让幼儿成为集体欲的一份子

每个婴幼儿都喜欢成人的爱抚、逗引和亲近，这就是最初的“集体欲”。当孩子精神上得到满足之后，身心才会健康成长。婴儿长到周岁，这种集体欲就更为强烈，他特别喜欢和同龄孩子一起玩，开始转向对社会性的需要。但是也有个别幼儿不合群，这是不正常的现象。

其造成的原因可能是：

(一)心理压抑

父母感情不和或者家庭遭受挫折，造成孩子孤僻性格不愿接受人。

(二)依恋成人

一部分家庭把孩子抚养和寄养在私人家里，因为从小没离开过成人的怀抱，适应环境的能力比较差。入托以后爱哭闹，有的甚至出现神经紊乱现象：哭叫着要小便，却硬是不肯尿在便盆里，刚拿掉便盆就尿裤子。平时不和孩子们玩耍，情愿一个人，适应托儿所的生活比较困难。

(三)环境束缚

有的家长对孩子过分宠爱，保护过严，不准街串门。由于孩子长期失去与人交往的机会，显得很胆怯，见以陌生生人就态度不自然，更不会主动找小朋友玩耍。有的独生子女，由于家长溺爱，养成任性、霸道、自私的性格，不能与小朋友友好相处。

总之，无论是精神因素还是其他原因，共同的一点是缺乏交际的机会。所以，父母应激发孩子活泼的天性，让他有一定时间和伙伴们玩耍。对于胆小的幼儿应创造机会，鼓励他多与人接触。一个不合群的孩子是很难适应今后的集体生活和社会生活的。

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让午餐成为幼儿的欢乐时光

导读：我们现在的教育理念强调“以人为本”，强调师生平等、民主。那么试想一下，偌在我们成人进餐时也有这么一种规定为“进餐时要安静，不许自由交谈”，并且还有一位专门的监督员时时“监视”着我们是否遵守着这一规定，我们会有什么感觉呢？

案例：

在幼儿园的午餐时间里，我总发现许多孩子喜欢在进餐时与同伴交谈。虽然进餐时要保持安静是幼儿园的一项常规，但看着他们快乐交谈的情景我真的不忍心去打断。那么，在吃饭时孩子们到底可以自由交谈吗？

对于这个问题，有的老师可能会认为边说话边吃饭，整个用餐环境会显得乱哄哄，没有秩序感，或者可能会认为孩子年龄小，边吃边说会影响身体健康，再说安静就餐也是幼儿园惯有的一项常规，因此就不予许幼儿在进餐时说话。

但笔者认为，作为一名新世纪的幼教教育工作者应该敢于对原有常规进行反思，切不可单纯为了追求整齐划一的外显秩序和强调片面的健康，就不许孩子们在午餐时说话、交谈，应该着眼于孩子的情感需要、孩子的整体发展，应该以新的眼光来重新审视这项常规的合理性。更何况现代“健康”的含义也早已不仅仅只是传统上所指的生理健康，它还包括心理健康，涉及认知、情绪、情感、个性、人际交往等多方面的内容。

曾记得有位幼教专家赴美考察后发出过这样的感叹：为什么美国的孩子在进餐时都兴高采烈，情绪饱满，整个气氛轻松、愉快，而我们国内的孩子在吃饭时却有不少是愁眉苦脸，看上去似在使“苦差”呢？那么是美国幼儿园的饭菜比中国幼儿园的饭菜更可口诱人吗？不，有另一项调查已否定了这一点。那么到底是什么原因呢?

笔者认为是美国幼儿园中轻松愉快的进餐气氛促使孩子们食欲大增。

或许有的老师会对此疑惑不解，所谓“当局者迷”。那么，现在就让我们以一个旁观者的身份，再来看一下这样一个或许就发生在我们身边的进餐情景吧：午餐时，孩子们一边低着头不停的往嘴里塞饭菜，一边不时抬头看看啊他们周围不停巡回督促的老师……而老师为了让班上幼儿吃饱吃好，并养成良好的饮食习惯，不厌其烦地提醒幼儿：“别说话，好好吃”、“不要把饭粒撒在桌上”、“保持桌面的干净”等等――整个就餐室一片紧张、严肃、压抑。

我们现在的教育理念强调“以人为本”，强调师生平等、民主。那么试想一下，偌在我们成人进餐时也有这么一种规定为“进餐时要安静，不许自由交谈”，并且还有一位专门的监督员时时“监视”着我们是否遵守着这一规定，我们会有什么感觉呢？大家肯定会觉得气氛十分压抑，一下子没有了用餐的愉快心情，这样甚至会使平日里喜欢的饭菜都觉得“索然无味”，似乎难以下咽。那么现在再将心比心想想这一规定用在孩子们身上是不是真的合理呢？

正如刘晶波博士所说，在幼儿园许多规则的制定更多的是以成人世界的标准为出发点的，对于孩子来说并不合适。整齐划一虽然方便了管理者，但这种过分强调环境有秩序性的常规，却忽视了幼儿个体自主性和幼儿的情感需要，因此对个体的发展来说是有害无益的。试想在这种看似安静、有序的进餐环境中，许多孩子想和同伴交流却得不到允许，稍稍“出轨”就会遭成人的“提醒”，在这样一种“被监视的、压抑的

环境中就餐，怎会有好的心情呢？”我们都知道情绪影响消化系统，当人的情绪低落时，消化腺受到抑制，就没有食欲。

那么对于这些压抑的孩子来说何来用餐的快乐心情，有何来用餐的食欲，这样又怎么能保证幼儿午餐的质量呢？那么，怎样才能在保证用餐安全（如呛着、喷饭粒等）的同时，让孩子快乐用餐呢？笔者在实践中做了如下尝试：

一：餐前音乐。

我们幼儿园的校园音响系统会在餐前播放轻松、优美的音乐。我就请孩子们在这时听听轻音乐，让孩子们的情绪稍稍趋于平静并在欣赏音乐的同时变得更轻松更愉快，从而带着愉快的心情进入午餐。

二、菜谱介绍。

在午餐前进行菜谱介绍是我们班的“保留节目”。笔者常常会在餐前之前先请孩子们先闻一闻饭菜的香味，并请他们根据闻到的香味猜猜――今天我们将吃些什么菜、喝些什么汤，以激起孩子们对午餐的兴趣。接下来笔者不仅会乘兴向孩子们介绍午餐中各道菜好听的名字、做这道菜的配料，还会告诉他们这些饭菜对我们的身体有什么好处。通过这“闻一闻”、“猜一猜”、“说一说”等一系列活动，幼儿往往会很快

被午餐中食物的色香味所吸引，能有效地激起孩子们想吃的欲望。

三、轻松午餐。

允许孩子们在用餐时轻声自由交谈，自由地选择座位，并采用师生共餐形式，开设生日餐桌（即为班上过生日的孩子特设的餐桌），让他们感受到集体环境中特有的温馨喝快乐。

实践证明，笔者的做法是可行的，虽然乍一看整个就餐室“乱哄哄”的，但仔细一看就会发现孩子们聊得很开心，吃得也很开心，其乐融融，并绝少有呛饭的现象发生。

由于在上午的活动中孩子们积累了许多“谈”的素材，因此当发现孩子们想继续餐前某一活动的交流，谈兴正浓时，笔者会顺水推舟地给孩子们一些时间，让他们充分表达，使他们的需要得到满足，身心更愉悦，从而快乐进餐。再说幼儿进入中大班后身体各器官之间的协调更和谐了，绝大多数情况不再会发生喷饭等现象。但如果在上面情况中老师不允许孩子讲话，或打断他们的快乐交谈，孩子们会在整个午餐中表现

闷闷不乐的样子，影响食欲；如请他们在用完餐后再谈，大多数时候孩子在那时已经没有要谈的兴趣了。这样一个原可以锻炼孩子口语表达能力，让他们自由展现的机会就悄然逝去了。幼儿园生活中的每个环节都蕴含着一定的教育价值，进餐活动也不例外。更何况这是一个比较轻松惬意的环节，是许多内向型幼儿愿意与同伴接触的良好时机，因此我认为这也是一个教育的契机，如在这时允许孩子自由交谈不仅能锻炼口语表达能力，又能进一步在愉快的气氛中激起食欲，何乐而不为呢？

当然，毕竟孩子还比较小，身体各器官系统尚未发育完全，若讨论过于激烈，幼儿情绪过于激动，会在就餐时引起喷饭等呼吸道不适。同时，若一味放任孩子们漫无边际的交谈，又会使交谈没完没了，过度延长进餐的时间。因此这一环节必须有教师介入其中。那么怎样介入能在不破坏愉快气氛的同时又保证教师的有效调控呢？笔者认为，教师可以在一开始就以同伴或朋友的身份介入其中，参与孩子们的话题。这样不仅会让幼儿觉得老师更可亲近，缩短师生间的心理距离，也便于教师随时进行自然地调控，婉言引导孩子们的话题主要围绕午餐进行。并避免因话题讨论过于激烈而导致进餐时间过长何引起不必要的意外。

总之，我认为在幼儿身体各器官间的协调能力达到一定水平后完全可以允许孩子们在午餐时轻声自由交谈，这样不仅可以满足孩子交流的需要，也可以在此同时锻炼孩子的口语表达能力，更重要的是营造了一个更为宽松的温馨如家而胜似家的特有的集体就餐环境，让孩子们深深体验到与老师、同伴共同生活的快乐，使午餐真正成为孩子们的欢乐时光。这不仅有利于提高午餐质量，也有利于幼儿的成长。从中也体现了《新纲要》精神和我们幼儿园将“快乐教育”溶于幼儿一日生活各环节的教育理念，符合儿童健康教育价值观。

另外，我认为任何一项常规的建立都不能过分的强调环境的有序性，更不能以管理者的便利为基点，而是应该考虑是否对孩子的成长有利，是否对孩子今后的发展有利，应该尊重幼儿的个体自主性，尊重幼儿的情感和个性发展。

此文获宁波市幼儿园优秀教育案例暨第二届幼教教育教学论文评选三等奖并编入市优秀教育案例集。

让拥抱成为一种桥梁

导读：拥抱孩子是一种良好的亲子沟通方式。研究显示，婴儿期缺乏拥抱，孩子爱哭、易生病、情绪易烦躁；就算渐渐长大学习独立后，他们仍然需要这种身体的“支持”。

在和女儿的关系中，我觉得做得最好的一点是学会了拥抱。而且我越来越发现，这种身体的接触不仅温暖、美好，而且非常神奇，有一种不可取代的魔力。

拥抱孩子是一种良好的亲子沟通方式。研究显示，婴儿期缺乏拥抱，孩子爱哭、易生病、情绪易烦躁；就算渐渐长大学习独立后，他们仍然需要这种身体的“支持”。拥抱孩子是告诉他们，不管什么时候，不管你犯了多大的错误，父母对你的爱都不会变。因此，我建议年轻的父母——每天起码拥抱孩子三次。

先说早晨第一次拥抱。

在不少家庭中，孩子的一天始于父母的唠叨指责之中：“你怎么搞的，这么慢吞吞的。”

“你怎么只吃这么一点？”“你到底是缺了哪条筋，丢三落四的。”……这些情绪化十足的负面言语，只会让孩子不舒服，从而影响他一天的情绪。其实，即使孩子做错了事，或是任性、发脾气，也不妨先给他一个拥抱，让孩子在你的拥抱中稳定下来，然后再说一些你想说的话，“刚才你的书还在沙发上，装上了吗？”“我们一起抓紧时间，这样就不会迟到了。”……这时哪怕你在唠叨，孩子也乐意接受。美好而快乐的一天便由此开始。

再谈傍晚第二次拥抱。

傍晚回家了。见到孩子，很多父母会边干家务边机械地问：“今天在幼儿园（学校）过得好不好？”孩子的回答也一样的干脆：“好！”他实际上是拒绝了你的询问，因为他觉得你并不重视他。

所以，无论你手头有多忙，请放下手里的一大沓报纸或水淋淋的青菜或正在移动的鼠标，给孩子一个热烈的拥抱，这会让孩子有“回家”的感觉，他会觉得你的注意力全部放在他的身上，从而乐意和你分享他的快乐与烦恼。

“你看起来很高兴，有什么好消息告诉我？”这是我拥抱女儿后常说的一句话。当然也有这样的句子：“宝贝，你好像不太高兴，有什么事情能告诉妈妈吗？”诸如此类的开头，会让孩子觉得你了解他，或想了解他，而孩子所希望要的只是被了解。一个拥抱、一句关心的话语，是对他倾吐实情的最好鼓励。

第三次拥抱，可以在孩子睡觉前完成。

不少父母忙于事业家务，恨不得早点把孩子哄上床。但其实，孩子会从你敷衍的态度中看出你的不耐烦，然后又用同样的不耐烦来对付你。事实上，做父母的哪怕日理万机，只需要在孩子临睡之前在他床边坐上一会儿，给他讲上两个故事或几句亲热的话，末了再给孩子一个轻轻的拥抱，孩子就很容易带着你的关爱进入甜美的梦乡。

拥抱是一种力量，它是父母借着身体的接触来告诉孩子，我们永远爱你。这种爱将变成孩子生命中的一个重要的部分。

别让你的孩子成为口吃宝宝

导读：孩子的发育情况各不相同，有的孩子语言能力发展不善，会有口吃现象的出现，口吃严重影响到孩子和家长的形象和生活。所以，家长要深入了解口吃的相关知识，避免自己的孩子成为口吃宝宝。

口吃是指说话时以言语中断、重复、不流畅为主要症状的语言障碍，在儿童中比较常见，患病儿童约占儿童总数的5%。大约一半的口吃儿童是在5岁以前发病的。口吃多在幼儿期形成，也最容易在幼儿期纠正，如果得不到纠正，则可能伴随终身。

口吃症是由于心理原因所导致的言语障碍。形成原因有以下几点：

1、因模仿而导致口吃。口吃的感染性很强，由于儿童的语言机能还不完备，容易受其他口吃的人影响，如孩子们之间的模仿，经常和口吃的人接触均可能导致口吃。

2、父母在儿童学说话阶段要求过急，孩子发音不准或咬字不清楚时，父母急于作过多的矫正，甚至在孩子一句话还没说完的时候就经常打断进行矫正，使孩子在心理上造成压力，在说话的时候出现紧张，害怕说错。越怕说错，心理压力越大，精神越紧张，失去说话的信心，而导致口吃。

3、突然的精神刺激，如受惊吓，环境突然改变等造成心理紧张，没有得到有效的缓解，也可能导致口吃。

4、遗传因素。口吃与大脑两半球优势或某种脑功能、语言器官功能障碍有关。

口吃一般表现为三种类型：

1、连发型。这种类型的口吃表现为说话时经常连续重复某个字音。比如：你、你……你干什么？

2、伸发型。这种类型的口吃表现为经常把某个字音拖长。比如：老——师，学——校。

3、阶发型。这种类型的口吃表现为反复说一句转接口语词但是不连贯的话。比如：这个——这个——。

幼儿阶段，孩子的口吃常多见于连发型，其次是伸发型。一般是由连发型向其它两种类型发展。

别让宝宝成为家中的噩梦

导读：莫名其妙就动手打人，情绪不受控制，惹得大家都烦。家长对付这样的噩梦，你们怎么办？

随手打人、无缘无故发脾气、哭哭啼啼等坏毛病，就像孩子们成长的衍生物一样，不可避免地、令人反感地出现在每一天的生活当中。想给孩子们一个理由，同时也给自己一个办法吗？

俗话说“七岁八岁狗都嫌”，但是我的儿子才3岁，就已经成为了我们家的噩梦。

他不是整天哭哭啼啼、动不动就打人，就是该睡觉的时候不睡，无缘无故发脾气。这些看似日常生活中的小问题，积累起来就成了每天让我头疼的大烦恼。而每当我想惩罚他的时候，他要么给我做一个的鬼脸，我笑过之后已经忘了要说他什么，要么就是早就被他的哭哭啼啼搞得筋疲力尽，最后已经没有力气再坚持原则和纪律了。

终于有一天，我决定好好改变一下自己的方法和态度，彻底结束这场噩梦。我告诉自己必须要建立规则，然后要求自己把已经确定下来的规则坚持到底。在这个过程当中，每当孩子试图抗拒规则，我就会想尽一切办法来达成令我满意的结果。因为我知道，凡事有第一次就会有第二次。他能够改变一次规则，也就能改变一百次。而次数多了，规则也就变成了一纸空文。这样坚持了半年的时间，虽然那些令人烦恼的小问题还是会存在，但是已经不像原来那样愈演愈烈。而且，我也已经能够平静地、胸有成竹地面对他的任何行为。

现在，我就把我的领悟告诉大家，帮助你们找到适合你家宝宝的解决方法：

恼人行为一：喜欢打人

孩子的理由：这是孩子成长中的必经阶段，通常在两岁左右开始出现。但是，虽然这是正常现象，我们却不能忽视他们在这种行为中表现出来的攻击性和侵略性。我们应该告诉孩子打人是不对的，并且帮助他学会如何控制自己的情绪。

我曾经这样做：为了当即制止他的打人行为，我经常对他说：“如果你再打小朋友，我们现在就走，不让你在这儿玩了！”但是后来我发现，类似的话就相当于告诉他下一次遇上麻烦的时候还是可以这样做。因为在孩子听来，我好像再说：“继续吧，直到你被妈妈带走为止”，但这并不是我想要的结果。

我现在这样做：

·决不让孩子逃脱打人应该受到的惩罚。当他打小伙伴或者是打我的时候，我马上就把他拉开，并且告诉他：“不许打人！打人很疼！”

·然后我会重申关于不许打人的规则，并且带他离开当时的情境。比如说，如果我们会马上离开活动场，或者把孩子从这个房间领进另一个房间——也许是走廊。

重要的是，打人的事件到这里并没有结束。如果他是为了争抢一个玩具而打小朋友，我就会把那个玩具还给对方。让孩子明白，打人并不能实现目的。如果他希望玩小朋友的玩具的话，最好通过平和的表达方式。

恼人行为二：哭哭啼啼

孩子的理由：孩子之所以哭哭啼啼，因为这一招确实奏效。因为每个父母都会对孩子的啼哭很紧张，所以孩子也就越发善于使用这个独门武器——在他们需要的时候，通过啼哭来引起我们的注意。

我曾经这样做：当孩子以普通的音量、平和的方式表示意愿的时候，如果我当时很忙、很累，或者必须处理其他更着急的事情，我通常就当听不见或者索性拒绝他。但是那样做的后果，基本都是他接下来的大声啼哭。于是，我只能暂停所有的事情，去看看他到底怎么了。

我现在这样做：

简单地告诉你的孩子：“我不听哭声。如果你好好说话，我可以考虑满足你的要求。”我这样说，也会真的按照自己说的，好好去听孩子的需求，然后再好好考虑一下同意或者拒绝他的理由。如果确实应该拒绝，我还会简要地告诉他为什么，这样既能让他明白原因，也让他感觉到大人没有应付他。那样，虽然他还是会不高兴，但是至少不会再啼哭了。

恼人行为三：发脾气

孩子的理由：两三岁的小孩子很难用语言表达他们的不满，所以当他们感觉到愤怒、恐惧或者有什么令他不满意的时候，他们就会通过愤怒、喊叫或者其他的过激行为表达自己的感受。等到再长大一些，到了四五岁，孩子们就通常是有所图谋地使用发脾气这个手段了，当他们的某种愿望得不到满足的时候，发脾气是表达不满的最淋漓尽致的方式。当然，在孩子累或饿到极点的时候，他们也会借题发挥地闹一闹。

我曾经这样做：每到这种情况发生的时候，我经常一下子就被孩子激怒。于是我可能会回馈给他同样的喊叫、推搡，甚至把他夹在胳膊下面狠狠地在他屁股上打几巴掌。现在看来，越到这种剑拔弩张的时候，我的反应越应该相反——尽最大可能保持平静和常态。因为事实是如果在他发脾气的时候我也跟着大声吼叫，等于就是在手把手地教给他这种不好的行为。所以到了后来，我基本能够要求自己发现情绪有些失控的时候，就让自己深呼吸，默默数数，要求自己冷静下来。

我现在这样做：

当孩子死活不愿意做某件事，或者是因为被我拒绝而显得十分沮丧的时候，我总是尝试着带上一些感情跟他说话。比如说他因为我不允许他在饭前吃曲奇而暴跳如雷的时候，我会耐心等待他安静下来，然后温和地对他说：“妈妈知道你特别想吃，也知道你现在很不高兴。但是因为我们马上就要吃饭了，我曾经说过，饭前半小时之内不可以吃点心。其实妈妈已经在饭后准备了好吃的蛋挞，如果你好好吃饭的话，到时候就能多吃一个。”我发现，这是一种能够控制情绪的说话方式，表达了我的意思，又带着对他的充分尊重和爱。

恼人行为四：不按时睡觉

孩子的理由：原因很简单：当我们希望孩子能按照我们安排的节奏该吃吃、该睡睡的时候，他们是绝对不会乖乖听命的。无论是两岁、三岁还是四岁的孩子，他们都非常希望表现出自己日益强大的独立性。他们不希望被别人安排说：“你该上床了。”

我曾经这样做：说实话，在上床睡觉这件事情上，我原来并没有一个一贯的原则，所以这种睡觉前的拉锯战时常发生。一般到了周末，我总会允许他熬会儿夜，或者看着看着电视就在沙发上睡着了。平时，也会因为他说口渴了或者说还没有跟奶奶说“晚安”呢，就让他借机再在屋子里晃荡一会儿。现在我明白，如果我早一些让孩子明白在睡觉的事情上妈妈是不可让步的，那么按时睡觉可能早就变得比较容易了。

我现在这样做：

我给他确定了一个作息时间，并且从一开始就强制执行。我制定的《睡觉条例》规则明确：“晚上八点我们必须上床，你换上睡衣，我给你讲两个故事。”然后我们每天晚上都按照这个规律进行。在这件事情上，全家人都很配合，在孩子临上床前去厕所尿尿的时候，爷爷奶奶和爸爸都会平静地和他说一声“好好睡”，有时候还会抱抱他。一开始，他特别不乐意，甚至大呼小叫，抵抗睡觉。但是事实证明这只是暂时现象。当然，为了让他感觉到有一些事情是由他控制的，我宣布他有权力选择今天穿什么衣服睡觉、听哪两个故事以及床头放上维尼熊的还是机器猫的闹钟。当然，我们也会机动灵活，比如说他今天白天很兴奋，那么就会让他早点上床，否则极度疲惫反而会让他易怒，也就是俗话说的“闹觉”。

恼人行为五：行为挑衅

孩子的理由：记得我是从孩子两岁开始，觉得他变得特别不好带的。因为他一下子变得顽固不化、不讲礼貌，而且一点儿也不听话了。他最喜欢说的就是“不”字。因为到了这个年龄，他开始发现自己对这个世界是有控制权和改变权的，而且他们尝试变得更加独立自主。

我曾经这样做：对待孩子的挑衅，最不可取的方式就是通过争论或者恳求去让他顺服。但是这是包括我在内的大多数家长们都会犯一种错误，我们总是把他们当作一个大人来讲道理。比如说，当他不听话的时候，你就会一条一条地列举出他为什么应该听话。但是，这一点儿作用没有，因为这不是教育和训练，而是一种乞求。

我现在这样做：根本不去争论，坚决明确地让孩子知道什么行为才是被许可的。我会告诉他说：“妈妈知道很多事情你都不想做，比如收拾玩具。但是，并不是你不想，这件事就可以不做了。相反，这是应该你做的事情，你必须去做。好了，我们现在就开始，妈妈知道你可以做得很好！”然后我会就当他已经听话了，开始帮助他收拾玩具，一件件地告诉他应该怎么做。

小贴士：有效执行家庭纪律的DO和DON’T

DO

*每一次你的执行纪律的时候，都要给孩子提供积极的帮助和支持。这样将帮助你的孩子学习怎样让自己的行为更可取。

*在平和舒适的时间里，和你的孩子讨论一下你对他的期望。当父母的音量越低的时候，孩子们越会张开了耳朵好好听，而且他们心理的抵触情绪也就越少。

DON’T

在错误行为发生了很长时间以后才去纠正。这是父母们最通常的问题，事情拖的时间越长，之后对孩子的教育作用就越差。

在教育他的时候，没完没了地唠叨，一遍遍地重复。