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“狠话”对孩子的伤害很大

发布时间:2022-04-14

家长对孩子未来的寄语。

家庭有家庭的好处,学校有学校的妙处,两者结合,可以让教育更有意义!教师与家长之间要互相理解、互相帮助,帮助孩子们走出一条精彩的人生之路!那么,家园共育要注意一些什么呢?请您阅读小编辑为您编辑整理的《“狠话”对孩子的伤害很大》,欢迎大家与身边的朋友分享吧!

几乎所有的家长都对孩子说过“狠话”,专家认为这比体罚的后果还要严重。“心罚”对孩子的伤害大,具体表现在以下几个方面。

1.恐吓、冷落孩子。

每当孩子调皮或犯错误时,家长都会不自觉地用诸如“不要你了”等话恐吓孩子,让孩子因害怕而“就范”。

不良影响:胆小恐惧以及发育不良容易使幼儿情绪不稳定,产生紧张、焦虑、抑郁、敏感、胆小、恐惧等反应,甚至有可能导致发育不良、智力低下以及神经衰弱、偏执、强迫等症状。

2.对比中“抹煞”孩子的努力。

很多家长追求完美,忽视孩子的努力,仅仅因为孩子没达到“最佳”或“理想”标准,就抹煞其成绩。

不良影响:不能正确地评价自己。孩子在成长过程中会不断把外界的评价转为自我评价,长期对孩子持否定评价,会影响孩子正确地评价自己,并失去信心。

3.夸张歪曲事实影响孩子。

家长往往没有注意自己的言辞中带有夸张的成分,“小事化大”。

不良影响:长大后容易犯错。家长对事实的歪曲和夸张会影响到孩子的为人处世,为以后的许多不良行为,诸如撒谎、爱吵架、欺骗、偷窃及攻击性行为等埋下祸根,孩子长大后也容易犯错。

家长要成为孩子的一面好镜子。当孩子不听话或调皮捣蛋时,家长靠“言语暴力”是不能解决问题的,对孩子心灵造成的创伤却是深远的,老师和家长们应意识到它的严重性。

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伤害孩子心理的牢骚话


关键词:育儿心理教育

导读:从宝宝降临妈妈肚子里那天起,妈妈就对宝宝充满无限疼爱。然而当宝宝把妈妈弄得筋疲力尽,即使忍耐度再好的妈妈都或多或少会对宝宝出言不逊。妈妈觉得没什么大不了的责骂,在宝宝心中可能会留下深深的伤痕,所以妈妈出口前一定要三思。

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在日常生活中,妈妈要避免以下最常见的牢骚:

一、否定宝宝人格

“烦死了,自己去玩!”“笨!”“你怎么这么笨!”妈妈往往以大孩子的标准来衡量宝宝的行为。

妈妈带着宝宝到亲戚或邻居家玩,宝宝不愿叫“阿姨”,妈妈就会责怪说:“这孩子怎么这么没用,叫一声阿姨都不会。”虽然是对别人说的,可是宝宝都听在心里。

正确方法:如果宝宝有能力而没有做好,妈妈也须耐心指导,而不是责骂。

二、影响孩子对妈妈的信赖

“我才不要你!”“把你送给别人!”“再不好好吃饭,妈妈就不要你了,把你送给别人做儿子。”这类话会让宝宝怀疑妈妈为什么不爱他。

宝宝被妈妈骂了几句,一气之下跑出家门,妈妈追到家门口,生气地对着宝宝喊:“你给我回来,不回来是吧,那以后永远不要回来了。”这类话听多了,宝宝心理会产生阴影,以后可能真的要离家出走。

正确方法:宝宝有时候是需要小小的惩罚来纠正不良习惯或错误,但妈妈的惩罚不能让宝宝对妈妈的爱产生怀疑,只要让宝宝知道他的行为是不对的就可以了。

三、吓唬宝宝,导致宝宝不安

“我告诉老师去!”宝宝对老师很敬重,更不敢像对妈妈一样对老师撒娇,妈妈喜欢利用宝宝这一害怕心理对宝宝施压。

孩子一做错事就说“叫警察叔叔把你带走”,孩子会怀疑自己是个坏孩子,在别人面前抬不起头。

正确方法:宝宝做错事情,妈妈应及时帮他纠正,并称赞他是个好孩子。

四、不顾宝宝的能力,提出过分的要求

“快一点!”“动作快一点,妈妈还要上班呢。”其实宝宝动作慢不是他的错,他不知道为什么要快。

“再做好一点!”在宝宝眼里,他的作品可能已经做得最完美,可是在妈妈眼里,还是没有达到要求。

“连这个也不会!”宝宝不是天才,人不是一生下来就什么都会做。责骂多了,宝宝会做的事情他也不敢做了。

正确方法:妈妈花时间去了解宝宝的能力,在让宝宝做之前,把事情与宝宝的能力进行对照。如果宝宝能做而不做,妈妈应进行劝导;如果超出宝宝能力,就要量力而行,千万不要勉强,小心适得其反。

你会对孩子发飙说狠话吗?


你会对孩子发飙说狠话吗?不知道是工作的压力(我一直不怎么喜欢现在的工作,可是在当前经济危机的大形势下,也下不了决心辞职。),还是因为带孩子一直休息不好,反正我经常在**不听话的时候冲她发飙,但是,每次发完飙我都会后悔不迭,我怕我的暴怒会给她带来心灵上的伤害:

较小的时候,如果**发脾气,在我怎么劝都不行的情况下,我就会使出最后一招杀手锏:走。我气呼呼地甩开**拉着我的手,就往外冲,每当这个时候,**都会大哭叫着:“妈妈,妈妈,你别走,你别走,我再也不闹了,再也不惹你生气了,再也不哭了......。”看着哭得伤心欲绝,泪眼婆娑的小人儿,我忍不住心软,蹲下来,抱住妞儿,安慰她。这个时候我是后悔的,后悔不该对她发脾气。

可是,我终究还是控制不住自己的脾气,**也是无法控制她的脾气。她还是会就同样的问题和我闹(比如,在我的时间很紧张的情况下,她非要让我给她穿衣服,穿鞋,爸爸和奶奶谁都不能给她穿;出门一定要妈妈抱,即使妈妈胳膊都快累断了,也不能让爸爸抱等等。),我还是一样会发怒,**一样会在我发脾气的时候,给我说好听的哄我高兴。每次,我都能够感受到**心中的恐惧,害怕妈妈走了,再也不回来了,她就再也没有妈妈了。我们两个就像是针尖遇到了麦芒,谁也不肯就服输。

有时候,在**会无休止地闹,而且是不明原因地闹。这时,我会感觉自己要发疯,我会控制不住地说些狠话:“**,你想把我气死呀,气死我,你就开心了,就再也没有妈妈管你了。”**听到这些,就会哭着说:“妈妈,我再也不气你了,我听话了,我不闹了,我不让你死。”最近,她不再说我听话,我再也不惹你生气之类的话了,而是在我生气的时候问我:“妈妈,你能原谅我吗?你能原谅我吗?你能原谅我吗?”如果我不说原谅她了,她就会一直不停地问下去。

上个周六,我们两个又因为一点儿小事儿顶起了牛儿,我对**吼了几句,**突然哭着冲我作揖:“妈妈,我道歉,我道歉,你能原谅我吗?你能原谅我吗?”看着**眼中的恐惧,我忽然有了深深的自责,我这是在干什么呀?我干嘛把孩子吓成这个样子呀?我没怀孕的时候不是就已经想好了吗?一旦自己生了孩子,我一定要对她好吗?怎么现在总是因为一些小事儿非要和孩子争个你死我活呢?我真是如lg所说,涵养太差吗?**恐惧的眼神给了我强烈的震撼,我想,不管我是不是涵养差,我确实需要改变一下自己对**的态度了。

我不知道,我现在的做法会不会给**的心灵上留下阴影,我希望不会。现在看来,**还是个很开心的小孩子,还是和妈妈最亲,也许她并没有把我对她的“不好”记在心里,但是,她的恐惧眼神,她冲我作揖请求我原谅的情景却深深地印在了我的脑海里,铭刻在了我的心里,让我无法原谅自己的每一次冲动。

我写这篇博文的目的有两个,一个是自省,再一个就是希望所有的母亲在冲孩子发脾气之前都深吸一口气,尽量把自己的火气压下去,我相信除了发火,我们还可以有另外的可以解决我们和孩子之间冲突的办法。我们大多数人都只有一个孩子,我们疼还疼不过来,怎么还能让他们用如此恐惧的眼神来面对我们呢。

让宝贝不说“狠话”的策略


“我踢死你!”“我揍死你!”当这些“狠话”从天真无邪的宝贝嘴里蹦出来,难免让我们做父母的听得毛骨悚然。怎样帮助宝贝改掉这个坏毛病呢?

一封妈咪来信引发的问题

一位妈咪的来信中写到:

女儿妮妮2岁10个月了,性子比较急而且很有攻击性。我们有时让别的小朋友还击她,想让她体会一下被攻击的滋味。可是妮妮总是一边哭一边说:“我用棍子把他们打得稀巴烂!”平时一有不太满意的地方就大喊大叫,用一些话如“你这个笨蛋!”“把你打得乱七八糟!”等等来发泄她的不满。

这种现象常常可以见到,甚至有的宝贝比妮妮说话还“狠”,如“踢死你!”“揍扁你!”“你不想活了?”等等。漂亮的宝贝说话却这么难听,家长应该怎样帮助宝贝改掉这个坏毛病呢?

“狠话”出自一颗无法摆平的心

当遇到挫折的时候,宝贝的攻击性行为主要有两种方式:身体攻击和语言攻击。4岁之前的男孩子和女孩子的攻击方式差别不大,既有可能采用踢、抓、揪、跺、打等身体攻击方式,也可能采用大喊大叫、恶狠狠地说话等语言攻击方式,4岁以后,男孩子更倾向于身体攻击,女孩子更倾向于语言攻击。

宝贝的攻击方式和程度虽然不同,但都出自一颗无法摆平的心。当自己的意愿得不到满足的时候,宝贝采取什么方式自我调整心态,关系到了他的情绪智能发展水平和处理问题的能力。

例1:自己不能摆平的宝贝

星星和辉辉在一个房间里玩,星星把汽车开得呜呜叫,辉辉想凑过来玩,星星却不让。辉辉就生气了:“你为什么不跟我玩?我要你跟我玩!”他大叫两声,星星没理他。接着辉辉开始抢夺,这一行为的意思是:“你不跟我玩,我偏要玩!我让你没法玩!”妈咪过来把辉辉抱走了,但辉辉在妈咪的身上又扭又扯。

例2:自己能摆平的宝贝

梦梦在玩妈咪新买的娃娃,婷婷说:“让我玩一会儿吧。”梦梦撅着小嘴说:“不!”婷婷自言自语地说:“你不跟我玩,我自己玩。”她自己玩起了过家家,自己乐得有说有笑,梦梦被她吸引走过来了,想跟她一起玩,婷婷不但没有拒绝和“报复”她,还说了一句:“跟我玩好吧!”相当于用事实“教育”了梦梦。

如上面的两个例子,同样遭遇被拒绝的情境,婷婷的心理调节能力和处理问题的技巧要比辉辉高出许多,具有“儿童领袖”的品质,既能镇定自己也能“收拢”别人,她的快乐感和成就感自然也是辉辉所无法比拟的。

让宝贝不说“狠话”的教育策略

1.接纳和关怀宝贝的不良情绪

当宝贝出现攻击行为的时候,妈咪首先要做的事情是避免矛盾和攻击升级。因为宝贝完全处于非理性状态,这时候批评教育反而使宝贝的反应更糟糕。但这不意味着完全放任宝贝,妈咪可以用语言接纳他,但用语气拒绝他。妈咪蹲下来跟宝贝平静地说:“妈咪知道宝贝的心里很难过,但是妈咪不喜欢你那样说话(或踢打),我们能不能想想其他好办法呢?”宝贝能读懂妈咪的语气和表情,他从妈咪那里既得到了情感支持又受到了理性引导。

2.不要总是给宝贝找“替罪羊”

宝贝遭受挫折的时候是否采取攻击的方式,与他的归因方式有关,如果他总是把自己失败的原因归向外界,他就容易采取攻击行为,而宝贝的归因方式又与家长的引导密切相关。例如宝贝摔倒了,有的家长就使劲跺地、拍桌或踢凳,为宝贝找一个“替罪羊”,其实这是暗示宝贝把过错转移到他人或它物身上以取得心理平衡;或者有的家长一味自责都是自己没有照顾好宝贝,还求宝贝:“你打妈咪(或奶奶)吧!”这时如果宝贝平静下来,说明他接受了家长的自责和自我惩罚,帮助他找到了心理失调的“替罪羊”。“替罪羊”促使宝贝形成“怨天尤人”的思维方式,宝贝在接受这个“替罪羊”的时候,已经学会了攻击,长久下去就依赖攻击来获得心理平衡。

3.优化和改良宝贝的记忆库

爱攻击的宝贝容易记着生活中的不愉快,容易忘却生活中的快乐,因此他的记忆库需要优化和改良。让宝贝学会感恩生活中的每一天、每一人和每一物是优化宝贝记忆库的好办法。例如,有一位妈咪带着宝贝下台阶,可是台阶太高了,宝贝不敢自己下来,正好旁边有一块石头,宝贝踩着石头搭个脚,迈下了台阶,这时妈咪对宝贝说:“你要感谢这块石头,是它帮助了你。”宝贝蹲下来,摸摸石头说:“谢谢你!”但是没有感恩心态的妈咪可能对石头的“帮助”无动于衷,如果石头绊了宝贝一脚,还会帮助宝贝“仇恨”石头:“都是这个坏石头,我要把你踢得远远的!”这样处理,宝贝乐是乐了,但是他也因此习得了攻击不相关因素的行为方式。

4.避免某些故事刺激宝贝

一个老师让孩子们编童话,全班大多数孩子编的童话主题都是打打杀杀的“争斗”和“争吵”,终于有一个孩子编的童话带来和平与和谐的空气,他的故事主人公之间的关系和睦,相互帮助,说话幽默,给老师和全班同学带来了欢笑。之所以这样,是现在的孩子看暴力内容的影视片书籍太多,这些故事的情节依赖于“不打不成交”,结局也依赖于“有输有嬴”,于是很多孩子模仿这些故事角色的动作、语言和“拼杀”本领,并不知不觉用于理解和解决现实生活的问题。幸运的是,三岁前的宝贝阅读和收看行为还不是太多,妈咪要及早防范哦,多给孩子提供一些友好、和善、幽默主题的读物,陶冶宝贝良好的性情。

5.教宝贝说好听的、和善的话语

不让宝贝说“狠话”,那教宝贝说什么话呢?我访问台湾的时候发现,台湾人很重视培养幼儿和善儒雅的性格,有些幼儿园的特色教育是营造“鼓舞家园”,培养宝贝“从小到大说好话”,要求宝贝、教师和家长“每天说一句好话,将爱传到世界的每一个角落。”幼儿园根据宝贝的语言发展特点和思维水平,向家长和教师推荐了利于宝贝诵读和学习的100句“好话”。这些“好话”简短、动听,既促进语言发展,又促进人际交往智能发展,在此向妈咪推荐一些。

三个字的“好话”──

好可爱!好极了!好主意!好多了!真好呀!做得好!非常好!恭喜你!了不起!很不错!太棒了……

四个字的“好话”──

太奇妙了!真是杰作!那就对了!多美妙啊!我好爱你!继续保持。你很能干!做得漂亮……

五个字的“好话”──

做得好极了!继续试试看!真令人惊讶!真令人感激!真的谢谢你!你办得到的!你帮得很对!你真是可爱!你走对路了!记性真好呢!

六个字的“好话”──

那实在太好了!继续加油努力!我真以你为荣!我很喜欢那样!你可以办到的……

以上好话充满了友好、致谢、接纳、宽容、鼓励、欣赏等内涵,总是说“好话”,还愁“狠话”不从宝贝的嘴边溜走?

伤害孩子心理的四句牢骚话


从宝宝降临妈妈肚子里那天起,妈妈就对宝宝充满无限疼爱。然而当宝宝把妈妈弄得筋疲力尽,即使忍耐度再好的妈妈都或多或少会对宝宝出言不逊。

妈妈觉得没什么大不了的责骂,在宝宝心中可能会留下深深的伤痕,所以妈妈出口前一定要三思。

在日常生活中,妈妈要避免以下最常见的牢骚:

一、否定宝宝人格

“烦死了,自己去玩!”“笨!”“你怎么这么笨!”妈妈往往以大孩子的标准来衡量宝宝的行为。

妈妈带着宝宝到亲戚或邻居家玩,宝宝不愿叫“阿姨”,妈妈就会责怪说:“这孩子怎么这么没用,叫一声阿姨都不会。”虽然是对别人说的,可是宝宝都听在心里。

正确方法:如果宝宝有能力而没有做好,妈妈也须耐心指导,而不是责骂。

二、影响孩子对妈妈的信赖

“我才不要你!”“把你送给别人!”“再不好好吃饭,妈妈就不要你了,把你送给别人做儿子。”这类话会让宝宝怀疑妈妈为什么不爱他。

宝宝被妈妈骂了几句,一气之下跑出家门,妈妈追到家门口,生气地对着宝宝喊:“你给我回来,不回来是吧,那以后永远不要回来了。”这类话听多了,宝宝心理会产生阴影,以后可能真的要离家出走。

正确方法:宝宝有时候是需要小小的惩罚来纠正不良习惯或错误,但妈妈的惩罚不能让宝宝对妈妈的爱产生怀疑,只要让宝宝知道他的行为是不对的就可以了。

三、吓唬宝宝,导致宝宝不安

“我告诉老师去!”宝宝对老师很敬重,更不敢像对妈妈一样对老师撒娇,妈妈喜欢利用宝宝这一害怕心理对宝宝施压。

孩子一做错事就说“叫警察叔叔把你带走”,孩子会怀疑自己是个坏孩子,在别人面前抬不起头。

正确方法:宝宝做错事情,妈妈应及时帮他纠正,并称赞他是个好孩子。

四、不顾宝宝的能力,提出过分的要求

“快一点!”“动作快一点,妈妈还要上班呢。”其实宝宝动作慢不是他的错,他不知道为什么要快。

“再做好一点!”在宝宝眼里,他的作品可能已经做得最完美,可是在妈妈眼里,还是没有达到要求。

“连这个也不会!”宝宝不是天才,人不是一生下来就什么都会做。责骂多了,宝宝会做的事情他也不敢做了。

正确方法:妈妈花时间去了解宝宝的能力,在让宝宝做之前,把事情与宝宝的能力进行对照。如果宝宝能做而不做,妈妈应进行劝导;如果超出宝宝能力,就要量力而行,千万不要勉强,小心适得其反。

老爸习惯对孩子影响很大


以前,都说孩子在行为习惯上受母亲的影响比较大,事实上,正所谓“有其父必有其子”,如果仔细观察就会发现,由于父亲在家中往往以“权威”或“监督者”的形象出现,大到生活习惯和爱好,小到一笑一颦甚至某个细微的表情,父亲对孩子的影响更大。

专家认为,父亲的生活习惯不仅关系到自己的健康,还会对子女产生潜移默化的影响,许多父子、父女不仅长相性情相像,他们的行为模式甚至由此引发的疾病也可能如出一辙。因此,父亲的好习惯会让孩子终身受益,反之亦然。

孩子体格发育父亲影响大于母亲

“父亲爱运动,孩子将来的性格可能更开朗,人生态度也会更积极。”珠江医院儿科中心副主任医师王斌告诉记者,父母是孩子人生的第一个老师,父母的言传身教对孩子养成健康习惯至为重要。他说,如果父母经常当着孩子的面抽烟、喝酒、打麻将、睡懒觉,孩子会认为这些都是很正常的事情,渐渐会不自觉地模仿。在孩子还没形成很强的自制力之前,这些坏习惯已经成为他生活的一部分。即使孩子成年后认识到这是不对的,但这些坏习惯已经在他的大脑中形成了顽固的反射,想完全纠正很难。

在孩子体格发育方面,父亲的影响比母亲占有优势。国外有研究显示,跟父亲接触很少的儿童与父子经常接触的儿童相比,在体重、身高、动作等方面的发育速度都不及后者,患有营养不良和传染病的概率也较前面高。和母亲相比,父亲与孩子的交流更多的是通过身体运动方式、触觉、肢体运动游戏,给孩子以强烈的大动作身体活动刺激,促进其身体发育。据统计,这类活动父亲占70%,而母亲只占4%。

父亲爱运动宝宝更开朗

此外,如果父亲爱运动,也会经常带着孩子一起运动,这对孩子的身心健康极为重要。研究发现,父亲喜欢读书、下棋等室内“静态”活动,或者因为工作繁忙,不能经常陪伴孩子参加体育锻炼,孩子也往往不太喜欢到户外跑跑跳跳,或者不擅长体育运动。

“宝宝从小喜欢运动,体格肯定会更健壮,与其他小朋友交往也会更多,对性格的养成也有好处。”王斌说,养成爱运动的习惯,经常参加运动比赛,孩子从小就会面对更多的挑战,加上运动中经常会有磕磕碰碰,必须自己处理突发状况,这些都会使得孩子性格更开朗,面对人生挫折的时候态度更积极,更勇于挑战人生中的难题。通过参加运动,还能拓展自己的交往圈子,赢得更多的朋友,学会更好地与朋友、同事合作。从这个角度来说,父亲的好习惯会让孩子终身受益,反之亦然。

值得注意的是,由于父亲在家中往往以“权威”的形象出现,其生活习惯不仅关系到自己的健康,还会对子女产生潜移默化的影响。父子、父女不仅长相性情相像,他们的行为模式甚至由此引发的疾病也可能如出一辙。比如父亲爱饮酒患上酒精肝,儿子将来也很可能如此。有些父亲每天工作繁忙,不吃早餐或者提着早餐就出门,或者晚上应酬不断,生活缺乏规律。久而久之给孩子一个不好的暗示:“爸爸可以的,我也可以。”因此,这类父亲的孩子与生活在严谨家庭的孩子相比,往往更容易得肠胃病。

心理惩罚对孩子的伤害更大


“心罚”对孩子的伤害大

恐吓、冷落孩子。每当孩子调皮或犯错误时,家长都会不自觉地用诸如“不要你了”等话恐吓孩子,让孩子因害怕而“就范”。

不良影响:胆小恐惧以及发育不良容易使幼儿情绪不稳定,产生紧张、焦虑、抑郁、敏感、胆小、恐惧等反应,甚至有可能导致发育不良、智力低下以及神经衰弱、偏执、强迫等症状。

对比中“抹煞”孩子的努力。很多家长追求完美,忽视孩子的努力,仅仅因为孩子没达到“最佳”或“理想”标准,就抹煞其成绩。

不良影响:不能正确地评价自己。孩子在成长过程中会不断把外界的评价转为自我评价,长期对孩子持否定评价,会影响孩子正确地评价自己,并失去信心。

夸张歪曲事实影响孩子。家长往往没有注意自己的言辞中带有夸张的成分,“小事化大”。

不良影响:长大后容易犯错。家长对事实的歪曲和夸张会影响到孩子的为人处世,为以后的许多不良行为,诸如撒谎、爱吵架、欺骗、偷窃及攻击性行为等埋下祸根,孩子长大后也容易犯错。

家长要成为孩子的一面好镜子。当孩子不听话或调皮捣蛋时,家长靠“言语暴力”是不能解决问题的,对孩子心灵造成的创伤却是深远的,老师和家长们应意识到它的严重性。

“心罚”对孩子的伤害大


“心罚”对孩子的伤害大

恐吓、冷落孩子。每当孩子调皮或犯错误时,家长都会不自觉地用诸如“不要你了”等话恐吓孩子,让孩子因害怕而“就范”。

不良影响:胆小恐惧以及发育不良容易使幼儿情绪不稳定,产生紧张、焦虑、抑郁、敏感、胆小、恐惧等反应,甚至有可能导致发育不良、智力低下以及神经衰弱、偏执、强迫等症状。

对比中“抹煞”孩子的努力。很多家长追求完美,忽视孩子的努力,仅仅因为孩子没达到“最佳”或“理想”标准,就抹煞其成绩。

不良影响:不能正确地评价自己。孩子在成长过程中会不断把外界的评价转为自我评价,长期对孩子持否定评价,会影响孩子正确地评价自己,并失去信心。

夸张歪曲事实影响孩子。家长往往没有注意自己的言辞中带有夸张的成分,“小事化大”。

不良影响:长大后容易犯错。家长对事实的歪曲和夸张会影响到孩子的为人处世,为以后的许多不良行为,诸如撒谎、爱吵架、欺骗、偷窃及攻击性行为等埋下祸根,孩子长大后也容易犯错。

家长要成为孩子的一面好镜子。当孩子不听话或调皮捣蛋时,家长靠“言语暴力”是不能解决问题的,对孩子心灵造成的创伤却是深远的,老师和家长们应意识到它的严重性。

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