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孩子不合群怎么办。

古人云,工欲善其事,必先利其器。在日常的学习工作中,幼儿园教师都会提前准备一些能用到的资料。资料的定义范围较大,可指代生产资料。有了资料,这样接下来工作才会更上一层楼!那么,关于幼师资料你了解哪些内容呢?小编经过搜集和处理,为您提供家长火冒三丈怎么办,仅供参考,欢迎大家阅读。

导读:有时候,孩子实在顽劣,弄得家长火冒三丈。若没有及时控制住,就可能口不择言地训斥孩子,甚至噼里啪啦地饱揍一顿。结果,不仅破坏了亲子关系,也可能给孩子幼小的心灵留下创伤。

要知道,在5种情况下,是绝对不能打孩子的:

1.孩子犯错误,是因为父母事先没有告诉孩子不能这样做,或者父母没有把话讲清楚。

2.孩子所犯的错误,父母自己也在犯。爸爸妈妈自己都不知道这方面的事情应该怎么做,没有很好地在这方面以身作则时,就不要急着去打孩子。

3.父母在暴怒之下不能打孩子。因为这时打孩子往往只是发泄自己的愤怒,惩罚时往往会失去分寸,会忽视孩子犯错误的原因,也很难给孩子讲清楚为什么要打他,很容易失手打伤孩子。

4.孩子生理与心理具有以下特殊情况者不能打:行为亢奋有精神障碍的孩子、十分敏感的孩子、曾受过感情伤害的孩子。

5.不到3岁的孩子不要打。3岁的孩子处于游戏期阶段,孩子的自主意识十分强烈,在这一阶段体罚孩子,会影响他们做出正常的生理与心理反应,导致孩子身心不健康。

如果察觉到盛怒来临的迹象后,最有效的方法是让家人带走孩子,或自己离开“事发之地”,然后:做10次以上深而长的呼吸;拉紧,然后放松全身的肌肉数次;出外散步10分钟;对自己说“我会保持冷静”,然后回想过去自己曾经表现得很冷静时的情景,或者回忆一段轻松开心的时光。

看到父母能够控制自己不乱发脾气,这对孩子是很好的榜样教育。你也可以把这种冷静技巧教给孩子,让他从小就学会做情绪的主人。

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孩子说粗话家长怎么办


1、学着说粗话。

没有是非观念,是儿童的特点。别人骂,我也跟着骂,是孩子学骂人的一种普通心理。作为父母,要分清孩子是跟谁学的,然后进行有针对性的教育。

(1)孩子刚学说话,好奇心强,有一种情不自禁的模仿本能,偶尔听见别人说一句脏话,他并不知道这句话的意思就跟着学了。

父母切忌觉得挺好玩而故意引逗他或哄然大笑,这样会强化他的这种行为;而应该告诉他:“这句话是骂人的话,不好听,宝宝不学。”把不文明的行为消灭在萌芽状态中。

(2)有的父母平时不太检点自己的言行,孩子受其影响,也学会了说粗话。这样的父母首先要提高自己的修养,严于律己,从头做起,为孩子营造文明、礼貌的语言环境;其次通过讲故事、做游戏等形式教会幼儿学用礼貌用语。如果父母偶尔再犯,那么就应该坦诚地跟孩子检讨:“刚才是由于不高兴,说出了那句话,我们是不对的,你也不要学,今后我们谁都不说这种话了。”

(3)孩子生活在社会的大环境中,难免受到各种不良言行的影响,说粗话也是如此。父母对此要采取一些相应的防范措施:一方面要尽量让孩子避免接触周围不良的语言环境,让他们听不见脏话,学不到脏话;另一方面又要增强孩子的“免疫”力,教孩子明辨是非,告诉他们,骂人、说粗话是不文雅的行为。另外,父母要关注孩子周围小伙伴的情况,为孩子选择讲文明、懂礼貌的伙伴,以减少相互学骂人的机会。2、被迫骂人。

这种情况一般发生在小伙伴之间:发生了矛盾,以牙还牙,受了欺负,借骂人来发泄自己的不满……这时父母千万不能劈头盖脸地训斥一通,或袒护自己的孩子,而要耐心地进行说服教育,教孩子用谦让的态度来解决小伙伴之间的纠纷,并应明确表态。孩子怕失去父母的爱,怕失去小伙伴的心理,会促使孩子改掉自己的不良言行。

3、习惯骂人。

“冰冻三尺,非一日之寒。”出口成“脏”的孩子虽为数不多,但影响不好。对这样的孩子,应采用暂时的冷漠,不理睬他,不高兴的脸色,严厉的语调等来对待,这些都会帮助孩子明辨是非,抑制、减少他的不良行为,从而建立良好的行为规范。不良行为一旦成了习惯,克服它是要有一定的过程的,在帮助孩子纠正骂人的坏习惯时,也可以鼓励孩子通过努力改掉坏毛病。例如,可把“不骂人”列入“一天行为要求”中,如果孩子做到了,就一定要表扬,坚持下去,定会有成效。

孩子不听话家长怎么办?


做父母的都希望自己的孩子是个“听话”的孩子,谁都希望自己的孩子乖巧有出息。家长们都觉得,孩子听大人的话,这自然是应该的。可是,孩子偏偏有些时候不大听话,甚至是很不听话,这使许多做父母的十分伤脑筋。

应当怎样看待和怎样对待孩子的“不听话”?这几乎成了许多做父母的难题。

孝顺,孝顺。我们的老祖宗们也总是把孝与顺连在一起。“不听父母之言就为不孝”,则是众所周知的古训。

尽管现在人们对传统都在作有分析地继承,在提倡学敬父母的同时,并不认为事事都要一成不变地按爹妈的要求办。可是轮到自己教育孩子的时候,却都又打心眼儿里不愿意听到孩子嘴里那个“不”字。

孩子“顶嘴”了,你说一,他偏说二。这时候你是气不打一处来呢,还是先平静下来,听听他说的这个二是否真有道理?

也许,大多数情况下,孩子说得不对。可是,他为什么不对?是由于天真无知,还是有意给你找麻烦?

是不是在同孩子争执时,自己的确不对了,却又不肯认错;自己对了,孩子依然不听时,是否会怒火中烧?这里面是否缺乏一点平等的精神?把孩子当作自己的“私有财产”,是同孩子平等不起来的。

怎样看待和怎样对待孩子的“不听话”,这里既有方法问题,更有观念问题。看似简单的事情其实并不简单,很值得思考。

对“不听话”的孩子,采取简单粗暴的压服,是对孩子的自信和个性的压抑,除了引起更大的逆反之外,只能为社会制造“驯良”的庸才。许多哲人都讲过这样的话。

孩子选择性失聪,家长怎么办?


导读:爸爸妈妈们,是不是有这样的时候,当你叫宝宝的时候,或者是让他收拾玩具,或者让他停止手头的游戏……一次、两次、三次,他好像根本没有听到你说话,对你不理不睬。为什么一向乖巧可爱的宝宝会这样?让专家为我们解惑吧!

不是听力的问题

为什么宝宝会出现假装听不到大人说话这样的状况呢?是不是宝宝变得不听话了,还是听力出现了什么问题?郑老师可不是这样认为。

首先,要替宝宝澄清:宝宝不会“假装”听不到大人说话。越小的宝宝越不会“装”。所谓的“假装”,多半是从我们大人的角度,认为宝宝是“假装听不到了”。我一直是这么个观点:宝宝是最天真的,宝宝的所有反应都是最本真的反应。所以,要回答“宝宝为什么会出现听不到大人的说话”,我是这样理解的:

1这是家长强化的行为。譬如,有的家长会说:“宝宝怎么听不见我说的话,其实他是听的见的,故意假装成听不到!”家长的无心之言被宝宝听到,实际是加强了宝宝这种“听不见”的行为。有的宝宝甚至会将“听不见”当游戏来玩。

2可能宝宝真的没听到,在他玩游戏比较专注时,是有可能真的没听到你在跟他说话的。

3宝宝是没听明白。当宝宝不知道你在说什么,不知道自己应该怎么反应时,对你的话也就可能出现“听不到”的情况了。

4宝宝不愿意听,更直接地说是不愿意听从大人的指令。

“失聪”是有时间段的

宝宝出现这种状况似乎是有时间段的。有一段时间会很明显地出现这种情况,大概会在什么时候,有着什么样的原因呢?听听郑老师的回答:

当宝宝出现和大人“对抗”的行为时,这是宝宝自我意识的体现,宝宝是在告诉爸爸妈妈“我现在想怎样”。所以从宝宝自我意识开始萌芽,我们会发现宝宝这种行为逐渐增多。宝宝一岁以后慢慢产生了自我意识;三岁左右,随着宝宝第一个反抗期的到来,这种“不听话”的表现会越来越多,这是宝宝强调“自我”和希望独立的表现。宝宝有了自己的主张。不再是家长说什么就是什么的“小毛孩”了,对于家长的命令也不是完全接受了,有的时候就会用“假装听不到”来进行消极反抗,这也是宝宝心理发育的必然过程。

由此看来,宝宝假装听不到大人说话也是成长的一个必然过程呢!那在什么样的情景下宝宝会有这种行为呢,郑老师给我们总结了以下几种类型。

1阻止宝宝的行为。类似于“不可以碰……;不可以干……”等语言,如宝宝玩沙土正高兴时,家长觉得不卫生,制止他说:“不可以碰脏东西!”,宝宝就可能不会听从。继续他的游戏。

2打断或更改宝宝当前的行为。如:宝宝正在搭积木,父母和宝宝聊天,宝宝就会爱理不理,甚至不回答。

3指令过多,宝宝不愿意听从。如果父母一次给宝宝提的要求太多。因为无法记住所有要求,他会感觉比较混乱。因此,他可能因为不知所措而将父母所讲的话置若罔闻。比如让宝宝不要玩游戏了,洗漱完上床睡觉,对宝宝搭的积木不断地要求应该放这处放那处等。

4宝宝不愿意做的指令。如:要吃药了、要睡觉了等等。

5宝宝已经有了自主意识。在这些情况下。宝宝“不听话”的情况是要更多一些的。

应对宝宝的选择性“失聪”

宝宝的这种情况可不是你说话大些声或用蛮力就可以扭转的,怎样应对呢?郑老师告诉我们,其实不一样性格的父母,应对的方法也是不同的。

急脾气的家长

要学会冷处理——给自己情绪平复的时间,给宝宝接受指令的空间。

反思型家长

可以思考我的指令是否合宜。每次在反问宝宝为什么会出现这样的状况的时候,首先我们要学会反思自己的行为。

善于观察的家长

可以根据宝宝的反应,将自己的指令换一种说法。如我们可以说:妈妈知道你很想出去玩了,你很着急了是吗?那让我帮助你一起先把玩具收起来怎么样?从宝宝的心理出发,这样宝宝更容易接受大人的提议。与此同时,家长还可以适当地运用一些“激将法”、“榜样鼓励法”等方法,将宝宝不爱做的事转化为宝宝乐意做的事。

如何减少“失聪”的发生

不同的家长有不同的应对方案,可是如何减少“宝宝假装听不到大人说话”这个问题,我们还是有着共同的防范措施的。

1指令要明确、易懂。宝宝对于复杂过长的指令所包含的信息不能完全理解,自然容易置若罔闻,对你不理不睬。

2指令要适宜。家长发给宝宝的指令不宜过多,等宝宝完成一个指令后再提新的要求。除非宝宝已经习惯了接受家长复杂的指令。最好不要一次性地向宝宝提太多的要求:“好了。该洗漱了。先把玩具收好,然后刷牙、洗手、洗脸,换衣服,上床睡觉。”相信很少有宝宝能记住这样一长串的指令。因此,给宝宝提要求时一定要尽量简单化、单一化。

3指令要适时。不要在宝宝游戏中打断宝宝。如果宝宝正集中精力在他感兴趣的游戏上,对他提出要求时,他不可能一下子脱离出来是很正常的状况。并且宝宝玩的兴致经常被打断,会影响宝宝注意力的发展,而且会使他养成做事不专心、不彻底的坏习惯。

4指令前置。家长根据宝宝的活动情况,在宝宝活动前提出要求(如不玩了要收拾玩具、玩多长时间需要休息等)。让宝宝清楚要求。减少“听不见”的矛盾。

5指令要有反馈。对宝宝已完成的指令要进行评价,真诚地评价宝宝所完成的事。这样宝宝也会认真完成每次父母交代的指令,不会让宝宝觉得我怎么完成都是没关系的。好的行为需要父母积极的肯定。

案例:“起风了怎么办”?


孩子们在大自然的怀抱中用自己手中的画笔记录着眼前的美景,阵阵小风吹得树叶哗啦啦的作响,闭上眼睛深吸一口气,像是在倾听一首美妙的旋律。忽然,远处的田野里传来孩子们的议论声,我轻轻的走过去,站在孩子们的身旁倾听他们的谈话:安南皱着眉头说:“我的画纸总是被风吹起来,怎么办?”杜阔焦急的说:“我的画!我的画!我的画被风吹跑了,”他一边叫,一边去追自己心爱的画;小雨难过地坐在大石头上,歪着小脑袋看着被风吹坏的画纸,孩子们各个手足无措。这时,我笑着对孩子们说:“我们能不能想个办法让纸不再被风吹起呢,”孩子们各个皱着小眉头,眨着小眼睛用心在寻找办法。突然,一个欣喜的声音从孩子们中间传来了:“有办法了,有办法了,王博高高的举起手中的小石头大声的向其他小朋友炫耀着他的好办法:

“我们用石头来压住画纸,纸就不会被风吹跑了呀!”孩子们的脸上立刻露出笑脸,四处的去寻找身边的小石头,在寻找的过程中孩子们又发现了新的问题:如石头不能太大,要是太大就会挤占画画的地方;石头也不宜太小,否则纸还会被风吹跑的。一阵风过后孩子们又开始平静的作起画了。

大自然是孩子们天然的活动室,它为孩子们的主动探索提供了丰富的自然资源。新《纲要》中要求教师要善于发现并利用周边生活中的教育资源。在活动中能够及时捕捉到偶发事件中隐含的教育价值,在适时的把握时机,积极引导,将解决问题的方法由孩子们自己去发现,会比老师直接告诉他们更有意义。

孩子压抑时怎么办?


不安的睡眠

夜晚对孩子来讲是很难度过的。把婴儿或咿呀学语的孩子和他们的父母分开,他们会很自然地感到焦虑。如果你的孩子长期失眠,那一定是有什么事情在困扰着他。在睡觉前和你的孩子聊天,给他一个机会说出心里话,这有可能会改善他的睡眠。

拒绝吃饭

很多专家提醒父母注意孩子的饮食。如果出现厌食,往往是孩子们的情绪出了问题,父母应认真对待。如果对此忽视,就有可能发展成饮食节律紊乱。作为父母此时

千万不要强迫你的孩子吃饭,而是应该经常改变饭菜的种类,鼓励孩子帮你做饭,帮你准备他们爱吃的饭菜。如果他在饮食方面的不良倾向持续很长时间或体重减轻很多,应及时看医生。

疾病反复

如果你的孩子叫嚷肚子痛或头痛,但又没有任何外在的症状,那么他可能就是精神紧张。曾经有一个父母正在闹离婚的孩子表现得非常焦虑,他不断去校医务室检查,说自己头痛,校医束手无策,于是请心理医生会诊。心理医生了解到孩子家里的恶劣家庭关系时,终于找到病因。

攻击性行为

每个人都知道咿呀学语的孩子也会发脾气,但这些行为总是古怪的。语言能力有限的儿童,减轻压力的唯一方式就是咬、激怒或欺负他的玩伴。造成这种行为的原因虽然和电视上的暴力情景不无关系,但孩子的愤怒更可能源于心情压抑,这就是说,你应该尽量少一点地告诉他做什么以及如何做,否则只能增加他的压力。因为孩子需要无忧无虑的玩耍,做自己想做的事。

过度忧虑

孩子看到电视里飓风灾难的报道后而害怕飓风是情理之中的事。同样,学生害怕邻近的考试也是正常的。但如果他们害怕所有的人和事就不正常了,他们越感到软弱无助,害怕的东西就越多。

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