幼儿种蒜活动方案。
每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！教师与家长都需要不断改正自己的错误思想，有时候成绩并不意味着一切，让孩子正确认识自己是家长与教师的目标之一！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？以下是小编为大家精心整理的“掌握儿童情绪失控的两种表现”，供您参考，希望能够帮助到大家。
之前看到一个故事：
欢欢是一个4岁的孩子，在幼儿园读中班，脾气极差，情绪非常不稳定，而且毫无克制能力，在幼儿园受了一点点委屈，转眼就在家里撒泼。哭滚打闹，弄得欢欢的爹妈一点办法都没有。
有一次，欢欢和幼儿园的小朋友争一包糖果，其实本来是欢欢无理，要去抢，老师决定把糖果给另外一个小朋友。
欢欢当即哇哇大哭，躺在地上打滚，甚至恶意谩骂那个拿了糖果的小朋友：“小气鬼！你就是个小气鬼！再也不和你玩了！”
回到家之后，各种打闹，吃饭也耍小性子，一气之下把汤碗都打翻，哇哇大哭起来。
欢欢的父母手足无措，打吧，这小的孩子不忍心，说理，这么小的孩子怎么听得进去，好吧，那就骂，就算是骂，也不敢骂得太狠。
“欢欢，你不能这样！”
“欢欢，你这样是不对的！”
“欢欢，你再这样，妈妈要打你了！”
没用，欢欢还是哭闹。
儿童心理学家赵晓曦女士说：“这是典型的幼童情绪失控。”
幼童情绪失控，除了孩子肆意爆发负面情绪之外，还有另一种表现，就是压住，过分压住。
知乎上有一个妈妈说，她的孩子好像特别懂事，不管什么事，都自己压在心里，高兴的，不高兴的，都不喜欢跟别人分享，在学校受委屈，考试成绩不好，和小朋友闹别扭了，这些事，孩子从来没和她说过。
一般如果情绪不好，回家就不吃饭，把自己关在房间里，一整晚都不说话，也不出来，第二天默默去上学。
最严重的一次，女儿放学回家路上，被几个小恶霸欺负了，被煽了几个耳光，钱也被抢了，孩子也还是一言不发，也没有哭。
后来这位妈妈是从老师那里得知事件情况的，顿时吓傻了。
“这么大的事情，孩子怎么也没告诉我啊？”
“这孩子也太沉得下心了啊！”
妈妈在知乎上询问：
“孩子这样，究竟是好还是不好？”
“不好！”知名心理学家许映花说，“过分压制和过分发泄，都是情绪失控。”
是啊，都被抢钱和暴力对待了，孩子还是压制，还是不愿意吭声，这已经不单单是管理情绪的问题了，这是心理问题。
赵晓曦老师在一篇研究中指出：绝大部分孩子在有了负面情绪之后，通常会有两种表现：
第一是，随意发泄出来，伤害别人，最后导致别人对自己产生排斥，以牺牲人际关系为代价；
第二是，用生命力来压抑情绪，克制自己，把坏心情憋在心里，直接导致自己的成长和学习受到干扰。
欢欢是第一种，稍微有点不高兴，就发泄出来，不考虑情绪发泄带来的后果，不管自己这么随意的哭喊打闹，会给父母、老师包括自己的朋友带来什么后果，只管自己，发泄出来，哪怕明天全世界都离我而去，也不管。
另外一位孩子是第二种。
但这不是情绪管理，这是用自己的生命力在强硬的压制，情绪无法疏导，憋在心里，不严重的话，孩子未来也会活得很憋屈；严重的话，就是抑郁症。
心理学家武志红曾经碰到一个咨询案例，孩子是抑郁症，同时也是父母口中的“乖孩子”。
“特别懂事，很乖，基本上不用我们操心，但碰到事情也不和我们说，再坏的事情也不说，憋在心里。”
慢慢地，情绪憋在心里久了，孩子变得内向、沉闷，变得更加不喜欢说话，“直到有一次，我们看到他的日记里有自杀之类的话，才知道，这是抑郁症的征兆。”
多数父母在面对孩子的负面情绪时，都做错了。
幼儿说曾做过一个问卷调查。
问题是：“当孩子伤心时，您会怎么做。”
一大半的父母说：“买点好吃的哄哄就行了。”
另外一些父母说：“没事儿，让他回房间，自己想通了就好了。”
甚至还有父母用恐吓，来阻止孩子哭闹。
知乎心理学专家喵猫女士总结这些方法为：
1.交换
用一种高兴的事情吸引孩子的注意力，让他忽视那些伤心的事情。
2.无视
像不关自己的事情一样，让孩子自己解决。
3.惩罚
恐吓孩子，阻止他哭闹。
但这些途径都是指在表面上让孩子暂时不哭闹，并没有让孩子懂得如何管理自己的情绪。
喵猫讲了一个例子：
你的孩子因为被老师批评了，很伤心，哭闹不已，你心疼，于是带孩子出去玩，吃好吃的，孩子暂时忘记了这回事儿，笑得很开心。
但孩子没有意识到自己为什么会受到老师批评，受到批评之后要怎么办，如何改正？
那么，当他再犯同样的错误，被老师批评，一样会再哭闹。
在这个事情里，重要的不是让孩子开心，是要让他学会情绪管理。
意大利著名儿童心理学家蒙台梭利认为：
儿童对于特殊的环境刺激有一定的敏感期，这种敏感时期与生长现象密切相关，并和一定的年龄相适应。
正是由于这种敏感性，孩子会对某些平常的事情反应过度。例如，自己的玩具丢了，也许在父母看来，不算个事儿，但在孩子看来，是个天大的事情。
父母教育孩子情绪管理的第一步，是站在孩子的角度看问题。
其次，父母必须要明白，情绪有好有坏，不要拒绝忽视坏情绪，要面对孩子的坏情绪。
一个孩子的玩具被抢走了，孩子很生气，直接给人家一巴掌，还不道歉。
有的家长也许把关注点放在孩子暴力伤人上面，于是打骂孩子，但他忽略了，孩子是因为玩具被抢了，才非常生气。
更重要的是，玩具对于孩子的重要性，不亚于一辆车对于你的重要性。
试想，你的爱车被人划破了，你会不会生气？
那么，如何教育孩子管理自己的情绪？
在这个案例中，正确的做法是：
第一步：察觉孩子，站在孩子的角度，懂得他生气的原因；
第二步：接纳孩子的坏情绪，并表示，理解他生气的原因；
第三步：告诉孩子，即使生气，也不能打人；
第四步：亲自示范处理这种冲突的做法。
最重要的是前面两步，因为那是处理情绪，后面才是处理事情。
对于父母而言，处理孩子的情绪，比处理事情更加重要。当你接纳孩子的时候，孩子就愿意配合你。
而处理好孩子的情绪，就需要父母做好倾听者和理解者的角色，帮助孩子把坏情绪疏导出来，再进行教育，这样的做法，才会让孩子获得成长。
yjs21.cOm更多家园共育编辑推荐
一个苹果，两种人生
一个人一生中最早受到的教育会影响他的整个人生轨迹。而这最早的教育就来自家庭、来自母亲。
美国一位著名心理学家为了研究母亲对人一生的影响，在全美选出50位成功人士，他们都在各自的行业中获得了卓越的成就，同时又选出50名有犯罪记录的人，分别写信给他们，请他们谈谈母亲对他们的影响。有两封回信给他的印象最深。一封来自白宫的一位着名人士，一封来自监狱一名服刑的犯人。他们谈的都是同一件事：小时侯母亲给他们分苹果。
那位犯人在信中这样写道：小时候，有一天妈妈拿来几个苹果，红红绿绿，大小各不同。我一眼就看见中间的一个又红又大，十分喜欢，非常想要。这时，妈妈把苹果放在桌上，问我和弟弟：你们想要哪个？我刚想说我想要最大最红的那个，这时弟弟抢先说出了我想说的话。妈妈听了，瞪了他一眼，责备他说：“好孩子要学会把好东西让给别人，不能总想着自己。”于是我灵机一动，改口说：“妈妈，我想要那个最小的，把大的留给弟弟吧。”妈妈听了非常高兴，在我的脸上亲了一下，并把那个又红又大的苹果奖励给我。
我得到了我想要的东西，从此我学会了说谎。以后，我又学会了打架、偷、抢。为了得到想要的东西，我不择手段。直到现在，我被送进了监狱。
那位来自白宫的著名人士是这样写的：小时候，有一天妈妈拿来几个苹果，红红绿绿，大小各不同。我和弟弟们都争着要大的，妈妈把那个最大最红的苹果举在手中，对我们说：“这个苹果最大最红最好吃，谁都想要得到它。很好，现在让我们来做个比赛。我把门前的草坪分成三块，你们三人一人一块，负责修剪好。谁干得最快最好，谁就有权得到它。”我们三人比赛除草。结果我赢了那个最大的苹果。
我非常感谢母亲，她让我明白一个最简单也是最重要的道理：要想得到最好的，就必须努力争第一。她一直都是这样教育我们的，也是这样做的。在我们家里，你想要什么好东西就必须通过比赛来赢得，这很公平。你想要什么、想要多少，就必须为此付出多少努力和代价。
母亲是孩子的第一任教师，你可以教他说第一句谎话，也可以教他做一个诚实的永远努力争第一的人。
亲子阅读的两种常见模式及其弊端
在对3～6岁幼儿家庭亲子阅读状况的调查与分析中，我们发现亲子阅读中有两种常见的模式。
（一）平行式的亲子阅读
平行式的亲子阅读，是指亲子之间一起阅读时，基本不谈论或者很少谈论图画书的内容。有一些家长在和幼儿一起阅读时，不管是照着书念故事，还是用自己的话把故事的内容复述出来，都不太关注幼儿对故事、或书本的反应，不太关注幼儿对这种阅读的反馈。家长的注意力似乎全部放到书本上了，一直在自顾自地说或者读故事，基本上不提问。而幼儿注意书的时间非常短，心不在焉，甚至游离于书和家长的阅读之外。平行式亲子阅读中，家长和幼儿各行其是。即使家长试图引导幼儿进入故事情景中去，幼儿也很难进入。这种亲子阅读关系中的家长把亲子阅读机械地理解成成人说、幼儿听这样一种单向的交流行为，忽略了幼儿在阅读过程中的积极性和主动性。需要注意的是，早期阅读不仅仅是阅读而已，成人喋喋不休的自说自话剥夺了幼儿思考的机会，亲子互动没有产生，于是，帮助幼儿获得自主阅读能力的目标也沦为空谈。
（二）偏离式的亲子阅读
在偏离式的亲子阅读过程中，成人和幼儿表现出以下几个主要特点：无视或者忽略书中文字的作用;误读画面内容，过度地注意细枝末节;随意地、过多地无意联想;表面上是围绕图画书在交流，实际上已经游离于故事情景之外。
在偏离式的亲子阅读活动中，随意翻到某一页，看到图画说出名称，或者描述出画面人物的动作。家长一般不问有关书的概念问题，比如书名叫什么等问，也不会主动地给幼儿念故事，而是看到幼儿翻到某一页停下来时，指着这一页的画面提问幼儿，或者当幼儿指到某个画面说起来时，也随之说起来。偏离式阅读是阅读水平较低的表现。
当孩子情绪失控时
每个人都有权了解、表达自己的情绪，孩子也一样。不管什么情绪——包括愤怒——都应该表达出来。当孩子发火时，做父母的不应该压制孩子，而是要帮助孩子学习正确的情绪表达方式。强强在幼儿园翘首企盼爸爸的到来，一看到爸爸的身影，他就立刻扑了上去：“爸爸，爸爸，你怎么这么晚才来啊？我的冰淇淋呢？”“哦……糟糕，儿子，爸爸今天开了一天的会，下班晚了，把买冰淇淋的事忘记了。”爸爸一脸尴尬。强强听爸爸这么一说，小脸气得一下子扭曲了，跳着脚冲爸爸喊：“你早上答应给我买的，我都等了一整天了，我还告诉了奇奇，说今天我爸爸会拿着冰淇淋来接我！你是个大骗子！我讨厌你！”强强的哭闹让爸爸觉得在众目睽睽之下很没面子，于是生气地说：“闭嘴，你怎么能这样和爸爸讲话，太没大没小了！”爸爸边说边去拉强强的手，想快点离开，但强强不但不配合，还开始对爸爸又踢又踹，爸爸只好连拉带拽把他拖到车里……愤怒从何而来？人在受到伤害、感到挫败，或失望、不安时，常会发怒，这是因为我们的心灵需要用这种方式保护自己，简单地说，愤怒是心灵的一种防御机制。大部分孩子都是根据自己感受到的情感，做出反射性的行为。他们在生气时，会立即发火或用攻击性的行为表达愤怒。如果不在小时候教他正确地调整自己的行为，等进入青少年时期，攻击性和暴力程度都会增强，甚至可能成为具有所谓爆发性性格的成人。盲目扼制孩子的情绪等于摧毁孩子的自信心处理3~6岁孩子的情绪，最关键的是帮助孩子识别情绪、感受情绪。首先，要搞清楚孩子发脾气的原因，强强因为爸爸忘记承诺而失望、挫败，进而产生愤怒。这时，帮助强强释放愤怒的最好方法就是接纳和聆听。一味地指责和说教无济于事，相反还会火上浇油，让孩子的失控愈演愈烈，甚至小小的自信心都被一点点地摧毁。当强强兴奋地冲向爸爸要冰淇淋时， 如果爸爸蹲下来——这个姿态本身就能缓解强强的情绪，这样说：“爸爸今天做了件错事，你能帮帮爸爸吗？”以便孩子从心理上更容易接受失望的事实。要给孩子时间释放情绪、体会情绪。在相对平静时，拥抱、安抚孩子，不要说：“我知道你生气的原因。”而要问：“你为什么生气？是不是爸爸忘记给你买冰淇淋，让你很失望？”得到孩子的回答后，继续问：“怎么做才会让你觉得好一点呢？”这些问话可以帮助孩子弄清自己的情绪，并给以启发，让他知道还有很多方法可以解决问题。以身作则，做孩子的好榜样孩子随时随地都在模仿大人，榜样的力量比口头教育大得多，想要孩子正确处理自己的情绪，家长的以身作则最关键。如果家长连自己的情绪都控制不了，还指望孩子在这方面做得多好吗？父母要注意保持冷静，不要平时教育孩子不能乱发脾气，自己遇到问题却纵容情绪肆虐。父母言行不一致会让孩子困惑：“为什么大人可以发怒，小孩却不能？为什么别人可以对我发脾气，我却不能这样对别人？”这样的双重标准，非常不可取。当然父母也不是圣人，总有失去耐心的时候，如果事后我们能意识到错误，并及时向孩子道歉，孩子就可以从中学到至关重要的一课，即大人也在努力学习如何更好地把握情绪。为了家庭的和谐和安宁，培养情绪的正能量至关重要。我们的日常行为会形成一种家庭模式，并通过我们的孩子代代相传。
儿童情绪消极的5种对策
孩子有消极情绪，是最正常的事儿，父母在这时候，应该妥善处理孩子的消极情绪，其基本原则是：
1．不能妄加责备
有的父母对于孩子这些消极情绪采取不管不问的态度或一味加以责备，这不是恰当的。
例如，一个受到父母严厉责骂的孩子，当着父母的面可能会“忍气吞声”，可是一旦离开父母，他就可能通过破坏玩具或者欺负同伴等方式发泄自己的情绪。由于他“移置”的发泄对象不适当，尽管他的做法使他得到了暂时的满足，但是，他的态度和行为也不能被社会所接受，有可能使他陷入恶性循环之中。
2．不能听之任之
有时候，孩子的消极情绪十分突出，常常会向父母提出各种要求。在这样的时候，很多父母都会迁就孩子的行为，并加以放纵。孩子只要一次达到了目的，以后如果父母加以拒绝，孩子就会用发脾气、哭闹等方式来达到自己的目的。因此，父母面对这种情况，应该比较理智，不要纵容孩子的这种消极情绪。
3．要多一分理解和关怀
孩子出现消极情绪是不可避免的。当这种消极情绪出现的时候，父母想办法进行无害的引导，让孩子的消极情绪得到充分的发泄，帮助孩子调节不良情绪，恢复内心世界的平衡。
有的父母对孩子的消极情绪采取压制的办法，这是不恰当的。研究表明，对孩子的不良情绪加以压制有害无益，不是使孩子情绪越来越坏，就是让孩子变得越来越内向、沉默，甚至遇到事情退缩不前。对孩子的情绪不予理睬会严重地伤害孩子的心灵，孩子会对父母失望，时间长了，父母与孩子之间会产生不小的隔阂。父母和孩子之间常常在感情上沟通不畅，往往会形成父母不理解孩子，孩子也不理解父母的情况。
4．要多一分尊重和鼓励
有一种观点认为：父母和孩子之间出现相互不理解的情况不是由于没有爱，而是父母缺乏对孩子足够的尊重。任何年龄阶段都有自尊心，只是表现方式不同而已。父母应该明白，孩子情绪不好时，特别是当情绪很不满时，任何批评、忠告都是听不进去的，更不要说斥责了。在这样的时候，孩子十分希望得到父母的理解。因此遇到这种情况，父母不妨顺着孩子的心意，对他表示充分的理解，以便平衡孩子激动的心情。事情过去之后，可以心平气和地把道理向孩子讲清楚。
5．宽容孩子的失误
孩子由于身心发展水准较低，认知能力、思维发展、自我控制能力等也比较差，因此，犯一些小错误是难免的，也是情有可原的。如果对其要求过于苛刻，势必造成负面影响，严重挫伤孩子的自尊心与自信心。过多地指责会使孩子经常处于无地自容的境地，时间久了，孩子就会形成一种消极的观念：如“我不行”、“我做不了”，进而埋下自卑的种子。
可以说，孩子是在犯错误中学习和成长的。如果父母对孩子有错必究，无疑堵塞了孩子学习的途径，降低教育效果。父母经常指责，会使漠视父母的指责成为孩子“习惯化”的行为。这样不但对孩子自身优良品德的培养不利，而且会降低教育的效果，影响亲子关系。
防止孩子情绪失控的妙计
一旦失去控制，宝贝的胡闹就会令头痛的父母无所适从。如果恰好在公共场所，父母更是处在一个两难的境地，既不想当众惩罚宝贝，又不想轻易放弃原则，于是，他们的头痛就会一再升级。那么，怎样才能让宝贝有效地控制自己呢？
点击图片查看下一页
1、了解宝贝能够控制的极限
每个宝贝的控制力都不太一样，有的宝贝能较长时间地控制自己，但是另外一些宝贝则根本就难以控制自己，他们总在不停地动来动去，一会儿对这个好奇了，一会儿又对那个好奇了，似乎永远也没有可能受到约束。尤其带着宝贝逛商场的时候，如果妈咪翻来覆去试上5-6套服装，或者父母在一起没完没了讨论该选择哪件家具的时候，谁也没法指望宝贝能够老老实实待在一边等待父母做出正确的结论。
因此，了解宝贝能够控制的极限，并且在他厌倦之前尽快结束这种他无法忍受的行为，可以有效地避免宝贝失去控制。
2、给予持续的鼓励或奖励
3岁内的宝贝非常看重父母的评价，因此，至少每1-2分钟表扬宝贝一次，往往能收到非常好的效果。每次带宝贝外出的时候，不时地夸奖他一句，给他一个热烈的亲吻等等，这种正性的鼓励或者奖励会有效地提醒他，他做得不错，同时也在暗示他，他应该有什么样的行为，什么样的行为会收到鼓励。
3、给宝贝提供参与的机会
让宝贝以恰当的方式参与父母的活动，他就会觉得自己很重要，并且可以防止他因为无聊而失去控制。比如逛商场的时候，那些五彩缤纷的商品对宝贝来说会有着非常强的吸引力。抱着他，让他自己帮着到货架上拿商品，会带给他一种当家作主的感觉。如果不需要某件商品，可以给他讲解这些商品的特性，比如色彩、功用等等，这些都可以极大地满足他的好奇心，吸引他的注意，让他在不断变化的活动中获得控制。
4、事先琢磨好相应的对策
事先琢磨好相应的对策，是保证宝贝失去控制时尽快扭转局面的好办法。比如，如果宝贝在商场突然因为想要某个玩具而大发脾气，而这个玩具并不在父母计划要购买的物品之列，那么，父母可以尽快带宝贝离开商场，等待他发脾气事件得到平息。这样处理，可以让宝贝明白，他这种发脾气的行为不会得到任何奖励。
5、冷处理对待宝贝
冷处理是宝贝打破规则，失去控制的情况下非常有效的让一切恢复正常的方式。大多数的情况，宝贝在外面失去控制是因为他想通过这种方式获得父母的注意。这时候，不理睬他的行为是比较好的一种处理方式。比如，宝贝在商场里大发脾气，可以尽快将他带到一个比较安静的角落，不理睬他，让他独自待上一两分钟。如果在饭店发脾气，可以将他坐的椅子背向大家，不理睬他，这样也可以防止他打碎碗、盘等餐具。
6、避免警告与威胁
类似“你不听话，我就把你扔在商场”“你不听话，警察叔叔会把你抓走”之类的警告与威胁，在宝贝失去控制的时候看起来似乎可以奏效，但是，这种做法是残酷的，它会带给宝贝不必要的焦虑情绪，让宝贝缺乏安全感，同时也会给宝贝传递这样的错误信息：只要我在父母警告之前停止做我想做的事情，我就可以免于处罚，以后他会更多地以同样的方式重复他的这些不良行为。
警告与威胁不可能根治宝贝的不良行为，所以给宝贝提要求时，最好不要用警告或威胁的语气，而要用祈使的语气：“别玩玩具了，赶快过来！”
Baby情绪失控怎么办？
导读：尽管2岁宝宝已经开始有了语言表达能力，但与人交流的能力还是十分有限，常常不能很清楚地表达自己的想法。宝宝生气的原因，常常是因为大人不明白他的意思。
2岁宝宝的注意力往往只能持续很短的时间，因此，父母们往往会感觉他的情绪波动非常大。这时的宝宝正在学着独立，对他们而言，每一次成功都会为他们带来无以伦比的快乐。当他完成一项新任务，比如：用蜡笔画画，做拼图游戏，他会感到非常自豪。但当拼图拼不好，或被阻止在墙上画画时，他又会表现出非常不满和沮丧。
对爸爸妈妈而言，最大的挑战是既要帮助宝宝自立又要使他能够控制好自己的情绪，特别是那些消极情绪。
尽管2岁宝宝已经开始有了语言表达能力，但与人交流的能力还是十分有限，常常不能很清楚地表达自己的想法。宝宝生气的原因，常常是因为大人不明白他的意思。
另外，2岁宝宝遇到自己不满意的事情时自控能力往往比较差。当得不到他想要的东西时，感觉就像到了世界末日。当妈妈对他说不能做什么事时，他感到完全没有可选择的余地。
所幸他们的沮丧不会维持太长时间。他很容易对某件事物发生兴趣，但注意力很快又被其他新奇的事物所吸引。宝宝的注意力集中在一件事情上的时间不会超过几分钟。因此，聪明父母只要充分利用宝宝注意力分散的特点，就能从容控制宝宝的情绪。
如果宝宝不高兴或是遇到了挫折，你可以把他的注意力转移到其他活动上去。例如：当思思在厨房里吵闹着要玩小刀时，妈妈会把她带到一水池的肥皂泡面前分散她的注意，她很快会安静下来。另外，场景的迅速改变也能达到同样的目的——安静地把思思从厨房带到房间里去，那里有许多吸引她注意的东西，玩具恐龙、图书都可以让她忘记刚才的不愉快。
和宝宝谈感受，教他区别不同的情绪
尽管分散注意力能阻止宝宝情绪失控，但对父母们而言，和宝宝谈论他的感受也是至关重要的。当然，你不可能期待一个2岁的宝宝能告诉你他很愤怒、孤独或者无聊，因为他没有足够的自控能力和相关的词汇来表达自己的感受。你可以教他如何表达自己，“那件事一定让你很生气”，或是“你看上去很伤心”，诸如此类的话能帮助宝宝认识到有很多的语言能描述自己的内心感受。最终，宝宝会认识到这些感受是再正常不过的事情。
比如：如果每次宝宝都拼不好拼图，你说，“哇，你真的很生气”，多重复几次，宝宝就会把这句话和他自己的感受联系起来。当宝宝快3岁时，开始能理解像生气、伤心等词的意思，很快，他就能谈论他的感受了。
这并不意味着你可以忽视宝宝那些不正确的行为。你需要了解宝宝的感受，例如，询问宝宝对丢了东西是否很伤心，或是对妈妈占着电话聊天感到生气，然后你应该让他知道因此而尖叫或打人都是不被允许的。尽管宝宝还不能完全理解这些讯息，但是这种交流能为他形成一种理念奠定基础，那就是：过激的情绪，甚至消极情绪都是生活中很平常的，但是伤害和破坏性的行为是绝对不被允许和容忍的。
要教宝宝区分积极情绪和消极情绪。当宝宝满意高兴的时候，你可以说，“我看你真的很喜欢吃冰淇淋”或者“和爸爸妈妈玩捉迷藏的游戏让你很快乐，对吗？”这可以帮助宝宝区分积极和消极的情绪，可以教会他认知所有的情绪，无论是好的还是坏的，都是生活中很正常的。
学会控制情绪，学会理解他人
2岁的宝宝大都以自我为中心，不明白别人也有情感。一旦宝宝能够区别自己的情感，他也会将那些表述的词语用于其他人。
一个2岁大的宝宝如果曾和妈妈谈论过生气，便会了解生气的感受。当妈妈说“宝贝，我也生气”时，宝宝就会意识到妈妈也有和自己一样的感受。这就是体会别人情感，识别他人感受的开始。这种能力不是一蹴而就的，而是非常漫长的循序渐进、持续整个童年的过程。
婴儿时期是教宝宝去理解自身和他人情感的最佳时期，因此早教应多谈情感问题，当你在教宝宝一种行为为什么是对的或错的时候，就是在向宝宝展示其他人的感受，如“我们不可以打人，因为这会伤害到别人，让别人感到难过”或者“他这种事发生在你的身上你不会难过吗？”。
控制好自己的情绪，理解他人的感受，与人为善，这些对宝宝将来在社会上获取成功会起到很大的帮助，如果宝宝没有学好这一课，那么未来的生活对他来说会非常困难。
运用游戏的情感力量，扩大情感视野
还有一种方法是设法扩大宝宝的情感视野：坐在地上用玩具或毛毛熊和他玩角色扮演的游戏。这可以帮助宝宝更好地了解人与人之间的不同，例如，你可以描述其中一只动物如何喜欢被搔痒痒而另一只却不喜欢。如果宝宝时常感害怕，角色游戏是一种最好的办法，你可以扮成妈妈去上班，让宝宝想下一步可能发生什么事情，然后你们共同去解决这些问题。这种游戏能深植于宝宝的头脑里，假扮的游戏虽然简单却是十分有效的获取信息的活动，它让你了解宝宝在想什么并感受到了什么，为你和宝宝之间建立更为融洽的关系提供极好的机会。
不自信儿童的两个表现
1、经常说:我不敢。
自信的孩子第一大表现就是勇敢。“勇”者,猛也。“敢”者,进取也。很多时候,没有自信的孩子不是不“勇”,而是不“敢”。不敢的孩子是因为他不知道接下来他要说什么,干什么,以及会有什么后果出现,他承受不了别人对他的看法。
了解这些,家长在引导孩子的时候就要讲究方法。当孩子不敢的时候,家长只是鼓励孩子:“宝贝去吧,妈妈支持你。”
“宝贝,妈妈相信你,你一定行。”
这样的鼓励,只是让孩子相信自己,是在“勇”上下功夫,而孩子实际上缺少的是“敢”。
2、表现得“自负”或者“自卑”
“自信”往上走就是“自负”，往下走就是“自卑”。
所以，我们在培养孩子自信的时候，还要看到现在的孩子是出于哪一个阶段，如果自负，那么我们就要让孩子学会谦虚，从自负往下降一点点，而后就到自信上来。如果自卑，就要帮着孩子往上走，找到自信。
比如,我们在生活中就会看到自负的孩子认为自己学习很好,考试前跟家长保证我肯定拿九十分回来,考试后八十多分,然后就会宽恕自己,安慰自己,跟家长说
他们班XXX还不如他呢。
他后面还有多少人没他分高。
在他前面的也就那么几个人。
……
其实,当孩子对家长解释还有人不如他的时候,他已经开始从“自负”降到了“自卑”,而不是“自信”。所以,我们可以看到自信这个点非常难以把控,自信的孩子是在这个平稳值上不往上偏,也不往下偏。
为人父母，应该怎样练就孩子的自信？
调节儿童情绪变化的五种方法
据儿童教育学最新研究指出：6岁以前的情感经验对人的一生具有恒久的影响，孩子如果无法集中注意力，性格急躁、易怒、悲观、具破坏性，或者孤独、焦虑，对自己不满意等，会很大程度地影响其今后的个性发展和品格培养。而且，如果负面情绪常出现而且持续不断，就会对个人产生持久的负面影响，进而影响孩子的身心健康与人际关系的发展。
除了日常生活中营造一个和谐的家庭氛围、与孩子共同设置合理的规范、让孩子学会乐观地面对生活等潜移默化的培养外，家长们还可以采取哪些具体方法呢？
1、身体接触法。
3-4岁的孩子仍然喜欢身体接触。刚进入幼儿园的孩子，很愿意老师牵他的手，喜欢搂着妈妈。喜欢熟悉的人，特别是老师摸摸他，亲亲他。有时拍拍他的肩膀，他就会感到极大的满足。这是一个过渡阶段，孩子需要得到这样鼓励和支持，所以妈妈也要尽量地利用各种机会摸摸、拍拍孩子。
2、宣泄法。
引导幼儿合理的宣泄自己的情绪。幼儿处理消极情绪的能力还很弱，如果不加以引导，使消极情绪郁积在心中得不到宣泄，会影响幼儿的身心健康。当然也不能不加控制的宣泄，我们要作科学的积极的引导，教给幼儿以正确的方式宣泄自己的消极情绪。给幼儿宣泄的时间和空间，用心倾听，给予幼儿关爱、理解和疏导。
3、游戏转移法。
当幼儿产生消极情绪时，鼓励幼儿进行游戏，做他感兴趣的事情，转移注意力。在游戏中提高认知水平和处理问题的能力，产生积极的情绪，并且消除消极情绪的不良影响。
4、暂时回避法。
著名的行为主义心理学家斯金纳认为，成人对儿童某些行为和情绪的关注，会提高这些行为和情绪再次发生的频率。因此，对幼儿的某些消极情绪，采取回避的方式更能减少它的发生。比如:当幼儿因某些不合理要求达不到满足而产生消极情绪时，可以假装没看见，不予理会，因为此时越理会越会让幼儿觉得这种方法是有效的，成为他日后达到自己目的的手段。
5、积极引导法。
引导幼儿从消极情绪向积极情绪转化，教给幼儿用积极的心态看问题。例如：笼子里的小鸟飞走了，幼儿非常难过，妈妈告诉他小鸟也想自己的妈妈了，它飞出去跟妈妈在一起，会很幸福，这样幼儿也为小鸟感到高兴，不再难过了。事物都是有两面的，家长一定要引导幼儿积极乐观的面对问题，往好的一面努力。
家庭是孩子的第一所学校，也是人生情感习得的启蒙学校。
我们应充分发挥家庭在孩子情绪调控能力形成中的特殊作用，创设良好的家庭情感氛围，让孩子在潜移默化的实践和自然感受的体验中形成初步的情绪调控能力。
家园共育《掌握儿童情绪失控的两种表现》一文希望您能收藏！“幼儿教师教育网”是专门为给您提供教育孩子的方法而创建的网站。同时，yjs21.com还为您精选准备了幼儿种蒜活动方案专题，希望您能喜欢！