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玩游戏 培养孩子的人际智能

发布时间:2022-03-03

幼儿园玩游戏。

我们的教育是与孩子做朋友,鼓励学习鼓励思考!家长要言传身教、以身作则,以积极正确的教育方式,帮助孩子放飞梦想!那么,教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢?小编收集并整理了“玩游戏 培养孩子的人际智能”,希望能为您提供更多的参考。

选择孩子看到过的、有所了解的角色和情境,使孩子投入其中,激发他的情绪。

人际智能是一项很重要的智能,它有助于提高与人进行有效交往的能力。人际智能需要通过人与人的交往,在与他们的沟通和合作中学习。角色游戏是培养孩子人际智能的重要方法。

角色游戏是幼儿通过想象,创造性地模仿现实生活的。它为孩子提供了模仿、再现人与人关系的机会,为他们形成良好的社会交往能力打下基础。

在角色游戏中,孩子们通过对现实生活的模仿,再现社会中的人际交往。练习着社会交往的技能,不知不觉中就提升了人际智慧。游戏中,孩子们的一所扮演的角色行为相吻合,要把自己放在角色的位置上。从角色的角度看待问题,必须学会共同拟定和改变游戏活动的主题。为了使角色游戏成功地继续下去,他们之间就要先协商由谁来提担任什么角色,合作什么象征性物品及动作:游戏中要改变计划,这就需要共同合作,学会从他人角度看问题,更好地解决人与人之间的交往。

同时,在游戏中还可以学习如何坚持自己正当的权利、要求,怎样控制自己的言行,以符合游戏规则。

因此,角色游戏水平的高低能力反映往能力水平的高低及人际智能水平的高低。

在玩游戏的过程中,父母可以给孩子一些指导。比如在玩“家里人玩纸偶”的游戏时,父母可以教孩子,他看到的图片就代表了该图片所展示的人,也就是说,如果棒冰的棒子上贴着男人的图片,那就它代表了爸爸,小朋友在做游戏时就要把它看成爸爸,而不是棒冰。

此外,在选择角色游戏时,也要考虑到角色、情境是不是能让孩子充分投入其中。选择孩子看到过的、有所了解的角色和情境,才能使孩子投入其中,激发他的情绪,对人际智能的培养才有实际的效果。

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如何看待孩子玩游戏


基本上所有的小孩子很难抵抗电脑游戏的诱惑,但是家长的态度不应该一味地制止,而应该有所取舍。因为并不是所有的游戏都是对孩子的成长发育有害的。游戏大体分三种,一种是益智类的游戏,一种是敏捷类的游戏,一种大型综合性游戏。

所谓益智类的游戏,就是在玩这件游戏的时候,不需要太集中精力,但是需要不断思考,在思考的过程中不断地锻炼思维,并受益其中。比如“模拟城市”“主题乐园”“数独”“猜字”“棋牌”等等游戏,能够不断丰富头脑,活化大脑,一生受益。

孩子在从事这些游戏时,既得到了身心的愉悦,又积累了才干,甚至可为将来的职业打下基础,我们应该鼓励孩子接触此种类型的游戏。当然要适度。

所谓的敏捷类游戏就是在玩游戏的时候需要高度集中注意力,甚至连眼睛都不能眨。例如“超级玛丽”“冒险岛”“魂斗罗”“Flappy

Bird”“拳皇”等等。敏捷类游戏就是虽然从爱好中得到了快乐,但是,对于才干的增加并无太多好处,也不会对将来的职业发展有多大帮助。

当然除非你去从事驾驶方程式赛车之类的职业,消耗的除了时间就是健康,付出远远大于回报。敏捷类游戏的另外一个好处是能提高对于运动图形的反应速度。但是,我们同样要考虑,图形反应速度提升的同时付出了什么。

最后要说的一种是大型的综合性游戏,例如“魔兽世界”,“征途”之类的网游。此类游戏设计的特点在于用经验值升级、任务、联盟等,甚至用虚拟的婚姻等一系列方式将主人公绑定在游戏当中,用各种方式吸引玩家在游戏中寻求刺激,这些都使得孩子欲罢不能。另外游戏中用暴力解决问题的方式和江湖义气也逐渐的入侵到孩子思想中去,对日常的生活产生危害。这种游戏不仅仅消耗孩子的精力、体力和金钱,更有甚者会引发犯罪。

对待此类游戏的态度,家长应该也是持反对态度。但是很多家长反映孩子已经陷入游戏的泥潭,不能自拔。这就要家长防患于未然,将孩子提前引导至健康的游戏中去,避免接触或者少接触此类游戏。

有的家长说说孩子玩游戏入迷没关系,因为将来可以当游戏设计师。这种逻辑禁不住推敲。许多游戏设计人员是游戏高手是事实,但无法推理出孩子打游戏入迷一定能够成为游戏设计师。

许多游戏设计人员都是半路出家玩游戏的。如果以研究为目的玩游戏,往往一年半载就能精通。设计《征途》这款游戏的史玉柱虽然是玩游戏的高手,可他是人近中年才精于此道的,并非从童年起步。由于成为游戏的设计人员并不需要十年、数十年的积累,所以即便想当游戏设计师,也没必要非得从小打游戏。况且,孩子万一将来成不了游戏设计师,这一生可能就一事无成了。

根据日本神经科学家森昭雄教授的研究,长时间沉浸在电脑游戏中,会显著降低对于正常生活非常重要的前额叶的活动能力,从而导致脾气暴躁、食欲减退、注意力不集中。前额叶是大脑中主管思考、决策的。但是,打那种射击、打斗游戏的时候,人们基本不用前额叶,更多用所谓的“动物脑”。

游戏并不猛于虎,不需要看见就躲,明令禁止,就算家长禁止孩子在家里玩游戏,孩子在外界也会接触。家长对待孩子玩游戏的态度应该是:允许,但是适当限制。

游戏是一把双刃剑,用好了受益终生,用的不好也会贻害终身。

如何让孩子发挥想象玩游戏


跟孩子玩“联想”游戏的方法有很多,例如问孩子:“看到太阳,你会想到什么?”当孩子说出答案是“爸爸”时,再问孩子:“为什么?”也许孩子会说:“因为妈妈(妈妈食品)像月亮,爸爸就像太阳啊!”或“爸爸像太阳那么会流汗。”不管孩子的答案是什么,先倾听接纳再引导出更好的答案。

1、做数字的联想:如“1”想到竹竿、筷子、电线杆……“2”联想到白鹅、鸭子……“3”想到山、麦当劳……等。

联想的结合,从“甜甜圈”想到“小甜甜”……结合“甜甜圈”和“小甜甜”变成“小甜甜最喜欢吃甜甜圈”,从“甜甜圈”想到许多圆的东西。

2、数列的接力:从1数到20,用奇数接:1→3→5→7……用偶数接:2→4→6→8……用5个一数:5→10→15→20……

3、动物排排看:四只脚的动物有牛→狗→羊→狮子……会飞的动物有鸟→蚊子→雁→鸽子……

4、记人名、称谓:爸爸叫陈龙安→妈妈叫钱秀梅→外公叫钱聚怀→外婆叫杨杏雅→阿姨叫钱剑秋→老师叫吴心若→……让孩子记人名、称谓,可以增强记忆力。

5、一笔接一笔:在地上摊开画纸,亲子共同用彩笔、颜料,一笔接一笔,合力创作。

6、一句接一句:串成一篇故事,可以用录音机录下来,全家共同分享。

以上介绍的只是“一个接一个”的简单活动,旨在培养孩子表达流畅能力,父母还可以根据“思路流畅”的原则,自创更多的亲子游戏。

你的孩子玩游戏守规则吗?


和孩子玩游戏,让孩子遵守一些禁忌或规矩,让孩子学习一些他该学习的习惯,让他在效果上能更听话一些,不失为一件一举多得的好事情。希望父母们亲身经验以下游戏,多点原创游戏,建立孩子的规则感。

孩子到了三四岁,活蹦乱跳,开始懂事了哦!可是,这时候,妈妈会发现孩子好调皮捣蛋,有些时候还很过分,可是孩子自己是不知道做得不对的。怎么回事?你需要帮助孩子建立秩序感和认识规则了!

1、如果他老是无视你的“不”

当淘气的宝贝直冲向大街,而你在后面喊破了嗓子“停停停”,他也毫不理会,当好奇的宝贝拿起拿案板上锋利的尖刀,尽管你在一旁快要吓死了地“不不不”,对他来说却只能激起更大的“挑战”欲望……必须承认,当“不行”用得太多了的时候,它们便无异于一堆白色噪音了!

不妨试试这个游戏——

我和孩子以及他的小伙伴一起玩儿这个游戏:随着音乐,大家做各种事情,看书、跳舞、蹦跳等等,突然,我关掉音乐,并喊“冰棍儿”,此时不管你在做什么,都必须保持当下的状态不能动,就像冰棍儿冻住了一样。在他们喜欢并习惯这样的“速冻”之后,我尝试去掉音乐,直接喊“冰棍儿”来“速冻”他们。孩子很喜欢这样的游戏,即便在非游戏时间,他们也愿意因为“冰棍儿”而保持不动。于是,我把“不行”“不许”这样的词留给那些非紧急的情形,比如果果要多吃一块饼干或者他在玩闹的时候抓我的头发。而“冰棍儿”则变成了我们的安全词——因为它能使他真正停住,而更是因为它和有趣的游戏联系在了一起。每当我喊“冰棍儿”的时候,果果就不会再忽略我。最重要的是,这使得我能有足够的时间去阻止他企图触碰的危险爆发出来。

解析:在生活中,许多家长也不自觉地要求孩子听话。在很多人眼里,孩子的好与坏,可用听话与不听话来衡量,把“听话”与叛逆对立起来是不妥当的。从儿童心理学来讲,孩子太听话或者太叛逆,都是不正常的。实际上,我们这里的“听话”,不是什么都听父母的,而是希望孩子与父母之间形成良好的合作、互动关系。

2、如果他不太喜欢分享

孩子不喜欢分享真是一点儿也不奇怪,因为“分享”或者“轮流”通常出现在他们正在拥有一样自己很喜欢的东西的时候——因为自己喜欢,所以不愿意松手,因为不愿意松手,于是出现了“该×××玩儿一会儿了”的情形……

不妨试试这个游戏——

我们拿出果果爸爸那条很牛仔的腰带,向全家宣布,现在,每个人都可以戴一会儿这个腰带,但向别人要的时候,一定要说:“你好,我可以戴一下这个腰带吗?”“谢谢”这样的话。于是,爸爸先戴着。一会儿果果就会去找他:“爸爸你好,我可以戴一下这个腰带吗?谢谢!”他就戴上了。过一会儿我去找果果:“宝贝你好,我可以戴一下这个腰带吗?谢谢!”果果很高兴地把腰带解下来给我。没有几分钟,他就跑过来用同样的话请求,我也欣然地还给他。我们还会选用属于我的一条围巾,或者属于果果的一个毛绒小熊来做这样的游戏。后来,当果果在幼儿园或者小朋友聚会的时候,当遇到“轮流”问题时,尽管他仍然不很情愿,但至少他已经能够给出去,并且知道他喜爱的东西还能“轮流”回他的手里。

解析:分享是孩子应该具备的情怀,但是不要急于强求孩子。因为分享对孩子来说还是个很难理解的观念,分享会给他带来不舍、犹豫、酸楚、挣扎、忍耐、克制和坚持等复杂情绪,给自己所带来的快乐与满足却姗姗来迟,当看到别人分享他的东西所产生的愉悦时,他担心自己不再是物品的主人。引导分享还要适度,不要还没做到分享,就让孩子谦让。

3、如果他好奇心太强

家里有孩子,当然,我一定会把消毒液、洗涤剂这类东西锁在柜子里。但像锅啊、面粉啊、调料啊这类东西,它们虽然不是因为危险而必须要锁起来,但我仍然也不希望宝贝乱动。而且,如果所有的东西都锁起来,那也太夸张了。孩子喜欢去发现、去“挖掘”,怎样能够既满足他们的好奇心,又能够不让人头疼、不乱糟糟,不让我们因为孩子只是做一个孩子该做的事而抓狂喊叫……

不妨试试这个游戏——

当果果再次趁我不备冲向厨房的抽屉时,我叫住他,领着他,走到刀具的抽屉前对他说:“这个,果果不能动!”然后转向后面搭着几块抹布的绳子对他说:“这个,果果可以动,可以用来擦桌子。”指着装放碗筷的柜子告诉他不能动,指着存放一些草稿纸的整理箱告诉他可以动,告诉他爸爸妈妈的书桌抽屉不是果果的,告诉他书架上任何一本书他都可以拿。整个屋子走了一遍之后,我发现,当他再走向某个封闭的抽屉或门时,就会顿下来想一想,口中念念有词“果果可以动”或“果果不能动”。到朋友家做客也可以用同样的做法,事先把一些重要的禁忌——当然,一定要搭配上至少相同数目的许可——介绍给他,什么他可以动,什么他不能动。这可以为你节省很多为了把他从他不该触碰的东西旁拉走所需要耗费的精力和时间。

解析:很多儿童非常喜欢问“为什么”,诸如“为什么天是蓝的”、“为什么人不能像鸟儿一样飞”等等。其实,对于初涉人世的孩子来说,身边的世界是那么陌生、新鲜和神秘,在他的心灵中充满了探索、求知的欲望,这宝贵的好奇心正是他智慧的火花,更是促使他探索世界的原动力。

4、如果他出手过于鲁莽

朋友家发生过这样一件事:他带着孩子去看展览,那3岁的男孩儿顽皮地去扭一具塑像的手,结果拧掉了。可你知道吗,那具雕像是200年前的古董,是被用毯子包着、坐着专用飞机从比利时运来的……想起来,就让人一身冷汗!他家被此事纠缠了很久……

不妨试试这个游戏——

要避免这类严重的绝对不该发生的“事故”,我想到了我们看过的一个动画片,那里面的仙女为一只受伤的小兔子疗伤,用她的手指轻轻地点在小兔的腿上,小兔就又活蹦乱跳了。于是,我们外出到某个地方,我就会把一些需要他像仙女为小兔疗伤一样轻轻地、轻轻地、只用一个手指触摸的东西指给他,并随时提醒他:“这个,要用仙女的手指摸!”开始孩子还会有兴趣,可需要他小心的东西太多了,他就会腻烦了——因为这样太累!不符合他们粗鲁的“风格”。这样,他就会转移其他的关注点,而不会再有兴趣去碰那些容易被他们“摸坏”的东西了。

解析:3-5岁的孩子开始接触和认识外界的一切,对于自己遇到的东西,他会利用摸一摸,尝一尝,闻一闻,偶尔也会摔一下的方法,来看看它会产生什么样的反应。如果您家的孩子正处在这个年龄段,就请把家里鹭的东西收藏好,给他一些安全的家用物品,或是买些耐摔的玩具,让他好好研究研究吧! (

如何培养孩子的人际交往能力


人际交往能力的缺失表现:

a.孩子不善于结交新朋友,身边的朋友很少。

b.不善于在他人面前自如地表达自己的想法。

c.孩子宁愿把心里话告诉朋友、老师,也不愿与父母沟通。

d.当和同学、朋友或老师发生冲突时,孩子往往只从自己的角度考虑问题。

e.做事不能踏实细致。

f.对自己情绪与行为的控制能力较弱。

g.做事情不能坚持到底。

h.语言能力不强,自信心不足。

i.与人协商的技能较弱,不善于运用集体的智慧。

问题对策:

a.为孩子创造一个和谐健康的家庭环境。

b.在日常生活中塑造他的真诚品性,使他学会换位思考。

c.锻炼孩子敢于表达自我,学习生活中乐于与他人协商合作。

d.培养孩子的不凡气度,多读书,濡染艺术感较强的学科,如绘画、音乐等。

e培养孩子高尚的人格。

f.不要反感孩子的主见,这是具有自我意识的表现。

g.培养孩子良好的沟通能力及胆识。

h.培养孩子积极地不甘落后的竞争意识,懂得竞争的重要性。

i.独立是竞争的前提,要培养孩子的独立意识。

j不要让孩子觉察到你对孩子特别重视事情的忽略。

k.不要尽力满足孩子提出的要求,要让孩子懂得有些事需要努力才有结果。

l.与孩子一起分享劳动的乐趣,有助于培养孩子的动手能力。

m.培养孩子的爱心,懂得接纳和欣赏别人。

n.家长与孩子在日常生活中要相互鼓励,一起成长。

人际小故事:

Ch是一个软件公司的老板,公司虽然规模很小,产品质量却非常不错。但公司的营销能力明显不足,订单一般都是通过渠道获得。这些渠道包括各地的一些咨询公司,培训公司。每次合作中,Ch总认为渠道只是帮助公司获得市场信息,并不能保障把项目拿下来。所以,在与渠道的谈判中,总是毫不退让,渠道与公司之间的利益矛盾加深。时间长了,这些渠道都不会将信息给公司,公司的经营处于艰难的境地。

沟通中,很重要的一点是要学会妥协,在很多成功的沟通案例中,都蕴涵着妥协的成分在里面,大到国家与国家间的谈判,小到同事与同事之间处理工作问题,都会存在着或多或少的妥协。而Ch不会妥协,不会退让,导致最后沟通出现问题。

当然,沟通中的妥协与退让,也不是无原则的妥协与退让。而是建立在底线基础上的妥协,就像和街头小贩的讨价还价一样,当我们还一个价格是他无法接受的情况下,交易是无法完成的。在沟通前,需要明确自己的底线是什么,自己最低能够接受的条件是什么,在沟通中,要反复试探出对方的底线,沟通的余地只能建立在彼此双方的心里底线以上,否则,再好的沟通技巧都会失去效果。

这是一篇解决孩子玩游戏的文章!


我们习惯于给某一个东西贴标签——打游戏是坏的,是浪费时间的,是影响学习的。因为社会上出现了好多新闻,某孩子因为打游戏离家出走;某孩子因为长期迷恋游戏,把现实当虚拟从桥上坠落;某孩子长时间在网吧玩游戏猝死...

所以同样是一个小时,如果孩子用来学习,你会觉得这个孩子好懂事,好自觉;如果孩子用来运动,你不会觉得有什么问题;如果孩子用来看课外书,你也不会觉得有什么问题;如果孩子跟别人出去玩,你还可以接受;如果孩子打了一个小时游戏,我们就难以接受。

对于游戏的对与错,你有100条理由说打游戏是好的,我也有100条理由说打游戏是坏的。所以我们不能对打游戏做道德上的判断,这是我们能坐下来跟孩子交流的前提,这是我们解决不了孩子打游戏问题的核心。就比如我喜欢打游戏,如果你跟我说,“打游戏是错的,我要跟你谈一谈”,我是决不会跟你聊的。孩子也是一样的,只有我们抛开游戏上的道德评价,才能跟孩子关于游戏问题聊下去,并且找到解决办法。

家长们可以做一下下面这几道自测题:

你知道孩子在玩的游戏的名字是什么吗?

你知道这是一款什么类型的游戏吗?

你知道这个游戏中的一些“黑话”或者“土话”吗?

你和孩子一起玩过这个游戏吗?

除了玩游戏,你知道上网能帮助孩子做什么吗?

这些问题如果我们都不知道答案,那么我们跟孩子关于打游戏存在不可调和的矛盾其实就有原因了。因为我们并不知道孩子在玩什么,在我们不了解的情况下,我们就对孩子玩游戏做出了“它是错的”这样的判断,是没有道理的。

孩子玩游戏有这样三种状态,接下来跟大家一一探讨下。

1.上瘾

可能有的家长看到这个情况会说,对对对,我家孩子就是打游戏上瘾。但“上瘾”这个词可不能乱用,因为上瘾是一种病。

上瘾指的是,无论做什么都无法集中注意力,是一种无法控制自己的情况。大概情况就是孩子上课的时候忍受不住诱惑,然后悄悄溜出教室去网吧玩游戏了,或者更严重产生生理上的反应。

可以看出上瘾的定义是非常严格的,所以不要轻易把自己孩子玩游戏定义为上瘾。如果孩子真的到了这种地步,请到正规医院,不要相信网瘾治疗中心,都是忽悠。这种情况的解决方式是强制治疗,离开一切电子设备环境。这种情况是极其少的。

2.纯消磨时间

最有代表性的是简单、重复类游戏,收菜类游戏。比如开心消消乐,植物大战僵尸,以及手机上各种泡菜类游戏,基本上都是纯消磨时间的游戏的。主要特点就是关卡简单重复,当然其他的游戏对绝大多数孩子来说也是纯消磨时间,如果孩子不是我们刚才讲到的第一种,也不是等会咱们要说的第三种,那游戏对孩子来说就是纯消磨时间。我们大人有的时候也会用游戏来消磨时间,比如地铁上,公交上,我们会打几局消消乐来消磨时间。

纯消磨时间的游戏,最好的方式是约定时间,你可以根据孩子的实际情况跟孩子约定每天或者每周打游戏的时间长度。但凡家长跟孩子约定了时间,孩子就需要按照约定时间提前结束。如果孩子没有遵守规定,非要赖十几分钟,那这就是人品的问题。家长们需要采取强制措施,下次少十几分钟甚至不玩都是可以的。所以孩子们一定记得,最好的方式是按约定时间提前结束,千万不要超一分钟。如果妈妈跟咱们约定时间是两小时,那么一小时58分钟就要结束游戏了。

如果约定不管用,那么咱们可以试着去说服孩子,如果说服也无效,我们就必须采取强制措施了。每一个家庭都会有一些强制性的措施,如果咱们连强制孩子都做不了的话,那一定不是玩游戏的问题,肯定是这个家庭的教育发生了什么问题。

大家也可以把孩子玩游戏的时间,运动的时间,出去玩的时间共享一个时间,也就是说他想玩游戏,就会少打会儿球,跟同学玩的时间就会相对减少。打球的话,就少玩会游戏。

3.在游戏中获得成就

一旦孩子真正到达了这个境界,那么咱们之前所有的说教和约定都是没用的,但是达到这种境界的孩子少之又少,基本上200个中才会有1个。那这种境界的判断标准是什么呢?

能够熟练的说出这个游戏的基本逻辑

对战类游戏能够清晰说明战略战术,甚至知道游戏中的细节数据

愿意和其他人争论游戏中的问题,且争论有意义有价值的

经常观看攻略,甚至自己写攻略

能够对游戏的设计提出自己的见解

通常只玩1-2款游戏,且在游戏本身的评价中达到前30%或更高

绝大多数的孩子会装成第三种孩子,那咱们应该怎么辨别呢?

最简单的一个检验标准就是写攻略。很多孩子说自己就是第三种孩子,那么我会让他写这款游戏的攻略,每周一篇,坚持三个月,发表到你的空间,论坛,贴吧。如果你连这个游戏的攻略都写不出来,你也没资格说自己是这个游戏的高手。如果孩子能坚持下来写攻略的话,我们就可以判定玩游戏会成为孩子的正面因素。有些孩子会说,我得玩一天才能写出攻略。这是无稽之谈,任何一款游戏你每周花一两个小时,就可以写出攻略,又不要求你写出多尖端的出来。所以建议家长采取这个方式,基本上99%的孩子,号称自己热爱游戏的孩子,都是装出来的,遇到写攻略这种事情,基本上就怂来了。

而实际上写攻略的难度比你学好数学难得要多,所以要么成为一名优秀的游戏玩家,真正的去思考,要么接受现实,在父母管控下玩游戏。一定要相信——

成绩好,只要想打游戏,一定打的好;

打游戏打的好,只要想学习,一定成绩好;

如果你成绩不好,只能在管控下打游戏;

这是社会规则。

但是对于家长来说,到底该如何去做呢?总结下来,就是以下几点:

该强制的就强制,不要纠结!

在游戏上成功,比学习上更加困难,装,是装不出来的。

家长得知道网上有什么,拥抱变化,children see,children do

我们要想跟孩子心与心的交流,就必须拥抱变化,去了解孩子正在接受的一切,抛开对错,与孩子理性交流。

如何培养1-6岁孩子的人际交往能力


孩子在一个群体里时

怎样和其他小朋友友好相处

怎样解决和其他小朋友的小冲突

怎样表达自己的立场和观点

怎样和别人协商

怎样分别从自己和别人的角度去看一个问题

这些其实就是人际交往能力培养的第一步。

当孩子需要解决问题的时候,我也常常问自己:作为父母,我们应该扮演什么样的角色,才能够让孩子学习人际交往的一些初步技巧,才能够逐步培养孩子与人相处的情商呢?很乐意在这里和大家分享我的原则。

孩子3岁以前,父母不做旁观者

大宝经常和我们邻居家的一个孩子一起玩。那个孩子脾气比较温和,他妈妈也比较重视孩子的行为规范。两个孩子在一起玩的时候,抢别人手里的玩具是常有的事。正因为我们两家非常熟悉,当两个孩子抢玩具的时候,我们都不会偏向某一个孩子,而是公平来处理:「是谁先拿到的玩具,就让谁先玩。」我们会劝抢到玩具的小朋友把玩具还给别人。如果不听劝告,就要被我们隔离在一边反省。

有时候我们也会开玩笑:「算了,不管你们了,你们自己去解决。」不过一次也没有实行过,因为孩子还不到3岁,语言表达能力还不够,他们没有办法很好的表达自己的意图,自己协商解决问题。

两个孩子通过我们的教育,行为上的规范,再加上后来在幼儿园里的学习,当他们3岁多的时候,那些让人头疼的抢东西,不愿意分享的行为就几乎没有了。

Tips:找教育观念一致的家庭交往

如果说两家的教子理念不一样,比如,我认为孩子要学会分享,而对方的妈妈表面上也是教育,暗地里却为自己的孩子「不吃亏」感到高兴,纵容自己孩子的不良行为。这样的话,我就不要让两个小朋友一起玩了。

一方面,如果我教自己的孩子要分享,而别的孩子却不分享,他一定会觉得很困惑:为什么我这样就不行,别人这样就可以?另一个方面,我教自己的孩子行为有规矩,别人却丝毫没有规矩的话,也是伤害了守规矩的孩子,比方说他就是没有办法玩到他最喜欢的玩具,因为对方不愿意遵守「轮流玩」的规则。

遇到小霸王,妈妈有办法

和朋友家的孩子一起玩,或者在家里玩,通常安全还是有保障的。但是,如果当我们在公共游戏场所,有一些互不认识的孩子在玩滑梯或其他娱乐设施,父母要注意保护孩子的安全。

有一次,我看到几个孩子在一起玩沙,有几个挖沙的玩具。本来大家玩得好好地,这时候来了一个两三岁的小朋友,一把抢过一位女孩子手里的小耙子。小女孩哇地就哭了。大家都在想:这个孩子的家长在哪里?等着他出来主持公道。结果并没有人出来,看样子这位家长是「旁观者」,也许他觉得孩子打打闹闹,抢抢玩具都是天性,没必要纠正。

这个时候,小女孩的妈妈做得很好。她很平静地对抢东西的孩子说:「对不起,这个小耙子是小妹妹的,请你还给她。」她和那个孩子目光对视,说了两遍,这个孩子把东西还回来了。如果他硬是不还,怎么办?我想那就需要和他的家长沟通了:「这个玩具是我家女儿的,请你让孩子把这个玩具还给她。」

Tips:保护好孩子的安全

3岁以前的孩子,由于他们的语言表达还不够好,对规则的遵守还不能做到自觉,对道德的理解还相当有限,所以,需要家长做中介来引导。在公共场所,碰到霸道的孩子欺负自己的孩子,一定要保护自己的孩子。如果别的孩子抢自己孩子的玩具,就去替孩子要回来。如果别的孩子打人,要赶紧把自己的孩子抱开。

君子动口不动手,鼓励孩子使用语言

去年,我带孩子去邻居家玩的时候发现,两个3岁半左右的孩子已经能和平共处了,而他们2岁的时候在一起还经常抢玩具。所以小宝宝的妈妈不要着急,孩子稍大一些,表现就会好很多。

比如,他们每人拿一些积木,各自搭出不一样的房子。推着小车,假装从桥下路过。偶尔,他们会看上同一块积木。我们在一旁观察,看看他们自己会不会解决。一个说:「我先拿到的!」另一个说:「可是我现在就缺这个!」有时候一方将另一方说服了,于是,「好吧,让你先用这块把屋顶盖好。」这是和平解决的状态。可是,也有时候各不相让。

这个时候,就需要成人适时介入,劝说两个人:「你用不同的颜色也很好看,我们来试试看这块红的,这样放也很好看!」通常孩子都能听进去道理。成人的介入就是提醒他们控制自己的行为,也是给孩子树立了一个用语言解决问题的榜样。这一切,孩子都会看在眼里,也是一种学习。

Tips:公平的执行约定规则

这个年龄的孩子逐渐懂得了规则,也能够运用语言。如果小朋友之间发生争抢,要让他们使用语言,而不是使用拳头。我们孩子幼儿园的老师也是这么教孩子的:如果别人打你了,或者抢你手里的玩具,一定要大声叫:「不能打人!」或者「不要抢我的玩具!」老师听到了,就会来公正处理;或者老师一时没有看到,那也不要和别人打架,而是要去告诉老师,说明情况,让老师来处理;如果你们打了起来,两个小朋友都要挨批评,都要坐到一边去反省。

鼓励孩子独立谈判

有一次,我们在一个室内游乐园玩。一群孩子在滑滑梯,大家都在排队。这个时候过来一个不认识的孩子想插在东东前面。东东很愤怒地说:「嘿,你应该排在后面!」东东妈妈站在一旁观察,没有立刻插嘴。插队的孩子不说话,还想蹭进来。东东说:「我也在排队。大家应该按顺序来!」

妈妈紧张地注意着他们,以防一个孩子动手,可以及时制止。插队的孩子看到大家都看着他,不好意思了,就站到了队伍后面。妈妈走过去,表扬东东:「你做得很对!」对插队的孩子说:「你能够遵守规则,这样大家都高兴,对不对啊?」

Tips:给予孩子及时的表扬

孩子就是通过一些小事,慢慢锻炼自己的勇气和语言表达能力。如果插队的是一个很粗暴不听劝的孩子,父母一定要及时制止,保护自己的孩子。

4岁及以上的孩子,已经懂得了不少规则,自觉遵守规则的能力也提高了。他们更懂得与别人合作,也学会了在游戏中分工,而且他们也慢慢能够从别人的角度来看问题。这个阶段的孩子,如果有了冲突,可以鼓励他们自己解决。当然,要和孩子强调的是,无论怎么样,要使用语言,而不是拳头。

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游戏对于孩子来说,就像维生素一样必不可少,是孩子最喜欢的活动。在孩子眼里,游戏并非是随意玩耍,而是一种很严肃、很投入、很快乐的工作。前苏联教育家马卡连柯曾说过:“游戏在儿童生活中具有极重要的意义,具...

2019-12-16 阅读全文

人际智能是一项很重要的智能,它有助于提高与人进行有效交往的能力。人际智能需要通过人与人的交往,在与他们的沟通和合作中学习。角色游戏是培养孩子人际智能的重要方法。 角色游戏是幼儿通过想象,创造性地模仿现...

2019-12-16 阅读全文

基本上所有的小孩子很难抵抗电脑游戏的诱惑,但是家长的态度不应该一味地制止,而应该有所取舍。因为并不是所有的游戏都是对孩子的成长发育有害的。游戏大体分三种,一种是益智类的游戏,一种是敏捷类的游戏,一种大...

2020-11-13 阅读全文