什么是教育笔记。
校园是孩子的第二个家，孩子的教育工作离不开这两个大家庭！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？请您阅读小编辑为您编辑整理的《幼儿的“社会化”行为是喜是忧？》，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
最近，在浏览一些幼儿教育论坛时，发现有一个话题讨论很热烈，说的是一些孩子在幼儿园里学会用食物玩具去“巴结”老师，或者去讨好其他小朋友，以期引起老师的其他小朋友的好感。一些家长对幼儿的这种“社会化”行为既好笑又担忧。好笑的是孩子竟然这么会耍“小聪明”，担忧的是孩子的这种“社会化”的行为是否有利于其成长？
一些参与讨论的“准专家型”的家长认为，幼儿在幼儿园里对老师和其他小朋友的“讨好”行为，一方面是其受社会影响的结果，另一方面是其心智逐步成熟的体现。这是一个自然的现实，家长们大可不必紧张。
幼教专家认为，幼儿行为过早“社会化”，大背景是社会环境，关键因素在于家庭教育方式的缺失，这种社会化的行为对幼儿的成长有着诸多不利：
一是不利于幼儿培养正确的人生观。过早让孩子接触社会行为，会让孩子的人生观过早染上“金钱至上”的色彩，不利于孩子的健康成长。
二是不利于孩子今后的正常社会交往能力的培养。幼儿交往的过早“社会化”，无助于引导孩子学习掌握正确的社会交往能力。过于功利化的社会交往，有其客观存在的一面，但在日常的工作生活中起到的负面作用可能更大，不对孩子的“功利”交往方式进行及时纠正，将不利于其成长。
如何引导幼儿学习交往走上一个正途？
专家认为，应该多方面下手，以期起到根本的引导作用：
家长首先要以身做则，在家庭教育中正确引导孩子的言行。的确，幼儿在幼儿园的“行贿讨好”行为有社会影响因素的作用。但更重要的是，家庭教育在其中扮演着更为关键的推波助澜作用，一些家长在平时的家庭教育中以社会阴暗的一面说事，或者在日常家庭行为中毫不忌讳地进行“厚黑”行为，这也直接影响了幼儿的行为判断标准。
因而，家长日常的生活中，一方面要规避“功利”交往在孩子眼前出现，另一方面则更要以正确的言行来教育孩子，帮助孩子树立科学的人生观和社会交往意识。
其次，要注重家园共育的作用，如发现幼儿“功利”交往行为有强化的趋势，家长一定要注意和老师相互配合，要注重幼儿园正规教育。有的时候，老师的教育比家长的苦口婆心的说教更为有效。只有家园共同下功夫，才能帮助幼儿树立科学的人生观与社会交往观。
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幼儿自立和社会化
宝宝出生后，就在不断地学习适应周围的环境，这是一个很艰难的任务。为了发展正确的社会行为和自我帮助的技巧，宝宝需要许多帮助和指导。当宝宝学会走路后，你可以每天让他做些力所能及的小事来培养他良好的习惯，例如让他协助你摆桌子、扫扫地。通过帮助父母做家务，他会逐渐懂得责任与义务，懂得尊敬他人及他人的劳动成果。
良好行为举止的习惯是生理成熟和重复训练相互作用的产物。在宝宝表现出良好行为前，你应该反复地对他进行言传身教。最终，只要跟他说一两遍，他就可以回忆并再现学过的良好行为。
家长应该教育宝宝怎样与别人打交道，告诉宝宝哪些行为会被社会接受。父母应给宝宝提供更多的机会去与家庭以外的人接触，并尝试建立友谊。
同情是对他人产生怜悯之心并能够理解他人感情的一种情感。宝宝很小的时候就会表现出同情心。例如，当你的宝宝还是婴儿时，他在看到或听到别的婴儿啼哭时也会哭。当然。同情心的具体表现形式会随发展阶段不同而有差异。
对于已经有了自我意识的早期儿童来说，他会为其他人的疼痛而感到痛苦。所以，他会试图去主动帮助他人，此时他们普遍的反应是寻找自己的妈妈，并让妈妈去帮忙。2-3岁的宝宝，开始认识到那个遭受痛苦的人是与他没有联系的另一个人。到4、5岁时，宝宝会开始出现一种另外一种同情心，例如，如果其他小朋友受到家长的责骂，他会为小朋友感到困窘，也能感受到朋友所经历的痛苦。
通过让宝宝了解他的世界是不断变化的，你可以帮助宝宝发展同情心。在解决问题和危机的过程中，父母起着重要作用。在给宝宝提供可依赖、可预知并充满爱意的环境的同时，也为宝宝发展信任感打下了牢固的基础。宝宝会在信任感的基础上，学习建立牢固的友谊。当然，也不要忘记告诉宝宝潜在的危险，比如应该怎样对待陌生人等。
球球留学归来的喜与忧
我接触过很多出国留学的孩子，课业成绩不存在任何问题，语言关却是实实在在的困扰，有的即使进了大学，却很难毕业。这也是我当初把球球送走的初衷。
我一直认为留学的概念绝不是指初等教育，而应该是有文化的人的再教育过程。只有10岁的球球无法形成这样一种知识体系、判断能力和独立生活能力。虽然有姑姑的照顾，虽然没有经济压力，但是为了我的孩子能有更多更好的选择，我还是让他回国了。回国后的球球发生了很多可笑可爱的故事。
球球回到原来的学校和班级学习，刚开始我有些担心他跟不上。经过几次测验，球球的数学成绩很不错，我想可能是学习奥数的作用，而且小学的课程还是相对简单的。语文成绩就差一些了，虽然在澳洲姑姑每天要他读一篇童话，但还是有许多生字不认识。
最让球球有成就感的就是英语课。原来学校有外教课，球球不喜欢，说外教说的英语和老师讲的不一样，听不懂。这次回来后如鱼得水，和外教老师一唱一和地聊起来没完，还和同学说：这才是纯粹的英语。。。。学校经常有一些外事活动，球球就担当了小主持人和小翻译的角色。大家的赞扬和羡慕让球球对英语愈加热爱，看原版的电影、电视，唱一些英文歌成了他的最爱，还主动提出要去新东方外教班学习。。。看着那小小的身影混迹在大他五、六岁的同学之间侃侃而谈，让我深有感触，赞美不仅能树立孩子的自信心，还能激发他的学习热情。
澳洲学校的教室都是很干净的木地板，孩子们进教室会把鞋子脱在外面。当初在澳洲时，球球经常穿着鞋就跑进教室，现在回到国内，又经常把鞋脱在外面进教室，引得同学大笑，白色的袜子也经常变成黑的。这种情况持续了一个多月还是偶有发生，成了年级的笑谈，同学们还给球球起了个“赤脚大仙”的外号，现在说起来球球还很不好意思呢。
中午吃饭老师会把饭打好，发给座位上的学生，这在国内是司空见惯的，而在澳洲都是要孩子们自己做的，每人一天轮流值日，包括检查每个同学是否将饭吃干净、把饭盒和纸巾送到校外的餐车上。所以每次午饭球球都很踊跃地做这些事，为此还当上了班里的生活委员。
还有就是课堂纪律，本来球球就是个好动的性格，在澳洲老师却总说他不够活泼，鼓励他随时说出自己的想法，即使上课的时候也可以说出自己想做的事。回到国内，球球还是想说就说，想做就做，完全不顾及课堂纪律，高兴起来还会拍着桌子唱起来。。。老师刚开始还考虑他在国外养成的习惯，到后来在球球的带动下，整个班的孩子都会大吵大叫，气的老师连续两次把我从公司叫到学校，一通狠批。球球很委屈地看着我被老师训，他真的不明白，为什么同样的行为，澳洲老师会很慈爱地夸奖他，在国内不仅横眉冷对，还要连累妈妈。。。他的疑问我无法回答，我真的不知道这一年的留学经历对我的球球是福还是祸。。。
记得当初球球的澳洲老师开玩笑地说，只有中国家长要求给孩子留作业，别的家长来问的都是怎样让孩子玩得更开心一点。听了这话，我无言以对。
在澳洲，我经常看到不论是在城市的大街小巷，还是在美丽迷人的海滩、野生动物园、植物园里，老师带着一群学生，学生们手里拿着纸和笔，他们不时蹲下来看所观察的对象，不时在小本上写着什么。别人告诉我，这就是老师在给孩子们上课呢。至于图书馆和博物馆，更是孩子们经常去的地方。球球最高兴的就是背上水和面包，拿上纸和笔，到郊外和博物馆去“玩”。回到国内后，球球的这个爱好只能由我来满足，每个假日，不管刮风下雨，我和球球都会奔走其间。一个科技馆球球就去了十几次，最后我都不知道他在看什么了，可他还是乐此不疲，这个习惯延续至今。
球球回国后曾自己做过一个名叫《我的故乡是中国》的PPT文件，说是要寄给澳洲的老师当礼物。我当时惊讶于这样天大的题目是一个10岁孩子能完成的吗？他能做出什么样的文章来呢？
一个星期以后，球球的文件做好了，还特意打印出一本十几页的小册子。一翻，里面的内容可真的不少！从五千年前的中国象形文字到今天简化汉字，从九曲黄河到长城内外，对中国的文化、历史、地理进行了简要的介绍，还分析了中国的文化和澳大种亚文化的差异，最后还说明了自己的看法。。。。。。好一篇热闹的文章！虽然稚嫩但很是流畅，相信这是儿子花了很多时间从网上搜出来、到图书馆里找出来的。文件的最后，还列出了参考目录，说明他所知道的祖国文化是从哪几本书参考来的。
这本小册子让我激动也让我欣喜，我知道我的球球不仅能鱼更善渔矣！
公式化的爱是隔靴挠痒
这样的人一般内心有一种爱的想法，却不知道怎样用行动来帮助孩子，也不去修炼自己，使自己找到真正的心灵深处的爱，而是用大脑想象出一种爱的模式，需要用的时候就把这种模式照搬出来。
一般人很难通过自己创造出这种假爱的模式，多数是受一些文学作品、艺术作品的影响加上家长自己的想象，酝酿出一种概念式的爱。这种爱是可以被表演的，当一个母亲认为自己是一个充满爱的母亲时，可能就会寻找这种感觉。这样的母亲一般都由于对自身隐藏的某些习性不认可或感到恐惧，或者认为自己不能自然而然地爱孩子，认为自己的心力不足，没有力量再去爱孩子，而用一种公式化的爱来驱除自己的恐惧，使自己认为自己已经在爱孩子了。
一位妈妈上了一天班非常疲劳，在夫妻的关系中，先生又不能用爱给她足够的力量，所以她无法在回到家后获得舒适的爱和深厚的关怀来补充自己的能量。因为觉得自己不能让孩子看到自己这样的状态，同时对自己成天这么忙碌没有更多的心力和时间给孩子而感觉到愧疚，于是这位母亲决定每天拿出40分钟来陪孩子玩，给孩子以爱。
一脸疲惫，一脸烦燥地走到家门口时，这位妈妈会挺起胸，让笑容回到脸上，然后走进家门。看到孩子正在那里玩耍，爱的感觉一下涌上心头，妈妈立即冲到孩子面前，用超级快乐和超级亲切的状态对孩子说：哇，宝贝，妈妈回来啦，你在玩什么呢？然后以极大的热情投入到孩子的游戏中并占据了主导地位，同时开始欣赏起自己的能力，这些能力创造出那么有意思的游戏，看上去孩子要比刚才一个人玩耍时快乐得多，情绪也高涨得多了……
时间到了，妈妈该去做自己的事情了，就告诉孩子应该去找某某，妈妈要去做某事不能陪你玩了。这时孩子就会非常失落，就像被惹起了馋性又吃不到东西的那种人，内心会感到非常委屈和悲凉。不满和不愉快慢慢积压在心中的孩子，以后只要跟妈妈在一起，就会找机会发泄情绪和胡闹，或者软塌塌的没有力量，不愿意自己工作，只等着妈妈回来跟妈妈一起玩。
实际上这个妈妈用孩子满足了自己的愿望，使自己良心不再受到谴责，却剥夺了孩子担当主角的工作，使孩子配合自己，而且不满足孩子对兴趣游戏的需要。这样的爱是索取的爱，这样的家长是索取者，不是在爱孩子，而是在利用孩子。使用这种爱的家长一般都有以下几种心理：
一种是觉得自己工作很忙或者长期工作在外，与孩子相处时间太少，认为自己给孩子的时间不够而心存内疚想尽力地弥补孩子。
一种是认为自己身上的一些东西会给孩子带来不好的影响，内心找不到真爱，并且发现自己身上有跟爱的概念相违背的模式，担心暴露出来会伤害孩子。虽然自己在别人面前是个淑女，很温柔可爱，但发起脾气来很泼，很刁，却不想让孩子知道这种状态，就会做作出自己是一个爱孩子的妈妈。
一种是从小比较矫情，习惯于矫情和做作。自己把自己的形象设计成一个可爱的、娇滴滴的、人见人爱的女生，内心总在完善自己想象中好母亲的形象，总把孩子作为配角，让孩子帮助自己完成一位好母亲的形象。这样做的母亲一般都对自身隐藏的某些习性不认可或感到恐惧，从而用好母亲的形象来驱除自己的恐惧。这样的妈妈非常会爱孩子，把爱表演显示得非常清楚，但这不是从本质上爱孩子，孩子不会接受到爱。
如果孩子不能从这些爱中获得真正的心灵涵养，就会像隔靴搔痒，使孩子感受到烦躁和不满足，于是孩子精神空乏，没有心力，表现出不断索取爱或物品的行为，遇到一点不顺心的事就会大发脾气，或者哭泣。
恐吓是一种夺爱行为
恐吓是一种夺爱行为“快吃饭，不然我就把巧虎的电视给关掉！”
“你要乖，要不我就不带你去公园玩！”
“你要是再这么哭闹，我再也不会让你去超市了！”
……
不想问大家，有没有和孩子说过这样的话。我是想问：有谁，没有对孩子这样说过？
这是我们大家都爱用的一招：恐吓。
不如此，我们实在拿顽劣不堪的孩子没招。
但是，我们可能是在花高价买暂时的安宁，花巨款买得的只是一根稻草。
恐吓之所以能有效果，是因为恐吓的内容中总是有剥夺。对孩子的剥夺越严重，恐吓就越“有效”。
而孩子最怕被剥夺的是什么呢？最爱的。
为了保全自己的最爱，孩子一次次地退让，内心积累越来越多的愤懑和不满。而这些愤懑和不满，终究会在某一个时机，“炸”出来。将亲子关系炸坏，更会让孩子对他人失去信任和安全感。
所以，想让我们的孩子更乖、更懂事，先从不恐吓开始。
可是，孩子不听话，一直瞎折腾，不恐吓恐吓，又能怎么办？
一、让他（她）承受自然后果。
我一直搞不清楚立界限与恐吓、惩罚之间有什么不同。所以，我只能这样区分：我要孩子承担的后果，和他的前一个行为有关吗？有关，就是承担自然后果，无关，就是恐吓或者惩罚。比如：
不吃饭，应该承受的后果是——饿。和看不看电视无关。
不去公园玩，原因应该是——不遵守安全规则。要加强孩子的安全教育，而不是锁在家里不出去。
二、孩子无法承担的后果，想办法取得合作和理解。
确实，有一些后果我们舍不得让孩子承担。比如：天冷了，我们要给孩子加衣服，但孩子不肯。我们舍不得孩子受冻，更害怕孩子感冒生病。比如：孩子非要骑一辆他骑不了的大车子，我们劝过孩子了，但他不听。我们舍不得让他摔伤；孩子想吃上火的零食，吃多了让孩子咳嗽，我们舍不得。这种情况下，我们可以想办法取得孩子的合作和理解。前提是我们得理解孩子。
关于添衣，用不着喋喋不休，也不必恐吓，可以告诉孩子：妈妈担心你太冷，想关心你，要是感冒就得吃药，这样可麻烦了。
关于小小人儿非要骑大车，可以理解孩子：你想骑这辆大车试试，但车确实太高了，让妈妈帮帮你。
我家**很爱用刀，我就每次都抱他起来：我们一起来切菜吧……
他还很爱吃薯片，我说：**，妈妈知道你爱吃薯片，但是吃得太多了会咳嗽的，现在妈妈只能给你两片。行吗？持久之后，我发现他想吃哪个零食，经常会问：妈妈，我可以吃这个吗？吃完一片，他又过来问：妈妈我还可以吃一片吗？大部分时间里，不同意他便做罢了。
三、给孩子立界限和亮底限。
我经常会给孩子亮出我最后的底限：你这样敲这个玩具实在太吵了，请你停止，如果我数1-5下你还没停，我一定会强行收掉它！
“你昨天把没喝完的牛奶倒在地板上，那明天你不能喝牛奶。哭闹也没用。后天才能喝。”然后我坚决执行。
无一例外地，当我们采取上述的措施时，孩子会有反应——哭闹。希望达到他们的目的。哭闹的时候，应该回应的是爱——因为哭闹就是因为有需求没满足，要玩具、要零食的需求，归要到底是爱的需求。我曾经领悟出一个办法，孩子哭闹的时候，“来，今天不打算给你买这个玩具，不过你来，让妈妈抱抱你”。用爱来取代孩子提的不合理要求，我觉得很有效。
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