和心的沟通，用内心爱的语言，才能让孩子说出心声。
问：我是一个幼教工作者，总是说对幼儿要适度批评，可怎么鼓励和批评好呢？
答：鼓励和赞美不一样，鼓励是一种提醒，是帮助孩子对抗现在的沮丧心情；鼓励也是一个分析的过程，举例越具体越好。批评则不是，在批评的过程我们要不断提醒自己：话说得是不是言过其实？是不是留给孩子解释的时间？此外我们还要注意：(1)批评孩子要用恰当的语气；(2)不要翻旧帐。
问：我们园里有一个5岁的孩子不喜欢跟人交流，而总是喊叫，老师问什么问题他都不回答，且不喜欢吃细粮和菜，只喜欢吃粗粮，吃饭前总要先闻一闻然后选择吃或不吃，只喜欢红色，老师只要穿红衣服这个孩子就喜欢，否则拒绝来往，请问教授对于如此特殊的情况，,我们幼儿园该如何正确地教育和引导?
答：我想请老师和这个孩子的家长很好的沟通一下，了解一下孩子的家庭文化和孩子的家庭环境，以及孩子的家庭关系，这样我们才能够对症下药，有时候孩子在家里边没有人沟通，或者受到感情忽略，都会造成孩子用尖叫来发泄内心的压抑。至于色彩，教师是可以引导的，大多孩子都喜欢醒目、鲜艳的颜色，这个孩子喜欢红色，说明他的性格还是非常热烈的，应该说会有很多机会可以和孩子交朋友，也会比较容易和他沟通。但是我们应该找到一个适合这个孩子的沟通方法，不要让他心理产生负荷。
问：幼儿园在培养孩子情商要体现在平日。还应搞哪些主题活动，有哪些形式及内容？
答：情商的培养是一个潜移默化的过程，在老师管理班级的过程中，在课堂教学过程中，在小朋友自由活动中，在区角游戏中，处处都会涉及到情商教育问题。老师在游戏设置过程中，可以有意识的去设计一些培养情商某一个方面的活动，比如你的游戏可以是培养孩子协作精神的，也可以是培养孩子自信心的，也可以是培养孩子认真态度的；在孩子喝水、入厕等环节中，可以培养孩子解决问题的能力、脾气秉性、表达能力、友爱等方面的素质。
问：教授辛苦了，我们园里有一个6岁的孩子，只认字，不管老师怎么教，他都不会写，而且说话经常含糊其词，听不懂他在说什么，老师平时只能通过孩子的眼神判断他要做什么，据家长说孩子出现这个情况已经陆陆续续有四年了，家长也很困惑，不知道怎么办，幼儿园也只能很费力地一对一教学，请问我们要怎么办？
答：因为我没有见到孩子，不能做具体的判断和指导，凭您的描述和提供的信息，我建议家长带孩子做一下感统测试，会不会是前庭感觉失调导致的。这个时候也要建议家长欣赏孩子的闪光点，不要再孩子面前过多的责备，更不要拿自己孩子的缺点和别人的孩子的优点相比。
问：家庭环境是培养孩子情商的重要条件，幼儿园应向家长做哪些工作？
答：我非常渴望幼儿园能建立家长学校或定期向家长进行专题讲座，这样会帮助家长了解情商知识，提高科学育儿认识，年轻的父母很快会有进步的。比如在我的园里，我不愿意挫伤家长的自尊心，我从来不说给家长上课，我会给家长提供《幼教信息港》通讯。
问：乐乐，女，4岁，是一个文静、内向的女孩子。她的胆子非常的小，平时不爱跟老师、小朋友说话。大小便也不敢跟老师说。有很多次都是憋不住哭着溢出来。上课不敢举手回答问题，户外玩大型玩具、连滑滑梯都不敢玩。老师多次鼓励她、想牵她的手，带着她玩，可她就是不敢玩，就会哭。对于乐乐的这些问题，我们在家长来接她的时候跟家长交流了一下，发现，乐乐在家里也是这样。出现这些问题的时候是在乐乐3岁—3岁半左右。
答：这个孩子看来真的是胆子很小，她需要老师和家长去鼓励她，帮助她勇敢起来。可以用一个游戏的办法，比如说把她比喻成超人，超人是什么都不怕的，在遇到某一个问题的时候，让她能够想象“我是超人，我要……”，这个过程可能需要家长何老师共同努力。
问：我们园有个孩子你如果要什么东西你如果不给他，他马上就哭，只要是不给就是一直哭，这该怎么办呢？有时没办法就得让别的小朋友把东西给他，否则就是哭。
答：他可能是想用哭当作达到某种目的的法宝，老师需要跟他讲道理，有时候可以给他一个小小的惩罚，让他知道哭是没有用的。
问：如何才能引导幼儿能从小具有合作性竞争的素质呢？
答：这个引导不是口头的引导，而是要通过游戏的过程和环节，让孩子明白什么是合作，怎样才能够通过合作来取得竞争的胜利。
问：近几天，帆帆小朋友每天都拿着几页图书，确切的说是从我们班的书上撕下的，丢在空中，见其落下后，又捡起来再丢再捡……最后将它小心翼翼的折好放在自己的衣兜里。一开始我见到这种情况对她说：“帆帆，你看书被你撕坏了，它多疼呀，而且，别的小朋友想看也看不到了，帆帆最乖了，不撕书了好好看书好吗？”可是几天过去了不仅不见效，而且有的孩子却还跟着她学，我翻看了有关的书籍了解到这是小小班孩子的特点决定的。作为一名幼儿教师，怎样走进幼儿的世界去了解幼儿的心理需要，并给予幼儿必要的帮助和教育。
答：我想您一定是一位带班老师，那么当您接班的第一天，就应该有一个培养孩子“规矩”的计划和细则，孩子所有的习惯都需要一点一点的培养，一旦他的某种习惯形成，矫正的时候教师就要付出几倍的努力，甚至效果还不会很好。我想在小小班的孩子，应该是两至三岁的吧？这个年龄段的孩子应该说还是比较乖，比较听话，建议你把你的教育思想融入游戏过程，和孩子一同做游戏，让孩子慢慢的体悟哪些事情不能做。
问：怎样培养孩子的意志品格？
答：对于孩子来说，他不知道什么叫意志，所以我还是建议老师设计一些培养孩子意志的游戏，通过游戏来锻炼孩子的耐力和持之以恒的韧劲。比如木头人的游戏，就是一个培养孩子意志的好游戏之一。
问：孩子的情商是怎样形成的?
答：这是一个很复杂的问题，它是一个心理过程，也是人的文化培养、素质培养过程中逐渐形成的。
问：蒙**小朋友是我们班(学前班)上的一位6岁的男孩，他聪明懂事，自尊心较强，性格有点孤僻。他一直和母亲生活在一起，父亲常在外工作，很少回来。他的表现有：
自虐行为1：
在课间活动时，他与小朋友一起做游戏不小心打到了一位小朋友的肚子，其他小朋友见状，与被打的小朋友一起跑回去告状。我批评了他，并告诉他应该与小朋友团结友爱，好好的玩。他受批评后，低着头一言不发，嘟着小嘴，眉头紧皱。过了一会儿美术课上，他便拿出水彩笔涂抹自己的额头，用手指捏自己的胳膊，小朋友见了都笑他像丑八怪，于是他又用头拼命的敲击桌子。我立即阻止他的行为，问他为什么这样做？他却不回答。许久，我也就叫他先出去，自行洗净自己的脸。
自虐行为2：
在一次数学课，他因做错了几道题，我就批评了他不认真，让他再写过。他边看作业边吗自己：“我怎么那么笨！笨死了！我真笨！我怎么这么不认真？怎么简单还做错。”
及时与家长交流，了解他在家的情况：
(1)他妈妈说他自小自尊心较强，接受不了批评，一受到批评时也会责骂、打自己。
(2)他小时侯的玩伴较少。
(3)曾带他去心理咨询，但没检查出什么问题。
答：首先我想这个孩子需要爱，他的自虐行为就显示出他的内心缺乏爱，我不主张家长和老师对他做的不太规范的事情严厉的指责和批评，因为好孩子是夸出来的，我们应该看到这个孩子的优点，哪怕是一丁点的优点，我们都要去表扬他，鼓励他，不能批评了就完了，这样会给孩子的心理形成挫败感，会认为自己无能，什么都不行。同时要告诉他做人和做事情的道理。另外，我不知道您批评孩子的语气是什么样，我想批评孩子不是不能操作，但要注意批评的度。我还是建议这个孩子接受一点心理辅导课程。
问：我们园新来了一个中班的小朋友，就是不午睡，他不睡还不算，也不让其他小朋友睡，老师怎么说都不听，给些吃的和玩的都不行，就是不睡，跟父母沟通后，第二天还是这样，李博士像这样的小朋友应怎么办呢？谢谢！
答：孩子在别的幼儿园是不是也不午睡呢？是不是他从小就有不午睡的习惯呢？这样我们需要了解清楚之后才能对症下药。如果以前午睡，只是现在不午睡，他可能需要一个对新园新环境的适应期，老师在午睡可能把他一个人带出来，对他进行一些辅导，这样就不会影响别的小朋友午睡了。
问：培养孩子情商，幼儿园要组织哪些活动？(老师)李淑英：请具几个您园组织活动的例子，谢谢。
答：刚才已经说过，孩子情商的培养是点点滴滴，时时刻刻融入到教学及管理过程当中，所以我园对幼儿情商的培养都是把具体的内容设计到游戏环节、教师管理环节当中。比如培养幼儿的独立能力和管理能力，我们在课间有三个细节：一、桌面净(培养孩子的组织和管理能力)；二、排队入厕(培养孩子的独立能力和时间观念)；三、排队饮水(培养孩子的有序性和生活习惯)。再比如课堂上我们做的绿灯红灯停游戏，在绿灯指令中，孩子可以自由跳跃，这个时候他会释放情绪上的压抑和压力，那么在红灯指令中，他就要准备做停止的动作，会培养孩子做事情要考虑下一个环节的习惯。那么停的指令发出后，不管孩子做到哪一个动作或者是走到哪一个位置都要停止不动，坚持时间最长的孩子会受到鼓励，这样就会培养了孩子的意志力。我园设计的游戏非常非常多，不同的课程，不同的环节游戏内容不会一样，所以培养孩子情商的方方面面也都不会一样，这里篇幅有限，不能给你详细的介绍更多的游戏环节，我想见仁见智，你们也可以根据自己园里的情况和情商理论知识设计一些适合不同课程的游戏环节，但一定要注意不要对幼儿进行说教，所有的情商理念的培养和情商意识的培养，和情商素质的提高，都要通过过程和环节来完成。
问：我是一个中班老师，我班上有个孩子不爱说话，也不和小朋友一起玩，该怎么和他沟通呢？
答：你知道这个孩子为什么不说话吗？是性格还是别的原因？我想首先老师要查明原因，老师要清楚地了解这个孩子的情绪，当他情绪不好的时候，自然不愿意说话，更不会去和小朋友玩。不过我们认为，孩子在园里不说话，应引起老师的注意，老师要主动去和他说话，在和他说话的过程中，慎用激将法，不要用“成人语言”，不要用抽象词汇，不要一味教育和灌输，要和孩子做朋友，要了解孩子真正的情绪，调整孩子的状态，也可以请班上的其他孩子和他做游戏，或者记录一段你和他的对话，或者请他讲一个他最喜欢的故事，悄悄地录下来，播放给他听……只有心和心的沟通，用内心爱的语言，才能让孩子说出心声。
问：我班一个小朋友特爱老师表扬她，一次不表扬就不高兴，我该怎么办？
答：这个问题应该追究我们的家长和老师。我们提倡对孩子进行欣赏教育，但要把握好度，对孩子的赞美不能夸大其词，更不能一味的赞美，不敢有任何地批评，生怕伤害了孩子的自尊心。其实言过其实的称赞对孩子的成长非常不利，因为自尊心太强很容易转化成自负。
关于儿童性格的初步形成
导读：由于儿童心理活动的独立性和目的性的增长，儿童行为的冲动性相对减少，自觉性相对增强，儿童不但能服从成人的要求而来调节自己的行为，而且也开始能比较自觉地控制调节自己的行为。
个性就是一个人比较稳定、比较经常的心理特征。性格和能力是个性的主要表现。
影响个性发展的因素有两种；一种是遗传，另一种是环境。儿童在出生后，在个性方面就存在着个性差异，如有的活泼，有的沉静；有的灵活，有的呆板。这主要是先天的神经类型的差异。这些差异在后天的生活和教育的影响下；不断改变着，有些类型特点给掩蔽了，有的则更加发展了。也就是说，在个性的发展中，随着年龄的增长，遗传的作用越来越小，而环境的影响却越来越大。
3岁以前儿童的心理特征是不稳定的，很容易受外界事物的吸引而不断发生变化。而3岁以后，特别是到了5—6岁时，由于生活条件的不断变化，由于在幼儿园的集体生活中成人不断提出的要求，这就使儿童的心理活动的独立性和目的性逐步增长起来。这时，儿童开始能为较远的目的而行动，能使自己的行动服从于成人或集体的要求。在这个过程中，儿童也就逐步形成了最初的一些比较稳定、比较经常的心理特征。
另外，由于儿童心理活动的独立性和目的性的增长，儿童行为的冲动性相对减少，自觉性相对增强，儿童不但能服从成人的要求而来调节自己的行为，而且也开始能比较自觉地控制调节自己的行为。例如，孩子在做“哨兵站岗”的游戏时，有时虽然会受外界事物的影响而分散注意力，但是同时仍能为了完成任务而自觉地控自己的姿势。
因此，可以认为，5—6岁的孩子已开始形成了比较稳定、经常心理特征，是个性最初开始实际形成的时期。
优选：爱的教育读书心得怎么写
常言道，优秀的人都是有自己的事先计划。幼儿园教师在工作过程中，都需要提前寻找一些资料。资料的定义范围较大，可指代生产资料。参考资料我们接下来的学习工作才会更加好！所以，你是否知晓幼师资料到底是怎样的形式呢？小编经过搜集和处理，为您提供优选：爱的教育读书心得怎么写，仅供参考，大家一起来看看吧。
花了整整一个多月的时间，我把《爱的教育》读完了。我知道了，什么叫做爱.
这本书以日记的方式记录了四年级学小学生安利柯和他的朋友。它以“爱”为主题对大家的爱、对穷苦的人民的爱。
书中的故事，我最喜欢的是《费鲁乔的血》讲了费鲁乔和他的祖母，有一天出现了两个强盗，他对费鲁桥的祖母又用刀扑了过去，费鲁乔惊叫一声，跳上去扑到祖母身上，没想到的是祖母却没事，而费鲁乔却被强盗刺穿了他的背不到这里，我相信费鲁乔的血不是白流的。
我希望大家都能看看《爱的教育》，让大家学会“爱别人”“传递爱。”
优选：小班教育随笔怎么写
对于刚刚进入集体生活的小班宝宝来说，不管是吃饭、睡觉、穿衣、小便都需要老师的细致照顾和关怀。随着天气渐渐地变冷，宝贝们身上穿的衣服也越来越多，每天午睡前，我都要一一为宝宝们脱下衣服。起床后，一大群孩子围在身边，充满恳求和无助地说：“老师，我不会穿。
”“老师，帮我。”“老师……”开始，我心里美滋滋的，享受孩子们围在身边依赖我的乐趣，于是便很有耐心的帮助他们穿好。可是没过多久我发现孩子们的依赖性越来越强，感觉上他们会做的也跑来要我帮忙。
往深处一想，孩子们的生活自理能力本来就很差，如果一味的帮忙迁就，不给他们锻炼的机会，他们如何能提高呢?于是，我改变方式，开始鼓励幼儿自己动手。当然，开始肯定有些困难，很多幼儿无从下手。我便采取了先给幼儿一半的帮助，在帮助幼儿脱衣服时只脱一只袖子，另一半让幼儿自己动手脱下;穿裤子时，先把裤子正面朝上，利用儿歌的方式，鼓励幼儿玩“钻山洞”的游戏;穿鞋子的时候我也只帮一半的忙，只穿一只，剩下一只让宝贝自己穿。渐渐地，幼儿动手能力增强了，身边围着的孩子也越来越少了，看到的只是孩子自己在动手自理，听到的也只有“老师，我会……”看到这一幕幕，我的心里很欣慰。
通过这件事情，让我明白：将一定空间或问题留给孩子，让他们自己去解决、去思考，相信孩子，你会得到意想不到的惊醒。
关于儿童安全问题的思考
导读：幼儿园应通过健康教育活动，有意识、有计划、有目的地对幼儿进行安全教育，抓住一日活动的各个有效环节随机强化。
《幼儿园教育指导纲要（试行）》指出：“幼儿园必须把保护幼儿的生命和促进幼儿的健康放在工作的首位。”这指明了安全保护在幼儿园工作中的位置。《纲要》之所以将安全问题放在幼儿园工作的首位，不外乎两方面的原因：一是人身体是人发展之本，没有生命或生命质量差则谈不上人的发展或良好发展；二是近年来不安全事件频频发生，意外伤害已成为影响儿童健康成长的第一杀手。如何采用安全措施，防范各种事故的发生已成为当前要研究的刻不容缓的重要课题。2000年6月，本人承担了陕西师范大学2000年校级重点研究项目，专门研究幼儿的安全教育问题。我们从探寻造成儿童伤害性事故发生的主要原因入手，帮助幼儿园制定安全规范，提高幼儿自我保护能力，减少意外伤害事故的发生。现将研究情况作一简单介绍。
一、儿童意外伤害事故发生的原因分析造成儿童意外伤害事故发生的原因很复杂，既有客观方面的，也有主观方面的，通过调查研究归纳为以下几个方面。
1．社会经济发展的两面性近年来，随着科学技术的发展，卫生保健领域有了很大的进步，新的检查手段、新的治疗方法、新药、新疫苗的使用以及完善的预防措施的实施，肺炎、腹泻、破伤风、肺结核等过去对儿童生命威胁很大的疾病，现已被消灭或得到有效控制。从儿童总死亡率的逐年下降，死亡原因排序的变化，可以看到社会发展进步有利于儿童成长。但同时我们也发现，随着社会经济的发展，人们生活方式的改变，家用电器的普及，城市建筑的高层化，交通工具特别是汽车的大量增加，又成为威胁儿童生命安全的新因素。有关部门对意外事故进行调查的结果表明，在造成儿童意外事故的原因中车祸的发生呈逐年上升趋势。我国这一状况与发达国家的情况极为相似，这说明社会经济迅速发展具有两面性：在人们生活水平、儿童保健条件不断改善的同时，各种危险因素也随之增多，儿童发生意外事故的可能性增大。
2．监护人防范意识薄弱，缺乏必要的安全知识调查发现，许多家长安全意识薄弱（相对而言，教师较好），根本想不到孩子会发生意外。儿童意外伤害的发生大多是因为家长、教师和其他监护人缺乏防止儿童意外伤害的意识和知识。例如，1999年6月，北京一名5岁半的儿童下午从幼儿园回家后，在家里哭闹，家长为了哄他，逗他开心，将一粒日本豆塞进他嘴里，结果日本豆误入气管，家长迅速将孩子送往附近的医院，但孩子因窒息已死亡。又如，1998年6月的一天中午，江苏某幼儿园大班的小朋友等待着吃午饭，保育员将刚烧好的饭菜从食堂拿到教室，随手将盛满热汤的铝桶放在教室进门处，桶上没有加盖，两位老师给小朋友们分饭菜时，在汤桶边与小朋友一起排队领饭菜的某某突然被身后的小朋友碰撞了一下，跌进滚烫的汤桶里，造成深度烫伤。类似的悲剧不胜枚举，这说明家长、教师的安全意识淡薄，缺乏基本的安全知识。
3．儿童安全知识存在空白区，缺乏一定的防范能力儿童意外事故发生率的高低与幼儿园、家庭的教育方式有密切的关系。在应试教育影响下，成人只重视对孩子的“知识”教育，认为孩子只要学习好，其他方面的知识学不学都无所谓。我们通过调查发现，在3～6岁儿童中有近一半的孩子有一定的安全意识，有一成多的孩子安全意识极其薄弱，对生活中可能出现的危险缺少应有的防范知识，不知道躲避风险。例如，南方某市一名6岁男童在家属院玩耍，院内有一套配电设施，这名儿童本注意看配电设施周围铁栅门上的高压标志，沿扶梯爬上操作平台被电流击伤，造成高位截瘫。此案例说明，由于成人的教育理念存在问题，忽视对孩子的安全教育，儿童没有相应的安全知识，从而造成了严重的伤害。通过调查还发现，家长、教师对儿童安全方面的状况缺乏了解，往往过高估计儿童的自我保护能力，成人自认为孩子懂得自我保护，而轻视对儿童安全方面的教育。例如，对某幼儿园152名大班儿童“认辨交通标志”的测查中发现，能完全通过测查的儿童只有74名，但家长和教师估计能通过测试的幼儿人数分别是102名和104名。这也是造成孩子安全知识匮乏的原因。还有些监护人意识到外界存在着的一些对儿童发展不利的因素，但只是一味地对儿童采取全方位的保护，认为“少活动、少出事”，许多本该孩子做的事情他们全部代劳，严格限制儿童的各种活动，剥夺了孩子通过实践锻炼提高自我保护能力的机会，结果孩子缺乏基本的对危险事物的防范能力，发生了许多不该发生的事故。
4．儿童处在生长发育的过程中，身体各种机能水平较低在儿童发生的事故中，摔伤头、磕掉牙、骨折、坠落、溺水、车祸等在一定程度上是由于幼儿体质较弱，体能发育不完善，运动机能差引起的。瑞典和日本的有关研究表明：儿童面对迎面而来的汽车常常不知道躲闪，过马路只注意一个方向的车辆而不顾另外一个方向，对汽车车速的快慢缺乏正确的判断力，误认为噪音小的汽车没有危险，等等。可以看出儿童是容易出现问题的一个群体。
二、减少儿童意外伤害事故发生的相应措施
1．监护人应树立安全第一的意识，加强安全方面的知识学习，为儿童创设安全、良好的生活环境调查发现，儿童意外伤害多发生于家长、教师和其他监护人麻痹大意的情况下，因此儿童的监护人应牢固树立安全第一的意识，加强有关知识的学习，重视对儿童的保护，时刻把儿童的安危放在心上。幼儿园教师及游乐场等公共场所的工作人员都必须有安全意识，把儿童的安全工作提到重要议事日程上，幼儿园应制定和执行健全的安全值班制度，凡是儿童在园期间都要安排教师值班，要做到时时处处都有人想着、看着孩子，对孩子做到“放手不放眼，放眼不放心”。游乐场要针对儿童容易发生的安全问题，配备必要的保护设施，不能只为营利而不顾孩子安危，要适当限制儿童活动的范围，只有这样，才会降低不良事件发生的机率。
2．结合幼儿的生活进行安全教育，提高幼儿的自我保护意识和能力幼儿处于身心逐步发展的阶段，缺少生活经验和各种社会方面、自然方面的常识，自理能力较差，虽然教师和家长在竭尽全力小心翼翼地呵护他们，以尽量减少事故的发生，但我们应知道成人对孩子的保护毕竟是有限的，因此在关注孩子、保护孩子的同时，也应教给幼儿必要的安全知识，提高其自我保护能力。只有把安全的金钥匙交给孩子才是比较可靠的。所以，幼儿园应通过健康教育活动，有意识、有计划、有目的地对幼儿进行安全教育，抓住一日活动的各个有效环节随机强化。家长应与幼儿园配合，利用家庭教育的特点，及时做好孩子的安全教育工作。
3．培养、训练幼儿养成良好的生活习惯，减少伤害事故的发生良好的行为习惯能使幼儿躲避伤害。例如，幼儿养成吃饭前、喝水前摸一摸、吹一吹的习惯，从冰箱中拿出的东西闻一闻的习惯，可以避免烫嘴、烫手、误食东西；走路和跑步时靠右边行，可以大大减少与同伴碰撞或被来往车辆碰撞的机率，鞋带系得牢可避免跌倒、摔伤，吃鱼时把刺挑干净可免受咽刺之痛，吃饭时不嘻笑打闹可避免气管进异物，这些都是日常生活中常常遇到的问题，家庭和幼儿园应相互配合，反复强调，持之以恒，使幼儿建立起良好的生活习惯，从而起到自我保护的作用。
4．加强幼儿的体能训练，提高其自我保护能力在实际生活中可以看到，平时很少跑动的孩子相对来讲容易受伤，那些活泼好动的孩子奔跑蹦跳灵活，钻爬攀登熟练，反应敏捷，相对来讲磕碰就少一些。目前我国尤其是城市绝大多数幼儿都是独生子女，他们虽然在身高、体重方面较过去有一定的进步，但是其心，肺等内脏的功能却落后于身体的发育水平，这是由于缺乏锻炼造成的。由于身体肌肉长期缺乏应有的活动，肌肉组织内储氧量降低，肌肉弹性张力下降，因此幼儿动作的平衡能力、灵活性都达不到自我保护的要求。
为此，幼儿园、家庭应给幼儿提供足够的时间和空间，合理地组织有一定强度和密度的体育活动，提高幼儿的身体发展水平，避免意外伤害事故的发生。
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