培养学生的责任感。
我们的教育是与孩子做朋友，鼓励学习鼓励思考！家长要树立正确的人生观价值观，以正确的教育方法，让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么，有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢？以下是小编收集整理的“让孩子“挣”来满足感”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
现今是一个便捷的时代，我们只要动动指尖，就能让很多事情发生。现今时代，物质主义气息浓郁，媒体的发达又让这种物质主义展示无余，这对教育孩子来说是个太富有挑战的环境。面对这样一个速食时代，给孩子减少物质、制造艰难，其实就是在给予孩子财富。可是怎样才能做到这些呢？怎样才能让孩子体验物质匮乏与生活艰辛呢？带孩子去农村生活？野营、军训？我想了很多，却发现可实施性不高，也就暂时搁置了。不过，前些日子发生的一件小事，让我重新把这个问题提上了日程，脚步也越发紧迫。那天在小区的广场，看到一个小姐姐拿着长管水枪在玩，女儿凑了过去，说她也想玩。可那个小姐姐轮流借给边上的几个大孩子，就是不借给女儿。小姑娘的妈妈在旁边看得着急，过来让她借给女儿，她还是不借。女儿虽然没哭，但是一脸的委屈和难过相当明显。见状，我劝走了女儿，回家等她心情好一些时，跟她分析为什么小姐姐不借给她。我说，可能是看你小，怕你拿不住掉水里，也可能是因为她跟那几个大孩子平时总一起玩，跟你不熟。然后我问她，如果你有一个很喜欢的玩具，你也不一定愿意借给很小的孩子玩，是不是？她说是。接着，我告诉她，小姐姐一定有她的原因，这样想，你就不会难过了。我当时很想答应她明天就给她买一个，但是总觉得这里有点不对劲。后来跟她讲，妈妈可以给你买一个，但是是有条件的。现在你已经4岁了，从现在开始，你要买什么新玩具，都不能白白给你买，需要你自己做出一些努力去“挣”来。然后我提出几个选项让她挑，比如做某些家务活，或者连续几天完成一些自立或锻炼身体的任务。最后她挑了一个比较简单的——连续扫3天客厅的地。看着她一脸轻松，我严肃地对她说：“这不是比划一下就完事的事情，这3天如果客厅脏了，你就得不到玩具。”女儿痛快地答应了。从这一天开始，女儿开始了她的“挣”之旅。我列出一个奖励的单子，供她完成任务后选择。这些奖励中有少量物质的，多数是非物质的，比如某种特权或者活动、经历。列好奖励后，我在每周日晚都会给她画下一周的日历表，日历表上列出一些任务，也供她选择。她可以每天选不一样的任务，做到了，给画个她喜欢的图案。如果连续一周都做到，就可以从奖励单子里选一个奖励来“享用”。这样，逐渐把平时的一些满足，变成特权奖励，需要她努力才能得到。当然，我还会将表格里的内容及时调整，把一些事情逐渐变成应该做的，比如照顾自己生活和承担部分家务，同时，为了不让她厌烦，偶尔会增加一些新的、有挑战的任务。如此一来，一周只能挣到一项奖励，获得一个满足，不仅延迟了满足，也让她学会了等待。说起来，延迟满足的道理大家都知道，但是具体怎样做，真的需要多交流、多总结。我想，对于一两岁的孩子，大概比较多的是让孩子先学会等待，同时，少去主动给孩子提供各种物质满足。这么大的孩子，很多东西家长不买，孩子就还不知道去要。对于两三岁的孩子，可以讲道理，训练孩子对未来几天的事情做计划，对于孩子的要求提供一些替换选择，教给孩子怎样合理做选择，有些事情可以坚决不满足。在做延迟满足之前，先对孩子的需求表示理解，认同他的感受。延迟满足不是要训练孩子不敢提要求，不敢说出自己的感受。如果孩子很少得到任何满足，他也会变得灰心，对生活缺乏期望。对于四岁以上的孩子，平时要制定好规则，让他知道违反规则会有哪些后果。同时，设计一些激励办法“有条件地满足”，让孩子通过努力、做事，去挣来一些满足。这样做，不仅锻炼了孩子忍耐坚持的能力，而且让他从小就明白要努力奋斗才有收获，同时，也培养了感恩心。当孩子的奖励都是经过了努力、期待、坚持才得来的，他才会真的懂得珍惜、懂得知足和感恩。让孩子努力做事去换来满足，这或许只是把孩子的生活变得更“艰难”点的一个小办法。希望我能从这里开始，努力去做好，让孩子有勤劳、简朴的生活方式，肯于为理想和目标而努力做事，学到知足和感恩。希望大家都努力，让我们的孩子长大了好好去做，把索取和容易的时代，变成付出和奋斗的时代。YJS21.cOm更多家园共育小编推荐
你会让你家孩子给你挣面子吗
在亲子关系中，由于双方身体、心理力量的不对等，很多时候，是我们为了自己的便利、面子等外在的东西，忽视、压制了孩子内心的感受和需求。
教育始于孩子为难我们的时候，淡定地、勇敢地拥抱那个在大庭广众下让我们感到“丢脸”的孩子吧！
提示1：不要逼孩子给你挣面子
这样的场景我们一定都不陌生：一群孩子玩耍时，一个孩子唱起歌来，得到了大人们的赞美，于是另外的孩子的父母也要求自己的孩子唱歌，大部分孩子依照大人意愿进行“表演”，把轻松的聚会弄成了歌咏比赛。但总有那么一两个孩子，也许因为情绪不佳，也许出于叛逆心理，也许想去玩更有意思的游戏，总之就是不唱。“快唱一个，不然妈妈不高兴了”，“你这个胆小鬼，一点用都没有”，“这孩子就是这么上不了正席”……父母数落孩子，觉得别人家的孩子都表演了，自己家的如果不这样，就会被认为是笨、不会唱。事实是，没有人关心你的孩子会不会唱歌，你跨不过去的只是自己的面子。恐怕世界上只有人类这种会思考的动物，有着如此强烈却往往不自知的攀比心，每个为人父母者，都希望自己的作品是优秀的，因为这常常是他们人生中最重要的作品。然而，你的作品是否优秀，与他是不是给你长面子，其实是两回事。优秀这个概念本身就很宽泛，倘若完全按照世俗的模式来套用，优秀指向的是将来升官发财，然而，是否当众表演唱歌，能不能在一群小朋友中脱颖而出，显得格外机灵与可爱，其实与升官发财没有半点关系。如果父母眼里的优秀标准，就是孩子能够在每一次父母自己需要面子的时候为自己挣到面子，这个孩子长大不一定优秀，倒是一定会变成表演型人格，失去自我，成全他人。ONE
提示2：不要当着别人的面教育孩子
如果说，以上好面子伤孩子的事例是显浅的，另外一种则躲藏得更深，那就是非当着别人的面教育孩子。有一位母亲讲了自己的故事：女儿小小刚上幼儿园时，班主任是位年轻的幼师，有热情没经验。一天放学，她把我单独留下，当着小小的面说，今天小小在幼儿园犯错误，老师批评她，她说了一句非常恐怖的话“小朋友可以打老师”，老师问她谁说的，她说是妈妈说的。老师脸上那种“你是怎么做家长的”的责怪表情，让我十分委屈，于是我严厉地问小小：“妈妈是这么教你的吗？”小小玩弄着自己的小手指，低头轻声说，“妈妈没有说”。我松了一口气，像得了尚方宝剑似地与小老师理论起来。回到家，我的气还没有完全消，于是给一位朋友打电话。可是电话那头的朋友听完后，对我一通批评：“你为什么要把她陷于当场对质的境地呢？这对小孩子是很不公平的。我觉得，你当时想到的只是自己的面子，而不是你女儿的感受。”原本准备收获安慰的我，握着电话愣在那儿。那天一晚上自己都没睡好，越想越有点后怕了。这位母亲当着老师的面揭穿女儿的谎言，其实对教育孩子没有任何帮助。当然，她可以牵强地将此解释为：应该教育孩子要诚实，而实际上，这件事情的关键点，是与诚实无关的。
首先，因为老师缺乏经验，对孩子进行了诱导。“谁教你的？”当她这样严厉地质问一个不到三岁的孩子时，孩子会本能地想要保护自己，只能搬出妈妈，这个世界上她最信任的人，来抵抗老师的强势，安抚自己此时此刻的孤独与无助。可惜，妈妈并没有与她站在一个阵营，而是为了自己的清白，迅速地倒向老师的阵营，严厉地批评她、质问她，辜负了她的信任。TWO
提示3：克制爱的占有，培养爱的能力
每位母亲都喜欢说，孩子是第一位的，就像恋爱中的人常常说“我爱你胜过爱自己”，然而真正做到将孩子的感受放置于第一，靠的不是爱与本能，而是克制与培养。“我这样做，究竟是为了孩子还是面子？”是每一位母亲必须时常追问自己的话题。常常有性情温和、不擅争抢的小孩，回到家被妈妈数落得狗血淋头：“他抢你的玩具，你干嘛不抢回来”、“他打你，你为什么不还手，你这个怂包”。
仔细想想，究竟是孩子在群体中被抢了玩具，被打了一下受伤害深，还是面对家长粗暴的责怪，受伤害深？当然，我们都会将这样的教育归结于一种恨铁不成钢的爱，因为爱你，所以心急如焚，所以口不择言。可这真的是因为爱吗？以成人的理智与智商，果真会觉得一个从小能抢赢玩具的人，长大就能成为马云、乔布斯？没有父母弱智如此，我们的愤怒只是因为“没用的”孩子伤了我们的面子。孩子的世界有自己的规则，每个孩子都会想办法，依据自己的特点与脾性，找到属于自己的定位。父母的作用，并不是站在成人的角度，将孩童的世界复杂化，分为朋友与敌人，坏人与好人，欺负与被欺负，而是默默观察，先鼓励再指导。
结语
孩子不是一枚胸针或一副耳环，他来到这个世界，并不是为了成就谁的成就感，更不是为谁争光，淡定地面对孩子为我们“丢脸”的时刻，是父母向尊重孩子独立人格方向迈出的重要一步。
让孩子学会说：请让我来
让孩子学会说：请让我来孩子愿意自己动手是好事，可是如果在跟你商量的而你又不知道他想要做的情况下，你把这件事情做了，孩子回事什么反应？如果有时候你觉得他做不了的事情孩子又想自己动手而你又准备帮孩子完成的时候，孩子会是什么反应？我家xx的反应就是----------哭
她总是那么的爱哭，每次家里只要她能动手做的事情一定要自己动手去做，决不让大人插手，所以家里很多事情都等着她做，去外面回来一定要让她开门，家里吃饭时一定要让她端碗，如果有一天没有让她做，她就会哭，所以我也会烦恼，有时候是急着要做别的，有时候是不小心忘了。所以有时候我真的很生气，真想干脆就像慧爸说的什么都不用她做算了，当然这样现在是安逸了，但是却抹杀了孩子动手能力。对她以后没有帮助，所以只能是自己想办法让孩子去改变。
可是怎么去做呢？这两天在因为天气热了的原因，xx妈我一直在打扫屋子，把厚衣服被子什么的收起来，把夏天的衣物给拿出来。挺忙的。xx也要帮忙，当我拿起扫把扫地时，xx就哭，说要让她来，本来我就忙，又不说她要扫地。就直接哭，我觉得老是这样让她以哭来要挟总不好，所以我就没有理她，直接全部扫完，一点都不让她做，她一直哭啊，我也不理，知道她哭到不哭为止。然后我再跟她去讲道理。
我说：“你为什么要哭呢？”
见我一问又撇了撇嘴想哭，不过忍住了。
我再问：“你有没有跟妈妈说你要扫地？”
“没有”
“你这样对不对？”
不做声
再问：“你这样对不对？”
“不对”弱弱的回答到
“那不对为什么要哭呢？”
“我想扫地”
“可是你没有告诉妈妈，妈妈怎么知道你要扫地呢”
不做声
“下次你如果想要扫地就一定要说出来，你不说出来别人就不知道你要做什么。知道吗？”
“知道”
“如果下次你想要做什么的时候一定要说：我想要....请让我来。好吗？”
“好”
当天，孩子还有几次想帮忙做别的事情，一开始还是开口就准备哭，然后我就提醒她：“应该怎么说？”
于是她也赶紧说：妈妈，我想收桌子，请让我来好吗？我点点头。她见我同意了，很开心的就去忙她的了，这两天，xx已经学会了说：妈妈，我想做XX请让我来好吗？
当然有时候也会忘记，但是，只要你稍微提醒一下：你忘了说什么了？然后xx就会马上说：妈妈，请让我来
享受孩子带来的那份满足
然儿虽然是姥姥一手带大的，但可以感觉到，他其实更爱和我留在家里。小些时候，每天上班前，然儿都要唱一出“眼泪留母”的大戏，随着小家伙一天天长大，不记得从什么时候起，小东西突然开窍了，每天都会高高兴兴的送我上班，让我再也没有了走在路上，耳边还响着哭声的顾虑！
但然儿的本意并不是这样的，从小家伙和我的谈话中，可以体会到他的那点心思！
经常会在早上或中午，我们玩的开心时，然儿一本正经的问我：“妈妈，一会姥姥来，你还上班吗？”那眼神里满是期待。如果我回答不上，姥姥来了，他便会和平时的表现一样，没什么特别的。一旦我说要上班，姥姥一进门，他便会凑上去拍马屁，一会一个：“姥姥，你快来啊！”直接无视我的存在了。听妈说，经常在我们出门以后，小家伙还会伸出小拳头帮姥姥捶背，经常搂着姥姥的脖子甜甜的说：“又剩我们两个在家了，真好啊！姥姥，我喜欢你！”哄得姥姥虽然每天在家里很辛苦，但心里却美滋滋的。
今天中午，吃过午饭，抱着然儿在沙发上腻歪。小家伙兴致正高的时候，我的电话响了，同事叫我上班走了。我赶紧和然儿告别：“你在家和姥姥好好玩，妈妈到点了，晚上再回来陪你！”然儿有些不情愿，刚哼叽了两声，但很快可能就想通了，乐呵呵跑到姥姥身边：“姥姥，你给我弄瓜子吃吧！妈妈再见！”这让我心里有一丝丝感动！
然儿现在会唱的歌不少，每一首歌都是五音不全的然儿爸教会的。但奇怪的是，然儿学出的歌都要比然儿爸的音要准一些。这可能是我后期又纠正润色的结果？？哈哈。最近，然儿爸又教然儿唱：“黄昏我站在高高的山岗…….”然儿上瘾了，每天不停的要求跟着电脑或者电视里的学，那股子韧劲还真是值得表扬。没两天的功夫，一首《天路》也基本上被然儿唱的有模有样了。小家伙经常在爸爸错误的唱着：“清晨我站在高高的山岗….”时，急不可待的喊道：“你唱的不对，是清晨我站在青青的牧场！”然后拿着他的小话筒，站在那里一本正经的高唱：“清晨我站在青青的牧场……”经常在唱到高潮“那是一条神奇的天路耶…”时，累的唱出了他独有的“海豚音”，逗的我们忍不住哈哈大笑。
过了年然儿就要上幼儿园了，这一直是我的一块心病。所以每天闲聊的时候，我都要经常向他灌输幼儿园如何如何的思想。这几天，然儿长进了，自己可以系好自己的衣服扣子了。小家伙很得意。中午下班回家，然儿迫不急待的向我展示他的新进步，一边把自己的衣服扣子解开，一会告诉我：“妈妈，你看，你看，我自己都能系扣子了！”妈妈不能熟视无睹啊，我故作惊奇的说：“是吗？快让我看看！天呐，我的儿子真的长大了。表现这么好，都可以上幼儿园了！”然儿更加得意了，高兴的对我说：“妈妈，我上幼儿园都不哭！”我赶紧附和：“是啊，因为然儿都长大了，只有长大的孩子幼儿园才要呢！”然儿更来劲了：“那为什么别的小朋友上幼儿园的时候都哭呢？他们都没长大吗？”我赶紧耐心的告诉他：“他们哭是因为他们不知道幼儿园原来有那么好啊！你看他们上几天就都不哭了！老师都说了，象然儿要是表现这么好的话，上幼儿园肯定没问题，反正哭也要上，不哭也要上，我们干脆就不哭，你说呢？”然儿表示赞同。不论真正实施的时候效果怎样，然儿毕竟是有了些长进的，从一开始一提到上幼儿园就抗拒，到现在他越来越有兴趣，开始亲口告诉我说：“我上幼儿园都不哭！”对孩子来说已经是不小的进步了，妈妈应该感到欣慰！也相信孩子的潜力是无穷的，有时候会比我们成人还要坚强！
孩子一天天长大了，真正成为我们全家人手心儿里的宝。周末，带孩子一起去吃肯德基，望着坐在对面的然儿爸，老家伙竟然都有皱纹了，不由得感叹时光飞快啊！时间留给我们的除了眼角的皱纹和越来越浓的亲情，最宝贵的财富就是眼前的孩子了。望着窗外在寒风中卖气球的中年男子和旁边狼吞虎咽吃着薯条的然儿，我满足的对然儿爸说：“其实我们和他比还挺幸福哈，至少不用站在外面卖气球，还可以坐在屋里吃饭，身边还有这么好的孩子陪伴…..”然儿爸莫名起妙的抬头看看我，估计心里在想，这个疯女人，又抽什么风了？…..也是，我的这份满足只有用心才会体会得到啊………哈哈，我知足，所以我快乐！
妈 妈们，让孩子自己来
妈妈们，让孩子自己来昨天去观看xx幼儿园“六一”儿童节表演，是中班跟大班的一场表演，表演后，幼儿园组织大家自助餐活动，一方面让家长对幼儿园的伙食有个了解，另一方面，也多些家长跟孩子一起的亲子活动。
陪xx去拿食物，到排除的地儿，老师倡导让孩子自己排除、自己取食物，xx马上响应，说：“妈妈，请回座位耐心等待！”咱多听话呀，马上回去，拿手机想对现场拍个照啥的，巴不得别让我陪着呢，等我回到排除的地儿，xx已经被挤出来了，看着她老师又把她拉回队伍中，看第一张照片，家长们不放心自己的孩子排队、取食物呀！还听到发放食物的老师一面抱怨，说：“请家长回到座位处，平时孩子们很遵守规矩，看现在乱的！”
我只顾着自己玩儿，再回头看时，小丫头已经取好食物出来了，我一看餐盘有三种，有一半是空的，跟在她身后回去了，xx倒挺公正的，肉串是爸爸的，西瓜是我的，她自己留的是蛋塔，看着xx爸那不满意的表情我明白，人家是觉得我没帮xx多取些食物，让他那宝贝妞多吃些，我连汤都没帮着打，我只当做没看见，不理他那表情，既然活动主要是针对孩子的，家长更多的是陪伴的作用，又何必参与太多呢，孩子能做的为什么要帮助？在xx爸的再三催促下，咱还是顺从的去帮xx打了碗汤回来，回到座位再看，xx爸跟xx已经去取第二次了，看他那非要去帮助的劲头，可见家长是多么觉得自己帮助的必要性，我还只能无奈的看着，唉！
总听到一些家长说，孩子不遵守规律，上小学后的孩子没有家长的监督就不写作业啥的，但没听到家长反思过是什么造成这种状况的？在需要孩子自己排除、取食物的现场，多少家长在老师的再倡导下仍不遗余力的去帮忙，家长们遵守规矩了吗？自己不遵守规矩的情况下却要求孩子遵守规律，这有道理吗？孩子在没有家长的监督下不写作业，也许孩子已经把写作业当做了是为家长而做了吧？难道这帮忙取食物不是家长代做的吗？孩子一直以来习惯了自己的事情有家长代做，起码得帮助做，他怎么会有主动性呢？孩子长大后怎么能承担起一个家的责任，能履行社会责任呢？孩子的是一生是他自己的，再有权势的家长也无法替他度过一生，何不给孩子他体验生命历程的自由，其中的味道由他自己来品味呢？
让孩子自己来“选择”他的游戏
游戏是幼儿期最典型的活动，特别是户外游戏，大部分幼儿都会踊跃参与其中，但也有一些幼儿因为情绪或其它原因，不愿参与进来。这时老师不能强迫幼儿，要尊重他们的权利，让他们自己去选择，这样教育效果才会好。
一天下午，孩子们做好准备活动后，听说我要教一个新的游戏“抓老鼠”，孩子们拍手跳着，非常高兴。只有戚郡琪小朋友双手背后，低着头，站在一边一声也不吭。接着有一个小朋友过去拉他手，可戚郡琪很愤怒的大叫起来。见此情形我马上说：“我们玩的这个游戏很有意思，不过如果小朋友想自己做游戏，也完全可以。”小朋友听后马上纷纷说：“我想玩抓老鼠。”
这时戚郡琪看着我，我用理解的目光看了看他，他一人走到滑梯旁坐了下来。这边其他小朋友跟我学游戏歌曲，听我讲游戏规则，还有几位小朋友示范游戏的玩法。但戚郡琪还是站在滑梯边玩。不一会，小朋友手拉着手随着歌声高兴的抓老鼠，并随老师的口令变换着动作。欢乐的声音把戚郡琪吸引过来了，但他只站在一旁默默的看着。
又过了一会，我加大了游戏的难度，孩子们一次比一次玩的高兴，这时戚郡琪向我走了过来加入了我们的游戏。我认为，要尊重幼儿自己选择游戏内容的权利，尤其是户外体育游戏，目的本是促进幼儿身心健康，若让幼儿勉强参加，活动的仅是幼儿的身体，而他们心里并不愉悦，对健康并不有利。
每个孩子都有自己的人格、兴趣和偏爱。卢梭曾说过：“儿童有他特有的看法、想法和感情，如果想用我们的看法、想法和感情去代替他们的看法、想法和感情，那简直是最愚蠢的事。”要尊重理解幼儿，当幼儿提出自己的想法时，不要去责备或勉强他们，当幼儿在自己的探索中需要帮助时，老师一定要成为倾听的伙伴和明智亲切的长者及朋友。要善于启发和等待幼儿主动参与集体游戏，在他们自己主动参与过程中，感受集体游戏带来的情感体验，从而达到更好的教育效果。
让责任感住进孩子的心里
让责任感住进孩子的心里很多妈妈常常会发现孩子许多没有责任心的表现，并为之感到头疼。
责任感对孩子来说非常重要，如果从小不在家里就培养好的话，那么以后到社会上，他同样是个没有责任感的人。其实只要注意生活中的细节，许多地方都能炼就孩子的责任感。
在培养孩子的责任心之前，父母要时刻做个有责任感的人。
孩子在生活的各种环境中对自己喜欢的人进行模仿，从而塑造自己的品质，因此，孩子的责任心主要还是要归属到父母身上，因为孩子最主要是接受父母的道德观念。所以，做父母的应时时注意自己的言行，以给孩子树立一个良好的榜样。言出必践，对自己的每一句话都认真负责。
其次是父母能够积极的发现，宽容的接纳，耐心的引导。
其实在幼儿时期，孩子就会表现出很多的主动性，如开始自己吃饭，自己穿衣服，手脏了自己去洗，自己去端水喝等，这些积极性需要父母积极的去发现，这是孩子尝试自己做力所能及的事的开始，是对自己能力的一种表现，是对长大的一种责任感。
孩子是在学习中成长的，特别是对于学前的孩子来说，他们对于大人所做的事非常好奇，总想自己去尝试下。可是当他们很积极的去做时，很有可能是做不好的，这时就需要父母的宽容的接纳了。孩子的好心经常会办“坏事”，但孩子就是在做一次次的“坏事”中锻炼成长起来的。父母的宽容和接纳，让孩子更加坚强的面对自己的“失败”，养成“我的事，我负责”的好习惯。
孩子的模仿能力很强，但更多的只是一种表面，这就需要父母耐心的引导。孩子自己穿鞋，可能往往会左鞋右穿；孩子自己去端水，可能会摔坏杯子；孩子自己叠被子，可能会不整齐，很多的事，孩子可能都做得不是很好，只要父母能耐心的引导他们，相信他们会做得更好，孩子的责任心也会因为在父母的信任中被唤醒。
责任心的培养不像教幼儿数数那样立竿见影，很多父母希望让幼儿在劳动中更快的形成责任心，比如：让幼儿学会倒垃圾、扫地、叠被子、洗手绢等，这些劳动虽然对于幼儿成长必不可少，但在培养责任心方面收效甚微。父母的这种作法只会让孩子觉得这是强加给自己的负担，不是自己的责任，对他们内心很难产生积极的影响。
英国教育家斯宾塞曾说：“当孩子感到被爱、被信任，奇迹不久就会出现在你眼前。”如果父母对孩子放权，孩子就会对父母的信任表示感激，并全力以赴为自己的决定而努力，为父母的信任负责。
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