如何看待孩子胆小的毛病

胆小有两种类型，一种是生性胆小，一种是后天胆小。

后天的胆小不一定是坏事，孩子知道害怕，说明他的思维发展到了一个新的阶段，从某个角度讲，他的想象力增强了。

当然，让孩子时常有恐惧感总不是件好事，避免这类现象的产生，首先从看护者入手，看护者害怕的通常也是孩子害怕的，因此，看护人不要把自己认为害怕的情事灌输给孩子。

比如，我以前也过一个帖子：地上有只菜青虫，我兴奋的跑过去，并招呼元宝“快来看呀!这里有只菜青虫!”元宝也跟着跑了过来，随着我的视线，他看到了这个肉肉的大虫子，我把虫捏起来放到手背上，“凉凉的!”，元宝也伸出小手跃跃欲试;同样是这只菜青虫，如果是保姆见到，就是另外一种情形了，“啊!虫子!快走快走!”，从此元宝一见到虫子就躲的远远的。

其次，要从客观的角度教孩子认识事物，孩子在1岁多的时候害怕生人，那么就不要用“你如果不乖，外面的老爷爷就来找你!”这类话吓唬孩子，这样只会使孩子更加怕生。你可以说“大灰狼专吃小兔子、小羊，是个大坏蛋”，却不能说：“大灰狼来吃你啦!”

再次，在孩子心中树立一个保护者，一旦孩子遇到了可怕的事物，他会想到有比坏蛋更厉害的人来保护他，而不会因为无助而陷入恐慌。爸爸是最适合担当这一角色的人。平常可以在讲故事的时候告诉孩子，爸爸是猎人，猎人专门打大灰狼、狐狸、老虎……之后家长甚至可以给孩子设计一个场景，遇到了害怕的事物 ——妈妈处理不了，也很害怕——喊来爸爸——爸爸把怪物驱除，这样，爸爸的超人形象在孩子心中就根深蒂固了，也会时刻伴随这孩子给他壮胆。

另外一种是生性就胆小，元宝就是这种类型，办事非常谨慎，顾虑太多。对这种胆小也要一分为二的看待，就说元宝，他的天性使他免去很多皮肉之伤，也让我们对他比较放心，但我还是认为这种天性弊大于利。天性是很难改变的，我所做的只能是帮他削减种种顾虑。比如今天他在幼儿园的滑梯上遇到了一点小危险之后就再也不碰这个滑梯了，我不能强拉他继续玩，我能做的是明天去幼儿园接他出来，自己首先跑去玩滑梯，消除他之前的顾虑，继续挑战这个在他眼中的“危险物”。生性胆小，如果控制不当，会使人变得懦弱，但如果家长能鼓励孩子消除顾虑，勇于挑战自己的“极限”，那么在克服胆小的同时，另一种更优秀的性格也就随之形成了。

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如何看待乖孩子

赵忠心

家长们在一起，常常是这样评价孩子：这个孩子很“乖”，讨人喜欢；那个孩子很不“乖”，经常惹家长生气，令人讨厌。培养一个讨人喜欢的“乖孩子”，是许多家长追求的培养目标。

难道“乖孩子”就是绝对的好孩子吗？

何为“乖”？一般是指小孩子不闹，不烦人，比较懂事。说白了，“乖”就是听话，顺从，驯良，不违逆大人的意愿和意志。

我们并不笼统地否定孩子要“乖”，否定孩子听话、顺从，而一味地鼓动孩子不把家长放在眼里，专门跟家长对着干。不能说“越是不听话，就越是好孩子”。更不能像有的人所说的那样：“听话的儿童是问题儿童。”

因为大人们的话，并不都是错误的，大人们的意愿和意志也不都是没有道理的。小孩子，在成长发展过程中，大人的话，该听从的，还是要听从；大人的意愿和意志，该服从的，还是应当服从。因为大人们具有较为丰富的社会阅历和生活经验，家长都是关心、爱护孩子的，说的和做的一般都是为了孩子好。

问题是，有的家长，把这个“乖”字理解得太绝对化了。家长的话，不管是否正确，合理与否，必须绝对听从；家长的意愿和意志，事无巨细，必须绝对服从。孩子在大人面前，完全失去了“自我”，成为被人支配的“木偶”。孩子自己不能有任何的独立意识，对家长要唯唯诺诺、言听计从、唯命是从，不能有任何的违逆。如果“胆敢”违逆，特别是当众让家长丢了面子，便要遭受严厉的惩戒，甚至吃“皮肉之苦”。

这样的教育所培养出来的孩子，势必会成为毫无个性，唯唯诺诺，俯首帖耳，言听计从，毫无独立意识和独立思考、独立分析、独立判断能力，缺乏自主、自立、自强、开拓、创新的精神和品质。这样的孩子，将来能有什么作为？

这样的人，在今天的社会里，很难有立足的能力，更不用说在事业上有什么成就。就像鲁迅先生所说的那样：“终日给以冷遇或呵斥，甚而至于打扑，使他畏葸退缩，仿佛一个奴才，一个傀儡，然而父母却美其名曰‘听话’，自以为是教育的成功，待到放他到外面来，则如暂出樊笼的小禽，他决不会飞鸣，也决不会跳跃。”

在封建社会，统治阶级为了维护他们的统治地位，培养造就服服贴贴的、不扰乱他们安宁的“顺民”，极力鼓吹“三纲五常”的伦理道德，宣扬“父为子纲”。

所谓“父为子纲”，就是家长要支配子女，子女要绝对遵从家长。如古代家训中所说：“天下无不是的父母。”“若以父母之非，而直行己志，虽所执皆是，犹为不孝之子。”“子孙受长上诃责，不论是非，但当俯首默受，毋得分理。”

那时候，父母似乎就是真理的化身，父母的话就是法律，子女不能违抗。父母批评训斥子女，不管对不对，只能绝对服从，不能分辨是非曲直。

鲁迅先生说：“驯良之类并不是恶德。但发展开去，对一切事无不驯良，却决不是美德，也许简直倒是没出息。”

当今做父母的，谁都希望自己的子女成为有出息的人。果真如此，就不应当过分强调“听话”，“顺从”，“驯良”，要孩子做“乖孩子”。

而是要放开孩子的手脚和头脑，给孩子以自主的权力和机会，尊重孩子的自主选择。创造条件和机会，让孩子独立分析问题、处理问题和解决问题。分析、处理、解决得好，当然皆大欢喜；即或是错了，也无大碍，错误和挫折会使人变得聪明，失败是成功之母嘛。成功的经验是宝贵财富，失败的教训同样也有价值。

孩子早晚要离开家庭、父母，走上社会，独立面对生活，自主进行判断和选择。我们要从孩子小时候，就注意培养和训练孩子的自主意识和能力。免得将来孩子到了社会上束手无策、寸步难行。

如何对待孩子成长过程中的"坏毛病"

核心提示：宝宝成长中出现的这些"坏毛病"，很多是跟成长年龄有关的，年龄越小的时候，出现的频率就越高，一般到了1~2岁后，这些"坏毛病"就会慢慢消失了，但如果随着年龄的增长，仍是没改正过来的话，那就可能会发展成为一种不健康的心理了。

指导专家：广东省妇幼保健院儿童保健科 柯海劲 副主任医师

吃手指

宝宝成长过程中有一个阶段是特别喜欢把手伸进嘴巴里的，或者是看见什么就往嘴巴里送，不管这东西是干净的还是脏兮兮的。对此，很多妈妈感到特别的头疼。其实，这是宝宝学着用嘴巴来感知事物的时期，爸爸妈妈们需要做的就是，把宝宝长长的指甲剪短、磨平，把宝宝的小手洗干净一点，看见他抓一些脏的东西往嘴巴里送的时候就帮他换一些干净的物品。等孩子再大一点，这种吃手指或者是看见什么就往嘴巴里送的"坏毛病"慢慢就会消失了。

但也有一些小孩，由于父母为了自己的事业，抽不出时间去陪孩子，忽略了孩子的正常心理需求，由于缺乏亲子之间的感情慰藉，孩子便只能通过其他方式，如吮手指、咬手指、咬指甲、吮奶嘴、咬各种物品等，来代替对母亲的依赖，久而久之，便养成了这种不良习惯，形成了一种不正常的依赖心理。像这种情况，爸爸妈妈们就应该要及时地去纠正他们，给孩子多点关心，培养孩子多点兴趣爱好，参加各种有意义的游戏，转移注意力，但千万不要粗暴制止，以免加重孩子的心理压力而使得咬手指的现象更加严重。比较大的孩子，如果父母已经想尽办法都无法改变孩子的情况，可以到医院请教心理医生予以指导，毕竟每个孩子的情况是有很大的差异，有些是需要干预治疗的。

到处乱爬

爬行能够很好地锻炼宝宝的动作协调能力，不会爬行或爬得不好宝宝，以后的平衡能力及动作协调能力也会相对差一些。一般来说，宝宝长到8、9个月的时候，已经学会爬行了，这个时候，宝宝的活动范围就变大了，它是宝宝开始主动接触和认识事物的阶段，爬行对促进宝宝认知能力的发育也是很有帮助的。此时，爸爸妈妈应该要做的，不是限制孩子的爬行，而是腾出一块空地，把地板拖干净，或者铺上干净的垫子，放一些玩具在宝宝面前，让他可以追逐着玩具尽情地向前爬行。

当然，为了安全起见，最好让宝宝在爬行过程中不超出父母的视线范围，同时，把一些可能对宝宝的安全造成威胁的物品收好。等宝宝学会走路后，也就慢慢不喜欢在地上爬行了。

挑食偏食

当前，在我国儿童中，因为偏食、挑食等不良饮食习惯导致的营养问题还是比较常见，孩子们在生长发育过程中，不是高而瘦的豆芽菜体型，就是胖墩儿，甚至一些"富贵病"如糖尿病等也提前向儿童袭来。因此，面对孩子偏食挑食的毛病，也是让很多家长为之头疼的。那么，怎么去纠正孩子的这种挑食偏食的坏习惯呢？

首先，父母应该要先了解孩子为什么不爱吃某种食物。孩子不爱吃某种食物，既有生理性的原因，也有是心理性的原因。如有些孩子不爱喝牛奶，可能是因为孩子牛奶蛋白过敏，孩子在喝了牛奶后会出现腹胀、腹泻等不良反应，因此他们就不喜欢喝了，如果是因为这种原因，就不能强迫他喝，我们可以让孩子改为喝低敏奶，同样也可以获取跟牛奶相近的营养成分。

另一方面，儿童对某种食物偏爱或者厌恶，也有可能是心理方面的原因所造成的，如受家人的影响，爸爸妈妈不爱吃的，孩子也跟着不爱吃，或者爸爸妈妈看到孩子比较喜欢吃某种东西，就老给他吃，孩子不爱吃的，就不敢再给他吃，从小顺着孩子的需求，久而久之，就养成了一种挑食的不良习惯了，而这种习惯一旦养成就很难改变了。

因此，对于这种孩子挑食的解决办法，我们主要采用心理纠正的方法，通过父母的语言或者以身作则来纠正，但切不可强迫进食，以免产生逆反心理。比如，当孩子不喜欢吃某一种菜的时候，可以在一次吃饭时专门做一道这菜，烹饪的方式可以稍微改变一下，然后家人在孩子面前先故意讨论"今天这道菜这种烹饪方式真好吃啊"之类的话，然后适当地问问孩子："你想尝尝吗？"，这样的谈话，经过数次之后，也就在不知不觉中让他产生了想尝试的好奇心理了，这个时候，家长应该趁机加以表扬，以巩固孩子下次继续吃这道菜的行为。

说脏话

宝宝说脏话，有时可能只是觉得好玩，想吸引大人的关注，因此，可以通过冷处理的处理方法，如假装没听见，不理睬他，通过这种冷处理的方法，让宝宝感到，说脏话并不能引起大人的注意，说脏话并不好玩，慢慢地，他觉得无趣后自然就会慢慢减少说脏话的次数了。

如果是宝宝有一定理解能力了，爸爸妈妈就可以通过故事的方法教育他，让他知道，说脏话是一种不好的行为，是会让别人讨厌的行为，这样，他就会改掉这种毛病了。另外，宝宝之所以学会说脏话，很多都是从身边接触的人那里模仿来的，因此，家长应该要为孩子的成长创造一个文明的环境，以身作则，不要在宝宝面前说脏话。

总之，儿童不良行为是儿童在发育过程中出现的行为变异，但尚未构成疾病，这种不良习惯的纠正需要父母及老师互相配合，首先了解清楚原因，消除不利因素，再进行正确的引导，而不是粗暴地制止、批评，同时，父母还要多培养孩子的兴趣，鼓励孩子多参加有意义的活动，转移注意力，消除各种压力，使孩子在心理上获得满足和安慰，从而消除不良习惯。

专家支招教你如何克服孩子胆小怕黑的毛病

有一天，我2岁的女儿突然就变得怕黑了。于是，我在她睡觉的房间里安了一个夜灯，整夜开着。但是，每天一大早，她都会哭叫着醒来，还捂着眼睛。我该怎么办呢?

你两岁的女儿开始怕黑了，说明她对世界有了新的认识和理解。

她已经知道，在夜里，即使她看不见任何东西，那件东西还是存在的，只不过被黑暗遮掩住了，所以才看不见。孩子们在两岁以前，还不懂得东西看不见却存在的道理，也就是说，他们对外界环境没有足够的认识，所以他们不惧怕黑暗，无知者无畏嘛。

但是，两岁的小孩儿还不是唯物主义者，所以他们不会明白，原本不存在的东西，并不会在黑暗中滋生出来。因此，他们自然而然地就会想象出一些怪物，或者又大又凶的狗藏在黑暗的地方了。即使你开灯让她看了没有东西，她仍然认为有可怕的东西藏在黑暗的角落里，就是她白天最喜欢的动物玩具，在夜里也可能变成了怪物。这些行为都是孩子在发育过程中很正常的现象。

孩子的恐惧感很大程度上是源于他们丰富的想象力和无法分辨现实与梦幻的困惑。就像他相信圣诞老人会在圣诞前夜悄悄送给他礼物一样，他也同样相信会有怪物藏在他的床底下。而且，3到4岁的孩子对世界的认知将有一个飞跃性的感性认识，所以他们对危险更敏感。到了5、6岁的时候，他才会清楚地认识到什么是真实的，什么是不真实的，到那时，他对黑暗的恐惧也将逐渐消失了。

另外，与日俱增的自立感同样使他们对外界更敏感。当小孩子从父母身边走开的时候，他们会意识到世界竟然这么大，自己却如此的渺小和脆弱。慢慢地，他们的态度就会有180度的大转弯儿，从原来的我是大孩子了到现在的别离开我，我害怕。

下面有这些办法可以帮助你的孩子克服怕黑的心理：

1、交流。鼓励你的孩子说出他害怕什么。有的父母会认为与孩子谈论他害怕的东西，会使他们更加害怕，因而索性避而不谈。其实，让孩子发觉他所害怕的东西是什么，并且一五一十地告诉你，这是克服怕黑心理的第一步。

即使说出来并不完全解决问题，也能够教会你的孩子用这种有效的办法，去应付令他焦虑不安的情绪。如果孩子并没有告诉你他的全部感受，那么，你想倾听的这个愿望却能够使他逐渐明白，他所害怕的东西并没有可怕到无法对付的地步。

2、认同他的恐惧。好好与你的孩子谈一谈。和孩子们谈论他所害怕的东西的时候，父母该如何说，说什么这都是很棘手的事情。通常父母会试图对孩子的恐惧开个玩笑，或者表现出把这不当一回事，因为父母知道这些确实是没有什么可怕的。也许父母会说：怎么那么容易就被吓着了?!没什么可怕的。房间里根本没有怪物。

显然，要让孩子知道我们不怕，而且我们也没有看见任何怪物，这一点很重要。但是，同样重要的是，我们应该理解他害怕的感受。父母可以先对孩子说：我知道你感觉黑暗很可怕。然后把自己的观点告诉孩子：但是，我也知道黑暗里没有藏着任何东西去伤害你。最后，你可以和你的孩子绕着房间走一圈视察一下：这是你的衣服，这儿放着你的积木，这儿放着你的小车……

告诉孩子不要害怕并不能使他勇敢起来，反而给他又增加了一个新的恐惧。为什么呢?因为他不敢告诉你他害怕了，他怕你把他看成一个胆小的孩子。取笑和轻视同样会使你的孩子把他的恐惧掩盖起来。

总而言之，重要的是千万不要取笑孩子，或者小看他的想法，忽视他的感觉。你可以告诉孩子你有不同的想法和观点，但是不能表现出你小看他。这是因为你的孩子正处于对自己认知世界的观点逐渐产生自信心的阶段，父母是否尊重他的观点和想法对他来说非常重要。

强迫你的孩子与恐惧对抗也是徒然的，不会有任何效果;让你的孩子完全依赖于你的保护还是不能使他不再去害怕那些他想象出的怪物。所以说，如果你的孩子害怕晚上自己去厕所，那么你就先陪他去一段时间。过几个星期或者几个月后，你再慢慢增加让他自己去的次数。

3、给予支持和鼓励。当你发现自己的孩子在某些方面能够自立的时候，你肯定会感到很高兴。同样，当你的孩子觉察到自己能够自立的时候，他也会兴奋不已。但是，当他有害怕的感觉的时候，他还是非常需要你的支持和鼓励的，这对他很重要。

孩子们都很信任自己的父母，所以解决孩子怕黑的问题只需要父母有相当大的耐心就可以了。要知道3、4岁大的孩子是最容易受到那些可怕念头的影响的，恰恰是父母这边适当的反应能够帮助孩子减轻他们的不安和忧虑。

有一个4岁的小女孩丹丹，突然有一天晚上，她不让她的妈妈离开她半步，但是又没有表现出来她的害怕。她的妈妈最后问她：什么能使你感觉好点儿呢?令她妈妈奇怪的是，她想要一个创可贴贴在被子上。她的妈妈就拿了一个创可贴帮她贴在了被子上，没多久，丹丹就睡着了。显然，对她的妈妈来说，这样做没有任何的意义，但是却能够使丹丹感觉良好，效果不错。

4、允许他对恐惧的“痴迷”。令人吃惊的是，大多数孩子都有一种源于自身的动力去克服他的恐惧。他们也许会不断谈论他们害怕的事物，也许一遍又一遍地问一些问题，也许让父母重复讲同一个恐怖故事，还可能把他们害怕的事物融入他们的游戏当中。通常这种痴迷是孩子们本能地自我抵御恐惧和克服恐惧的一个方式。

孩子们可能关注一件可怕的事情几个星期，有时会几个月。如果几个月后，你孩子的恐惧心态没有任何改善，或者更加严重了，那么你就要寻求专业人事的帮助了，可以让他们直接与你的孩子接触，或者只是与你探讨一些行之有效的办法以便你去帮助你的孩子。

5、帮助他学到解决问题的技能。克服恐惧心理固然重要，但是同样重要的是，你孩子的这种经历，能够使他有机会在实践中学会如何解决问题，这将使他终身受益。

你可以教他探究他的恐惧，学会面对他的恐惧，并且最终找到一个能够使他感到安全的解决办法。探究的意思是，他会询问其他人，或者自己在房间四处查看一下，看看是否有一些可怕的东西。面对是指他能够自然地从黑处到亮处，从亮处到黑处，没有任何心理阴影，比如，你可以和他做一个捉迷藏的游戏，让他自己用毯子先把头蒙起来，然后再露出来。

寻求解决办法是说找到一个使他认为安全的做法，比如，在房间里安一个灯光比较暗的夜灯或者小台灯，也可以让他抱着心爱的小熊使他有一种安全感。无论怎样，最重要的是让你的孩子也想办法，献计献策。这样做的目的是让孩子明白害怕使他变得脆弱，容易受到外界的攻击，但是想办法解决它，就能够使他重新又得到他失去的那些力量和能力。

TIPS：克服怕黑小招数

1、把孩子的玩具小动物在窗台上摆成一排，像士兵一样保护他，打败那些入侵者。

2、把一瓶驱魔降妖水放在孩子的床边，告诉他有了这瓶神奇水，怪物就不敢靠近了。

3、帮助孩子找几句驱除不安的话，像怪物走开!之类的，大声念出来。

4、有的孩子能从一些物品中找到安慰，或许穿上爸爸的T恤衫睡觉就有了一种安全感。

如何看待孩子被打

可今天，晚饭过后，婆婆竟然很正经的跟我说：都是你要我不要教她摔倒了，不能打地板，碰到桌子了，也不能打桌子，等等这些！这的确是我要求的，看吧，现在你小孩出去被人打了都不会还手的，就站在那里被人打，要不就是哭一下，说这话时我当时急了，我回了一句，那你觉得应该怎么教小孩呢？是不是让她当时就对小朋友还手，还是也去打别人一下呢？可这样最终你又得到了什么呀！小孩幼小的心灵，给她一片纯净的空间不好吗？为什么要把大人的想法和做法强加给孩子呢？等那一天，她明白了懂事了，就是分清事非的。不是吗？

过了一会后，我又**爸爸在讨论这个问题，可爸爸也是认为，小孩应该学会反击，不能总是忍让，出去会被人打的，就这个事，我们谈了好一阵子，但是最终观点还是不一致，我不赞同爸爸的观点，我觉得小孩在我们的生活当中，她是在一天天的成长，看到的听到的一般都会储存在她的大脑中，让她自己去分辨，当然我们要把生活好的一面传送给她，让她知道生活中还是很美好，很善良的，至于生活的反面让她自己去领悟，去体会，去了解。

其实我觉得这个问题有点想复杂了，孩子哪会想到这么多呀，也许她根本就不认为是小朋友打她，还觉得是是在和她玩的呢？对吧，我还是坚持我的观点，不能让小孩从小就存有报复心理，与人和为善呀，只有这样，孩子以后才能走得更远，走得更宽！

如何改掉孩子拖拉的毛病

为什么孩子会磨蹭拖拉？

1、孩子缺少时间概念

孩子由于生活阅历少、心智不成熟，对时间缺少概念，1分钟、半小时、3小时对他们来说只是一个数字，他们不知道具体是多长时间，也没有一个比较的概念。所以往往时间到了，他们还没意识到。

2、幼儿注意力分散

越小的孩子，专注力越差。他们可能在临出门穿鞋子时，会被旁边的玩具吸引而转移了注意力；又或者要穿衣服时，被身体接触被单的奇妙感觉所吸引而忘记了穿衣服……并不是孩子故意跟大人作对而故意而为之的行为。

4招让孩子“勤快”起来

让孩子对时间产生紧迫感

大人可以根据具体情况，从10开始倒数，也可以从3开始倒数。比如“睡觉倒计时开始了，你现在只有三秒的时间，3，2，1”。

倒数能给孩子留出过渡时间，让他们有所准备，无论从心理上还是行动上，更容易被孩子所接受。

让孩子得到肯定

一味的批评、催促只会激发孩子的逆反心理，当孩子哪件事做得好就应该适当表扬，引导孩子以此为荣，通过一件事慢慢扩散到更多方面。

但需要注意的是，避免在孩子受到表扬高兴的时候泼冷水，提以往的拖沓行为。

让孩子对事情产生兴趣

比如和爸爸妈妈比赛穿袜子，看谁更快。家长在比赛时，可以故意放慢一点，让孩子觉得有取胜的可能，让孩子觉得自己能做得很快。

言传身教，潜移默化。孩子最大的榜样就是离自己最亲近的父母。

让孩子承担“后果”

家长不妨规定做事情的时间，甚至可以给孩子列一个时间表，要求孩子按时完成，同时让孩子承担做不完事情的后果。

比如迟到、吃不饱、完不成作业等。只要养成习惯，以后孩子的生活就会有规律了。

相比之下，孩子拖拉磨蹭时，如果大人指责打骂孩子会有什么危害？

如何纠正孩子“自私”的毛病？

有家长问：现代婴幼儿由于环境、社会、条件的因素，在生活中突出表现出“自私”的天性。请问，在教育历程中家长该怎样正确引导？

小孩子“显得”很“自私”的实质

现在的孩子，尤其是独生子女，从小就显得很“自私”。自己的玩具不许别的孩子玩，自己的食品不许别人吃，自己的东西不许别人动。

我的外孙子小时候到孙女家，外孙子要玩孙女的玩具，孙女一把就夺了过去，说“这是我的”，不让玩；孙女到外孙子家，同样也是这样，孙女一动外孙子的自行车，外孙子就拽孙女下来，也说“这是我的”，也不让骑。

对于这种情况，不能简单地扣上“自私”的帽子加以训斥。一是因为孩子并不知道错在哪里，讲大道理，等于对牛弹琴；二是孩子总说“我的”，并不都是因为“自私”，是年龄特征决定的。

家长们可能注意到了：孩子从刚学会说话起，就爱说“我的”或“这是我的”等。其实，一两岁的孩子还不大懂得“我”字的含义，自我和外部世界还没有明确分化开来，一切体验都成为主体本身的活动，把每一件事物都与自己关联起来，好象自己就是“宇宙的中心”一样，处在“自我中心”年龄阶段。

你看，是自己的东西，小孩子说“是我的”，他刚从别人手里抢过来的东西，也说“是我的”。只要是自己喜欢的东西，不管是属于谁的，孩子都认为“是我的”。

因此，不能把总是说“我的”定性为“自私”的品性；而是这个年龄阶段必然产生的心理特征，应看做是“所有权”这个模糊概念的初步形成。

小孩子“自私”原因和纠正办法

小孩子既不是天生的“自私自利”，也不是天生的“慷慨大方”。孩子太过“自我”，让人感觉很“自私”，也是后天环境影响的结果。

独生子女没有兄弟姐妹，没有与孩子共处、共享、合作、携手、相互谦让的经历，所有大人都让着他，宠着他。存在决定意识。比如买来好吃的，家长就说“这是宝贝的”；买来玩具，就说“这是给你买的”。久而久之，孩子从小养成一切独占、独霸、独享、垄断的习惯。

要解决这样的问题，主要是靠家长在日常生活中加以引导。比如，买了好吃的东西，让孩子主持进行“分配”，大人、孩子每人一份，并鼓励孩子把大个的、好的让给爷爷奶奶吃。如果爸爸还没下班，要启发孩子主动地给爸爸留一份。

还可以采取“请近来，走出去”的方式，多让小孩子共处，有小朋友到家里来做客，事先教孩子主动拿自己的玩具给小朋友玩，并鼓励孩子与小朋友一块玩。带孩子到别人家玩，要事先嘱咐跟小朋友团结友爱，不争抢玩具，或带玩具去跟小朋友交换玩具玩。

孩子这样做了，就及时给予表扬。别的孩子做得好，也表扬别的孩子，引导自己的孩子学习好榜样。经过不断地强化，随着年龄增长，孩子就渐渐地心里有别人，学会与人分享了。

如何看待孩子的虚荣心

一位妈妈说：“不知道孩子是怎么回事?班主任请家长参加期末联欢会，我儿子不让我去，说我没有工作，太不体面了。要让当老师的大姨去参加，还嘱咐他大姨一定要开车去学校。才上三年级就这么虚荣，长大了可怎么办啊!快帮我想想办法……”听到这位妈妈焦急的声音，记者感觉到了她的担忧。 这也给所有的家长提出了严肃的问题：如何看待孩子的虚荣心，家长又该怎样加以疏导呢?为此，记者采访了我市国家级心理咨询师史林。 宽容体谅孩子的虚荣

无论是成人还是孩子，都是有虚荣心的。或许当家长得知自己的孩子爱慕虚荣时，应当感到高兴。因为从某种程度上讲，虚荣心代表着儿童在成长过程中自我意识的增强，表明他们期待着展示出自己最美好的一面以赢得别人的认可与称赞。史林说：“孩子的虚荣心大多出于单纯而强烈的不服输的心理。适度的虚荣心也是激发孩子积极进取的内在动力。因此，家长要用宽容的心体谅、接纳孩子爱慕虚荣的心理，给孩子的虚荣心留出适当的生存空间。”

以身作则放弃虚荣

史林介绍，遏制住孩子虚荣心膨胀的势头，将其控制在适度的范围内就首先要求家长和老师从自身做起，端正教育孩子的思想。在为孩子的爱慕虚荣而发愁时，应该觉察到这其实是自己酿的苦果。每逢家里来了客人，家长总是自豪地拿出孩子获得的各种奖状让人欣赏。在学校里，老师为了班级在比赛中获得好成绩，总是派优秀的学生为班级争光。家长、老师在不经意间已经将自己的虚荣心转嫁给了孩子，在给孩子罩上光环的同时也暗示了孩子怎样能满足成人的虚荣心。长此以往，不仅滋生了孩子的优越感，而且也使他们不能心平气和地去面对平凡，而去苛求自己各方面都要比别人强。如果让孩子不那么爱慕虚荣，家长和老师就要以身作则先放弃虚荣，不要时时处处炫耀孩子的优点，不要过分争强好胜地拿自己的孩子和别人的孩子比高低。

专家提醒

家长应该在平时多留心，仔细观察孩子的行为表现，注意孩子的心理动态。孩子由正常的虚荣心到过分地爱慕虚荣是一个逐渐发展的过程。比如：孩子对衣服、文具、玩具等特别挑剔，抱怨父母不能给自己提供优越的物质条件等。当家长发现孩子有这样的行为时，就要耐心、细心的正确地引导孩子。倘若那位妈妈苦口婆心地和孩子正面交谈：“职业没有高低贵贱之分，妈妈给你丢人了吗?”这绝不会是一个好方法;如果狠狠地打孩子一顿，事情可能更糟糕。那么，这位妈妈到底应该怎样做呢？史林老师建议：不妨和孩子心平气和地谈话，间接地问孩子：班级学习最好的同学父母是什么职业?最喜欢的同学是谁?自己家有哪些让孩子喜欢的地方?妈妈有哪些优点?依次来启发孩子同学不会因为自己的妈妈有没有工作就不喜欢自己，别人最看重的是孩子自己的表现。这样既能表达出家长的想法，又有利于孩子心悦诚服地接受家长的引导。