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孩子不愿对父母直接说的话

发布时间:2021-11-30

父母和孩子良好关系的建立。

父母重视孩子的教育,家庭与学校合作,可以实现教育的质量最大化!不管是幼师还是家长,都应该将心比心、换位思考,实现家园相互配合,同步教育,促进幼儿健康、快乐的成长!那么,教师除了教学,还有哪些责任与义务呢?为满足您的需求,小编特地编辑了“孩子不愿对父母直接说的话”,仅供参考,大家一起来看看吧。

话题:如何减少或消除两代人的隔阂?作为一个称职的父母,应学会倾听、乐于倾听、善于倾听孩子的弦外之音,才能真正学会从孩子的倾诉中真切地感受和把握孩子在想些什么,孩子要求什么。

以下是几位小学生通过写信的方式,说出他们平时不愿意直接面对父母说出的话:

第一封信:“你们能理解我吗”

“刚进入毕业班,你们就给我‘约法三章’:一不准看电视;二不准玩电脑游戏;三不准外出玩耍,星期六星期天也不允许。这是什么法呀?我心里虽然愤愤不平,也只好忍气吞声了。从此我就成了可怜的笼中小鸟,每天除了读书、做作业,还是读书、做作业,一直提不起精神来,终于有一天,你们的朋友请你们去吃饭了,而你们走的时候,还忘不了关照两句,好好做作业。当你们走出门的那一刻,我一蹦三尺高,‘万岁,解放了!’随即打开电视,真好!是我最爱看的《猫和老鼠》。一桩桩有趣的故事,一个个滑稽的动作,逗得我捧腹大笑,一切烦恼都抛到九霄云外去了,当然也忘记了周围的一切。突然,随着电视机‘咔嚓’一声响,传来了一声怒吼:‘不好好学习,看什么电视!自觉性太差了!’随后,我的耳朵上留下了一道紫色的痕迹。你们杀了个回马枪,我看着你们,眼泪流了下来。

记得去年冬天,我生病了,发烧到38℃,深更半夜,打不到车,你们走一段歇一段把我背到了医院,身上都湿透了。经过几天的治疗,我渐渐康复了,当爸爸用手抚摸我的额头时,我的泪水禁不住流了下来。

爸爸妈妈,我两次哭的心情截然不同。你们希望我成才,这我能理解,但我还是想告诉你们,我毕竟是儿童,难道除了读书做作业外,就不能有其它的兴趣和爱好吗?你们也是从儿童时代走过来的,你们能理解我吗?”

第二封信:“请不要花钱为我请家教”

“你们自己省吃俭用,却舍得花钱为我请家教,买大量的辅导书,在无数个夜晚,你们为了陪我学习放弃自己喜欢看的电视剧。对此,我既感动又觉得压力很大。其实,我觉得挺委屈的,我付出了加倍的努力,却得不到相应的成绩。可是,现在我明白了,那是因为我没有良好的学习方法。

老师常告诉我们,要以主人翁的态度去激发学习热情,培养良好的学习习惯,好动脑筋,专心致志,适时复习。要想在学习上取得成功,就离不开勤奋,需要反复多次复习,积极主动去学,在轻松愉快的环境下培养概括、分析和独立思考的能力,而不仅仅是靠请家教不断地辅导。

爸爸妈妈,我没有批评你们的意思,请你们答应我一件事,以后不要省吃俭用,不要花钱为我请家教,也不要放弃你们喜欢看的电视剧。我希望你们相信自己的女儿,她已经长大了,已经懂得了如何对待自己的学习问题。她会加倍努力,用实际行动告诉你们,你的女儿是不会让你们失望的。”

第三封信:“那4元钱真的不是我拿的”

“妈妈,您是世界上最伟大的母亲,您的爱比海深。在生活上您无微不至地关心我,您知道我不吃肥肉,您就自己吃肥肉,把瘦肉全部让给我吃。寒冷的冬夜,当我写作业时,您怕我着凉,就在我的腿上盖上小被子……也正是由于您对我的爱,我才大胆地提笔向您倾诉我许久以来埋藏在心里的一件事情。

那是上次,我向表哥借了4元钱买杯子。等了一个小时后爸爸回来了,我又向爸爸要了4元钱还给了表哥。表哥把钱丢在桌子上,就给我手机玩,玩完以后就回家了。然而没过几天,表哥怒气冲冲地对我说:‘是不是你拿了桌子上的4元钱?’我说:‘没有!’妈妈,您过来了,听到我和表哥在吵架后,您还帮着表哥指责我,我说不过你们大人,只好被逼无奈承认了,之后我还被您痛打了一顿。但是,妈妈,钱真的不是我拿的,我很冤枉。

我多么想跟您说清楚,可每次话到嘴边又没有勇气说。这件事我一直憋在心里,您知道我有多委屈吗?您知道我有多痛苦吗?我希望您相信我,这是我的愿望。您能答应我吗?我会感谢您,做一个好孩子。”

第四封信:“谢谢你们的‘悔改’”

“因为偏科的原因,我的数学很差。记得五年级期末考试,我的数学只考了60分,你们知道后便大发雷霆,不停地骂我。我的眼泪就像小溪一样流个不停,我不敢说话,生怕吭一声,爸爸你就会向我来一巴掌。我的心被击碎了,爸爸妈妈,你们可曾知道,在你们‘泄恨’的同时,已经在我幼小的心灵里留下了一道深深的伤疤,一道永远抹不去的伤疤。

但是,到了六年级,你们的态度突然来了个大转弯,不仅没有因为我的数学成绩不好而骂我,也没有给我增加压力,反而经常鼓励我,对我抱有很大希望。我想,也许是你们‘悔改’了,想给我一个轻松的学习气氛和环境吧。虽然我的数学成绩一时还提不上去,但是我会努力,爸爸,您不是说过吗?‘只要努力,就没有什么事做不到。’我相信,只要努力,我的成绩一定会提高的。

我真的很高兴,我一定会在今年的小学升初中考试中以优异的成绩报答你们!”

第五封信:“您生气时的表情太可怕了”Www.yjS21.COM

“妈妈,我多么渴望依偎在您身旁同您说说心里话,但是我没有这个勇气。

有一次,我从您的衣袋里拿出100元,去吃喝玩乐。回来时,您问哥哥和我谁拿了钱,哥哥说不知道,我也说不知道。您说:‘你们不说,都别吃饭。’但是,您还是到厨房做饭去了。饭做好了,您并没有不让我们吃,还说:‘那100元就当丢了吧,刚才我发那么大的火,实在是不应该。’

那天晚上,我躺在床上,想来想去,我是不是应该说出实情呢?但是想起您生气时的表情太可怕了,我于是打消了向您认错的念头!一拖就是一年多的时间过去了,今天我才鼓起勇气写下这封信给您,妈妈,对不起!我错了,请原谅!”

第六封信:“这样的‘疼爱’,只会增加我的压力”

“当你们看到这封信的时候,一定会感到奇怪,为什么生活在爸爸妈妈身边的女儿还要给父母写信呢?我想,有一些话不好当面说出口,以书信的形式更能让我敞开心扉,说出心里话。

爸爸妈妈,你们为了让我一心一意地学习,总是不让我帮你们做家务活。记得一个星期天的早晨,妈妈您买回了很多菜,我高兴地去帮您洗菜,可您却说:‘放下吧!我自己洗,只要你下次测试的时候多考几分就好了。’我知道,您是在责怪我期中考试没能拿到前三名。听了这话,我放下手中的活,跑到自己的房里,伤心地哭了。您还记得吗?在我8岁那年,学校要大扫除,这点活对我来说,根本就不算什么,可是您为了‘疼爱’我,硬是让我在家里学习,您还亲自去帮我请‘病假’。您可知道事后同学们怎么议论我的吗?您们想过没有,这样的‘疼爱’,只会增加我的压力,对我的成长,对我的未来生活有什么好处?文化知识很重要,但也要有独立生存的能力啊。妈妈,我像一只小鸟,终究要离开您的怀抱去独立生存,可您不让我学‘飞’,不让我‘独食’,那我将来怎么在社会上生存呢?

爸爸妈妈,您们的女儿多么希望能得到您们的理解,多么希望您们不要像保姆那样关照我、代替我,而是用您们丰富的生活经验来为我指导方向,让我奋斗、成长!”

理解孩子顺应孩子的天性>>>

读了这几封小学生写给父母的信,内心很不平静。

他们在信中提及的让他们流泪、让他们觉得委屈的事情,在父母看来,或许微不足道,或许理所当然。当父母的有谁知道,听到父母的一声怒吼,孩子内心会怎么想?又有谁知道,孩子虽然对家长的言行忍气吞声,但内心却“留下了一道深深的伤疤”?

父母们希望自己能给孩子天底下最大、最无私的爱,所以尽最大努力为孩子创造最好的生活和学习条件,为孩子请家教,不让孩子做任何家务,为孩子包揽了一切,只要孩子专心读书,将来考个好学校。家长们不知道,这样做,反倒让孩子在巨大的压力下度过没有快乐的童年。

父母们也常感困惑迷茫甚至痛苦非常,为什么孩子不理解自己,不明白自己的良苦用心,总要让自己一而再、再而三地讲大道理,甚至一怒之下动手给他一耳光……

谁也不否认父母对自己孩子的爱是天底下最大、最无私的爱。只是,父母对孩子爱的表达方式是否为孩子所接受?父母苦于不被孩子理解,可自己又能否真正理解孩子?

没有一个当父亲或母亲的知道自己应该怎样当好父亲或母亲这个角色,大家都在边做边学。父母教育孩子的过程,其实也是自身不断感悟和学习的过程。当父母的不妨低下头、弯下腰,认真倾听孩子的心声,试着了解自己的孩子。

泰戈尔有句名言:“一切教育都是从我们对儿童天性的理解开始的。”孩子的天性,包括游戏、模仿、好奇,等等,如何顺应孩子的天性,遵循孩子成长的规律进行教育,也许是值得父母思考的问题。

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父母多说鼓励孩子的话


说话是沟通中的一个重要的手段,但很多家长不认为这是一个问题,尤其是对自己的孩子。其实要对孩子说得好,知道怎么说或说什么,从而达到沟通的目的,是需要学习的。

大人们尚且喜欢听好话,更何况是成长中的孩子,他们更需要鼓励。自信心是很重要的。

如何培养自信心呢?

很简单,多鼓励孩子。美国通用电器公司是全球着名的公司。韦尔奇在45岁时担任了该公司的CEO,是该公司有史以来最年轻的首席执行官。无法想象的是他是一个到了成年还有些口吃的人,但这并没有妨碍他的发展和成功。因为他母亲在他小时候就对他说:口吃算不了什么,只不过是你想的比说的快些罢了。美国全国广播公司新闻部总裁对他十分敬佩,甚至开玩笑说:“我恨不得自己也口吃。”口吃是个缺陷,但是母亲的一句鼓励的话改变了他的一生。

而我们有些父母总把目光盯在孩子的缺点上,把批评孩子当作交流的主要内容。孩子考不及格,他们会说,你怎么那么笨,闭着眼睛也该蒙及格啊;如果孩子考了80分,他们会说,怎么连九十分也考不到,难道你比别人少根筋?如果孩子考了95分,他们会说,你怎么考不到一百分,你看看人家,一点都不用心;如果孩子考了一百分,他们还会说,不要得意,你看看班上有那么多一百分,你是瞎猫遇到死老鼠了;如果班上只有一个一百分,他们还会说,给你拣了个便宜,看你下次考多少。如果孩子语文很好,数学不太理想,他们就会说:你看看人家的数学学得多好,你怎么就不行呢?如果孩子说:可我的语文比他好啊。他们就说:你就知道跟差的比,一点出息都没有。总而言之,一定要把孩子批得体无完肤才过瘾。这些家长可能会说,我是恨铁不成钢,“优点不说跑不掉;缺点不说改不掉”,但事实上却恰恰相反。

有个心理学家说过:你说孩子是什么人,孩子就会成为什么样的人。如果你想让孩子聪明起来,就不要说孩子怎么那么笨;如果你想让孩子成为一个热爱学习的人,就不要说孩子除了不喜欢学习什么都喜欢。学会和孩子说话,才能让孩子健康成长。

父母教育孩子的话语


平常父母在教育孩子的过程中,总会发现孩子不爱听。这是什么原因呢?

其实是因为父母说的话不是孩子想要的,而孩子最想听父母说的这六句话,大多数父母却想说而不敢说!

01

我为你感到骄傲

孩子:妈妈,这次我参加了学校的篮球比赛,我们班获得了第一名呢!

妈妈:没事别参加那些乱七八糟的比赛,有时间多看点书。将来上大学又不考篮球!

孩子:又是看书,天天的除了看书,就不能让我做点别的事情了吗?而且这次篮球比赛是几个学校联合举办的,我们还要代表学校去参加市里的比赛呢。

妈妈:参加个篮球比赛得了第一名,你还骄傲上了是吧。

孩子:我喜欢篮球,妈妈,你就不能支持一下我吗?

其实每个孩子内心都非常爱自己的父母,所以很多时候更希望得到父母的鼓励与支持。

如果这个时候父母对孩子说一句:“孩子,我为你而感到骄傲,你的篮球技术这么好,参加市里的比赛也会取得不错的成绩的。”

那么孩子听到后就会对父母非常的认可,而不会因为不耐烦的态度感到受伤。

因为孩子从这句话中感受到的是:“我的努力和付出,妈妈都看在眼里了,我还是很棒的!”

02

我爱你

妈妈:你怎么把这个纸板撕得乱七八糟的,水还撒了一地,你能不能让我省点心。

孩子:妈妈,不是我撕的,是狗狗刚刚跑过来乱咬,把我正在做的东西毁了。

妈妈:你做这东西干什么,有啥用。

孩子:我今天在学校里,小雨跟我说他给妈妈做了一个风车,妈妈很开心。所以我也想试着做一下。

妈妈:孩子,谢谢你,不过这个纸板已经坏了,就不用做了。妈妈知道你的心意就好了。

孩子:可是,我想做给妈妈。

有时候孩子想做东西给妈妈,不仅仅是表达心意,而是想让妈妈开心,以此让妈妈表达对孩子的爱意。

如果妈妈这个时候跟孩子说一句:“孩子,谢谢你对妈妈的爱,我也爱你。”就可以让孩子此刻,因为东西没做成的失落心情得到治愈。

因为“我爱你”三个字能够让孩子明确的感受到:“妈妈明白我的心意,即使礼物没收到,但妈妈依然是爱我的。”

03

这种事情不会再发生了

孩子:妈妈,我害怕。

妈妈:没事,有啥可怕的,妈妈在你旁边的。

孩子:可如果小轩再来打我怎么办?

妈妈:不要想那么多,总会过去的。

孩子:可我还是怕,我晚上还会做噩梦,他又来打我了。

当孩子对于一件事情或者一个人产生害怕的心理时,他会更恐惧事件的再次发生或者再见到这个人。

但如果家长这个时候跟孩子说:“孩子,这种事情以后都不会再发生了,我们可以安心地过自己的生活,还有爸爸妈妈陪着你,有问题我们都可以一起解决的。”

孩子内心就会产生安定感,不用再担心自己被打,而勇敢的继续向前走。

就像最近发生的一系列虐童事件,对孩子势必会造成一些心理阴影,家长在这个时候更需要抚慰孩子的心灵。

告诉他这些事情以后都不会再发生了,让他相信美好的存在,逐渐走出伤害。

04

对不起

妈妈:老师跟我讲你昨天的作业没交,你是不是又跑出去玩了?还是没写跟老师撒谎说丢了?

孩子:我是落在同学家里了,没丢也没有不写。

妈妈:我看你就是找理由,想逃避昨天的作业。

孩子:我没有,你每次都冤枉我,要不然我明天让同学帮我带下。

有时候家长也会误会孩子,但事后往往会忘记跟孩子道歉。久而久之孩子就会说:“为何总冤枉我,还从不记得。”

其实孩子很希望父母能够跟他道歉,表示对他的在意。哪怕说句:“孩子,对不起,是妈妈误解你了,向你道歉”这样简单的话,都能让孩子开心好半天。

因为父母的道歉会让孩子明白:“妈妈也会犯错,但是妈妈为了不让我伤心,而跟我道歉,让我学会如何原谅别人,如何用爱化解矛盾。”

05

这不是你的错

妈妈:你整天不回家都去哪儿鬼混了?

爸爸:我这不是回来了吗?别唠叨了,听着就烦!

孩子:爸爸,你看,这是我今天课上刚学的折叠小船。

爸爸:哦,看到了,我累了,去睡会。

孩子:爸爸,你是不是不喜欢我,都不愿意跟我多说几句话。

妈妈:你能不能跟孩子说几句话,别一回来就倒头就睡。

爸爸:我不是说了吗?我看到了,但我确实很累,我要睡觉。

孩子总想引起父母的关注,所以会做一些事情试图取悦父母。一旦父母反应冷淡,孩子就会误认为是自己做的不够好,父母才不喜欢。

所以这个时候父母就需要及时的告诉孩子:“孩子,爸爸是比较累,不是不喜欢你,这不是你的错。”

就足以让孩子知道父母真实的想法,原来“我并没有让父母很讨厌,父母只是比较累了,需要休息而已。”

06

我永远不会离开你

孩子:妈妈,我不想让你离开我,我不要。

妈妈:孩子,妈妈今天要去上班,你不要闹。

孩子:我不,我害怕你离开我,那样我真的太可怜了!

妈妈:我不上班,哪有钱生活呀,所以你要听话。

孩子:可我不想像我同桌那样,妈妈离开她就再也没回来了。

孩子惧怕分离,这会让他失去安全感,内心变得脆弱与无助。如果经常听到:“你再这样,妈妈就不要你了”之类的话,就会产生更多的分离焦虑。

所以父母要理解孩子的心情,告诉他:“我永远都不会离开你的,妈妈只是去上班,等到了6点就回家了,你可以做些自己喜欢的事情,等我回来。”

简单的几句话,就可以带给孩子强大的支撑,抚平孩子内心焦躁的情绪。还会让孩子感受到父母的温柔与呵护。

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生活需要物质的满足,但孩子的精神成长却需要爱的灌输。

而表达爱最好的方式就是语言,看似每一句平淡无奇的话,对于孩子来说,就是最温暖的支柱与抚慰。

哪怕是工作比较忙的父母都可以抽出一句话的时间,对孩子说些“好话”,“说不出的话”,才能减少孩子心理的创伤,获得更多的安全感!

父母也要会“听”孩子的话


“该干什么干什么,唉,越大越不听话。”家长们常常说类似的话。想让孩子听话——

“歪歪是我给吃给穿养大的,当然什么都得听我的,不然就是一个不听话的孩子……”歪歪爸正叽里呱啦地抱怨着。原因?其实很简单,放了暑假的歪歪着实在过一个 “快乐”的暑假——作业堆着不写,整天看电视;以学习名义买来的电脑,多半用来打游戏,有时甚至一打打到小半夜……要是跟他讲道理,他会跟歪歪爸讨价还价,“下午不打游戏?行啊,但晚上光看动画片不背单词……”让本来工作就忙的歪歪爸焦头烂额——

歪歪爸:无论我说什么,他的回答就三个字——“知道了”。

结果呢,该干什么还干什么。唉,歪歪是越大越不听话了。

精豆妈:你把和歪歪说话当一种负担了吧?

乖乖妈:谁让你平时说话,习惯对歪歪用发号施令的口气,“这不许、那不行”的,对孩子采用高压政策。

歪歪爸:歪歪不听话,与我说话有什么关系?

乖乖妈:“为什么爸爸能熬夜看电视而我不能?为什么爸爸星期天可以睡懒觉,而我就必须早起上兴趣班?这不公平!”这就是歪歪心里所想的,歪歪爸肯定不知道。他本来就觉得不公平了,再加上你的语言刺激,肯定会“造反”。

精豆妈:所以,他认为他要得到补偿——你不让我打游戏,那我就要看电视。

歪歪爸:歪歪要补偿?那我不是还得废嘴皮子和他讨价还价。

精豆妈:歪歪比你更急!讨价还价往往带来时间上的延误,如果因此影响他看电视、睡觉或者上课迟到被老师骂,别心软,让他自己承受后果,我就是用这个办法对付精豆的。

乖乖妈:其实,问题不在于“说什么、怎么说”,聪明的家长不仅是一个高明的说者,还是一个高明的听者。

歪歪爸:听?他好像连话都不想和我多说!

精豆妈:他不说你说啊,问问他最近喜欢玩什么,遇到什么新鲜事儿……

乖乖妈:歪歪肯定有过这样的情景,兴致勃勃地回到家,给你讲着学校里的故事。其实,他不需要你说,他需要一个忠实的听众,来和他分享。可能你没意识到孩子的这个需求,总觉得听孩子说话,是浪费了家长做家务、看电视的时间。

精豆妈:是啊,孩子放学回了家,也正是我最忙的时候,忙着做饭,忙着收拾家,每次精豆和我讲话,我总是一边忙,一边敷衍几句。

乖乖妈:这种情景会让孩子不愿意和你们交流。他会想着我不耽误爸爸、妈妈的时间,快点把事情说完,越说越急,越急越说不来,成了结巴,或者干脆什么都不说,变得不爱和家长沟通。慢慢地,他也会养成对什么事都不关心的毛病。那些在课堂上发呆、不爱发言的孩子,可能就是因为曾经缺少好的听众。

歪歪爸:你的意思是说,我说话时歪歪漫不经心,原因在我,是我犯了“不耐心倾听孩子说话”的毛病。

乖乖妈:对!听出孩子在想什么,才能对症下药、融洽感情。

精豆妈:我只知道跟孩子说话时,“知道了”、“别烦我”这些话千万不能说。

乖乖妈:别忘了眼睛是最好的表达方式,要睁大眼睛看着说话的孩子,这也是在告诉他,“对于你要说的话,我很感兴趣。”保持微笑,可以加入夸张的吃惊的表情。

歪歪爸:我回家做“试验”去!

如何对孩子说不


常有这样的场面发生:人来人往的大商场里,有小孩子赖在玩具柜台前哭闹,一旁的父母在面子大失之下,不免心烦意乱地“赏”孩子一记巴掌;宾客满堂的时候,孩子却倒地撒泼,一屋子人尴尬之余,父母把孩子拖进了小房间,关起了“禁闭”……

现在的孩子大多是独生子女,在家中的地位如同“众星拱月”一般。父母的纵容和溺爱往往造成了孩子的任性和以自我为中心。面对孩子越来越多的要求和日渐叛逆的性格,父母到了拿出威信来拒绝孩子的时候了。

不同年龄的孩子 不同的拒绝招式

面对不同年龄的孩子,有不同的教育方法,当然也有不同的拒绝招式。

0~2:直截了当

这个年龄段的宝宝语言功能还不完善,如果父母对他讲比较复杂的道理的话,孩子可能会听不明白。

所以对这个阶段的孩子应采取的拒绝方式是直截了当的体验式。如直接对孩子说“不可以”或是对他摇头。当孩子有危险举动,例如去拿打火机玩的时候,父母就要马上制止,甚至可以给宝宝一点小苦头吃,如取消孩子下午的甜点心等。

2~4:冷处理

2~4岁的孩子正处于人生第一个“反抗期”。这个时期,孩子不再像以前那样听话,经常和大人“闹独立”,叛逆性十足。对这个时期孩子的不合理要求,父母要采用适当方式加以引导,尽量避免采用强硬的处理手段。

“冷处理”是对付这阶段孩子不错的办法。当孩子大吵大闹的时候,你可以不去理睬他,等事后双方都冷静下来了,再同他讲道理。如果孩子是在公众场合撒泼的话,父母可以先把孩子拖回去,再进行冷处理。这样做对孩子的自尊心起到了保护作用。

4~6:讲道理

这个时期的孩子在心理特征上处于一个过渡期,正从“自我中心”发展到认识周围的环境事物。同时,孩子在语言上的智能也有了相当的提高。

父母这时就可以采取“讲道理”的方式来同孩子沟通了。坦白而简单地向孩子说明为什么不能这么做,这么做会有什么后果,来帮助他提高分辨是非的能力。注意别对孩子说谎或说得模棱两可。

“冷处理”的方式也同样适用于这个年龄段的孩子,在冷处理之后再晓之以理,最后别忘了给孩子一个爱的表达来抚慰他。

不同气质的孩子 不同的拒绝招式

孩子有不同的性格脾气,爸爸妈妈也可以针对自己孩子独特的气质,摸索出一套属于自己的拒绝方式。大致有以下的方法。

容易兴奋的宝宝──强制休息片刻法

对过于兴奋、听不进劝的孩子,可以把孩子带到另一个场所,让他脱离使他兴奋的环境,两眼冷静地看着他,强制他休息片刻。

有好奇心的宝宝──转移注意力法

小孩注意力不集中,容易被新鲜事物所吸引。要善于把孩子的注意力从他坚持的事情上转移到其它新奇、有趣的地方。这样,孩子很快会忘记刚才的要求和不愉快。

胆小而又依赖的宝宝──轻柔的暗示法

如果孩子不愿意睡觉,缠着妈妈,你不妨问他:“妈妈明天还要上班,你觉得妈妈累不累?”“你该怎么做呢?”

好胜心强的宝宝──激将法

充分利用孩子的好胜心理,让拒绝变成鼓励。如:孩子不愿打针,父母可以说:“奥特曼连怪兽都不怕,一定也不怕打针。小明呢?”

父母的教育是一个潜移默化、树立规矩的过程。只有言行一致的父母才能在孩子的心目中树立起威信来。

父母对孩子的拒绝一定要前后一致。不能因为今天心情好,便纵容孩子一些;明天心情不好,便对孩子严格一些。这样会让孩子无所适从,也会影响到孩子的安全感。拒绝不是因为金钱缺乏、心情不好而采取的行动,它是一个让孩子对周围环境、对行为规则进行认识的教育机会。

拒绝孩子的不合理要求,树立行为规则,一开始需要父母和外界的不断点拨、刺激;时间长了,在父母的拒绝过程中,孩子便能学会自我控制,提升内省智能,从被动接受外界的教育内化为自律、自觉地自我克制。如:父母一开始便明确规定孩子睡觉前不能吃糖,并一直贯彻执行,孩子自然会养成良好的习惯。

说“不”之前,请先自我反省

当你急急忙忙拒绝孩子的要求、对孩子说“不”的时候,也请省视一下自己,看看自己──

有没有以身作则

例如,带着孩子出去用餐,父母自己高声谈笑,却要求孩子安安静静地坐好,不要到处乱跑。试想,孩子会听你的吗?

所订的标准是否合理

例如,当孩子提出是否可以不练钢琴时,请先想一下你对孩子的要求是否已经超出他的承受范围了。

有没有尊重孩子

父母的尊重对孩子来说很重要,所以尽量不要当着许多人的面拒绝孩子。

要避免对孩子说“NO”


理查进幼儿园不久,很快就学会了一样“崭新”的说话方式。他妈妈喜忧参半地对我说:“无论什么事,他都说‘NO’,有时真拿他没办法……”这位年轻的母亲在听到孩子的第一声“NO”时,一定觉得很逗,开心极了,因为孩子开始有自己的“思想”。一个简短的“NO”字,是小人仔开始对自己作为一个独立个体的觉醒——那率直的“NO”,是他诉求“自治”的呐喊,要求解放的宣言。

不过,理查的母亲不久便被孩子那声声的“NO”弄烦了!因为孩子对她的命令,她的要求,一律说“NO”,哪怕有些是理查自己本来也想要的,也以“NO”作答,精灵的孩童在考验着大人的权威,向他们挑战。不过,幼儿专家认为,幼童这种反应是正常的,这是孩子成长中自然和健康发展的表现。关键在于,大人如何改变和防治孩童这种说“NO”的逆反心理。

其实,孩子爱说“NO”,正是从大人那学来的。大人常脱口而出的“不要”“不行”“不可以……”让孩子听惯了———天性爱模仿的孩子能不跟着学吗?所以,不愿孩子老是说“NO”,首先要从自身做起:平时说话、对孩子,尽量减少用“不要”、“不行”等否定性的字眼,孩子也会跟着少重复它们,那么我们也少听到这句“NO”的反叛性词语了。

但这不等于说,孩子总是要用“YES”(是的)作答,而是避免用“不”来对孩子直说,除避免直接冲突外,更可减少他们模仿的机会。那么,如何运用“肯定语”来表达否定意呢?以下,是避免用“NO”的几点技巧:

技巧1:直接说出理由

一个初进幼儿园的孩子,吃完午餐,想出去运动场玩乐。他指着外面说:“我想玩。”我如果说:“不可以!现在你要去睡觉,不能出去玩。”孩子除了知道老师不同意外,也学了一次“不”的用法。所以,回答应是:“吃完饭后,就要准备睡觉。我们下午才能出去玩。”从这个没有“不行”字眼的回答,孩子懂得了“我现在不可以出去玩”的意思。

技巧2:理解感受的表达

午饭时间到了,吉吉正玩在兴头上,她央求道:“再玩五分钟……”老师如果说:“不,现在就去!”这不仅让孩子失望,更让她感到否定词的“力量”,说不定回家后,很快会用这个“不”来对付父母。所以我顺着她的感觉说:“我也不想打断你,因为你玩得正高兴呢。但我们的午饭时间到了。”我牵起吉吉的手,把她带离现场。有人理解自己的感受时,抵抗情绪会因此降低。

技巧3:直接陈述问题

布朗喜欢出去散步。一天,他要求:“我要行街街。”当时,乌云密布,看样子快要下雨了。我如果说:“不能出去!待在幼儿园里玩吧。“孩子听到的首先是“NO”,他以后自然会模仿的。所以我只会说:“我也想带你出去玩,但你看天黑黑的,要下雨了。等明天天气好了再出去玩好了。”我摆出困难所在,让孩子意识到这时不能出去。

技巧4:同意口吻押后实行

莎拉个性好动,也特别喜欢吃甜食,两杯果汁喝完后,她要求道:“再要一杯。”老师知道,孩子吃甜食太多不好。如果老师说:“不,你喝太多了!”老师的话,让孩子经历一次直接被拒绝的体验。这时,老师应摇摇头,告诉她:“好的,但要等到下午吃点心时再喝吧。”孩子听到的是同意式的回应,只是要耐心地等到下午点心时间。

技巧5:给自己时间考虑

珀尔原在捏泥土一组玩,但他很快不喜欢这活动了,向我请求道:“我要玩水球。”我一时拿不定主意,便婉转地对孩子说:“你给我时间想想好吗?”这样既可避免直接冲突,又让孩子知道,老师正严肃地考虑他提出的问题呢。

当孩子对你提出要求时,要先停一停,思考清楚再回答;一旦作了决定,就清楚地说出你的决定,不要再改变主意。如果孩子还是缠着你,你采用“疏忽”态度,以沉默作答,让他知道你说过的话是不能再改变的。久而久之,孩子便会“见难而退”了。

孩子接受你的“NO”意,应该如何稳固其合作表现?

首先,马上称赞他的良好表现。列一个表,记录下来,一天下来,让孩子看看自己当天“可观”的成绩。然后,贴上“红星”贴纸,孩子看了会很高兴的,有时他表现得更好更顺从的话,给他一个惊喜,贴上两颗红星。另外,如果孩子在家里有如此良好记录,家长可以奖给他一个小礼品。

别忘了,这是避免直说“NO”,但同样达到“不”的效果———一个短短的“NO”字,与以上提的几种避免办法相比较,是显得简单得多了,家长都爱脱口而出,他们习惯这样做了。但是,那随之带来的负面效果,却能消耗大人多少的精力与体力啊。想想看,用哪一个办法,更划算呢?

孩子说不该说的话该如何做?!


孩子说不该说的话该如何做?!大人的言行对小孩子来说太重要了,因为你的一句不慎之语有可能会让小家伙学到并产生不良影响呢,这是发生在我家一件真实的事呀!

早上儿子骑了一会小自行车后就嚷开了:“我要看做菜电视,我要看大锅!”我和奶奶在厨房准备早饭,**爸坐在沙发上看报纸,爷爷正好从房间里走出来,小家伙见我们大家都没吱声,就径直走到电视旁边将电视打开,拿起遥控器摇起来,小家伙现在本事强着呢,家里的电器个个都能打开,有时真令我害怕呢。电视里的画面刚出来,爷爷就逗他说:“快看,那不是大锅吗?”儿子瞅了一眼竟然对爷爷说了一句:“那哪是呀!傻笨蛋!”一语激起千层浪,但家人反应各不相同。奶奶听了哈哈大笑后说爷爷:“你没事逗孩子干什么,这下舒服了呀?!”爷爷只是嘿嘿地笑。**爸笑着说儿子:“怎么和爷爷说话呢?没礼貌!”惊讶最大的是我,我一个箭步跑过去,拉住儿子的手:“**,这是跟谁学的,怎么能这样和爷爷说话!”我几乎是很严厉地和儿子说。儿子一看这架势,不吱声了。我想此时再和儿子说什么他也不会听进去的,等今天再出去玩时我再和儿子好好谈谈这事吧。

不过反省一下,一定是我们大人说过的话才让小家伙学会的,令我们没想到的是小家伙现在用词很到位,用的场合也和切合实际,所以大人说话一定不能随口而出。后来我听**爸说,这个词他曾说过,那是和儿子玩早教机时儿子对里面的提问不好好做答老故意弄错,**爸无意中说他是个小傻笨蛋呀!此语出处终于找到,问题还是出在我们大人身上。此时我们大人听到这样的的话一定不能笑,这样他会觉得好玩而助长他继续使用,而应严厉制止,这样孩子会记住认为此话不好以后就会少用或不用了。

孩子为什么不重视父母的话


常有不少父母抱怨,孩子对大人说的话总是置若罔闻,或者只是随便敷衍,采取“忽视”的态度。那么,如何让孩子重视父母的话呢?以下是儿童教育专家提出的5项建议。

建议1:让孩子关注谈话

在厨房干活的妈妈对着正在房间里玩得高兴的孩子大叫:“过来洗手准备吃饭。”一般不大可能有效果。如果需要孩子听见妈妈的话,并且让他按照指令去做,妈妈最好是让孩子先放下手中的事情,然后把孩子带到安静的房间里,再跟他说话。这样做不仅能让孩子将注意力和关注点转移到谈话的内容上来,而且能培养孩子在和他人谈话时,端正态度。

形成习惯后,孩子就会知道,看着对方的眼睛说话,这是对他人的尊重。

提示:妈妈也可以走到孩子的身边,轻轻扶住他的肩膀,叫他的名字,当孩子的注意力完全转移到你这里时再开始说要说的话。

建议2:避免喋喋不休

调查资料显示,当父母在孩子面前喋喋不休,把自己真正要讲的意思和许许多多“废话”,例如抱怨、絮叨或责备都夹杂在一起,或是把要跟孩子说的几件事和几个要求都混在一起跟他说个没完时,效果反而会适得其反。这是因为孩子并不清楚父母究竟要说什么,所以反而会忽视父母的话。

提示:父母在跟孩子说话或提要求时,应尽量使自己的话语简单明了。每次告诉孩子事情的2~3个步骤即可,并让孩子重复一下父母的话,同时督促孩子照着去做。

建议3:不必大声说话

大喊大叫地对孩子发布命令,这是最不明智的做法。事实上,父母越是温柔和轻声地说话,孩子越是容易关注父母所说的话。

提示:如果妈妈有些生气了,不妨走到孩子跟前,帮助他停下手里的事情,看着他,用柔和的语气说出自己想说的话。这样,同时也能让自己平静下来。

建议4:借助视觉信号

美国有关儿科神经专家认为,给孩子一个视觉的信号,能帮助他加强对正在说话的父母的关注度。使用手势或动作,有时也能起到强调的作用。

提示:父母可以和孩子一起制定一两个共同约定的暗号,在某些公共场合用来告诉孩子,这时必须听话。一些看来具有幽默感的身体语言,反而比严厉的训斥来得更管用。

建议5:重视孩子说的话

如果孩子发现爸爸妈妈十分重视自己说的话,那么他也会很愿意听父母说话。

提示:当孩子说话时,父母也要用对孩子的期望来要求自己,看着孩子的眼睛,认真倾听他说的每个字,同时也可以提一些与此相关的问题,用简洁的话语回复孩子,表明你是在认真地听他的话,并已参与其中了。

感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《孩子不愿对父母直接说的话》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了父母和孩子良好关系的建立专题,希望您能喜欢!

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