大班幼儿年龄特点。
每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！家长要对教师多些理解、多些帮助，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？以下是小编为大家精心整理的“规矩随着年龄变”，供您参考，希望能够帮助到大家。
让1岁多、刚刚学会走路的孩子自己走，而不是在他伸出小手要求"抱抱"的时候满足他的愿望，要比让这个年龄段的孩子学会等待容易得多。因为孩子此时还不具备控制自己的行为和情绪的能力，"等待"对他来说，如同自己穿衣服一样困难。孩子认知能力和行为能力的发展有一个循序渐进的过程，让他在自己能力范围内学习守规矩，会收到事半功倍的效果。因此，对孩子身心发展的规律心知肚明，是父母为孩子立规矩的前提，而对其行为的规范也应随着其年龄增长有所改变。
1～2岁孩子容易这样做：1岁的孩子身上好像总有使不完的劲儿，动作能力增强了，探索的欲望也特别强烈，没有他不想摸、不想碰的东西。他的头脑中没有"危险"的概念，比如，他会毫不犹豫地伸手去抓刚刚煮熟的鸡蛋，并不知道这种行为意味着"烫"。他能听懂一些话，但却只能停留在一知半解的水平；不明白哪些行为是粗暴无礼的，哪些是可以让人接受的，理解力跟不上技能发展的速度。所以，不要以为孩子答应"知道了"，他就真的明白了。而且，这个年龄段的孩子脾气都急得没商量，想要什么，立刻就要得到。父母的应对策略：在保证家里的设施、物品摆放安全，易碎品、温度高的东西放在孩子够不到的地方外，安全方面的其他规矩也应由此建立。比如不能摸暖水瓶、不能拿剪刀，更不能把手放在电源插座上等等。以示范的方式，直观地把你的要求呈现给孩子，这有助于他明白哪些做法是正确的，哪些是不可取的。这样做的时候，父母的态度要严肃、语气要坚决，让他能从你的面部表情中感觉到这些话是要听的。哭闹是孩子惯用的杀手锏，对此，你可以选择安慰或转移孩子注意力的方法使他转悲为喜，而不是妥协。
2～3岁孩子容易这样做：这个年龄段的孩子很容易喜怒无常，刚刚还兴高采烈，转眼间就大发脾气、哭闹不止，尤其在他的愿望得不到满足时。他还不能完全了解自己的各种感觉和情绪，不知道如何表达自己的需要，并通过怎样的努力达到目的。所以，当孩子喜欢别人手里的玩具时会伸手去抢，而不懂得策略地用自己的玩具和人家交换。2岁的孩子开始学习识别他人的感受了，经常会有一些你意想不到的尝试，借此试探你的反应。父母的应对策略：即便你不能让孩子实现愿望，也不要把自己放在与之对立的位置上，避免亲子之间的冲突升级。耐心、简洁地向孩子解释为什么不能满足他的不合理要求，清楚地告诉他你希望他怎样做、什么样的行为是好的，而不是大声训斥。
教孩子学习管理自己的情绪，用语言表达不同的感受，学会讲理。如果当孩子被小朋友打了，父母给出的方法不是以武力还击，而是严肃地要求对方必须向自己道歉时，会使孩子明白：无论发生了什么事，打人都是不对的。千万不要因为孩子的哭闹而对他的无理要求妥协，强烈又明确的态度应始终如一。如果你禁不住心软--"就这一次吧"，你的孩子就会断定，当妈妈说"不"时，其实意味着"还有机会"。很多时候，孩子以这种方式"刺探"你的反应，这无疑是一场心理战，妥协一次就意味着以后将妥协100次。因此，在他表现激烈的时候，你可以采取冷处理，等他平静下来再做解释。
3～4岁孩子容易这样做：3岁的孩子开始有了自我意识，事事希望自己作主，对父母的要求喜欢说"不"，通常以任性的方式来表达对"自立"的渴望。对父母立下的规矩，他们有时会主动表现出合作的态度，但很少能持之以恒。父母的应对策略：让孩子做一些力所能及的事，比如自己系扣子、将拖鞋摆放整齐或收拾玩具。适时夸奖他的乖巧行为是对他最好的鼓励，千万不要因为哪一点做得不好或没能坚持到底而批评他，那样做只能打消他的积极性。对孩子的逆反行为，不妨用"正话反说"的方法，让他心甘情愿地步入规矩的"圈套"--比如孩子有边吃边玩的毛病，而你却希望他老老实实地坐在餐桌上吃饭，这时可以故意说："今天的饭特好吃。你先去玩吧，等我们吃剩下你再来。"孩子出于"和你对着干"的心理，常常会坚持把自己碗里的饭菜都吃光才离开。
4～5岁孩子容易这样做：这个年龄段的孩子大多喜欢和小朋友玩，交往愿望强烈，但合作的意识还比较弱；能专注于喜欢的游戏，但对此缺少节制。他清楚自己想要什么、不想要什么，所以，会想尽办法达到目的，有时甚至耍点小花招隐瞒事实，但他并不知道这样做是欺骗行为。父母的应对策略：针对孩子的不良行为（如没有时间观念、和小朋友打架、撒谎）制定一份规则清单，条款最好不超过5项。繁琐的规定孩子不容易记住，执行起来也比较困难。即便这样，父母也要做好反复重申规则的准备，向孩子讲明与人交往的规则，明确应该怎样做和不应该怎样做。比如，和小朋友一起玩的时候要懂得商量，不能什么事情都自己说了算；玩别人的玩具前，要征得玩具主人的同意后才能玩；答应小朋友的事情必须做到，让孩子明白履行承诺的重要；遵守游戏规则，不能耍赖。
事先为孩子限定游戏的时间，在到规定的时间前10分钟提醒孩子一次，以便他有结束游戏的心理准备，养成遵守时间的习惯。这一年龄段孩子的谎言和欺骗行为与大孩子有本质的区别，他们还不能将哪些是真实的、哪些是不真实的完全区分开，其谎言多半与品质无关。父母应使孩子明白事情的本来面目、指出其言行的正确走向，而不是简单地指责。孩子的眼睛是录相机，耳朵是录音机，头脑是电子计算机，这就意味着作为父母，你不得不一直保持良好的行为举止：经常说"请"，"谢谢"，排队等候，公众场合抑制自己的坏脾气，给孩子一个良好的示范。
5～6岁孩子容易这样做：他已经到了能够领会父母具体要求和规则的年龄了，而且能够把原因和结果很好地联系起来，也就是说，他清楚违反规则以后等待自己的将是什么。但是，有时候也会明知故犯、超越界限试探你，看看你有什么反应。和以前相比，5～6岁的孩子有了较强的自控能力；开始学习换位思考，做事时会想想对方有什么样的感受。[!--empirenews.page--]父母的应对策略：对5～6岁的孩子，父母要做的不仅仅是设立规则，还要清清楚楚地写明，如果违反规则，将有怎样的后果，比如3天不能看动画片、取消周末去动物园的计划或者推迟一个星期去玩陶艺。一旦孩子违规，立即执行"后果"。这个时候，无需警告，不用讨价还价，也没有第二次机会。如果你发"慈悲"原谅他一次，你的规则在他心里就会形同虚设。给孩子一段缓冲的时间，以便他调整自己的情绪。如果他愤怒地把故事书扔得满地都是，与其对他大呼小叫，不如平静地告诉他："给你5分钟的时间，把所有的书都捡起来，放回书架！" 设置一些情景让孩子设身处地为别人着想。比如问孩子："如果姥姥只带你去天文馆，姐姐会怎么想？"碰到孩子夺了小朋友"宝贝"的时候，父母可以问孩子："你喜欢别人这样对你吗？"然后告诉孩子他这种行为会给别人带来怎样的心理感受、造成什么样的后果。向孩子解释清楚为什么要遵守行为准则，使之明白"己所不欲、勿施于人"的道理。"纪律严明"并不意味着对孩子苛求或一味地惩罚，父母心平气和与饱含关爱的实施态度更容易让孩子接受规则的条条款款，并从被动遵守走向自律。
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尊重，不等于没有规矩
摘要：苏珊站起身，走到玛丽的身边和颜悦色地说：“玛丽，每家都有各自的规矩，露易丝到你家里玩要遵守你家的规矩，而你到我们家里来玩，就要遵守我们家的规矩，所以你不能多拿糖果。你可以经常来玩，每一次都可以吃，但是每次都只能吃两块，你明白吗? ”
一天下午，我领着三猪到朋友苏珊家玩，苏珊的儿子和三猪是好朋友，她还有个六岁的女儿露易丝上一年级。那天，正好露易丝的同学玛丽也在她家，四个孩子一起在起居室里玩。过了一会儿，玛丽发现墙边的架子上有个糖果罐子，里面装满了各色巧克力和糖果，就问苏珊她可不可以吃。
苏珊点头说可以，但是她家的规定是每次每人只能拿两块。
不一会儿，露易丝走过来告状：“妈妈，玛丽没有遵守规矩，她多拿了糖果。 ”苏珊走过去问玛丽：“露易丝说得对吗?你拿的糖果超出了两块吗? ”玛丽点点头说：“你们家的糖果很好吃，我想带几块回去给妹妹尝尝。 ”
苏珊和颜悦色地对玛丽说： “我们家的规矩就是每次只能拿两块，你也只能给妹妹带两块，如果她喜欢，下一次你领她一起过来吃。”
我和苏珊继续聊天，却同时发现，玛丽又偷偷打开了糖果罐，抓了几块糖装进了兜里，这时其他三个孩子都在玩耍，谁也没有注意到。
苏珊站起身，走到玛丽的身边和颜悦色地说：“玛丽，每家都有各自的规矩，露易丝到你家里玩要遵守你家的规矩，而你到我们家里来玩，就要遵守我们家的规矩，所以你不能多拿糖果。你可以经常来玩，每一次都可以吃，但是每次都只能吃两块，你明白吗? ”
玛丽再一次把多拿的糖果掏了出来。
苏珊坐回来对我说：“别人家的孩子来玩是否该管教真是个难题，我的根据就是是否会影响到自己的孩子。如果露易丝发现玛丽在我们家可以不遵守规矩，那么她也就有样学样，也觉得规矩是可以随便打破的。 ”
幼儿学习唐诗的年龄
幼儿学习唐诗的年龄
0-3岁唐诗诵读和背诵仍然是许多早教专家的重点推介，甚至在早教流派中出现了所谓“诗词派”。现在的普通父母，虽然没有如此极端，但对唐诗都抱着“读读，背背，表演”的态度。（但一般家有老人的，是比较注重孩子幼学古诗）。这就是我们孩子早期接触唐诗的现实。这可能与我们传统中的早开蒙早读书观念相关，所以比较希望孩子尽早接触书面语：诗歌。同时，台湾的读经运动开展，也让我们一部分年轻父母重新感觉到传统文化的重要，从而开始关注我们的孩子。而且把唐诗读给孩子听，相信他本身会根据自己的能力作出选择的。
6岁以前的孩子其实更应该从日常生活中去学习。家长们认为孩子从小开始背唐诗，将来能有一些文学积淀，但这只是成人的想法。对于孩子来说，无论学唐诗还是学广告词，都是一种对语言的模仿学习，同样能够满足他们酷爱模仿的需要。孩子们对电视里的广告词能倒背如流，是因为广告词声情并茂，并配有生动画面，自然要比诗词中那些抽象、概括的语言更容易引起孩子的兴趣。当然，也可以教孩子们背一些简单浅显、容易理解的唐诗，但不要勉强学龄前的孩子去背那些很长很难理解的唐诗。
3岁以前的孩子主要以机械记忆为主，所以家长不妨教孩子一些朗朗上口的儿歌，如果加上点表演，更能吸引孩子的兴趣。因为孩子的学习大多数是从兴趣出发的，比如一些孩子起初爱背唐诗也是出于对新事物的好奇，但如果长期采用家长背一句，孩子跟着学一句的机械方式，时间一长，孩子的新奇感就会逐渐消失，他们的兴趣点就会转移。
如何给孩子立规矩
规矩对孩子的成长，不但起着约束作用，更会使孩子得到安全感。
怎么给孩子立规矩？孩子需要理解他们周围世界的规则。他们需要别人对他们的期待，他们和别人怎么相处。他们能够把一件事做到什么程度，如果他们做得过头了，会发生什么。随着他们一天天长大，他们需要用一些方法来衡量自己不断增长的技巧和能力。
规则在他们“学习—发现”的过程中起着极为重要的作用。
但是，如果父母的信号不明确的话，父母一心想教给孩子的东西很容易不起作用。
5岁的明明坐在餐桌前，慢吞吞地吃着早点。妈妈在着急：“明明，快点，我要迟到了。再不快，妈妈被开除怎么办？”
明明好象真的不关心妈妈似的，仍在慢慢地“品尝”那点粥。
“你从生下来就给我找麻烦……”明明妈妈在叹气。
晚上，明明的妈妈生气地把明明的事告诉爸爸。
爸爸更加生气对明明说：“早知这样，不如不生你。”
首先，信号要明确。如，街上的黄灯亮了，那意味着你可以停步，也可以不停。有谁主动停过？明明妈妈只是告诉明明，“我要迟到了，你要快点？”怎么快法？什么是快？她并没有传达出来。
明确地告诉孩子，这样做的后果。最好，这个后果跟孩子的切身利益有关。明明妈妈告诉明明，“我要被开除了。”可是她每天都这么说，开除这件事并没有发生。就等于说谎。孩子更不把她的话当真。妈妈一起床就要告诉他：30分钟吃完，否则端走。吃饭中途，可以提醒他一次，告诉还有多长时间。还可以添加一些额外的条件，比如按时吃完，给点奖励。不按时吃完，取消某个优惠。
就事论事，别贴标签。“你从生下来就给我找麻烦”这话会使明明把自己和坏孩子连同起来，从而丧失信心。“既然我生下来就这样，那我也就只能这样了，那还有什么要改的？”所以不要把一件事扩大化。
自己能解决的事就别再告诉配偶。明明早上吃饭慢这件事，明明的妈妈作为一个成年人，应该能够自己解决。她把这件事告诉明明的爸爸，会降低自己在孩子心中的威信。孩子会想，我妈妈也就这么回事，能把我怎么样？她什么都得靠爸爸。
孩子的成长期记忆比较差。早上吃饭慢这件事到晚上，他很可能早就忘了。妈妈实际上也没必要再说。惩罚一定要及时。
对孩子的惩罚要切实可行。明明爸爸的话对明明是个不切实际的“威胁”，这个威胁对孩子不起什么警告作用。如果明明的爸爸说:“今晚你别吃肉”（假如明明爱吃肉），那效果会比这么说好得多。
立规矩，一定要简单易懂，让孩子容易遵守。小孩子的理解能力没有那么深刻，自我控制能力也不强，树立十分复杂艰难的规矩，非但不能够让他遵守，反而会让他糊涂。
立规矩，要把道理讲清楚，而不是简单粗暴地命令孩子，更不要摆出强权嘴脸“我说了算！”不要以为孩子小，什么都不懂。你讲的道理也许他一时不能够完全领会，但是你平和的语气和尊重他的态度，却会让他信任你的判断，顺从你的要求。
实在复杂或者讲不明白的道理，应该和蔼地告诉孩子：“这是这里的规定”或者“这是咱们家的规矩”，“所有的人都要遵守的”。
立下的规矩，无论时间地点场合，都要遵守，比如在家不许随地吐痰，在外边也不许。而不是今天这个样子，明天那个样子，在家一套，外边一套。这样只会让孩子糊涂，无所适从。
所有的规矩都不仅仅是立给孩子的，而是父母也要严格遵守，以身作则。比如，要让孩子规律进食，父母自己就要在饭桌上举止规范，不挑食，不浪费。要让孩子懂礼貌，父母自己就要对所有的人（包括自己的孩子以及其他所有的孩子）使用文明用语。
规矩不是绝对不能够打破的，在孩子的要求下，偶然“放宽政策”比如，以零食代替正餐、中午看一场电视、晚睡一个小时，等等；会减轻压力，让孩子更加自觉地遵守规矩。相信孩子，不要以为偶然的一次“放纵”就会养成什么坏习惯。
有些事情，规劝不管用，就换一种办法，不一定正面要求。比如宝宝爱吃肉，不爱吃青菜。我们劝他吃青菜，告诉他吃青菜的好处，他就是咽不下去，我们也不要求他一定吃。经常做一些带馅儿的食品，比如包子、饺子、馅饼等，以此种方式让宝宝进食青菜。每顿饭的青菜，我们自己吃得津津有味，让他看着眼馋。有时他会主动要求吃一些，还对我们讲道理：“吃了这个菜，我就身体好，不得病。”
有些我们看着不恰当的行为，比如，说“狠”话（“我要拿枪把他打死！”）、咬人打人，更正无数次也不见效，甚至发脾气、惩罚孩子都没有用，就干脆“冷处理”好了，多给别人道歉，少对孩子做过激反应。这些行为是阶段性的，孩子在试探自己的力量。过激的反应倒会强化他的印象，感到自己有能力激怒他人，就更不愿意放弃了。耐心等一段时间，他看着观众反应不强烈，也就索然寡味，不再“表演”了。
不要以成年人的行为准则来规范约束孩子，不要把孩子的一些淘气行为统统斥责为“犯错误”。要多从孩子的角度出发，体会到在他看来，向你身上泼水什么的，是非常好玩儿的事情。这样你就不会恼火，而是和缓地告诉他，“我知道这样挺好玩儿的，但是我不喜欢你这样做，衣服湿了会让我不舒服，请你不要再向我身上泼水了。”
天下没有十全十美的孩子（也没有十全十美的成年人），不要时时处处紧绷着阶级斗争的弦，盯着孩子的一举一动，生怕有什么差池。大的规矩有了，小处不妨宽松一些。苛求完美只会把你变成碎嘴婆子，唠唠叨叨，没完没了，让孩子心烦意乱，你说什么他都听不进去。你对他的规范越精简，起的作用越大。
最重要的一点，就是慎用惩罚手段。打孩子是万万要不得的，暴力会摧毁孩子的自尊，在孩子的心里埋下恐惧、愤怒和仇恨的种子，也在教导孩子一切问题都可以运用暴力来解决。其他的惩罚手段也不可多用，尤其要注意，行为和惩罚之间一定要有通顺的逻辑关系，比如，“你要是把弓箭对着别人发射，我就必须没收它，不让你玩儿，以免你伤害别人。”做出这样的承诺之后，一定要履行诺言，而不是威胁了又威胁，雷声大雨点小，让孩子觉得你只是在吓唬他，久之他也就不把你当回事了。曾经有几次，孩子闹着在吃晚饭之前吃甜食，我对他说，如果他现在吃甜食，就没有晚饭吃。他马上不吭声了，因为他知道，我绝对说话算数，为了一口甜食而损失晚饭，实在不划算。
和所有的父母一样，我们总在犯错误，在管理孩子的时候，常常不知怎么办。不过也许让孩子和我们渐渐建立有秩序的规则，对孩子和我们都有益。
育儿知识：如何教育孩子守规矩
父母总是会给孩子们制定一些符合大人用的标准的规则。但是却没有考虑到这样的规则是不适合年幼的孩子使用的，因此会出现很多的情况。父母应该怎样给孩子们制定出适合他们的规则呢?又应该怎样让孩子们遵守制定出的规则呢?
1.制定出孩子该学习和不应该学习的规则
在孩子们遵守规则的概念之前，他们需要类似于应该怎做这件事情的规则。在教室里面找到孩子们需要遵守的规则。一般来说只有3到4条，并且已经清楚的解释了。想一下你是怎么学习的。假设你正在阅读一些如何让你的孩子遵守规则的育儿书籍。你需要读两三遍才能明白所给出的理论化的信息。你觉得你能记住在这个过程中孩子们的反应吗?可能是不会的。
对于孩子来说也是一样的。孩子们越想理解规则,反而他们记住并且遵守的会越少。有一个例外。你的孩子可能是为数不多的能够真正了解并且遵守规则的孩子之一。如果是这样的话,那你就可以继续做你正在做的事情了。然而，大多数的孩子根据年龄来制定规则，这样接下来该做什么就可想而知了。一旦孩子掌握了所有的步骤，父母就可以使用一些简单的语句了。
2.父母可以使用怎样的一些简单的语句
例子一
当妈妈说让孩子们遵守规则的时候，孩子就会问妈妈，遵守这些规则是不是就像排队一样。世界上有多少规则。这些规则是不是自己都要遵守的。
例子二
当爸爸对孩子说要有礼貌的时候。孩子可能就会问爸爸，自己对自己的眼睛，鼻子和嘴巴礼貌是不是礼貌的。
例子三
当妈妈对孩子说做正确的选择的时候。孩子可能会问妈妈，如果自己的选择都是妈妈做的话,那自己怎么学会做选择呢。妈妈是做选择的人，就应该遵守这个规则。
3.怎样有效的对你的规则进行解释
例子一
听的概念：听就意味着你打开你的耳朵，这样才能听到别人说的话，并且在别人说话的时候，你不应该插嘴。
例子二
遵守规则的概念:在你做一件事情之前，你先应该做什么，接下来又应该做什么。
例子三
礼貌的概念:不要说一些尖酸刻薄的话，要用自己的心说出自己的感受。这两种方法对于纠正和提醒孩子遵守你的规则都是非常有帮助的，当孩子们没有遵守规则的时候也不要去惩罚他们，以免出现相反的效果。
6岁之前给孩子立下规矩
无规矩不成方圆，6岁前的小孩子正处于各项意识发展期，如果没有爸爸妈妈制定的规矩来约束他，孩子容易为所欲为，更不懂得判断自己言行是好还是坏，这样的孩子长大后将会变成一个不遵守规则的人，对于孩子的人际关系也将有非常大的影响。
那么，爸爸妈妈应该给孩子立下什么规矩呢?立下规矩之后又应该怎样对孩子实施呢?下面和小辣一起来看看6岁前如何给孩子立规矩：
规矩一:粗野、粗俗的行为不能有
孩子有怎样的行为才算粗野、粗俗呢?
比如乐乐在幼儿园里跟小朋友抢东西，小朋友不给，他就开始打小朋友，还说道：“你要是不给我，我就让我哥哥把你变成残疾!”……乐乐这样的做法，就是粗野、粗俗的行为。
这一类的孩子喜欢采用暴力的手段，强制别人服从自己的意志，用语言对他人进行攻击、胁迫，来实现自己的愿望。但是，这样的做法是绝对不可取的!
如果孩子出现了粗俗的言行，爸爸妈妈应该怎么做呢?
首先，要帮助孩子明辨是非，明确地告诉他：“乐乐以后不能这样做了，这是粗野的行为，是要挨批评的!”然后让孩子自己反省，想出更好的办法来处理这样的事情。
比如妈妈可以问：“乐乐现在知道错了，那么以后要玩小朋友的玩具，应该怎么做呢?”爸爸妈妈心平气和地引导，在这样的环境中，聪明的孩子很快就能寻找到其他的解决办法，这时候也要适当地给他鼓励，并给他立下这条规矩。
这样的规矩能帮助孩子调整自己的情绪，学会如何对待自己想要的东西，如何处理已经自己的情绪，如何处理已经发生了的情绪等等，在这个过程中，孩子会不断地调整对事物的看法和自己的心态。等他长大后，他也会用这套模式去对待周围的人，变得更加理性、为他人着想。
规矩二:别人的东西不能拿
6岁前的孩子的自我意识才刚刚萌芽，往往很难分清自己和他人，更不懂得分辨什么东西是自己的，什么东西是别人的。所以只要是孩子喜欢的东西，他就会毫不犹豫地伸手去拿，觉得“拿到我手上就是我的了!”就想乐乐一样，总是说：“妈妈是我的，爸爸也是我的，玩具都是我的!”只要看到爸爸妈妈牵着其他小朋友或者玩具被别人拿走了，乐乐就会大哭起来……
这个时候，家长们应该有意识地帮助还记建立自我意识，可以拿着大人的衣服和孩子的衣服告诉他：“这一件是你的，这一件是爸爸的，这个是妈妈的。”帮助他建立自己与他人的界限，等孩子已经能清楚地分清自己和他人的区别的时候，爸爸妈妈也要刻意地多给孩子提问：“这是你的吗?”让他独立地进行判断，并给他立下规矩。
这样的规矩，可以帮助孩子更好的区分“你的”、“我的”，知道不是自己的东西就是别人的，别人的东西不能拿，而“我的”东西一定归我支配。这种物权概念的区分，是最基本的道德和心态的基础，他长大后才更懂得尊重他人。
规矩三:从哪里拿的东西放回哪里
孩子的生活自理能力还不好，自己玩耍的时候总喜欢乱扔玩具，玩厌了就屁颠屁颠地抛开，等着妈妈帮他收拾残局。很多妈妈们都不会说什么，觉得“孩子还小，也不懂收拾，帮他收反而更省事”。
其实6岁前的孩子，完全有能力自己收拾东西，只是爸爸妈妈的宠爱和迁就，让他失去了锻炼自己的机会。不妨就给他立下规矩，每次玩完之后都要自己收拾玩具，写完作业要收拾书桌等等，让他学会从哪里拿的东西放回哪里。
这样的规则能让孩子学会照顾环境，最终形成的是对环境的尊重和自身的教养。而且孩子在对东西进行归位的同时，也提高了生活自理能力，而且在收拾书桌的过程中，他可以自己决定什么东西要放在哪里，这样对他的创造力也有所帮助。长大后，无论孩子到了什么环境，他都能养成“归位”的好习惯，生活也会更加整洁。
规矩四:谁先拿到谁先用后来者必须等
在家里，爸爸妈妈总是“孩子第一”，什么事情都让着孩子，饭先给孩子吃，水果先让孩子挑等等，但是，家长这样的一味谦让，只会让孩子越来越以自我为中心，觉得“爸爸妈妈都要让着我，我是最大的!”，这样环境下成长的孩子，容易觉得自己高人一等，长大后可是不容易交到朋友的哟!
要克服“小皇帝”“小公主”的坏习惯，要从家长们做起。爸爸妈妈可以给孩子立下规矩，并且时时遵守“先来后到”的规则，比如吃饭的时候，妈妈先到饭桌前就先吃，如果孩子总是不来，那就让他尝到没有菜吃的后果;刷牙的时候谁先到洗手间就先刷牙……这样慢慢地，帮助孩子形成“先来后到”的习惯。
这样的规则可以避免他养成自私的毛病，让他懂得当别人先拿到东西的时候，必须学会等待，并形成一个平等的交往模式。
规矩五:不可以打断别人说话
当孩子遇到好的事情，比如受到老师表扬了、交到一位新朋友等等，总会很兴奋地想要把它告诉爸爸妈妈，无论爸爸妈妈在做什么事情他们总会毫不犹豫地打断。而且现在许多父母都是“孩子第一”，所以常常允许孩子在任何时候打断自己讲话，而且还会高兴地回应孩子，这样的态度容易让孩子让成不顾一切打扰别人的习惯，长大以后可能会以自我为中心，很难在集体中生活。
如果发现孩子有这样的坏习惯，爸爸妈妈要在平时生活中有意识地帮他改正，告诉他：“随便打扰别人是很不礼貌的，你想想，如果宝宝在睡觉，小朋友老是过来跟你说话，宝宝会高兴吗?”用心平气和的引导让孩子学会换位思考，让他知道被别人打扰是很不开心的事情，然后再给他立下规矩。
这样的规矩能让孩子学会尊重他人，让他懂得当别人在忙的时候不应该去打扰他，而且孩子在这个过程中学会了换位思考，也会变得更加善解人意，这样更容易交到好多好朋友呢!
规矩六:做错事要道歉
家长们疼爱孩子，总觉得“孩子还小”处处让着他，就算孩子犯错不道歉爸爸妈妈也会一心软就原谅他了。这样的处理方法，会让孩子觉得“做错事也没什么大不了的，反正爸爸妈妈都会原谅我”，孩子没有了约束，难免会为所欲为，犯更多更严重的错误。
其实，6岁前的孩子虽然年纪小，但也已经开始懂事理了，这时候爸爸妈妈要抓住机会，从小就教育他“做了错事要道歉，这样才是懂礼貌的好孩子!”在孩子犯错的时候，除了教育他之外，可以命令孩子对自己说一声对不起，如果是爸爸妈妈错怪孩子了，也要向他道歉，给孩子树立一个好榜样，跟孩子一起遵守规矩。
这样的规矩能让孩子学会礼貌待人，诚实地面对，并且有勇气主动承认错误。在这个过程中，孩子也学会了反省自己，也开始懂得维护自己的权利了。
6岁前，孩子的各种意识还处于萌芽和发展战略阶段，是教育孩子遵守规则的最佳时期。这段时间，爸爸妈妈可以减少一点对孩子的溺爱，给他们立下严格一点的规矩，并跟着孩子一起认真地遵守，从小就培养孩子遵守规则、文明礼貌的好习惯。而且有了爸爸妈妈的陪伴，孩子也会喜欢上遵守规矩的“游戏”，在“游戏”中健康地成长起来。
家长巧立规矩实用技巧
把“NO”留到最关键的时候再用
什么是最关键的时候？举个例子来说，就是当你的孩子马上就要咬别人的一刹那。对于小孩子来说，如果你总把“不”字挂在嘴边，他听多了一定会烦，很可能加剧他的抵触心理，变得越来越不听话。
给孩子一些选择的机会
孩子天生喜欢做决定的感觉。如果你能在一些不那么重要的事情上给他决定的机会，他就会非常高兴。比如让他决定今天穿什么衣服，早餐吃点什么等等。对于像打针吃药，上车出发这种事，你应当坚持立场；但如果他执意要穿一身古怪的衣服出去玩儿，或者阴天戴顶遮阳帽的话，你就忍一忍吧，既然你希望他自己做出选择，就把权力“下放”得彻底一点。
当你严厉地批评完孩子之后，别忘了安慰一下他
与他所犯的错误同样重要的，是你在“教训”他之后，别忘安慰安慰那个“受伤的小心灵”，告诉他尽管你不喜欢他的行为，但你依然爱他。
为了确保所定下的纪律得到切实执行，与惩罚同等重要的是随时发现他做得好的地方，并奖励他们。事实上，无论对孩子还是我们自己，保证遵守纪律的最有效方法就是持续加深印象。你越是频繁地让孩子注意到纪律条例（通过表扬，偶尔惩罚），越能减少孩子“越轨”的可能。随时随地观察，用表扬来代替批评。把“不要”换个方式来表达，比如：“不可以打架”换成“你今天对小狗非常温柔！”
孩子学规矩家长皆关心
小孩子在生活中，总是会做出一些在大人看来不规矩的事情，其实不是孩子不懂规矩，是他受到太多自身的局限：
1、宝宝的理解能力和语言能力相对薄弱。
美国儿童行为研究学者Rothbaum教授认为，对一岁宝宝来说，和他飞速发展的认知能力相比，他对事物的理解能力就像一直停滞不前。所以，想让他用这些可怜的理解力去领会一条条规矩（哪怕是非常简单明白的）是很困难的。而且这时的孩子还不具备预测别人想法的能力。难怪晨晨会对妈妈的态度视而不见。
不会说话，不会表达，只能听懂部分语言，这些都是宝宝学规矩的障碍。专家解释说，宝宝在一岁半以前，虽然能说一些最基本的语言，能听懂一些简单的对话。但是仅凭这点语言能力还不能让他别人正常交流。
2、宝宝还没有时间感和空间感。
想让这个年龄的宝宝理解时间的概念是件公认的难事。也许你告诉他“停下来”，他还能理解。但是如果你对他说“等一会”，那就太为难他了。你必须先要让他知道“一会”究竟是个什么概念。宝宝所能理解的时间概念只是：你有没有及时满足他的愿望。也就是说，他想要一个玩具，你能及时满足他，他可能会按照你制定的规矩好好坐在那玩；一旦你没能按他的要求做，他便会大哭大闹。
3、顽童心理在作怪。
有时候宝宝喜欢破坏规破坏规矩，只是想和你开个玩笑，看看你吃惊甚至愤怒的表情。比如，宝宝刚刚学会开动电视开关的时候，他会对此事很感兴趣，会一直反复的开、关电视。如果你在这个时候表情严肃的要求他停下来，可能会适得其反。因为他已经从你的态度中得到一个新的游戏：只要我去触摸电视，爸爸脸上就会出现好玩的表情，还会和我说话（即使你说的是个“不”，我也喜欢）。
宝贝的学习过程揭秘
尽管有上面种种不利因素影响，这个年龄的宝宝仍然可以学会一些最基础的规矩。研究表明，12个月左右的宝宝可以通过观察爸爸妈妈对待人、事、物的态度，学会什么是对，什么是错，什么是好，什么是坏。到了一岁末的时候，宝宝就可以认识到其他人的感觉变化。这时你就可以教他咬人是不对的，被咬到的人会很疼，很难受。甚至可以让他亲身体验一下。
教孩子学规矩之前，先要确认孩子是否理解你所讲的规矩内容。就像你教他唱歌一样，要先给他解释歌词的意思。这样他才能记得深刻。这个过程很漫长，需要你付出加倍的耐心和理解，等待他发出“我明白了”的信号。
教这么小的孩子懂规矩有意义吗？对答是肯定的。就像你教婴儿说话一样，可能他不会在马上就学会，但他会把这些知识一点点积累下来。所以，你也应该从一岁开始教会宝宝懂规矩，学会避免危险，学会如何与别人相处，这些都是宝贝社交能力的缩影。只不过你要做好持久战的准备。
教宝贝学规矩的有效方法
1、不要只在旁边说，要演示给宝宝看
简单的一句话往往不能让孩子理解其中的含义，所以最好加上你的表情和语调，让你的课堂变得更可爱，更容易接受。比如当你对孩子说“不要动电源插座”，语调不要太严厉，稍带严肃就可以，再加上点微怒的面部表情，宝宝能从你的声音和表情上看出：他做的事是不对的。相反，如果你表现的过于紧张，声音太尖锐，还连带一串的批评，那宝宝也会回复给你同样的反应，坚决和你对着干。你们的学规矩课堂，就会变成战场。
2、坚持到底就是胜利
不要以为只告诉孩子一次“这是不对的”，他就会铭记在心。如果你指出孩子一次错误，而对其他几次视而不见，那孩子心里必定会感到疑惑：我么这做究竟是对还是不对？然后为了解决这个疑惑，他会不停地尝试再做一次。所以给孩子重复“规矩课程”，这样他才能温故知新。
3、做个好榜样
宝宝经常会从你的行为中学习哪些该做，哪些不该做。这就意味着，你的行为一定要是好行为。比如，多使用“请”，不要动不动就发怒，要学会等待。你也可以主动向宝宝显示你的好行为。比如“你看，妈妈把报纸分给爸爸看，我们很喜欢一起分享”。
4、面对现实
专家提醒我们，你不能期望一个一岁宝宝懂得所有规矩，在教育的时候一定要把握好尺度。比如，孩子会本能地把拿到地东西放到嘴里，这是他认识事物的一种独特的方式。这时候你应该避免一些像发卡，硬币，容易导致孩子窒息的东西出现在他能够到的地方。还有，妈妈最好把长头发梳起来，以免孩子乱抓。
5、选好时机
让一个一岁宝宝整天保持旺盛的精力是不太可能的。一旦孩子感到疲劳、饥饿或心情不好，就很容易发脾气。这个时候你就不要再坚持让他学规矩，给他一点“课间休息”时间吧。另外，对宝宝来说，太多的规矩会让他反感。最好能挑出一些比较重要的教给他，比如不可以咬人，电源不能动，抢人东西是不对的。不过这也要根据宝宝的具体情况定，如果你觉得他的某种行为实在让你无法忍受，当然可以把这种规矩放在首位了。
6、别忽视孩子的创造性
要提起注意的是，孩子的行为不全是不合理的，有时候是他创造性的表现。只要他不伤害到自己和别人，还是要保护孩子的创造性。当你发现他会用橱柜里的瓶瓶罐罐敲打出自己的节奏时，何不和他一起享受其中的乐趣呢？
育儿知识：少给孩子“立规矩”
育儿知识：少给孩子“立规矩”
人们常说“没有规矩，不成方圆”，但在儿童教育中，则是“规矩太多，难成方圆”。童年是一段特殊的时光，每个儿童都是一个纯美的原生态世界，具有谜一样的潜能和无数的发展可能，教育的任务就是要开发这种潜能，并努力保护个人的幸福感。
幸福感是生命最大的营养品，“孩子和成年人之所以幸福，完全在于他们能够运用他们的自由”。所以无论从潜能的挖掘还是幸福感的扩容，童年的首要任务不是“学规矩”，而是发展自由意志，这要求家庭生活必须减少约束。
一个孩子，如果他最初接触的世界不能让他轻松自在，而是小心谨慎，就是被抛入一场能量消耗战中。天性要他扩展自我，探究世界，环境又处处约束和限制，让他小心谨慎。他既本能地想听从内心的召唤，又要被动地迎合别人的要求，这令幼小的孩子疲于招架，不知所措，成长正能量被无端消耗，心理秩序被扰乱，严重的甚至会无法完成自我成长。
有位学历不低的妈妈，对孩子的培养很用心。从智力到习惯，从饮食到举止，每个方面都要做到尽善尽美，对孩子进行“高标准，严要求”的教育。并说服孩子父亲、爷爷奶奶等家人，一起不溺爱孩子，严格规范孩子所有的生活细节，以期把孩子培养成才。
比如，孩子两岁以后，她就尽量不去抱孩子，告诉孩子说，你是男子汉，不能娇气，以后走路要尽量自己走，只有累了才可以让父母抱。但孩子常常故意耍赖，明明不累，却要妈妈抱，她坚决不答应，任凭孩子怎样哭，都绝不妥协。
为培养孩子的卫生习惯和劳动能力，孩子从4岁开始，被要求必须把天天换下的内裤自己洗干净。哪天孩子不想洗，要放到第二天两个一起洗，妈妈不许，告诉孩子，今天的事情必须今天完成。
为了培养孩子的良好修养，吃饭必须在餐桌上吃，偶尔孩子饿了，饭也做好了，可动画片还没演完。孩子想一边看一边在电视前的茶几上吃，妈妈不许。要么强行关闭电视，理由是吃饭的时间必须吃饭，不能一心二用；要么宁可大家都不吃，一直等着，到动画片结束，再把凉了的饭菜重热一遍。无论如何，这碗饭必定要规规矩矩坐在餐桌前吃，并且在吃饭中，要遵守餐桌礼仪，不说话不洒饭粒不可以发出咀嚼声音……诸如此类的规定很多很细，几乎每件事都有一套家长制定的标准。
她的孩子刚5岁，智力出色，确实养成了很多“好习惯”，但慢慢地，孩子表现出越来越严重的偏执，几乎不接纳任何稍有变化的或常识里没有的事。比如有一次姥姥洗好葡萄，递给他一小串，接的过程中，有一颗掉了下来，滚到地上，他就不答应，要求姥姥把这一颗再接回到串上，姥姥说接不回去，他就哭得不依不饶，另给一串也不行。好说歹说都没用，只能以一顿暴打结束他的无理取闹。
还比如爷爷每天接他从幼儿园回家都走同一条路，有一天妈妈开车去接，想要绕道去超市买点东西，他不允许，说回家只能走那条路，不能走别的路。妈妈不听他的，把车开到超市，他哭着不肯下车，要求妈妈必须回到幼儿园门口，走原来的路回家……总之，类似的不可理喻的行为非常多。幼儿园老师反映，虽然孩子很聪明，但很孤僻，不合群，一天难得见到他笑一下，总是一脸冷漠，也不会和小朋友玩，总是玩不到几分钟就发生冲突，最后只能躲到某个角落，独自玩一个什么东西。老师甚至小心地提醒家长，是不是应该带孩子去看看心理医生。
一个年仅5岁的孩子，作为人的自然天性从开始就被压抑，规矩的框子已开始把他的心理挤压得变形，那么孩子所表现出的不体恤，拒绝合作，膜拜“规则”，逆反冷漠等等，几乎是必然症状。如果家长一直对此没有警醒，一直“规范”下去，后果真是令人担忧。
英国教育家A·S·尼尔认为：“严酷的家庭法则就是对健全心智的阉割，甚至是对生命本身的阉割。一个屈从的孩子不会长成一个真正的人；一个因手淫而被惩罚的孩子，将来也得不到高度的性快感。”面对幼小的孩子，如果家长不能首先想到如何给孩子自由，而是如何对孩子进行规范，尤其在一些无关紧要的生活细节上，向孩子提出大大小小的各种规则和要求，并且经常为孩子不能达到这些目标、不遵守这些规则而去批评孩子、惩罚孩子，那么他几乎不可能培养出一个健康的孩子，只可能打造出一个刻板者、自卑者和偏执狂。
社会很少对刻板者和偏执狂给出太多偏爱，社会愿意容纳的，是人的宽容心和变通力。所以越是具有宽容心和变通力的人，越容易成为社会主流人群。奥地利心理学家A·阿德勒认为，一个人愈健康、愈接近正常，当他的努力在某一特殊方向受到阻挠时，他愈能另外找寻新的出路。只有神经病患者才会认为他的目标的具体表现是：“我必须如此，否则我就无路可走了。”
如果一个孩子从小接受的是严苛的家庭法则，自由意志早早萎缩，那么你能指望他用宽容和变通的方法来面对世界吗？
现在，家长们文化程度越来越高，也重视孩子的教育。但奇怪的是，很多家长像上面这位妈妈一样，自身的受教育程度和良好的社会地位没有让他们对儿童教育这件事有更好的领悟，反而抑制了体内的原始本能。面对孩子时，感觉迟钝，既缺少母爱的直觉，又缺少文明进化后的体贴和修养，生搬硬套一些似是而非的东西，把“立规矩”当作教育，使事情陷入本末倒置中。
童年是坚强的，也是脆弱的。一个人的童年可以在物质生活上贫穷，不可以在精神生活上苦难。物质贫寒在某种程度上能锤炼人的意志，精神压抑只能扭曲健全心理。
如果父母在孩子面前太强势，孩子凡事要按家长画好的道道来，那么父母越认真，对孩子的自由意志剥夺就越彻底，给孩子带来的精神损伤越严重——为什么很多“多动症”、“自闭症”儿童出自高学历、高收入、严要求家庭，答案常常在这里。
哲学家弗洛姆说过，“教育的对立面是控制”，现实中却有太多的人把控制当作教育。
如果有人对他说不要给孩子定太多规矩，要让孩子自由成长，他会立即反驳说，不给孩子立规矩行吗？难道他想干什么就干什么？如果他打人、偷东西、随地大小便也不要管吗？持有这样极端思维的人，其话语逻辑令人无法招架，“人之初，性本善”在他们看来是胡说八道，所以他们只能这样理解，孩子是不知天高地厚的，给三分颜色就开染坊，所以要严加管制，不管就是不负责任。
避免用琐碎的规矩束缚孩子，和纵容孩子做坏事，这是完全不同的两件事。
犹如一个老板对下属充分赋权，充分给下属在工作上自由决断的空间，这和他允许下属做违法乱纪的或损害公司的事完全没关系一样。人文社科领域的话语重在理解，不能抬杠，不能走极端，一切讨论必须基于基础概念的相同和基础价值观的相近，否则就失去了讨论意义。在这个问题上，我也会常常遇到一些温和的反驳，如，孩子不能完全没规矩，适当的规矩还是需要的。这样的反驳看起来既客观又理性，却同样没有意义。
事实是，没有谁说过孩子应该完全没有规矩，也没有谁会认为不给孩子立规矩就是连“适当的规矩”也不需要。极端思维和庸俗思维都是缺乏思考力的一种表现，背后的外部成因往往正是这些人从小经历了太多的“规矩”，致使思维狭隘。
没见识过美好柔和的教育，也失去了用最天然的心去体会另一个天然的人的能力，不相信一个人的自发选择会是善的。对人性的不信任，常常是一些人跨不过“立规矩”这道坎的根本原因。所以面对一个具体的孩子时，尤其面对孩子的过失时，不知道离开了惩戒，还有别的办法。
虽然每个儿童都会出于无知和调皮，在某一阶段某些事上“没规矩”，尤其男孩子，更愿意探索和挑战，更显得“不听话”，甚至具有破坏性。但一个单纯的儿童从来不会没底线，只要孩子心理健康，对人对事没有恶意，就不会有过度的挑衅，随着年龄增长，自然能变得习惯良好，行为得体。很多精英人物，在回忆童年时，上树掏鸟窝，到地里偷西瓜，甚至三天不洗脸，打架等等，所有这些“坏行为”都是有趣的童年记忆，却完全影响不到他们成年后的道德面貌和行为能力。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《规矩随着年龄变》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了大班幼儿年龄特点专题，希望您能喜欢！