如何看待乖孩子

赵忠心

家长们在一起，常常是这样评价孩子：这个孩子很“乖”，讨人喜欢；那个孩子很不“乖”，经常惹家长生气，令人讨厌。培养一个讨人喜欢的“乖孩子”，是许多家长追求的培养目标。

难道“乖孩子”就是绝对的好孩子吗？

何为“乖”？一般是指小孩子不闹，不烦人，比较懂事。说白了，“乖”就是听话，顺从，驯良，不违逆大人的意愿和意志。

我们并不笼统地否定孩子要“乖”，否定孩子听话、顺从，而一味地鼓动孩子不把家长放在眼里，专门跟家长对着干。不能说“越是不听话，就越是好孩子”。更不能像有的人所说的那样：“听话的儿童是问题儿童。”

因为大人们的话，并不都是错误的，大人们的意愿和意志也不都是没有道理的。小孩子，在成长发展过程中，大人的话，该听从的，还是要听从；大人的意愿和意志，该服从的，还是应当服从。因为大人们具有较为丰富的社会阅历和生活经验，家长都是关心、爱护孩子的，说的和做的一般都是为了孩子好。

问题是，有的家长，把这个“乖”字理解得太绝对化了。家长的话，不管是否正确，合理与否，必须绝对听从；家长的意愿和意志，事无巨细，必须绝对服从。孩子在大人面前，完全失去了“自我”，成为被人支配的“木偶”。孩子自己不能有任何的独立意识，对家长要唯唯诺诺、言听计从、唯命是从，不能有任何的违逆。如果“胆敢”违逆，特别是当众让家长丢了面子，便要遭受严厉的惩戒，甚至吃“皮肉之苦”。

这样的教育所培养出来的孩子，势必会成为毫无个性，唯唯诺诺，俯首帖耳，言听计从，毫无独立意识和独立思考、独立分析、独立判断能力，缺乏自主、自立、自强、开拓、创新的精神和品质。这样的孩子，将来能有什么作为？

这样的人，在今天的社会里，很难有立足的能力，更不用说在事业上有什么成就。就像鲁迅先生所说的那样：“终日给以冷遇或呵斥，甚而至于打扑，使他畏葸退缩，仿佛一个奴才，一个傀儡，然而父母却美其名曰‘听话’，自以为是教育的成功，待到放他到外面来，则如暂出樊笼的小禽，他决不会飞鸣，也决不会跳跃。”

在封建社会，统治阶级为了维护他们的统治地位，培养造就服服贴贴的、不扰乱他们安宁的“顺民”，极力鼓吹“三纲五常”的伦理道德，宣扬“父为子纲”。

所谓“父为子纲”，就是家长要支配子女，子女要绝对遵从家长。如古代家训中所说：“天下无不是的父母。”“若以父母之非，而直行己志，虽所执皆是，犹为不孝之子。”“子孙受长上诃责，不论是非，但当俯首默受，毋得分理。”（励志的句子 DJz525.cOM）

那时候，父母似乎就是真理的化身，父母的话就是法律，子女不能违抗。父母批评训斥子女，不管对不对，只能绝对服从，不能分辨是非曲直。

鲁迅先生说：“驯良之类并不是恶德。但发展开去，对一切事无不驯良，却决不是美德，也许简直倒是没出息。”

当今做父母的，谁都希望自己的子女成为有出息的人。果真如此，就不应当过分强调“听话”，“顺从”，“驯良”，要孩子做“乖孩子”。

而是要放开孩子的手脚和头脑，给孩子以自主的权力和机会，尊重孩子的自主选择。创造条件和机会，让孩子独立分析问题、处理问题和解决问题。分析、处理、解决得好，当然皆大欢喜；即或是错了，也无大碍，错误和挫折会使人变得聪明，失败是成功之母嘛。成功的经验是宝贵财富，失败的教训同样也有价值。

孩子早晚要离开家庭、父母，走上社会，独立面对生活，自主进行判断和选择。我们要从孩子小时候，就注意培养和训练孩子的自主意识和能力。免得将来孩子到了社会上束手无策、寸步难行。

yJS21.com更多精选家园共育阅读

如何看待孩子被打

可今天，晚饭过后，婆婆竟然很正经的跟我说：都是你要我不要教她摔倒了，不能打地板，碰到桌子了，也不能打桌子，等等这些！这的确是我要求的，看吧，现在你小孩出去被人打了都不会还手的，就站在那里被人打，要不就是哭一下，说这话时我当时急了，我回了一句，那你觉得应该怎么教小孩呢？是不是让她当时就对小朋友还手，还是也去打别人一下呢？可这样最终你又得到了什么呀！小孩幼小的心灵，给她一片纯净的空间不好吗？为什么要把大人的想法和做法强加给孩子呢？等那一天，她明白了懂事了，就是分清事非的。不是吗？

过了一会后，我又**爸爸在讨论这个问题，可爸爸也是认为，小孩应该学会反击，不能总是忍让，出去会被人打的，就这个事，我们谈了好一阵子，但是最终观点还是不一致，我不赞同爸爸的观点，我觉得小孩在我们的生活当中，她是在一天天的成长，看到的听到的一般都会储存在她的大脑中，让她自己去分辨，当然我们要把生活好的一面传送给她，让她知道生活中还是很美好，很善良的，至于生活的反面让她自己去领悟，去体会，去了解。

其实我觉得这个问题有点想复杂了，孩子哪会想到这么多呀，也许她根本就不认为是小朋友打她，还觉得是是在和她玩的呢？对吧，我还是坚持我的观点，不能让小孩从小就存有报复心理，与人和为善呀，只有这样，孩子以后才能走得更远，走得更宽！

如何看待孩子玩游戏

所谓益智类的游戏，就是在玩这件游戏的时候，不需要太集中精力，但是需要不断思考，在思考的过程中不断地锻炼思维，并受益其中。比如“模拟城市”“主题乐园”“数独”“猜字”“棋牌”等等游戏，能够不断丰富头脑，活化大脑，一生受益。

孩子在从事这些游戏时，既得到了身心的愉悦，又积累了才干，甚至可为将来的职业打下基础，我们应该鼓励孩子接触此种类型的游戏。当然要适度。

所谓的敏捷类游戏就是在玩游戏的时候需要高度集中注意力，甚至连眼睛都不能眨。例如“超级玛丽”“冒险岛”“魂斗罗”“Flappy

Bird”“拳皇”等等。敏捷类游戏就是虽然从爱好中得到了快乐，但是，对于才干的增加并无太多好处，也不会对将来的职业发展有多大帮助。

当然除非你去从事驾驶方程式赛车之类的职业，消耗的除了时间就是健康，付出远远大于回报。敏捷类游戏的另外一个好处是能提高对于运动图形的反应速度。但是，我们同样要考虑，图形反应速度提升的同时付出了什么。

最后要说的一种是大型的综合性游戏，例如“魔兽世界”，“征途”之类的网游。此类游戏设计的特点在于用经验值升级、任务、联盟等，甚至用虚拟的婚姻等一系列方式将主人公绑定在游戏当中，用各种方式吸引玩家在游戏中寻求刺激，这些都使得孩子欲罢不能。另外游戏中用暴力解决问题的方式和江湖义气也逐渐的入侵到孩子思想中去，对日常的生活产生危害。这种游戏不仅仅消耗孩子的精力、体力和金钱，更有甚者会引发犯罪。

对待此类游戏的态度，家长应该也是持反对态度。但是很多家长反映孩子已经陷入游戏的泥潭，不能自拔。这就要家长防患于未然，将孩子提前引导至健康的游戏中去，避免接触或者少接触此类游戏。

有的家长说说孩子玩游戏入迷没关系，因为将来可以当游戏设计师。这种逻辑禁不住推敲。许多游戏设计人员是游戏高手是事实，但无法推理出孩子打游戏入迷一定能够成为游戏设计师。

许多游戏设计人员都是半路出家玩游戏的。如果以研究为目的玩游戏，往往一年半载就能精通。设计《征途》这款游戏的史玉柱虽然是玩游戏的高手，可他是人近中年才精于此道的，并非从童年起步。由于成为游戏的设计人员并不需要十年、数十年的积累，所以即便想当游戏设计师，也没必要非得从小打游戏。况且，孩子万一将来成不了游戏设计师，这一生可能就一事无成了。

根据日本神经科学家森昭雄教授的研究，长时间沉浸在电脑游戏中，会显著降低对于正常生活非常重要的前额叶的活动能力，从而导致脾气暴躁、食欲减退、注意力不集中。前额叶是大脑中主管思考、决策的。但是，打那种射击、打斗游戏的时候，人们基本不用前额叶，更多用所谓的“动物脑”。

游戏并不猛于虎，不需要看见就躲，明令禁止，就算家长禁止孩子在家里玩游戏，孩子在外界也会接触。家长对待孩子玩游戏的态度应该是：允许，但是适当限制。

游戏是一把双刃剑，用好了受益终生，用的不好也会贻害终身。

如何看待孩子的虚荣心

一位妈妈说：“不知道孩子是怎么回事?班主任请家长参加期末联欢会，我儿子不让我去，说我没有工作，太不体面了。要让当老师的大姨去参加，还嘱咐他大姨一定要开车去学校。才上三年级就这么虚荣，长大了可怎么办啊!快帮我想想办法……”听到这位妈妈焦急的声音，记者感觉到了她的担忧。 这也给所有的家长提出了严肃的问题：如何看待孩子的虚荣心，家长又该怎样加以疏导呢?为此，记者采访了我市国家级心理咨询师史林。 宽容体谅孩子的虚荣

无论是成人还是孩子，都是有虚荣心的。或许当家长得知自己的孩子爱慕虚荣时，应当感到高兴。因为从某种程度上讲，虚荣心代表着儿童在成长过程中自我意识的增强，表明他们期待着展示出自己最美好的一面以赢得别人的认可与称赞。史林说：“孩子的虚荣心大多出于单纯而强烈的不服输的心理。适度的虚荣心也是激发孩子积极进取的内在动力。因此，家长要用宽容的心体谅、接纳孩子爱慕虚荣的心理，给孩子的虚荣心留出适当的生存空间。”

以身作则放弃虚荣

史林介绍，遏制住孩子虚荣心膨胀的势头，将其控制在适度的范围内就首先要求家长和老师从自身做起，端正教育孩子的思想。在为孩子的爱慕虚荣而发愁时，应该觉察到这其实是自己酿的苦果。每逢家里来了客人，家长总是自豪地拿出孩子获得的各种奖状让人欣赏。在学校里，老师为了班级在比赛中获得好成绩，总是派优秀的学生为班级争光。家长、老师在不经意间已经将自己的虚荣心转嫁给了孩子，在给孩子罩上光环的同时也暗示了孩子怎样能满足成人的虚荣心。长此以往，不仅滋生了孩子的优越感，而且也使他们不能心平气和地去面对平凡，而去苛求自己各方面都要比别人强。如果让孩子不那么爱慕虚荣，家长和老师就要以身作则先放弃虚荣，不要时时处处炫耀孩子的优点，不要过分争强好胜地拿自己的孩子和别人的孩子比高低。

专家提醒

家长应该在平时多留心，仔细观察孩子的行为表现，注意孩子的心理动态。孩子由正常的虚荣心到过分地爱慕虚荣是一个逐渐发展的过程。比如：孩子对衣服、文具、玩具等特别挑剔，抱怨父母不能给自己提供优越的物质条件等。当家长发现孩子有这样的行为时，就要耐心、细心的正确地引导孩子。倘若那位妈妈苦口婆心地和孩子正面交谈：“职业没有高低贵贱之分，妈妈给你丢人了吗?”这绝不会是一个好方法;如果狠狠地打孩子一顿，事情可能更糟糕。那么，这位妈妈到底应该怎样做呢？史林老师建议：不妨和孩子心平气和地谈话，间接地问孩子：班级学习最好的同学父母是什么职业?最喜欢的同学是谁?自己家有哪些让孩子喜欢的地方?妈妈有哪些优点?依次来启发孩子同学不会因为自己的妈妈有没有工作就不喜欢自己，别人最看重的是孩子自己的表现。这样既能表达出家长的想法，又有利于孩子心悦诚服地接受家长的引导。

如何让孩子乖乖听话

你千万不要小看一个两三岁孩子的智商，因为，在要不要起床，要不要穿衣服的问题上，他们的“抗争”经常会表现出惊人的“智慧”。

一则刊登在近期美国《育儿》杂志的文章就描述了一名心理学硕士妈妈与自己两岁儿子凯文之间的“较量”。

此外，她还提出了一些行之有效的方法，让孩子们乖乖听话。

不妨装装糊涂

即使是最不听话的小孩，在父母显得无能为力时，也会同情父母。所以，有时候要让孩子相信你需要被帮助。

如果孩子拒绝将自己的玩具收起来，你也可以拿出些玩具，然后把它们放到浴盆或厨房的碗橱中。当孩子提出抗议时，你就可以装作很无辜地说：“我不是已经将玩具放到玩具盒里了吗？”这时候，孩子会同情你，然后帮你把玩具放回它们该呆的地方。

引导他看到积极的一面

孩子因为愿望没有达成而吵闹时，最好的方法就是让平淡无聊的事情变得有趣。比如，孩子想到操场玩时，突然下雨了。这时你可以告诉他：“这是一场很棒的雨哦，现在我们终于有机会在屋子里野餐了。”这会激起孩子的兴趣，进而变得兴奋起来。

巧妙利用逆反心理

如果你说东，孩子就说西；你说西，孩子就说东。这时候，不如反其道而行。

比如，当我希望儿子能动作迅速一些时，会假装很赶时间，“我拿不准，你能不能在我出发之前收拾好哦。”然后，他就会冲到衣橱前，拿出自己的鞋子和夹克，迅速穿好衣服。

正话反说的方法，是利用了孩子渴望独立的心理特点，使双方都得到各自想要的东西。但这种方法一定要采用有趣的方式，而且不要过度使用，否则，孩子也会识破的！

学会说“好吧，但是……”

对刚学会走路的小孩来说，只要让他们知道能做自己想做的事，就会表现得非常配合。因此想拒绝他们的要求时，家长们可以采用“好吧，但是……”的说法。你可以说：“好吧，你可以吃一个面包，但是，我们应该先一起吃晚餐。”或者说，“好吧，我们可以看一会儿动画片，但是我们要先把玩具收拾起来。”孩子们通常会反抗“不”，但无法反抗“好吧，但是……”

提前准备点吃的

或许，大部分孩子在发脾气的时候，你并不知道他们是为了什么。但如果能提前给孩子切几片苹果预备着，也许就能解决这些问题。因为，让孩子们感到舒适开心其实是件很简单的事情，尽量满足他的基本需求——食物、睡眠，这些就足够了。

如何看待孩子胆小的毛病

胆小有两种类型，一种是生性胆小，一种是后天胆小。

后天的胆小不一定是坏事，孩子知道害怕，说明他的思维发展到了一个新的阶段，从某个角度讲，他的想象力增强了。

当然，让孩子时常有恐惧感总不是件好事，避免这类现象的产生，首先从看护者入手，看护者害怕的通常也是孩子害怕的，因此，看护人不要把自己认为害怕的情事灌输给孩子。

比如，我以前也过一个帖子：地上有只菜青虫，我兴奋的跑过去，并招呼元宝“快来看呀!这里有只菜青虫!”元宝也跟着跑了过来，随着我的视线，他看到了这个肉肉的大虫子，我把虫捏起来放到手背上，“凉凉的!”，元宝也伸出小手跃跃欲试;同样是这只菜青虫，如果是保姆见到，就是另外一种情形了，“啊!虫子!快走快走!”，从此元宝一见到虫子就躲的远远的。

其次，要从客观的角度教孩子认识事物，孩子在1岁多的时候害怕生人，那么就不要用“你如果不乖，外面的老爷爷就来找你!”这类话吓唬孩子，这样只会使孩子更加怕生。你可以说“大灰狼专吃小兔子、小羊，是个大坏蛋”，却不能说：“大灰狼来吃你啦!”

再次，在孩子心中树立一个保护者，一旦孩子遇到了可怕的事物，他会想到有比坏蛋更厉害的人来保护他，而不会因为无助而陷入恐慌。爸爸是最适合担当这一角色的人。平常可以在讲故事的时候告诉孩子，爸爸是猎人，猎人专门打大灰狼、狐狸、老虎……之后家长甚至可以给孩子设计一个场景，遇到了害怕的事物 ——妈妈处理不了，也很害怕——喊来爸爸——爸爸把怪物驱除，这样，爸爸的超人形象在孩子心中就根深蒂固了，也会时刻伴随这孩子给他壮胆。

另外一种是生性就胆小，元宝就是这种类型，办事非常谨慎，顾虑太多。对这种胆小也要一分为二的看待，就说元宝，他的天性使他免去很多皮肉之伤，也让我们对他比较放心，但我还是认为这种天性弊大于利。天性是很难改变的，我所做的只能是帮他削减种种顾虑。比如今天他在幼儿园的滑梯上遇到了一点小危险之后就再也不碰这个滑梯了，我不能强拉他继续玩，我能做的是明天去幼儿园接他出来，自己首先跑去玩滑梯，消除他之前的顾虑，继续挑战这个在他眼中的“危险物”。生性胆小，如果控制不当，会使人变得懦弱，但如果家长能鼓励孩子消除顾虑，勇于挑战自己的“极限”，那么在克服胆小的同时，另一种更优秀的性格也就随之形成了。