我们的幼儿园活动方案。
教师与家长对孩子的教育应当是积极的，而不是选择压抑孩子！家长要言传身教、以身作则，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？以下是小编为大家收集的“孩子，错的是我们……”但愿对您的学习工作带来帮助。
小学生都懂，蜜蜂是人类的朋友。因为蜜蜂的工作是传授花粉，而90%的果树是靠蜜蜂授粉的，若没有了蜜蜂，果树授不了粉，也就结不了果实；而如果花柱授粉不均，果实长大后，更是大多会长成歪瓜裂枣。
这就好像孩子的成长一样。一个孩子，从出生时的一张白纸，到成长为一个完美的人，和一颗完美的果实的生长路径很一致。
最近遇到了不少和孩子有关的事。上周三，我参加了一个在莞城举办的留守儿童的夏令营开营仪式，开营前，有工作人员在舞台上指导台下的小朋友们彩排，彩排的主要内容是鼓掌和起立。
你可能奇怪了，鼓掌和起立谁不会啊，为什么还要彩排？可是再结合实际想一下，您就会发现这并不难“理解”。当下在社会上，凡是举办活动，最不能缺的便是领导。
而领导来了，最不能缺的是什么？是鲜花和掌声。自从“八项规定”颁布后，“鲜花”这个东西已因带了“奢侈品”的性质而很少出现在会场上了，但“掌声”则作为朴素且安全的会场必需品被保留下来。且正因其又朴素又安全，所以还被大张旗鼓地发扬光大起来。于是，“领导”出场时，掌声整不整齐、热不热烈，就显得非常重要，这也是工作人员为什么要把鼓掌这事都要事先彩排的原因。
搞明白了之后，你会想到：这不就是形式主义嘛！对，这就是形式主义，我们的孩子，从小就被某些成人灌输了形式主义的观念。
还有一个事，发生在上周五。我们有一个“圆梦计划”，就是帮助困难家庭的留守儿童完成心愿。那天去采访了一个11岁的小朋友，母亲说孩子属于留守儿童，而小朋友却当场反驳：“我一直跟你住在一起，怎么成了‘候鸟’了呢？”她母亲急了：“你怎么不是‘候鸟’啊，你1岁以前在老家住过一段时间的。”天真无邪的小朋友只能很无奈地说：“你说是就是吧。”
家长为了得到资助，在孩子面前公然撒谎，我不知能否说这是善意的谎言，但这事看起来着实让人痛心，11岁，心智尚未成熟，要知道，这时候耳濡目染的效果是巨大的。
不由想起了教育，如果说孩子是果实，那教育便是那勤劳的小蜜蜂，是孩子结出完美果实的最基本的保证。
狭义上的教育指的是在课堂上受到的教育，广义上来讲，则凡是能增进人们的知识和技能、影响人们的思想品德的活动，都是教育。
孩子刚生出来，是一张白纸，周遭的一举一动、一言一行，无论是言传还是身教，都属于教育的范畴，这所有的一切都可能会影响到他们的性格、习惯、行动。
在西方，教育一词源于拉丁文educate，本义为“引出”或“导出”。从词源上说，西方的“教育”一词是内发之意，强调教育是一种顺其自然的活动，旨在把自然人所固有的或潜在的素质自内而外地引发出来。
假若上述的排练为领导鼓掌、母亲在孩子面前撒谎等都在孩子面前不断地影响着他们，那么长此以往，孩子所固有或潜在的素质也会被引发出来，那时候，鼓掌则成了麻痹孩子的一个动作，不诚实恐怕也会成为他们未来的习惯之一。
上周，同样因为“圆梦计划”，同事曾经采访过一个女子，她被丈夫抛弃，5岁的女儿由她一个人拉扯长大。母女俩经常被人欺负，绝望之际，女子上楼准备跳楼自杀。当她抱着女儿站在天台上准备往下跳的时候，女儿问她：“妈妈，我做错什么了吗？”
我没有见过那个小孩，但此时此刻，我只想说：孩子，你没做错什么，错的，是我们……
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育儿心得：孩子说粗口是谁的错？
育儿心得：孩子说粗口是谁的错？
桐桐妈妈在陪4岁桐桐看电视的时候发现，桐桐时不时说出几句粗口，这在平时是没有的事情，到底是谁教会年幼的他说粗口呢?
孩子模仿电视粗口多
对于小孩子来说，动画片大概是又好玩又好看的东西了。只要给他一个电视，他能看足一整天!虽然动画片可以让宝宝的想象力跟若一起翱翔，还能让他学习到里面的一些道理，同时丰富自己的语宫系统，但问题也来了:动画片里面的人物说的粗口宝宝也学会了。这给很多家长带来困扰.
年幼的孩子没有判断能力，对于动画片，他们只是觉得好玩，并不能对具中的合理或者不合理的地方进行筛选吸收，而是一味地“全盘接受”，这就不难解释为什么孩子变得聪明善辩的同时也出口成“脏“了.专家表示。孩子在看动画片的时候最好有家长引导，告诉他这部动画片说了什么，哪些是对的可以学的，哪些是错的不可学的，这样帮助孩子学会辨识，他才能逐渐建立起判断是非的意识。
孩子说粗口怎么办？
1.不要教孩子说粗口.孩子刚学说话的时候，对任何话语都处于模仿状态，大人不要故意引逗孩子说粗口，当其他的亲戚朋友引逗孩子的时候，也要制止；
2.及时教导孩子。发现孩子说粗口时，要明确告诉他这是不好的话语，但注意语气不要过于生硬，以免强化他对粗口的印象，反而记得更牢;
3.看动画片时家长要多加引导。如果是买的套碟，家长购买后最好能自己过一遍，觉得合适再给孩子若，这样可以从源头扼杀说粗口的行为；
4.让孩子挑选合适的小伙伴。环境对孩子的影响很大，如果孩子结交到爱说粗口的小伙伴，他在不知不觉
中也会学会这些粗口，因此，家长应该多和孩子说说什么样的朋友才是好伙伴;
5.家长自己不说粗口.有的孩子说粗口其实还是跟家长学的。家长有时候不太检点自己的言行，孩子省在眼里，记在心里。也学会了说粗口，因此，爱说粗口的家长平时要注意自己的用语;
6.教育孩子用正确的方法处理矛盾。粗口其实也是孩子保护自己的一种行为，例如被人触犯时会用粗口恐吓对方。家长要教育孩子用善良、包容之心对待其他小伙伴，不要为小事生气.有矛盾要和平解决或者找大人帮忙。
亲子：我们是孩子的整个天空
可能很多妈妈在网上看过这篇文章，读完这篇文章，泪流满面，孩子世界是那么单纯，孩子心地是那么善良，孩子只是我们生活的一部分，而我们，却是孩子生活的整个天空。在生活节奏太快的城市，我们不免烦躁、发牢骚，每次对孩子发脾气前，想想这篇文章，好好提醒自己，多点耐心，多点爱。孩子，是我们甜蜜的负担；我们，是孩子的全世界……
天晚欲雪，好友邀我去火锅城，说满腹心事要借火锅一涮。为着不肯做母亲，她与老公已成水火之势，想借我这个过来人做灭火器，令我安置好女儿后速速赴约。
当初她也极力劝过我，做母亲投资太多风险太大，如果生个神童还好，当妈的里子面子全赚足了，万一生个木头木脑的呆瓜，连自己的快乐都得赔进去，实在是亏大了。那时我笑她像个人贩子，现在却觉她句句都是金玉良言。
幼儿园门前熙熙攘攘，老师对我微微叹道：这孩子含羞草似的，音乐课嘴闭成一枚坚果，舞蹈课总比别人慢半拍，就连游戏时，也是独自在角落张望。
我似乎感冒了，全身发冷，头痛欲裂。女儿将脸藏在我的大衣里，不安地蹭来蹭去，我愈发烦躁。一出世就得到病危通知的她，在这群活泼可爱的宝宝中间，不仅身量不足，性格也甚是木讷。
这个刚自幼师毕业的女孩犹豫了一下，又说了一件愈发让我尴尬的事，女儿这些天用餐控制不住食量，常常吃到胃痛还要求添饭。旁边有位家长哧地笑出来，我兀自强撑着微笑，心里却暴躁得想找谁大吵一架。
头晕目眩地到了家，一摊泥般软在床上。女儿推开门，期期艾艾地要我教她什么，我极力克制着恼怒，闭上眼睛不去睬她。可不一会儿，门又发出刺耳的吱呀声，心力交瘁的我终于爆发了，狂怒地指着她喊叫：滚出去，我不想再看见你，我怎么会生下你这个白痴！
女儿惊骇得缩到墙角，她瑟瑟发抖地问：妈妈，一个人杀了自己的手，会死吗？我气急败坏地将她藏在背后的手拉出来，头立时嗡嗡作响，那么多的血，那么深的伤口！连淘气都笨得险些杀了自己，老天啊，你到底给了我一个什么样的孩子！
我们跌跌撞撞地往医院走，雪大起来，女儿没有哭也没有要我抱，一声不响地在我身后紧追慢赶，看来她也知道自己闯了大祸。医生说伤口太深，为防止感染，缝合后要输液，而且可能会留下永久性疤痕。医生责备着我的疏忽，女儿默默听着，将瘦小的脸深深埋在膝间，长久地不肯抬起来。
打上点滴后，女儿睡了，方想起好友之约。急急回电说明原因，她幽幽地说：看来不要孩子是对的，太难了。
一句话触痛我所有的暗伤，泪猛然间大肆溃逃。这些年丈夫远在外地，我独自在病弱幼子和繁琐工作间奔走，巨大的压力几乎辗我为尘，皱纹天罗地网般自心底罩到面上，哪里还有香如故！当初我认为孩子是上天赠送的最好礼物，现在才知道，这礼物有那么多教人承受不起的附加品。
我回头看看女儿，她向里睡着，眼睫毛扑簌簌地抖。
到家已经很晚，一进门就听见电话铃响，女儿轻手轻脚去了卧室。女儿的老师说，她一直在给我打电话，如果打不通，她会内疚得连觉也睡不着的。
原来，那位哧笑女儿的家长去找了她。他说他的孩子和我女儿最要好，那孩子告诉爸爸，好朋友拼命吃那么多饭，不是傻，也不是贪吃，是因为她妈妈工作很辛苦，她要吃得饱饱的，就不会老是生病，会快快长高长聪明，会给妈妈做饭，帮妈妈拖地，妈妈就不会再烦了。
这个女孩忽然哽咽了：您的孩子还说，妈妈最爱吃苹果，她一定要学会削苹果。
放下电话，我忽然间看到茶几上的水果盘里，有一个已经干巴的苹果，削得坑坑洼洼的，上面有淡淡的血渍，旁边赫然躺着一把锋利的水果刀！
我的心痉挛着，电光石火间忽然明白，她第一次进来，是想让我教她削苹果，我却没有睬她，她把自己伤得那么重，只是试图学着为我削一只苹果！
我来到她的房间，她居然换上了夏天才穿的公主裙，默默站在红地毯上，似一个小小雪人。一见我，眼里便闪过浓浓的惊惶，一下子，我泪盈于睫。她喃喃地说：妈妈别哭，我给你跳舞，跳我刚刚学会的《风信子开了》。
我发现她右脚的袜子有些异样，她说，袜子破了一个洞，昨天脱掉鞋子进舞蹈教室时，有小朋友笑她露出的大脚趾，她便自己拿针线来缝，缝好后却成了这样。
我蹲下来，摸着那个疙瘩，硬硬地硌着手，也硌着我的心。她的脚被磨了一整天，我却不知道，她只有四岁半，怕妈妈会烦，自己苦苦琢磨着，竟然补上了这个破洞，做妈妈的却嫌她笨！
她轻轻唱着，缓缓摆动手臂，合拢的双手如一枚含羞紧闭的花苞。在灯光底下，花苞怯怯地打开，风来了，雨来了，她的单眼皮的黑眼睛一直看着我。她举在头顶的左手，还裹着厚厚的绷带，花瓣一点一点展开，女儿如同一个小小的勇敢的伤兵，在这个大雪纷飞的夜晚，终于将自己开成了一朵比雪还洁白的风信子。
风信子低声说：妈妈，小朋友都笑我开得太慢了。她顿了一下，还有人说我是白痴。我一震，心被烫了似地猛一缩。
舞蹈老师告诉大家，我不是白痴，我是白色的风信子，很安静很怕羞，比紫色和蓝色的风信子要开得慢一些，可等到开好了会最美。
我俯下身子，抱住她柔软的小身体，抱住漫漫红尘里离我最近的温暖。
请允许白色的风信子害羞吧，因为，风雪再大，受伤再深，她都会拼尽全力为你开一朵最美的花。明天，我将告诉好友，拥有任何一朵风信子都是一件幸运的事。
孩子是我们的开心果
游戏娱乐，孩子是父母的开心果。
不管是随口来个词语接龙，还是信手弄个剪纸贴画；也不管是把扑克牌自创成学习英语的单词游戏，还是从跳棋游戏里体验一把失败的感受，也不管在与孩子的斗嘴过程中，从孩子的纯朴话语里享受着童真的乐趣，以至于把一切烦恼都悄然抛到脑后；还是与孩子的嬉戏里，也让自己穿越时光隧道，享用一回童年的心情。这一切的心灵体验都是孩子给的，那是因为父母给了孩子生命，作为回赠，孩子还给父母无数颗开心果。
亲子阅读，孩子是父母的开心果。
一家人围坐书桌旁，共享阅读的快乐时光，那书中的美妙情景恍如生活中的再现，看到孩子专心致志地朗读，其字正腔圆的程度已远远强过父母，加上抑扬顿挫的情感不时浮现脸庞，那已经不是一种简单的认字，而是对成长的倾力投入，是对未来世界的浓情触摸，是青出于蓝而胜于蓝的超越，而父母只需要学会认真倾听，再加一丝丝鼓励，孩子从中收获到的欢悦就化成了父母心中粒粒开心果。
化解争吵，孩子是父母的开心果。
父母由于观点相佐，争吵正一触即发，孩子突然插一句，你们争吵，也要学会文明一点呀，那就是把声音再变小一点，表情再放轻松一些，就象这样子，孩子一边说笑着，一边做着鬼脸，甚至还两边跑着哄着，父母争吵的导火索还未来得及点燃就被孩子的纯真泯灭了。刚才由争论带来的不愉快也在一瞬间化为乌有，悬而未决的事项也很快在双方的妥协里达成，因为都从心里认识到只有快乐才是生活中的唯一，而孩子是快乐之源，是父母的开心果。
出去游玩，孩子是父母的开心果。
一家人相约去闲逛红山森林动物园，在茂密的林间系上吊床，还要在旁边的青草地上铺上随身携带的垫子，再轮番躺在吊床上享受沁人肺腑的大自然气息，嘴里还一边杜撰不着边际的童话故事，吟唱那首自创的童谣，和着不远处的猴山不时传来的阵阵欢笑，孩子情不自禁地翩翩起舞，那一束束快乐的花絮便在父母的心间浓浓绽放。
与孩子对话，孩子是父母的开心果。
全家人一起晨起锻炼，一边呼吸着清新的空气，一边享受着日光的沐浴，孩子还一边指着太阳，不解地问，早晨的太阳像红朴朴的脸蛋，好似就挂在树枝上，伸手可以触摸到，可是白天的太阳为什么会那么刺眼，而且那么遥不可及呢？
我回答，那是因为呀，早晨的太阳就像可爱的孩子，可以直接凝望，又容易亲近，而白天的太阳就像长大的成人，仅仅对视和凝望是很刺眼的，而是需要更多的体悟和理解才行！
孩子听后，怔了一下，于是郑重其事地保证，要永远做那可爱的孩子。
父母凝望着自己的孩子，既希望孩子快速成长，又希望孩子永远长不大，那都是因为孩子是父母的开心果。
“孩子们是我们的老师”
今天，我们怎样培育孩子？专家说：“交流要平等”，家长说：“孩子是我们的老师”，学生说：“我们想让爸爸妈妈真正理解我们”。我们把其中的典型观点呈现给大家！
来自网友的声音
“孩子们是我们的老师”
“看了《今天，我们怎样培育孩子？》的报道，我很受触动，我觉得孩子们是我们的老师。”一位网友认真地说。现在，他每天都要陪孩子做功课到晚上九点，他说：“一些道理作为家长我们都懂得，我想让孩子快乐成长，有时候看到孩子那么多课本、课外读物，也觉得挺心疼的。但是优质教育资源很少，为了让孩子不输在起跑线上，只能加大他的压力。”
孩子们提出的问题，有家长的原因，也有评价体制的原因。他给记者讲述了自己看到的一件事：很多家长带孩子去专业机构测智商，不是他们想去，是学校让他们去，因为孩子的智商如果低于平均值，这个孩子的平时成绩就不用计入学校的总评分表。“这对孩子多么残忍，但是很多家长没有选择。”
另一位网友工作很忙，同孩子在一起的时间不多，他写道：“看到孩子的来信，我觉得脸上热辣辣的，孩子们提的观点特别有针对性”。自己和爱人工作压力大，有时候难免发泄到孩子身上。但是，以前的自己从来不觉得做错了，总认为，“棍棒底下出孝子，孩子越打越听话”。“现在孩子倒是听话了，但是变得很胆怯，有一次中考结束，孩子一直到晚上12点都没有回家，因为成绩不好，怕挨打。”直到那时，才觉得自己的教育方式有问题。
孩子们的信里提到的每条我觉得自己都犯过，一味的指责孩子，从没有从孩子的角度想过，我以为，指责就是教育，打骂是对他好，还老是告诉他“我为什么不打骂陌生人，因为我是为你着想”，孩子的成绩却每况愈下。看了这封信，我觉得孩子们是独立的人，不是家长的附属品，我要好好和孩子沟通。我想，正如《光明日报》的报道，“今天，我们怎样培育孩子”是我们做家长的应该好好深思的问题。
记下孩子的对，忘却孩子的错
很多家长向我们反映，自己的孩子不听话，天天犯错，而且还屡教不改，惹人恼火。为了让孩子守规矩、听大人话，有家长甚至选择将孩子每天做的好事与坏事都记下来，督促孩子的进步。为了孩子的成长，每个家长可谓是呕心沥血。可是，这些对孩子的健康成长，究竟是有利还是有弊？
我们“采访”了几位绘画心理乐园的小会员，当妈妈向别人例数孩子的错误时，孩子是什么感受。孩子们会说：那都是很久以前的事情了，我妈妈总是喜欢翻旧账！有的会说，我已经改了，为什么妈妈还要记下来，有时候还总是提起我的糗事！纯真的孩子们不明白，为什么自己的妈妈总是不原谅自己呢？
记功不记过，发现孩子的优点
我们可以在孩子的成长笔记中，记下孩子每一天的进步，每一天的功劳。但不可以记下孩子的过错。孩子与成人一样，都是需要得到更多的认可与鼓励的，不喜欢天天被打击、被批评的。我们记录下孩子的成长中的点滴进步，会增强孩子们的自信心，让他们有足够的动力，继续向前走。而写下他们的过错，虽然能起到惊醒作用，却让孩子时刻都觉得自己就是总犯错的人，错误也会相应的得到加深巩固。
原谅孩子的过错
孩子的认知体系、行为管理体制等都是无法达到成人的标准的，因此成长中有“不合适”的行为是很正常的事情，我们需要做的是，引导孩子认识到什么样的行为是不被接纳和认可的，在不同场景下，可以怎么做，同时引导孩子寻找更为合适的行为方式来表达自己、探索世界。而不是纠缠于孩子目前的错误，而不做引导，否则，只会让孩子更加不知所措。
别再开启“咒怨”模式
谁都会有不堪回首的往事，孩子也是。当自己的爸妈总是揪着自己的小辫子不松手时，这不是在帮助孩子的成长，而是在前方设置了路障，无法获得通行证的孩子，也就只能望而却步，甚至去走那些弯弯曲曲的小路。总唠叨孩子的错，只会拖住孩子的后退，让他动弹不得，并且，在努力挣扎的过程中，父母还会站出来说：你怎么不争气、总犯错！恶性循环，会促进孩子的成长吗？
拔掉你那不信任孩子的根！
很多家长会认为，只要家长不提醒，孩子就永远不会改正错误。这就相当于给孩子判了无期徒刑，永远都得不到爸妈信任的孩子，即使认识到了自己的错误，他也会等待着，不愿做出行动，这也是另一种对家长的反抗与不满。所以，家长们，随着年龄的增长、人际的历练，孩子是有能力发现并改正自己的错误的，不要再不相信他了，给他自由与自信，才是最好的成长。
孩子的成长，就是在不断的犯错误中进行的。从犯错到发现再到改正，就是孩子成长的轨迹。家长们，请学会包容孩子的丑，赞美孩子的好，同时做到正视孩子的成长。
孩子自私小气不是错
孩子的社会化过程是不断学习分享、学会分享和乐于分享的去自我中心化的过程，也就是我们通常所说的孩子不自私，变大方了。慷慨的孩子很可爱，父母也会觉得很有“面子”。但“无私之苗”并不是一朝一夕长成的，它需要我们耐心等待，着意培养，更需要我们了解孩子为什么自私，以及如何让孩子自愿去分享。
随着年龄的增长，知识经验与交往经历的增多，孩子会慢慢走出自我中心主义，逐渐学会分享。因此，当我们在担心孩子会不会成为小气鬼时，不妨先考虑一下孩子的年龄特点。他们天生有利己倾向，利他思想与行为的建立是一个逐渐发展和养成的过程，需要父母耐心等待。当然，不失时机的引导依然是必不可少的。
我们这样来分享
那么，在孩子学习分享的道路上，父母能做些什么呢？
1.再耐心一点
家长必须明白，无论孩子是不是独生子女，无论你对孩子实施了多么高明的教育，孩子都会经历一个从自我中心化到去自我中心化的发展阶段。从自私到无私是一个缓慢渐进的过程，在这个过程中他们不断成熟，逐渐从只能关注自己到能够自我满足并有能力去关注别人。
因此，不要轻易地给孩子贴上“自私”的标签。当孩子不具备分享的能力时，我们需要做的只有耐心地等待。
2.拒绝也可以
勒令孩子让出自己心爱的东西，或干脆替孩子做主分割属于孩子的“财产”，对孩子无疑是一种伤害。只有当分享出于自愿时，才会感到快乐，而不是来自父母或外界的压力。“自私”也可能因此而变本加厉。
当孩子面对分享任务时，拒绝或接受都是应该被允许的。家长应当尊重孩子的这种选择。
3.每个人都有
如果有一个适合分享和鼓励分享的环境，孩子的行为会更倾向于分享合作。
孩子的无私往往建立在自我满足的基础上，让一个两三岁的孩子让出自己手中唯一的东西是很难的事情。但如果相同的东西有很多时，他也许就会考虑分给别人一些。在孩子共同游戏时，同类的物品应准备得充分一些，并在此基础上让孩子懂得，分享并不意味着失去，而能获得很多的快乐。
4.接受孩子的分享行为
溺爱是孩子不良品行的来源之一，也是独生子女养育中遇到的最大障碍。缺少兄弟姐妹，现在的孩子比过去更难学习分享。
不少父母主动地将好吃好穿好玩的全部让给孩子，以此来表达对孩子的重视和爱。不料，这样的行为却养出了一个个独食独占的小霸王。因此，当孩子偶然表现出分享行为时，成人就不应该再矜持着“大爱”情结，做出不必要的推辞，说出类似“宝宝自己吃”“我们不要”等话语。这样做只能强化孩子的独享意识。
5.做慷慨的爸爸妈妈
父母是孩子的一面镜子。如果父母一边在教育孩子要大方，而自己却又表现得很自私，那自然也不会养育出一个大方的孩子。如果父母行为慷慨，对邻居热情，对弱小的人会报以关怀，对遇到困难的人总是不吝啬帮助，这对孩子而言是无形的教育财富。即使没有刻意去教孩子如何无私，孩子也会在潜移默化中学会做个慷慨的人。孩子的社会化过程是不断学习分享、学会分享和乐于分享的去自我中心化的过程，也就是我们通常所说的孩子不自私，变大方了。慷慨的孩子很可爱，父母也会觉得很有“面子”。但“无私之苗”并不是一朝一夕长成的，它需要我们耐心等待，着意培养，更需要我们了解孩子为什么自私，以及如何让孩子自愿去分享。
原来影响孩子的竟然是我们大人自己！
说起教育孩子，可以说每一位家长都有着自己不同的感受，这感受是酸甜苦辣、五花八门、样样都全，如果要写起来的话，或许都能够整出好几本书籍来。我也是一位为人父母者，在这里只想借助着这一方平台，简单的说一下自己教子过程中的一点事情，将它整理出来，抛砖引玉，希望能够看到更多的朋友来发表一下自己各自的观点。
记得孩子升入二年级不久，一次我和孩子的班主任说起孩子在学校的表现。结果孩子的班主任就告诉我孩子在做事情方面拖拖拉拉的，时间观念特别的差，本来到校的时间就有点晚了，晨读的时间都已经过半，而他走进座位之后，不仅没有抓紧时间补上晨读的内容，还在那里慢条斯理的做别的事情，你说急人不急人，所以班主任建议我在家里时常督促孩子，做事情要有一种时间感，不要拖拖拉拉的。
在和班主任做了一些交流之后，说实在的，我对孩子的做法不生气那绝对是假的。但生气归生气，也不能把孩子当成出气筒，简单的暴打一顿，其实这样的做法效果是不太好的。为此我自我总结了一下孩子以往在这方面我作为家长，是否曾经注意过？自己是否也以身作则的为孩子树立了榜样。
这一想不要紧，才发觉孩子出现如此的状况其实和自己也有很大的关联。因为有时候自己在家做事情就是拖拖拉拉的，认为这也不是在单位，何必要那么紧张？熟知自己无心的举动却影响了孩子。为此，我要好好反思一下自己的行为，同时决定在今后，要以身作则，为孩子树立好的榜样！除此之外，我还想和孩子互相监督比赛，相信这样的方法一定会取的一定效果的。而后来所发生的事情证明了我的想法，孩子真的改掉了自己的坏习惯哦。
同一问题孩子为何一错再错
同样的错误，错了一次还再错第二、甚至第三次。这样的错误，当然是难以让人容忍的。不过，这样的态度，你如果用在孩子身上，错的就是你了。生活中，我们不难发现，同样的错误，孩子可以一犯再犯，一错再错，以至于让父母火冒三丈乃至抓狂。训斥、揍打也就时有发生。但之后又会发现，骂、打是没用的，孩子还是照旧。其实，不是没有办法解决这个问题，而是父母们没有找到这个办法而已。
分析
三个原因导致孩子“一错再错”
一是孩子合理的需求得不到满足。这个合理的需求最常见的就是父母的爱，父母对他们的关注。得不到满足，但孩子又不懂得用正常的方式来表达，比如直接跟爸爸妈妈说多陪我、爱我这样的话。他就用犯错来引起关注。
一般来说，做得好的时候和做得差的时候都能引起父母关注，而且做差时父母的反应会比做好时更强烈。所以，孩子有时会有意识地做一些“坏事”，以此来引起父母对自己的关注。比如，同样是写字，写对时，爸爸妈妈没说什么，写错时就常遭到父母的批评。对于孩子来说，批评也是一种关注，他们宁愿要批评，也不愿父母不关注他。
另外一种情况是，孩子紧张、害怕，甚至恐惧。他害怕犯错，因为之前类似情况曾被爸爸妈妈严厉批评过，所以，当再面对类似的事情时，他会紧张，他担心自己再犯错的话，肯定会被爸爸妈妈训。但人的心理就是这样，越是担心出错，就越是会犯错。
最后一种情况是，孩子对父母的某些决定不接受，但又没办法用合理的方式来表达，他就用一错再错的犯错来表达。这类型孩子跟上面不同的是，做错时他没有恐慌感，他是有意识做错的，是故意的。
对症下药
知道了孩子会犯错的原因后，可以有针对性地来处理和解决。
对第一类孩子
父母首先要做的是改善亲子关系。
不管孩子犯的是什么错，父母都应给予包容，不能把错犯无限扩大，上纲上线批评孩子。父母可以指出孩子的错误，但指出错在哪不等于批评。对孩子来说，犯错是合理的，是正常的，父母要用包容的心态来面对孩子的错。而在孩子一错再错时，可以跟孩子分享一些自己的经验，告诉他爸爸/妈妈遇到类似这样的事情时是怎么处理的。通过这样的言传身教，让孩子知道该怎么处理。
对第二类型孩子
父母要调整好孩子的心态，关键不在犯错，而是避免犯同样的错误。
有更好的方式去做。教他经验，跟他说：没有关系的，慢慢来，你一定可以做好的。鼓励他朝好的方向做，而不是一看到一点苗头马上就发火。
对第三类型孩子
同样要教他遇到类似情况时该怎么处理，同时引导他自己总结经验，以避免下回再犯同样的错误。
此外，跟第二类一样的做法是：多欣赏孩子好的一面，引导他把注意力放在做得好的事情上，并引导孩子想想这次为什么做得好。
专家强调，父母跟孩子有良好的亲子关系的话，孩子一错再错的问题是可以解决的。
案例1
难道孩子不怕剃刀伤手吗？
小阳四岁多，小阳上次跟妈妈去理发店时，对店里的剃刀很感兴趣，拿起来，一不小心割破了小手。妈妈一看，立时非常生气，一边跟小阳包扎一边训斥他。上个星期，小阳又跟妈妈去理发店，这一次，他照样对剃刀很有兴趣，又拿起来玩，这次，照样伤到手了。妈妈一看，气得马上开口就骂：上回割破了你都不怕……骂了整整有半个来小时。
小阳妈很郁闷，为什么同样的错误，孩子就能一错再错呢？为什么孩子就不能吸取上次的经验呢？他是忘了上次的痛了吗？
●专家分析
孩子寻求父母关注的方式
于东辉表示，孩子不是忘了上回玩刀受伤的事，而是一种故意的行为。上次玩剃须刀受伤后，妈妈特别紧张、特别关注，虽然这种紧张与关注是以生气、训骂的形式出现的，但孩子并不在意，他会觉得：看，我这样做，妈妈就会关注我。他寻求的只是得到妈妈的关注而已。
可以想一下，平时他跟妈妈去理发店，妈妈一般就顾着理发、聊天，对孩子是不注意的。而所有孩子的一大特点是：时刻想成为爸爸妈妈的焦点。他玩剃须刀，受伤后，他发现太厉害了，妈妈一下子就把注意力放到了自己身上，不再关注别的了。所以，当他有机会再这样做时，他还会尝试。
需求得不到满足的话，妈妈平时就要多关注孩子。理发前可以给孩子一些事做，如书、玩具等，要先安排好自己理发时孩子干什么，这样理发时孩子有了事做，就不会想着让你关注他了。他只要找到自己喜欢的事做，你只要偶尔关注一下他，比如看一下他，冲他笑笑，或者偶尔叫唤一下他，就可以了。
案例2
5岁的孩子怎么就那么唠叨？
五岁多的豆豆很爱讲话，经常是自己一个人玩一个人在讲话。不过，妈妈发现豆豆有一个罗嗦的毛病：差不多同样一句话，或者同一个意思，他可以反反复复、来来回回地讲、问。妈妈回答了，他还会再问，最让妈妈晕菜乃至烦躁的是，豆豆会不停地问同一个问题。豆豆妈想不通：同样的问题，他为什么能一问再问呢？
●专家分析
也许是孩子缺乏安全感
专家表示，一是安全感不够。孩子害怕做错事，所以他会反反复复地说、问，听着的人当然就会烦。二是他通过这个方法让妈妈更关注我。在孩子的世界里，是以自己为中心出发的一个世界。人养猫，在人看来，猫是自己的宠物，但在猫心里，你才是它的宠物。父母也一样，孩子觉得父母是我的父母，是来照顾我的人，他没建立起小孩子应该听大人的这样的游戏规则。
如果是缘于安全感不够这个原因的话，你可以告诉他：你觉得怎么好就怎么做，妈妈支持你，别担心，别怕。如果是基于想让大人更关注他这个原因的话，那可以告诉他：妈妈知道你的意思，妈妈很想跟你一起聊、一起玩的。但同样的意思，你老是说来说去的话，非但不能让妈妈开心，还会让妈妈烦。
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